住宅なんでも質問「嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?」についてご紹介しています。
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匿名 [更新日時] 2020-04-02 02:59:54
【一般スレ】嫁に出たものへの親からの援助| 全画像 関連スレ まとめ RSS

私は36歳。主人も36歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました(お金です)。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。600万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか?

[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00

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嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?

  1. 1037 匿名さん 2007/02/23 10:22:00

    貧乏な親を恨むんだな。
    ははは 俺は全額出してもらったぜ

  2. 1038 匿名さん 2007/02/23 10:29:00

    はははって・・・

  3. 1039 匿名 2007/02/23 10:43:00

    嫁に行った娘もそうだけど
    嫁の親に当然のように援助してもらう男はどうでしょうか

  4. 1040 匿名さん 2007/02/23 10:57:00

    嫁だとか婿だとか関係ない。妻と夫と同じく、妻の親も夫の親も対等、平等だ。
    いまだに嫁という特別な意識を持っている人がいることに驚き。地方出身者?

  5. 1041 匿名さん 2007/02/23 11:20:00

    >>1040
    それは人それぞれ考え方違うんじゃないの

  6. 1042 匿名さん 2007/02/23 13:22:00

    私は関東ですが、主人の家や親族は「嫁だから」って意識がかなりあるみたいです。
    結婚式の披露宴のスピーチでも、嫁は跡取りを産むのが勤めって言われてショックでした。
    私も私の親族や友人もかなり引きました。
    嫁だから盆暮れ正月は嫁務めが当然とか・・・実家に帰るのは非常識とか・・・
    どんな行事も嫁は主人の家を優先でしょみたいな・・・
    親戚にも名前で呼ばれた事は一度もなくいつも、嫁とかお嫁さんと呼ばれるのもなんか嫌です。
    嫁である前に一人の人間だっていうの!って思います。
    嫁とか関係無い家が羨ましい。
    でも私くらいですね。私の兄弟や友人にこんなうるさい家は無いですし。時代遅れですよね。

  7. 1043 匿名さん 2007/02/23 13:35:00


    よほどの旧家に嫁いだのでは?
    窮屈な思いをするかわり、財産イパーイとか。

  8. 1044 匿名さん 2007/02/23 13:45:00

    妻の親も夫の親も対等で平等は同感です。
    でも男が嫁の親に甘え過ぎはどうかと・・・
    財産目当ての男ならあるかもだけど

  9. 1045 ↑矛盾してる 2007/02/23 14:36:00

    だから対等ではないの!!

  10. 1046 匿名さん 2007/02/23 15:10:00

    >>1042
    私は関西出身で、実家は政令指定都市なのでそんなに田舎ではないですが、そういうの普通ですよ。
    盆や正月に実家に帰らないなんて、有り得ないって感じです。
    なので、ずーとそれが普通だと思ってました。
    なのでいま、首都圏に住んでみてそういう固定観念がないのにびっくりしました。
    ラクでいいよなぁ、と思って羨ましいですが、実家の両親にはそんな感覚は通用しませんから大変です。。。

  11. 1047 匿名ですねん 2007/02/23 17:00:00

    関西の名門とかだと、息子がいても長女が婿をとるのが正統という家も多いですよね。
    有能な婿をとって家を継がせることで家(と経営)の存続を図り、ハンコ(と実権)は血のつながった跡取り娘が握る。老舗旅館とかは全国的にもそうかな?
    男系派の家の息子と女系派の家の娘が結婚したら凄いことになりそう。

  12. 1048 特命 2007/02/24 04:18:00

    妻の親に当然のように援助してもらう男!?
    結婚して自立する気があれば奥さんの親の財布あてにしようなんて考えないよね。
    情けない・・・

  13. 1049 匿名さん 2007/02/24 04:38:00

    1040、5は妻の親の財布を当てに生活している男?もしくはその妻?
    なんか必死だよね。

  14. 1050 匿名さん 2007/02/24 05:24:00

    関西とか古い地域ほど嫁意識は強いでしょうね。北海道だと首都圏以上に縛りが緩いです。

  15. 1051 匿名さん 2007/02/25 02:53:00

    >>嫁の親に当然のように援助してもらう男はどうでしょうか

    というような意見が出てますが、妻側の親が援助した分は、
    妻の持分となる(実の子供の持分となる)わけだから、何か
    あったときは、娘を守ることになるし、援助なしで後に妻(娘)に
    遺産が入った場合、夫婦の財産ではなく、妻の財産となるわけで、
    生前にあげようが、遺産として残そうが、同じでは?

