妻のきげん

①金もいりません
②子供も引き取ります
と素直に言う嫁ばかりなら
離婚率は何倍にもなるだろう

「ごめんね」とは言ってないのですか？
「悪かった」では謝罪になっていませんよ。

まずはこの違いがわからないと前へ進めないとと思います。
（最悪わからなくてもちゃんと「ごめんね」と言ってみてください）

奥様の話をさえぎって意見するのもダメです。
「でも」とか「だけど」とか言わずに
とにかく一度は奥様の不満をすべて受け止めてあげて下さい。

このステップを踏まない限り、何の進展も望めないでしょう。

スレ主は接客の仕事をやったことないかな。
クレームなどは、まずは黙って相手の話をきちんと聞き切ることがコツなんですよ。

バーッと言わせれば、相手はそのうち「まぁこっちも悪いところはあったんだけどね」とポロッと言います。そこがチャンスです。ただ、そこで相手をねじ伏せるようなことを言うのではなく、そこで「ごめんなさい」を言うのです。これで奥さんは多少は軟化するはずです。

まあ妻ってやっかいな生き物なんだよ適当にあしらっとけー(T_T)？

>321
＞妻はなんで｢ゴメン｣と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。

と言われるような謝り方しかしてないからではないですか？

スレ主は心から悪いと思ってないのでしょう？

「悪かった」という言葉は、上から目線にしか思えないんですよ。

悪かったというよりごめんねでしょうね。

しばらくぶりにレスします。
夫が帰ってきてから半月経ちました。
帰ったらひとつひとつ話を聞くと約束していた一昨日まで一言もありませんでした。
心から真摯に向き合おうと思っているのなら、何故自分から言ってこないのでしょう。

ネットで競馬したり、テレビをみたり、そういうことに腹がたつのです。
夫には「誠意」という意味が伝わらない。

一昨日7時間話をしたのも、子どもには聞かせたくないので私が近くの集会所を借りました。
話し合おうにも子どもが家に居るから話ができないからとか
「私が冷たい態度でいるから気分が萎えて話すのが嫌になる…」というのが夫の言い分でしょう。
私には言い訳にしかとれません。
子どもが居ない時でじっくり話ができるタイミングは…確かに難しいですが、
やろうと思えば何とでもできると思うのです。
一昨日に7時間も話がをしたのは夫からではありません。
私が近くに時間貸しの集会所を借りてのことです。

>>321　
スレ主さん…　7時間の話合いは本当にあなたが書いた通りのことでしたか？

過去の事（何回も聞いた同じ話）と言ってるけど、
最後まで話を聞いてもらったことはないですよ、途中でさえぎるから。
悪いと言ったから終わってくれ！わかったと言ってるのに終わられへんのか！というふうに。
それって何回も聞いたことになるのでしょうか。
何回も話題になったということだけだと私は思います。

謝るってどういうことでしょう。
腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん！…と言うけど

誠意も思いやりも目に見えなくても感じられますよ。
ちゃんとあればわかります。
あなたに悪かったなぁという気持ちや誠意があってもプライドや意固地が邪魔をして素直になれない限り私には伝わってきません。

掲示板通さないでお互い携帯メールしなさいよf^_^;)

他人事とは思えず前に書き込んだ時と違って、私はお二人だけで話し合うには無理だと思うなー
これだけ言ってること違うって？？

夫婦で掲示板ミテンだな…?

どちらも20パーセント諦めて30パーセント譲りなよ。残り50パーセント愛情があるなら続けなさい。

こうなると誰も夫婦の中には入っていけません。
お二人で納得のいくまで話し合ってください。

どうにもならないからここにきてるんでしょうに。
いいじゃないかな、お二人で見ていたって。

ところでスレ主さん、激しく強情通していますね。
そこが一番の問題点だと気付いてないですか？

更年期じゃないの

スレ主も悪いけど、スレ主の妻も聞いてもらえる態度で話した方がいいよ。たまには謙虚になってもいいじゃん。

今まで謙虚にしてたから、今があるんじゃない？
謙虚にしてたら、勘違いだらけのスレ主がまた勘違いするんでねぇ？

スレ主、奥さん仲良くここで言い合えば？

まあ、メールで言いあえば、途中で話をさえぎられることもないしね。

第三者に文章で見てもらうことでかろうじて感情を表現し合ってるんだろ。まあこういうのもアリじゃない？

最初から読ませてもらったが
スレ主殿は乱雑無章、支離滅裂に見受けられる
妻さんは理路整然としてるようだね
話合ってもそういう点で妻さんが苛立つのではないかな。

お２人でなんなとやって下さい

ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

スレ主さん

謝り方・・・
人に聞かなくても気持ちがあれば相手に伝わるものだよ
でも信じないみたいだね？
「すみません」「ごめんなさい」「申し訳ありません」「お許しください」
どんな言葉も気持ちがなければ意味がない

