嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

育った家庭環境がみてとれておもしろいこのスレ

＞援助を受けても、いい住環境に住むと言うことは合理的だと思いますよ。

私もそう思います。孫もそこで育つわけだしね。
ちなみに　私の両親は　都下在住だし　夫の両親は地方ですから
うちはお金持ちって訳じゃありませんが　双方からの援助はあります。

友達には　全額援助という人もいますが　甘えてるとは思わないです。
親の側が子供に望むことも違うと思うし。

本題は　兄弟で差があるのってどう？って話だと思ったんですが
私としては　差をつけられたらいい気分はしないです

どうせお亡くなりなったら遺産相続なするんですから
生前贈与で　どこが甘えなんだろう？

持たないヒトの思考が今一わからんね。

162さんのようにウチの親も死んでから感謝されるより今感謝される方が気持ちいいからと
援助してくれます。

援助が甘えだとか言ってる人は
遺産相続時も相続しないでどこかへ寄付しなさい　と言ってるのと
同じですよ？
おかしいと気づきませんか？

いつかは相続するんだから、それならベストタイミングを選ぶのは
当たり前のことですよ。

みなさんの意見に感心します。
生きてるうちに、かじれるスネはかじっとけ、
親の骨の髄までしゃぶっちゃえってことですね。
とても参考になります。
自分の子どもにも大金残せるようにがんばってくださいね。

貧乏な親を持つと子どもが僻みっぽくなるのがよくわかりました。
ケチらず、かつ質素に暮らして、子どもに資産を残して、
子どもにはギスギスしない人間になってもらおうっと。

>>166
生きているうちか亡くなった時なのか、だけの違いです。
かくいうあなたは遺産は一切相続されないのですね。

>168
はい、どちらかというと子どもが親を援助してます。
親のお金は生きているうちに好きなことに使ってほしいと思っています。

親の財力が異なる家庭の比較なんだからあーだこーだ言ってもしょうがない、
それぞれの家庭に合ったやり方をすればいい。

個人的には、子どもを東京の私大に進学させて、自分達は貧乏生活を余儀なくされ、
将来経済的に子どもの世話になるだなんて、生き方としてどうなのかなと思うけど。

質素に暮らして子供に資産を残す、なんていう人生、虚しくないですか？

私の親戚にも、自分たちは質素に暮らし、子供たちにマンションの費用やら
私学の費用まで（孫たちは皆、小学校から私立）援助している叔父・叔母がいますが
端から見ていても何だかなぁ、と思います。

一方、義理の両親は、退職後、趣味に旅行にと贅沢三昧の生活を送っていますが、
これまで金銭的な援助は一切ありませんし、してもらおうと思ったこともないです。
マンションについても、自分たちの身の丈にあった物件を購入しました。

ただ、相続税対策なのか、毎年一定の額をいただいていますが、それには一切手をつけず
将来のためにとってあります。それを介護など、親にかかる費用に使ってもいいわけですし。

このスレを見ていると、親の財力とは関係なく、親と子が互いに自立できているか
そうでないかという違いに尽きる気がします。

うちは幸い親に財力があるので援助してもらいました。
節税になるので親のほうから出したいと言ってきて。
両親は趣味に打ち込んだり旅行にいったり活動的ですよ。
精神的な自立云々ではなく、結局経済力の問題かと思います。
我が家も世帯年収はまあまあ多いほうだと思います。

＞このスレを見ていると、親の財力とは関係なく、親と子が互いに自立できているか
＞そうでないかという違いに尽きる気がします。

だから、援助受けるのは甘えだとか自立してないとしか思えない人なのね。
どうあってもそれが揺るがないだけなんでしょう。
なんでこのスレを見ているとそう思うのか不思議。
いつまでもいつまでも同じことしか言わないのはあなた。

①親は自由に暮らして子どもにも援助する
②親は質素に暮らして子どもに援助する

③親は自由に暮らして子どもに援助しない
④親は質素に暮らして子どもにも援助しない、もしくは子どもから援助を受ける

現実は①と④が多いと思います。。。

>>174
同意。
甘えという人は　現実を知らないから　２　だとか　３だとかばかり思い浮かぶのでは？

①なら問題ないんじゃないですか。
ウチも似たようなものですし。

ただ、>>167のような（②ですね）考えはちょっと？と思ったもので
反論したまでです。

＞個人的には、子どもを東京の私大に進学させて、自分達は貧乏生活を余儀なくされ、
＞将来経済的に子どもの世話になるだなんて、生き方としてどうなのかなと思うけど。

それはどうかなと思うけれど、最近は大学生の仕送りもかなり減っているそうだし
奨学金という選択も多いって良くニュースになってますね。
これからはますます奨学金を使って自分で就職してから返すという人は増えるのではと
思いますよ。（親が経済的に苦しい場合）

