妻のきげん

内窓か何かのコマーシャルでもスレ主さんのような設定ですよね
あまり珍しいことではないようです、
まあ奥様の機嫌が悪いと気がつくだけいいほうなのでは、好き勝手やってるうちの旦那は
それすら気がつかない、

＞＞２０さま
１２です。「自分が許せない」心境になるともう戻れませんね。
でも人には言えません。贅沢だとか我慢が足りないとか
誰でも言えるありきたりの事しか返って来ません。
もちろん期待していたわけでも答えを求めていたわけでもないし。
経験の無い人には理解できないのでしょうね。
しんどくても思いつめないでね。
たまには気分転換。青空でも見上げてみてね。

うぜぇーなぁ
さっさと離婚すりゃあいいじゃん！

>>11

それは女房の尻に敷かれる男の第一歩。絶対謝ってはダメです。主導権を渡さない。誰のおかげで食べていけると思ってるんだ、と思い知らせておやりなさい。

伝さんが言われてたことやけど、嫁さんはあなたが鏡に映った姿やと思う。

嫁さんが機嫌悪いんはあなたが機嫌悪い態度で嫁さんに接してるからや。
血がつながった親子だって喧嘩するんや、まして嫁さんは他人やで。

嫁の態度が気に入らんからって、嫁の態度をあなたが変えられへんやろ。
でも自分は変われるんや。

まず、自分が嫁の機嫌がよくなることをしてあげることやと思う。

嫁が機嫌が良いと自分も良くなる。

それが夫婦は鏡の関係ということや、と伝さんに教えられて、実践してうちも夫婦仲良くなったよ。

↑伝さんって神でつか？

↑神に仕える方です。

で、嫁の機嫌が悪くて実害あるのかな？
うちは嫁機嫌悪いとオレも機嫌悪くすることにしてるから全然問題ないんだが。

↑まさに鏡状態ってこと？！

その状態が平気な人はそれでいいのでは？
どうせ一緒に住むならお互い気分よく過ごしたいと思えば伝さん流を心がければいい。

>>うちは嫁機嫌悪いとオレも機嫌悪くすることにしてるから全然問題ないんだが。

子供がかわいそう。

んだ。

ああ、お互い機嫌悪いと子供はできないな。

等身大の鏡を前に置いて、恥ずかしい体位でやっちまえば言うことを聞くようになりますよ。

女房の調教もしっかりやるのが亭主の務めです。

>>25
妻に対する思いやりがあればこんなに機嫌も悪く
ならなっかたと思います。
私が変わらないといけませんね。

スレ主さん、がんばってください。奥さんの喜んだ顔、笑顔に惚れたんでしょ。お幸せに！

スレ主さん、頑張ってください。応援してますよ。

ところでスレ主さんは、何の訓練中？

また妻に逆ギレされました。朝ご飯はと聞いたところ「ない！」の一言でした。こっちがキレました。
もう少し言い方があるだろうと言うとあんたもそんな言い方しとるだろう。考えてもの言わへんし、思いつきで行動するし、そういうところが許されへんとヒートアップしていきました。ご飯はと聞いただけなのに、、、
私はふつーに行動しているつもりですし、トンチンカンな事言ってるつもりはありません。
妻は何が許されないのか、何を考えているのか理解できません。自分の考えにどっぷりつかり、変えようとしないのはおまえじゃ！不満ばかり言うな！妻よ。オレの考え方おかしいですか。

＞＞２２さま
２０です。ありがとう。　贅沢とか我慢しなきゃって
自分でも充分分かってるんですよね。
ただもう自分の存在が　自分の生きてきた軌跡が許せないです。
分かってもらえる人もいるって考えたら楽になれます。
ありがとう。ありがとう。

