妻のきげん

レスと関係ないけど、改めて考えると生物界って不思議だよね。
性行為って、欲でするものだし。結果子供が生まれて・・・

夫婦ってよくレスだと良くないとか色々意見がありますが。
我が家、それに関しては結婚当初から合わなくて。

でも、それが原因で不仲はないですよ。
うちは、感謝とか言葉には出さないけれど。目には見えないけど、思いやる気持ちがあるのでうまくいってるのかと思う。

201さん。自分ではうまく言ってると思ってるでしょうけど、相手の気持ちまでは解からないってとこに問題があるんですよ。

相手の気持ちですか・・・
夫婦生活も長くやってると、うまくいかない家庭はあるでしょうが。
自然に毎日生活してて我が家では平穏ですよ。
生活スタイルも主人が帰宅遅いけど。食事は一緒にして会話もありますし。
そういう普通のスタイルが平穏でうまくいくのでしょうね。
生活してて、これがあるとこれはこうした方がいいんじゃないとか普通に会話はありますよ。
お互い何も言わないとか冷淡な関係ではないですよ。
お互い、何かあると意見交換もしますしね。
こういうスレッドで、リアルの生活をうまく説明するのは困難ではありますけどね。

平穏だけで済む家庭はないですよ。知らぬは仏ってこともあるでしょうけど。

どこかで波風がたって、悩む事も人間らしくて自然だと思いますけどね。

もちろんそうだと思います。うちもないこともなかったですが。それは解決出来ましたし。
こういうスレッドで人に相談するまでもなかったです。

長い人生、明日はわが身で、その時はスレッドで相談するかもしれませんよ。

リアルで家庭事情を説明って限界あるし。何かあれば相談出来る友達はいるので。私はネットで夫婦問題とかは聞くことはないよ。　ネットで活用なのは、違うジャンルでしょうね。

リアルで家庭事情を説明　リアルの家庭事情を説明

ネットで夫婦問題を相談しなくても、ネットで夫婦関係をしゃべってるんなら同じことだよ。

リアルな夫婦関係なんて、友達にもそう簡単に話すことじゃないと思うけどね。特に、まともな男は話さないよ。

２０７です＾＾

私は女性です。男性の方には理解しがたいかもしれないけど。女性同士は家のこととか結構お互い話しますよ＾＾。

私は、ネットで相談などしたことないですよ。こんな感じでうまくやってますよーとコメントはありますけどね。

ネットで夫婦問題を相談しなくても、ネットで夫婦関係をしゃべってるんなら同じことだよ　

って何が言いたいんだ。

妻の機嫌ですか。。。更年期に入ると、とかくお互いにキーキーする傾向で。ただ、ストレス発散したい理由で何か言いたいと、過去のこと持ち出して材料にするんじゃないかなあ。

人ってさ、怒りたい理由以外で、自分を有利にしたい心理もあるから、過去のことを持ち出してはあの時も、この時もと永遠に言われ続けるのかも。

栗と栗鼠転がしてやってる？

>>176 スレ主さん
>どうすればいいのか悩みますよね。

素直になれば？
想像力働かせてみよう。
妻さんの言葉に聞き耳立てて、洞察力を働かせてみよう。
心底きげんなおしてもらい快適生活に戻りたいなら、答えは簡単に出てるよ。
こじれ切ってるふたりに「どちらも歩み寄りを」と言っても難しい。
これは平常な時のこと。
話聞いて思うに妻さんからの不満みたいだからまずはスレ主最初の一歩を踏み出してあげろって。
素直になれよ！妻さんが待ってるのは言葉じゃないよ誠意ある姿勢だよ。

前のことを持ち出して話すことは、ありがちですよね。そんな時、聞き上手になる雰囲気も大切かなって思いました。かなり過去で記憶にないことを誤りたくないのは、誰でもあるかと思うのです。

