嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

>あなたは、子供いないでしょ

残念、いますよ。
あなたが親なら恐ろしいと思ってしまった。子供を遠ざけたくなるのが普通の親だなんて。
それともそういう親御さんをもったのかな。
子供が非行に走ると、自分は無関係といいそうですね。

親子といえども別人格ですから・・。
性格が合わない親子も中にはいますね。
だから不仲な親子も世の中にはたくさんいるとは思います。
我が家の場合は円満ですが。

不仲な親子がいる、くらいならいいけど
どうも、子供が性格悪いと親が別にその子供を愛さないでもよいみたいにとれる。
きっと愛されなくて性格悪くなったんだろうに。
親っていうものは子供が何しても味方になってこそ、子供からも信頼されるもの。
小さいころからろくでもない親に育てられる子供がかわいそう。

＞子供が何しても味方になってこそ、子供からも信頼されるもの
子供には信頼されても、社会から後ろ指をさされる家族の例もあり。

>>382
３８０です。
＞それともそういう親御さんをもったのかな
いいえ、かなり収入のある私にも年金暮らしの母は何かにつけ金を渡しがります。
別に、金に困ってませんので断りますが。
私の周りには、親に金の援助を受けてあたりまえという兄弟がいないもので。
＞子供が非行に走ると、自分は無関係といいそうですね。
どいう論理の飛躍でしょうか。

＞子供には信頼されても、社会から後ろ指をさされる家族の例もあり

そう？
圧倒的に親を信頼してない子供の犯罪のほうが多いんじゃないの？

>>386
論理の飛躍は悪かったけど、先に言い出したのは子供がいないでしょ
と決め付けたあなた。わかってるのかな？

何かあっても子供の味方というのを単に子供を甘やかすと思っているなら
そもそもそれが勘違いだけどね。
でも性格悪い子を嫌ってよいと思っているならそれはアブナイ親。

>>388
３８０です。
＞先に言い出したのは子供がいないでしょ
子供がいれば、どんな子供でも可愛いと思うのが普通です。
＞自分の子供はどんな子でもかわいいと思えない親なんて恐ろしい。
これが子供がいないでしょうとう理由です。
子供がいれば普通はこういう事は言えないと思います。
子育てすると必ずしも自分の思うような子供に育つわけでないです。
強欲な子供に育つ場合もあります。

だからそれで強欲な子供だから愛さなくても良いと言うならろくでもない親だといっているんです。

>>392
愛するということは、結局金の援助するかどうかと言うこと結論ですね。

強欲な子供に育つのか、親が強欲な子供に育てるのか。
子供が強欲だと親が決め付けてるのが何よりかわいそうですね。
親だからこそ子供は求めるものもあるし、親の愛情が感じられなければ（強欲な子供だと思って
かわいく思えないなら）ますます愛情を確かめたくなるのが、愛情不足の子供のすること
じゃないですか？
自分のことを子供のせいにしているような感じ。

>>393
?
良くわからない決め付けですね。

389さんは　将来子供に援助を無心されたらいくらでもするらしい。
子供はそんな親が困った状況でも助ける気はなく、当然介護もする気がなくても、
親はそんな子供を愛し続ける。　めでたしめでたし。