    妻の親の援助が、夫の持分としてカウントされない限り、
    別に妻の親の財布を当てにしているとは言えないでしょ。

  16. 1052 匿名訓 2007/02/25 03:37:00

    >>1051 いやいや、持分どうのこうのでなく、妻の親の援助により、家が買えたら喜ぶ頼りない敗北者ときづいていない男の多いことか>

  17. 1053 匿名さん 2007/02/25 10:37:00

    援助ができるだけの裕福な親のもとに生まれた妻をめとり、なおかつ
    娘に持分を持たせたい、という希望を受け入れるだけの度量の広い
    男ってことだと思いますけど。

  18. 1054 tokumei 2007/02/25 15:11:00

    違います。世間はそうは見ません。 頼りない、男らしくない男・・・・と世間は見ます。

  19. 1055 匿名さん 2007/02/25 15:35:00

    すねかじり万歳!!!

  20. 1056 匿名 2007/02/26 04:59:00

    嫁意識は地方はあるんじゃない?俺も田舎出身だけどあると思うよ。
    うちは例外的に両親がそういう意識がないから嫁は楽してるよ。
    だから平等で良いと思う。そう、あくまでも「平等」ね。
    婿養子扱いはやめろよな、そのかわり。
    うっかり黙って聞いてると、そういうのが親族にいるから侮れないんだよ。
    旦那の実家が遠いと思うと、言いたい放題やりたい放題な奴がいるからな。

  21. 1058 匿名さん 2007/02/26 09:05:00

    私の旦那がそうだったら嫌だなー。事情にもよりますが。
    私自身も家庭を持ったのに自分の親の財布当てにして親に甘えるなんて情けないと思うし。

    でもこんなケースも。
    私の姉と姉の旦那は十代で出既婚したりで厳しかった時代があって、その頃に親に(うちの)援助してもらってた時がありました。義兄の家は金銭的にも厳しく、うちはすごく裕福でもないけどわりと余裕のある家だったので、私の姉である妻側の親の援助を頼るしかなくて、義兄はその事をその頃からずっと、とても申し訳ない、不甲斐ないと思っていたようです。十代の若者ですらそう思うのです。
    援助を当たり前になんて思わず、男として、姉の夫として頑張って挽回するぞ!いつか義両親に恩返しを!と思ったそうです。今では立派に自立して(自営業)うちの親に毎月過去に助けてもらった分といって仕送りしています。(うちの親がしろと言っているわけではありません)そんな義兄を恥ずかしいとは思わないです。
    良い歳してまで親に援助をしてもらうのは恥ずかしいけど、ケースそして援助を当然と思わない、心の持ちようですかね。

  22. 1059 匿名さん 2007/02/26 10:05:00

    いい義兄だね〜。
    姉さん幸せだよ、きっと。

  23. 1060 1058 2007/02/26 10:33:00

    そうですね。
    姉も義兄も援助してもらって当然と言う考えではなかったので、うまくいったのだと思います。
    援助してもらっていても生活は厳しく、子供が小さい頃も共働きで頑張って、早く自立しなくては・・・!と夫婦で向上心があったのだから今があるのだと思います。
    姉もお金が無くて親に援助してもらう事を義兄の収入のせいにはせず、夫婦二人の責任で頑張らなくちゃとの考えだったので円満夫婦でこれたんだろうなぁ・・・
    今でいうパラサイト(古?)では決して無かったですね。

  24. 1061 匿名さん 2007/02/26 14:07:00

    すねはかじるためにあるのだよ、みなさん
    親の金は俺のもの、俺の金は俺のもの

  25. 1063 匿名さん 2007/02/27 01:38:00

    うちは自分の実家が 1042さんみたいな家。
    旧家でもないし財産もないし一応首都圏なのに。
    夫の実家でカチンときた出来事の愚痴さえ言えない(嫁なんだからそれくらいの仕打ちはされて当然、と説教される)。
    盆暮れ正月GWハッピーマンデーは全部夫の実家へ行って下働きしてこい、と叱られる。
    要するに母自身がこういうことを強制された嫁だったので、自分の娘だけが羽を伸ばしてるのはものすごく気に入らないらしい。
    こういう家なので当然「嫁に行った娘」に出す援助金なんかあったら弟にやるだろうな。うちの親は。

  26. 1065 土地勘無無さん 2007/02/27 08:24:00

    親や親族がリッチで援助してもらえるなら、ソリャーいいでしょ。
    税制も優遇でGOODな部分もある。
    あるところにはある。
    それだけ。
    不平等だが、ない家はない。援助はできるわけもない。
    そういうこと。
    不平等をなげいても解決しないというか、格差は格差。
    法令順守でがんばるしかない。