スレ主よ、朝飯くらい自分で作って食べなさい！
伝さんは連休中家事全般してたらしいよ。

＞＞３９さま
だいぶお怒りになってお疲れではないでしょうか。私は１２・２２です。
貴方は、貴方の考える「当然の世界」で生きていらっしゃるのですね。
でも、奥様は貴方の世界とは違う世界のようですね。
自分の世界を押し付けても、奥様が受け入れなければ平行線でしょう。
平行線の段階で貴方がヒートアップされても何も良くはならないのでは。
夫婦は社会で最小単位なのだから、排他的思考は破壊にしかならないでしょう。
ちょっと大人になって奥様の「世界」を理解されてはいかがでしょうか。
顔従腹裏になっては遅いとおもいますよ。我慢して努力をお奨めします。

＞＞４０さま
お気持ちを判るつもりですが、何もして差し上げる事はできません。
でも、過去の軌跡より、未だ見ぬ未来の方がはるかに長いと思います。
焦らないで、早急な否定はしないで、自分を責めないで。
明日は明日の風が吹きますよ。

奥様に変わってもらいたいなら、まずスレ主さんが変わるべきです。
スレ主さんが奥様にご飯を作った事はありますか？
休日は作ってもらうだけでなく、たまには奥様に作ってあげたらどうですか？

なんでスレ主が叩かれてるの

いや、まじめにアドバイスでしょ

スレ主が自分の悪い点に気付いていないからだろう。
自分の悪い点を認めて、奥さんの良い点を認めて、
話するのはそれからだよ。

早急に離婚して暴言に対する慰謝料請求した方がいいと思うよ

スレ主さんも結構同じような暴言吐いてませんか？
キレやすいのはお互い様とか。　先にキレたもん勝ちとか。

＞スレ主が自分の悪い点に気付いていない
変なのと結婚しちゃったことだな

私はスレ主の方が正しいと思いますけどね～＾＾；　理不尽じゃないですか。　理で以って話し合いができない相手は、もう相手にしないほうがいいですよ。すなわち離婚ですね。スレ主の奥さん、うつ病なんじゃないの？

理は無いよなー。今まで奥さんの我慢があっただけ。
我慢が限界超えたんだろう。
今度は夫が我慢すれば。
やがて修復できるよ。短期にならないようにね。

だから似た者夫婦。鏡の話なんだろうね。

結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。
たとえば子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかったとか、
私が覚えていない事を持ち出し怒りだします。

私は記憶にない事で謝る気になりません。
過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません


他にはどんなことがありますか？

寝ている間にベッドの上に鼻くそを撒き散らす。
生返事。
歯を磨かない。
運転が荒い。
タバコのポイ捨て。

私も最初から読んできましたが、正直スレ主を殴りたい気持ちになりました。
皆さんからすごく良いアドバイスを貰っておきながら、また、このスレで
アドバイスが欲しいといいながら、実は全く聞く耳持たないスレ主は、離婚
するしかないと思いますよ。奥さんが怒るはずだよ。

↑必死くんは働きなさい

↑お前さんこそ働きなさい！すまん、働き先ないか。笑

＞。笑
これって週休７日のくせだっけ？

↑週休３日さんだろ、ちょっとした隙間にコメントしてくるみたいだけど。

↑私学出が見苦しい。

↑その人は週休７日だったことが判明したんじゃなかったっけ

そうそう、正解！ん、週休３日か、６１番。

＞＞55
私たちは何度も話し合いました。
私が休みの日は、ご飯は作らない約束です。
私の物も一切洗濯しない約束になっています。

↑だったらスレ主さんが朝飯作って、洗濯もする約束なんでしょ。
今まで真剣に相談に乗ってきた全員敵に回す発言するなよ。
誰も相手にしなくなるよ。

＞真剣に相談に乗った
離婚しろってレスだな

離婚しかない。完

>>64
それって虐待なんじゃないの？

ご飯作らない約束だったのに「ご飯は？」って聞かれたらカチンときますよ(*_*;

