嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

娘のほうが親の面倒を見るケースが多いでしょ、最近は
息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの？そんなの時代遅れでしょう

>>622

ばーか。そういう娘なら分け前もらえるよ。心配するな。

>>622

息子が同居するなら、直接的には、息子の嫁が義母の世話をすることになるだろ、息子の分+その嫁の分と
なるから、親からの分け前が、外に出て行った娘より多くなっても当然だよ。

息子が同居するなら、直接的には、息子の嫁が義父・義母の世話をすることになる。に訂正

＞息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの？

義父・義母の面倒見ないの？こりゃ驚いた。なんで結婚したの？この薄情者。モラル崩壊。

息子であろうと娘であろうと、義父・義母より実父・実母の世話を優先させるだろフツー

>>627

ばーか、それをいうなら、両方の親とも面倒見ろだろ

そうですか？昨今では女系優先の家庭が多いのではないかと感じていますが。
母親・祖母の代が嫁姑問題で苦労していますし、自分の老後は嫁ではなく娘を
頼りたいと思う方が大半だと思います。娘さんがいらっしゃらない苦悩をよく
聞きますよ。嫁、嫁、と書き込んでいらっしゃるのはおそらく男性ですね。

ばーか。女系家族なら、スレ主のような悲劇はおこらないぞ。外に嫁にいこうが、財産は分与される

外に嫁にいこうが、財産は分与されるよ、実親から。

ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら？　老人の虐待で一番多い加害者は
実の息子。　実際に面倒みているのは嫁が多いかもしれないのに、息子だよ。

>でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
>最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"とい
>うことはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあ
っ
>さり受け止められるものと思います。

その通りですね、きっと。
問題はお金ではなく愛情にあるんですね。
珍しく気持ちの良いレスでした。　

お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
どんなに綺麗事言っても、事実は事実。

>>631
＞ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら？
マスコミ報道で老人虐待が報じられるのは、同居人。両親と同居して老後を見てるのは
圧倒的に息子が多いと言うことでしょう。同居してない娘は面倒みてないので虐待はない。
それなりの援助が欲しいなら、同居して面倒見ると言ってみたら。
信頼してる娘なら親も援助を考えるかも。子供は平等だから援助も平等では．．．。

>>633
＞お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
親に言ってみたら、それでどうなるか。それが貴方に対する親の評価。
親の財産より親の面倒見る費用が多ければ、親を虐待する娘に変身ですかね。

６３１や６３３と似たような書き込みあるけど、スレ主では。

実の子供に限らず、金を出さなくても利用できる人間がいると楽でいいですね。
633のように現実を知っている人間にはお金を出さざるを得ません。

介護の問題では、結構お金の話になりますよ。お金のない場合、自分も仕事をやめられない、毎月２０万円の施設にはいれられない、老人ホームということもあるが、病気や認知症があると難しい。病院では受け入れ拒否。家にいてもらえば、外出して警察より電話がくる。お金なんですよ、やっぱり。愛情だけではとも倒れです。スレ主さんの場合も、将来の介護も絡んでの不平等なのでしょうか？そういう話にはならなかったのかな？

民事で相手側の弁護士が言う
もっと誠意をみせろ
ってのは金の額を上げろ
ってこと。

民事で相続の平等性を主張すると、誰が介護しましたか？
と聞かれる。
介護を平等にしない限り、財産は平等には分配されないのが普通。

親の面倒をみないスレ主が、親の面倒を見ている兄とその嫁チームに負けたのだ。あきらめろ。

01のスレ主って、このスレまだ見てるの？

私も嫁に出た身ですが、親に援助してもらいました。
でも、親のお金なので、援助を頼みには行けなかったな〜。
次兄（ちなみに独身、将来親の面倒見ることはないです。両親は長兄と
二世帯住宅で住んでいます。）

次兄の頭金は援助していたので、正直、「ちょこっと出してくれたら
良いな〜。」とは思いましたが、親の預金は老後資金でもあるわけで。
当然の権利みたいには言えませんデシタ。親の好意次第ですものね。

何も言わずにいたら、先日突然親の方から「少しだけだけど、援助して
あげるから」と言われて、本当に嬉しかったです。
兄より援助額は少なかったけれど、それこそ、結婚式の時は、たくさん
出してもらったし。

