嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

・３０代で生前贈与で家購入→その後自力で貯蓄し、５０代で住み替え
・自力で頭金を貯め３０代で家購入→その後遺産相続で現金GET、５０代で住み替え

なんだかんだ言ってる人もいるけど、親の資産をいつもらうかだけの違いじゃないですか？

482ですが補足です。
前者は頭金の一部を生前贈与で援助してもらうと仮定してます。

そうですか？
遺産なんていつ入ってくるか分からないですからあてにはしませんし、家は５０代で住み替え予定はありません。
今の家に永住予定です。

お金の流れを子どもの年代で示しただけなので
別に５０代で住み替えなくてもいいんですよ。

最初に援助→後は自力　か、　最初は自力→後は遺産　かの違いじゃないですか。

お金の総量は同じですよ。

親だって、老後にそなえて貯蓄やらなにやらで都合があると思うので、
あまりアテにしないほうがいいと思います。

大金持ちで、何億もありあまってるなら、かじりついたら
いいと思うけど。

>>477
　467ですが　ごもっとも、だと思います。
　資産家の子供は　一般的に　高収入の割合多いからね。
　しかも、しっかりしている子も多いと思う。（一部を除き）

うちの親の場合　結婚した時から　家を買うなら援助するから申し出てくれ
と　言われてました。
私も夫も　賃貸派なのですが
親は　家を買って一人前と思ってるらしく
頭金位は出すから　早く買いなさい、と言われます。

全額出してもらえるわけじゃないので　迷ってます。
お金を出してもらって家を買ったほうが　親孝行になる気がするのですが。

家以外にも援助の対象はあるので、（車、カメラ、家具、家電、学費など）そちらの方もあるので、
今の気持ちを率直に話してみるのもありかとは思う。

488です

今後（ずっと先ですが）のことを考えると　家より学費援助のほうが助かるのですよね。
（友人では　祖父母もちで学資保険をかけてる人がたくさんいます）
ただ　自分から言い出すのはちょっと・・というか
ギリギリですが　教育費が出せる範囲に子どもの人数もおさえてるので（てか　まだ一人）。

うちの親は古い考えなのか
「家を持つことが良いこと」と思ってるのです。
娘が結婚して子どもを持って　あと家さえ買ってくれたら安心、と思ってるみたいです。
援助を受け入れて　家を買うのが親孝行なのか、
賃貸で援助なしが良いのか・・。
贅沢な悩みではありますが　結構　プレッシャーです。

なんなんだぁ？一人前に独立した大人がいつまでも親の考えに振り回されるって。
「援助を受け入れて家を買う」か「賃貸で援助なしでいる」のどちらか悩む？
自分たちの価値観、意思、身の丈を重視すべきでしょう？
そりゃぁ親は子どもが何才になろうと子どもであるので気になって当然だが
子どもがいつまでも「お子ちゃま」でい続けてはいけないよ。
お金もらって古い考えをかなえてあげるほかに親孝行することいっぱいあるでしょう？

４９１の言う通り！援助受けることを自慢？する人の気がしれないです。
ここのスレ、１から読み始めたとこなんですが、最初のレスの方が（私にとっては）まともなことが多く書いていたと思う。
親からの援助の話なのに、だんだん遺産相続の話も混じってきてるし。
資産家で高収入だとしっかりした子が多いって、なにを基準に言ってるのかな？と思います。
私は庶民の子ですが、親には大学院まで出してもらい、もうそれだけで充分です。

そうそう！資産家で高収入で親も子もハイレベルな生活してる人。
実際いるでしょうしそれはそれでいいんですよ。
そんな方々の周りには同じ境遇の方々が集まっておられるはずなのでそれが当たり前に思える。
私の周りはみなやはり庶民でございますのでそのような境遇の友だちばかり。
そのような友だちの中での話で親に泣きついたとか聞くと
甘えるな〜と思う次第です。

ふと感じますが、その資産家云々の方々がこのようなスレッドに訪れるものかな・・・と。

親が資産家やお金持ちじゃない、っていう話は　スレに何度も出てきてるのと思いますが。

援助もない、遺産もない。自力君にはうらやましい話です。
援助なんかいらない、自力でとおっしゃる方もいますが、
国の方針として、この国の財政難なか援助や相続の税率を下げたのですから、チャンスでは。
貧乏には関係のない税率ですが、これで消費税を上げるんだから、やや余裕のある方以上はいいですねー。