>>69
「逃げたら殺す」っていう誘拐犯との約束とか守っちゃうの？

>>64

そんなだったら、一緒に住んでる必要ないじゃんｗ

↑お前バカ？すまん疑って。

しかし結婚したことないニート童貞の６８＝７１＝７２は発言権なし。

まあまあ、落ち着いてよ、でもスレ主もバカ？

創作釣りスレでしたか？

洗濯物をそれぞれ分けるって、手間もむしろかかりますし、
余程嫌なんだと思います。　

・生理的に受け付けない
・虐待
・釣り

いまのところ3択です

なに虐待って。

>>79
>>68の説

専業主婦だって日曜日は家事休みたいんだよ。
俺は生活費稼いでるんだって大きな顔してる奴に限って
嫁が働いたほうが良い生活できるというパターンが多い。
日曜日くらい家事しろよ、オッサン。

こだまでしょうか？いいえ誰でも。

>>39

スレ主さん、えっと・・・
整理させてくださいね、
その「朝ごはん」事件の日はスレ主さんの出勤の日、それとも休日だったのでしょうか？
もし休日だったのなら
約束通りスレ主さんはご自分で作らなければならないですよね？
もしそうなら奥様は逆ギレというより本筋だと思うのですが。

レスされる内容があまり詳しく書かれてないのでわからない部分が多いので
スレ主さんが「オレの考え方おかしいですか」と聞かれても判断しようがないのですが。

家庭環境や収入の状況が分からないので、アドバイスしようがないですね。
お子様は？お家は自宅？親御さんは？収入は？共働き？
マジにアドバイスが聞きたいなら、それを明記していただいたほうが有効かと。
まあ、女性は自己中心になるように神様がお作りになってますからねえ。

８３．８４は同一人物かな。
詳細がないとアドバイス出来ないなんて連続して書かないで。
似たような経験や、アドバイスできるような知恵があれば書くスレだよ。
条件ばかり高める人は、偉そうな事言っても何も出来ない奴が多い。
過去レス読めよ。現状でも十分同意を得られる投稿もあれば
全くの的外れまで様々だな。
そんな事も解らない勘違いヤローが増加したので
この種の投稿は荒れたりつまらなくなったりしたんだよ。

スレ主さんはアドバイス求めていてなぜレスしないの？

確かに。

レスに値するアドバイスが現れないからだろう。
「離婚しろ」だの「情報不足」だの書かれて
何がアドバイスだよ。

スレ主様
奥さんも悪いのでしょうが、あなたも悪いのでしょう。
でも、誰が悪いかを追求しても何も解決しないのが生活ですよね。
しばらく悪者探しを封印して、笑顔を造作して過ごしてみては。
しばらくすれば本当の笑顔も出るかもしれません。
「時の力」ってあるとおもいますよ。
今は底辺の時。やがて良くなると信じて
今はじっと時間の経過に耐えましょう。非難だけはしないでね。

>私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません。

過ぎたことをいつまでも持ち出すのは、スレ主さんがいつまでも同じ対応を
繰り返しているからだと思います。
記憶になくてもスレ主さんの行動・言動で奥さんは傷ついていたわけですよね。
「子供がまだ小さい頃、妻が熱をだして苦しんでいるのに子供の面倒を見なかった」
というあたり、明らかに奥さんに負担をかけていたってことですよ。
逆に聞きますが、子供の世話をした記憶や奥さんの看病をした記憶はありますか？
ちゃんとやっていたのに文句を言われて納得がいかないというのなら分りますが、
記憶にないから・・・というのは大人気ない対応だと思います。

「いろいろ大変な思いさせたみたいで悪かったね、ありがとう」の一言だけでも
かけてみる気にはなりませんか？

奥様を労った事はありますか？
子が思春期には奥様悩みながら子と向き合っていたと思われます。〇〇が育ててくれたお陰で立派になったよ と奥様に言ってあげて下さい。

我が家を支えてくれているから安心して仕事が出来る と言って下さい。

んだ。

やっとアドバイスらしくなってきた

スレ主出てこないとこ見ると、離婚の準備に入ったんじゃない？

単に連休明けて、仕事がはじまったのではないですか？

前スレちらちら見ただけど、妻の立場からすると、かまってほしいというか
まだまだ愛情はあるんじゃないでしょうか。
憎しみは愛情がないと生まれないですからね、そういうものも感じます。

