義弟について

義母さんの立場で考えれば、面倒を見てくれる人に財産を提供するのは当然と考えるんじゃないかな？
嫁いで行った娘に援助を要求されるなんてかわいそうだよ。

>義父の分は義母へすべて渡りました
何で、相続放棄したの？

そうすると、今は奥さんの実家は、奥さんのお母さんが３、弟が１の共有持分になっている訳。
家以外に流動資産が奥さんのお母さんに無いと、援助は受けられませんね。

どのくらい援助をしてもらうつもりですか？

>>義理の弟さんが親の面倒を見るのが当然
と言うような昔からの考え方でいくと、「長男が全財産を相続する」のも当然という考え方になってしまいますよ。
義務を負わない人には権利はないのです。
自分の都合のいいように考え方を昔からのもの、片方では現代風のものと使い分けないようにしてください。
援助してもらいたいのならやはり自分も義理の母の面倒を見る覚悟をしないとおかしいですね。
それと、弟さんが3千万のローンを組んでるなら、自分も3千万ぐらいはローン組まないといけません。
全て親のお金って訳には行かないんですよ。

私は基本的に親のお金を当てにするのは好きではありません。
親の稼いだものは親のもの、育ててもらった上に財産までも当てにするって言うのはいただけません。
先祖代代のものにしてもそう。自分できづきあげたものではないのです。
必要以上に当てにしない。
しかもあなたの親じゃないんでしょう？
自分の奥さんに対して「親の財産当てにするな」っていえるぐらいの甲斐性がないのであれば、家はあきらめるべきでしょう。

でもちょと変だぞ。
相続税を払えるなら奥さんのお母さんが払って当然。弟さんがローンを組んで払う話ではない。

弟さんの３０００万円のローンは何のためのものなんだろう。

言い忘れましたが、親が援助したいといってるのにだめという義理の弟さんもどうかと思います。
いくら面倒を見ていても、親が自由になる財産までも管理する権利はないと思います。
どちらも、親のものは親のものと割り切るべきです。

>>28
その辺りが、話が矛盾しているんで、詳しく聞いてみた方がいいと思います。

新築にするのでも何か変。

>>31

だから変なんですよ。
普通は持ち主がローンを組むではないですか。
なんで第三者がローンを組んでいるかが不思議だから。

相続では無いことは先程までの投稿で理解しました。

新築で建物の持分に奥さんの弟さんが入ったのですね？
それなら理解できる。土地の持分は奥さんのお母さんのまま。
そうではないの？

土地の持分が奥さんのお母さんのままで、建物の所有権の一部がある時期から弟のものの場合、土地の評価は更地の上に共有の持分がある建物と評価されますが、法定地上権は発生しません。
ここが落とし穴。
更地評価の奥さんの母親の土地が残る上に、使用貸借の弟さんとの共有建物がある形になるはず。
使用貸借の届出を弟さんがしているはずです。
まずこの確認はした方がいいです。
そうでなければ、土地の分も含めた財産の変更となっているはず。

>>37

その通りなら無権利状態の弟さんになります。でもそれなら、どうなんでしょう。
奥さんのお母さんの財産をあてにして一戸建てを買うという選択肢は。
あなたの奥さんとその弟さんは同じスタートですし、弟さんの方が大変ではないですか。
ローンをしょって、なおかつ母親の面倒をみているのでしょ。
お母さんが弟さんに、全財産を譲っても、遺留分は別として文句は言えないよ。

スレ主さんは、いくら位の物件を、いくら位の援助で
購入しようと思ってるのですか？

屈折した人生を送られてきたのですね?
お気の毒です。

私も社宅住まいは３０年ほどやっていますが、この間に共稼ぎで子供２人いましたが１億円くらいは貯めました。
結果として、アパート１棟と貸家が２件が残っています。
一戸建てを買うなら自分の貯めた金で買いなさい。
なんで奥さんのお母さんの財産をあてにするのですか。
私には理解できない。
購入出来ても、あなたの財産にはなりませんよ。奥さんの財産です。

5千万円を援助してもらえるということは、義母はそれ以上
現金で持っているのですよね？
義弟は義母と同居されているので、もし義母が亡くなったときは
残りの現金と実家を義弟に譲れば義弟も
文句を言わないのでは？

