嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

遺産相続は骨肉の争いって言うじゃない
独立してそれぞれに家庭が出来ると、たとえ仲の良い兄弟でも昔のようにはいかないと良く聞きます
姑が他界した時に夫は相続放棄しました
わずかな遺産だったのに、義理兄弟は欲しかったようです。

もめる確率が高いのは、兄弟に生活困窮者がいる場合と、独身がいる場合と聞きます。
換金性が良い資産なら分割も簡単ですが、不動産はやっかいですね。
自分が生まれ育った家が切り売りされるのは辛い・・・。

78さん面白いです。
私は女ですが、大学学費もかかるので成人式の着物無し、
結婚費用は自分で出しました。
周りにそういう友達も多かったですよぉ。
女の子だからコスト高というより、親が出す（出せる）、出さない（出さない）
の違いでしょ。
男の子だって、相当かかりますよ、今のご時世。

ちなみに、相続問題を扱う弁護士に聞いたところ、まず90％以上の相続で
争いが起きると思って間違いないそうです。
81さんに同感です。　でも、情って測れないから難しい。

俺大学まで公立一本。塾とか行ったことない。金かからず。知能指数が低くて金をかけて教育しなければいけな
程度の子供は、技能職目指しましょう。僕はもともと知能指数が１４０で頭が良かった・・・。親は本当に楽
だったと思うよ。だから、大学時代の仕送りはたっぷりしてくれた、月３０万円。家庭教師のバイトで月１０
万円くらい稼いでいたから、家賃１３万円（四谷）で車も持っていた。駐車場４．５万円。愛車は７年落ちの
シーマ。ゴルフ部だったので、部費が月５万円（コースに月１で行っていた）。

＞８４愛車は７年落ちのシーマ。
って言うところが可愛いね。

本当に頭がいいなら、スレ違いであることを自覚してくださいね。

つい最近、マンションを購入した者です。なんとなくかみさんを共有名義にしました。贈与税がかかると
まずい(費用は全額夫持ち)ので持分は１％でした。昨日、かみさんの両親から電話があり、
「見に行きたい」と言われました。もちろん、どうぞどうぞ、と答えたのですが、それに
対して、何と、「家の方も援助しますから」とのお言葉。わらしべ長者になったような
気がしましたが、同時に、「こりゃいずれ自分の両親はほっといてもかみさんの親御を
介護せにゃあかんわ」とも思いました。

・

はて、理由は？
頼んだのなら確かに惨めだが。

ところで「30マソの仕送り」ってのは金掛かってる部類に入らないんですかね？

多分、トピ主さんの気持ちがおさまらないのかな？と想像しますが。
同じ子供なのに片方は援助があり、自分はまったくないというのは割り切れないというか。
金額の大小に関わらず、おめでとう！という気持ちでご両親から少しお祝いという意味で
援助などあればありがたいなということではないでしょうか？
と察しますが。違いますか？

sarani　　どうぞ！！！

1さんのご両親は、嫁に行った娘に援助するのは
旦那さんの親に対して失礼だという考え方をしているのかもしれないよ。
実際、そういうのを良く思わない夫＆夫親もいるだろうし。

嫁の親に資金援助をさせる旦那って・・・・。

親から援助しようかって言った訳じゃなく、
自分から援助を申し込むなんて・・・・。

嫁の家のほうが資産があるならしょうがない。
私の父母の家は経済力に差があって（母方のほうが裕福）
なんでもかんでも援助は母方からでした。
いまどき「嫁だから」なんていう考えがあるんですね。
子どもだったら息子でも娘でも同じではないですか？
もちろん、親の援助を受けなくて済むならそれが一番。

若いのにダンナさん大企業でもないのに、どうしてあんな高い家（マンションでも一戸建てでも）
買えたんだろう・・って不思議に思うことよくありました。
そうかぁ、親の援助っていうのがあったんだなぁ・・・
我が家はどちらの親にも「援助」受けようなんて微塵も考えたことなかったですから。
ここのスレでけっこう当たり前のように親から援助してもらってる人多いんですね。
援助してもらえないことに不満を感じている人が多いことにも驚きました。

我が家は１馬力ですが、賃貸の頃と変らない支払いローンですむような家を購入しました。
そんなに広い住居ではありませんが、狭いながらも何とか工夫してます。
大きなお家にお招きされる度ちょっぴり羨ましく、我が家の狭さに恥ずかしいとも思ってました

でも今は、このスレを訪れて考えが変りました・・
ムリせず迷惑かけず高望みせず分相応に、自分たちの生活は自分たちの力で頑張ろうと思いました。

援助といっても財産を前倒しで相続するだけの話ですよ？
お金をもらう時期がずれるだけの問題なのでは？

そうそう、援助を受けることの出来る人は、もらえばいいと思う。
もらうから出来が悪いとか自立してないとかは思いません。
それは援助してもらえない人が、自分の納得させるために自分に言うものであって
もらう人に向かっていうセリフではないと思う。