お金の援助について、子供が強欲だからあげないとか言い出したのは誰？
嫌いな子供にはあげないとか。
それならろくでもない親。

息子だけに財産を残したいとかいうなら価値観の違い。

>>396
頭悪すぎ。理解力も読解力もゼロだね。
自分の思考から離れらないから決め付けた考えしか浮かばないらしい。
ばからしいから寝る。

私が子供の立場なら、自分から親に援助をお願いするなんてことはありえない。
しかし、親からの申し出がある場合は有難く受け取る。

私が親の立場なら、基本的に子供には平等にしてあげたい。
しかし、子供も様々な場合があり　例えば
所得に格差がある場合（A裕福な生活、B普通の生活レベル、C生活困難
子供の性格・金銭感覚（A財産をあてにしていない…a申し出があれば受け取る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b申し出があっても受け取らない
　　　　　　　　　　（B財産をあてにしている　…aできれば欲しい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b貰って当然
子供の性格・親孝行度（A普段から親のことを大切にしている…a介護もしたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b介護はしたくない
　　　　　　　　　　（B普段は特に何もしていない　　　　…a介護はしたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　…b介護もしたくない
　　　　　　　　　　（C普段から親に迷惑をかけている　　…a介護はしたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b介護もしたくない
これは一例でこの他にももっといろいろなケースがあると思うが、
この組み合わせのパターンによっては
親は援助してあげたくないと思う場合があっても不思議ではない。
それが人情というか、一般的に考えてもおかしなことではないのではないか。
特に親が資産家の場合はこういうことでの揉め事が多いのも事実。
親がわざわざ遺言書を残す場合は、
子供全員に公平な相続がされることを望んでいない場合がほとんどである。
（当方、弁護士。いくつもの修羅場を見ている。）
よって、394・397の論理は理解できない。

親から援助は　言い出すのはいいが　子どもから要求するのは×という意見があるけど
もし　兄弟が援助してもらってるのを見てたら　自分も・・と思うのは普通。
（その兄弟が同居予定とか　生活困難とかの事情があれば別だが　生活困難なら家は買えない）

言い出し方も　いろいろなので　強欲、と言われちゃあ、ちょっと。

うちは　最初は５００万円くらいと言われてたけど
「やっぱり　１０００万くらい　お願いできると助かる」って言ったら　むしろ親は嬉しそうだったよ。
実の親にしかお願いできないので　夫婦ともそれぞれ自分の親に頼むことにしました。

実際は５００万は返そうと思ってる。

自分が親の立場であれば、全ての子供に平等にしてあげたいけど。
自分が子の立場なら、平等でなくてもしょうがないと思う。

私の実家では自分よりも他の兄弟が親の近所にいて、ことあるごとにサポートしているから「そちらにより多く残したい」といわれるのは当たり前だと思う。
常日頃支えてくれている兄弟に感謝こそすれ、彼らがより多く援助されることに文句を言う筋合いではない。嫌いな子供にあげない、ではなく、より多く残してあげたい子供がいる、というだけ。

どの子にどういう財産を何時渡すかは親の裁量の範囲内で、子がどうこう言うものではないと思うのですけど。

だから、援助してもらえないことについて、子が親に文句を言うのはおかしいという考えです。

>401
頭では理解できるが・・・・
というのがストレスにつながりますのでご自愛を

子供にお金をせびられて何故親は嬉しそうにするのでしょうか？親子って似るんですね。

>ことあるごとにサポートしているから「そちら
により多く残したい」といわれるのは当たり前だと思う。

だから　そういう状況なら　理解できるでしょ。普通。
自分の方がサポートしてるのに　他の兄弟を優遇されたら気分悪いのは　当たり前。

兄弟が援助してもらってるのを見てたら　自分も・・と思うのは普通。　ですか？
私は兄弟が援助してもらっているのを知っていても、
我が家は別に必要ないなと思いました。
ま、親の申し出よりも多くお願いする人のようですから、
私の感覚とは違うでしょうね。

妹の旦那の方がうちよりずっと年収がいいのにうちの親にも旦那の親にも援助してもらってた。
私達は結婚式やマンション購入などすべて援助なしでがんばった。親にたくさんお金もらって
自慢してる人多いけど、自分達だけでがんばるのも楽しいよ。妹のことずるいって気持ち無いし
逆に旦那が誇らしい。配偶者によっても考えが違いそう。

1000万も（「も」という時点でレベルが違うのか）
大金を自ら「援助したい」といってくれる親がいて
純粋にうらやましい〜〜。

うちの実家は決して貧乏ではないけど、
そんなに大金をお願いする図太さは私にはない。。。

自分達だけでがんばろうと思っていましたが、
親から「使ってちょうだい」と言ってくるからしょうがない・・・
「ありがとう」と笑顔で返すことも親孝行だと思ってます。

うちが購入した分譲地は、土地だけで４千万〜７千万だった。
建設費合わせると６千万〜１億になり、入居前は２世帯か５０代以上の人がほとんどだろうと予想してた。
しかし、実際に入居してきたのは３０代〜４０代前半の子育てファミリーがほとんど。
一部、資格職もいるけど、普通の勤め人が何故？
付き合っていくうちにわかったけど、土地代は親の援助だそうだ。
うらやましぃぞ！