我が家は夫婦とても仲良く近所でも評判ですが、完全仮面夫婦。
表面的に楽しければいいともう割り切ってます。
夫に何も金銭以外何も求めません。夫はただ一人でいられない性質。
互いにもめるのも面倒なだけです。

色々分かってほしいだけなんじゃないでしょうか。
頑張ってるね。ありがとうってほめてほしいだけではないですか？
面倒くさい事は気持ちなんかなくても、言葉にしてしまえばいいのです。
演技です。

誰がご飯を作るとか
昔嫌な思いをしたとか
くさいとか
そんなことは実はどうでもいいことなんですよ
気持ちのやり場がないからそう言ってるだけ
本心は

もっと私にかまってよ　
私をみてよ　女として見てよ
中年になったって女なんだから
たまには　あれ？新しい服買った？っていってよ
髪切ったら気付いてよ
家事くらいいくらでもするけどたまにはありがとうって言ってよ
私の生理の日知ってる？？
たまにはあなたからおやすみちゅうしてよ
あなたからえっちさそってよ

まあそうゆうことですわ
中でも大事なのは最後のふたつ

いい大人なら甘えんじゃねーよ。
何様のつもりだ。

俺様は全て正しい。俺様が法だ。俺様に従えないのなら出て行け。妥協？　ふざけるな。地べたにはいつくばって「あなた様のおかげで私たちは食べていけるんです。あなた様は神様です。」と言ってみやがれ。

駄目だこりゃ、

みなさま、たくさんレスいただき夫に代わりお礼申し上げます。
私はこのスレ主「訓練中」の妻です。

スレ主は先ほど、1～2か月の出張のため出発しました。
なのでしばらくは書き込みは出来ない状況になりました。
夫の了解もなく勝手に妻を名のり発言してよいのかとても悩みましたが、少しだけレスお許し下さい。

私たちは何度も話し合いをしてきたのですがいつも言い合いになって終わるのでスッキリしません。
普通はこんなこと言わないよね？
常識ではそんなことしないよね。
誰が聞いてもおかしいよね？
というように、自分のほうが正しい（普通だ常識だ…）とお互いが主張し合う状況です。
相手のほうが絶対ヘンって思ってるから認めあえないと感じてます。
じゃあ、いろんな人の意見を聞いてみたいということで、夫がこの掲示板にスレを立てた次第なんです。
スレタイや内容は夫にまかせました。

私としては自分たち以外の意見やアドバイスを夫といっしょに聞き、そんな意見をお互いどう思うか知りたかったのですが、夫にはその気持ちはないのかもしれません。
出張から戻ってきて夫がどう向き合うのかわからないけど、今の現状だけお伝えしたくレスしました。
みなさんありがとうございました。

お互いを思いやって仲良くやっていきたい気持ちを思い出して優しく接してあげて下さい。

価値観や物事の感じ方は人それぞれです。
大切なのは世間一般の意見ではなく、お互いがどう考えているかだと思います。
相手に押し付けるのではなく、まず相手の考えを受け入れること。
そして2人で譲れるところと譲れないところを話し合い、
妥協点を見つけていくことが必要なのではないでしょうか。

何だ？ちゃんとした良い奥さんじゃないか！
自分の現状が認識できているんだから大丈夫だよ。
こんな良い奥さんならスレ主も幸せ者だよ。
長い夫婦生活で、ちょっとしたガス抜きだったね。
これで問題は確実に解決に向かうよ。大丈夫！
これからもお幸せに！

