住宅なんでも質問「嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?」についてご紹介しています。
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匿名 [更新日時] 2020-04-02 02:59:54
【一般スレ】嫁に出たものへの親からの援助| 全画像 関連スレ まとめ RSS

私は36歳。主人も36歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました(お金です)。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。600万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか?

[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00

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嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?

  1. 551 匿名さん

    援助受ける人は、親が世界一周してもお金をもてあますくらい資産家ばかりらしい。

    親が元気なうちから遺産相続のことなど気にすることもない
    私のような庶民には到底わからないことなので、
    このことを意見しあっても、永遠に平行線。

    現実的には親の生き死になんてまだ考えたくないな。

  2. 552 匿名さん

    >551
    本当にそうですよね〜。
    親の行き死にのことなんて、親の元気なうちから考えたくないと、私も思います。

  3. 553 匿名さん

    まあ、子供ならそうやって何も考えなくてもましかも知れないけれど、親のほうは
    しっかり考えていて欲しいですね。それも元気なうちじゃないと意味ないですね。
    親がまだ50代くらいの人達なのかな?

    うちは先日、とても元気だった縁ある人が急死しました。でもそんなに珍しい話ではないけれど
    当事者には衝撃的でした。
    近しい人にも末期に近い癌の人もいます。
    これまた珍しくもないんですが。ちなみに60代末と40代の人の2人です。

    こんなスレがあって、少しは将来のことも考えるようになる人と、どうせ他人ごとと
    開き直る人ではまた違うでしょうがね。

  4. 554 匿名さん

    お金があって破滅する人よりは、なくて破滅する人のほうが圧倒的に多い
    って当たり前。

  5. 555 匿名さん

    >>549、550
    愛情、愛情って何か勘違いしてるみたい。
    お金あると愛情なくなると思ってるとか?
    お金で愛情を示すことしかわからない人と誤解してるとか?
    なんかひがみでしかないようですが。

    親子間に問題のある家族はお金がある場合とない場合ならない場合のほうがこれまた
    圧倒的にないほうが多いでしょ。

    まあ、所詮、お金のない人にはわからないことなんでしょう。
    なくても愛情たっぷりに育ててあげてください。
    ある人達をひがまないですむくらい、自分に満足するように育ててあげてくださいね。

  6. 556 匿名さん

    親子間に問題のある家族は、お金がある場合とない場合なら、(お金が)ない場合のほうが
    これまた圧倒的に(問題が)ないほうが多いでしょ。

    という理解でよろしいですか。

  7. 557 匿名さん

    違いますね。
    お金がない場合のほうがこれまた圧倒的に問題が「ある」場合 のほうが多いでしょ。

    世の中におこっている事件の背景を知らないのでしょうか?

  8. 558 匿名さん

    555の文が確かにちょっと変だった

    これまた圧倒的に「お金が」ないほうが「問題がある」ほうが多いでしょ。でしょ。

  9. 559 匿名さん

    繰り返すが、ここは援助の是非を述べるスレではない

    前提条件で援助はOKなのである。
    ただし、兄弟姉妹間で差をつけられたら どう思うか?
    のスレだ

  10. 560 匿名さん

    よって、援助ペケの人の「差を付けられたらどう思うか」に対する意見も
    参考になりません。
    どうせ貰う気がないので差をつけられても気になりません となるだろうから。
    だから援助ペケに人はこないでください

  11. 561 匿名さん

  12. 562 匿名さん

  13. 563 匿名さん

  14. 564 匿名さん

    534 ですが、本音を書いたら世界旅行がどうとか結構ショックな人もいたようですが。
    でも援助できる親といっても、561や562 みたいな大富豪とは大違いなんですけど・・・。
    それに別に親の援助がなくても十分自立しているし(と書いたように)親からの地位を譲って
    もらうほどの遺産があるわけではありません。
    親が十分楽しんで暮らし、子供たちにも援助したら終わるくらいですね。
    これなら問題ないんでしょうね??

    それにそこまで極端な話をされても、ずれているとしか思えませんが。
    日本はアメリカほど貧富の差も激しくないですしね。

    せいぜい、ソニーの前社長だったかが、引退時にもらった大金(といっても562のお話に比べた
    らすずめの涙ですね。)を寄付した話位が国としてちょうど良いレベルじゃないでしょうかね?
    ちなみにこのとき、比較的恵まれていた私(夫との比較)は、この人はすでに十分お金はあるだ
    ろうしこのお金は寄付するかしらね?と寄付の発表の前に夫に言ったら夫のほうはえ?と驚きの
    表情でした。
    ゆとりのない家ほどお金にこだわるというのは、結構当たっていると思いますね。

  15. 565 匿名さん

  16. 566 匿名さん

  17. 567 匿名さん

    退散すると言うことですが出口を間違われたようですね。

  18. 568 匿名さん

    567は>>564
    です。

  19. 569 匿名さん

  20. 570 匿名さん

  21. 571 匿名さん

  22. 572 匿名さん

  23. 573 匿名さん

  24. 574 匿名さん

    庶民といっても、庶民の中にも格差があると思う。年収800万円以上、相続を受けるとローン残金と相殺又はプラスになる人が庶民だと思う。そう考えると恵まれているかもね。ただ、親の堕落で学校をあきらめたりると家庭もあるので、そういう境遇からみると援助はうらやましい。
    今は他人でさえリスト見て助けてー、援助してと電話してくる人にさえ送金してしまうのだから、これまたうらやましい。そういう時代も今の一部なのでしょう。お金で人が動いてるということです。(全部ではない、他人にも見返りを求めず、人のために活動している方もいる)
    嫁に出たものは、バツですかというより。資金援助平等でない親はサンカク、普段の扱いも平等でない親はバツと思います。

