うつの夫・姑の言葉

文章の意味がよくわかりません

あなたもカウンセリング受けたら。いやまじめに。いろいろ抱えて疲れてませんか。何かに追われてませんか。だんなさんが復職したなら、今度はあなたがゆっくりしなくちゃ

姑など，そういうもんじゃ焼き♪

マザコンですか？

家族みんな何かしらの精神疾患を抱えている、ということですよね？

舅がどうとか、夫がどうとか、それだけじゃないんでしょ。

鬱の人って、鬱傾向のある人と結婚する傾向があるから、家族みんながそういう病に
かかりやすい精神的な傾向があって、最悪な状態になってる、ってことでは？

みんながそれぞれに、精神的にも、経済的にも、自立したら？

うつ病で友人が自殺しましたが、残された奥様と３歳のお子様が不憫でした。
うつになった原因は会社で窓際の部署に異動になったからです。

エリートで挫折を知らなかった彼にはストレスだったんでしょうね。

旦那様のうつ病の原因を究明してストレスないよいに接してあげてください。

世の中ストレスなしで生きることって可能なのかな。それって人とかかわらないで生きなきゃできないんじゃない？
それよりもストレスマネジメント力をつけていくべき

その人の生い立ちや生き方で一概に言えないことがたくさんある。
繊細で純粋過ぎる方はなかなか変われない。

で、スレ主は何について語り合いたいのかな？
夫の鬱について？
嫁姑問題？

まあ、状況はなんとなくわかりましたが。

姑って、平気で心ない言葉を吐きますよね。わかります。

姑って基本的に、自分の見方ではないから（息子の味方）、
そういう生き物だと割り切るしかないのでは。

一緒になって、かりかりするから、みんな病気になっちゃいますよ。

しかし、ストレスのないことは今の世の中ありえなくて、ストレスは多少はあったほうがいい
らしいですよ。

日々のストレスから、逃げずにうまく対処することを覚えて、
ストレスマネジメント能力を高めていくしかないと思いますよ

誰かだけにストレスが集中するんじゃなくて、対処できない人は
降りかかったストレスをことさらにおおきくしてしまうんじゃないでしょうか

理屈じゃないんですよ。メンタル的な問題は。
人それぞれ。

そうなんです。
姑は、心ない言葉を…。

夫の場合 抑うつでした。上司の言動でした。最初 総合病院へ…
両親に相談もしました。
私は、自分で判断するのが怖かったのかも知れません。
両親は、軽くみていたようでした。
「当分　総合病院でいいよ。」
結局 専門の病院へ入院へする事になりました。
それはそれは 母親からめちゃくちゃ言われました。
「何で！！こんな事なら最初から専門の病院に！だいたい復職した時は○○君の席ってあるのかしら！」
「本当の理由が知りたいの！」
毎日毎日 身振りかまわず無精髭で昼間から 出歩きマンション住まいと言うこともあり 正直 どうにかなりそうでした。

姑の人間をみました。

カウンセリングに姑同席が一回ありました。長男夫婦には「他人様(担当医)の前で、親に恥かかせて！」と言ったそうです。

神様は、みている！
この人に 負けてたまるか！
…と自分に言い聞かせて感情を コントロールしてます。f^_^;

＞毎日毎日 身振りかまわず無精髭で昼間から 出歩きマンション住まいと言うこともあり 正直 どうにかなりそうでした。

誰が？

文章がわかりづらいです

推敲して書いてもらえますか・・・・

夫が…

夫が…

まあ、大体わかりました。

でも復職されたんですよね？
そうなら、義母よりあなたの方が夫にとっては必要でしょう。
主治医などにお願いして
「先生に『負担をかけないためにしばらく半年くらい結果を聞かないで
そっとしておいた方がいい』と言われた」とか言って防御を張るとか。
お母さんがいうとついついそれが本人には負担になっているみたいです。
お母さんを悲しませたくないと思っていますから・・などと適当に
アレンジしてください。
できれば主治医に接近禁止命令でも出してもらいたいですね（笑）