友達でしたらまた対応が違ってくるかと思うのですが。
暮らしをともにしている家族ですので空気清浄も大切かなって思いました。

愚痴とか聞いてあげる事で、相手の気持ちもラクなることがあるかなと思います＾＾

しっかり働いてくれたらそれだけでいいとは思われないんですか？？
私には明日ご飯食べれてゆっくり眠れる場所があればそれだけで十分に幸せです生活不安でどうしよう。。って思われた事が無いんだと思います。
奥様が我が儘に見えます。社会に出て働いてみたらどうですか？旦那様の気持ちも少しは解るかと思います。

誰かのために何かをしてあげても、感謝してほしいと思った時点で
それは自分のためにやってることに変わるんだよね。
奥さんが家庭のことをやってるから、旦那さんが家のことはほったらかしで
仕事に専念できている。奥さんはそれで満足できないのかなぁ？
ご主人が「俺が養ってやってるんだ！」というような人なら問題だけど、
奥さんにまかせっきり（それで感謝の言葉も無い）なんてよくあることだけど？

結婚して浅い２人では無いだけに根深い物があるのだと思いますが
現状は「相手よりも自分が大事」な心境なのだと推測します。
これでどちらかが大病でもすると一変する様な感じもありますが
現状ではいくら話をしても溝は埋まらないと思います。
当人同士は全く自覚は無いと思いますが、かなり幸せな状況にあるのだと思います。
幸せだからつまらないことが気になるのかもしれません。
健康的にも金銭的にも恵まれているのは相手のお陰と思えば
少しずつ相手に対する思いやりの心が出てくるのではないでしょうか。
あまり良い事ではないかもしれませんが、夫婦ですごく不運な方の話しをしたりするのは
どうでしょうか？

小利口で、きつい女は触る気にもなれない。一緒に寝る気になれないって事。所詮、男と女なんだから、やさしくて可愛げのある女が一番。

みなさんこんばんは、子どもも中学生になると遅くまで起きているのでなかなか書き込みもし辛いですね。
と言うより、私ばかりが気持ちを書くのはしばらく控えようかと思っています。
スレ主自身がこのスレを見ることも書き込むこともできにくい状況なので。
私の意見だけが独り歩きするのはよくないと。

ところで、
>>172スレ主の書き込みで私は「完璧な主婦」となってましたけど…、ありえません！
私はそれほどキッチリ屋じゃありません～～家は散らかり放題です。
>何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします
とも書いてますが…、これもありえません！
何事にもじゃなく大事なことだけですよ、子どものことや命に関わることや期限があり必ずやらなきゃならないことだけ。

ウソを書くつもりやいいかっこしたいわけじゃないでしょうが、表現の仕方や言い回しがヘン過ぎること多いです。そういうところが私とのコミュニケーションに支障きたしてるのかもなぁ…
物事の受け取り方と、その表現の仕方が私にはあまりに???すぎて、だから傷ついてきたのかなと。
悪気があって言ってるわけじゃなく、上手に言葉がけすることが苦手な性質だし、よく考えずに思いつきでパッと言うし、表現力が乏しいので私には「心ない言葉」となっていたんでしょうね。

もうあきらめるしかないと感じ始めてるこの頃です。
ただそういう性格で、しょうがないんだけど、私を傷つけた過去は事実だと自覚してほしいです。
本当に酷いこと言いましたよ、いくら悪気がないと言っても。
これからもまだまだ言い続けるでしょうが、指摘され、落ち着いて考えてその言い方は悪いと思ったなら意固地にならず素直に改めてください。
「そういう言い方するヤツも世の中にはおるやろ！」と開き直るのだけはやめてください。
そういうヤツがいるかいないかの話ではなく、私の夫がそういうヤツでいないでほしいと思うからです。