ま、相続組は一度きりの援助なので生活自体は地味だが、毎年組は教育費の掛け方や全てにおいて派手だにゃ〜。

親が貧乏ですと、うらやましい限りです。これぞ格差。
スレ主さんは、納得できたのかな？

>>411

スレヌシさんのとは
微妙に違うレスが多いから、無理かも

援助がどうのこうの　は関係ないのに。

援助はあるとして、その次の兄弟で差をつけられたら
どう感じるか？　のスレだよ　ここ

姉は結婚するとき一千万の持参金。
私は次女だからと５０万。
親の世間体もあったけど、その後、姉は婿さん連れて(ダンナの給料だけじゃ生活できないと)
実家に戻って、住居費だけじゃなく子供の教育費も光熱費も食費も親持ち。
私はコツコツ稼いで、何とか自宅をゲット。
親戚には私を自慢しているらしいが、甘えられる姉が正直羨ましいと思う。
いざとなったら、過去の兄弟間に不平等な生前贈与があったと訴えて平等にいただくつもり。
なぁんて、考えたときもあったけど、実は兄弟仲がいいので、モメるつもりはない。
親に資産があるのもなんだかな・・・。

結局、現状の生活に満足していたら、親の資産分配は気にならないといいたかった　のだ。

兄弟仲がいいのはＧＯＯＤじゃないですか。関係が絶縁してしまう場合もあるのでしょうが。
平等じゃないと駄目な場合もあると思いますが。あれ４１２さんはどう感じられたのかな？

夫の父親が入院したとき、義妹が言ったひとこと
「私は嫁に出た身だから、父の面倒は看ません」だって。
持参金たっぷりもらっていた事知ってるぞ！
舅も「嫁に出た娘の世話にはならん」って
そんなこと言ってる場合じゃないって。
いざ親が倒れると、婚族は他人なんだと思い知らされる。

「出来る者が出来ることをする」
これが介護の基本なんだけどなぁ〜。

すれ違いスマソ。

あるところにはアル（うらやましー）、ないところにはナイ。
あるところはやっぱり平等がいいと思うなー。
介護のの問題も絡むから、一概には言えないのでしょうが。
できる者がができることをするでうまくいくのがいいんだろうな。
お金で縁が壊れる時が現実にはあるんですけどね。

嫁に相続権利があればいいのに・・・

養子縁組の話になると義兄弟が文句言うんだなぁ〜。

私は結婚した後まで、経済的なことで親には頼りたくないです。
孫の面倒を時々みてもらえるだけで充分。
夫の両親が新居の頭金を出してくれるって言ってたけど断りました。
新居は自分達で買いたいという思いと、頭金出したからと言って、新居にズカズカ来られたりするのが嫌だったので。
スレ違いでしたら、すみません。

↑　すれ違いです　しっかりしてください。
援助を受ける受けないは関係ありません。

兄弟に差を付けて援助されたらどう感じるか？
です。

>頭金出したからと言って、新居にズカズカ来られたりするのが嫌だったので。

旦那の親だから そう思うんだろ

自分の親であっても意見してこられたら嫌。
方角とか間取りとか階数とか立地とか価格とか・・・etc
私たちは自分達で独立して生計をたてているんだから自由にしたい。
そのために自分達の力のみでやっているんだからね！
はっきり言ってどちらの親からも援助お断り。
相続する金があったとしてもそれは死後のこと。
兄弟姉妹にたとえ援助金があったとしても、どうぞご自由に。
親のお金は始めからアテになどしてないから。
前述のように生きてるあいだにもらってくれれば親孝行になると
親から強く強く希望されれば「親孝行」としていただくが。
それを分相応の家以上の家を購入するために使う気はない。
成人した私たちが親の金の行き所（兄弟への援助）に口出しする気はいっさいない。
親の金は親のもの。自由に使っていいと思うから。

