嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

私も、実家や主人の実家からの援助は無いです
どちらも普通の家で、この先年金暮らしなので、援助は考えてもみませんでした
ただ主人の実家からは、主人名義の子どもの頃から貯めていた貯金が満期になって
その１００万を新居祝いにくれましたから
それが、援助といえば援助かも

私の実家では母から「何もしてやれないから・・・ごめんね」と言われ
そんなの大丈夫だから・・と伝えていましたが
その後、保険で５００万が満期になり
「弟に譲りたいけど、今名義を代えた方がいいのか？」と、相談されました
（我が家では弟があとつぎです。）
”エェ〜いいなぁ〜”ってのが本音ですが
でも私も兄も結婚の時でも、何も援助してもらったことがないので
まぁしょうがないかって気持ちです。（弟とは立場も違うし）


ところで皆さん、双方の実家から新居（引越）祝いを頂きましたか？
私の実家は援助なしの代わり（母が申し訳なさそうに）
「引っ越し代幾らなの？私が出すわ」と１０万円頂きました
（一旦は断りましたけど、母の気持ちも考えて有り難く頂戴しました）

裕福なお宅は、新居（引越）祝いもビッグなのかな？

単に兄に面倒をみて欲しいと言うことなのでは？
でも、親に意思を確認しようと聞くと、怒り出す可能性があるからね。
援助にはいろんな思惑がある場合が多いと思います。
思惑がまったくないと言い切れる援助をしてる方はすごいと思う。
見返りを考えない、すごくいい方と思う。
資産家の家は援助に考えはないかもしてませんが。

援助はお互い満足でもっときればいいのかな。自分も満足できないと相手も満足できない。
裕福とは心のバランスや関係を保つにはいいことですね。ただ、兄弟間での不平等はなんか今回の場合話し合いがたりなかったのではないでしょうか？

親ともギクシャクするが、差について兄弟間でも話し合ったのかな？
納得できないと関係だけがこじれて、シコリが残りそう。

>>723
１００万頂いたのは、主人の実家からで
５００万を譲りたい〜のは、私の実家の話です

>>724
やはり援助があると引越祝いは無いですね
確かに、引越祝いも援助の形のひとつですね
感謝しています

私だったら弟に渡す500万の話はしないで欲しいと思うな。
デリカシーのない親だと思う。跡取りだから弟にだけ渡すのは仕方ないと思うんだけど。

同感。
なんでわざわざあげない方の子供に相談するの？弟だけにあげてもいいかな？という打診だったのかな？
え〜いいな〜という本音を７２２さんも素直に口に出していたら状況は変わったかもしれませんね。そんなに遠慮というか配慮のないことを言われたらそれくらい言っても良かったのではないですか？

変更するつもりのない話ならだまっていて、名義等のことは弟でも専門家（市などで無料相談もありますよ）にでもすれば良かったのに。

援助は○

お金があるってすばらしい。
援助するほうも、もらうほうもすごい優越感をえられそう。
ただ、それでもめる場合もあるんですね。

援助交際はＸ

>>730　>>731
実母は弟（末っ子）がとてもかわいいようで
それは私も兄もわかっているので、特にもめることはなかったですね
なぜか、兄とか弟には相談できないそうで、昔から私に電話がかかってきますね

実母が弟に内緒で援助しても、弟が話すかも・・兄弟仲が良いっていうか
普段離れているけど、開けっぴろげな兄弟なんで
私もねたましいというより「年金暮らしなんだから自分の為にとっておいたら？」
とは、言いましたけど
うちは父が居ないので、兄が金銭面でいろいろ母をサポートしています
私はお金がないので、相談役
弟は実母の近所に住んで、毎週のように孫つれて寄ってくれるし
普段の世話を焼いてくれているんだと思います

そういえば手付の時に、兄から２００万もらっていました
すっかり忘れてた〜でも今更書くと、ちょっと嫌味ですね

それができるお兄さんはスゴイね

人生いろいろ

お金の出入りには、ほとんどすべて駆け引きが含まれると思うよ。
援助して自分が満足できれば、それも欲求を満たすことだし、
なにも期待しないで出す人はあまりいないのでは。
不平等がなぜ起こるかは不明ですが、特に意味がないなら、
同じ金額のほうがいいきがするね。

