住宅なんでも質問「嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?」についてご紹介しています。
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匿名 [更新日時] 2020-04-02 02:59:54
【一般スレ】嫁に出たものへの親からの援助| 全画像 関連スレ まとめ RSS

私は36歳。主人も36歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました(お金です)。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。600万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか?

[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00

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嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?

  1. 551 匿名さん

    援助受ける人は、親が世界一周してもお金をもてあますくらい資産家ばかりらしい。

    親が元気なうちから遺産相続のことなど気にすることもない
    私のような庶民には到底わからないことなので、
    このことを意見しあっても、永遠に平行線。

    現実的には親の生き死になんてまだ考えたくないな。

  2. 552 匿名さん

    >551
    本当にそうですよね〜。
    親の行き死にのことなんて、親の元気なうちから考えたくないと、私も思います。

  3. 553 匿名さん

    まあ、子供ならそうやって何も考えなくてもましかも知れないけれど、親のほうは
    しっかり考えていて欲しいですね。それも元気なうちじゃないと意味ないですね。
    親がまだ50代くらいの人達なのかな?

    うちは先日、とても元気だった縁ある人が急死しました。でもそんなに珍しい話ではないけれど
    当事者には衝撃的でした。
    近しい人にも末期に近い癌の人もいます。
    これまた珍しくもないんですが。ちなみに60代末と40代の人の2人です。

    こんなスレがあって、少しは将来のことも考えるようになる人と、どうせ他人ごとと
    開き直る人ではまた違うでしょうがね。

  4. 554 匿名さん

    お金があって破滅する人よりは、なくて破滅する人のほうが圧倒的に多い
    って当たり前。

  5. 555 匿名さん

    >>549、550
    愛情、愛情って何か勘違いしてるみたい。
    お金あると愛情なくなると思ってるとか?
    お金で愛情を示すことしかわからない人と誤解してるとか?
    なんかひがみでしかないようですが。

    親子間に問題のある家族はお金がある場合とない場合ならない場合のほうがこれまた
    圧倒的にないほうが多いでしょ。

    まあ、所詮、お金のない人にはわからないことなんでしょう。
    なくても愛情たっぷりに育ててあげてください。
    ある人達をひがまないですむくらい、自分に満足するように育ててあげてくださいね。

  6. 556 匿名さん

    親子間に問題のある家族は、お金がある場合とない場合なら、(お金が)ない場合のほうが
    これまた圧倒的に(問題が)ないほうが多いでしょ。

    という理解でよろしいですか。

  7. 557 匿名さん

    違いますね。
    お金がない場合のほうがこれまた圧倒的に問題が「ある」場合 のほうが多いでしょ。

    世の中におこっている事件の背景を知らないのでしょうか?

  8. 558 匿名さん

    555の文が確かにちょっと変だった

    これまた圧倒的に「お金が」ないほうが「問題がある」ほうが多いでしょ。でしょ。

  9. 559 匿名さん

    繰り返すが、ここは援助の是非を述べるスレではない

    前提条件で援助はOKなのである。
    ただし、兄弟姉妹間で差をつけられたら どう思うか?
    のスレだ

  10. 560 匿名さん

    よって、援助ペケの人の「差を付けられたらどう思うか」に対する意見も
    参考になりません。
    どうせ貰う気がないので差をつけられても気になりません となるだろうから。
    だから援助ペケに人はこないでください

  11. 561 匿名さん

  12. 562 匿名さん

  13. 563 匿名さん

  14. 564 匿名さん

    534 ですが、本音を書いたら世界旅行がどうとか結構ショックな人もいたようですが。
    でも援助できる親といっても、561や562 みたいな大富豪とは大違いなんですけど・・・。
    それに別に親の援助がなくても十分自立しているし(と書いたように)親からの地位を譲って
    もらうほどの遺産があるわけではありません。
    親が十分楽しんで暮らし、子供たちにも援助したら終わるくらいですね。
    これなら問題ないんでしょうね??