私の夫もプライドの強い人で自分がウツになったのも我慢できなくて
仕事を辞めてしまい、ずっとひきこもり状態でした。
そうしたら、次は私、その次は上の子・・と次々に病気になりました。
うちは逆にあまり手を貸してくれないし、「うちには来させないで」
という感じだったので、ますます自分が何とかしなければ、とあせり、
その結果、一家で順々に倒れてしまいました。

結局私は夫を捨てて子供と暮らすことにしました。
でもその方がお互いよかったみたいで元夫も大分よくなったみたいです。

保健所でも、病院の家族会でもなんでも吐き出すところをみつけ、
うまく乗りこなして、自分が倒れないようにしてください。
私はここまでに８年くらいかかりました。

復職したものの…まだ月二回のカウンセリング。正直 よくここまで…と思います。(辛かった…。)

金銭感覚は、なくなるし離婚話迄 でました。それに輪をかけるように…
母親が、ししゃりでてきました。(母親は、長男に子供が一人＝孫が一人なので、自分の自由になる孫が欲しかったようです。)「病院に行って何で息子の子を産んでくれなかったの！」責められました。悔しかった。姑は
「死ぬ時は、電車飛び込みだけはやめてね！」と迄言われた人です。
子供は、欲しかったけど
あの人の孫は産みたいと思いませんでした。。

本当　ひどい時には私がどうかなりそうで、2、3日預かってもらいたい旨伝えても拒否され…本当あの時の事は忘れません。変な心理カウンセラーより私の方が、良いアドバイスできると思います。
義父の
「あなただから ここまでやってこれた。」
この言葉に救われました。今でも 思いだしたら涙が でます。。

やめなよ？！そんな結婚。離婚話出たんならラッキーだったじゃん？

んー 姑の暴言については夫の担当医も
「呆れてました。お母様に慰謝料たんまり…」
と 言うくらい本当暴言だらけ！！
本だしたら …賞とれそうなくらい …(・_・;)
今に見返して あげます！私も適当に 好きな事してますf^_^;。

多分嫁のあなたにも問題があるのでしょう。
あなたにそのつもりがなくても。
離婚、したら？別居とか。

そんな母親に育てられたご主人は年とともに
どんどん母親に似てきますよ。

同感だなぁ。似てくるよ、ご主人!!
血は争えないって。鬱だってこの先どうなるかわからないんだし、他のレスにあるように身の振り方考えた方が良いよ。
この先人生長いんだから。

鬱夫と姑の間か…キツイなぁ
本人にも問題ありそうだけど

頑張ってください。

本当にひどい姑って、いるみたい。

職場のバイトのおばさんの所の姑さんがスゴイ。
夫も結婚前に絶対会わせようとしなかったというくらい、
姑という立場になる前からスゴイ方だったらしい。
それでやはり舅がとてもいい人で、でも先に亡くなって
しまって、同居せざるを得なくなったらしい。

まあ、お互いの事もあるから、本人（嫁）にも悪いところは
あると思うけれど、なんといっても夫婦のような付き合いは
嫁姑では無理だし、子どもも昔から敬遠していた母だったわけだから、
本人の事は差し引いてあげたい。

うち（＞18）も似たような感じですが、本人はそんなには似てない。
けれど、やはり母親だからか、そんな母親（看病などはしない）でも
最後は「人の親の悪口は言うな」というかばう感じが許せなかった
です。
他人の話なら理解できるけれど、自分がこんなに疲労している
のに、実の子を看病もしない母って・・と思うと疲れが倍増した。