私も４２さんと同じ疑問を持っていますよ。
奥さんのお母さんが有価証券でも持っていない限り、援助はできないですよね。

理解できるかどうかは、あなたの説明を聞いてからと思うんですが。
素直に聞いて納得できる内容なら、何も問題ないと思いますが。

そしたら、自分が稼いで、貯金してたてればいいじゃん。
世の中そうして、みんながんばって建てている。

今まで社宅に居た間に、何やってたの？
て話ですよ。

>>53

その通りだね。うちは３０年社宅にいたけど、１億円くらいは貯金できたね。

まったく理解できない。
とにかく５０００万位ほしいんだったら、援助なしにまず自分の稼ぎで家を買えば良いのに。
家買ってから、家という名目なしに「金くれ！」って言えばいい話ではないの？
（まぁそれもどうかと思うけど）
そんなことで悶々としている時間があれば、なんか副業とか起業とかして自分の力で稼いで
見返してやればいいじゃん！
「俺は親の援助なしで自分だけの力で家を建てたんだって！」

なんか、考えが甘くてびっくり！
子供2人に自分のお金でなく、義母のお金でいい家に住まわせて
あげたいですって!?
なんか、いい大人がパラサイト気分でとても同い年とは思いたくない・・・。

３５歳で貯金が無いの？
何か理由があってのこととは思いますが、どうなんだろう。
奥さんのお母さんの金融資産はどのくらいあるの？
それをあてにして、どのようなことをしたいの？

シビアですが、お答えを求めます、

質問なんですが、
あなたの親の面倒は誰が見ているのでしょうか？

私は社宅住まいさんの言ってることは何となく分かります
要は妻の両親の遺産の前払い（このような表現が有るかは？）
義弟も３千万円のローンを背負っているのだから
社宅住まいさんも、自分の買える範囲でローンを組んで
購入すれば良いのではないでしょうか

スレ主=35歳+子供二人＋社宅住まい
義弟 =33歳＋子供二人＋ローン3000万

義弟の方が金回りは苦しいと思うのに、400万の車で優雅な生活で、スレ主は貯金無し。
金の使い方が悪いんじゃない？

年の事いったら私はあなたより、10歳年下ですけど・・・

お金があるわけない。ってどうしてですか？
社宅でしょう？貯金する為に住む場所じゃないですか〜！（羨ましいです）

うちは、財産もない家だから、お金持ちのお金のゴタゴタはわからないけど、
どちらにしても、妻や子にいい生活をさせたければ、一家の主が稼いでくるのが、
当然の事だと思いますが。

不平等、不平等って言いますけど、
じゃあなたのお子さんを未来永劫平等にお金を掛けることができますか？
ベビーカーや洋服はお下がりなしで、習い事、学費、成人式の振袖、結婚式の費用
いかなる経済状態でも平等に支払えますか？
その逆であなたに介護が必要になったとき、姉妹の１人は手厚く介護してくれて、
もう１人はまったくむし。それでも平等に相続するんですか？
介護したほうはなんで平等に分け与えるの？と思いませんか？
もしあなたの理論がまかり通れば、なぜ手厚く介護したものとそうでないものの間でも
平等に相続するのか説明できるはずでしょう。
ぜひ、ご回答ください。

>>63
奥さんの実家から援助を受けてる人は居ますし、それが変だとは言いません。
でも、援助の部分だけに平等を持ち出すのが変なんです。
義弟さんは、母親の面倒を見てるのでしょう？色々な条件を加味して平等を唱えるなら理解しますが、貴方は自分に都合の良い部分だけで平等を訴えてる。
考え方が甘いと思いますよ。
一家の主、2児の父でしょ、頑張って自分の出きる範囲で家族をシアワセにしてあげてください。