ちなみに、親の介護は兄弟、配偶者の協力のもとで精一杯するつもり。
それは義務だから。

>423

エライ！！　　貴方はもう人間の域を超えています。

ウチの子も同じような考え方をもってくれないかな・・・。「一生結婚しないし、
パラサイトで行きますから。」と言っていますが・・。

親が金ないから、自力です。当然、死後の話の遺産もなし。残念。

>425
あれ俺まだ書いていないのに・・・？
代わりに書いてくれて有難う。

パラサイトさせてる方もどうかと思うけどネ。いいな〜

423さんは　結局のとこ　援助が嫌なんじゃなくて　口出しが嫌なだけなのでは？

口出す親は　援助する・しないに　関係なく　口出しすると思うけどね。

＞ちなみに、親の介護は兄弟、配偶者の協力のもとで精一杯するつもり。
それは義務だから。
義妹も義弟達も同じようなこと言ってた・・・
親が倒れるまではね。

血族が責任持ってくれといいいが、介護請負人はなぜか相続権の無い婚族なんだな。
でも、婚族は老親の虐待はしないんだな。わかれれば済むから・・・
逃げられない血族が加害者なんたな。

＞427
＞口出す親は　援助する・しないに　関係なく　口出しすると思うけどね。

口出す親はもとから子離れできてないのだろうね。
いつまでも子どもを「子ども」扱いして、お金も出してやろうとする。
子ども側できっぱり援助を断る事ができれば親離れできている証拠。
親の意見はあくまでアドバイス。自分たちのことは自分たちの判断で決める。
親の金を頼ってしまうなら親の口出しにもきっぱり断りづらくなるからね。
うちは口出しなどすることはないだろうし、もし口出ししてきても自分たちの意向を通す予定。
親の生活や価値観と私たちの生活と価値観は全く別物であるから。
お金も同じく親のお金は親のものだと思うから。

自分の子どもが、同じような事言ってたらイヤだなぁ。
実家には兄がいるけど、好きに援助受ければいいと思う。
４２３さんのように親からの援助は受けたくないと思う。

口出す親か？お金と引きかえで、言おうとする親や身内は？です。
いう人はお金に関係なく言うのかな？
完全に平等は無理なのでしょうけど、スレ主さんは最終的どのくらいで、納得はできたのでしょうか。

親はお金については援助を申し出てくれましたが（ありがたく頂戴しました）
私達の生活については一切、口出ししたことはありません。
周りでは、援助を申し出るような経済的にゆとりのある親は節度があって
「金は出すけど口は出さない」となっていますよ。
「金は出すかわりに口も出させろ」みたいな親御さんが本当に多いのか疑問です。

あと、「子どもの面倒を見てほしい」というのはお金の援助を受けることと同じことなのでは
ないかと思うのですが。毎日面倒を見てもらうなら住宅資金くらい、時々ならお小遣い程度。
お金を受け取ることが甘えなのだとしたら、子どもの面倒を見てもらうのも甘え。

最近は、住宅購入に親が援助して当然という考え方する人が多数派なのでしょうか？。
私の世代では、親に育ててもらい大学まで行かせてもらって十分と思うのですが。
４２３さんのように自分で購入するという考え方が普通と思うのは古すぎるのでしょうか？。
親が金持ちで援助したいと言うので、援助を受けたというのはそれはいいと思います。
金持ちでもない親に、親の金は子供のもの平等に援助しろとは理解できません。

>>432
＞あと、「子どもの面倒を見てほしい」というのはお金の援助を受けることと同じことなのでは
＞ないかと思うのですが。
面倒みて欲しいなら金くれですか。
育ててくれて有り難うという気持ちはないのですか？。

>>433
面倒みて欲しいなら金くれなんてどこにも書いてない。
「甘え」という点においては一緒ではないの？

毎日面倒を見てもらう・・・たとえれば　住宅資金を援助してもらう　くらいの甘え
時々面倒を見てもらう・・・たとえれば　お小遣いをちょこっともらう　くらいの甘え

でも住宅資金を援助してもらうのって親が（お金を余らせても困るので）
出したがるケースが大半だと思うから甘えとはちょっと違うと思いますよ。

>>434
＞子どもの面倒を見てほしい
これが甘えということですか。
昔は、子供が年老いた親の面倒をみるのが当然でした。
それが育ててもらったことに対する人としての礼でした。
今の人の考えは、甘えなんですね。

