嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

差があるといっても、結婚式の費用は結構出してもらった
のでは？トータルで考えればおんなじくらいなんぢゃないの？

いやない親はみごとにないのよーん（泣）。
スレ主さんも援助あっただけましなのかもよ。
兄弟間の格差はわかりませんが。

結婚式に援助してもらっただけでも、恵まれていますよ。
もともとお兄さんのことをあまり好きじゃないのかな？
私にも兄がいますが、家族なので「兄だけがずるい。」とかいう感情にはなりません。
家族なので、誰が得をしても別にいいのでは。

お金は老後の面倒を見て欲しい人に重点的に援助するのでは。
もともと貧乏家なら出てこないので誰も期待はしませんが。

金は命より重い

世界中、そういう観点で考える人の方が多いと思う。
他人なんてどーでもいい、金、金、金。
身内や兄弟でも不平等があれば、気持ちはすっきりしないでしょ。

世界中の人の意志がわかるんですか？
自分の考え＝グローバルスタンダード？

嫁にだした子供に援助すると離婚した時もめますよ。親に援助してもらうのが当たり前の方がおかしい。自分の子供には援助できるの？

遺産でも、援助でもある人はもらっといたほうがいいのでは。いつ喧嘩して、あんたかわいくないからやらん、なんて言われるかもしれないから。

＞嫁にだした子供に援助すると離婚した時もめますよ

どういう風にもめるんですか？
離婚する時、親に援助してもらった分は自分の財産として計算するだけではないですか？
奥さんが貯金がたくさんあったりだんなよりたくさん稼いでいた場合と別に変わらないでしょう。
まあ離婚したら大抵どんな場合でももめるのだと思いますが。

>>693
不動産は２つにキレイに割れない。従って離婚後に財産分与する際にもめる。親に援助されるとさらに問題は複雑化する。

親の援助は実の子供への援助だから別に複雑化はしないでしょ？
嫁への援助分は嫁（奥さん）の財産でしょ？
何も特別に複雑なことはないようですが。

他家に嫁いだ娘が親から援助してもらうのは、全然悪いとは思いません。
但し、援助してもらうからには、将来親が寝たきりになったり、金銭的に厳しくなった時には、
責任もって面倒をみなさいよ。
私は他家に嫁いでるんだからみる義務はない、等と言って逃げなさんなよ。
その覚悟があるんなら、堂々と貰いなさい。

以上。

＞親の援助は実の子供への援助だから別に複雑化はしないでしょ？

親との共有名義になった場合が面倒だ。

とにかく老後の面倒をみてほしい、知らないとかいわせたくない思いの投資の方が多いと思う。
兄弟、援助（遺産）の不平等がある時は多いと思う。

今は嫁に行っても実の娘に面倒見てもらいたいという人の方が多いんじゃない？
色んな家庭見てても、そういうところ結構多いよ。
でも、他の兄弟特に長男夫婦がいる場合、相続で揉めるのは必至だと思う。
人間なんてそういう境遇に置かれたら、自分に都合の良い方に考える生物だから。

就職してから親から給与の他に金もらえるならいいね。ビデオ、テレビ、カメラ、クルマ、家具、現金だけとは限らない。現金じゃないものであたっくすれば。

結局、スレ主は援助ゲットできたんだろうか？

嫁には出たものの普段からたかり放題、甘え放題。
ここに至って、親が心を鬼にして、娘の目を覚まさせようとつっぱねてみた・・・
という想像もできるかな。
まあ、あくまで想像ですけどね。

とにかく出せる援助はしてもらわないとね。あるんなら。

嫁の目を覚まそうとして、援助してくれないんなら。
援助はして、言葉で駄目だしして欲しいと思うのでは。
だって、援助じゃない分は、自腹とローンでしょ。
それじゃお金を損します。
金利もばかばかしいしね。

日本語でおK。

便乗ですみません、私も親に援助してもらおうと思ってるのですが、生前贈与の制度がなくなってしまいましたよね　それに変わる制度があるのでしょうか?皆さんどのように無税で援助してもらえるのですか?教えてください。

実際のところは申告しなければ、わからないのでは？？？
でも、掲示板なので、違法なことはまずいです。とつけくわえておきます。
援助の税制はこの財政難のなか、たしか軽減されたのでは？
政治家さんはお金持ちにはやさしいのねって思ったんだけど。
？ですが。

やっぱりそうですよね、少しずつおろすしかないですよね?一度に沢山引き出すとばれちゃいますよね、みつかったときが怖い。有難うございました。

＞７０９
住宅取得用ではないですが、毎年（例えば今年と来年）110万ずつ銀行へ振り込んでもらう（誰からあなたへかわかるように）ことで、とりあえず来年住宅取得として、220万の贈与は合法的に出来ます。（簡単な契約書的なものも、つくっておくとより良いです）。
分かりにくかったら、税務署でも教えてくれますよ。

おろすことより、使う時を考えなければね。
家を買ったときにチェックされるから。

一括で買ってもらえるなら、親の名義で買って家賃を払って住む、かな？
あるいは、親に借金をして分割で返す、かな。

22o万くらいならどうにかなるけど、家を建てるとなると○千万円なので毎月少しずつおろしてもらしかないかと考えてます。親の名義で買うと親が今住んでる土地やら何やらで相続税が来てしまうので、なるべく生きているうちに現金を使ってもらいたいのですが?

