住宅なんでも質問「嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?」についてご紹介しています。
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匿名 [更新日時] 2020-04-02 02:59:54
【一般スレ】嫁に出たものへの親からの援助| 全画像 関連スレ まとめ RSS

私は36歳。主人も36歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました(お金です)。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。600万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか?

[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00

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嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?

  1. 901 tokumei

    >>893 そういう娘母を、 ”一卵性親子” というんですよ。
    なぜ今の女は、いつまでたっても母親とべったりなのか?
    女は二十歳前後は親と離れたくて、わざわざ遠くの大学に進学したりする。
    でも結婚後はやたらと実家に帰りたがる。
    それならばずっと独身でいればいいのにね。

  2. 902 匿名さん

    結婚している女性のほうが母親にべったりだと思うよ。
    旦那と暮らしてみて「こんなはずじゃなかった、疲れる、実家がいい」と思うんだろうね。

  3. 903 tokumei

    そうですね。結婚して幸せな女性なんてみたことありません。

  4. 904 匿名さん

    >結婚している女性のほうが母親にべったりだと思うよ。

    私は違うけど。

  5. 905 匿名さん

    一般論としてでしょ

  6. 906 匿名さん

    だから
    デパートも団塊母娘をターゲットにしてるのよ。

  7. 907 匿名さん

    >>901、903

    これも偏った考えですよね。

    実家に帰りたがる女性ばかりではないですよ。

    結婚して幸せな女性を見たことがないだなんて、かわいそう。
    私の回りにはたくさんいますよ。類は友を呼ぶのでしょうか。

  8. 908 匿名さん

    結婚して幸せで、かつ実家と仲が良い女性なんて周りにくさるほどいるけど?
    結婚生活が崩壊している人は実家にも寄り付かないね。

  9. 909 匿名さん

    コノご時世1000万以上の援助は欲しかったが、社会人になってから50万くらいかな。
    もう、遊びすぎて、金ないんだって。
    ある親はいいですね。

  10. 910 匿名さん

    親からの援助のない家は、援助がないだけならまだいいほうで、
    親が後々、子どもに頼る家が多いと聞く。うちはもろにそれだorz

  11. 911 匿名さん

    >結婚して幸せな女性を見たことがないだなんて、かわいそう

    心が病んでるね。

  12. 912 匿名さん

    >>911
    レス付け間違えてない?
    >結婚して幸せな女性なんてみたことありません。
    の方が、心が病んでるか、環境が歪んでいるか、どちらかだと思う。
    幸せも不幸せも散在しているのが普通。

  13. 913 匿名さん

    結婚して幸せでないなら離婚すればいいだけの事。
    愚痴は言っても大多数は幸せなのでは?

  14. 914 匿名さん

    嫁に出た妹が度々 帰省してくるのが迷惑です
    こちらにも生活があるんですよね

  15. 915 匿名さん

    お金なしには親子関係が成立しなくなってる場合もあるが、
    不平等はトラブルになるんじゃないかな。

  16. 916 匿名さん

    >不平等はトラブルになるんじゃないかな。

    でも、社会人になるまでにかけてもらったお金を含めて総合的に
    考えなくちゃね。

  17. 917 匿名さん

    >>913
    >結婚して幸せでないなら離婚すればいいだけの事。

    それが出来ればとっくにしている人はゴマンといる。
    やっぱり最終的には経済力と子どものことだなぁ。

  18. 918 匿名さん

    >912

    うんそうだね サンクス。

  19. 919 匿名さん

    >917

    そのとおり。
    人生相談のほとんどが解決する。

  20. 920 tokumei

    嫁に出て、他家の人間となった者は、援助されるなんて筋違い。旦那の立場を考えなよ。
    何!!旦那も援助を望んでる!!・・・・・この世も末だな。
                    ===終了

  21. 921 匿名さん

    嫁に“出る”意識なんて今の人は持ってないだろう。特に都会出身の人は。

  22. 922 匿名さん

    今時は地方でも嫁に出る意識は薄いんじゃない。
    親も思ってないでしょ、嫁に出したなんて。
    だから、娘夫婦に口出しするおせっかいな親が多くなるんだよ。
    周りに幾らでもいるよ、娘夫婦は我が家の付属品扱いっての。
    旦那の親なんてその更におまけくらいの物言いする家を知ってる。

    それと920を地で行く家も知ってるぞ。

  23. 923 匿名さん

    旦那も援助を望んでる、。この世も末だなーって。ひどいは(泣き)。
    援助カモーン、どちらの親関係ありません。援助カモーン。
    金ほし、金ほし、金ほし。ですよ、あSO−、デスヨ。
    別に悪気はありません、とにかくお金ほしです。
    言ってみましたが、傲慢だと親に言われました。
    借金ジジのあんたに言われたくないよという気持ちです。
    それでも、なんとか関係は壊れてません。
    ま、援助してもらった金額はトータル100万以下ですが。
    ビンボー家はこんな感じデスヨ。

  24. 924 匿名さん

    >>923
    そんな世界、ドラマの中だけだろフツーは。

  25. 925 匿名さん

    知らん

  26. 926 匿名さん

    ビンボー万歳

  27. 927 匿名さん

    924さん、ノンフィクションですよ。

  28. 928 匿名さん

    嫁に出るだなんて。。。一体どこにお住みになっているのでしょうか。

    最近は、結納だってしない結婚はそこらじゅうにあります。

    結納金だってもらってないのに、嫁にもらったって言われたって。。。

  29. 929 匿名さん

    子供を生む機械だって

  30. 930 匿名さん

    森の爺さんはもっと愚かな発言を・・・

    子どもをたくさんつくった女性に国がご苦労様でしたと言って面倒を見るのが本来の福祉です。
    ところが、子どもを一人もつくらない女性が、税金で面倒見なさいというのは、本当におかしいですよ。