じゃ、あなたは面倒見が良いとほめられてるのですか？

じゃぁ、貴方の奥さんが面倒を見に行きなよ。
自分で面倒も見ないで、現場の人を悪く言うなんて最悪。
しかも、自分の親の面倒を見てくれてるお嫁さんだよ？

あなたと奥さんの共同歩調なんてだれも聞いてませんよ。
だって、あなたも奥さんもめちゃくちゃな価値観なんですから。

じゃあ、あなたが面倒を見ればいい。
62さんに賛成。
人の考え方はそれぞれだから、
あなたが間違っていると一概には言えないけれど
このレスをみれば、あなたに賛同する人がいかに少ないか、
逆に弟さんに同情する意見がいかに多いか。
あなた自身が考え方を変えたほうがいいような気がしてきませんか？

>>71
状況を小出しにしないでよ

財産が欲しいのを奥さんのせいにしてるの？
このスレを建てたのは ア ナ タ でしょ？

６７ですけど、私の質問にはいつ答えていただけるのでしょうか？

奥さんがそう思うのはわかります。
だってあなたの稼ぎを当てにしてたら一生狭い社宅暮らしで
うだつがあがらないからでしょう。
あなたの稼ぎが悪いからこうなってるんですよ。
あなたのことはあきらめたって証拠でしょうね。

６７です。わかりました、細かいことはわからないなら、
後半の介護の部分はいかがですか？
これはあなたが相続する側の部分です。あなたのお望みどおり豪邸を手にしたら
姉妹に平等にわけるのですか？

どなたかも言われてますが、一気に答えてくれませんか？

豪邸には3000万のローンと母親の介護がついてる。
社宅には安い賃貸料で介護無し。

どちらかを選ぶってだけのことでしょう？
頭の豪邸と社宅の部分だけ比べるのは不平等ですよ

だったら、最初から援助が欲しいなどと言わず、お嫁さんにしっかり面倒をみるように言えば良いでしょ。

いいなぁ、社宅住まいが出来て。
社宅住まいだったら頭金沢山貯められそうですね。
弟さんのお嫁さんも、そりゃ身内から見れば至らない点も多いと思いますが、
同居してくれているわけだし、決してお気楽じゃないはず。
お母様にその気があって、支援できる状態だったらしていると思います。
親だったら兄弟が金銭で争うのは耐え難いでしょう。
出来ないのには理由があるのでは。
くれて当然といえるのって、貰えるもののない、社宅住まいでもない私には
羨ましくもありますが、理解することも出来ません。

奥さんはどのくらい実家に帰ってるんですか？１週間ぐらい泊まりに帰ってるんですか？
で、奥さんはあなたの親の面倒を見てるんですか？

論点がずれてきた。
援助が欲しいのか、面倒をしっかり見て欲しいのかハッキリさせてください。

まず、現実に目を向けるべきでは?
例えば、あなたがた御夫婦が、真面目でコツコツと生活をしてきたのに、芽も出ず、人にも恵まれず、出世もできず、先行きも暗い。
であれば、家よりも、自分自身の将来設計を真剣に考えるべきだと思います。

また、奥様の弟さんは、仕事もろくにしないで、親の財産を食い潰し、いずれ豪邸や財産は独り占め。
挙句の果てには、弟さんのお嫁さんは鬼嫁。
であれば、いずれ相殺される時も来るでしょう。

いずれにしても、奥様の弟さんは、あなた方の奥底にある厭らしさを見抜いているのではないでしょうか?
ですから、援助の件も後ろ向きなのです。
どうしても援助が必要であれば、借りる方向で検討をしてみてはどうでしょう。
返済計画をたてて相談をすれば、奥様の弟さんも、あなた方を見直すのではないでしょうか。

６７です。
はい、女性ですがまったく理解できません。
私の姉は家を建てるとき親から援助をもらっています。
親は平等に私のときも援助を申し出てくれましたが、
主人には自分だけの力で買ったということを実感したいから断ってくれといわれました。
私は主人の言うことはもっともだと思ったので速攻断りましたよ。
でも援助をもらった姉を疎ましいなど思ったことは一度もありません。
姉ももらってるんだから、家だってもらってもいいでしょ。なんて主人にはいえませんよ。
男のプライドを汚すようなことはしたくありませんから。
同じ女性として奥さんが弟を妬む気持ちはまったく理解できません。

これですかね
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%A4%A4%E4&kind=jn&...