援助を受けている人は「甘えてる」と言われるのが本当に嫌みたい。

もう独立した大人で、仕事して働いているのに
「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい」
って親にお願いしてるんですよね？
甘えてない、自立してますって大きな声では言えない気が・・・。

もっと客観的に「確かに甘えているのはわかっているが、
その分親孝行するつもり」って人はいないのかな。。。

＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい」
＞って親にお願いしてるんですよね？

違いますよ、大半は親のほうから「お金を出したい」と言ってきてるんですよ、①の場合は。

>178

上を読んだ結果の感想なら
あなた読解力ゼロだね。

>180
上を読んだ結果の感想です。
読解力というより、意見の相違ですね。

うちはほとんど自力。
６００万円かいいなー。
お金ないから援助はないですは。

お金ないほうが、人間できてるのかもしれないな・・と
このスレみて感じた・・・
大の大人も、大の老人も。

>たしかに。

お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
苦労して人間できるって言うけど実際そういう人って本当に少ない。

＞＞１７８
そうきましたか。
甘えている甘えているとしか言わないで、そうじゃ違う人もいるとは結局認めもしないで。
世間狭すぎませんか？

で、今でも裕福な援助したがる親としてもらう子供、みなが甘えていて人間出来てないと
思っているの？
それはまあ、中には自立できてない人もいるのは事実だろうけど。
そういう人ばかりじゃないでしょ。

親のすねかじって、自分だけ分不相応にのんきに暮らすだとか
親はひもじい思いして子供のほうが素敵なマンションに住んでいるだとかって
極端な例ばかりあげているけれど。
そういう人のことが頭にあれば自立できていないお子ちゃまに決まっています。

自立の問題とは全く関係なく、援助したりしてもらう親子なんて珍しくないけれど。

そうそう言っておきますが
私は援助してもらっていませんが、援助してもらえばいいじゃないという立場です。
甘えているという言い方も嫌いです。（私はもらっていませんよ。強調しておきますが）

＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい

こういう表現が思いつくこと自体、やっぱり感覚が違うんだなあとしか思えません。
何か、裕福な人たちのことを偏った一つの色眼鏡で見ていませんか？

>>188
あなた、自分が金に困った時は、どういう対処をしますか？
人に対しては格調高く言うのは勝手ですが、自分自身だったらどうするの？

>>189
良く意味がわかりませんが？

ま、少なくとも親に
＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい 」
とは言いませんよ。

１８８は自分は金に困ったときそう言うってことね。

で、つまりはすがる親がいれば、ねだるはずと思っているなら
すがる脛がないだけで、甘えたちゃんなのもお子ちゃまなのも、本心としては同じことじゃない。
援助してもらわない、じゃなくて、してもらえないからねだらないだけ。

１９１
１８８→１８９でした

お金に困らない状態や人というのが想像できないだけのよう

＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい 」
というのは、スレ主が言っていることだと思われますが・・・。

違うんじゃない？
「兄にあげた分、私にもください。」のほうが近いでしょ。
内容として随分違うものと感じる。

で１８９自身はどう対処するわけ？

>>192さんのおっしゃるとおり。

貧乏人はある程度ゆとりのある家庭の状況を知らないから
こういう？？（何言ってるの？）続きの発言が出るのだと思う。。。
悪いけどホントにそう思う。

うちは平均より多少余裕がある家、元連れ合いは貧乏。
で、元連れの家族はお金に対する執着心がすごい。
のくせして、浪費もすごい。何を好んであんなにジャラジャラ着飾るのか。
たちの悪いことに、自分達より裕福な家庭に対する僻みものすごい。

まあこれは極端な例だとしても、援助を受けられないからって話をすりかえないように。
それに、バックグラウンドが違いすぎるからいくらやっても話は平行線だよ。

兄がもらっていなければスレ主さんも自分からお願いなんてしなかったのでは？
兄弟で片方だけ差別するってやっぱり親が悪いかも。
なんならお兄さんが半分親に返して、それをスレ主さんがもらえば公平。

