中年男性です。妻のきげんが毎日悪くて困っています。結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。
私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。最近は臭いとか、顔を見るのもいやだとか怒りがヒートアップしてきています。
妻が早くきげんを直し仲良くしたいと思っています。どうすればよいのでしょうか！良いアドバイスをお願いします。
[スレ作成日時]2011-05-07 15:05:23
女性の扱い下手とかかれてますが、そうかもしれません。妻にも、「ありがとう」とか「大変だったろう、助かったわ」とねぎらいの言葉も言いませんし。怒っているときも、どうしたなんで怒っていると聞くこともありません。こういう態度がいけないのでしょうか？もっと感情を察してあげるべきでしょうか。
↑こんなのが熟年離婚されるんだろうねｗ
スレ主さん
>女性の扱い下手とかかれてますが、そうかもしれません。妻にも、「ありがとう」とか「大変だったろう、助かったわ」とねぎらいの言葉も言いませんし。怒っているときも、どうしたなんで怒っていると聞くこともありません。こういう態度がいけないのでしょうか？もっと感情を察してあげるべきでしょうか。
ま、性格だから言えないものは言えないよね。
だけどそんなにかたくなに言いませんし！って開きなおらなくてもいいと思うよ。
怒っているのを気が付いてるんなら何で言いたいことあるなら言ってみてぐらい言わないの？
態度でも示せないのかな？
僕は嫌だな。何で怒ってるのかうやむやにすると気持ち悪いし。
さっさと解決して次にいきたいし。
そういうこと面倒くさがって放っていたから奥さん今みたいになったんじゃないのかな。
それにしても、妻さんの文面からは何が何でも言葉が欲しいということでもないような。
察っしてほしいということでもないような。
ってか、スレ主さん奥さんの書き込みちゃんと読んでるの？
あそこまで切実に書き込んでるのにちゃんと読んであげたら？
我が家ではありえない！
話し合っていてもちゃんと聞いてあげてないのが一番の問題じゃないかなぁ、とうちの嫁さんは申してます。
>>269
スレ主よ
>これからは、きちんと話を聞き間違いは認め謝ります。妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように。
今までのことはごめん。
君の言うことをきちんと聞く耳を持つように努力するよ。
間違ってたと気づいた時は改めるようにするよ。
だから、これから少しづつでいいので許していってくれないか。
きみのきげんが直り、僕が快適な生活をおくるのではなく
‘お互いが‘快適な生活をおくれるようにしていきたい。
って言えないのか!!!!!!
そしゃ、怒るわ奥さん
そう、一言で言えば、子供過ぎるよスレ主！
最近の妻ですが相変わらず、キゲンが悪く冷たい態度です。先日も私の部屋に大きな衣装ケースが置かれていました。私はタンスの開け閉めもできないので腹が立ち、これ要らんかったら捨てるでと言ったら妻が、要ると言ったのです。要るものだったらサッサとかたずけろ、こんな所に置くなと言いたかったのですが、「再度要らんかったら捨てるでと」言いました。また妻がキレて邪魔だからかたずけてくれとなぜ言われへんのか！といいました。これっておかしくないですか。明らかに邪魔になることと知ってやっているはず。私に対しての仕返しを延々とくりかえし自分のやっている事を正当化しようとしています。毎日がこんな感じです。言葉も汚く仕事から帰ってくると「、帰ってきやがった、あーあ嫌だな。」
私に聞こえるように言いはなちます。私はグット押さえて我慢し何も言いません。
こんな態度の妻とはしゃべる気にもならず妻の不満を聞く気にもなりません。普通の態度で生活してくれれば
会話もできると思うのですが。しつこすぎる、相当意固地な妻だと最近思います。
浮気がばれたので、ブランドバッグを買ってやり
「好きなだけ食べろ」とバイキングに連れて行ったら
すっかり機嫌も直った
便秘でブランドバックを買ったのか
たんまり出たから大丈夫
310
すっきり
離婚調停ってこんな感じですかね？
自業自得だと思います。
307は何を我慢してる？
＞しつこすぎる、相当意固地な妻だと最近思います
最近じゃなくて、ずっと思ってたんじゃないですか？それが長年、奥さんに伝わっていたんだと思います。
いろいろ具体的に俺はこんなことされてる、ひどい妻でしょって書きたいのでしょうが、いろんな方がいうように、少し、スレ主さまが思いやりをもって対応された方がいいと思いますよ。
うまくやっていきたい、と思うならこんなひどいことする妻なんです、あっちが先に悪さをしてるんです、と愚痴るより、そうしなければ気持ちのやりようがない奥さんを受け入れる方が先だと思うのですが。