    それにそこまで極端な話をされても、ずれているとしか思えませんが。
    日本はアメリカほど貧富の差も激しくないですしね。

    せいぜい、ソニーの前社長だったかが、引退時にもらった大金(といっても562のお話に比べた
    らすずめの涙ですね。)を寄付した話位が国としてちょうど良いレベルじゃないでしょうかね?
    ちなみにこのとき、比較的恵まれていた私(夫との比較)は、この人はすでに十分お金はあるだ
    ろうしこのお金は寄付するかしらね?と寄付の発表の前に夫に言ったら夫のほうはえ?と驚きの
    表情でした。
    ゆとりのない家ほどお金にこだわるというのは、結構当たっていると思いますね。

  15. 565 匿名さん

  16. 566 匿名さん

  17. 567 匿名さん

    退散すると言うことですが出口を間違われたようですね。

  18. 568 匿名さん

    567は>>564
    です。

  19. 569 匿名さん

  20. 570 匿名さん

  21. 571 匿名さん

  22. 572 匿名さん

  23. 573 匿名さん

  24. 574 匿名さん

    庶民といっても、庶民の中にも格差があると思う。年収800万円以上、相続を受けるとローン残金と相殺又はプラスになる人が庶民だと思う。そう考えると恵まれているかもね。ただ、親の堕落で学校をあきらめたりると家庭もあるので、そういう境遇からみると援助はうらやましい。
    今は他人でさえリスト見て助けてー、援助してと電話してくる人にさえ送金してしまうのだから、これまたうらやましい。そういう時代も今の一部なのでしょう。お金で人が動いてるということです。(全部ではない、他人にも見返りを求めず、人のために活動している方もいる)
    嫁に出たものは、バツですかというより。資金援助平等でない親はサンカク、普段の扱いも平等でない親はバツと思います。

  25. 575 匿名さん

  26. 576 匿名さん

  27. 577 匿名さん

    天につばするような発言をしなさい。この発言にあの世を連想したよ。

  28. 578 匿名さん

  29. 579 匿名さん

    人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。スレ主さんもわかっているからこそ、不平等の援助にどうしてとなったのでしょう。いずれくる財産が目減りしてくるとなれば、少しは葛藤があるでしょう、そこをどう考えるかです、良い方にも悪いほうにも考えられる。

  30. 580 匿名さん

  31. 581 匿名さん

  32. 582 匿名さん

  33. 583 匿名さん

    このスレの結論は、>>579ですかね。
    >人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。
    スレ主も親が援助すると申し出たのでなく、親の金は子供のもの平等に援助しろ要求してます。
    援助しないなら老後の面倒みること考えるという書き込みも多数あります。
    最近の団塊世代ジュニアを見てるとそうだろうなと思います。
    団塊世代は、大学まで出してくれて親にありがとうと時代です。
    今のジュニア世代は親の金は子供のもの、平等に援助しない親が悪いと言う結論でいいのでしょ。
    >いずれくる財産が目減りしてくるとなれば
    親が財産使って相続する金が減れば困るという結論でしょうかね。

    団塊世代は親の金は親のもの、どう使うかは親が決めるものという考えです。
    欲深くそうでない人達もいますが、それは軽蔑の対象でした。
    今は、当然の権利になったのでしょう。時代が変われば倫理観も変わる。
    そいう家庭はそれで良いのでは。

  34. 584 匿名さん

    時代もかわったのでしょう。スレ主さんも一応、不平等ではと言ってはみたのでしょう。後は気持ちの持っていき方でいい関係でいられるか、悪い関係になってしまうかという2つしかないと思う。現に、お金のトラブルや相続のトラブルで関係が悪くなるなんていうニュースも見ますからね。

  35. 585 匿名さん

    そういうトラブルはず〜っと昔からありますね。
    確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。

    583は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか?

