私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？
[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00
娘のほうが親の面倒を見るケースが多いでしょ、最近は
息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの？そんなの時代遅れでしょう
息子が同居するなら、直接的には、息子の嫁が義父・義母の世話をすることになる。に訂正
＞息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの？
義父・義母の面倒見ないの？こりゃ驚いた。なんで結婚したの？この薄情者。モラル崩壊。
息子であろうと娘であろうと、義父・義母より実父・実母の世話を優先させるだろフツー
そうですか？昨今では女系優先の家庭が多いのではないかと感じていますが。
母親・祖母の代が嫁姑問題で苦労していますし、自分の老後は嫁ではなく娘を
頼りたいと思う方が大半だと思います。娘さんがいらっしゃらない苦悩をよく
聞きますよ。嫁、嫁、と書き込んでいらっしゃるのはおそらく男性ですね。
ばーか。女系家族なら、スレ主のような悲劇はおこらないぞ。外に嫁にいこうが、財産は分与される
外に嫁にいこうが、財産は分与されるよ、実親から。
ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら？ 老人の虐待で一番多い加害者は
実の息子。 実際に面倒みているのは嫁が多いかもしれないのに、息子だよ。
>でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
>最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"とい
>うことはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあ
っ
>さり受け止められるものと思います。
その通りですね、きっと。
問題はお金ではなく愛情にあるんですね。
珍しく気持ちの良いレスでした。
お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
どんなに綺麗事言っても、事実は事実。
違うと思う。また釣りかな。
バロメーターになるわけじゃなく、
それに伴ってふさわしい態度があったかって書いてるよ。
>>631
＞ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら？
マスコミ報道で老人虐待が報じられるのは、同居人。両親と同居して老後を見てるのは
圧倒的に息子が多いと言うことでしょう。同居してない娘は面倒みてないので虐待はない。
それなりの援助が欲しいなら、同居して面倒見ると言ってみたら。
信頼してる娘なら親も援助を考えるかも。子供は平等だから援助も平等では．．．。
>>633
＞お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
親に言ってみたら、それでどうなるか。それが貴方に対する親の評価。
親の財産より親の面倒見る費用が多ければ、親を虐待する娘に変身ですかね。
６３１や６３３と似たような書き込みあるけど、スレ主では。
＞＞６３５
＞圧倒的に息子が
ではなく、お嫁さんが見てると思う。でも虐待するのは息子が多い。
それも同居ばかりというわけでもないんでしょ？
みな、援助と老後の面倒はそれなりに結び付けてると思うから別にそれでいいけど。
言葉が悪かったのはその前の 下品な投稿を続けているのに釣られたからで
スレ主じゃないですよ。
６３３は知らないけど、これは釣りでしょ、
しょっちゅう、こういうのが出てきては（つい上にも８０超えの親の遺産をあてにしていいかとか）
その後に、援助反対という人が出てきて、やっぱり甘えてるだの書いてるから。
実の子供に限らず、金を出さなくても利用できる人間がいると楽でいいですね。
633のように現実を知っている人間にはお金を出さざるを得ません。
介護の問題では、結構お金の話になりますよ。お金のない場合、自分も仕事をやめられない、毎月２０万円の施設にはいれられない、老人ホームということもあるが、病気や認知症があると難しい。病院では受け入れ拒否。家にいてもらえば、外出して警察より電話がくる。お金なんですよ、やっぱり。愛情だけではとも倒れです。スレ主さんの場合も、将来の介護も絡んでの不平等なのでしょうか？そういう話にはならなかったのかな？
民事で相手側の弁護士が言う
もっと誠意をみせろ
ってのは金の額を上げろ
ってこと。
民事で相続の平等性を主張すると、誰が介護しましたか？
と聞かれる。
介護を平等にしない限り、財産は平等には分配されないのが普通。