スレ主さまは我慢するのが精一杯のようですね。きっと、それだけでも今までのスレ主さまからしたらかなり譲歩してやってる、という気持ちなんだと思います。まずはその我慢を続けられてみてはどうですか。
スレ主さん。「捨てるで！」では奥さんの怒りは酷くなるばかりだと思いますよ。「悪いけど、邪魔になるから片付けてくれない？」と言えばいいだけです。些細な事かもしれませんが、その些細な事が積もりに積もって気持ちのやり場が無くなっているかもしれませんし。
主は思いやりもなく、ここで愚痴しかいえないなんて情けない。
夫婦円満にいきたいなら貴方が寛大な気持になればどうですか？
普段から男らしくしてないから女房に舐められる。横っ面をぶって片付けさせろ。
横っ面をぶたれないように気をつけてね。
正面からストレートで１発ノックアウト
昨日妻と７時間話をしました。過去の事（何回も聞いた同じ話）を繰り返しました。私はそんなひどい事をした俺が悪かった。と謝りました。妻はなんで「ゴメン」と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。
とまた怒りだします。私は妻の気持ちを受け入れ謝っているのに。また妻の話の途中に私の意見を述べようものなら「話をさえぎるな！最後まで聞け」とぶち切れます。話し合いをするといつもこんな感じで同じ話を繰り返し、終わりがありません。どうすれば妻が納得し終われるのかそればかり考えます。、
なんで別れないの？
簡単そうに言うが、別れるにも相当な労力がいるんだよ。
①金もいりません
②子供も引き取ります
と素直に言う嫁ばかりなら
離婚率は何倍にもなるだろう
「ごめんね」とは言ってないのですか？
「悪かった」では謝罪になっていませんよ。
まずはこの違いがわからないと前へ進めないとと思います。
（最悪わからなくてもちゃんと「ごめんね」と言ってみてください）
奥様の話をさえぎって意見するのもダメです。
「でも」とか「だけど」とか言わずに
とにかく一度は奥様の不満をすべて受け止めてあげて下さい。
このステップを踏まない限り、何の進展も望めないでしょう。
スレ主は接客の仕事をやったことないかな。
クレームなどは、まずは黙って相手の話をきちんと聞き切ることがコツなんですよ。
バーッと言わせれば、相手はそのうち「まぁこっちも悪いところはあったんだけどね」とポロッと言います。そこがチャンスです。ただ、そこで相手をねじ伏せるようなことを言うのではなく、そこで「ごめんなさい」を言うのです。これで奥さんは多少は軟化するはずです。
まあ妻ってやっかいな生き物なんだよ適当にあしらっとけー(T_T)？
「悪かった」という言葉は、上から目線にしか思えないんですよ。
悪かったというよりごめんねでしょうね。
しばらくぶりにレスします。
夫が帰ってきてから半月経ちました。
帰ったらひとつひとつ話を聞くと約束していた一昨日まで一言もありませんでした。
心から真摯に向き合おうと思っているのなら、何故自分から言ってこないのでしょう。
ネットで競馬したり、テレビをみたり、そういうことに腹がたつのです。
夫には「誠意」という意味が伝わらない。
一昨日7時間話をしたのも、子どもには聞かせたくないので私が近くの集会所を借りました。
話し合おうにも子どもが家に居るから話ができないからとか
「私が冷たい態度でいるから気分が萎えて話すのが嫌になる…」というのが夫の言い分でしょう。
私には言い訳にしかとれません。
子どもが居ない時でじっくり話ができるタイミングは…確かに難しいですが、
やろうと思えば何とでもできると思うのです。
一昨日に7時間も話がをしたのは夫からではありません。
私が近くに時間貸しの集会所を借りてのことです。
>>321
スレ主さん… 7時間の話合いは本当にあなたが書いた通りのことでしたか？
過去の事（何回も聞いた同じ話）と言ってるけど、
最後まで話を聞いてもらったことはないですよ、途中でさえぎるから。
悪いと言ったから終わってくれ！わかったと言ってるのに終わられへんのか！というふうに。
それって何回も聞いたことになるのでしょうか。
何回も話題になったということだけだと私は思います。
謝るってどういうことでしょう。
腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん！…と言うけど
誠意も思いやりも目に見えなくても感じられますよ。
ちゃんとあればわかります。
あなたに悪かったなぁという気持ちや誠意があってもプライドや意固地が邪魔をして素直になれない限り私には伝わってきません。
掲示板通さないでお互い携帯メールしなさいよf^_^;)
他人事とは思えず前に書き込んだ時と違って、私はお二人だけで話し合うには無理だと思うなー
これだけ言ってること違うって？？
夫婦で掲示板ミテンだな…?