  36. 586 匿名さん

  37. 587 匿名さん

    団塊の世代の方でも、うまくバブルの波にのれた人とそうでない人によってもジュニアの心は違うと思います。親が一生懸命やっての結果ではれば、きっとジュニアもわかってくれるとは思いますが、そうでない場合も。そうなると今の社会ではトータル金額ではかなりの格差になってしまうわけです。ドラマなんかで子が借りたお金を親が尻拭いしてしまうのも今の現象かと。いろいろ読んできますと、また計算高いと怒られそうですが。こういう兄弟間のことも、あせらず対応していけば、時間が考え方を変えて、話し合いは決裂しないようにしていけば、答えがみつかるかもよ。

  38. 588 匿名さん

    きっとまともな意見なのだろうけど、
    日本語の意味がいまいちうまくとれない。
    もうちょっとわかりやすい日本語だとありがたい。

  39. 589 匿名さん

    ちょっと 遅いレスです

    世界旅行に行っても お金が余るとか、かかれてましたが
    皆が皆、世界旅行に行きたい訳じゃないのではないでしょうか?

    例えば
    生涯収支が 2000万プラスになりそうな親がいたとして

    世界旅行に行きたい人は行けばいいとおもうし
    海外旅行はめんどうだから 近場温泉にたまにいくお金を残して 半分位は子どもに援助したい人はすれば良いと思う。

    どっちが 満足度が高いかは人によるのでは?

  40. 590 匿名さん

    2000万ごときのプラスになる家庭じゃないみたいですよ、
    ここにレスされるお金持ちの方達は。

  41. 591 匿名さん

    スレタイ変えた方がいいのでは?
    「親から兄妹平等に援助を受けるには?」とか。

  42. 592 匿名さん

    >ここにレスされるお金持ちの方達は

    そんなに お金持ちなら どう使おうとかってだけど
    お金持ちなのに 結構ヒマなのね。うらやましい。

  43. 593 匿名さん

    本当はそんなにないんだと思うよ〜本人達もたかりたい親の方にも。
    きっと援助してもらうことにかなり後ろめたさがあるのだろう・・

  44. 594 匿名さん

    ま、大卒ホワイトカラーの平均だよね。
    親世代は大卒が少ないから結構金持ちだとは思う。

  45. 595 匿名さん

    583ですが >>583
    >>585
    >583は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか?
    別に煽ったつもりもありません。
    私は、援助する側の人間です。今の若い人の考えがそうなんだと思っただけです。
    十分参考にしたいと思ってます。
    >確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
    どういう判断でしょうね。600万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

  46. 596 匿名さん

    >>593
    違います。
    貧乏暇なしっていうんですよ。

  47. 597 匿名さん

    有閑マダムもどう? >>592

  48. 598 匿名さん

    583はね〜
    親の金は子供のもの  なんて書くから煽ってるとしか思えない。
    誰もそんなこと言ってないのに、一人でそう解釈して結論づけられても
    もう少し柔軟になりましょうよ。

  49. 599 匿名さん

    >>590
    大手企業ホワイトカラーならそのくらい余裕のある生活が送れる(送れた)んですよ。
    だから皆、子どもを有名大学・有名企業に行かせたがるのでしょう。

  50. 600 匿名さん

    >確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
    >どういう判断でしょうね。600万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

    全く意味不明。

  51. 601 匿名さん

    有名医師にしようとして、崩れ去ることも・・・

  52. 602 匿名さん

    特殊な例を持ち出されてもね

  53. 603 匿名さん

    450 を超えたスレにレスするのはXですか?

  54. 604 匿名さん


    ナイスストッパー

  55. 605 匿名さん

    援助する、しないは自由です。というか、他人はその援助に干渉できないような。
    ただ、親の堕落で資産0円状態の自力君もいる。援助が少しでもあれば、幸せだと思う。(親が仕事や家事をがんばってきたけど、資産がない場合はあきらめましょう、親が悪いわけでもないしと思うし、わだかまりがある場合はお金だけの問題じゃないと思う)だだ、援助や遺産がまったくないのは残念ではある。(個人差はあると思うので、すべてじゃない)お金のない生活を学生時代に体験すると、いつもお金のことを考えてしまいます。(みんながじゃない)そこそこの生活で育ってくると、性格も穏やかになる場合が比較的多いと思う。
    スレ主さんは結婚の時に援助があったようなので、まだ、いいと思うよ。しかし、いままでの兄弟の生活の中で、不平等に育てられたと思っているようなことがあれば、余計600万円というお金が腹が立つと思う。しかし、だんなの親に気お使ってるのではという意見もあったようなので、そうかもしれない。親に言っても、もう終わりと言うんだから、あとはスレ主さんの気持ちしだいだと思う。わだかまりを持ったままなんとなくいくか。本音を話して、納得する結果になるか、絶縁状態のようになるか。まあ、いいやと自分の気持ちに整理をつけて、このことは忘れて、今までどうりの生活をするか。詳細が不明なのであんたならどうよ?と聞かれても、困っちゃうのですが。