親の面倒をみないスレ主が、親の面倒を見ている兄とその嫁チームに負けたのだ。あきらめろ。
01のスレ主って、このスレまだ見てるの？
私も嫁に出た身ですが、親に援助してもらいました。
でも、親のお金なので、援助を頼みには行けなかったな〜。
次兄（ちなみに独身、将来親の面倒見ることはないです。両親は長兄と
二世帯住宅で住んでいます。）
次兄の頭金は援助していたので、正直、「ちょこっと出してくれたら
良いな〜。」とは思いましたが、親の預金は老後資金でもあるわけで。
当然の権利みたいには言えませんデシタ。親の好意次第ですものね。
何も言わずにいたら、先日突然親の方から「少しだけだけど、援助して
あげるから」と言われて、本当に嬉しかったです。
兄より援助額は少なかったけれど、それこそ、結婚式の時は、たくさん
出してもらったし。
平均すると、親が出してくれた額は兄にも私にも平等でしたが。
でも、やっぱり親の老後資金。親に余裕がない時は出せないと思います。
家のローンが大変とかいうより、年老いた両親がある程度余裕を持って
楽しく暮らしているほうが、子供も安心ではないでしょうか？
人の気持ちをはかるのは、通常はお金しかないですから。
うちの場合は 両親は 今の家を弟に残したいみたいです。
（同居とかそいうのじゃないので 結局 男尊女卑の名残ですね）
娘に悪いという気持ちがあるみたいで うちが家を建てるときに500万援助してもらいました。
わたしにも気持ちがあるってことで 「嫁に出たからナシ」と切り捨てられるより 嬉しかったですよ。
夫の家からも 同額援助してもらったので 実際の所とても助かりました。
結婚と同時にマンション買ってもらった友達もたくさんいるので つい比べちゃうけど
うちも それなりには恵まれてるかなと思ってます。
えぇ〜〜結婚資金、親に出してもらうの？
私的にはびっくりくりです。
結婚資金って・・披露宴の費用ですよねぇ？ハネムーンとか新生活の準備費用とか
もしかして挙式前のエステ代なんかもですか・・・？
ちなみに私たちは二人で貯めたお金で出来る範囲だったのでかなり質素でした。
出してもらえるものは、すべて出してもらうのが、いいでしょうね。
不平等の裏には、育て方の不平等もあるのかも。資金援助以前の気持ちの問題かも。
いいほうにも、悪いほうにもとれますが。
横ですが、結婚資金も息子と娘で差がある親が多いんですかね？
うちは関東ですが、夫のほうも私のほうも、他の娘（夫の場合）息子（私の場合）と
同じでした。
義実家は男尊女卑のありそうな家なのに、存外、今風なんだと時々思います。
娘の結婚式のときに出したからと言って、その同じ額を高給取りの夫にもくれてました。
ま、夫は独身時代海外旅行に連れて行ったり、その分くらいは十分両親に色々してたようですが。
うちは実際は援助なくても勿論、問題なかったのですが、有難くいただきました。
そういえば結婚前のエステなんてしなかったなあ。
披露宴も割と地味目なほうでした。
>646
643ではないですが・・・
うちの兄は実家から出たことなく結婚してからも同居。
結婚式の費用は全額、親払い。
それでも「親からお祝い金もらってない」と兄夫婦は怒っていました。
車は買ってもらって、車検、税金はもちろん親。
携帯電話も買ってもらって、電話代はもちろん親。
家賃払わず、食費や光熱費はもちろん親。
お弁当作るからと嫁は親からさらにお弁当代徴収。
自分達のお給料は一切使わず貯金して、別の場所に自分達の家を建てるとか。
（老後の親の面倒は見ないそう）
妹の私はおかしいと思うけど、これが当たり前だと思っている兄夫婦。
価値観は人それぞれ。
妹の私は「ずるい」「私も」とはまったく思わない、というか思えない。
ただ兄夫婦はいつまでも子どもだな、という見下した気持ちのみ。
親が生きている間は手のかかる子どもの面倒を見たいだろうし、
親のお金を兄につぎ込んでも、妹としては別になんとも思わない。
逆に援助はなくても大丈夫だよ、と親を安心させてあげたいと思う。
６４８のような人がいるから、援助×派と援助○派とスレ分けようよ。
>>650
それはお兄さんが変。価値観は人それぞれと言っても、そういうレベルの話では
ない気が。
老後の面倒は見ないといっていてもきっとみるでしょう、いくらなんでも。
お兄さんを見下すなんて冷たいことを言うのではなく、両親にでもお兄さんにでも
何か言ってあげればいいのに。
それともよっぽど何か訳ある人なの？（普通に稼げないとか）
援助が偏り、兄弟や親のどちらかまたは両方を下にみてしまうのは、どっかで納得できないものがのこると思う。親の不平等援助は介護を念頭にいれたことが多いと思う。それほど介護はきついものだと思うし。お金があれば尽くせると思うんですが。完全に尽くすとなると、すごくいい人です。尊敬しますが、多くの方はお金と自分の生活を天秤にかけてのことと思う。スレ主さんはどうしてそういう話をきりだしたのか、あの文面だけでは詳しくわかりませんが。
