嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

お金だしてくれる方の親にしか良い顔しないのか。
所詮金か。

０５９、９６１さん

９５７さんの旦那さんの両親は嫁にお金の援助を迫られたからそういう対応したのでは？
成長したら自立するのは当然の事、今度は親に楽させてあげる番では？
ここまで産んで育ててもらったんだし。
いい歳して結婚もしてるのに、当然のごとくお金や子供の面倒を親にさせる・・最近そういう事を恥ずかしいとも思わずにやってもらって当然と思っている人たまにいますね。寂しい時代ですね。
そもそも９５７さんのご両親はおかしいですね。ご主人やご主人の両親に悪いと思わないんですかね。
お金ださないと娘夫婦のうちに遊びにいけないの？
お金だしてくれないような旦那の両親は家に呼ばないの？

９６３の内容のほうが？？だなぁ。
当然のごとく面倒を親にさせるなんて、実態は違いますよ。親がやりたくてたまらないんですよ。
両親が夫のほうに悪いと思わないのがおかしいなんて、女の子はいつの時代も嫁に「出す」ですか、
そんな意識、団塊世代以降はまったく無いんですけどね。

９５７さんの旦那さんも親もかわいそう。。。
嫌な嫁と思われてもしかたない。

私は長男の嫁です。
旦那側の親族は皆長男だからとか嫁だからと色々厳しいです。
でもそのわりには同じく長男の嫁に嫁いだ旦那の妹には祖母・義母・義父・叔母等みんな大甘です。
お金の援助から子供の面倒はあたりまえです。はたからみていておいおい・・；と言いたくなるような態度で親を使っています。私の主人が時々ちゃんと自立しろと注意しますが、お金が無いし、親はもってるんだから甘えて何が悪いの！？って感じです。
私には嫁だからと言う理由で嫁務めを義務づけられて感謝も特にされませんが、義妹には旦那さんの家の手伝いなんかしなくていいから家にいなさい。みたいな感じです。むしろ義妹の旦那さんの家よりもお金を出してるうちにいなさいもたいな。
私もストレスですが、私から見るとなんだか義妹の旦那さんや親が気の毒な気がします。

女っていくつになってもめんどくさい生き物だな

957の旦那の親は、以前から嫁にそういう態度をとられてきた背景があると察する。
金を出さない親は招かないという感覚を肯定する人がいるのには驚きだな。
そのうち　あなたの旦那に追い出されないようにね。稼ぎがあるのかい　あんた自身は

女っていうのは、程度の低い、かってきままな生き物なんだよ。

>逆にこれからはあんたが親孝行（援助）してくれる番やろ？

なんて言う親になら、呼びたくなくなるのもしょうがないでしょうね。
まあ、それでも呼びますが。。。

ただ、親孝行っていうのは、親が子供に期待・強制するものではなく、
子供が自主的に行うものであって、自主的にしたいと思うかどうかは
親子関係によるものだから、親がどういう生き方をしてきたか、また
子供たちにとってどういう親でいてくれたか、という実績がものを
いうと思います。老後っていうのは、人生の成績表がつけられる
ときなんでしょうね。

少なくとも旦那の親をつかまえて「援助が当然」みたいなこと言う娘を育てた両親は落第点のはず

９５７です。
反応が多くてちょっと驚いてますが、
お金を貸してくっれなかったからではなく、逆に催促されたからなんです。
就職してからの１０万の送金（実家が遠いので）も、
年月がたつにつれて当たり前、送金が遅れるものならば催促の電話。
主人の実家には弟（28歳）がいるのですが、給料が安いからって月３万入れてるだけなのに…
うちの主人に対しては、
給料がいい＝お金がある＝余ってる＝親孝行に（金銭で）と、
親孝行＝お金、と本気で言うような人です。
と言っても、30歳で年収550万、ローン2800万です。
車を買い換えたいと言う弟には「兄ちゃんに（お金あるから）頼んだら？」とか、
実家に帰れば「今、母さんお金がないんや〜」と言って、全て主人持ちです。
ちなみに主人のお父さん（56歳）は8年前に職を失ってからは元気なのにも関わらず内職だけで、
お母さんが生活費を稼いでる状態です。
こういう両親って普通でしょうか？

