妻のきげん

嫌な事は出きるだけ忘れるようにして
いいことだけを考えるように努力あるのみ

考えるだけ損
イライラするのも損

でも、イライラしちゃうよね
そんな時わたしはパソコンに逃げ場を作ってます。

>>160さん
ご主人さんをとても好きでいらっしゃるのですね。
信頼できたり尊敬できたり好きだという気持ちがあるから見返りを求めず満足できるのでしょう。
あなたがいろいろ思いやってあげてることにご主人さんはどんなふうですか？
喜んでくれたりありがとうと言ってくれたり160さんが不満に思わないような思いやりがちゃんとあるからではないでしょうか？
スレ主妻さん、150さんのご主人さんには出来ないことが出来ているからでしょう。

>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

それは２人ともが↑の気持ちを持っていてこその話だと思う。
160さんのご主人さんはあなたと同じ↑の考えをお持ちなのでしょうか。
今解決しよう！という前向きなかたなのでしょうか。
もし相手が徹底的に話をしない、きちんと解決しようとしない、終わらようとしない性格だったら躍起になって話し合いしようにも無理やり感があるから難しい。
たいていは「はいはい私が悪いです、ごめんね」って調子で終わりたがりますから。
後に残さないぞって気持ちがお互いにあるならいいのですがね。

だから男と女は根本的に違うんですよ。
いくら話し合ったって分かり合えないことはあります。
分かり合えないんだから、覚えてられない。そしてまた同じことを繰り返す。

それさえ覚えておけば「全然分ってくれてない！」「また同じことを！」
と怒ることもなくなると思うのですが。いわば諦めの境地です。
諦めて何も言わないのではなく、覚えられないんだから毎回言ってあげるだけのこと。

違ってていいし、仲良くやってる夫婦もいるよ（うちもたぶん）
理解出来ないことあっても、相手が言ってることを認めてあげればいいんじゃない？
別に僕は全く気にならないのになんで？って思うことでも嫁さんが嫌だっていうんならやめとく。
僕がこういうこと気に障るって言ったらなんでーと言いつつも嫁さんももうしない（たぶん僕より完全に）
僕はすぐついやってしまうけど素直にまあやまるし、そこで何でこだわるの？とか言い訳しないから。
意地張らずに単純なことができればお互いうまくいくんじゃない？
相手が嫌がることをしないってことかな。聞く耳持つってことかな。理解できなくても。訴えてる時は了解してあげれば？覚えてないとか過去のことなのにとか屁理屈言うより相手が気分治まることが大事じゃないの？

１６４さんのような旦那さんだと良かった
謝らない、弁解ばかり、反省しない、これは家の旦那

ここまで来ると一生治らない病気だと思うと気が楽になる

そんな旦那さんを選んだのは自分。それとも結婚したら豹変したの？

結婚前はいいところを見付けてたのに、結婚したら嫌なところばかり見付けてる。
何が良くて結婚したの？もう忘れちゃった？

自分も女だから良く判る女の人の悪い点。
嫌だと思い始めたら何もかも嫌になる。嫌な人のいいところを認めてあげられない。
これって良くないよ。

色々言ってるけど誰に食わしてもらってんの？？？

まさか旦那の収入で生活してないよね

妻って家政婦プラスαだよ。プラスαがなければただの家政婦

誰の収入で暮らしてるかなんて夫婦間の問題だから他人がとやかく言うことじゃない。
旦那さんの希望で専業主婦してる人だっているんだから。

そんなことはどーでもよくて、スレ主さんの奥さんの文章からは
旦那さんに対する愛情が感じられない。
関係を修復したいと本当に望んでいるのでしょうか？
共感してくれる人を探しているだけのような印象を受けます。

旦那さんにアドバイスをちゃんと聞くように言っていますが、
そう言ってるご本人がちゃんと受けとめていないように思われます。
たくさんの人がアドバイスしてくれているけど、結局、
「でもうちの旦那はこうだ」「自分はこんなところが納得いかない」
というコメントばかり。
みんなのアドバイスをちゃんと受け止めていますか？

でも憎しみって愛情がなければ湧かないですよね。
痛感しています。
夫に腹立つ事なんてないし、ケンカもないけど、愛情もないな。
最低限のあいさつが出来ればいいと思ってます。
「おはよう」とか「お休み」とか「お帰り」とか
後は自分も家政婦で充分ですし、夫もATMでいいんですけど。