子どもを毎日当たり前のように面倒見てもらうなら完全な甘え。
親離れできず自立もせず親としての責任も放棄しよく結婚して世帯を持ち
子どもを作ろうと思うなぁ。本当に甘ったれ。

具合が悪い時、外出する時、第２子出産などに預かってもらうのは
困った時のたすけあいだと解釈したい。
素直に感謝の気持ちを持ちありがたく甘えさせてもらって何の問題もないと思う。

甘えという言葉は同じだけど、意味が大きく違う。

小さい頃はお兄ちゃんだけずるい〜〜私にもちょうだい〜
などと怒って泣いて訴えることはよくありましたよね。
もちろん親のほうも分け隔てなく育てるべきだと思いますよ。
でも、大の大人がお兄ちゃんにだけあげて私にも平等にしてほしいよ〜なんて
いつまでそんなことに頼ってるんの？って感じ。
親は成人した子どもにまで平等にする義務ってあるのだろうか・・・
（あ、死後の財産分与などとは全く意味が違います念のため）

>>437
>子どもを毎日当たり前のように面倒見てもらうなら完全な甘え。
>親離れできず自立もせず親としての責任も放棄しよく結婚して世帯を持ち
>子どもを作ろうと思うなぁ。本当に甘ったれ。

ある程度バリバリ仕事をやっている子持ち女性は多くが親に頼っていない？
そういう人って夫もかなーり忙しいからね。
中には親を地方から上京させて同居してもらっている人もいるよ。
嫁の親は「時間的拘束だけは勘弁（＝孫の面倒は見ない）」と言っているらしいので
この先どうしようか（タイミングなど）考え中。

４３３さんと同じ意見です。
育ってきた環境によって違ってくるのでしょうか？？
毎日親に子どもの面倒をみてもらうって、どこに書いてあったレスでしょうか？子どもが小さいうちは、自分が病院に行きたい時、親に預けて行ったりしてました。
小さな子どもを連れて行けない所は多々あります。
子どもを時々（私の感覚では週に一日程度）みてもらってることに対しては親に感謝してますが、お金をもらうことと一緒にするのは違うと思います。

お金をもらうのに抵抗感がある方は相続時も辞退して寄付なりするのでしょうか？
住宅購入の援助って結局、相続の前倒しですよね。

お金に困らない、恵まれた環境で育つと、いい人になってしまうのでしょうか？
お金は大事だよーなんて＊＊見たことありますが、そのとうりだと思いますよ。
介護も施設もやはりお金しだい、お金がないと自分の生活を切りすてなければできません。
そうできる人は尊敬しますが、
現実社会はお金で人間関係が構築され、人はお金で動く。善意で動くつもりでも、いつも利害関係が頭をよぎる。
そういうものだと思います。

自分の親が、親から援助受けてるの見て育ったら、自分も援助受けるのが当たり前と感じるのかな。お金は大事ですが、だからと言って、親から援助受けることとは別なことではないですか？
親の援助については、４３８と全く同じ意見。
ただいま育児中だけど、将来自分の子どもが結婚した後もお金の援助を求めてきたら『いい加減、自立しなさい』って思っちゃいそう…。

何回も出ているけど、遺産相続の前倒しだってば

＞４４４
じゃあ親に「遺産相続の前倒しだから遠慮なく援助してもらう」って言える？
親が元気なのに遺産相続のことまで考えてるなんて、親が死んだら遺産いくら入るか
計算してそう。

えー、まったくもって計算しない人は少ないと思いますよー。
スレ主さんの場合も遺産が入るかもしれませんが、その前に不平等で財産が目減りするのがやなのかもよ。

まったくもって計算してませんが。４４６さんみたいな子供いたらやだな。
まさか楽しみにしてませんよね？

昨日の「渡る世間は鬼ばかり」でも、親が勝手に娘夫婦の新居に家具搬入してて、あいちゃんがキレてたっけ。
「夫婦でなにもかも一から作っていきたいの！」って、これ見て何言ってんだ？って思ったのは私だけ？

ちなみに、私はかなりの親　ば・か　になりそう。
嫁には出さずに入り婿にして、自宅建替えてプレゼントしようと思っています。
娘には結婚してもバリバリ仕事してほしいから、後の面倒もみまぁす。