うちは、弟が家を買ったときに親がお祝い金という名目で援助
したときに、まだ結婚も家の購入も未定だった私（姉）にも
同額くれました。平等にしたいから、と言ってました。昔は
親の面倒をみた人に家（戸建）をあげる、と母が口ぐせのように
言ってましたが、世の中の変化を感じ取ったのと、弟の家族との
同居は望めない、と割り切ったためか、最近は、「平等に」が
母のキーワードになっています。
嫁にいったからといって援助しないというのは変だと思いますが、
きっとご両親は将来お兄さんに面倒をみてもらおう、という気持ちが
あるのだと思います。もし、それで将来お兄さんが同居などで面倒を
みなかった場合は、遺産相続の際に、生前贈与をお兄さんの分から引いて
分割してもらったらよいのでは？法律ではそうなると思いますが。。。

親からの援助はあればそれはそれでラッキーなものだとは思いますが、
援助を断られたからどうというのは、根本的に間違っているのでは。。
兄弟で援助の度合いが違うのは、それはご両親の考え方だと思うので、
しょうがないのでは？

もらえないことはしょうがなくても、そのご両親の考え方は？ですよね。
そういう人たちがいることはいるみたいですが。私の友達も、女の子は
大学にいかなくてもいい、とか思っている親で、彼女は宅浪した上に
大学は奨学金で。一方、彼女の弟は、浪人中予備校にも行かせてもらい、
大学の費用はもちろん親もちで、車まで買い与えられたそうです。
こんな親に育てられたら、絶対ぐれそう。。。

確かにそうですね。
家庭の事情にもよるとは思いますが。。。
経済的に余裕がない家では、長男尊重はあるのかもしれませんね。
単純に男だから一生働かなくてはというので心配なのかも。。。
うちの実家がそうでした。
とはいえ、私（女）も大学までは出してもらいましたが。
うちの実家も男尊女卑はありましたね。（特に田舎なので）
弟は跡取なので、私よりは大切に育てられたのだなというのは感じています。
ただ、そのかわり弟はいつまでも親をあてにし自立できず、私（長女）は親はあてに出来ないと思い成長してきたので、どっちがいいかというのは正直わからないですね。
結果、弟夫婦は親の援助なしには生活が厳しく、我が家は主人と私の収入で家も買えるし普通の生活はできています。
あとは、結局弟夫婦が両親の面倒をみることになるので奥さんに不自由な思いはさせたくないといのが強いですね。
我が家は祖父母とずっと同居していたので、結局近くにいる実の娘よりも嫁であるうちの母が祖父母の面倒をずっとみていました。遠くにいる娘達は、やはり口ではいうけど、老いた祖父母の面倒は見れないです。それがわかっているので、実の娘の私（遠くにすんでいます）よりも、弟のお嫁さんを大事にしたいという両親の気持ちもわからなくはないですね。
経済的に余裕があれば、兄弟姉妹全て平等にというのもできると思いますが。
実の娘、息子がかわいくない親はいないと思いますよー。
ただ、ご両親の経済状態も慮ってあげるのが育ててもらった恩と思いますが、どうなんでしょうか。

なんかこのスレ新聞の人生相談みたいだな。

お金と人生はからみます。

そうですね。一昔前ならともかく、嫁に親の世話を期待するのは？かも。
実の娘や息子達が面倒を見るべきだと思います。「渡る世間は鬼〜」とか
見てても（ちょっと極端な例ですが）、ほとんど休みなく働かされる
親の商売（ラーメン屋）は継いでないのに、口ばっかり出して、お金
ばっかりせびる小姑とかっていたら、最悪ですよねー。

法律上では、嫁は嫁ぎ先の親の面倒をみてもタダ働きですが、もし
実子の兄弟に良識があれば、お嫁さんにいくらか遺産を分けるのが
当然でしょうね。親の世話は頼みたいけど、遺産は平等に、なんて
言い出す人も多いのかしら？

親に財産がある場合は、介護者がお嫁さんでも、実子でも、面倒を
見た人にある程度のことをすればすむと思いますが、親に財産が
ない場合は、どうなるのでしょうか？　親の面倒は、別にお金を
もらえるからするわけではなく、人としての道だとは思いますが、
介護者が一文ももらえない、という設定で、みなさんはどういうふうに
親の面倒を見ているのでしょうか？