160＞＞
これまでの生活は160さんのように快適で楽しい生活ができていました。
今の妻は自分のやり方、考え方、に反すると気に入らないようです。
何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします。
私とは、正反対です。主婦としては完ぺきだとは思いますが、思いどうりいかない時が多いのか最近
爆発する回数が、多いです。
私が求めているのは、160さんが書かれている内容そのものです。
いいですね、男の気持ちわかっておられます。
妻はどうして160さんのような考えかた、ができないのか。？

単純に聞くけど、奥さんはどうしてほしいと言ってると思う？
妻さんけっこう気持ちを書いてるよね。
それ読んでスレ主さんどう思うの？
自分は快適でした、奥さんは我慢してました、爆発しました、でも自分は快適に戻りたいですってちょっと自分勝手じゃない？

主婦として完璧って言い切れるところが、素晴らしいですね。

166>>
一度嫌になると、なにもかも嫌になるみたいです。よくわかります。毎日オレに暴言をはき、冷たくあたります。どうすればいいのか悩みますよね。結局好きにさせて、かかわらないようにしてます。だからますますお互いが離れていくばかりです。私は、爆発はしません。グット抑えてます。二人が爆発したら終わりですから。
これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど
ダメですかね言葉で言わないと？

離婚するのが一番。お互いのため。

164のような人が旦那だったら凄く幸せだと思うな

グダグタ言ってないで奥様に好かれるように努力したら

＞これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
＞でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど

言葉もそうだけど、そもそもスレ主さんが、思ってもいない事は、感じるわけないじゃないですか。
感謝する気持ちがあれば、自然に言葉が出るはずなんですけどね。
感謝の気持ちも言葉もないって事なんじゃないですか？

「ありがとう」なんてお互いに反射的にいつも言いますよ。　

相手に問題があると思う人も、自分に問題があると思う人も知っている方も多いと思いますが
「アダルトチルドレン」で検索して色々と見て下さい。

見たからと言って何が変わるわけではありませんが、なぜそのような性格が形成されたのかが
判ってくるとそれに対する態度も多少なりとも変わる可能性もあります。

結論から言いますと性格、性質の問題になると思います。
「相手の性格が変わらなければ自分が我慢しなければならない」「自分が我慢できないから離婚する」
色々な人が色々な結論を出している訳ですが、早急な解決が望まれない分悪い方の選択を選ばれる方が
多いようにも見えます。

問題行動の多い方ほど問題は根深く解決まで時間が掛かります、またカウンセリングのある段階で
その方の親の子育てについても知る必要が出てきます、なので親が他界又は所在が判らない等で
話が聞けない場合にカウンセリングが終了してしまう場合もありますが、
「原因は自分ではなく親の子育てにあった」と思うことで自分を責める気持ちが楽になる方が多いです。

あとこれも知っておきたい事ですが、攻撃的である人ほど「自分を理解して欲しい」又は「助けて欲しい」
という気持ちの表れである場合があります。

ここで色々な方の意見を聞いていますと、「もう諦めている」という方ではなく「何とかしたいが判らなく困っている」という方がほとんどだと思います。

「どうすれば相手が変わってくれるだろうか？」という考え方から「私が変われば相手も変わるかも」という考えに
もっていき、最後に「私が変えてあげる、私しか変えられる人間はいない」と考えられるようになれば良いと思いますが、しかしあなたも人間ですので自分の感情を抑える事であなたに問題が出るようではいけません。

自分が健康でなければ相手の事を考えることはできませんから、まず自分の健康から気を配ってください。

あなたの「愛」で相手の方が救われますよう願っております。

許せないことなんてたくさんある
自分が結婚したことを女友達に言わず半年くらい後に伝えたらしい
もちろん１年以上前に出会い結婚の半年前に結納を交わしたことも何も伝えず・・・結婚を伝えてから無言電話がしょっちゅう

結婚１０回目の記念日
用があるからと外出
その晩のカメラ付きケータイには女性がピースした画像が・・・日付はまさに結婚記念日
当然｢離婚｣の話になる
その数日後、私が妊娠（もちろん旦那の子）していることが分かる
とりあえず別れず今に至る

私に愛情は無いけど子どもたちの親として毎日を過ごしている
妻としては愛の無い交わりを時々・・・旦那には愛はあるようだ
ここで私と別れたらいろいろな問題が吹き出て彼にとっては断然不利になる
地位も人生も