さつきと同じだ。

子供を手放さない親の子供は親離れしませんよ。そういう姑が原因で離婚した人知ってます。
あなたの期待通りの娘に育つといいですね。

援助があればなと思うのは悪いことでないのでは。
遺産が入ったらどうしようと思う気持ちは、宝くじに当たったらどうしようと思う気持ちに近く、悪いことではないのでは。

親がかなり高齢なら遺産のこと考えるかもしれませんね。でも遺産と宝くじって全然違うと思うの
ですが。現実と夢って感じですかね。

要は親がお金に困っているか余っているかの違いでしょ
家庭のバックグラウンドが違ったら意見が合わないのも当然

↑「困っている」は言い過ぎでした
余っていないか余っているかの違いでしょうかね

平等というなら、金のない親に生まれた時点で不平等、援助なんてできないんさから。そういう観点からだと、車やカメラ、家具なんかをちょこちょこ買ってもらえるだけでいいやなー。スレ主さんの場合どちらがどうで平等じゃなくなったかわからないのですし、険悪な感じになってこうなったのかもわかりません。しかし、どちらかが折れないと絶縁関係になっちゃうかもよ。葬式なんかでもケンカになることもあるんだから。

人間は一番お金がかかる時期ってありますね、
若いころはそんな人の話を聞いても？？でしたが、
今となると、確かにそういう時期ってあるのです。
今、ひしひしとそれを実感してます。
もし、自分の親がそれを察して援助の手を差し伸べてくれたら
断る理由はありませんが、自分の口からは絶対いいたくない。
相手の親だとだめですね、借りを作ったような気分になる。
万が一申し出られても、大丈夫だから、と断る。
従って、今回のマンション購入は全部自力でやることにしました。
正直、しんどいですがね。

４４９さん。
私は結婚後すぐに夫の親と同居して、姑を６年間看取り、今は舅と実家の祖母（遠距離介護中）の面倒を姉と交代で看ています。
実家は長く商売をしていたの、入院しても個室に入れますし、介護にかかる費用や、孫達の交通費まで祖母の預金から捻出できてます。
夫側は残念ながら、人生計画が甘かったのか、老後資金は私達が援助してます。
私の母も嫁姑問題でわかれましたし、夫も生母とは生き別れ、諸事情で×いちになり、私と連れ子再婚しています。
貴方が知っている以上に、私の周りには様々な事情で、離縁なさった方を、数多く知っております。
ご心配していただいたことは素直にありがたく頂戴いたします。
長女はすでに成人しており、現在は、父親の片腕で頑張ってくれております。
下２人も「パパのお手伝いをする」と言っておりますが、私が遠隔地に嫁いできたように、子供達の将来を束縛することは親だといって出来ません。
好きな男性ができれば、相手が誰であろうと応援したい気持ちはありますが、それは表向きで、本音を言えば、こちらの近くにと願ってます。
もし夢が叶うものなら、私に出来る限りの精一杯の援助をしてやりたいと思っております。

私は匿名の掲示板で、誰にも言えない本音を書いたのですが、それはいけないことでしたか？

あなたが出来る範囲で精一杯援助してやりたいと思っておられるのは
どんな親でも持っている感情だと思いますよ。
でも、やりすぎは禁物。必要以上のかまい過ぎはよくないです。
あなたが出来る限りの精一杯の援助というのがお金であったとしても孫の世話であったとしても。

スレ主さんは、このスレをまだ見ていらっしゃるでしょうか？
ご実家のご両親が援助×と仰るなら諦めるべきでは？と思います。
他の方がどうだと言っても、それぞれ事情が違うでしょうし…。
ご結婚の時に色々してもらったのなら、それで充分と、私なら思いますが。
お兄様と平等がよろしいのでしょうか？スレ主さんのご両親のお歳が分かりませんが、ご年配のご両親でしたら、長男なら跡取りということで大事にされるご家庭もあるかもしれませんね。
ちなみに、私は主人の収入と私のやりくりのみで家を購入したかったので、両方の両親に援助を断りました。

遺産相続の時　生前の贈与に不平等があれば　清算できるそうですよ。
例えば　兄は大学に行ったけど　弟は高校までだった場合など
兄の大学進学費用を差引けるとか・・。
法律上はそうなってるということで。