どちらも20パーセント諦めて30パーセント譲りなよ。残り50パーセント愛情があるなら続けなさい。
こうなると誰も夫婦の中には入っていけません。
お二人で納得のいくまで話し合ってください。
なんだ二人ともこのスレッドに登場してるわけ・・・あほらしというか不気味というか、相当キモイっ！！ありえないよ、ありえない
別れるなり、ちゃんと向き合って話をするなり（これはダンナに）、こんなとこ使わず勝手にやって下さい。
どうにもならないからここにきてるんでしょうに。
いいじゃないかな、お二人で見ていたって。
ところでスレ主さん、激しく強情通していますね。
そこが一番の問題点だと気付いてないですか？
更年期じゃないの
スレ主も悪いけど、スレ主の妻も聞いてもらえる態度で話した方がいいよ。たまには謙虚になってもいいじゃん。
今まで謙虚にしてたから、今があるんじゃない？
謙虚にしてたら、勘違いだらけのスレ主がまた勘違いするんでねぇ？
スレ主、奥さん仲良くここで言い合えば？
き も い ！！
お互い携帯メールでやってくれ。
まあ、メールで言いあえば、途中で話をさえぎられることもないしね。
第三者に文章で見てもらうことでかろうじて感情を表現し合ってるんだろ。まあこういうのもアリじゃない？
最初から読ませてもらったが
スレ主殿は乱雑無章、支離滅裂に見受けられる
妻さんは理路整然としてるようだね
話合ってもそういう点で妻さんが苛立つのではないかな。
お２人でなんなとやって下さい
ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。
＞少しむっとくるでしょう
＞感情になることが、少なからずあります
少しでもないし、少なからずじゃなくて多々あります、なんじゃないですか？奥様のいい分が全てとは思いませんが、これまでの書込みを見ているとそのような判断をしたくなります。スレ主さまの感情が最優先にされているような印象を受けます。きっとこれまでも、まずは奥様がスレ主さまの気持ちを最優先に汲み取ってこられた家庭運営だったのではないですか？
自分に否定的な意見は女性からの書込みと判断されて今回の書込みに至ったのだと思うのですが、男性からの意見でこれまでも何回も書込みされてます。悪かったじゃなくて、すみません、といってきちんと落ち着いて奥様のお話をまずは聞いて差し上げればいいのに、と以前にも書かれていました。
スレ主さまにはすぐに理解できないことだらけでしょうけど、だまってまずはそのような感情に至った相手の気持ちを理解することに時間をさかれてはいかがですか。一度では無理だと思います。奥様をそれほどにしてしまったのはスレ主さまにも原因があるのですから、何度でも繰返し続けていくことでしか誠意は伝わらないのではないでしょうか？
スレ主さん
謝り方・・・
人に聞かなくても気持ちがあれば相手に伝わるものだよ
でも信じないみたいだね？
「すみません」「ごめんなさい」「申し訳ありません」「お許しください」
どんな言葉も気持ちがなければ意味がない
奥さんのきげんがなおるにはあなたの傲慢な態度を改めるしかない
「謝り方」を人に聞いてそれを実行したところでこの奥さんは鎮まらないよ
ここに書き込んでる人たちの多くの「思いやりの気持ち」というキーワード
それを理解しようとしない限り、奥さんには永遠に伝わらない と僕は思う
東京都台東区橋場１丁目 |
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4800万円台・6600万円台（予定） |
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1LDK+S（納戸）・2LDK |
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45.14m2・56.43m2 |
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総戸数 72戸 |
東京都江戸川区南葛西４-6-17 |
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3900万円台～5900万円台（予定） |
|
2LDK・3LDK |
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58.01m2～72.68m2 |
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総戸数 39戸 |