みなさん、たくさんのご意見アドバイスありがとうございました。
夫寄りの意見、妻寄りの意見、公平な意見、前向きな意見、発想転換な意見、極論…
そのどれもちゃんと受けとめています。

自分の思いばかりを書き連ねてしまったのは、スレ主＝夫に「活字」として伝えたいという気持ちでいっぱいだったから。
話し合っても話し合っても話がかみ合わずケンカ終了を繰り返し疲れ果てて辛く苦しかったから。
どんなに言葉を選んでどんなにゆっくり夫の住む世界の言い方でわかってくれるように頑張って伝えても
私の口から出てくる言葉は夫の頭の中には入っていかないようです。
ひょっとして男脳女脳とか以前に、理解する力が欠けてるんじゃないだろうかと思い詰めてました。
言葉は消えてしまうけど、活字は残り、何度も読み返してもらえれば私の言いたいことが伝わるかもとただその一心で掲示板を頼ってしまいました。

夫の言い分はちゃんと理解してますよ、否定もしないであなたの気持ちはよくわかったと伝えてきました。
過去のことに関してもどうしてあんなことを私に言った（した）のかと聞けばついうっかり、たいしたことないと思った、そこまで深く考えないし自分は全く気にしないからそうしたと言います。
いいんです、それはそれで。そう思ったからそう言った（した）のだからしょうがありません。
だけど何だか哀しいですね、相手の立場になって考えられないこといくらしょうがないと開き直られると。
これから先いっしょに暮らしていくなら、私にだって感情があるので心ない言葉や態度はいくら悪気がないからといっても不快に思うことも知ってほしい。
人として言って（やって）いいこと？どうなのって思うレベルのことを、50年も生きてきて「そこまで深く考えない」と言い切る夫に哀しい限りです。

みなさんからのご意見を今日一日かけて一緒に見ながら話し合いました。
ひとつの意見を一緒に読んでも全く違う捉え方をしているのにびっくりしました。
この人はこういう事が言いたいんだよと私が言っても、180度違う受け取り方をしていることに驚きましたね。

>>160さんの書き込みを夫はこれがオレが求めてることだと言ってますが、
過去を持ち出さない！というところだけを見て、その他の部分はスルーです。
>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。
160さんご夫婦がこうやって努力されてるから過去を持ち出さないでいられるってことをスルーします。
私だってその場できちんと解決していれば決して持ち出したりしないんだけど。
投げ出さず、逃げず、向き合い、その都度きちんと解決しようとしてほしいと伝えると、
出張が終わったら、こんどこそきちんと私の話を聞くと約束し、三重へ戻って行きました。

とりあえず、今日はもう寝ましょう。おやすみなさい☆

女性と男性は同じ人間ですが、根本的に違うと思います。だからこそ、惹かれあう部分もあるわけです。ある意味で、男性はいつまでたっても子供です。社会的な地位や名誉があったとしても、家に帰れば無防備な子供にかえります。平均的なサラリーマンも同じです。

どんなに賢くて、理屈に合った考え方ができる女性であっても、やはり妻や母は、家族を暖かく包む包容力が必要だと思います。肩を怒らせ正論を説いても、だれも幸せを感じないと思います。妻や母親のホンワカとした、柔らかな空気が何よりも家族を和ませ、知らず知らずの内に、夫や子供さんたちから、ありがとうとか、申し訳ない、という言葉が聞かれるようになると思います。これは女性が犠牲になるということではなく、知恵を働かせるという事です。

夫も妻も、ご縁があって結婚されたわけですし、自分の大切な家族なのですから、感謝と尊敬の気持ちを忘れてはいけないと思います。クサイとか言う前に、クサクならない様に気をつけてあげましょう。面倒くさいかも知れませんが、離婚しない限り、クサイ人と一緒にいるより、小きれいな方が良いですからね。

それと、更年期に近くなると、イライラしたり、体調も思考も乱れてきますから、適当に運動をしたり、医師のアドバイスを受けられたりするのも良いと思います。

１８７さんの言うこともわからないではないが、
今は女性もフルタイムで男性と同様に働き家事もしてとなると体力的、精神的には難しいね。
よほど経済的にもゆとりが無いと、
いつまで経っても夫は手のかかりすぎる筆頭長男だと思えば諦めがつく