>>481　>>493
生前贈与というのは、そういう名目でもらわなくても、結果的になったはずと思いますよ。
なのでスレ主さんの場合、お兄さんの６００万も、相続のときには生前贈与として
計算されます。
既出ですが、生前の援助はそれでチャラになるわけではなく、相続のときには生前贈与とみなされ
ます。
なので援助も相続も同じことなんですよ。

兄弟間での話し合いの時には有効ですね、完全に平等は無理でも、納得いかないのであれば、調整の必要があるのでは。

490さんのレスを読んで自慢とは全く思わなかったのですが、そう思う人もいるんですね。
今まで自慢するのがどうとか書いてあったのも、単に受け取るほうの感じ方の問題
かもね。
こういうのも環境が大きいかなあとつい思ってしまいます。

また億単位の資産家でなくても、援助できて自分達も楽しめるくらいの余裕のある親世代は
ちっとも珍しくないと思うので、いくらでもいると思います。
このスレで親がお金持ちじゃないという人はそうなんだろうけど、親が余裕あるといっている人
はあるんだと思いますが。（こちらもいくらでもこのスレでもう出てきてる）
どーしてもそのあたりが信じられないというのも、どういう環境の人なのかなあとすみませんが
思ってしまいます。

ちょっと疑問なんですけ、スレ主さん場合、嫁に行った時ので終わりと言われたようですが、
これが遺言にあたるならば、生前贈与分を遺産相続分から引いて計算できるのしょうか？

住宅資金援助の額や相続税の額を下げても、そのほうが国として経済的効果がある
と計算した結果なのだろうから、援助を受けられる人はどんどん受けて、貯めてないで大金を
使ったほうがいいんでしょう。

確かに、何も相続税の額まで下げなくてもいいんじゃないかと思いましたけど。　＞４９５

ある所にはあるお金を使うと景気が良くなるとは思います。
ただ、格差というか身分というか何故生まれてくる親でこうなるか、その原理はわかりませんが。
ある人は日本財政が破綻して金融危機がおこった場合、どうなるかわかりませんので、今のうちに財テク、援助をするのもいいのかもしれません。

＞４９９

遺言は形に書式になってないと効果ないんじゃないかと思います。
また、例え書式になっていても、遺留分は主張できます。
子供はもともと親の財産を息子、娘にかかわらず、平等に相続することになってます。
例えば、父親が亡くなった場合、配偶者の母親が半分、残りの半分を２人の子供がいれば平等に
分けます。（つまり４分の一）。
母親が亡くなって財産があればそれも半分づつ。

もし親が一人の子供だけに財産を相続させるとか、赤の他人に相続させるという遺言を残していても
遺留分といって、もともと相続できるはずだった額の半分は相続できます。
これは何もがめつい子供たちのためではなく、親のほうにも何か問題があったりした（死ぬ直前に
詐欺まがいに騙されたり）ときになるべく公平にするためでしょう。

勿論、逆に相続権があっても、例えば親が実家の家しか財産が残らず、その家を存続させたいため
（家しか財産がない場合、数人の子供に財産を分けるためにはこの家を売らないとできませんか
ら）に長子だけが相続し、他の兄弟は相続放棄することもできます。
この場合も、ちゃんと相続放棄の手続きをとらなければならないはずです。

私は法律は素人で、かじっただけですので、違うところがあったら訂正お願いします。
でも法律は専門じゃなくても大学の一般教養である程度習うこともあると思いますが、民法などは
相続だけでなく身近に知っておいたほうが自分のためになるものもたくさんあるのでもっと誰でも
学ぶような仕組みにしたほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。

＞家しか財産がない場合、数人の子供に財産を分けるためにはこの家を売らないとできませんから

ちょっと訂正です。
この場合、家を相続することに決めた一人が、資産があって、他の兄弟の相続分を現金で
兄弟に払えるのなら問題ないです。
子供も資産がない場合ですね。

502さん、最終的には専門家に相談したほうがいいのでしょうが、参考になりましたよ。

うちは主人の収入だけで家を購入でき、尚且つ余裕のある生活を送れているので、親の援助は必要ないし、してもらいたいとも思わないです。
主人も私も庶民派ですが…。
結婚してまで親の援助は受けたくないという考え方も夫婦一緒です。
やはり同じような環境で育ち、似た価値観や考え方の者同志がめぐり会うのかもしれませんね。