  56. 606 匿名さん

    >605さん
    私も学生時代(大学時代)は、お金に苦労しました。
    バイトして自分で授業料を出してたので、授業料の有り難さ?が分かり、さぼらず真面目に通うことができました。
    もし親に授業料を出してもらってたら、有り難さが分からず、授業を時々サボってしまってたかも?!といい方に考えてます。
    ところで、450レス越えたので、新しいスレ立てませんか?
    それと、このスレは援助×派は来たらダメなスレですか?

  57. 607 匿名さん

    ×の方もいいと思いますよ。お金のありがたさかー。わからないのかわからないですが、ローンのCMすごいですよね。結局、子供の借金を親が援助しちゃうと、いつまでたっても、、、ですかねー?

  58. 608 匿名さん

    ワーキングホリデーを経験しました。
    もちろん1年分の生活費もろもろは貯めていきましたよ。
    さて、日本人のワーホリメーカーはお金にケチケチが多く、
    結構悪いことをしていました(詳しくは書けません)。
    人間お金に困った時のすさまじさを見ましたよ。。。
    私は人としてそこまで落ちるのが嫌だったので絶対に
    しませんでしたが、帰国してから「質素に暮らすけれども
    お金にせこせこするのだけはやめよう!」と誓い、
    割と優雅?に暮らしています。

    授業料を自分で稼ぐくらいの貧乏(?)はよい体験かと思います。

    なお、このたびマンション購入につき親からいくらか援助を受けます。
    親からの申し出です。ありがたく使わせていただきます。
    自分でもそこそこ稼いでいるので甘えだとは思っていません。

  59. 609 匿名さん

    私の親82歳なの。
    30年ローンにすれば、期間中に期待してもイイよね!

  60. 610 匿名さん

    メルボルンの日本人向けbar(キャバクラみたいな)の女の子
    ワーホリの子がたくさんいたな
    なにしてんの?って感じたね。

  61. 611 匿名さん

    そういうのはまだいいんじゃない?
    シェアハウス内でトイレットペーパーや洗剤を仲間に内緒で
    がめる(一定量を自分のものにする)話は聞いたことあります。

  62. 612 匿名さん

    >>609
    あさましいわね。
    親が82歳なら、あなたは何歳。そのくらい現金で購入すれば!

  63. 613 匿名さん

    結局のところ親の援助ってあくまで2次的なものであって、恵まれた環境がなせる業なんじゃ
    ないんでしょうか?

    スレ主さんが援助してもらえないのは、親にそれだけのお金が無いからです。
    至極単純。別にお兄さんに世話してもらおうなんて損得勘定はしてませんよ。だって家具は
    買ってもらったんでしょ?親御さんとしては精一杯ですよ。感謝しなさいな。


    私はたまたま嫁がお金持ちで1500万程ポンっとくれました・・・
    無下に断る気にもなれず。(というか本当に断る人っているの?)