まあ、男性にはわからないかな…

きれいごとでは、済まされない！(特に 姑は…)
頭が …(?_?)。

姑の家は、泥棒に入られたらしく
姑は、同窓会の為に買ったバックを盗まれ…
一ヶ月もしにいうちに また同窓会があるからと 買ってもらったそうです。

↑バッグをまた買うのは別に構わないじゃん!?
ダンナが仕送りしているんじゃないなら。

ただ、姑が嫌いだからなにやっても嫌なんでしょう？
いい歳して嫁姑の関係が悪いなんて恥でしょ!?
うまく立ち振舞うこと考えないと。
ダンナが気の毒だよ。
嫌なら別れたら？

ここでみんなに聞いてもらって
あなたの鬱憤が晴らせるのならかまわないけど、
書き込みすればするほど姑憎しの感情が増大してくると思うけどなぁ。

私はスレ主さんの気持ちが、よくわかります。
姑にイビられた事のない人には、理解出来ないと思いますよ。
上手く立ち振る舞え、て言うけど、それが出来れば苦労しませんよ。

不思議なのはこれだけ嫁、姑のトラブルがあるっていわれる世の中で嫌な姑の息子と結婚しようと決めたよね？
そんな憎い姑のDNA受け継ぐ息子選ぶんだろう？？
好きなだけでは結婚なんてできないよ。

30:匿名さん わかって頂きありがとうf^_^;。
☆夫が好きだから ここまで やってこれた。
好きな人の親だから…と思い我慢もできた。
…と思う。

今迄 心ない言葉をもらった積み重ね…と…あわせて　夫が、うつになり 姑の心ない言葉の数々(＝人格疑う言葉)…こんなことで うさ をはらしたかったのかも 知れませんね…m(_ _)m。。
愚痴を言うと 幸せが逃げちゃうから…と思い我慢してましたが 私なりの発散だったかも…。。

あ〜、独身の人にはわからないでしょうけどね、
姑は最初のうちは、いい人装うんですよ。だんだんど徐々に本性出してくるのですよ。
最初から憎かったら、結婚なんてしないよ。当たり前じゃないですか。

31ですが・・・独身と思われたのかしら？
姑を見抜けなかったんですね。お気の毒に。
鬱もあり、姑もそんなんで、子供もおらずそれでもがんばれるのはどんな理由でしょうか？
ご主人、そうとう高給取りなんですか？！
でも、33を読む限りあなたにも灰汁があると容易に想像できました。
この先もご苦労されるんでしょうね。
こちらでの憂さ晴らしで少しでも平穏な心を保てると良いですね。

34:匿名さん…
決して高給取りでは ありません。。
皆さんの 意見を拝見し勉強になりました。
多分 これから先も 姑のストレスは続くで しょう。
姑と　やり取りしてると本当 私が姑みたいで
(∋_∈) 姑がいまどきの嫁って感じです！

34さん、ご結婚されてましたか、失礼しました。
姑の本性を見抜けなかった…、そう言うと思った。
あなたのお姑さんは良い人で良かったですね。
でもね、姑の中には実に海千山千、巧みに本性を隠す人がいるのですよ。
若い娘にそんなのを見抜け、て言う方が無理ってもんでしょ。

それはそうとスレ主さん、いろいろお辛い事があって本当に大変でしょうけど、
あなたには、それを乗り越えられる強さがあると思います。きっと、良い事がこれから来ますよ。
陰ながらお祈りしています。

我が家は結婚してから、長い事子宝に恵まれなかったので
お姑さんにはかなり嫌がらせされましたし、嫌みもひどかったです。
かと言ってめでたく出産の時も、実家に帰る事も許されず、
私の実家にはなんの関係もない、〇〇家（夫の実家）の孫だって
言われ、「出産なんて誰でもやってる事なのに、なんの助けがいるのか」とか
「産後すぐに普通の生活しないと体がなまる」だのなんだの言われ、
当時は殺意すら芽生える程、お姑さんが許せなかったです。