奥さんのきげんがなおるにはあなたの傲慢な態度を改めるしかない
「謝り方」を人に聞いてそれを実行したところでこの奥さんは鎮まらないよ

ここに書き込んでる人たちの多くの「思いやりの気持ち」というキーワード

それを理解しようとしない限り、奥さんには永遠に伝わらない　と僕は思う

＞ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

絶対に自分に非がないと思うのなら　むっときてもよいと思います。
ですが、明らかに自分が悪いと思うなら　むっとくるのはおかしいと思います。

全面的に自分が悪いことなら夫からどんなに延々と怒られて続けても悪いことをしたんだからしょうがないなって私なら思えますが。
むっときたりはしません。
そこがおかしい気がします。
でも、人って相手が悪かったなと思って謝ってるならだんだんと気も治まり許してあげるものじゃないですか？
奥さんがそういう気になれないのは、奥さんがしつこいのではなくてスレ主さんに問題があるかではないですか？

スレ主さんのコメント、思わず、釣りですか？？って聞きたくなります・・・。
子供のようです。

たくさんの人から同じようなアドバイスがあるのに
受け入れられないようですし。

このままの状態で老後を迎えるか、離婚しかないでしょう・・・。

釣りじゃないと思うよ。
自分の周りにもいるよ、ＫＹとかね。
後先考えずに発言するからみんなを怒らせる。
そういう人は人の意見も聞かない、、というより理解できない？
スレ主もそのタイプ？
ここで誰かと対話してるって風には感じられないし
誰それの意見にはどう思うかとか書かれていない
表現ベタもあるかもしれない

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

>>331の妻さんのレス読んでますよね？
>腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん

これが本当ならとても誠意があるとは思えませんが。
このような対応は誠意があると思っておられますか？
ここでみなさんにアドバイスを求めておられますがほとんどご返答されてませんね？
独り言のように延々とご自分の気持ちばかり優先で見苦しいです

スレ妻さんは、スレ主さんのどこに惹かれて結婚したんだろう・・・。

確かに、結婚前にわかりそうなものだよね。お互い合わないって。

離婚がもっとも最善策。あとは時期と慰謝料の問題だね。

何となく…運命かな、って感じで一緒になった夫婦も多いのではないですか？
誰もがみんなとても惹かれ合ってってわけじゃないでしょう。
「好き」という気持ちが最初にあったら長い結婚生活で多少のことも目をつぶれるのではないかしら。
「好き」がなかったカップルってちょっとしたことが原因で躓いてそこから大きく溝ができるのかも。

ダコンですか？

男は世間体と子孫繁栄と家事育児介護要のために結婚します。
色恋の感情はほとんどありませんね。
よって結婚と恋愛は別物。
結婚後不倫する奴が多いんですよ。

スレ主様は中年と書かれておりましたから、奥様は
ズバリ、更年期障害を疑ってみたらいかがでしょう。体調も悪くなりイライラし易くなるそうです。色々気遣いをしましょう。率先して家事を手伝い負担を減らしてあげましょう。病院に相談しましょう。優しくしてあげましょう。あとは奥様が怒る原因をひとつづつクリアするだけ。

だから～～そんな簡単なことができないんだよ、スレ主は。

＞＞３６１
更年期だとか家事を手伝ってほしいとかいってないよ奥さん
なんでこんなズレたこと言うのか不思議。

まあ、やらないよりやった方がマシ。
でも、うざって思ってるのにうろうろされたら余計いらつくもと。
ちゃんと、ごめんなさいっていってからじゃないと、何も始まんないじゃないの。