うーん、その辺どうなんでしょうね？

だからこの世の女性は、なるべく財産がある家に嫁ごうとしますよね。
それはそれでよいと思いますね。もっともお金持ちに嫁いでも、小姑にああだこうだ
文句を言われ、財産を横取りされる恐れはあるにしても、最初から全く無いよりはずっと
まし。私は長男と結婚しましたが、資産推定２億円、小姑はいますが、何か言ってきたら
口を塞いでやろうと思います。だって義母と同居してますし、大きな家の掃除は全部私が
やってます。（当然ですが）

>>739　あなた同額もらえたって喜んでらっしゃるけど、旦那さんは何ておっしゃってるの？？
まさかもらえて、喜んでるの？？奥さんの実家から、援助してもらって、平気なんて、信じられない。
あなたの旦那様もしかして、ミスターレディ？？

７３９です。将来家を買うときのために、と援助のお金をもらったのは
結婚前です。それに、私と私の親との間の話だからダンナは関係ないですよ。
彼が援助してもらったわけではないし、親の援助分は、私の持分になりますからね。
でも財産目当てで結婚したような人には、理解できないかもしれませんね。

＞大きな家の掃除は全部私がやってます。

あなたはもしかして、家政婦さん？

>>753　家の掃除は家政婦さんの仕事なの？？何ばか言ってんの？？

結婚前だろうが後だろうが、
援助を当てにする程度の稼ぎしかない男と結婚した時点で

人　生　終　了

と思いますが？
皆なんで、年収１５００〜と結婚しないのか意味不明。
それができないなら結婚なんかしなけりゃいいのに。

年収1500〜。。。
人口の何パーセントでしょうね。

堂々と、年収だけで結婚相手を選ぶことを公言するような
女性と結婚した男性はかわいそうですね。というか、
見る目のなさには同情の余地なし。大きな家があっても
ハウスクリーニングやメイドさんを雇えない程度の家で
掃除を全部やらされているうっぷん晴らしには付き合いきれません。

親から援助がある人が「援助を当てにする程度の稼ぎしか
ない男」と想像していらっしゃるようですが、援助が
できる裕福な親の子供が低収入というのは、あまりに
短絡的というか、世間を知らなさすぎ。裕福な親の子供は
教育もしっかりとつけてもらい、高収入の職を得ている
場合も多いのですよ。ダンナの年収を当てにしないと
生きていけない女性の方がよっぽど情けないでしょう。

旦那の収入をあてにしてもいいと思う。日本はそういう国です。ただ最近は、
妻（妻の実家を含む）の経済力頼りの男が増えている。これは異常。

ダンナやダンナの実家の経済力を頼る男はよくて、妻や妻の実家を
頼る男はおかしい、というのは道理が通ってないですよね。お金はある人が
出せばいいのです。男性が高年収でなければ結婚しない、という女性は
自分に自信がない、自分に甲斐性がない、自分の実家が裕福でない、
など、何らかのコンプレックスを男性の収入で埋めようとしているのだと
思われます。年収はいくらでもいいのですよ。

子供時代が幸せだと、結婚は自動的に幸せになれる、と思いがちなので
子供時代に貧乏だったり、親がうまくいってなかった人の方が
結婚に慎重になり、条件もしっかりと見極めて結婚する傾向があるよう
ですね。確かに、「ど」がついてしまうと辛いかも。親の経済力の
バランスって大事ですよね。

761
同じような原因で失敗しました。
金銭感覚は重要です。

妻側からの援助にネガティブな発言をする人がいますが、私は
実家からは援助してもらっても、ダンナ側からの援助は受けたく
ないですね。少しでもお金を頂いてしまうと、後で面倒を見る
義務が生じそうで。親もそれを見込んで、というか期待して
くれたりしたら、ややこしいです。実家なら、援助はするけど、
同居なんて望んでないので、気が楽です。もちろん、お金をもらっても
もらわなくても親を放って置くわけではないけれど、援助して
もらったという負い目はダンナの親には負いたくないですね。

生まれた家が金持ちか、ギャンブルで破綻するような親かで違うんでしょう。
収入が同じでも、援助のレベルが違うから生活レベルも違う。
ただ、身内への援助は平等じゃないと、わだかまりできるんじゃないかな。

