長男は親の近くに住むべきですか？

長男が○○すべき！って考えは私は好きではないです。
だから、個人的には別にどこに住もうが、1時間くらいの距離ならば、
よいのでは？（関東の距離はよくわからないので）

ゲイリーさんのご両親は藤沢に家を建てる計画のことを
ご存知ならば、なんとおっしゃっているのでしょう？
別に何も言っていないのなら、よいのでは？
もし、何か文句を言っているのなら・・・なんとも言えませんが・・・。

レスありがとうございます。父親はかかりつけの医者を替えたくないこともあり、実家を二世帯にすれば
いいじゃないかと言ってますが、28坪しかないし接道の関係で再建築不可なんですよね。話しても理解しない。。。
母は「先のことはわからないし自分たちで好きにやるからいいわ」と私には言いますが、その一方、妹には
将来が不安だとこぼしているようです。妹は長男の嫁になったのだから私は相手のご両親に尽くすつもり、
それに比べて私はダメだということです。

こういっちゃなんですが、妹さんの場合は、
旦那さんの両親がお金（と土地）を出してくれたんですよね。
妹さんには、現実問題として金銭面から東京に住むことが難しいと
はっきり伝えているのでしょうか？
ひとまず、妹さんの考えは無視して、
奥様とご両親と色んな状況を想定して話し合った方がいいと思いますよ。
そして、どちらの方が奥様にとってもご両親にとっても負担が少ないかを
考えるといいと思います。
実際に介護等が必要になった場合、ゲイリーさんよりも奥様に負担がかかるでしょうから。
もしお子様がいるなら、転校問題もありますしね。

うーん、そうですね、確かに妹のところは結婚してすぐに住んだマンションも相手のご両親が手配してくれたし、
二世帯も土地（６０坪）は提供してくださりました。ただ、上もの（建物）は親御さんと折半でローンを組んでおり、
「我々のところもローンがあって苦労してる。兄貴のとこだけ大変ぶらないでよね！」と言われちゃいます。。。
買い替え二世帯住宅を検討していた当時、介護問題は妻も口にしたことがあります。
うちは2歳の子どもがひとりですが、「もし（私の親の）介護の問題が生じたら自分が面倒みなくてはいけない
状況もでてくると思うので、子どもの幼稚園の送り迎えなどを（妻の）お母さんに頼まなくてはいけないことも
あるでしょう。だから買い替えで二世帯を建てるなら（彼女の）実家の近くがいい。」と。。。
ただ、幸いまだうちの子は幼稚園前ですけど、私が晩婚で今４１ですので両親も結構年です。

↑もし（私の親の）の部分は、（私＝ゲイリーの親の）と読み替えてください。

結婚後、奥さんの実家の近くに住んだことから、あなたは敗北者。

そんなことはないです。
いまどき、妻の両親の近くする長男、少ないと思いますよ。
知り合いにも何人もいます。

敗北者だと何かいけないですか？

ゲイリーさんも状況次第ではまた、考えていかなくてはならないのだから
今はこの状態、と割り切った方がよいと思います。

藤沢と武蔵境なんて、近いですよ！
私なんて長男の嫁ですが、武蔵境（今の住居）と関西（実家）です。
武蔵境が私の実家に近いというわけではなく、仕事の関係でこちらに
買ったのですが、夫の両親は積極的に応援してくれました。実家の近
くには夫の妹が住んでいて、彼女も特に何も言っていない（というか、
喜んでしょっちゅう東京の我が家に泊まりに来ています）ですし、か
といって両親に何かあった時放っておくつもりではなく、その時は帰
るなり実家に同居するなり考えています。

ゲイリーさんも何かあれば売れるような物件（駅近とか）を買ってお
けば、それほど問題ではないと思いますが・・・親のことに縛られて
現在の自分の生活を犠牲にする必要はないでしょう。備えあれば憂い
なしです。両親もどちらか一人になったり本当に要介護になった時に
は、再建築不可なのに二世帯を立て直そうとか訳分からないことを言
ってられなくなるでしょう・・・。