  27. 1067 匿名さん 2007/02/27 09:51:00

    俺の実家貧乏。父親がまともに働かないから。
    働き者の母親が、顔面神経症・十二指腸潰瘍になってもね。
    俺は嫁さんにそんな苦労はさせたくないね。
    俺に援助するような金があったら、競輪だのロトだのに浪費するだろうな。
    もし仮に、うちの両親が援助してくれる言っても、
    母親が稼いだ金だと思うと、重みがありすぎて受け取れないかもな。
    その代わり、絶対父親にだけは俺の稼いだ金はやりたくないね。

  28. 1068 匿名さん 2007/02/27 10:05:00

    1067さんもお母さんも苦労されたのですね。
    お嫁さんにそのような苦労させたくない・・・本当にそうですね。
    苦労かけないためにも、1067さん自身が頑張ってお嫁さんを幸せにしないとね。
    夫婦で頑張ってください。

  29. 1069 匿名さん 2007/02/27 14:16:00

    ご愁傷様です。謹んでお悔やみ申し上げます

  30. 1070 匿名さん 2007/02/27 14:52:00

    妻側の親からの援助を否定し、なんとしても情けない夫という
    ことにしたい人たちがいるようですね。もしかしたら、
    そうでもしないと、自分達の親が援助できないことを正当化できない
    からでしょうか。

  31. 1071 匿名さん 2007/02/27 15:20:00

    妻の親に援助されている事をなんとしても正当化したい人がいるようですね。ププッ。
    ちなみにうちの親は援助できないわけではありませんよ。
    自分が援助をされたくないでけです。
    もう結婚して子供を持つ親なんで。
    1058のような場合は別ですよ。
    若いなりにしっかりしてる。

  32. 1072 匿名 2007/02/28 05:51:00

    1058のような話がある一方で、プライドも無く正当化も無く
    嫁側の支援に思いっきり乗る奴もいるよ。
    貧困からの脱出って大変なんだと思う。

  33. 1073 ビギナーさん 2007/02/28 06:08:00

    もうレス1000超えてしまったので、もうそろそろ、、、
    100万円でも、200万円でも、援助してくれるというなら、
    もらっちゃえばいいじゃないのと思う。
    援助拒否するのも、べつに悪くないと思う。
    ただ、貧乏家の場合は選ぶ権利もなく、援助はありません。
    不平等だが仕方がない。

  34. 1074 匿名さん 2007/02/28 14:21:00

    >もう結婚して子供を持つ親なんで。

    なんて偉そうにして援助もらわなくたって、将来財産を相続するなら
    同じですよね。まあ、遺産を放棄できる潔さがあれば別ですが。

  35. 1075 匿名さん 2007/02/28 14:42:00

    はいはい。
    自立出来ないスネかじりさん?

  36. 1076 匿名さん 2007/02/28 22:50:00

    援助を拒否してる人が親からの遺産を全部寄付なりするなら話の筋が通るのだが

  37. 1077 匿名さん 2007/03/01 00:49:00

    援助と遺産相続は別物だと考えているので
    何故?同じですよといくら言われてもどこまでいっても平行線だと思う。
    一緒だと考えている人は1076のような疑問も沸くんだろうな・・・。
    私は援助は拒否しました。遺産は兄弟で話し合って分配するつもりです。

  38. 1078 匿名さん 2007/03/01 04:13:00

    自立できなくて援助を受けて生活すること

    親が亡くなって遺産相続する事になること

    全く別物です。

    そんな区別もつかないようじゃ自立も出来まい。

  39. 1079 匿名さん 2007/03/01 06:13:00

    自立できてても援助受けて生活することと

    親が亡くなって遺産相続する事になること

    全く別物です。

  40. 1080 匿名さん 2007/03/01 06:47:00

    我が家は援助の「え」の字も出なかったですよ。
    嫁の実家を建て直すので2世帯を作る話があったのですが
    あまりの価値観の違いに同じ建物に住むのは不可能という結論になり
    いきなりマンション買いました。
    結果論ですが金出されて口も出されるより、金も出さず口も出させずがストレスなくていいかなと。
    義理親は所詮他人ですから。
    子供の七五三のお祝いすらくれないのに援助なんてでるわけない(苦笑)
    食事に行っても支払は我が家もちだものなー
    愚痴っぽくなってしまった。。。