    多分、「プライド無いのかよ。男の風上にも置けん奴だ」なんて批判を受けるんでしょうけど。

    あ、大抵そんなことを言うお方は僻みなんでしょうが。

  64. 614 匿名さん

    親の資産も格差の一部なのかな?援助はなくても通常、負の遺産以外は相続放棄はしないとおもうし。

  65. 615 匿名さん

    >>613

    脱税するなよ。

  66. 616 匿名さん

    >>613

    よかったな。これで君は一生嫁に頭が上がらない。浮気をすれば、すぐぽいされるから、夫婦円満だね。

  67. 617 匿名さん

    ここの主題は「援助の是非」ではなくて「きょうだい間で援助に差をつけることの是非」じゃないんですか?
    私はスレ主さんの気持ちなんとなく判ります。
    私の両親もウルトラ男尊女卑で、全てにおいて弟が大事な、明治の民法の化石みたいな人たちでしたから。

    私の場合は差別待遇が当たり前の家庭だったので、弟がどんな援助を受けていても「どうせ私にはあるわけないし」と醒めていられました。
    しかし、それまでの人生できょうだいがほぼ同等に扱われてきたのであれば、お兄さんが援助を受けたのなら「きっと私のときにも援助してもらえるのかも」と思ってしまっても無理ないと思います。
    例えばもし兄や姉が普通に大学に進学していたとしたら、自分だって普通に進学させてもらえる、と無意識に信じませんか?、いざ自分が受験の年になって
    「え?あなたの学費なんかないよ。何言ってるの?あなたにはピアノを習わせてあげたでしょう」なんて言われたらショックじゃないですか?

    スレ主さんの状況であれば、ご両親はお兄様に援助される段階で
    「お兄ちゃんに住宅費用の援助をするけど、あなたの今後の分はもうないよ。
    あなたにはお嫁入り支度の分を出したから」
    とスレ主さんへ一言説明しておくべきだったのではないでしょうか?

    でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
    最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"ということはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあっさり受け止められるものと思います。

    このスレで「きょうだい間差別」について全く論ぜず、援助の是非についてだけ議論されている方は、親子/きょうだいの関係においてあまり辛い思い出がないのでしょうね。
    うらやましい限りです。

  68. 618 匿名さん

    嫁に行ったものは、旦那の親から援助されればいいから、無問題。
    援助してくれないレベルの家庭に嫁いだのが間違いだった。

  69. 619 匿名さん

    いまだに「嫁」という意識のある家庭ってあるんですねぇ。
    実の娘とのほうがうまくいくでしょうに。
    息子は「婿」としてたいていうまくやっていけるだろうけど。

  70. 620 匿名さん

    >>618

    男女間、兄弟間の差別じゃない。嫁に行った奴は、旦那がいるのだから、旦那の親から援助してもらえばいい。親の面倒をみる子供の方に多く相続するのは当たり前。(親からみて、ギブ&テイク)

  71. 621 匿名さん

    きょうだい間で援助に差がつくのはあたりまえだよ。親の面倒を見るやつが優先される。嫁に行けば、親の面倒はみれないから、分け前が少なくて当然。旦那の親におべっかして、分け前もらえ。

  72. 622 匿名さん

    娘のほうが親の面倒を見るケースが多いでしょ、最近は
    息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの?そんなの時代遅れでしょう

  73. 623 匿名さん

    >>622

    ばーか。そういう娘なら分け前もらえるよ。心配するな。

  74. 624 匿名さん

    >>622

    息子が同居するなら、直接的には、息子の嫁が義母の世話をすることになるだろ、息子の分+その嫁の分と
    なるから、親からの分け前が、外に出て行った娘より多くなっても当然だよ。

  75. 625 匿名さん

    息子が同居するなら、直接的には、息子の嫁が義父・義母の世話をすることになる。に訂正

  76. 626 匿名さん

    >息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの?

    義父・義母の面倒見ないの?こりゃ驚いた。なんで結婚したの?この薄情者。モラル崩壊。

  77. 627 匿名さん

    息子であろうと娘であろうと、義父・義母より実父・実母の世話を優先させるだろフツー

  78. 628 匿名さん

    >>627

    ばーか、それをいうなら、両方の親とも面倒見ろだろ

  79. 629 匿名さん

    そうですか?昨今では女系優先の家庭が多いのではないかと感じていますが。
    母親・祖母の代が嫁姑問題で苦労していますし、自分の老後は嫁ではなく娘を
    頼りたいと思う方が大半だと思います。娘さんがいらっしゃらない苦悩をよく
    聞きますよ。嫁、嫁、と書き込んでいらっしゃるのはおそらく男性ですね。