それに一生呼ばないわけでなく、まだ部屋が片付かず恥ずかしい状態なので、
理由を付けては先延ばしにしているだけです。
確かに呼ばない私もひどいと思います。
でも、マンション購入の為に頑張って働いて貯金してる息子に、
金銭を催促した両親を素直に歓迎できないのが本音です。
私（嫁）の両親は、ローンのある私たちに「生活きつくなるなぁ」と言うのに対して、
主人の両親はマンション買った私達をお金持ちと言ってます。

>>976 あなたの言い分もわかります。結婚に際して、このような親を持つ男と結婚するということに、抵抗はなかったのですか？　女性（嫁）側は旦那さんになる人の家柄、経済力を重視するのは普通のことだと思います。男は、奥さんになる人の家柄、経済力なんてあまり気にしません。ちなみに私は男です。

うちも957と資金援助状況・両実家の経済バランスとかもおそらく似てると思う。
でもさすがにあからさまな催促だの無心はされてない(私の知ってる限りでは...(笑))からまだ幸せかなあ。

でも、今までの長年少しづつの積み重ねで、嫁として今そういう気持ちになってるってのもすごく理解できるよ。
これは絶対に旦那にはわからんと思う。
とはいえ、彼自身はとても堅実にお金を貯める人で、だからこそ手が届いた物件であることも確かなので、本人にはストレスはない。

とはいえ、金銭感覚と経済状況は、似てる人と結婚するべきだったね。とつくづく思う15年目。

975は自作自演だろうな。
ひまなやつ

長男である兄夫婦は共働き（子なし）で、ゆとりある生活ができるので援助なしですが、
嫁に出た私には、こっそり援助してくれました。
世帯収入が低いから（400万ほど）なのでしょうね。
うちの両親にしてみれば、嫁に行ったという意識はなく、息子にしても娘にしても、
同じように結婚したと考えてるみたいです。

子なしでもゆとりあるなんて事は全然無いですよ

子なしって言葉悪いですね。

子供いない長男夫婦に援助無しで子供いる妹夫婦には援助ありってそれもおかしいですね。
まぁ仕方ないのかもしれないけど。なんか見え見えな気もしますね。
子供いなくても不妊治療している人もいるし（周りに言わずにしてる人も）将来は二人で頑張らなきゃいけないし、病気や寝たきりになっても頼る人もいないわけだし、独りになる確率高いし子供いないから生活にゆとりがあるなんて決められないですね。

まあ話がそれてきたけど、結婚したら自立しましょうって事ですね。
大人になったんだから当たり前に親に援助求めてはいけないって事ですね。

結論は、ガキということですね。
「ママーお小遣いちょうだい」と同じことですね

＞977さん
＞＞結婚に際して、このような親を持つ男と結婚するということに、抵抗は
＞＞なかったのですか？

とおっしゃいますが、結婚前に相手の親の経済力を知ることができないケース
もあると思います。相手の親に持ち家があるかないか、ぐらいはわかるかも
しれませんが、相手から言い出さない限り、敢えて聞くのは失礼でしょうし、
相手の親にどれだけ蓄えがあるか、老後は子どもに援助したい派なのか、
それとも子供に援助を期待している親なのか、そこまでリサーチはできません。

よっぽど明らかに裕福で、いくつも不動産を持っていたり、会社を経営
されていたり、一流企業の重役の親というのでもない限り、そんなに
裕福そうでもない、という理由だけで、相手との結婚をやめてしまうほど
相手の親の財力を重視しない女性も多いと思います。結婚後に徐々に
実家と付き合う中で、いろいろと価値観がわかってきて、やはり
実家の家と似た家の親がよかったな〜と思ったりするわけです。でも、
結婚したい、と思えるほどの相手に出会える、ということだけでも
なかなか大変なのに、親の条件までそろっていないと結婚しないのでは
お嫁にいけないですよ〜。

子供の居ない夫婦だから余裕があるでしょ、というのは本当に
心外です。982さんのおっしゃるとおり、子供が居ない、イコール
老後に全く頼れる人が居ない、お墓も自分達でもちろん用意した上で
埋葬をお願いしなきゃいけない人に、ある程度お礼のお金も
残したいですし、老人ホームに入るお金も用意しておかなくては
いけないですし、子供がいる人より必要になるお金のことを考えれば
余裕もないし、当てにもされたくないです。