>>766　はいはい。でも結婚となると、女としては、男性に経済力は多少は求めると思います。
お金なんてなくてもいい〜〜〜なんて少女漫画の世界だけにしてください。

生活できるよう、ある程度のお金は必要だけど、1500万円以上じゃなきゃ
いやだ、とかそういう発言をする人の品格は疑いますね。

収入が１５００じゃなくても、親がそこそこお金残してくれる家は幸せよね。
遊興費でぶっ飛んだ親だからうらやますぃーよ。

そうですね。
住居にお金がかからなければ、そこそこの年収でも余裕ある生活ができますよね。

本当にそうですよね。回りをみていてつくづく思うのは、持ち家がある人は
もともと裕福かどうかで決まるのではなく、家を持とうと思ったか否かで
決まるということです（超資産家を除く）。病気や何か特別な理由でも
ない限り、収入が低くても若いうちに購入を決断し、こつこつとローンを
返してきた人なら、小さい家の一つぐらい持てています。770さんの親御さん
じゃないですが、男の人がお財布を握っていて、あったらあっただけ飲み代
とかに使ってお金が残っていないという計画性のない親とかだと、ずーっと
賃貸に住んでいて結局何も財産が残っていなかったりしますよね。こうなると
子供はつらい。親が一生懸命働き堅実に暮らしていても、結果として財産が
残らなかった場合はしょうがないですが、好きなことにお金を使ったあげく
老後お金に困って援助どころか子供に頼ってこられると本当につらい。

>>764 鬼嫁。こんな女・・・・・。

＞＞７７３さん、
あなたの発想、ほんとおかしいですよ。

>>764　>>774　何度でも罵ってやるよ、あなたは母親に甘やかされた出来損ないの欠陥女。
100人いれば100の常識があるのは確か。あなたの考えは、あなたの母親か、その他少数の人には間違いなく
賛同される。しかし、大多数は・・・・。

遺産、援助。あるかなしで、人生に差がでますよね。
まじめに仕事や事業をやってきて、結果、お金のない場合はぜんぜんいいんですが。
どーにも、子供いるのにギャンブル漬けで貧乏な場合はどーにも悲しい。

>>７７６さん
７７８さんの言うとおり、都会の女性の大多数は、７６４さんと同意見と思います。
ただ、私は義両親の面倒を、嫁がみるのはおかしいという程、割り切れません。娘や息子に嫁が協力した方がより良い介護ができると思います。
しかし、その時にありがとうと(口に出さなくても）いう気持ち接せられるのと、家を建てるときお金を渡したんだから当然でしょ、という態度で対応されるのでは全く違うと思います。
７６４さんもそれが言いたかったのではないでしょうか。少なくとも私はそう思って義両親と付き合っています。

779さんの意見に同意見ですー。
私も嫁の立場ですが、義両親の面倒はみるつもりですが（長男の嫁）やはりそれが当然という態度で接しられたら嫌な気持ちになると思いますよ。

ほとんどの人が親を見捨てたりしないですよ。都会の嫁も決して見捨てたりは
しないけど、自分の気持ちで面倒をみたいということですよ。過剰な反応はやめた方が
いいのでは？

ところでみなさん、「面倒を見る」といったときに定義はどのようなものでしょうか？
同居して介護まで徹底的に、というレベルから、週末親の様子を見に行ったり
入院した際には病院に通ってお世話する、というレベルまでいろいろあると思いますが。

ほとんどの援助には、老後来てもらいたい気持ちがあると思う。
お金がないと、介護も金銭的にどんずまる世の中ですから。

親にお金がない★の場合、援助はできないけど、同居して面倒みてもらいたい
というのもありでしょうね。子供達の家に住まわせてもらえれば、、、みたいな。

結果はどうあれ、一生懸命生きてきた親なら感謝もできるが、
金にだらしく、遊びとギャンブルで全部使っちゃうような親の介護はできんでしょ。

７７６さんの意見に賛成だな
もちろん７６４さんの意見が主流になりつつあることは理解の上でね

７６４さんの意見は　戦後に日本にもたらされた考えだけど
今の私たちがいるのは　ご先祖様のおかげ　先祖の一人でも欠けたら存在しない
そのご先祖様は　自分達の土地・家（家族より広義の）というものを
守る為に　血と汗と涙をながしてきた　家を守るためにね
たとえば　長男は希望の職業を捨てて家業を継ぎ
次男は長男が家を守ってくれることに安心を覚え、仕事を求めて土地を離れ　またそこで新しい家を
長女も　やはり長男が家を守ってくれることに安心を覚え　嫁いだ家を守ることに努力し