平均すると、親が出してくれた額は兄にも私にも平等でしたが。

でも、やっぱり親の老後資金。親に余裕がない時は出せないと思います。
家のローンが大変とかいうより、年老いた両親がある程度余裕を持って
楽しく暮らしているほうが、子供も安心ではないでしょうか？

人の気持ちをはかるのは、通常はお金しかないですから。

うちの場合は　両親は　今の家を弟に残したいみたいです。
（同居とかそいうのじゃないので　結局　男尊女卑の名残ですね）
娘に悪いという気持ちがあるみたいで　うちが家を建てるときに500万援助してもらいました。
わたしにも気持ちがあるってことで　「嫁に出たからナシ」と切り捨てられるより　嬉しかったですよ。
夫の家からも　同額援助してもらったので　実際の所とても助かりました。

結婚と同時にマンション買ってもらった友達もたくさんいるので　つい比べちゃうけど
うちも　それなりには恵まれてるかなと思ってます。

えぇ〜〜結婚資金、親に出してもらうの？
私的にはびっくりくりです。
結婚資金って・・披露宴の費用ですよねぇ？ハネムーンとか新生活の準備費用とか
もしかして挙式前のエステ代なんかもですか・・・？
ちなみに私たちは二人で貯めたお金で出来る範囲だったのでかなり質素でした。

出してもらえるものは、すべて出してもらうのが、いいでしょうね。
不平等の裏には、育て方の不平等もあるのかも。資金援助以前の気持ちの問題かも。
いいほうにも、悪いほうにもとれますが。

>646

643ではないですが・・・
うちの兄は実家から出たことなく結婚してからも同居。
結婚式の費用は全額、親払い。
それでも「親からお祝い金もらってない」と兄夫婦は怒っていました。

車は買ってもらって、車検、税金はもちろん親。
携帯電話も買ってもらって、電話代はもちろん親。
家賃払わず、食費や光熱費はもちろん親。
お弁当作るからと嫁は親からさらにお弁当代徴収。
自分達のお給料は一切使わず貯金して、別の場所に自分達の家を建てるとか。
（老後の親の面倒は見ないそう）

妹の私はおかしいと思うけど、これが当たり前だと思っている兄夫婦。
価値観は人それぞれ。
妹の私は「ずるい」「私も」とはまったく思わない、というか思えない。
ただ兄夫婦はいつまでも子どもだな、という見下した気持ちのみ。

親が生きている間は手のかかる子どもの面倒を見たいだろうし、
親のお金を兄につぎ込んでも、妹としては別になんとも思わない。
逆に援助はなくても大丈夫だよ、と親を安心させてあげたいと思う。

６４８のような人がいるから、援助×派と援助○派とスレ分けようよ。

>>650
それはお兄さんが変。価値観は人それぞれと言っても、そういうレベルの話では
ない気が。
老後の面倒は見ないといっていてもきっとみるでしょう、いくらなんでも。
お兄さんを見下すなんて冷たいことを言うのではなく、両親にでもお兄さんにでも
何か言ってあげればいいのに。
それともよっぽど何か訳ある人なの？（普通に稼げないとか）

援助が偏り、兄弟や親のどちらかまたは両方を下にみてしまうのは、どっかで納得できないものがのこると思う。親の不平等援助は介護を念頭にいれたことが多いと思う。それほど介護はきついものだと思うし。お金があれば尽くせると思うんですが。完全に尽くすとなると、すごくいい人です。尊敬しますが、多くの方はお金と自分の生活を天秤にかけてのことと思う。スレ主さんはどうしてそういう話をきりだしたのか、あの文面だけでは詳しくわかりませんが。

まぁ、でも、その時々の親の経済状況にも拠るのでは
ないでしょうか？
援助してもらって当然！みたいな態度で言ったら、親の
方でも、「え〜、結婚式のとき、あんなに出してあげた
のにー。」みたいな釈然としない感じに襲われるのでは。

「嫁に出たものは」を削除して
新スレたてたら？

>652
兄夫婦には「それはどうなの？」という話はしたんですが、平行線。
向こうにとってもこちらの言うことは異論のようで、理解できないようです。
しかも「親が子どもにお金をかけるのは当たり前だから、
感謝も別にしていない」そうです。
親の老後の面倒を見ないのも本当。

ここのスレを見ていてもわかるとおり、
人の価値観の違いはどうしようもないもの。
援助してもらう、してもらわない、のどっちが偉いとか妬んでるとかではなくて、
お互い相手の意見に対して「言ってる意味がわからない」というくらい考え方が違う。
それまでの生活環境によるものが大きいんでしょう。
（私は大学時代から実家を出たので、兄とも考え方が違ってしまったと思う）