住宅購入にあたり、親に援助してもらう人の割合って低いんでしょうか？
奥さん専業主婦で旦那さんも収入少ない割りに、生活が派手（いい車乗ってたり、旅行に行ったり）
な家庭は、親御さんの援助があったのでしょうかね。

そうそう。子供いる人は子供を育て学校行かせてお金が余裕ないのわかります。
でも子供のいない夫婦の人生設計も苦しいですよ。
９８２、９８５の言う通り。
金銭的にも精神的にも老後の体や葬式等・・・もろもろ心配多いです。
誰もいないわけですから。

それに不妊治療している家は、何しろお金がかかる。保険がきかないものが多く医療費大変だし。女性は時間と体調で仕事と治療の両立は大変だしね・・・

子供いないからお金にゆとりがあって生活も楽・・・なんて大間違い。
お金の面でも、精神的な面でも辛いですよ・・・
９８０さんも９８０さんの両親も何にもわかってないですね。
兄夫婦さんお気の毒に。

>>984 結婚は二人だけのことではないので、十分に家庭環境を考慮しなければならない。
リサーチ不足は後で問題がおこる。

お墓は自分で用意できないのは恥ずかしいって昔どこかで読みました。
老後子供に頼れないから余裕が子供ある人より少ないというのは自分の感覚として？と思ってしまいました。
だって老後に子供に金銭的に世話になる気は全くないし、もし寝たきりになったとしたらますます自分達が貯めたお金でヘルパーでも何でも使って子供に負担をかけたくはないですね。
精神的には子供の存在は頼りになると思いますが、金銭の余裕の話をしているのだからこれは無関係なんだろうし。

子供がいれば老後助かると思っている人がやっぱり結構いるんですね。
そういう人達は子供への援助なんてありえないですね。

子供がいたら金銭的に助かるなんて一言も言ってないんじゃないですか？
子供がいないからって余裕あるなんて事は無いって言ってるんじゃないですか。

お子さんのいない共働き夫婦が生活にゆとりがないのは、
たいてい２人して低収入だからなんじゃないです？
決して多くはないが、うちは夫（30歳）年収600万のみ。
3000万ローン組んだけど、嫁専業でも何とかなってる。
でも夫婦で5〜600じゃ割りに合わんし、ゆとりもないですわね。
実際周りにもいるけど同情しますもん。

９８９は読解力が無いか、子供のいない夫婦に対して憎しみを持っているとみた

共働きで合算500〜600万も年収ない方っているのかなぁ？
子供ができて奥さん専業にでもなったら、親の援助なしには
まともなマンション購入できないような気がするんですが。

いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

今時６００万以下の家なんていくらでもありますよ。
それで不妊治療してたりしたら子供出来るまでも、出来た後も、大変なのは事実ですよ。
だから子供いない家がゆとりあるなんて事は無いんじゃないかな。

＞いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

そう言う人は家を買ってはいけないと思うけどな。

テレビに平均年収は５２０、ハケン平均は２６７
だったと思うが、世間はそのくらいだと思うよ。
年収なんかより、生活レベルは親や爺さんなどが金持ちかどうでしょう。
６００万だって、援助があればゼンゼンちゃう
親父が死んで、なんとか助けあいながらやっていこうと思ったが。
自由になる金がない、マンション住んでても価格がどんどん下がってくなんて、
うっちまいましたよ。ほとんど自分で使ってるとこみれば、
ただ、遊びたかったんでしょうな。そんな感じ。

９８９さんは親が片方早くに亡くなったりして残った親が寝たきりとかになっても助けないんですか？
病気で働く事も出来ないで年金も少なくて医療費にお金をたくさん使って身動き取れなくなって独りになった親にもなんの手助けもしないんですか？
冷たいですね。
そういう親に育てられた子もまたそう育つんだろうな。孤独死増えますね。
治療費も介護費も首が回らなくなって自殺や心中する老人たまにニュースでやってますが、９８９さんのような人の親がそうなるんだろうな。

てゆうか、そもそも誰が「子供がいれば老後が助かる」なんて言ったの！？誰も言ってないよ。
９８９さんの誤解じゃない？

でも、子供は老後のためとあてにする人多いと思うよ。
子供のいない夫婦に、老後どうするの、誰に面倒みてもらうのなんて質問をする。
てことは、子供をあてにしてる、そして一番あてにしてる子に一番援助するということでしょう。