嫁に行ったからと息子と差別されたら憤慨する気持ちわかります。
もし、そのままだったら、親は介護を必要となったときにも嫁に行った娘ではなく
息子と結婚した嫁にしてもらうつもりなんでしょう。そう思いましょうよ。

あるいは、遺産相続のときには、息子に援助した分も計算に入れますよね。
子供は皆平等ですので、その時には、主張してください。

親の財産なんてあてにしてません。始めからないものと思ってます。
実際ないと思いますよ、お互いの両親に余裕のお金なんて。
独立したんだから自分たちのことは自分たちでするくらいの覚悟で結婚しましたからね。
遺産相続なんて想像つきませんが、兄弟姉妹ともそんなことで争う気持ちは全くない。

スレ主さんの兄弟には援助があったのだから１０１さんとは立場が違いますね。

あてにしない人はそれはそれで全然構わないし、自分達だけでする覚悟で
勿論いいです。
他人は他人で別にそれを押し付けているつもりがないなら良いけど
きっと、あてにしている人を批判したいんだろうと感じて読んでてあんまり良い気がしません。

私達もあてにしていないけれど、
実際親に資産があるんだからしょうがない。
今もらっておいたほうが全体では節税になるし。

争わなければもらえないような次元ならば
そりゃあもらいませんよ、親に余裕があるから
「好意に甘えてもいいかな」と思えるのであって。

ところで息子にだけ援助を惜しまない親、娘に援助を
しない親、これって息子の嫁の世話になるつもり？
そんなのが自分の親だとしたら嫌だな。。。
娘である私が親の面倒を見る。兄嫁には迷惑かけたくない。

兄弟姉妹で争うつもりはないといっていても
実際には争うケースが本当に多いのだそうです。
まあ、親が兄弟で差別をするような親でなければ、少しは違うのかもしれませんが。

親は私たちを育ててくれたので、老いた時には皆で協力し合って親の面倒みるつもり。
妻と私のどちらの両親に対しても同じような気持ちでいます。
お金の援助してもらったから看るとか、兄貴が私よりたくさんもらったから兄貴に看てもらうとか
そのような考えはありません。
妻は姉妹にたとえ両親が多めに援助していたとしても平等を主張するつもりはないらしい。
私も同じく、兄弟みな平等に育ててくれたと信じているので。

援助してもらえる人はそれもよいでしょう、親が喜ぶならそれも親孝行の一つであるだろうし。
なので、嫁に行っても親がくれるというならもらったらいいし
だめだとおっしゃるのなら諦めるしかないですね。

だから１０６さんは
スレ主さんの立場だったら、援助はあきらめて
でも親の面倒は平等にみるのが正義ですって言いたいの？

援助してもらえなかった子と援助してもらった子、
親がそのように区別したのであれば後者が面倒を見るのが
当然だと思うんだよね、私なら「面倒見なきゃ」と思うよ。
なにより親は子に対して平等に財産分割してもらいたいけど。

やっぱり差別する親なら、平等ではないんだから
面倒は息子夫婦がみるんでしょう。
親は嫁に行ったから、他人だと思っているようだし。
１０４さんに共感します。

１０９ですが１０８さんに全く同感。

親の面倒を二つに分ければいいのでは？
実際の生活面でかかる費用や、入院費、通院費、葬式代・・・は
援助してもらった子が負担。
育ててもらった恩や愛情面でのお返し（話し相手、預かる、食事に連れて行くなど）・・は
援助してもらえなかった子が負担。

後者はお金では割り切れない親子のつながりがあるでしょうし・・・

＞話し相手、預かる、食事に連れて行くなど

なら喜んでするでしょう。

面倒というのが介護になったらお金だけだせばいいというのは、一番ずるいですね

援助してあげられるような親は老後も子どもの世話にならないよう
資金を準備しているものですけど。有料老人マンション大流行。

引き取る、預かるが
援助してもらったほうがする。

>>113
そういう親は援助の額が違いますよ。
１０００万にみたない援助くらいだと、どうでしょうね。

援助してもらってもお金では割り切れない親子のつながりだってあるし
愛情面でのお返しもするもんでしょ。

>109
>親は嫁に行ったから、他人だと思っているようだし

いったい親御さんはおいくつなんだろう？それとも保守的な地方の方？
嫁にいったら他人・・・なんて考えが現代社会でも生き残っていることにビックリです。

資産がたくさんあるご両親さんが多いようですね。
残念ながら私どものどちらの両親も年金暮らしでひっそりやってます。
田舎の古い家も住めるだけの価値であってなんの財産にもならないでしょう。

親に当てにするお金が元からないのでなので、スレ主さんの立場にどうしてもなりきれません。

私どもの親の財産はお互いを思いやれる兄弟姉妹をたくさん残してくれることだと思います。
キレイごとを語れる場でないことに気がついたのでここで退散します。
失礼しました。

お互いを思いやれない兄弟姉妹でしょうかね？
親に遺産があると？？
スレ主さんはお兄さんを思いやってない？逆は？
そうだといいたいならやっぱり差別する親のほうが元凶を作るんでしょうね。