兄弟って平等に育てて欲しいって思うよね。
私の家も男尊女卑の父親が弟に「男だから」って理由で学費などあらゆる面で投資してた。
「女は嫁に行ったら最後」みたいに扱われて、若い頃はすごく嫌だったんだけど
バリバり働き、自分たちで結婚式を挙げ家も買えるようになったら、正直どうでも良くなった。

でも、これからくる老後のことを考えたら、最後まで味方してくれた専業主婦の母は
最後まで看ようと思うけど、父に対してはどう思うか予想できない。
頼りない弟や年老いた父がすがってきたら、果たして突き放せるのかなっと。

裕福な親が子供に援助することは全然かまわないと思うけど、
兄弟に対する差別だけはやらないほうが良いと思う。
義理の嫁が看護を拒否した時（自分の親を看ないといけないとかの理由で）
頼りにできる人がいなくなるよ。今は親を平等に看ないといけないんだから。

うちは親に『借り』ました。
親は貯蓄があったので援助してくれると言いましたが、
私は貧乏性なのか、何百万ももらうのは気が引けますので・・・。
毎月少しずつ銀行口座に返金しています。

それにしても、かなり裕福なご家庭が多いんだなぁというのが
このスレの感想です。（いやみではなく、心底思っています）

援助を期待してもらえないと「何で？」って思うから、最初から期待しないほうが精神的にいいと思います。
比べるから悔しいと思うんですよ。うちはうち、よそはよそです。

ちなみにうちは余裕あるマンションを購入してますが、親からもお金いただきました。兄弟からもなぜか？もらったのですが、とりあえず貯金しています。
親や兄弟に何かあればそのお金を出せばいいかなと思っています。

ん〜でも自分のところが超貧乏でお兄ちゃんだけが親にお金もらって裕福な暮らしをしていたら、やっぱり親を恨むかな？
ま、しっかり働いたらお金持ちになれると思います。共働きが良いですよ！！

>かなり裕福なご家庭が多いんだなぁ

・都内土地持ち（祖父母の代からの土地ならなお強力）
・親が金融や商社勤め
・一人っ子
・親が（この世代にしては珍しく）定年まで共働き

上記複数に当てはまれば親世帯の老後は安泰
子ども世帯に余裕で援助できる

こういう世帯は子ども世帯も単独で（援助なしでも）裕福なことが多いけど

子供を援助する立場の親だけど。
子供は、できるだけ甘やかしたくない。しかし、そこは親。どうしても甘くなる。
自分の娘が援助を受けていて
＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
こいう言葉を言うような娘なら怒鳴りつける。
援助が受けられるということは恵まれていると言うこと。
謙虚に親に感謝してますとか言えないのだろうか。

仕事柄、ひどい子供達を見てきてるが、そういう子供は金、金だけの子供。
親が病気で困ってるときも、来もしない。

あの〜、援助を受けている子世帯はほぼ１００％
親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
それをあえてここに書いていないだけのことです。
いちいち書かなければ親に感謝していないことになります？

それなのに極論ばかり挙げて「援助はよろしくない」と
言い張る僻みっぽさには・・・正直ついていけません。
お金にこだわる＝お金の無い人は真実では？

＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。

援助してもらってないんだけど？
勘違いしてますね。

２０６は＞＞２０４
やっぱりお金のない人って僻みっぽくなるんだと更に思った。
こういうことを言うのが援助してもらって感謝もしてない人間って
思い込むんだからね。

２０４だけど
>>205
＞親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
親が死にそうになると群がる子供達をみてるもので。
少なくとも謙虚に親をみてる人は暴言を吐きません。

>暴言

って何？　どんな言葉？（２０５じゃないけど。）

親がちゃんと平等に遺産のことを考えておけば良いのに
まだまだそうじゃない人が多いから２０８みたいな場面に会うんじゃない？

２０４ですが
医者です。
>>209
＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
これは暴言と思います。自分の子供には、そういう事を言わないように育てるつもりです。
>>210
親が死にそうになると、それまで一度も顔をみせたことない娘があらわれて総てを壊す場合があります。親身にみていた身内を非難したりして。