私は匿名の掲示板で、誰にも言えない本音を書いたのですが、それはいけないことでしたか？
私はそれでいいと思いますよ。掲示板はウソもあるかもしれませんが、本音を聞ける場所だと思います。
誹謗中傷は駄目ですが、意見を言うのはいいと思います。

＞４４８
私も今週『渡る世間は鬼ばかり』見てました。
「一から自分達で揃えていきたい」ってあいちゃん、エライ！と思いましたよ。それに比べて、アメリカから帰ってきたヒサコ（でしたっけ？）おばさんは、以前、アメリカで喫茶店を経営する為にお金の援助をしてもらったのに、また親のお金をあてに帰国してきて、見てて、見苦しいです（ドラマの話ですが…）。
お店のお金をあてにばかりしてるヒサコに振り回されて、お店を必死に切り盛りしてるお兄さん（名前忘れました）が可哀想…。
兄妹で、妹が親に援助を申し入れているところは、スレ主さんと立場が似てませんか？

＞４６０
私もそう思いますが、人の意見を一方的に非難しないよう、あまり感情的にならないように気を付けて書き込まないと荒れていくと思います。

実際に援助してもらっているお家は品のいい家庭が多いので（少なくとも私の周りは）、
子どものほうが親を最初から当てにするようなこともないし、
親も子どもを甘やかすことなく、生前贈与の形で援助しています。
親がそれほどゆとりがないのに援助するのは見栄なのか、子離れできていないと思います。

援助を甘えとおっしゃっている投稿が結構ありますが、
遺産相続についてはどのようにお考えなのでしょうか。
遺産相続で得たお金を住宅購入資金に充てるのと同じことではないかと思いますが違いますか。

親が生きているうちから、遺産相続のことはあてにしておりません。

お金に余裕があろうとなかろうと、成人して仕事を持ち、所帯も持った子どもに、お金の援助をするのは甘やかしだと思います。
これでは、子どももいつまでも立っても自立できないのでは？と思います。
収入相応の家を購入するのが賢明だと、我が家では言っております。
実際、自分達の収入で家を購入している方はいますので（少なくとも私の周りでは）。

若い頃の初めての家ならともかく、５０近くになっての買い替えやら建替え
などにまで親のお金を・・というのは情けないですね。　知り合いにいますが。
なに勘違いしてるんだか、車を買うときも援助してもらったと自慢する。

それって、実家が資産家だと言いたいのでしょうが「ダンナがふがいない」と
吹聴していることに気がついてない。

親が購入した家とかマンションに住むことも甘えかな？。
私の兄は、親が購入した家に住んでいる。

かなり昔の話だけど、兄が東京の企業に就職して結婚した時、父は家を一軒購入
そこに兄が住んだ。時々上京する父は、泊まる場所ができて便利と思ったのか、
不動産資産を増やしたかったのか、あるいは家を継ぐ長男だからと優遇したのかもしれない。

父親が亡くなった後は、兄はその家を相続した。
相続するまで、兄は家賃としていくらかのお金は払っていたようだ。

家族としては、銀行に利子払うより親に家賃払った方が得という感じがするけど。
こういう場合も甘えかな？。
ちなみに私が家を建てるときは、父親は亡くなっていて援助は受けてない。

>>464
子ども世帯もそれなりの高収入にもかかわらず
親から援助を受けているケースも多々あります。
甘えではなく（子世帯だけで高級マンションが買えます）
正しく「税金のため」です。
親世帯も毎年海外に2〜3回ずつ行かれたりして、そういう家は
代々の資産家か大企業エリートサラリーマンだったりします。
そして子どもも商社マンであったり金融関係であったり。
富のスパイラルって本当にあるんだなと思います。

前にも出ていますけど、遺産相続金でマンションを買ってもOKなのですか？
税金対策で相続を前倒しにするのがNGの理由は何でしょうか。

すいません、464さんではなく465さんと466さんへ、です。

>>468
466です。　税金に対する知識は一般的という範疇から出ないので相応の
資産家の場合はわかりません。　
先に書いた件は、５０にもなって８０過ぎの親からの援助を吹聴すること
に違和感をもったまでです。　一般的にはこちらが親を援助する方でしょう？
８０近い親なら普通はもう働いてもいないし、資産だって切り売りするわけだから。