親の意思に関係の無い財産分与の話になったら平等にもらいますが、
親が生きている間、兄の面倒を見たいと望んでいるなら、それはそれで。
妹の私はちゃんと自分の生活がありますから。

>>657

なにが言いたいのかわからない文章。大学出の文章ではない。もう少し、論点をまとめなよ。

>>658
上から読まれてますか？
650の続きであり、652に対する返事です。

ちなみに言いたいことを箇条書きにすると
・援助に関して、賛成派と反対派はそれぞれ自分が正しいと思っているので平行線
・スレ主さんと同じ「妹」という立場でいうと、親の意思を尊重、兄がずるいと思わない

これでわかりますか？

＞658
そうかな？
657の言ってること、よく分かるけど。まともな意見だと思う。
＞657
因果応報で、657の兄夫婦は、将来、自分の子ども達に同じような目に合わされるのでは？
その時になってやっと分かるのかも…。

うんうん、好きなように生きたらいいよ。
親にすがるのもよし、自力で頑張るもよし。
660の言う通り、親から子へ、子から孫へ・・と生き方は受け継がれていくものです。

>>657,661
そうですね〜。
このスレの結論がでたような気がします。

６５７
しかし、価値観は人それぞれというなら、他の価値観を否定するようなことは言わないはず。
なのに、子供だな〜と実の兄を見下す
なんて書いているようでは、価値観云々は実は良くわかってないようで。
兄がずるいとは思わなくても見下してるんだから、ずるいと思うよりもっとひどいかも。

何より、援助ＯＫ　派がみんなお兄さんみたいな自己中だと思ってるなら
大きな勘違い。（６５７のようなのをいいんじゃないという肯定派はいないでしょ。）
その違いを認めるのは価値観の違いを認めるのとはまた別の前提の話に
すぎないのに、援助否定派は自分の知っている援助肯定派の人しか想像できないから
平行線なんです。

450過ぎてもレス続けるのはＸでつか？

＞６４５
肯定派は否定派を否定し、否定派は肯定派を否定する。
結局、平行線。
肯定派と否定派のスレを分けた方がいいんでは？
450過ぎたことだし。

訂正 645→664

肯定派は援助受けない人というのもＯＫと受けいれるけれど
否定派は何がなんでも受けると甘えとしかとれない人がいる。
だから平行線というのは否定派なんでしょう。

別に有用なスレでもないからスレたてしなくてもいいのでは？
でもここはもう書き込んではいけないのかな？

>>668
どっちもどっちでしょう。
肯定派は、否定派のことを「援助受けれる人のことを妬んでいる」と言う人が多いし、
否定派は、肯定派のことを「甘えてる」と言う人が多い。
668の言うように、否定し合うスレは有用ではないかもね。スレ主も出てこないし、450過ぎてるしね。

そうですね、親に経済的余裕があり、出して
くれる気があるなら、ありがたく受け取れば
良いのですが、出してくれるのが当然！という
態度はやっぱり良くないと思ふ。

結局、親の金は子供の金ではないですので・・。
出してくれるのは好意でしょうね。

自分から援助を要求するのはどうかと思いますが、
親の好意でしたら素直に受け取ってもいいと思います！

・・・って６７０さんと同じスレになっていた

人類みな平等ではない象徴ではありますのー。相続、援助の減税政策もそれ。
下流は自力でがんばるしかないな。
親の不平等は故意的なら問題ありじゃないですか。

遺産、援助ない、ほとんどない。がんばるしかありません。
１千万円援助してもらったんだって。って聞いても。年収で５０万円差をつければ２０年、１００万円差をつければ１０年あれば、金利分を考えなければ追いつきます。切ない話ですが、お金の帳尻を合わせるには、それしかないかな？スレ主さんも自力で差をちじめるのも考えのひとつです。あまり親にせまると関係が悪くなるかもよ。

無償の愛など皆無。ほとんどの人が行動に対して、損得が頭をよぎると思う。こうしてあげたら、喜ぶだろうなとかも、自分の中の期待で無償ではないと思う。
援助に関しては、もらえるものはもらう。しかし、おんを売られた可能性がある。
全部とはいいません。
そういうことで、スレ主さんも悩んでしまうわけです。