なぜちゃんとあやまらないの？
どうして腕組みして逆ギレしてんの？
そりゃ奥さんだってキレるのももっともだ

だから更年期のイライラだよ

そっか、最近、男性の更年期障害もちゃんと治療法がありますからね。
男性は何科にかかるんでしたか？
女性は婦人科とわかりやすいですが、男性はわかりにくいですね。

更年期とか言ってる人、最初から読み直してみては？

このスレ主さんと仲良くやっていける人の方が少ないと思います。
ていうか、いないかも。

ですね

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

同じ関西人間と思うんで、コテコテの大阪弁で言わしてもらうで

ほんなら人のアドバイス、聞く耳もたんかい
ようけぇの人がゆうとるやろが、嫁はんの気持ちに寄り添ったれて
アドバイス求めるんやったらやってみっちゅうねん
グダグダと妻がキレましたっちゅう話はもうええ
そんなもんここでなんぼゆうたかてホンマのことなんて誰もわからんやろ？
嫁はんには嫁はんの言い分もあるやろし

ちゃんと聞いてくれゆうとるがな、嫁はん
それを何でせえへんんや？
嫁はんがキレるから話す気が失せる？いつまで相手のせいにしとんや
聞いてやらんからキレるんや

それからな、人間ちゅうのは誰でも人のせいにしたがる
それはようわかっとるが、スレ主はそれが多すぎるように思うで
物事ちゅうのには　原因と結果があるんや
嫁はんがキレるっちゅう結果にはキレる原因がある
あんたは結果だけしかみとらん
せやからキレるキレるだけしか言わんのや
原因はあるんやでかならずな


と、大阪弁はキツうに聞こえるやろけど、みなさん許してな

黙っとれんようになったんで書かしてもらいました

スレ主さん、よう考えてみてください

自分はカチンときてもそれをよしとする
妻がカチンときててもそれは相当な我儘だと主張する
その思考回路わかりませんね

奥さんの方は、怒りを通り越してに生理的に受け付けなくなっているという感じですよね。
スレ主さんが思っているより深刻ですよ。

奥さんが話し合いの機会を持とうとしてくれている今のうちに改心しないと。

7時間も話し合いをしたのって奥さんからの計らいじゃないですか？
話し合いをしようにも妻の態度がそうでないというスレ主の主張って矛盾してるよ。
スレ主が前に書き込んでたようにうで組みして偉そうに「早くきげんを直せ！」的な態度があるからでしょ。
言ってることとやってることが正反対ですね、失礼ですがバカなのかって思うもしくは子どものよう。

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。しかし私の主張は、人にあれこれ求めるのであれば」、まず自分の態度を見直して見れば？と思います。先日洗濯機空け
けといてな、と言っておいたのに、洗濯もの入れっ
ぱなし、で空いていません。妻は知らんやんといいます。
私もブチギレ朝まで生テレビです。
どうして妻は、ああゴメン忘れていた、いまからあけるから待っててね、の一言が言えないのでしょうか。
私と同じではないでしょうか。まず人に態度を正すのであれば、自分の態度をただし改めるべきでは、ないでしょうか。＞194さん自分がされて嫌なこと、相手にはしないこれ基本。言っておられました。わたしも妻もこれが出来れば、うまくいきそうな気がします。

正論！

スレ主さん、救いようがありませんね・・・。
包容力のかけらもない。

奥さん、よく一緒にいられるなぁ。
恋愛結婚でしょうか？
もしかして、めちゃめちゃイケメンとか？

だよねー。まだ、私の主張とかいってるしw。
こういうタイプの人って自分の考えに凝り固まってるから、
アドバイスなんて意味ないし、欲しいとか口でいっても聞く
気なんてさらさらないよね。

すごい格好いいか、金があるかの人なのかな。

子どもさんが中学生？らしいから離婚しにくいのでは？
子どももかわいそうだし、もっと小さい子だったら親権とって実家に連れて帰るとか別居出来そうだけど。
子どもが自立していたなら、離婚もしやすい。
中途半端な今な時期だから離婚したくても出来ないのかもね。
それより、奥さん好きな人いるんじゃないの？

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。


って、自分の反省は一行だけで終わり？
あとは相手の非ばかりを書き連ねて・・・・
どれだけ勝気なんでしょうねぇ

言われてる意味がわからないんじゃないかなぁ
スレ主さん、
相手に嫌なことをするなというあなたが主張することは私も同意しますよ。
おっしゃることはもっともですよ。
ではひとつご解答下さいませんか？
あなたが主張する(誠意)ってどんなものですか？