まぁ、でも、その時々の親の経済状況にも拠るのでは
ないでしょうか？
援助してもらって当然！みたいな態度で言ったら、親の
方でも、「え〜、結婚式のとき、あんなに出してあげた
のにー。」みたいな釈然としない感じに襲われるのでは。
「嫁に出たものは」を削除して
新スレたてたら？
>652
兄夫婦には「それはどうなの？」という話はしたんですが、平行線。
向こうにとってもこちらの言うことは異論のようで、理解できないようです。
しかも「親が子どもにお金をかけるのは当たり前だから、
感謝も別にしていない」そうです。
親の老後の面倒を見ないのも本当。
ここのスレを見ていてもわかるとおり、
人の価値観の違いはどうしようもないもの。
援助してもらう、してもらわない、のどっちが偉いとか妬んでるとかではなくて、
お互い相手の意見に対して「言ってる意味がわからない」というくらい考え方が違う。
それまでの生活環境によるものが大きいんでしょう。
（私は大学時代から実家を出たので、兄とも考え方が違ってしまったと思う）
親の意思に関係の無い財産分与の話になったら平等にもらいますが、
親が生きている間、兄の面倒を見たいと望んでいるなら、それはそれで。
妹の私はちゃんと自分の生活がありますから。
>>658
上から読まれてますか？
650の続きであり、652に対する返事です。
ちなみに言いたいことを箇条書きにすると
・援助に関して、賛成派と反対派はそれぞれ自分が正しいと思っているので平行線
・スレ主さんと同じ「妹」という立場でいうと、親の意思を尊重、兄がずるいと思わない
これでわかりますか？
うんうん、好きなように生きたらいいよ。
親にすがるのもよし、自力で頑張るもよし。
660の言う通り、親から子へ、子から孫へ・・と生き方は受け継がれていくものです。
６５７
しかし、価値観は人それぞれというなら、他の価値観を否定するようなことは言わないはず。
なのに、子供だな〜と実の兄を見下す
なんて書いているようでは、価値観云々は実は良くわかってないようで。
兄がずるいとは思わなくても見下してるんだから、ずるいと思うよりもっとひどいかも。
何より、援助ＯＫ 派がみんなお兄さんみたいな自己中だと思ってるなら
大きな勘違い。（６５７のようなのをいいんじゃないという肯定派はいないでしょ。）
その違いを認めるのは価値観の違いを認めるのとはまた別の前提の話に
すぎないのに、援助否定派は自分の知っている援助肯定派の人しか想像できないから
平行線なんです。
450過ぎてもレス続けるのはＸでつか？
訂正 645→664
肯定派は援助受けない人というのもＯＫと受けいれるけれど
否定派は何がなんでも受けると甘えとしかとれない人がいる。
だから平行線というのは否定派なんでしょう。
別に有用なスレでもないからスレたてしなくてもいいのでは？
でもここはもう書き込んではいけないのかな？
>>668
どっちもどっちでしょう。
肯定派は、否定派のことを「援助受けれる人のことを妬んでいる」と言う人が多いし、
否定派は、肯定派のことを「甘えてる」と言う人が多い。
668の言うように、否定し合うスレは有用ではないかもね。スレ主も出てこないし、450過ぎてるしね。
そうですね、親に経済的余裕があり、出して
くれる気があるなら、ありがたく受け取れば
良いのですが、出してくれるのが当然！という
態度はやっぱり良くないと思ふ。
結局、親の金は子供の金ではないですので・・。
出してくれるのは好意でしょうね。
自分から援助を要求するのはどうかと思いますが、
親の好意でしたら素直に受け取ってもいいと思います！
・・・って６７０さんと同じスレになっていた
東京都葛飾区亀有３丁目 |
|
4670万円～8390万円 |
|
1LDK～2LDK+S（納戸） |
|
35.34m2～65.43m2 |
|
総戸数 42戸 |
東京都足立区梅島２-17-3ほか |
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5100万円台～7200万円台（予定） |
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3LDK |
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55.92m2～63.18m2 |
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総戸数 78戸 |
東京都台東区橋場１丁目 |
|
4800万円台・6600万円台（予定） |
|
1LDK+S（納戸）・2LDK |
|
45.14m2・56.43m2 |
|
総戸数 72戸 |
東京都荒川区西日暮里２-422-1 |
|
6900万円台・7900万円台（予定） |
|
1LDK+S（納戸）～2LDK+S（納戸） |
|
53.76m2～66.93m2 |
|
総戸数 65戸 |