藤沢と武蔵境は遠いですよ。
車で何時間かかります？
2時間じゃ着かないでしょ？
親にいろいろ援助してもらっている妹さんにはゲイリーさんの悩みはわからないと思います。
東京に家を買うって半端なことじゃありませんから。
もっと奥さんとじっくり話し込んだほうがいいですよ。
奥さんの実家にゲイリーさん家族以外に頼れる人が近くにいないのであれば、両方の間をとって大田区とか稲城（東名が使える）あたりにするとか。

私も夫も地方出身者です。
夫の転職で東京に住むことになり、きっと生涯こちらで暮らすことになると思います。
夫は長男で、弟も他県に転勤になり、そこで家を建てました。
夫も私も70を越した両親は健在ですが、それぞれ夫婦2人で暮らしています。
私たちの場合から考えると、ゲイリーさんは、いつでも実家へ飛んで行ける距離ですよ。
両親のことはもちろん大事ですが、ご自分やご自分の家族や生活を1番に考えてもいいのではないでしょうか。
大切なのはお互いの住む距離ではなくて、気持ちではないでしょうか。
物理的には近いに越したことはありませんが、
「何かあったらいつでも駆けつけるよ」と言う気持ちでいればいいんじゃないかなと私は思います。

私も11さんに同感。
新幹線で3時間、そのあと電車で1時間、車で30分の距離にしか
親がいない私からすれば、車で２〜３時間が遠いとはとても思
えない・・・何かあっても車で飛ばしていけると思うのですが・・・
大事なのは何かあればいつでもいくという気持ちと行動だと思
います。我が家は交通費はかかっても孫を見せたいので月一回
は必ず親が来たりこちらが帰ったりしています。そういうもの
だと割り切っていますので苦ではないです。かえってその距離
感が気持ちよく、その辺の親子、嫁姑関係より密に連絡をとり
上手くいってると思います。親子間で写真や宅急便、手紙を送
りあったりと、結婚前互いの親の近くで私たちが同棲していた
頃よりずっと家族の絆を強く感じるようになりました。

まぁ、折衷案として真ん中あたりという10さんの意見もいいと
思いますが、予算的に無理なら仕方ないかなと思います。そん
なことより早く子供でも作って親に見せてあげたほうが喜びま
すよ＾＾

失礼しました・・・お子様いらっしゃるのですね。
息子を嫁のほうにとられたとか、昔の人はつまらないことに
こだわるものですが、誠意を見せれば分かってもらえると思
います。妹さんも自分だけに親の介護等負担がかかるのでは
とご心配なさっているのではないでしょうか？そのへんのと
ころをご兄弟で話し合われるほうがいいと思います。

今日は土曜日なので子どもを川あそびに少し山の方に連れて行っておりましたので、スレを確認するのが遅く
なりました。こんなにレスがついていたのにびっくりと同時に感謝です。
皆さん、親元にすぐには飛んでいけないところに住んでそれぞれ心のなかに辛さを抱えてらっしゃいますね。
でも現状のなかでよくがんばってらっしゃる。
だいぶ前のレスに「敗北者」とありましたが、そうですね、私も東京に戸建てを買う力がない自分を恥ずかしく
思います。今の私の経済力では稲城も難しいでしょう。神奈川なら横浜以南、千葉なら習志野以東でしょうね。
私ひとりの収入ではこんなところです。ああ、でもこんなこと言ってたら、また同じ専業主婦の条件で世田谷に
住んでいる妹にだらしがない兄と思われてしまうんだろなぁ。

私の祖母の家は新宿にあり、やはり建替えが難しく、するのであればかなりのセットバックが必要です。
長男は茅ヶ崎に土地と家を購入し、長女は転勤で名古屋へ、次女（うちの母）は相模原で二世帯です。
そして祖母は、祖父の死後身体が弱くなったので、新宿の家を賃貸に出し茅ヶ崎で長男と暮らしています。
新宿を懐かしがることもありますが、楽で幸せだと言ってますよ。そして私は現在新宿の祖母の家を
借りています。あ、ちなみに叔父の妻（叔母）の実家は三宿です。
武蔵境にそこそこの家を持つのは大変だと思います。
かといって、古くて狭い家に皆で住むのも大変でしょう。

私も最近江東区にマンションを購入しましたが、敗北者だとは思っていません。
新宿の今の土地を買い取って家を建てたら7000万は下りません。一般の
サラリーマンには無理ですよ。