何もかも完璧にしようとするから、イライラしたり疲れるのでしょう。少々埃が溜まってても、命に関るわけじゃないですから、妻も仕事をしているのなら、適当に手抜きをすれば良いと思います。モデルハウスみたいな必要もないし、家族がニコニコ楽しげな家庭が一番じゃないですか？家族だって、母親がしなければ、仕方なく自分達で動き出しますよ。自我を少し引っ込めて、キンキンした緊張感の変わりに、隙を与えて家族をゆっくりと休ませれば、自分も休まるはずですけどね。

もともと異性の他人同士。うまくやれる道理なし
お互いの思いやりでやるもの

厳しい意見を受け入れないと何も変わらない。柔軟になれば解決するのに

スレ主さん中心で物事考えている間は解決出来ない

人間って、誰にでもある心理だと思うんだけど。
人の意見って、そうそう物にはしないよね。

皆さんが長文で色々アドバイスしても、　　「でも・・・」　と、ほとんどのコメントを否定型に。
何故かって。

決まってるじゃないですが。
リアルにその夫婦知らなければ、本当の対処の仕方は限界があるということです。

ネットで書いて意見見て。気が休まる程度にしかならないんです。

スレ主さんの妻さんの気持ちも分かるし、言ってることも間違ってない。
スレ主さんはもっと奥さんのことを気遣ってあげた方がいいと思う。
でも奥さんも態度を軟化させて歩み寄りの姿勢を持つべき。
洗濯も別、休みの日のご飯は自分で作ってもらう、怒りをぶつけるなどの態度はどうなんだろう？
そのことでスレ主さんに嫌な思いをさせてるんじゃない？
自分がされたことに比べれば・・・という気持ちがあるのかもしれないけど、
自分がされて嫌だと思うことを人にしない。それは基本だよ。

スレ主さんの奥さんは、慢性の欲求不満ですね。それとスレ主さんは、女性の扱いが下手なタイプですね。もう少し遊び人なら良かったのに。日常生活の殆どは、それ程大したことじゃないですし、過去の嫌な事にいつまでも拘ってるより、何か楽しい事でも考えた方がずっと賢いと思います。

世の中には、悪い男がたくさんいて、女癖が悪かったり、酒好きだったり、ギャンブル好きだったり、暴力を振るったり、人格的に欠損している人もたくさん居ます。会社にも取引先にもいや～なヤツがたくさんいます。スレ主さんは、善良な人じゃないですか？

夫婦仲が良いことは、子供にとっても幸せなことですし、家庭が明るくなります。相手のあるがままを受け入れる事は、むずかしいですけれど、伴侶はとりあえず一生ものだし、相手がいなくなってから、有りがたさが解かっても遅いですから、大事にしたほうがいいと思います。第一、自分自身がどれ程の人間なのか謙虚に見つめることも大事ですよ。

よくあるパータン　自分だけいい思い・・・買い物とかするのに主人には買うなとか。
私もそういうのがわかっていなかった。

私は、普通の女の方の感じで、買い物・旅行とかちょくちょくの浪費でした。
主人は、買い物はしないけど。ドカーンと　中型バイクとかほしいみたいで。

私も来月から２年ぶりですが仕事復帰

主人は、バイクで週１は出掛けるのが楽しみみたいで。
人って、何か楽しみが生き甲斐で。普段は仕事で頑張るみたいな。

趣味とか全然合わないですよ。
でも、基本キーキーしすぎた所は夫婦ではなかったので。
生活はしててラクです。

旅行も友達と行くし。主人は旅行趣味でないので。行ってきなよーという。
それでいいと思うんです。

たまに、理由がないのに奥さんを焼く人がいるようです。
子供がいるとかで、置いて行くので怒る理由ならわかりますけどね。

自分だけ行かないのに奥さんが友達と出掛けて怒る人。
共働きで、休日に旅行は嫌がれて。でも友達と出掛けるのはゆるせない感じで離婚した知り合いも。

以前もコメントしましたが。お互いの事は譲り合いが必要なのではと思いました。
家事分担も自然に決まって。いちいちありがとうとか言うことはないですけどね。

自然に、何かを思いやる気持ちでうまくいくものだと思います。

義姉がよく文句言うんです。兄が冷たいって。
話を聞いてみると、義姉が体調悪い時に兄は「大丈夫？」と聞いてくれたり
優しい言葉をかけてくれたりしないんですって。

でも兄は義姉が休んでいる間に黙って家事をしたり子供の世話をしています。
「何で声をかけないの？」って聞いたら
「自分は体調悪い時に話しかけられるとつらいから、そっとしておこうと思って」
って言ってました。