  25. 575 匿名さん

  26. 576 匿名さん

  27. 577 匿名さん

    天につばするような発言をしなさい。この発言にあの世を連想したよ。

  28. 578 匿名さん

  29. 579 匿名さん

    人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。スレ主さんもわかっているからこそ、不平等の援助にどうしてとなったのでしょう。いずれくる財産が目減りしてくるとなれば、少しは葛藤があるでしょう、そこをどう考えるかです、良い方にも悪いほうにも考えられる。

  30. 580 匿名さん

  31. 581 匿名さん

  32. 582 匿名さん

  33. 583 匿名さん

    このスレの結論は、>>579ですかね。
    >人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。
    スレ主も親が援助すると申し出たのでなく、親の金は子供のもの平等に援助しろ要求してます。
    援助しないなら老後の面倒みること考えるという書き込みも多数あります。
    最近の団塊世代ジュニアを見てるとそうだろうなと思います。
    団塊世代は、大学まで出してくれて親にありがとうと時代です。
    今のジュニア世代は親の金は子供のもの、平等に援助しない親が悪いと言う結論でいいのでしょ。
    >いずれくる財産が目減りしてくるとなれば
    親が財産使って相続する金が減れば困るという結論でしょうかね。

    団塊世代は親の金は親のもの、どう使うかは親が決めるものという考えです。
    欲深くそうでない人達もいますが、それは軽蔑の対象でした。
    今は、当然の権利になったのでしょう。時代が変われば倫理観も変わる。
    そいう家庭はそれで良いのでは。

  34. 584 匿名さん

    時代もかわったのでしょう。スレ主さんも一応、不平等ではと言ってはみたのでしょう。後は気持ちの持っていき方でいい関係でいられるか、悪い関係になってしまうかという2つしかないと思う。現に、お金のトラブルや相続のトラブルで関係が悪くなるなんていうニュースも見ますからね。

  35. 585 匿名さん

    そういうトラブルはず〜っと昔からありますね。
    確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。

    583は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか?

  36. 586 匿名さん

  37. 587 匿名さん

    団塊の世代の方でも、うまくバブルの波にのれた人とそうでない人によってもジュニアの心は違うと思います。親が一生懸命やっての結果ではれば、きっとジュニアもわかってくれるとは思いますが、そうでない場合も。そうなると今の社会ではトータル金額ではかなりの格差になってしまうわけです。ドラマなんかで子が借りたお金を親が尻拭いしてしまうのも今の現象かと。いろいろ読んできますと、また計算高いと怒られそうですが。こういう兄弟間のことも、あせらず対応していけば、時間が考え方を変えて、話し合いは決裂しないようにしていけば、答えがみつかるかもよ。

  38. 588 匿名さん

    きっとまともな意見なのだろうけど、
    日本語の意味がいまいちうまくとれない。
    もうちょっとわかりやすい日本語だとありがたい。

  39. 589 匿名さん

    ちょっと 遅いレスです

    世界旅行に行っても お金が余るとか、かかれてましたが
    皆が皆、世界旅行に行きたい訳じゃないのではないでしょうか?

    例えば
    生涯収支が 2000万プラスになりそうな親がいたとして

    世界旅行に行きたい人は行けばいいとおもうし
    海外旅行はめんどうだから 近場温泉にたまにいくお金を残して 半分位は子どもに援助したい人はすれば良いと思う。

    どっちが 満足度が高いかは人によるのでは?

  40. 590 匿名さん

    2000万ごときのプラスになる家庭じゃないみたいですよ、
    ここにレスされるお金持ちの方達は。

  41. 591 匿名さん

    スレタイ変えた方がいいのでは?
    「親から兄妹平等に援助を受けるには?」とか。

  42. 592 匿名さん

    >ここにレスされるお金持ちの方達は

    そんなに お金持ちなら どう使おうとかってだけど
    お金持ちなのに 結構ヒマなのね。うらやましい。

  43. 593 匿名さん

    本当はそんなにないんだと思うよ〜本人達もたかりたい親の方にも。
    きっと援助してもらうことにかなり後ろめたさがあるのだろう・・

  44. 594 匿名さん

    ま、大卒ホワイトカラーの平均だよね。
    親世代は大卒が少ないから結構金持ちだとは思う。

  45. 595 匿名さん

    583ですが >>583
    >>585
    >583は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか?
    別に煽ったつもりもありません。
    私は、援助する側の人間です。今の若い人の考えがそうなんだと思っただけです。
    十分参考にしたいと思ってます。
    >確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
    どういう判断でしょうね。600万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

  46. 596 匿名さん

    >>593
    違います。
    貧乏暇なしっていうんですよ。

  47. 597 匿名さん

    有閑マダムもどう? >>592

  48. 598 匿名さん

    583はね〜
    親の金は子供のもの  なんて書くから煽ってるとしか思えない。
    誰もそんなこと言ってないのに、一人でそう解釈して結論づけられても
    もう少し柔軟になりましょうよ。

  49. 599 匿名さん

    >>590
    大手企業ホワイトカラーならそのくらい余裕のある生活が送れる(送れた)んですよ。
    だから皆、子どもを有名大学・有名企業に行かせたがるのでしょう。

  50. 600 匿名さん

    >確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
    >どういう判断でしょうね。600万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

    全く意味不明。

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