  80. 630 匿名さん

    ばーか。女系家族なら、スレ主のような悲劇はおこらないぞ。外に嫁にいこうが、財産は分与される

  81. 631 匿名さん

    外に嫁にいこうが、財産は分与されるよ、実親から。

    ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら? 老人の虐待で一番多い加害者は
    実の息子。 実際に面倒みているのは嫁が多いかもしれないのに、息子だよ。

  82. 632 匿名さん

    >でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
    >最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"とい
    >うことはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあ

    >さり受け止められるものと思います。

    その通りですね、きっと。
    問題はお金ではなく愛情にあるんですね。
    珍しく気持ちの良いレスでした。 

  83. 633 匿名さん

    お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
    どんなに綺麗事言っても、事実は事実。

  84. 634 匿名さん

    違うと思う。また釣りかな。
    バロメーターになるわけじゃなく、
    それに伴ってふさわしい態度があったかって書いてるよ。

  85. 635 匿名さん

    >>631
    >ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら?
    マスコミ報道で老人虐待が報じられるのは、同居人。両親と同居して老後を見てるのは
    圧倒的に息子が多いと言うことでしょう。同居してない娘は面倒みてないので虐待はない。
    それなりの援助が欲しいなら、同居して面倒見ると言ってみたら。
    信頼してる娘なら親も援助を考えるかも。子供は平等だから援助も平等では...。

    >>633
    >お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
    親に言ってみたら、それでどうなるか。それが貴方に対する親の評価。
    親の財産より親の面倒見る費用が多ければ、親を虐待する娘に変身ですかね。

    631や633と似たような書き込みあるけど、スレ主では。

  86. 636 匿名さん

    >>635

    >圧倒的に息子が
    ではなく、お嫁さんが見てると思う。でも虐待するのは息子が多い。
    それも同居ばかりというわけでもないんでしょ?

    みな、援助と老後の面倒はそれなりに結び付けてると思うから別にそれでいいけど。
    言葉が悪かったのはその前の 下品な投稿を続けているのに釣られたからで
    スレ主じゃないですよ。

    633は知らないけど、これは釣りでしょ、
    しょっちゅう、こういうのが出てきては(つい上にも80超えの親の遺産をあてにしていいかとか)
    その後に、援助反対という人が出てきて、やっぱり甘えてるだの書いてるから。

  87. 637 匿名さん

    実の子供に限らず、金を出さなくても利用できる人間がいると楽でいいですね。
    633のように現実を知っている人間にはお金を出さざるを得ません。

  88. 638 匿名さん

    介護の問題では、結構お金の話になりますよ。お金のない場合、自分も仕事をやめられない、毎月20万円の施設にはいれられない、老人ホームということもあるが、病気や認知症があると難しい。病院では受け入れ拒否。家にいてもらえば、外出して警察より電話がくる。お金なんですよ、やっぱり。愛情だけではとも倒れです。スレ主さんの場合も、将来の介護も絡んでの不平等なのでしょうか?そういう話にはならなかったのかな?

  89. 639 匿名さん

    民事で相手側の弁護士が言う
    もっと誠意をみせろ
    ってのは金の額を上げろ
    ってこと。

  90. 640 匿名さん

    民事で相続の平等性を主張すると、誰が介護しましたか?
    と聞かれる。
    介護を平等にしない限り、財産は平等には分配されないのが普通。

  91. 641 匿名さん

    親の面倒をみないスレ主が、親の面倒を見ている兄とその嫁チームに負けたのだ。あきらめろ。

  92. 642 匿名さん

    01のスレ主って、このスレまだ見てるの?