そもそも１０６さんの兄弟を思いやるというのはスレ主さんの立場の場合
どういうことを言うんでしょうか？？
別に１０６さんの兄弟だけが思いやっているというわけでもないでしょう。
きれいごとと思い込みじゃないでしょうかね。

＞私どもの親の財産はお互いを思いやれる兄弟姉妹をたくさん残してくれることだと思います

この一言が余計。どうしても援助を受けられる人に一言何か嫌味を言いたいみたい。

106さんは援助できる家庭を実際にご存知ないようだから仕方ないとは言え、、、
援助できる家もごく普通の感覚の、おそらく106さんのお家と変わらない家庭ですよ。
代々都内に家があると収入は多くなくとも資産持ちだったりするのです。
地方から上京してきた方はどうも、このあたりの事情に疎いようですね。

嫁に行ったからといって他人ということは今ではないでしょうね。
でも、だからといっていい大人が、援助とは……。
むしろ老いた両親に金銭的にも援助してあげて下さいよ。
愛情、などと言っている人もいますが、いい大人なんですから……。

いい大人が援助とは・・・って言わないと気がすまない？
両親に援助するのもちっとも珍しくないけど、余裕のある親御さんで子供に援助するというのも
ちっとも珍しくないのに。
なんで援助を受けることを考えられない人っていうのは、自分の感じ方以外全くできないんだか。
援助してもらえる人でも、親に援助するということは考えられるし、でも
貧乏なんだねとかわざわざ言わないでしょ。

援助っていっても遺産相続の前倒しなんだから・・・

いい大人が援助・・・と発言されている方へ。
「援助して」と無理に頼んでいるわけではないのです。

「今度家を買うことにしたの」
「あらそう、資金は大丈夫？なんなら少し出すわよ」
「え？いいわよお母さん、自分達で何とかなるから」
「でも税金も優遇されるし、必要な時に家の財産を使ったほうがいいわ。有意義な使い方だし」

といった感じで援助（相続前倒しともいう）成立です。

余裕のある親御さんが子どもに資金援助する・・・っていう段階で私はパス！
援助受ける子どもにもなりたくないし、将来息子らに援助する気もない。
こういったことが甘ったれた若親を作るような気がするから。
財産は財産として相続させたらいいのであって前倒しとか先渡しとか子のためと思う気持ちが
結局は自立し始めた子ども（いい大人）をダメにするよな・・
親がすごい資産家だったけど結婚する時、全部本人たちの力で新生活スタートした友だちをみて
またこの親御さんの賢明な姿は素晴らしい！と思いました。

ところで・・・そのぅ
スレ主さんは　無理に「援助して」って頼んでいるように感じますが。
で、断られて援助成立できずモヤモヤとされておられるような。

どうしてそうカリカリする必要があるのかな？
基本は自分達の力だと思いますよ。
だいたい親が資金力ある家の子≒教育レベルも高いから
男性はもちろん女性も経済力のある人が多いし。
結婚式くらい自分達で全部やりましたよ、当然新生活のスタートも。
住宅購入時に援助してもらっていない人でも結婚時に多少の援助を
してもらうケース、ありますよね。それと同じレベルですよ。
自分達でもどうにでもなるんだけれども、一家の財産有効活用として
余剰資産を子どもの住宅購入に回す・・・どうして拒否感が強いのか。
ちなみに私の家は、私はマンション購入で援助を受けましたが、弟は
財力があるので購入時はなし、その代わり、相続の時に弟にその分
多く分けるつもりでいます。その家その家で事情があります。

援助受ける子供になりたくないのは構わないけど。
援助をすると子供が甘ったれになるというのは、随分偏ってるみたい。
（それってもらわない人しか言わないし）

友人で親は援助できるくらいはあったと思うけど、自分達で都心にマンション買った人が
「自分達で自分達で」を強調していて、えらいでしょ〜とか、
もらわないのは自分達が断った（本当はもらえる位親は余裕あると言いたいらしかった）のよ
というのがわざとらしすぎて、なんだかな〜と思いました。
別に言うほどのことでもないでしょと思ってしまって。
＞１２６
も友人が自分で全部自分達でスタートしたと言ったんですか？
でそれがすばらしいって思ったってこと？

ちなみにうちも別に援助してもらわなかったですけどね。別に誰にも言ってませんが。
弟は多額の援助してもらいましたよ。何しろ、薄給なので。

＞129
言わないですよ、そんなくだらない事。
してやれることであっても必要でない場合もある。
してもらって当然と思われることも無用であることもある。
このことを友人とその親がよくわかっていたことに素晴らしいと思いました。

>>125
>いい大人が援助・・・と発言されている方へ。
>「援助して」と無理に頼んでいるわけではないのです。
とありますが、
>そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
>私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具や
>らいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
>私は間違ってますか？
という最初の書き込みを見て、そう思うのでしたら、
そうとうおめでたい心性の持ち主ですね。ある意味うらやましいです（笑）。
ま、親に援助してもらおうなどと考える人たちというのは、
結局のところ、こんなもんですね。