やっぱり　類は友を呼ぶなのでしょうか？
援助を受けるような人の周りには　援助派が多いし　逆もまた然り。

うちの両親は　友人建と　「援助の相場はいくらくらい？」と話したところ
全員が　500万〜1000万を想定していたそうです。
でも　全額援助が普通　という人たちもいるし
援助なんてとんでもない　っていう人たちもいるんですよね。

分かりあえないのは　しょうがないかなあと思いますが
他人の家のことなので　あまり　考えてもしょうがないですよね。

同じ会社の人が、家買うのに１０００万円両親に出してもらったってきいても、うらやましいだけ。
その人より残業がんばって年に年収で５０万多く稼げば、２０年後には１０００万円差がつく。ない人はそれしかない。ちょっと頑張れば、いつか追いつく。
でも、兄弟間の不平等はきつい。
納得できる説明があればいいんでしょうけどね。

>>676

必死すぎ。1000万くらい株で一儲けできるぞ。

でも1000万円の援助あり、なしの人はその分をがんばるったら、１５年２０年くらいはかかりますよ。スレ主さんもそれがわかるからきっといったのでしょう。愛といっても、裏に駆け引きのないものはなかなかありません。その駆け引きに失敗した可能性はないのかな。

１０００万くらい数ヶ月で稼げますよ！
勤め人はいくら頑張っても会社に吸い上げられるだけです、起業しましよ。

平均年収くらいですと、援助が有り無しや遺産が有り無しで差がつくが仕方がない。
ただスレ主さんのように差があると、さびしいね。
親さんのほうに、何か意図的なことがあるのですかね？

差があるといっても、結婚式の費用は結構出してもらった
のでは？トータルで考えればおんなじくらいなんぢゃないの？

いやない親はみごとにないのよーん（泣）。
スレ主さんも援助あっただけましなのかもよ。
兄弟間の格差はわかりませんが。

結婚式に援助してもらっただけでも、恵まれていますよ。
もともとお兄さんのことをあまり好きじゃないのかな？
私にも兄がいますが、家族なので「兄だけがずるい。」とかいう感情にはなりません。
家族なので、誰が得をしても別にいいのでは。

お金は老後の面倒を見て欲しい人に重点的に援助するのでは。
もともと貧乏家なら出てこないので誰も期待はしませんが。

金は命より重い

世界中、そういう観点で考える人の方が多いと思う。
他人なんてどーでもいい、金、金、金。
身内や兄弟でも不平等があれば、気持ちはすっきりしないでしょ。

世界中の人の意志がわかるんですか？
自分の考え＝グローバルスタンダード？

嫁にだした子供に援助すると離婚した時もめますよ。親に援助してもらうのが当たり前の方がおかしい。自分の子供には援助できるの？

遺産でも、援助でもある人はもらっといたほうがいいのでは。いつ喧嘩して、あんたかわいくないからやらん、なんて言われるかもしれないから。

＞嫁にだした子供に援助すると離婚した時もめますよ

どういう風にもめるんですか？
離婚する時、親に援助してもらった分は自分の財産として計算するだけではないですか？
奥さんが貯金がたくさんあったりだんなよりたくさん稼いでいた場合と別に変わらないでしょう。
まあ離婚したら大抵どんな場合でももめるのだと思いますが。

>>693
不動産は２つにキレイに割れない。従って離婚後に財産分与する際にもめる。親に援助されるとさらに問題は複雑化する。

親の援助は実の子供への援助だから別に複雑化はしないでしょ？
嫁への援助分は嫁（奥さん）の財産でしょ？
何も特別に複雑なことはないようですが。

他家に嫁いだ娘が親から援助してもらうのは、全然悪いとは思いません。
但し、援助してもらうからには、将来親が寝たきりになったり、金銭的に厳しくなった時には、
責任もって面倒をみなさいよ。
私は他家に嫁いでるんだからみる義務はない、等と言って逃げなさんなよ。
その覚悟があるんなら、堂々と貰いなさい。

以上。

＞親の援助は実の子供への援助だから別に複雑化はしないでしょ？

親との共有名義になった場合が面倒だ。

とにかく老後の面倒をみてほしい、知らないとかいわせたくない思いの投資の方が多いと思う。
兄弟、援助（遺産）の不平等がある時は多いと思う。

今は嫁に行っても実の娘に面倒見てもらいたいという人の方が多いんじゃない？
色んな家庭見てても、そういうところ結構多いよ。
でも、他の兄弟特に長男夫婦がいる場合、相続で揉めるのは必至だと思う。
人間なんてそういう境遇に置かれたら、自分に都合の良い方に考える生物だから。