ダメですよ。使ったときにそのお金をどこから出したか追求されますから。
そんな簡単な抜け道はありません。

相続税を払うほど財産があるなら、専門家を雇って、相談した方がいいですよ。

現金はそんなにないんです。土地も沢山あるわけではありませんけど、地価が高いので、困るのです。

うそ？　何をおろそうとしているの？

結局娘だろうが息子だろうが親に援助してもらうことは出来ないのです、ハイこれにて終了します・

私は、誰にも一円も援助無しで、最近マンション購入しました。
援助してもらってまで・・・と思います。
いくら親でも、後で「あの時援助したんだから・・・」などと色々面倒な事はごめんです。
主人も同じ考えなので、二人だけで頑張っていこうと決めました。
親の援助を当てにしてる方たちって、何でなんですか？
私は自分のこどもにも援助なんてしないけどなぁ・・・
自分でどうにかしろって言います。
成人って、そういうことなんじゃないの？？

＞成人って、そういうことなんじゃないの？？

親がお亡くなりになったら、その遺産をどこかへ寄付するのなら、それは成り立つ。

でも、相続するなら、生前・死後いつ相続しようが個人の自由。

>>717
子どもが親をあてにしてるんじゃないんですよ。
親が援助したくて（子どもの意思と関係ナシに）してくれるんです。
親の経済状況が恵まれていることはたしかです。
親もゴルフだ海外旅行だと夫婦二人で優雅に暮らしていますから。

うちも一円も援助なしでキャッシュでマンション買いますが
親の援助もらう人はそれはそれで別にいいと思います。
「成人」とそれと関係ないでしょ？

自分の子供には出来るだけ何でもしてあげたいですね。
自分が援助なしで家を買うというならそれも多いに結構ですが、別の形で何かしてあげるでしょう。
まあ、余裕がその時もあればの話ですけどね。

私も、実家や主人の実家からの援助は無いです
どちらも普通の家で、この先年金暮らしなので、援助は考えてもみませんでした
ただ主人の実家からは、主人名義の子どもの頃から貯めていた貯金が満期になって
その１００万を新居祝いにくれましたから
それが、援助といえば援助かも

私の実家では母から「何もしてやれないから・・・ごめんね」と言われ
そんなの大丈夫だから・・と伝えていましたが
その後、保険で５００万が満期になり
「弟に譲りたいけど、今名義を代えた方がいいのか？」と、相談されました
（我が家では弟があとつぎです。）
”エェ〜いいなぁ〜”ってのが本音ですが
でも私も兄も結婚の時でも、何も援助してもらったことがないので
まぁしょうがないかって気持ちです。（弟とは立場も違うし）


ところで皆さん、双方の実家から新居（引越）祝いを頂きましたか？
私の実家は援助なしの代わり（母が申し訳なさそうに）
「引っ越し代幾らなの？私が出すわ」と１０万円頂きました
（一旦は断りましたけど、母の気持ちも考えて有り難く頂戴しました）

裕福なお宅は、新居（引越）祝いもビッグなのかな？

単に兄に面倒をみて欲しいと言うことなのでは？
でも、親に意思を確認しようと聞くと、怒り出す可能性があるからね。
援助にはいろんな思惑がある場合が多いと思います。
思惑がまったくないと言い切れる援助をしてる方はすごいと思う。
見返りを考えない、すごくいい方と思う。
資産家の家は援助に考えはないかもしてませんが。

援助はお互い満足でもっときればいいのかな。自分も満足できないと相手も満足できない。
裕福とは心のバランスや関係を保つにはいいことですね。ただ、兄弟間での不平等はなんか今回の場合話し合いがたりなかったのではないでしょうか？

親ともギクシャクするが、差について兄弟間でも話し合ったのかな？
納得できないと関係だけがこじれて、シコリが残りそう。

>>723
１００万頂いたのは、主人の実家からで
５００万を譲りたい〜のは、私の実家の話です

>>724
やはり援助があると引越祝いは無いですね
確かに、引越祝いも援助の形のひとつですね
感謝しています

私だったら弟に渡す500万の話はしないで欲しいと思うな。
デリカシーのない親だと思う。跡取りだから弟にだけ渡すのは仕方ないと思うんだけど。

同感。
なんでわざわざあげない方の子供に相談するの？弟だけにあげてもいいかな？という打診だったのかな？
え〜いいな〜という本音を７２２さんも素直に口に出していたら状況は変わったかもしれませんね。そんなに遠慮というか配慮のないことを言われたらそれくらい言っても良かったのではないですか？

変更するつもりのない話ならだまっていて、名義等のことは弟でも専門家（市などで無料相談もありますよ）にでもすれば良かったのに。