妻のきげん

みなさま、たくさんレスいただき夫に代わりお礼申し上げます。
私はこのスレ主「訓練中」の妻です。

スレ主は先ほど、1～2か月の出張のため出発しました。
なのでしばらくは書き込みは出来ない状況になりました。
夫の了解もなく勝手に妻を名のり発言してよいのかとても悩みましたが、少しだけレスお許し下さい。

私たちは何度も話し合いをしてきたのですがいつも言い合いになって終わるのでスッキリしません。
普通はこんなこと言わないよね？
常識ではそんなことしないよね。
誰が聞いてもおかしいよね？
というように、自分のほうが正しい（普通だ常識だ…）とお互いが主張し合う状況です。
相手のほうが絶対ヘンって思ってるから認めあえないと感じてます。
じゃあ、いろんな人の意見を聞いてみたいということで、夫がこの掲示板にスレを立てた次第なんです。
スレタイや内容は夫にまかせました。

私としては自分たち以外の意見やアドバイスを夫といっしょに聞き、そんな意見をお互いどう思うか知りたかったのですが、夫にはその気持ちはないのかもしれません。
出張から戻ってきて夫がどう向き合うのかわからないけど、今の現状だけお伝えしたくレスしました。
みなさんありがとうございました。

お互いを思いやって仲良くやっていきたい気持ちを思い出して優しく接してあげて下さい。

価値観や物事の感じ方は人それぞれです。
大切なのは世間一般の意見ではなく、お互いがどう考えているかだと思います。
相手に押し付けるのではなく、まず相手の考えを受け入れること。
そして2人で譲れるところと譲れないところを話し合い、
妥協点を見つけていくことが必要なのではないでしょうか。

何だ？ちゃんとした良い奥さんじゃないか！
自分の現状が認識できているんだから大丈夫だよ。
こんな良い奥さんならスレ主も幸せ者だよ。
長い夫婦生活で、ちょっとしたガス抜きだったね。
これで問題は確実に解決に向かうよ。大丈夫！
これからもお幸せに！

結婚生活は自分の価値観を押し付けた方が勝ちです。
私としては旦那の方に同情します。

>>103
のおっしゃる通りだと思います。
夫も価値観は人それぞれだということはその通り!とよく言っています。
ただその先が私たちふたりがかみ合わないところなんです。

>>1にもあるように
私にはたくさんの不満が蓄積されています。
たぶん小さなこともサクッと軽く解決できたこともスッキリせずに18年も燻り今の嫌悪感につながっているのだと。
夫の書き込みでは今頃になって許せないと怒りだしているとありますが、その都度吐き出していましたよ。
人にはそれぞれ価値観があると本当に理解しているのなら
なぜ嫌な気持ちだったことそのまんま受け止めてくれないのかなぁ。
記憶にない事で謝る気がしない、過ぎたことをなぜ？、オレだったらそんなこと気にしない…
妻の嫌だった気持ちを受け止めてというならオレの「覚えてないから謝れない」っていう気持ちも受け止めろ。こんな言葉を返して続けてきました。
ただ一言「嫌な思いやったんやな」と言ってくれてたら気持ちは治まっていたはずと伝えると、じゃぁ「嫌な思いやったんやな」と言ったら気が済むんやな？といった返答をします。
許してもらうにはどう言えばいいのか？どんな謝り方をすれば気が済むのかと聞かれると…。

心に何か足りないものがあるんじゃないかと空しくなります。

私は奥さんの気持ちがよくわかります。

私も、言えなかった小さな不満がたまってくると徐々に機嫌が悪くなり
年に1,2回、一気に爆発してしまいます。
で、あの時こうだった、こう言ったと泣きながらぶちまけますが、
主人はほとんど覚えていない事が多いです。
でも時間をかけて聞いてくれ、次は気を付けると言ってくれるので
その都度解決し仲直りしてきました。

スレ主さんのように「記憶にない事で謝る気にになれない」とか
「過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか」なんて思っている限り
奥さんの機嫌なんて一生直りません。
第一、過去を振り返らない限りまた同じ事を繰り返すだけです。
開き直ったようなこの文章にも、嫌悪感を覚える女性は多いと思います。
自分が覚えていなくても、相手が傷付いていたのなら、
「悪気はなかった、気が付かなくてごめん」となぜ言えないのでしょうか？