結婚生活は自分の価値観を押し付けた方が勝ちです。
私としては旦那の方に同情します。

>>103
のおっしゃる通りだと思います。
夫も価値観は人それぞれだということはその通り!とよく言っています。
ただその先が私たちふたりがかみ合わないところなんです。

>>1にもあるように
私にはたくさんの不満が蓄積されています。
たぶん小さなこともサクッと軽く解決できたこともスッキリせずに18年も燻り今の嫌悪感につながっているのだと。
夫の書き込みでは今頃になって許せないと怒りだしているとありますが、その都度吐き出していましたよ。
人にはそれぞれ価値観があると本当に理解しているのなら
なぜ嫌な気持ちだったことそのまんま受け止めてくれないのかなぁ。
記憶にない事で謝る気がしない、過ぎたことをなぜ？、オレだったらそんなこと気にしない…
妻の嫌だった気持ちを受け止めてというならオレの「覚えてないから謝れない」っていう気持ちも受け止めろ。こんな言葉を返して続けてきました。
ただ一言「嫌な思いやったんやな」と言ってくれてたら気持ちは治まっていたはずと伝えると、じゃぁ「嫌な思いやったんやな」と言ったら気が済むんやな？といった返答をします。
許してもらうにはどう言えばいいのか？どんな謝り方をすれば気が済むのかと聞かれると…。

心に何か足りないものがあるんじゃないかと空しくなります。

私は奥さんの気持ちがよくわかります。

私も、言えなかった小さな不満がたまってくると徐々に機嫌が悪くなり
年に1,2回、一気に爆発してしまいます。
で、あの時こうだった、こう言ったと泣きながらぶちまけますが、
主人はほとんど覚えていない事が多いです。
でも時間をかけて聞いてくれ、次は気を付けると言ってくれるので
その都度解決し仲直りしてきました。

スレ主さんのように「記憶にない事で謝る気にになれない」とか
「過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか」なんて思っている限り
奥さんの機嫌なんて一生直りません。
第一、過去を振り返らない限りまた同じ事を繰り返すだけです。
開き直ったようなこの文章にも、嫌悪感を覚える女性は多いと思います。
自分が覚えていなくても、相手が傷付いていたのなら、
「悪気はなかった、気が付かなくてごめん」となぜ言えないのでしょうか？

奥さんの機嫌が悪いと楽しくないでしょう。
一度ちゃんと話を聞いてあげて下さい。
スレ主さんには小さな事でも、女性にとっては深く傷付く事もあるのです。

わーうっとうしい（棒読）
なんでこんな面倒くさい嫁飼ってるんだろ。
とっとと追い出せばいいのに。

主さんはこれから奥様を幸せにする努力してください。

奥様
男の人はいつまでも子供っぽい所があると思います。これからは許せない所ははっきり言って、あとはまたぁ～と軽く受け流した方がいいです。心が曇っていては身体に良くないので。

私自身も主人に腹立つ事もあるけど受け流してやってます。

実行なさってる方も多いと思いますが、お互いにハンコ押した離婚届を1枚ずつ持ってるといいです。
それだけ相手の判断を信頼しているという証明になりますし、抑止力にもなります。

↑やだな離婚届けスタンバイ済

なんでそんなに謝ってもらうことにこだわってるんですか？
まずそこでお互いに妥協（譲歩）する必要があると思います。

奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

それじゃ駄目なんですか？

私は「謝るよりも、これから気をつけてほしい」と考えるタイプなので
過ぎたことをいつまでも「謝れ！」「謝らない！」と争ってること自体
不毛だと思ってしまうのですか・・・

>>112さん
謝ってもらうことよりわかってもらった感がほしいだけです（極論言えば謝らなくてもいいんです）
あぁ悪かったなって心があれば「すまんすまん」「これからしないでよ」で終われるのに。

「それはいけないですねえ～～それはどーもどーもすみませんでしたねぇ～」と薄ら笑いをしながら
台本読むような口調で、あとは逆ギレです。
オレは謝った!もう言ってくれるな！過去の事を何度も言うな！と自分で終了させてしまいます。
毎回同じことの繰り返しでしたね。

>奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
>旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら私も夫の言うように過ぎたことにできるのに。
遮ることをやめて思う存分言わせてほしい。

＞夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら
まるで自分は夫の意見を聞いているような口ぶりですね











まあ釣りなんだろうけども

なんか、浮気とか借金とかないみたいだから、会話のちょっとしたことで幸せになれると思うからアドバイスするね。

まず旦那さんへ。

たいていの場合、会話のとき、女は男と違って、相談したいのでなくて、話を聞いて欲しいんだけなんです。
だから話をするときは、まず、何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
そして過去の経緯は忘れて、同意できるところは、『そうだね』と心から素直に同意してください。
覚えてなくてもいいんです。

自分の意見を押し付けず、素直に聞くだけで、意外にスッキリします。
そして出来たら『そうだね。僕が悪かったね』とも素直に言いましょう。素直な男は意外に素敵です。

次に奥さんへ。

男は正直、目の前のものしか見えてません。だからその場しのぎの屁理屈のような意見を言うし、誕生日も普通に忘れます。
だから女同士と違って、気を使ってあとで文句をそれとなく言おうとか、全く無意味です。
男は幼児と同じ。その場で言わないと意味なしです。
旦那のメンツを立てる場面もあるでしょうが、ツッコミは素早く的確に。ツッコミの上手い女性は男から一目置かれます。

あとで蒸し返すのは自分も悪いと心得ましょう。単に自分にストレスがたまるだけで不毛です。
男は子供ということを忘れずに。


最後にお二人へ。

機嫌のいいとき限定、一年に一回でいいので、二人きりになったとき、『こんな自分と一緒にいてくれて有難う』と声にだして相手に感謝しましょう。
長い月日、紆余曲折の大変な道のりを一緒に頑張って来たことを思い出して下さい。
互いへの素直な感謝の気持ちは、口に出すと、とても素敵です。


浮気とか借金とか暴力とかないのであれば、普段のコミュニケーションの改善で幸せになれると思いますよ。

離婚して素敵な相手をとか、幻想です。自分もかわらなきゃ、また同じような相手と巡り会って同じ不満を繰り返します。

長文失礼しました。

＞何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
言論弾圧だな

お互いに惹かれた所があって家族になられたんだから、またいい関係になって下さい。

>>115さん
親身になってアドバイスいただきありがとうございました。
他の方々もありがとうございました。

主語を抜かして話したり、さっき言ったこととつじつまが合わなかったり
思いつくまま発言するので??なところを指摘しても聞く耳もたずノンストップで喋り続けます。
話していてもAだからB…BとなったからC…というように気持ちや状況が変わっているのにAのところを何度も何度も言い続けたり。
カップルカウンセラーに間に入ってもらおうと考えたことも。

今子どもは思春期に入り、ただ世話していればいいだけの時期よりもしんどい。
男の子は反抗期もひどく私だけ関わっているようでそれもイライラの原因なのかも。
夫は放任で育ちオレは一人でやってきたから勝手に成長すると言います。
だったら何のために親はいるの？産むだけ？
口うるさく言うのは私の役目でいいから、ここってところはビシッと言ってほしい。
子どもたちも反抗しながらでも筋の通ったことを言ってくれる親を待ってるような気がするんだけど。

そんな日々のもどかしさが夫への苛立ちにつながってる気がします。




夫への最近の酷い苛立ちはこんなところからも来ているのです。
男は子ども…と思いたくてもやっぱり私子どもと結婚したわけじゃないのにって思ってしまいます。

しかし、気持ちわるいスレだな。夫婦お揃いでまたみんなマジレスしてな。笑
なんか野外でみんなの前でチョモランマしてるところを見せつけて意見聞いてるみたいだな。

ぐだぐだ言ってないで 嫌なら別れればいいだろ まったく しつこい妻だな