496に同意。援助も相続も結局同じ。
要は親に余裕があるかどうかってことでは？

>>505
親が「お金を余らせてももったいない」ので援助したいと言ってきている分には
援助を受けてもいいと思う。

「成人してまで親の援助を受けるのは恥ずかしい」という意見の人は、
親の死後、遺産相続を辞退するのでしょうね。
そうでないと考えに矛盾が生じますから。

相続とは違うと言っているのは、申し訳ないですが、それは
親の財力の無さをそういった言葉で隠しているように感じられます。

親に財力があって援助しない家庭もたしかに多数ありますが、
そういう家は「援助しないのが我が家のポリシー」であって、
他の家庭のやり方を「援助は甘えだ」と批判することはありません。
なぜなら、援助は相続と同じ意味とわかっているから。時期の問題。

スレ主さんもそうですが、
さほどゆとりが無いのに子どもに援助しようとするからおかしくなるのです。
そういう家庭は親が生きている間に子どもに援助すべきではない。
「確実に余る見込み」の世帯が援助すべきなのです。

でもこれ、そんなに特別な世帯とも思いませんよ。
親が銀行員や商社マン、共働き公務員なら、だいたい当てはまるんですよね。

要は親のお金をあてにしてるか、してないかの違い。
１のレスからもう一度読み直してみたらどうですか？

親の財力をあてにして、あるいは子のために無理してお金都合して
援助してもらうのは甘えだと私は思っています。
私が思うのであって、かつそのようなことは私たち夫婦二人が嫌だと思うのであって
みなさんがいただくのはご自由にどうぞ、と思います。

スレタイの　嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？
ずばり×だと思います。

>>506
親に余裕があろうがなかろうが、援助する親もいればしない親もいる。
親が援助してくれると言っても、断ることもできるし、受けることもできる。
自分の考え方次第。

スレ主さんの場合はすでに平等でなくなってしまっているので、気持ちの整理がむずかしいですね。お金に余裕がなく生活していると、少しでもあてにしちゃいますよね。誰でもとは申しません。親のほうは老後の面倒をみてくれる、一緒に住んでくれるなど、お金で様子をみているの可能性もありますね。無意識のうちかもしれませんが。まあ、もう炎上は終わりといわれたなら、仕方ないと思う。親は今後も片方に援助して、資産を減らすかもしれませんが、もうどーでもいいって感じになる。

ｘだと言う人は、遺産相続も放棄すると
なぜ言わないのか？

くりかえし提議されてるのに、都合が悪いことは無視して
うらやましいのかどうか知らんが感情論のみ

[成人してまで親の援助を受けるのは恥ずかしい」という意見の人は、
親の死後、遺産相続を辞退するのでしょうね。
そうでないと考えに矛盾が生じますから。

激しく同意します

ほんとに金銭面は自分でやるってことは相続放棄か全額寄付しかないと思う。どっちにしても、役に立つお金になると思うのでいいかも。寄付のほうが役に立つのかな？考え方しだいですね。

小学校のころまでは、人間皆平等と思ってはいたが、実際には生まれた瞬間には、もう格差があるってこと。スレ主さんの場合は兄弟の間で起こってしまったが、貧乏親の場合はもうどうしょもない。

５１０さん、その通りですね。
援助受けたい人は受ければいい。
５０８さんのように、自分の周りの狭い世界のことを、あたかも一般論のように言うのは語弊があると思いますが。

でも兄弟で平等じゃないというのは、親の何か考えがあってのことなのでしょうか？それとも嫌いなのでしょうか？何も考えてないのでしょうか？むずかしい。

貧乏親・・・でどうしようと思うのかがよくわからんなぁ。
どうしようもないと言われても？？どうしようとも思ってないが。
ｘだと言う人は、遺産相続も放棄すると
なぜ言わないのか？
私は援助してもらうのと遺産相続は同じものとは思ってないので回答しようがない。
相続は持ち主が亡くなって財産の行き場を決めること。
援助は生きている人に甘えていること。
私の中では同じとは思えない。

どちらのお金も自分の力で得たものではないということが共通してると思いますが、同じかといわれれば、チョットちがうのかな。

＞５１３＝５１４？だから、援助（生前贈与）＝遺産相続は同じではないと言ってるでしょう。
最終的に生涯のうち、親にもらったお金の金額が一緒だったとしても、援助（生前贈与）は親をあてにしてのこと。
遺産相続なんて、いつ入るか分からないことを、あてになんかできない（まして、親が生きているうちから考えたくもない）。
この違いは大きいと思う。
援助＝遺産相続と考えるのはそれぞれご自由ですが、その考えを押しつけるのはどうかと…。