  31. 931 匿名さん

    女って本当、被害妄想、うるさいやつ多いよね。
    逆に男に対して同様な発言があったとして、世の男たちは今回のように
    騒ぐのかな・
    たぶん何も言わないと思う。

  32. 932 tokumei

    まあ所詮 女は ”食わせてもらう” 身だから。文句は達者だね。

  33. 933 匿名さん

    第三号被保険者なくしてほしい

  34. 934 匿名さん

    それは同感。
    せめて、夫がその分を負担してほしい。
    働く妻は払ってるんだから

  35. 935 匿名さん

    スレ本題→自己中我がまま娘&恥ずかしい夫ORずうずうしいしたたかな夫

  36. 936 匿名さん

    935
    我侭なのはこの場合、娘のみならずその親もだよ、きっと。
    ややこしい位に絡んでくるよ、お金だけでなく口も出すだろうから。

  37. 937 匿名さん

    スレ主の親御さんは援助しないってきっぱり言ってるんだから毅然としてるんんじゃないんですかね。
    ややこしく口出ししそうには思いませんが・・・

    嫁に出る=親から自立するという事では?
    甘えるのならご主人の実家の方が筋が通っているのでは。
    ご主人の実家が頼れないからといって自分の実家を頼るのならそれは見当違い。

    お兄さんの場合は親御さんの対応からして、お兄さん、兄嫁さんともどもその姓を名乗り、ゆくゆくは家の跡を継ぎ親の面倒を見ていく責任がある家柄なのではないでしょうか?
    スレ主さんは自分の親御さんの援助が当たり前に思っているようですが、やはりそれはおかしいと思います。

  38. 938 匿名です

    やはり嫁に出た者は援助は×。
    ということですね。

  39. 939 匿名さん

    そう×。
    お金が有り余ってるとか、ケースにもよるけどね。
    普通は×。

  40. 940 匿名さん

    でも、不平等では、愛の注ぎ方が違うことになるのでは。
    スレ主さんも、そこで、不平等を感じてるから、書いたのでは?
    金で人間関係が壊れます。

  41. 941 匿名さん

    お金で壊れる人間関係なんて・・・
    しかも親子

    お金=愛!?

    スレ主親は娘を愛していないからマンションの金を出さないの?そういう問題じゃないと思うけど。
    スレ主親はスジの通った事してると思いますけど。

  42. 942 匿名さん

    「公平」って、単にお金を頭割りすることなんでしょうか?
    老親の介護をどうしていくかとか、お墓の問題とか、いろんな部分を含めて考えなきゃいけない問題では?
    私は別に名門なお家柄ではありませんし、比較的しがらみの少ない都内出身ですが、
    実家の親を見ていると、お墓とか先祖の法事とかお寺や親戚との付き合いとかいろいろありますよね・・・
    長男に限らず、そういうことをやってきた(やっていく)子どもは、
    他の兄弟と差をつけられてしかるべきなのではないでしょうか?
    ちなみに主人も私も長男・長女ですが、双方の実家から離れたところに住んでおり、
    実家のことは何かと兄弟頼みになっています。
    「差をつけられて仕方がない」方の立場ですね。

  43. 943 匿名さん

    嫁に「出る」なんて古臭い考え方をするなら×です。
    個人と個人の結婚という感覚なら○も“あり”かもしれませんが。

  44. 944 匿名さん

    面倒をみた人が多くもらう、法律にそって分配する、いろんな考えがありますが、
    お金で親や兄弟でももめますよね。人はお金が大事だと思います。
    もちろん、もめない場合もあります。

  45. 945 匿名さん

    みなさん、先進国における婚外子(結婚していない母による出生子)の割合って
    ご存知ですか?
    社会保障制度が充実している北欧諸国が軒並み5割以上なのは当たり前ですが、
    米、英、仏あたりでも約4割あるいはそれ以上。お堅いドイツでも25%。家族
    を大切とするといわれるイタリアでも10%です。
    日本の約2%が異常なんですよ。
    個人の自由を求めていけば、結婚制度が否定されるのは必然です。少なくとも
    先進諸国は確実に、法定婚から事実婚へ移行していくでしょう。

    # 嫁とかいっている場合じゃないですよ

  46. 946 匿名さん

    >>945
    >日本の約2%が異常なんですよ。
    これを異常ととらえず
    >米、英、仏あたりでも約4割あるいはそれ以上。
    これを異常ととらえる考え方もある。
    なぜ、欧米の文化を善とするのか?。

    欧米文化の押しつけが、イスラム世界と紛争を起こす原因の一つでは?。
    日本には、日本の文化がある。

  47. 947 匿名さん

    自立できてるか、出来てないの問題なんじゃない?
    結婚してもあたりまえのように自分の親に甘える娘ってどうかと思う

  48. 948 匿名さん

    945の論点スリカエは947で簡単に見抜かれました。

  49. 949 匿名さん

    えー、いいと思うけどなあ。事実婚。
    夫婦別姓はあたりまえ。離婚も簡単だし。ちょっとお金がある人なら絶対得だと思う。
    親子関係は変わらないんですよ?夫婦関係がより自由になるだけじゃないですか。

    で、唐突に話を戻しますが、「嫁に出た者なので…」っていつ頃からいわれている常識
    なんですかねえ。江戸時代の武士なんか、嫁(娘)やその子にさんざん援助しているみた
    いですし。農民や町人の文化?明治以降から?戦後?

  50. 950 匿名さん

    だから自立出来てるか出来てないか、なんだよ。
    欧米だの江戸時代だのはおいといて。

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