  93. 643 匿名さん

    私も嫁に出た身ですが、親に援助してもらいました。
    でも、親のお金なので、援助を頼みには行けなかったな〜。
    次兄(ちなみに独身、将来親の面倒見ることはないです。両親は長兄と
    二世帯住宅で住んでいます。)

    次兄の頭金は援助していたので、正直、「ちょこっと出してくれたら
    良いな〜。」とは思いましたが、親の預金は老後資金でもあるわけで。
    当然の権利みたいには言えませんデシタ。親の好意次第ですものね。

    何も言わずにいたら、先日突然親の方から「少しだけだけど、援助して
    あげるから」と言われて、本当に嬉しかったです。
    兄より援助額は少なかったけれど、それこそ、結婚式の時は、たくさん
    出してもらったし。

    平均すると、親が出してくれた額は兄にも私にも平等でしたが。

    でも、やっぱり親の老後資金。親に余裕がない時は出せないと思います。
    家のローンが大変とかいうより、年老いた両親がある程度余裕を持って
    楽しく暮らしているほうが、子供も安心ではないでしょうか?

  94. 644 匿名さん

    人の気持ちをはかるのは、通常はお金しかないですから。

  95. 645 匿名さん

    うちの場合は 両親は 今の家を弟に残したいみたいです。
    (同居とかそいうのじゃないので 結局 男尊女卑の名残ですね)
    娘に悪いという気持ちがあるみたいで うちが家を建てるときに500万援助してもらいました。
    わたしにも気持ちがあるってことで 「嫁に出たからナシ」と切り捨てられるより 嬉しかったですよ。
    夫の家からも 同額援助してもらったので 実際の所とても助かりました。

    結婚と同時にマンション買ってもらった友達もたくさんいるので つい比べちゃうけど
    うちも それなりには恵まれてるかなと思ってます。

  96. 646 匿名さん

    えぇ〜〜結婚資金、親に出してもらうの?
    私的にはびっくりくりです。
    結婚資金って・・披露宴の費用ですよねぇ?ハネムーンとか新生活の準備費用とか
    もしかして挙式前のエステ代なんかもですか・・・?
    ちなみに私たちは二人で貯めたお金で出来る範囲だったのでかなり質素でした。

  97. 647 匿名さん

    出してもらえるものは、すべて出してもらうのが、いいでしょうね。
    不平等の裏には、育て方の不平等もあるのかも。資金援助以前の気持ちの問題かも。
    いいほうにも、悪いほうにもとれますが。

  98. 648 匿名さん

  99. 649 匿名さん

    横ですが、結婚資金も息子と娘で差がある親が多いんですかね?
    うちは関東ですが、夫のほうも私のほうも、他の娘(夫の場合)息子(私の場合)と
    同じでした。
    義実家は男尊女卑のありそうな家なのに、存外、今風なんだと時々思います。
    娘の結婚式のときに出したからと言って、その同じ額を高給取りの夫にもくれてました。
    ま、夫は独身時代海外旅行に連れて行ったり、その分くらいは十分両親に色々してたようですが。
    うちは実際は援助なくても勿論、問題なかったのですが、有難くいただきました。
    そういえば結婚前のエステなんてしなかったなあ。
    披露宴も割と地味目なほうでした。

  100. 650 匿名さん

    >646

    643ではないですが・・・
    うちの兄は実家から出たことなく結婚してからも同居。
    結婚式の費用は全額、親払い。
    それでも「親からお祝い金もらってない」と兄夫婦は怒っていました。

    車は買ってもらって、車検、税金はもちろん親。
    携帯電話も買ってもらって、電話代はもちろん親。
    家賃払わず、食費や光熱費はもちろん親。
    お弁当作るからと嫁は親からさらにお弁当代徴収。
    自分達のお給料は一切使わず貯金して、別の場所に自分達の家を建てるとか。
    (老後の親の面倒は見ないそう)

    妹の私はおかしいと思うけど、これが当たり前だと思っている兄夫婦。
    価値観は人それぞれ。
    妹の私は「ずるい」「私も」とはまったく思わない、というか思えない。
    ただ兄夫婦はいつまでも子どもだな、という見下した気持ちのみ。

    親が生きている間は手のかかる子どもの面倒を見たいだろうし、
    親のお金を兄につぎ込んでも、妹としては別になんとも思わない。
    逆に援助はなくても大丈夫だよ、と親を安心させてあげたいと思う。

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