しかし、時が過ぎ、年もとり、子供たちも成長してきた今となっては、
お姑さんはとても弱く小さくなりました。
もう精神的にも弱ってるのでしょう。気の強さも消えましたし、
なんだか別人のようになりました。私自身も丸くなったと思います。
年をとると、そんなに強気ではいられなくなるものみたいです。
むしろ離婚されて困るのは、夫や姑の方だと思いますし。

スレ主さんもまだお若いようですし、お姑さんもまだ若いのではないでしょうか。

26です。

ほら、反面教師って言葉もあるように、姑の嫌なところを夫が持っている
とは限りませんし、父親にそっくりなのかもしれませんよ。


26に書いた知人は50代中盤、その姑は７０代後半から８０でしょう。
本人（＝嫁の知人）は母親が割と早くなくなり、手を合わせるときに
「お母さん早く迎えに来て」とお願いしているそうです。
奥さんが好きで結婚したくて、結婚が本決まりになるまで絶対母親にあわせなかった
夫だから、夫も姑のひどさはよく知っているし、その子である孫もみんな
母親の味方でも、その姑の仕業はかわらないそうです。

一切の家事はやらず、嫁である本人が一緒にいるのがつらくなって、仕事に
でると「私の昼ごはんはどうなるの！」と言われたそうな・・。
お弁当を自分とその姑分作るのだそうです。
・・と、まあ、そんなものだそうです。

今から どうして生きるか！
…出来るだけ関わらないように すること！
…おひさま の　嫁姑関係理想ですわ！

夫が うつになった体験をした奥さん じゃないとわかんないと 思う。
大変だったね。。。
たまに接する母親は、嫁の気遣い迄は 0

夫がうつだと認めたくない私。認めたくなかった私がいた。。

義母から原因はあなたにあると責められた。。

しかし…
義母が 息子の姿みて、
一日たりとも一緒に過ごせないでしょう。。

今 私は フラッシュバック・・・
義母から言われた 心ない言葉の数々。。

でも 乗り越える力が私にはある。。過去を 振り返っても 仕方ない。

「義母さん…神様は 見てますよ。」
そう自分に言い聞かせている。

年だけとっただけで中身はエイティーンみたいなやつもいるのさ…でも本当はセブンティー♪

ほんまかいな！

似たような母子いますよ。親離れ子離れをしそこなって、子のほうがウツになって自傷行為し、それでも母はその原因をどこかに責任転嫁する。

お子さんがいないなら離婚もありだと思います。でももし、その家に縁なり運命なり何らかの使命を感じるのであれば、忍耐ですね。試練を乗り越えた夫婦はすばらしいと思います。

うつだが、結婚はしたかったって事？その子。
前途悲観して生きてたら、結婚生活はバラ色などとは全く思わないだろうに。
他人と暮らすことに夢など持てない。

うつ病という怠け病にかかった夫なんか、さっさと見限って離婚したほうがいいよ。

知人で、旦那がウツになって病院に通っていたら結局は躁鬱病で、その旦那の育った環境は機能不全家庭だったとか。
馬鹿母の息子がバカ息子になるパターンはよくある。
スレ主さん、自分が悪いのか？と責める必要はない。

捨てちゃえ。そうすれば案外相手も回復するかもしれない。

>41さん
息子可愛さにどうしても何かあったら嫁を責めますよね。
しかし､嫁にも限界があります。
ストレスをタメてはいけません。ここぞと言う時はハッキリいいましょう。
後から言っても忘れて此方が悪いようになってしまいます。

言う側は忘れていますが言われる側はいつまでも忘れず心の傷となって残ります。
お姑さんが他界されて何年もたてば傷もしだいに癒えてきますが。

そういう姑は、なかなか死なないよ。
ゴタゴタ言われて悩むくらいなら、
姑に旦那の看病を頼んで働きに出たら？

知らんがな(笑)

マザコンと結婚したのが運の尽き

う つ は 甘 え

↑違うよ。

ホンマでっか？！

>52
結婚前はマザコンでも隠しますからね
どう見分けるか…なのですが難しいですよ

保険の出る死に方してね