親も現役を退いてのち、何年生きるか分からないのに親と生計を別にする身で
援助だけを・とはね。　平均的に考えて、リタイア後は２０〜２５年もあるのに。
その長い老後を年金だけで賄う親からお金をひきだすのか・と。

安心して老後を生きてもらう。その上で残るものがあれば平等に、と思いますが。
自力で高級マンションがかえるなら、自力で買えばいいじゃないですか。

４６８さん、生前贈与って死後と比べてどんなメリットがあるのですか？
金額的にも制約があるのではと思いますが。

で、４７０さんは親の遺産相続は受け取るのでしょうか？
この質問、何回もあるのに、誰も一度も答えていませんが。

あ４７０さんは相続受けると書いていますね、失礼しました。
４６１さんや４６５、４６６さんは？（みな別の人だと仮定して）

極端な例だとは思いますが。
８０過ぎると、段々お金って使わなくなるんじゃないでしょうかね？
海外旅行も数ヶ月に一度なんていうのは体力的にも難しいし。
余裕のある高齢の人だと孫にお金を使うのが生きがいだったりもするし。

しかし、本当に５０過ぎて車を買うのに親から援助してもらったと他人に吹聴する人が
いるなんて、ちょっとすごいですね。
友人だったらひきますね。（そもそもそんな友人はいませんが）

財産を死ぬまでに使い切れそうにない
という親を持っている人は素直に
援助を受ければいいと思う。
ただし親が申し出てきた場合に限り。
そうすることが親孝行だと思うから。

470=466です。
私見ですが、高齢になるといたしかたなく物忘れや判断力が衰えます。
子どもが複数の場合、やったやらないの問題やらが出ると思うのです。
基本は「平等」にと考えますので、親の死後に法に則って分ける。が
いいと思いますが。　　　　残れば、貰いますよ。

車に援助の件ですが、友人ではありません。　「御近所だった」方です。
私だってひきました。

自分から親に援助してと頼むのは　情けない事です。
親が資産家だろうが、どうだろうが

>>476
資産家の家の子に限って頼んでないよ。
資産が無い家の子に限って親に援助を頼んでますね、まわりでは。

住宅取得のための生前贈与の控除が、昨今、大幅に増えたのは社会政策上だったのだろうから
社会的には、余裕のある親から子供への住宅資金援助は望ましいんでしょうね。

余裕のある親・・そんなに多い比率でいるとは思えない。
大抵は子どものため子どものため・・といって無理してる親が多いと感じるんだが。
知り合いもマンション購入の際、諸費用の存在すら知らず親に泣きついたとか。
私なら買える時まで我慢するよ。親に頼むなんて。

＞知り合いもマンション購入の際、諸費用の存在すら知らず親に泣きついたとか

うーん、私の周りにこういう人はいません。そんな無知でよく住宅なんて買えますね。
親に泣きつくことができる性格なら、そもそも購入前に親に相談していればそんなこと
しないですんだでしょうに。
それともそういう人は親も同じようなものかな。

こう言ってはなんですが、やはり、余裕のある親もいるところには結構いるんだと思います。
類は友を呼ぶというのか、環境によって、周辺の人の生活も随分違いそう。

４６５です。
遺産相続（生前贈与含む）＝援助とは思っていませんので、親の死後、親の意志で遺産相続があれば受け取りますが…。実際、家購入の時は頭金を貯金をして、残りは現在ローンを払っています。
遺産もあてにしてませんので、主人の収入のみで返済します。
家購入の時、主人の両親が援助を申し出てくれましたが、断りました。
スレ主さんが親に援助を求めて×だったと書いてありましたが、生前贈与だったら、法的にもお金がもらえたかもしれないのに、生前贈与として申し出なかったのは、生きている親を目の前に、遺産相続のことを口にするのは抵抗があったからではないですか？スレ主が言っている援助とは、遺産相続とは別のことを言ってるんではないですか？（援助ももらって遺産相続ももらうつもりなのではないでしょうか？）