その結果　美しい田畑や家が守られ　そして今の私たちが存在するわけです

そういった考えを完全に否定し「個」を大切にした戦後は
この日本の根底を支えてきたものを放棄してしまっています

もちろん「個」は大切だという意見は理解できます
しかし　それ以前に嫌なことを我慢してでも全うしなければいけない
人としての使命があるのかなと
最近　思ってます

面倒を見るって言う言葉の定義によると思う。
いい老人ホームを見つけたり、そこでちゃんと扱われてるかチェックしたり
定期的にお見舞いに行ったり、財産の管理をしたり、ってことはどちらの親でもするつもりだけど
実際の介護はするつもりはないですね。
だから実家の親にも義理の親にも　老人ホームに入ったりヘルパーさんを頼んだりするくらいのお金は持っててもらいたいです（もちろん将来自分もそう出来るようにするつもりです）

ただ　うちは弟が独身で仕事も安定してないので
将来　弟が親の面倒を見るから財産を相続したい、って言う話になるのなら　そうすれば良いと思います。

血統主義って根強いですね

長男と長女の夫婦です。実家にはパラサイト状態の妹がいるにもかかわらず、母は私に同居はともかくそばに住んでもらいたいらしいです。
ですが、この度主人の実家のそばにマンションを購入してしまいました。
主人は援助を全く考えてなかったらしく、主人の親からも特に申しでもなく、私もま、いいかと思っていました。
が、実家の母が長男なのに援助がないのはおかしいと言い出し、自分は援助しようと思っていたのにこれではできないと怒り心頭です。（笑）
しまいには稼ぎもろくにないくせに・・・と（確かになくてローンギリギリなんですぅ）実家に帰るたび嫌味タラタラ・・・
母曰く、お金も出さないのに長男なんだからいずれ老後の面倒見ることになるのに馬鹿馬鹿しいらしいです。
そのとおりだとしたら、私は妹が親と同居しているにもかかわらず（親が骨折したときも何も世話をしなかった妹なので）、将来両方の親の面倒を見なくてはならないのかな？
自分の親ながら面倒な毎日です。

あるところにはアル。
ないところにはナイ。
生まれ出る家は選べない。
でも、オレオレとかでも、痴漢や万引きの示談金なんかで、
親やじーちゃん、ばーちゃんが行員にご本人様からですか、確認されてはと言われても、
振り込んじゃうんだから、そういうアマアマな家に生まれたら、援助も期待できそうで羨ましい。
ただ、兄弟間の援助の差でギクシャクする場合があるなら、さびしいことですね。

＞７８６

＞そのご先祖様は　自分達の土地・家（家族より広義の）というものを
＞守る為に　血と汗と涙をながしてきた　家を守るためにね

と書いていらっしゃいますが、そういう先祖ばかりではないのですよ。
お金があったらあっただけ、使ってしまって、蓄財もせず、家も購入せず、
将来の見通す力もなく、持ち家どころか全く財産を持っていない、
外の女にお金を使ったり、ギャンブルでお金を使ってしまう親だって
いるのですよ。きれいごとじゃなく、現実にいろんな親がいるから、
子供の方にもいろんな気持ちがおきるのですよ。

>>788

私の話に男尊女卑の表現がありましたか？
長男は希望を捨てて
次男は土地を離れたと書いてあるとおり
そこには女性も男性も関係なく
守るべきもののために自己を犠牲にする場合があると述べております

>>789

あなた様の仰る血統主義とは　どんな意味なの不明ですが
血は重要ですよ
自分の子　可愛いでしょ？

>>793

私は「今の私たちがいるのは　ご先祖様のおかげ　先祖の一人でも欠けたら存在しない」
と述べたとおり　とある一代を対象にしているわけではないのです
大枠の話をしているのですよ

＞とある一代を対象にしているわけではないのです

といっても、親の面倒は一代または稀に二代までですよ。
立派な行いをした昔のご先祖様のことを感謝することは
できても、自分勝手に生きて、子供に迷惑をかけた親の
ことを先祖と一緒には考えられないですよ。そういう親を
持ったことがないからそんなきれいごとがいえるのです。

ご先祖様に感謝するのもいいけど過去より未来の方が大事じゃない？
親の面倒で自分の今の生活や子供の将来が犠牲になるならやめたほうがいいと思います
犠牲にならない範囲でなら親孝行も良いと思いますが。
親だって　自分の面倒より　子供（孫）優先にして欲しいって思ってるはずだと思いますけど
だから援助してくれたりもするんだと思います
もちろん感謝はしています