それを義姉に話したら
「本当に心配してるんだったら言葉の一つくらいかけてもいいはずだ。
それが出来ないのは人の痛みが分からない冷たい人だからだ」って。

兄に言ったら「言葉をかけるだけが優しさじゃない」って。

言葉を求める義姉と行動でしか示せない兄。
でも兄の行動は、優しさだとは認めてくれない義姉。
義姉は言葉を求めてるのにそれに応えようとしない兄。
なんでお互いに歩み寄れないかな。
悪いのは一体どっち？

スレ主さんとスレ主さんの妻さんに同じ空気を感じます。

あーー我が家夫婦では、主人は言葉足らずかなと感じる時はありますけど。
でも、それは別に冷たいから言わないのとは違うとわかってます＾＾

言葉かけるだけが優しさではないというというのが、個々で納得する人もいればそうでない人もいますからね。

感謝の気持ちは言葉に出した方がいいですよ。人間関係の基本だとおもいます。家族だってそれぞれ別人格だし、感謝の言葉をもっと日常素直に掛け合った方がいいと思います。

批判ばかりし合ってる夫婦は、賢くないですよ。人生の大事な時間を無駄にしてると思います。一緒に生きて一緒に人生歩んでる相手なんだから、ほめ言葉の一つもかけて、相手の気分を良くしてあげる位の大人のセンスが必要だと思います。

”なんでお互いに歩み寄れないかな”.......大丈夫です。　夜になる、義姉は歩み寄って「もっと言葉を、もっとxxxを頂戴」と言って、兄は黙って「......」をしているから。
それがなくなるとヤバイ。　所詮セッ○スが気持ち良くて結婚して子供を作った男と女。
爺いと婆あになってもお触りはしないと、手を繋ぐだけでも違うものです。
そうしている間は、お互いの罪を赦しあっている証拠だと思います。

レスと関係ないけど、改めて考えると生物界って不思議だよね。
性行為って、欲でするものだし。結果子供が生まれて・・・

夫婦ってよくレスだと良くないとか色々意見がありますが。
我が家、それに関しては結婚当初から合わなくて。

でも、それが原因で不仲はないですよ。
うちは、感謝とか言葉には出さないけれど。目には見えないけど、思いやる気持ちがあるのでうまくいってるのかと思う。

201さん。自分ではうまく言ってると思ってるでしょうけど、相手の気持ちまでは解からないってとこに問題があるんですよ。

相手の気持ちですか・・・
夫婦生活も長くやってると、うまくいかない家庭はあるでしょうが。
自然に毎日生活してて我が家では平穏ですよ。
生活スタイルも主人が帰宅遅いけど。食事は一緒にして会話もありますし。
そういう普通のスタイルが平穏でうまくいくのでしょうね。
生活してて、これがあるとこれはこうした方がいいんじゃないとか普通に会話はありますよ。
お互い何も言わないとか冷淡な関係ではないですよ。
お互い、何かあると意見交換もしますしね。
こういうスレッドで、リアルの生活をうまく説明するのは困難ではありますけどね。

平穏だけで済む家庭はないですよ。知らぬは仏ってこともあるでしょうけど。

どこかで波風がたって、悩む事も人間らしくて自然だと思いますけどね。

もちろんそうだと思います。うちもないこともなかったですが。それは解決出来ましたし。
こういうスレッドで人に相談するまでもなかったです。

長い人生、明日はわが身で、その時はスレッドで相談するかもしれませんよ。

リアルで家庭事情を説明って限界あるし。何かあれば相談出来る友達はいるので。私はネットで夫婦問題とかは聞くことはないよ。　ネットで活用なのは、違うジャンルでしょうね。

リアルで家庭事情を説明　リアルの家庭事情を説明

ネットで夫婦問題を相談しなくても、ネットで夫婦関係をしゃべってるんなら同じことだよ。

リアルな夫婦関係なんて、友達にもそう簡単に話すことじゃないと思うけどね。特に、まともな男は話さないよ。

２０７です＾＾

私は女性です。男性の方には理解しがたいかもしれないけど。女性同士は家のこととか結構お互い話しますよ＾＾。

私は、ネットで相談などしたことないですよ。こんな感じでうまくやってますよーとコメントはありますけどね。