奥さんの機嫌が悪いと楽しくないでしょう。
一度ちゃんと話を聞いてあげて下さい。
スレ主さんには小さな事でも、女性にとっては深く傷付く事もあるのです。

わーうっとうしい（棒読）
なんでこんな面倒くさい嫁飼ってるんだろ。
とっとと追い出せばいいのに。

主さんはこれから奥様を幸せにする努力してください。

奥様
男の人はいつまでも子供っぽい所があると思います。これからは許せない所ははっきり言って、あとはまたぁ～と軽く受け流した方がいいです。心が曇っていては身体に良くないので。

私自身も主人に腹立つ事もあるけど受け流してやってます。

実行なさってる方も多いと思いますが、お互いにハンコ押した離婚届を1枚ずつ持ってるといいです。
それだけ相手の判断を信頼しているという証明になりますし、抑止力にもなります。

↑やだな離婚届けスタンバイ済

なんでそんなに謝ってもらうことにこだわってるんですか？
まずそこでお互いに妥協（譲歩）する必要があると思います。

奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

それじゃ駄目なんですか？

私は「謝るよりも、これから気をつけてほしい」と考えるタイプなので
過ぎたことをいつまでも「謝れ！」「謝らない！」と争ってること自体
不毛だと思ってしまうのですか・・・

>>112さん
謝ってもらうことよりわかってもらった感がほしいだけです（極論言えば謝らなくてもいいんです）
あぁ悪かったなって心があれば「すまんすまん」「これからしないでよ」で終われるのに。

「それはいけないですねえ～～それはどーもどーもすみませんでしたねぇ～」と薄ら笑いをしながら
台本読むような口調で、あとは逆ギレです。
オレは謝った!もう言ってくれるな！過去の事を何度も言うな！と自分で終了させてしまいます。
毎回同じことの繰り返しでしたね。

>奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
>旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら私も夫の言うように過ぎたことにできるのに。
遮ることをやめて思う存分言わせてほしい。

＞夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら
まるで自分は夫の意見を聞いているような口ぶりですね











まあ釣りなんだろうけども

なんか、浮気とか借金とかないみたいだから、会話のちょっとしたことで幸せになれると思うからアドバイスするね。

まず旦那さんへ。

たいていの場合、会話のとき、女は男と違って、相談したいのでなくて、話を聞いて欲しいんだけなんです。
だから話をするときは、まず、何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
そして過去の経緯は忘れて、同意できるところは、『そうだね』と心から素直に同意してください。
覚えてなくてもいいんです。

自分の意見を押し付けず、素直に聞くだけで、意外にスッキリします。
そして出来たら『そうだね。僕が悪かったね』とも素直に言いましょう。素直な男は意外に素敵です。

次に奥さんへ。

男は正直、目の前のものしか見えてません。だからその場しのぎの屁理屈のような意見を言うし、誕生日も普通に忘れます。
だから女同士と違って、気を使ってあとで文句をそれとなく言おうとか、全く無意味です。
男は幼児と同じ。その場で言わないと意味なしです。
旦那のメンツを立てる場面もあるでしょうが、ツッコミは素早く的確に。ツッコミの上手い女性は男から一目置かれます。

あとで蒸し返すのは自分も悪いと心得ましょう。単に自分にストレスがたまるだけで不毛です。
男は子供ということを忘れずに。


最後にお二人へ。

機嫌のいいとき限定、一年に一回でいいので、二人きりになったとき、『こんな自分と一緒にいてくれて有難う』と声にだして相手に感謝しましょう。
長い月日、紆余曲折の大変な道のりを一緒に頑張って来たことを思い出して下さい。
互いへの素直な感謝の気持ちは、口に出すと、とても素敵です。


浮気とか借金とか暴力とかないのであれば、普段のコミュニケーションの改善で幸せになれると思いますよ。

離婚して素敵な相手をとか、幻想です。自分もかわらなきゃ、また同じような相手と巡り会って同じ不満を繰り返します。

長文失礼しました。

＞何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
言論弾圧だな

お互いに惹かれた所があって家族になられたんだから、またいい関係になって下さい。

>>115さん
親身になってアドバイスいただきありがとうございました。
他の方々もありがとうございました。

主語を抜かして話したり、さっき言ったこととつじつまが合わなかったり
思いつくまま発言するので??なところを指摘しても聞く耳もたずノンストップで喋り続けます。
話していてもAだからB…BとなったからC…というように気持ちや状況が変わっているのにAのところを何度も何度も言い続けたり。
カップルカウンセラーに間に入ってもらおうと考えたことも。