やっぱり釣りですね?
気の毒なご夫妻ですが、朝までがんばってください。

>>92
援助？？とんでもない。私の面倒も見てくれない人に、何で援助しなくちゃいけないの？(by母)

厭らしさ＝いやらしさ

＞主人には自分だけの力で買ったということを実感したいから断ってくれ
ってうちと、一緒だぁ。

家名を継ぐのは、その義弟なわけでしょ。財産ほしいなら、あなたが婿にいけばよかったじゃん。

豪邸に住んでるといっても、母親と一緒でしょ？私ならストレスたまる〜。
面倒見が悪いとか、小姑みたいな事、口はさんだら良くない。違う家庭なんだから。
そういう事は、旦那が嫁にそういう事あまり言わない方がいいよ。と、
注意してあげるべき事だとおもうんだけど。

それと、今回の件は、スレ主さんはあまり、前に出ないほうがいいよ。
あくまで、スレ主さんにとって、義弟義母なわけだから。

で、なんで貯金はないの？

で、奥さんのお母さんの面倒みるきあるの？

>>102
でも、義弟さんは子供二人で3000万のローンがあるのに400万の車なんですよね？
貯金が無いのはご自分の責任かと思います。

ならば、面倒を見ていないスレ主夫婦には豪邸(援助)が無くて当然だと思う。

>>106
また小出しかよ

だから釣りですよ。
寂しい御夫婦なのです。

６７ですけど、援助をもらった義兄（姉の主人）に対して、援助をちゃっかりもらったなんて
露とも思ってませんよ。なんでかって、家は主人の稼ぎでなんら不自由はしてませんから、
姉夫婦に対してやっかむ気持ちなんて持ったことがないんですよ。
あなたの理屈が通れば、あなただって豪邸に親の力で住まわせてもらえるんだったら、
親の面倒を見る責任がでるんですよ。その覚悟はできてるのですか？

ずっとＲＯＭ専門でいましたが、一言言わせてください。
おくまでスレ主さんのお奥様の意見を代弁しているのなら、直接奥様が
書き込めばいいのでは？それとも奥様と同じ気持ち？
頭金が足りなくて・・・というならまだしも貯金なしで援助なんて甘いです。

>妻の立場は、弟の嫁＝他人の女同士なのでいろいろむずかしんですよ。
それは、あなたの奥様の性格に問題がある、って考えたことはないですか？
私（女性）は実の兄より兄嫁の方と仲良く付き合っているし、今時嫁と小姑で難しい問題なんて珍しいと思いますけど。

はぁ・・。今度は男兄弟がいないからときましたか。
じゃ言わせてもらえば、どうして奥さんは怒り（？）の矛先が弟さんではなく
お嫁さんに行くんですか？勝手に都合の良い他人のせいにしているだけで、
本来、弟さんに持つべき感情なのではないですか？

私３１歳、主人は３７歳ですけど、そういう社宅さんはおいくつなんですか？

スレ主さんの旗色があまりに悪いようなので少々フォローします。
昨今の経済情勢ですから、お勤め先が社宅を所有し続けられる会社で
あることだけでもスレ主さんはがんばっているのではないかと思います。
社宅がいきなりなくなって困っている方も多いですし、私の勤務先は
そもそも最初から社宅なんぞ持っていません(笑)。
一方的に責められるほどの甲斐性なしでもないんじゃないかと
私は思います。

ところで、どうも違和感があるなと思って読み返してたら、義弟さんが
反対なさっている理由がわからないんですね。
その理由によってはスレ主さんの言い分にも納得がいく点はあるかも
しれません。

「(弟さんの)嫁が気に入らないから納得がいかない」と奥様が思っている
らしいということが書かれていますが、その推測が正しければ
仮に財産分与が公平であっても奥様は納得しないことは
容易に想像できます。
義弟さんの反対理由がわからないことには、スレ主さんの言う「不公平」が
根拠を欠いた言い分である印象はますますぬぐえなくなってしまいます。

義弟。妻の実家をあてにするのは男として情けないと思います。

社宅住まいさん愛知県の方だったんですね。なら、あなたの言い分も幾分
納得できます。奥様の不満も理解できます。でも、それを口にするのは、
一世代前のひとぐらいだと思ってましたが。