ゲイリーさんも、奥さんもお母さんを引き取って一緒に住むという心意気が
あるだけでもえらいですよ。
妹さんともっと話しあえないですかねえ。
がんばってください。

ちなみに、私の新しい住まいと実家の距離は電車で2時間です。
近くはないけど、お盆や正月に飛行機に乗って帰る友人に比べれば
在来線で2時間なんて、めぐまれていると思ってます。

１５さん、励ましありがとうございます。今、ふとこう考えることがあります。
結婚したとき、少し無理してでも実家の武蔵境の近くに部屋を借りるべきだった
かなぁ、と。ほぼ同条件の部屋を借りるとして、家賃と駐車場代で、東京なら
月に2万貯金できるところが藤沢なら妻が条件のいい物件を探してきてくれた
こともあり月に5万貯金できます。また、一生に一度ぐらいは湘南といわれる
地域に住んでもいいなという好奇心もありました。でも、本当は、実家の近くに
住んで普段から密に交流をし、やがて近所にマンション（私に東京戸建ては無理）
を購入、最終的には老親をひきとる、というのが（長男の）王道なのですかね。
誰にも後ろ指さされない王道。。。でも、嫁さんのことを思うと、ずいぶん
堅苦しい、型にはまった人生になってしまうと思うんですよね、私は。

ゲイリーさんのようなご主人だと単純に奥さん幸せだと思いますよ☆
子供たちも藤沢のようないい環境で育つことは幸せでしょう＾＾これ
だけ家族を思いやれる方ですから、ご実家のご両親に何かあった場合
にも誠意を見せられると思います。大切なのは、その思いやりの気持ち
だと思いますので、妹さんやご両親のご説得、頑張ってください。身内
なんですから、ちゃんと話せばきっと皆さんゲイリーさんの気持ちを
分かってくれて、ゲイリーさんの幸せのためにはダメとはおっしゃらな
いと思います☆

私も長男で４０歳です。この問題は親が歳をとって体が動かなくなった時に実感します。
私の親は７２歳ですが急に足が悪くなりました。
ゲイリーさんとは逆で、親が田舎で、我が家が都心です。距離的には車（高速なし）で約１時間３０分です。
週末に往復２時間毎週行ってますが、必ずとなると近いようで遠く辛く感じます。
妹ではありませんが、姉がいますが、困ったときには長男の言葉を口に出します。そんな時代なのかな？
病院の件もありますが、もっと悪くなった時には我家の近くに引越ししてもらうつもりです。
親も大事ですが、第一優先は私の家族だと思ってますので。

ゲイリーさんの場合は、嫁の実家の近くだから家を買った訳でなく、
たまたま家を買おうとした場所が嫁の実家の近くだった、
って感じではないか？と思いますが、、、
何処に家を買ったではなく、自分で納得した場所に家を買ったのなら
敗北者ではないですよ。

嫁に行った妹の意見なんて、無視すればいいですよ。
たぶん、妹さんは色々ストレスあるんでしょうね。

妹さんも、愚痴を言いに（お義姉さんはいいわね〜みたいな。）
遊びに来れるような、楽しい家庭を築いてくださいね。
ご両親と奥さんとも交流の機会を沢山つくって、
一緒に暮らしたらもっと楽しいだろうな、って
状況を常に作っておけば、問題は少なくなるのでは？と思います。
（実際同居すると、ほんとは色々あるでしょうけどね・・・）

私には孝行したい親はもうおらず、旦那の両親は
金銭的苦労をしたことが無かったらしく
（自営、年金未納のため、今は無収入、しかも財産使い果たしてる）
貧乏育ちの私とは金銭感覚が全く違い、会話もかみ合わず、
残念ながら孝行する気にはあまりなれない方々です。
（旦那は私の貧乏臭い金銭感覚に共感してくれてます。）

でも、片親になったら我家に引き取るんだろうなぁ・・・

ご実家をリフォームされたらいかがですか?
柱一本残せばリフォームになるんですよね?確か・・・

>>20
スレ主さんが再建築不可物件って書いておられますので、
確認申請のいらないリフォームしか行えないと思います。

確認申請のいらない工事とは、原則的に、
主要構造部の変更不可（構造体を半分以上さわるような大規模な改修工事は無理）
更に、増築をともなわないだったので、二世帯に作り変えるのは大変なのでは？

匠を呼べばどうにかなるのか？