たしかに子供いる人から子供いない夫婦に対して老後心配じゃない？って会話多いかもね。
でも子供いない人は老後の面倒見てもらうために子供欲しいなんて思ってる人いないだろうけどね！

身動き取れなくなった親を助けるのは当然だと思うけど、そうじゃない人もやっぱりいるんですね。
それどころか逆に援助してもらって・・・でも親の面倒は子供が見るものじゃないと。
自分勝手だと思うけどなぁ。

ま、むかつく自分勝手な親もいますので、そんなんはみたくないですよ面倒は。

また専業主婦がヒステリックになってる

レスが１０００を超えてしまった。
とにかく、堕落した親。人をエゴの塊と呼ぶが、自分は正しいとあくまでも言う変な親
最悪だな。なのに老後になにかいいことがあると思ってますは。

まぁ中には少なからず・・・
大人になっても自立できないで恥ずかしげもなく親に援助してもらうのが当然と勘違いしてる困った子もいるし。
弱る前から子供に援助されようと思ってる、それが当然と思ってる困った親もいるって事で。

うちの旦那の両親の話です。
今住んでる持ち家（築35年）は、旦那の祖父が結婚する際建ててあげたそうです。
そろそろ立替えの時期なんですが、今度は同居する旦那の弟にローン組ませようとしてます。
一度も自分のお金で家を建てようとはしません。
なのに、私達がマンション買う時はいちいちうるさかったです。
「お前らには高すぎる」だの「新築は贅沢だの」・・・うんざりでした。

若い時は親を頼って、年老いたら（と言っても58歳です）息子を頼る。
旦那の両親ながら困ったもんです。

堕落の父、その父にサイフと会計をまかしてた母。ビンボー暮らしをさせられたオレオレ。
父は死んだ。家族など出世のの道具（妻と子有が世間体がいい）だったのだろう。
しかし、だらしないため挫折。稼いだ金ほとんど遊びに使った。会社を挫折後は破綻したな。
酒で夫婦ゲンカもひどかったな、ヨク熱だしたもんだ。会計をまかせっきりで別れる決断の
できない母も同じですは。残念ながら、いい思いではない。ストレスだのでよく金使う。
法律なんか関係ない。残りなんぼあるんかな、生涯キリギリス。そーいうこと。
少しでも援助があれば、幸せ。というか、エゴでない愛で育てられれば、感謝もできたかもね。
自分の思う用に育てたことを愛だと思ってる。悲しいね。

>>989
理解力のない方ですね。子供がいてもいなくても、お墓は自分達で買う
つもりですよ。でも、子供がいなければ、姪っ子や甥っ子、または赤の
他人に埋葬をお願いしなきゃいけないんですよ。子供ならお墓さえ買っておけば
埋葬ぐらいはしてくれるでしょう。それを他人に託すとなったら、それなりの
お金を残さなきゃいけないと申し訳ないでしょ。たとえ子供がいたとしても
金銭的に頼る気はないですよ。でも、頼る気はなくても、何か不測の事態が
起きたときに助け合える（親が困って場合も、子供が困た場合でも）子供や
親がいる人たちと違い、夫婦だけというと、何が何でも自分達でやっていかなくては
いけないから、たくわえもしっかりしなくてはいけないのですよ。

精神的には頼るかも、とありましたが、その精神的な支えがどれだけ老後
大事か。それがない分、金銭的なゆとりを持っていたいものです。

1006さんとこはひどいね。
でも、世の中、そういう人いるよね。
カネに駄目な人。
お互い大人なんだからカネも口も出さないのがルールだよね。

>>988

あなたは、男性ですね？　結婚前に、相手の親が子供に援助をする気が
あるか、将来子どもに世話になりたいと思っているか、どうやって
リサーチするわけ？

生前にお墓を自分で買う予定はない（お墓代を残す気もない）、すなわち
子供が親のお墓を建てるべき、という考えの人がいますが、どうなんで
しょう？

個人的には、お墓（最終的な自分の後始末？）は自分で買っておくか
もしくは、きちんとお墓代を子供に残しておくのがまっとうだと思う
のですが。。。皆さんのご意見をお聞きしたいです。