就職してから親から給与の他に金もらえるならいいね。ビデオ、テレビ、カメラ、クルマ、家具、現金だけとは限らない。現金じゃないものであたっくすれば。

結局、スレ主は援助ゲットできたんだろうか？

嫁には出たものの普段からたかり放題、甘え放題。
ここに至って、親が心を鬼にして、娘の目を覚まさせようとつっぱねてみた・・・
という想像もできるかな。
まあ、あくまで想像ですけどね。

とにかく出せる援助はしてもらわないとね。あるんなら。

嫁の目を覚まそうとして、援助してくれないんなら。
援助はして、言葉で駄目だしして欲しいと思うのでは。
だって、援助じゃない分は、自腹とローンでしょ。
それじゃお金を損します。
金利もばかばかしいしね。

日本語でおK。

便乗ですみません、私も親に援助してもらおうと思ってるのですが、生前贈与の制度がなくなってしまいましたよね　それに変わる制度があるのでしょうか?皆さんどのように無税で援助してもらえるのですか?教えてください。

実際のところは申告しなければ、わからないのでは？？？
でも、掲示板なので、違法なことはまずいです。とつけくわえておきます。
援助の税制はこの財政難のなか、たしか軽減されたのでは？
政治家さんはお金持ちにはやさしいのねって思ったんだけど。
？ですが。

やっぱりそうですよね、少しずつおろすしかないですよね?一度に沢山引き出すとばれちゃいますよね、みつかったときが怖い。有難うございました。

＞７０９
住宅取得用ではないですが、毎年（例えば今年と来年）110万ずつ銀行へ振り込んでもらう（誰からあなたへかわかるように）ことで、とりあえず来年住宅取得として、220万の贈与は合法的に出来ます。（簡単な契約書的なものも、つくっておくとより良いです）。
分かりにくかったら、税務署でも教えてくれますよ。

おろすことより、使う時を考えなければね。
家を買ったときにチェックされるから。

一括で買ってもらえるなら、親の名義で買って家賃を払って住む、かな？
あるいは、親に借金をして分割で返す、かな。

22o万くらいならどうにかなるけど、家を建てるとなると○千万円なので毎月少しずつおろしてもらしかないかと考えてます。親の名義で買うと親が今住んでる土地やら何やらで相続税が来てしまうので、なるべく生きているうちに現金を使ってもらいたいのですが?

ダメですよ。使ったときにそのお金をどこから出したか追求されますから。
そんな簡単な抜け道はありません。

相続税を払うほど財産があるなら、専門家を雇って、相談した方がいいですよ。

現金はそんなにないんです。土地も沢山あるわけではありませんけど、地価が高いので、困るのです。

うそ？　何をおろそうとしているの？

結局娘だろうが息子だろうが親に援助してもらうことは出来ないのです、ハイこれにて終了します・

私は、誰にも一円も援助無しで、最近マンション購入しました。
援助してもらってまで・・・と思います。
いくら親でも、後で「あの時援助したんだから・・・」などと色々面倒な事はごめんです。
主人も同じ考えなので、二人だけで頑張っていこうと決めました。
親の援助を当てにしてる方たちって、何でなんですか？
私は自分のこどもにも援助なんてしないけどなぁ・・・
自分でどうにかしろって言います。
成人って、そういうことなんじゃないの？？

＞成人って、そういうことなんじゃないの？？

親がお亡くなりになったら、その遺産をどこかへ寄付するのなら、それは成り立つ。

でも、相続するなら、生前・死後いつ相続しようが個人の自由。

>>717
子どもが親をあてにしてるんじゃないんですよ。
親が援助したくて（子どもの意思と関係ナシに）してくれるんです。
親の経済状況が恵まれていることはたしかです。
親もゴルフだ海外旅行だと夫婦二人で優雅に暮らしていますから。

うちも一円も援助なしでキャッシュでマンション買いますが
親の援助もらう人はそれはそれで別にいいと思います。
「成人」とそれと関係ないでしょ？

自分の子供には出来るだけ何でもしてあげたいですね。
自分が援助なしで家を買うというならそれも多いに結構ですが、別の形で何かしてあげるでしょう。
まあ、余裕がその時もあればの話ですけどね。