朝日新聞の夕刊に、美肌師佐伯チズさんのコラムが有り、読んでいくうち感動しました。まさに私の理想とする妻の姿です。こういう女性もいらしゃるのですね。
紹介します。「私は主人とけんかしたことがない。尽くして尽くして、してあげたいことはみんなしたから楽しかったな。みんな、ほしいほしいという欲ばっかりだから結婚が失敗するの。私は食べさせてあげたい、連れて行ってあげたい、着せてあげたいって。こういう生活がしたいと思ったら全部自分でやればいい。」ご主人はのちに肺がんで亡くなられたそうです。さみしくて家にこもってなきどうし、ご主人の骨壷を抱き中の骨をこりこりと食べご主人を自分のなかに全部入れようとされたそうです。ご主人に対して誠意ある結婚生活をされた方だなと感動いたしました。こういう妻であれば最高ですし、佐伯さんのご主人も誠意ある態度で奥さんに接してこられたんだな、と感じました。私も努力せねば。

・・・・で、スレ主さんは具体的にどんな努力をしようと思っておられるのでしょうか（笑）

よその夫婦にはよその夫婦の幸せのかたちがあり

スレ主さんご夫婦にはスレ主さんご夫婦の幸せのかたちがあるのでは？

そのような感動的？な結婚生活だったのはご夫婦が築き上げたもの

他人が「理想の部分」だけを羨ましがっても無意味ではないですか？

佐伯チズさんはあなたの奥さんと違うし、またあなたもチズさんの夫とは違う

あなたの努力なしで、奥さんが佐伯チズさんのような心持になれるわけではない

あ、それから　チズさんは誠意ある結婚生活をおくった　というより

愛情を注ぎ続ける結婚生活をおくった　と思いますよ

だんなさんに心底惚れていたのでしょうね

付き合い初めは互いに謝りあったり譲りあったんでしょう？何年かするとお互いだんだん図々しくなるんだよね。お互い負けず嫌いですか？今回ばかりは負けるが勝ちですよ。負けた振りもしたくない程我が強くわがままなんですか？女性の心理を汲み取れないダメな男性ではないでしょ？今回の事を適当に納めて揉み消しちゃえばまたいつも通り。と、たかくくってませんか？将来の二人を想像して見てください。思いやりのない男性は見放され孤独な老後になるかも。だから手を繋いでいつ迄も仲良くしてほしいなあ。奥様も意地をはらず、旦那様も器の大きさを示しましょ。今回だけは歩み寄りましょうよ。

何かの記念日に奥様の好きな花をプレゼント！
色や花言葉も調べてくださいね。花は嬉しいよ。女性として見てくれている気持ちになるし。綺麗は花は部屋を明るく穏やかな空気に替える力があります。
奥様もささやかなサプライズプレゼントと感謝とごめんね。を聞きたいだけ。
たぶんマンネリ。だから記念になる思い出を期待してるんだよ。恋愛映画、夜景、船上とか綺麗なレストランなど、ムーディな空間だと仲直りしやすいょん！がんばってね。仲直りしたらちゃんとこのスレで時間を割いてくださった奥様達にお知らせするのも器の広い男性の筋ですからね〜。

激しく同意！
スレ主さん、どこまでマイワールド突き進むんですか？？？

努力せねば…って
本心なら、奥さんの〈望むこと〉を第一にしてあげて下さいね。
マイワールドの自己満足の努力ではまたズレて奥さんには伝わりませんよ。
奥さんの声をちゃんと聞いてあげてないとー

チズさんとやらは「単なる自己満」なだけですよ、旦那さんのためというより自分のためかと。

３８６さん
いやいや、今の奥さんには花やらムーディは逆効果ですって～
荒れた部屋に花を飾るより、スッキリ居心地よくなった部屋に飾りたいんだと思うよ～

まずは何度も何度も奥さんが切望してる「話を最後まで遮らず聞く」ことをしてあげて。
腕組みして終われ！と命令せずに。
頑張って。
花はそれからね！

ではでは、ムーディな場所でじっくり向き合い、話聞いてあげたら最高かも⁈世の中のクレーム担当者の仕事は顧客の話をちゃんとしっかり最後まで聞いてあげる事なんだって。それからしっかり心込めて謝る。そうすると大抵の顧客は満足し怒らなくなり冷静な判断が出来るんだと。その後は夜景なり食事なり楽しめばいい。
最高の仲直り記念日。