目には目を、歯には歯を　こんな気持ちでの自分はとても嫌。
こんなことしたくないし最低なことだとわかっています。
少しずつだけど、戻していけるようがんばります。

スレ主の妻は、自分が被害者だと思ってるけど、同時に加害者である事に気がついていない。それと貴方にまともにアドバイスしてる人達もいるのに、感謝の言葉の一つもない。まず自分を見つめ、反省するところから始めましょう。

＞＞227
意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう。表現のしかた、言い回しがへん、そうでしょうか、考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない、自分が快適に、思いどうりに生活がしたい。妻も相当わがままだと思います。ただ普通に生活がしたい、私はそれだけです。毎日冷たくあたられると気持ちがなえます。冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

スレ主さん

確かに妻さんの言うとおり、あなたは思いつきで発言される節がありますね（笑）
妻さんは口が達者なかた？今までの話し合いもそりゃぁハチャメチャだったことでしょうね。

それはさておき、
229でおっしゃってる、
>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。
まだわかりませんか？
自分の意見を言う＝意固地　×
妻の意見を聞かなかった（あえて過去形）＝意固地　○　　ってことなんですよ。
わかっていてその書き込み方なんだろうけどね。

230さんも言ってますが、今の妻さんをここまで追い込んだのはあなたにも半分責任があるんだよ。
そこんとこよーく自覚できれば
>冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつ>もりです。
なーんてセリフ出てはこないよね。
今までちゃんと聞いてやれなかったから冷たくなってしまったんだね、きちんと聞くから話してくれ。
と言ってあげなよ。
あなたがそういう態度を示してくれるのを待っていると思いよ。
それが誠意ある態度ってこと。素直になってスレ主頑張れ。

辞めても家庭が存続できる奥さんのパートと、辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那さんとでは、精神的な疲れの違いは歴然です。
帰宅して見る奥さんの顔が冷めていたり、愚痴をぶり返すようでは「歩み寄る」気持ちなんか萎えてしまうのも良く分かります。

お互いに人間ですので、歩み寄るにも限度があり、無理な歩みよりは長続きしません。
過去の過ちを責めるのではなく、過去を教訓にして、繰り返さない・より良い未来にする事が必要ですが、どうやら「過去の過ちを責める」ところで足踏みしている様子。
奥さんの態度は、ODAをガッポリ貰いながらも、いつまでも日本に謝罪を求め続ける大陸の国のように映ります。

お互い、どこまで歩み寄れるのか提示し合い、それが相方に受け入れられるものでなければ別れてしまって、夫々の将来に向かった方がお二人の為のように思います。

このままではお二人とも不幸を引きずり、傷つけ合うだけですよ。

妻がパートやめたら即家庭が存続できなくなる我が家です。
一昔前の男の意見だなぁ
精神的な疲れの差は歴然です・・って？
いっしょいっしょ！どっちも同じだよ我が家はね。
どっちが辞めても即家庭が存続できなくなるからね。
この不景気で給料カットされ夫の稼ぎだけでやっていける家庭ってどんだけあるんだ？
おっつさんが思いこんでる2.3時間働くだけがパートじゃないよ。
フルタイムパート＋辞められない家事子育てっちゅう残業もこなしてる嫁さんは僕以上に疲れてると思うよ。
どっちかのほうが大変だといった時点で歩み寄りもできなくなるよ。

こういう夫婦を「割れ鍋にとじ蓋」って言うんだよ。　どっちもどっち。

お似合いのご夫婦ですね。老いぼれて呆けるまで愚痴り合ってください。

仕事辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那のいる専業主婦です。

うちの主人は仕事でのストレスや仕事量も相当多い方だと思いますが、
どんな時でも私の一つ一つのグチにも根気良く付き合ってくれます。
こんな面倒くさい自分に付き合ってくれる事にとても感謝しています。