今子どもは思春期に入り、ただ世話していればいいだけの時期よりもしんどい。
男の子は反抗期もひどく私だけ関わっているようでそれもイライラの原因なのかも。
夫は放任で育ちオレは一人でやってきたから勝手に成長すると言います。
だったら何のために親はいるの？産むだけ？
口うるさく言うのは私の役目でいいから、ここってところはビシッと言ってほしい。
子どもたちも反抗しながらでも筋の通ったことを言ってくれる親を待ってるような気がするんだけど。

そんな日々のもどかしさが夫への苛立ちにつながってる気がします。




夫への最近の酷い苛立ちはこんなところからも来ているのです。
男は子ども…と思いたくてもやっぱり私子どもと結婚したわけじゃないのにって思ってしまいます。

しかし、気持ちわるいスレだな。夫婦お揃いでまたみんなマジレスしてな。笑
なんか野外でみんなの前でチョモランマしてるところを見せつけて意見聞いてるみたいだな。

ぐだぐだ言ってないで 嫌なら別れればいいだろ まったく しつこい妻だな

＞＞118さん
ちょっとお疲れのようですね。私もそうです。よくわかります。
普段はやり過ごしていても、何かイライラっとした時にカッとなって
そう言えば昔も…とか、そもそもなんでこの人と結婚したのかとか
考えても仕方ないのに、次から次からあふれ出て来てどうにもならない時あります。
前は専業主婦だったのですが、最近は猛勉強して資格とったり
ちょっと仕事出るようになって、その間は充実してたりします。
現実逃避するのも良くないのですが、母親の耳栓しての猛勉強は子供たちには効いたようでした。
参考にはならないと思うのですが、お気持ち分かるので、レスしてみました。

異常夫婦だな。笑

とこ（上手）さん、あなたのベッドテクニックをスレ妻さんに教えてあげなさい。

欲求不満なんだよな、やっぱり。

いい関係に戻りたいなら理屈はいらないです 子が可哀相

相談し合ったりできる関係を望んでる人が
過去の話を蒸し返して謝罪を要求したりするかね？

テレビで離婚寸前の爆笑夫婦か、何かに出てただろ？笑

＞→わかってもらいたいスレ妻さんが、例として過去のことを持ち出す
＞→スレ主さん、過去のことまで謝罪を要求されている！と受け取る。

ほかに受け取りようがないだろ

＞＞113
相手が理解してくれたか、どうかは普段の態度でわかるはずです。たまたまそのときの態度が気にいらなかったとしても軽く受け流すくらいの度量の大きさがほしいですね。ご主人さんも一生懸命家族のために働いておられます。奥さんのことも愛しておられるはず。けんかせず仲良くしてあげてください。
ご主人も奥さんの話はきちんと聞き返事をすること。
奥さんもいつまでもご主人を攻めない。
これですね。大きな心を持つといいですよ！！！！！！

余談

携帯会社に忘れた。連絡とれへん。
三重で元気に訓練中より。

↑オモロー！

妻の言うことは聞いているんですが、ただ黙って聞いていると、なんか言うことないとかいってくるので
妻の話の途中で意見を言います。すると人の話は最後まで聞けとかいいます。
わけわからなくなります。お互いこんちくしょうという気持ちがあるからうまくいかないのでしょう。
冷却期間をおけばうまくいきそうな気がします。

>>128 とこさま

スレ妻さんが現在のことで何か怒る
→スレ主さんにはなぜ怒っているのかが理解できない
→わかってもらいたいスレ妻さんが、例として過去のことを持ち出す
→スレ主さん、過去のことまで謝罪を要求されている！と受け取る。

私の気持ちまさしくそれ！なんです。
相手が理解したかどうかふだんの態度でわかるはずと言ってますが
過去に不快だったことと同じ類のことを今でもやり続けている夫が理解したとは思えないのです。
怒っているのは今もなお同じこと（内容は違う）を繰り返すからです。
なので「あの時もそうだったでしょ、私はこういうことが不快」と伝えても現在のことはすっ飛んでしまい
責められてることだけを思うのでしょう。
思い込んだらもう訂正ができない性格な気がします。
落ち着いてよく聞いてとゆっくり説明したり紙に書いたりしなければならずそれだけで疲れます。


>>131 >>133
は夫=スレ主　のレスだと思われます。
このレスを読んでもやっぱりなぁ…
やっぱり理解してないなぁってガックリします。

こんちくしょうとは思いませんが、物事を客観的にみれないことに苛立ちます。
人にはそれぞれ価値観が違うだろうけど常識とか普通とか物差しは必要だと思います。
自分は不快に思わないことも世間ではどうだろうか、他の人はどうだろうかなど角度を変えてみたりせず
自分だけの価値観だけでオレは不快に思わない！だから改めないと言い続けるのは「意固地」な気がします。