人間の大きさなのでは、ほんとうの愛とは、わけへだてのないものだと思うよ。
親族、親戚が優先が悪いといってるわけでないよ。
自分のレベルはあの世に行かないとわかりませんが、この世は所業の場。
見返りの求めない、無償の愛が大切と言われたよ。
あの世があればの話ですが。

そういや
親族も他人も同じ命で平等
だから親を殺しても　他人を殺しても　罪は一緒だ！　と
日教組教員が中学時代に偉そうに講義してた！

そして　いまや親は子供を殺し　子は親を殺す時代

まあスレ筋からずれているので　これにてドロン

中絶も同じこと。昭和２０〜３０年代の中絶件数は凄まじいものがある。

ただ、援助はないよりあった方が、楽だと思うんですよ。

ほんとそうですよね。介護するにも、介護つきホームに
入れるにしても、先立つものはお金です。

お金のない親に限って、面倒見てもらいたいと思ってたり
するので、つらいものがありますよね。

実親・義親とも介護つき有料ホームに入るつもりで老後資金を運用している。
自分達も迷惑をかけたくないからそういう施設に入るつもり。今から貯蓄しなくちゃ。

あ、それでも子ども達が住宅購入となったあかつきには援助したいと思います。

長男（跡取り）とそれ以外の兄弟って、親の面倒もあるけれど、親戚づきあい
やお墓を守ったり、いろいろ大変ですよね。
親戚づきあいは、実家ということでお金を余分包んだり。
援助の金銭面で差が出るのは仕方がないと思います。
私の場合、2人兄弟で、私は兄の１/２と親から言われています。

いつまでも親離れができない娘
いつまでも子離れができない親

親を殺す子供
子供を殺す親

亭主を捨てる熟年夫人
甲斐性の無い亭主

どうして　こんな状況に。。。（悲）

>809

理由は？

>>807
田舎は、８０６さんが普通です。
田舎は、跡取り（長男でない場合もありますが）が家を継ぐことで家とか墓を守ってきてます。
兄弟は平等あつかいではありません。

都会の人は、親が亡くなれば実家は売り払うのでしょうね。
家や土地をたくさん持ってる人なら別ですが、平等に分けるのなら売り払うしかないでしょうから。

今は、女の子しか跡継ぎがいない＝その家が途絶える、という家も多いから
お墓を守っていくとかっていうより、納骨堂とかを使う人も増えている。
そうなると、特に都会では兄弟は平等になる。よって、親の面倒を見るのも
平等に背負うことになる。そういう場合は、援助も平等であるべき。

そうですよね。平等に背負えば援助も平等であるｂｗき

人間感情で援助するのに、気持ちだけでなにも見返りなんてないと言う人がいます。
確かに、そういう人もいると思う。
しかし、深層には相手の感謝の気持ちや家を守っていってほしいとかの気持ちがあると思うよ。
それが悪いんじゃないよ、ただ、平等でないと、いろいろ考えちゃう人もいるから、
うまく納得できてるか、確認するのは難しいということ。
援助したほうは自分の気持ちが、相手の笑顔を見ておさまるが、不平等な方は、
何でだろと思う場合あるよ。

頭金をもらうかどうかは、出す人（親）の勝手だと思います。そういう親をどう思うかももらう人の勝手です。うちは切り詰めて頭金貯めて分相応なマンション買いました。そのときは苦しかったけど場所などは二人で全部決めたので気持ちが楽です。親にもらって近くへ住んで、親と仲良くするのもいいとは思いますが、そういうことをすると兄弟がいる場合など揉めるケースが多いようにも思います。介護って数字で現れないから、不平等になりがちですし。

墓守も結構工数かかるからなー

ここでは援助ありの人の話が多いですが、援助なし、相続させる財産なし、
お葬式もお墓も子供たちのお金でやってもらおう、という親もいる。
そういう何も親からもらえず、ひょっとしたら、子供たちの資産が
マイナス（親に援助する）になる場合もある。その場合、兄弟間でどのように
親の面倒を割り振るんだろうか。マイナスも平等に、ですかね。ここで、
長男なんだから、と言われてもつらいかも。

>>820

あきらめろ
長男の宿命だ

長男だから　男だからって厚遇されるのは
古くて女性の敵だ！　みたいな意見があるけど
それは　目の前の財産が欲しいだけの　言い訳だね

今は財産がある親でも　なにか起きて　大きな負債を抱えたら
逃げ出すか　相続放棄するんだろうね
違法じゃない　から当然の権利だってね