奥様に向き合わないのは精神的な疲れなどではなく、性格でしょうね。

今までストレスを溜め込んできた奥さんを一度丸ごと受け止めてあげないと
絶対前には進めませんよ。

包容力が足りない気がします。

>>229

考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない

ええぇ～～？
考えないの？そんなだから無神経に奥さんを傷つけてたんじゃないの？
考えずにものをいうのってごく普通じゃないと思うけど。
いちおう頭の中で言っていいか悪いかくらいは考えると思うけど。

それに奥さんけっこうあなたのこと理解して認めてると思うけど。
、であなたは奥さんのことを認めてるの？
そういうこと考えもしないで自分だけ普通に生活したいって・・・
なんか順序がおかしいよ～

三重からお帰りですか？

>>229 スレ主さん

>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

で、ひとつひとつ聞いてあげたのですか？
またけんかで終わったのかな。
奥さんが言いたいことは意見ではなく、気持ちですよ。
そこんとこお忘れなく。
意見っていうのは合う合わないあるが、気持ちというのは合う合わないの問題じゃなく、あくまで個人の気持ちだからね。
そこに反論したり合わないとか言ってしまうと同じことの繰り返しだよ。
なんかスレ主さんのレス読んでて勘違いしてるよな気がしたからアドバイスね。

今日このスレッドを読みました。
俺もスレ主さんとほぼ同世代。
妻は専業主婦ですが、その功績は計り知れない。
子育てしかり、俺のサポートしかり、です。
これまで、仕事は卓越しているものの、夫婦関係で不幸に悩む先輩を見てきました。
そんな“先輩”とスレ主さんがだぶりました。
共通するのは、相手が自分のどこを不服に思っているのか、つきとめようとしなかった。
でも・・
＞傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。
それがベストだと思いました。
自分の言動が相手を不快にさせているけれど、
自分は全く気づいていないことって多々ありますね。
いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
どうぞ、奥様の気持ちに寄り添ってください。

家庭を円満にしようと思えば、貴方が謝るべきです。

>子供が小さい頃、妻が熱を出して苦しんでいるのに、子供の面倒を見なかった

そんな大事な事を、忘れてるから謝らないなんて酷いですね！
奥さんにしてみれば、そんな積み重ねがたまって許されないのでしょう。

貴方だけが悪いとは言いませんが、家庭円満にいこうと思えば、
貴方が折れて謝るべきです。

家庭円満なところは、ご主人が寛大なところが多いですよー

同意。

妻はげんき

スレ主は逃げてる。
自分はグット抑えて爆発はしません、ふたりが爆発したら終わりですと言ってるが、自分が引いて流していればうまく治まると勘違い、それは逃げてる。
結果、どうだろう？なにも治まってないじゃないか。２人ともめんどくさがりてきとーに流せる性格なら問題なしで、文句を言うだけ言ってすっきり治まる女にはそういう対応でいいが、奥さんはそうじゃないのがみてとれる。自分が抑えて譲ってやってるつもりだが、本質は妻さんの言い分を聞きたくないだけだろう。本当は覚えているが責められ認めたくないから逃げてるんだろう、男だからその心理わかる。
僕ら夫婦は基本言いたいことはズバッと言い合ってる。僕らのルールはそれぞれが勝手に不満言いっぱなしでなく聞きあうことがルール。ぜったい流したくない。なぜ最初から我慢が必要なのか、そんなに我慢は正しいことなのか。不満を伝えあって解消すればお互い快適なはずじゃないか。白黒つけると僕らはスッキリする、グレーな部分も少しなら我慢できる。しょっぱなから我慢することは偉くもなくむしろ卑怯。たいていのことは解決できる超簡単なものばっかなのに向き合わないでいると２人ともにいいことなし。何度も話合ってきたと言ってるが話し合いの質が悪いよ、向き合って話合わず逃げてただけにみえる。

いろんな夫婦の形はあるわなー

しかし、相手に悪い事を下ならば素直に謝るべき！
でないと前に進まないよなー

>243 スレ主？

245 した←下　訂正

いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
確かに。

三重からおもどりですか
他人ごととも思えず、気になっております