妻さんの自己嫌悪が引き金でしょう。

何かの問題があって自分（妻）が原因だったりして
他人のせいにしたい。ただそれだけで夫に迷惑をかける。
よくあるダメ女の症状で更年期じゃないか欲求不満じゃないかって言われる。

みなさん、いいかげん釣りだって気がつきましょうよｗ

釣りでもマヂでも、どっちでもいいじゃない。いろいろ参考になるよ。このスレ

うん。どっちの言い分もそれぞれ理解できるとこあるし、
夫に対してとか妻に対して、また遡って、元恋人など、
何がどうしてダメだったのか、どういうところがいいのか
色々な意見があって参考になったし。

こういう問題を取り上げた番組は、平日の昼間によくでやってるでしょ。主婦層狙いのやつ。そっち観てれば？　よっぽど参考になるよ。

人生いろいろ、
樹木きりんさんのような夫婦もいるしね、ある意味尊敬するが

このｅマンションは購入の時も、今現在も住民版でいろいろと参考になり助かってます。
雑談版は興味のあるスレに時々おじゃまさせてもらってます。
妻が…夫が…ってスレがたくさんありますよね。
ついついひき寄せられ共感できるものを探してる私がいます。
某スレでは「ふちゅうの夫さん」でしたっけ？夫側の気持ちもなるほどと思いました。
一生懸命コミュニケーションとろうとしているところが羨ましかったです。

夫は震災の影響で仕事が減り長い連休となったのでこの機会に子どもも私も（仕事）いない時にゆっくりと他人の意見も聞いてほしいという私の気持ちもありスレたてに挑戦してくれました。
実はスレ主は掲示板がどういうものか全く知らず自分宛にみなさんからメールでアドバイスが来ると思っていたほどです。
>>131の書き込み方には苛立ちました。
いつもそうですが他人事のように言わず自分はこう思うとなぜ言えないのかな。
何度も話し合いをしてきたけれど心からの言葉を聞いたこと一度もないです。

ここでは私が書き込んだことで夫婦参加スレ？みたいになり気分を害された方もいらっしゃったことでしょう、
夫が書き込むことで何をどう考えているのか知りたかったし、書いたことは残るし、自分以外の意見も聞いてもらえるだろうとの私の思いが先走ってしまい、出しゃばってしまいすみませんでした。

みなさま、この体位はどうでしょうか？って露出狂夫婦が感想を求めてるみたいに感じるのは俺だけか？

＞私の気持ちまさしくそれ！なんです。
＞相手が理解したかどうかふだんの態度でわかるはずと言ってますが
＞過去に不快だったことと同じ類のことを今でもやり続けている夫が理解したとは思えないのです。

明らかに理解できるようにしゃべってないだろ





















まあ釣りなんだけどね

>>142
俺は童貞ニートが1人2役してると思うよ

＞＞141
夫婦のコミニュｹｰｼｮﾝは大切ですね。
お互いを思いやって暮らしてください。

うちは、今もラブラブで〜〜〜す（笑）

節電でただでさせ暑いのに熱中症に注意してね

>>145
三重さん=スレ主さん

社員寮でどのようにここへ書き込んでいるのか知りませんが、三重から帰った時にはきちんと話をして下さい、もうこれが最後だと思ってください。

コミュニケーションっていうのは会話のキャッチボールでしょ。
「私はこう思う」ってボール投げたら「君はこう思うんだね」って返す
「あなたはどう思う？」ってまた返してそれから「ぼくはこう思う」ってなるんだと思う。
だけど今まで「私はこう思う」と投げても「いいやワシはぜんぜん思わん」といきなり返し一度も「私」を受けとめたことなかったよね。
日々の暮らしの中で全てがそういうふうだから、相手の気持ちも受け止めない。

お互いを思いやって暮らしてください…って誰に言ってるの？
あなたに今までそれが欠けていたからこんなにこじれてしまったのでは？
思いやるということは自分勝手な思い込みでするもんじゃない。
私が言ってること、否定せずきちんと聞いてください。

まだやってたんですか？

30過ぎたら人間頑固にはなっても柔らい方にはは変わりません。
我慢できなきゃ別れるしかないでしょ？

私のアドバイス通りエッチしましたか？

あと、不満を文章にするとますますその不満が真実にそして
エスカレートするから、あまり文章にしないほうがいいですよ。

もう遅そうだけど。