全国亭主関白協会、ご存知ですか？

何度かテレビで見たことありますが、参考になるかもしれません。

昔の人から見ると「情けない！」って言われそうですが、
私は、包容力があって逆に素敵だと思います。

奥さんここをご覧になってるんでしょう？
紹介しますって、そんなコラムを介してしか「努力」宣言できないんかな。
全く男らしさや包容力足りませんね。
過去レスに奥さんがスレ主には心の言葉がないと書いてあったけど
うなずけます。
遠まわしな言い方なんかしないでもっと素直に言ってあげればいいのに。
因みにそのコラム読んでも私は感動どころか嫌悪感しかありませんね。
骨食べるとか…
奥さんに読んで欲しい一心なのは痛いほどわかりますが。
やり方間違ってマスよ。

イライラします。

最低のどSの指向性。治れないんでは？

スレ主さん
お久しぶりですが、あまり状況は変わってないようですね。
ツマラナい書き込みに気分を害されていないか心配です(スレ立て初心者とのことですので)
このあたりで一度皆さんからの良いレスを受け止めてみられませんか？
今はどのようにお考えでしょうか。
スレ立て前と何かしら考え方がお変わりでしょうか。

>394　　　妻にアドバイスされてスレ立てを教えてもらい、これほどたくさんのレスをいただけるとは、正直ビックリしています。当初自分にとって都合のよいレスばかりに目がいっていましたが、最近は全レスじっくりと読んでおります。近況ですが妻と７時間の話合いの後は、状況変わらずお互い干渉せずの生活です。妻に話しようかと、言っても同じ事の繰り返しだもの、と言い取り合ってくれません。私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

一歩前進ですね。

『ひどいことしたのであれば』この認識が課題なのです。

そこですよね。
「ひどいこと」というのは受け取り側の認識なのに。
（つまり、主にとってひどいことと思えなくても、相手にすればひどいことなんです。）

ひどい事をしたのであればって言ってる位だから自分ではしたつもりは無いと思ってる。
そんな考えが話していて奥さんは感じ取るのだろう。

その考え方を改めない限り、平行線でしょうね。

スレ主殿は会話が苦手な方なのでは？
言葉の使い方ひとつでも↑のように指摘されてしまいます。
感情表現とボキャブラリが乏しいタイプかな。
人と接することの少ない技術職や少人数な職場環境とかではないですか？サービス業ならトラブル必至です。
書き込みを見てますと、ご自分側からのみの発言。
ロボットのような感情抜きの会話は相手を苛立たせるだけです、こんな掲示板だけでなくリアルでもそのようなら奥さんだけでなく社会でもトラブルだらけですよ。
…とこんな意見にも耳をふさぐでしょうけど(笑)

「ひどいことをしたのであれば」って・・・。
一つも前進していないようです。

もう話し合いは必要ないのではないでしょうか？

奥さんからの話は頭に入っているでしょうから、
とにかくひたすら謝って、今後を見て欲しいと訴えましょう。

全部スレ読んでるっていったって、結局返してるのは自分に口当たりのいい>394にだけでしょ。
自分にどんだけ甘いのかなあ、この人。

402さんも言ってるけど話合いは必要ないしょ。
こういうタイプの人は話合いになんてならないし。
それにひたすら謝るなんてこともできないしょ。
それができればこんなにこじれてないはずだしね。

＞妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、

って、自分が妻の笑顔を取り戻す努力をするつもり感じられないし、妻が悪いから仲良くなれない、妻さえ変われば仲良くくらせるっていってるんでしょ？そりゃ、奥さんから取り合ってもらえないよ。

スレ主は悪気はないのでしょう
きっとどうしてよいかがただただ解らないだけなのでしょう
私の夫もそうでした
なぜ私が怒っているのかさえ、とうとう最後まで理解することのない人でしたから
このスレ主のように「きげんが悪い」としか感じない人でしたから
そういう人間も少なからずいるもんですね
このように表現するとおそらくスレ主は「そういう人間もいていいんだ」ととらえるでしょう
奥さんも懸命にご自分の気持ちを伝え続けてきたことでしょう
そうして最後にスレ主は「よくわかった」と言うのではありませんか？
何がわかったの？と問い返すと・・・ちがった答えが返ってくる
だからそうじゃなくて、、、、と繰り返す、そういう話し合いでしょうね
本当に疲れる人間です
この先（特に老後）付き合っていくことに自信がなくお別れさせてもらいましたけど。