＞何も考えてないのでしょうか？むずかしい。

きっと　嫁に出たもの＝他人、という　古い考え方なのかもね。
そう言う風に思われたら　ちょっと　悲しいな。
こっち側（娘）からも　一線を引きたくなっちゃうかも。

援助は　親が出したいなら　もらってあげるのが親孝行と思います。
（あくまで　親に余裕がある場合）

522さんそうですね、もし嫁に出てそれで一線を親が引いてのことであれば、さびしいですね。

>522・523
ご両親はご主人の実家に気を使われているのでは？

でも　わざわざ　夫の実家に　援助があったなんて言う必要ないと思うのですが。

特に　夫側から援助がないなら　わざわざ　言うなんて＊＊。

＞＞５１０

>スレタイの　嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？
>ずばり×だと思います。

そういう考えなら嫁に出たとか息子は関係ないはず。
スレタイの通りには答えられないでしょ？　嫁に出たものは→成人した子供は
に訂正してもう一度答えてください。

＞援助＝遺産相続と考えるのはそれぞれご自由ですが、その考えを押しつけるのはどうかと…。
そうじゃなくて違うと考えるのを押し付けるほうがどうかと・・・。
実質的には援助＝遺産相続だということがどうも理解できない人がいるらしいですが。

もしかして、親がぎりぎり自立できる（親のほう）くらいの人なのかな？
無理して援助もできるけど、その場合、親のほうがあとあとまで悠々自適に暮らせるかわからない
という感じの生活レベルだとそういう風に感じるのかと思います。

なので、生前にもらえば甘え（親の老後資金を奪うことになりかねないから）という風に感じる
のではないですか？
まあ、でも現実はもしそういう親から援助してもらって、親のほうが最後に困ることがあれば
きっと援助された子供が親のほうを今度は援助することになるので、結局同じですよ。
＞遺産相続なんて、いつ入るか分からないことを、あてになんかできない
結果的にもともとあてにできない援助だったとしたら結局子供が返すことになるという意味ですが
わかりますか？

いずれにしても、遺産相続を十分考えられる親子なら、別にあてにすることが甘えでもないし
親の迷惑にもならないし、（子供が自立しないという偏った意見はやめましょう）
自分のことはさておいて（受けないと言うのも自由）他人のことを批判する必要はないことは
明白。

>>525
全く横なんですが、関東は嫁に出た娘にお金をかけると聞いたことがあります。
嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないようにという意味らしいです。
だんなの実家が気にする意味が全く逆のようです。

すみません。
５２８は>>524 でした。

>>521
>援助（生前贈与）は親をあてにしてのこと。

だからゆとりのある家庭は違うんですって。
子どもは親の財産をあてになんてしていないし
ほぼ１００％、親のほうから申し出ていますよ。

>>527さんの意見に同意。

生前贈与はそのまま親が生きている内、ですから贈与に親の意思が働きます。

死後であれば、生きている間に親が必要なお金を自分で使い、残ったものを
ということで親の気分も違うでしょう。　そりゃ、子孫がかわいくてあげたい
がためにお金を残すも自由、夫婦で豪華客船で世界一周もよしです。

私が親の立場なら、子どもの為に自分たちのやりたいことも我慢して子の援助をする
などまっぴらですね。　　こどもは大学まで出してやれば充分でしょうに。
そのかわり介護などの心配がないように手当てはしておきます。施設に入ります。
家を売り、有り金はたいてもね。

所詮、裸で生まれ、何も持たずにあの世に行くんです。　自己責任で生きてくれ。

付け加えますが、あくまで残ったら、貰います。　私はマザーテレサではないので。
自分の子にもよく言って聞かせています。「私は私の人生の主人公として生きてるのよー。
貴方達の親は役割ではあるが、全てではないの。　全てを面倒見るのは高校まで。
大学にあがったらバイトして遊ぶお金を調達しなさいねー。学費しか出さないよー。」ってね。

私の結論。
　生前贈与は要求しないが遺産が残ったらありがたく貰う。
　親には生きている間は自由に自分たちのためにお金を使って欲しい。
　残ったものは兄弟で平等に分配。（介護など諸事情勘案の上）

蛇足。
　私の財産は生きてる間に使い切る！を目標に生きる。　ナハハ＾＾