404さん、大変でしたね。
確かにそう簡単には考え方って変わらないですよね。

スレ主も、「妻や子供がいなくなるかも・・・」ぐらいの危機感を持たないと
現状維持すら難しくなるでしょうね。

今の妻さんのやり方はよくないと思う
気持ちのやり場がないから冷たくあたったり言ったりするのは
悪循環をおこすだけだとおもう
このスレ主は自分のせいでそうなってるということがわかってないから
余計にスレ主自身が被害者意識になってるかと思う

しかしながら、言って気づく相手ならそういう行いはせずとも解決するのだろうが
スレ主はかなりの強情もので成り行きがわかってないのだろう
こういう言い方は間違ってるかもしれないが、やはり言葉でわからないなら同じことをやり返すしかないのだろうか・・・いや、やはりよくないことだね
妻さんの気持ちもよくわかるよ

お互いに理解し合って、いたわり合って、仲良くやってける夫婦って多いんでしょうか。
私は、ある程度、互いに我慢して、つつながなくやってければよし！としてますが。
何度も不毛な話し合いするより、家庭内別居の方がうまくいくのではないでしょうか。
奥さんも料理などはある程度義務として、嫌がらせせず、ご主人も奥さんもお仕事が
あるわけですから　多少家事をして、
でも他人のように共同生活者として暮らすというのは無理なんでしょうかね。
仲良くやってけない→話し合う→決裂→関係悪化を
繰り返すより、割り切ってしまえばいいのにと思います。
互いに割り切れないのは、相手に分かってもらいたいという気持ちが強くて
つまり愛情の裏返しなのではないでしょうか。

407さん
割り切るといってもそう言葉通りには難しいのでは？
なぜなら、全くの他人とは違って関わることがある限り、そこでまた衝突するからです。
子どもの事だとか、お互いの親戚付き合いや義父母とのことなどがあるじゃないですか。
全くの他人であればルームシェアとしてやっていけるのでしょうが、夫婦で家庭内別居をするには
関わることも皆無にしないと難しいと思います。
わかってほしいという気持ちは愛情というより
わかってもらわないと困ることがあるからではないでしょうか。
何かを取り決めたりする際にスムーズにいかなければ揉めるでしょう？

どなたかの書き込みにありましたように、単身赴任など物理的に離れるのは一時的にはよいかも。

それから、こちらのご夫婦は話し合いをするにもスレ主さんが途中で逆ギレして最後まで話を聞かないということですので、話し合いの序盤ってとこなんでしょうね。
とことん話合ってのことな割り切り生活もありでしょうけど。

>>396　スレ主さん
>私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

ひどいことをしたのであれば　　じゃなくて　　ひどいことをしたのだから　　のほうがよいと思いますよ。
こんな書きかたされて奥さん可哀そう
どうして素直になれないのかなぁ、それも奥さんのせい？

３９４です、スレ主さん。
そうですか、毎日お辛いですね。

少し気持ちを楽にしてみてくださいね。
心から奥様のきげんをなおしたいと思っていて、仲良く暮らしたいと思っておられるのはよくわかりますよ。

では、次にどうすればよいでしょうね

取り合ってくれなくても、頑張って伝え続けてみてください。


応援しています。

その後書き込みがないようですが、お話できましたでしょうか・・・

どうでもよいレスで上げるなよ

もう、いいかげんにレスするのが面倒になってきたんですよ。

離婚したんでないの？

お盆どきだしねー。スレ主の奥様も大変だよねー。こういうだんなの実家ってどうなんだろうか。

息子と組んで鬼嫁を追い出しました。
若い次嫁は素直で良い人です。

息子の歳は？

55歳

包容力皆無の男が多い世の中になったもんだね。自分の女房ひとりすら満足させてやれないとは！何とも情けない。
私の娘をこんな男に嫁にはやれん！

夫婦って根本的に合わないとどうしようもないねー
なに話し合ってもケンカになるし最悪！
どの夫婦もよく似たもんだね。。本当腹立つけど！！

私もなんだかんだダンナとあるからけっこう他人事とも思えず見てましたけど、コラム持ち出した時は引いてしまいました。私は思いやれないですが、理想の妻はこうです、感動しましたって？
何だかうちのダンナの方がまだマシかって思えたわ

はぁ〜疲れた…
最初っから読んだ来たｹﾄﾞ…

年齢重ねてる割に ｽﾚ妻さん 女子高生ﾉﾘですね。
どっちも幼い…

ちなみに私は主婦ですけどね…