  41. 1081 匿名さん 2007/03/01 08:49:00

    金出さずに口だけ出す。
    これ、うちの旦那の親。
    うっとおしいったら、ありゃしない。
    自分の家ぼろ小屋だから、うちらへの援助なんてありえないですね。
    ほんと、ぼろぼろです。いい加減建て直したら?って言いたくなる。
    でも「金貸してくれ」言われたら困るから、余計な事は言わないでいます。

  42. 1082 ビギナーさん 2007/03/01 08:50:00

    援助を断りましたよ、一人でやりたい的発言に対して、相続するんなら、
    大差ないでしょ。ということなのでは。
    ホントに人に頼らず、一人でやりたいなら、相続を放棄するべきだし、
    相続しても、福祉団体や恵まれない人たちに寄付すべきでは。
    一人でやりたいから、援助ことわったとしても、なんかあれば助けてくれる状態なら、
    気分的にはすごく楽だから。
    そうでない人とは全く別物です。
    援助を否定してるんじゃ、ないですよ。
    お金は人間関係にヒビが入る時もある、スレ主さんもそれを気にしてるのでは。

  43. 1083 匿名さん 2007/03/01 10:50:00

    援助するような裕福な親に限って口出しは一切してこない。
    援助しない親に限ってあれこれ口出しする。
    現実はそんなものです。

    人に頼りたくない、自分でやりたいと言い張る人、
    親御さんが亡くなった時の遺産を相続しないでどこかの団体に寄付してください。
    自分でやりたい・・・とそこまでおっしゃるのであれば。

    援助を受けなかった人は「援助を受けたら口出しされそう」な親御さんなのでは?
    つまり、ギリギリの、言い方は悪いですが、余裕もあまりないのでは?
    実際に援助を受けている家庭は金は出すが口は出さないの典型が多いですね。

  44. 1084 匿名さん 2007/03/01 10:57:00

    お金が子ども側に渡ったということだけを考えると「大差ない」のでしょうが
    あてにしてもらったのと残されたからもらったというのと意味は大きく違いますよ。
    私は親のお金をお願いしてまで(お願いされてまで)援助としてもらおうと思いません。
    家を建てる時だけでなく、子どもの学費、生活費、贅沢品、車・・・
    ありとあらゆることに「援助」を受けるということはしたくない。
    世帯を持った以上は分相応の範囲で生活することが親から自立した人間だと思うから。

    相続は、所有者がいなくなったんだから残されたものがあった場合はありがたくいただきますよ。
    相続金をあてにするつもりは全くありません。
    できたら生きてる間に親の意思で自分たちのために使っていただきたいものです。

  45. 1085 大手企業サラリーマンさん 2007/03/01 11:05:00

    援助を受けている家って子どもが親の金をあてにしているわけではないんだけどな。
    親のほうから「援助したい」と申し出があって、それならありがたく受け取ろうか、
    という家庭が大半だよ。少なくとも自分のまわりはそう。親がやりたがるの。
    子世帯から「援助してくれ」なんてケースは聞いたことが無い。
    子どもに少し援助しても自分達には使い切れないお金を持っているし。
    かといって分相応の範囲だよ、常識外れの援助なんてしないから。
    こういう家庭は親はもうじき有料老人ホームの居住権を買う頃だね。

  46. 1086 匿名 2007/03/01 11:22:00

    援助の内容にもよりますよね。

    たとえば・・結婚して自分の家庭を持ったのに親の力がないと生活していけないほどの生活力しかなくて、ダラダラと親に甘えて援助されて生きてる人。親のお金や力を当然のように当てにして生きてる人。

    自立しようとギリギリまで頑張って生きて、どうしても困った時、必要となる時にだけ親に借りるなり援助される人。

    どちらも親の援助を受ける事にはかわりませんが、全然違うと思う。

    後者の場合は遺産相続になった時も正当な気がしますが、前者の場合はもういいだろーと思ってしまう。

    どちらでもなく、親の援助を断るでもなく自分で頑張ってきて自立してきて、援助された事のない人・・・相続に文句言われる筋合いなどないでしょう。

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    サンウッド西荻窪

    東京都杉並区西荻北2丁目

    1億3790万円

    3LDK

    70.2m2

    総戸数 19戸

    クレヴィア西葛西レジデンス

    東京都江戸川区中葛西4-16-1

    6990万円~8390万円

    1LDK+S(納戸)~3LDK

    56.35m2~70.62m2

    総戸数 48戸

    ヴェレーナ大泉学園

    東京都練馬区大泉学園町2-2297-1他

    5798万円~7498万円

    2LDK+S(納戸)~3LDK

    55.04m2~72.33m2

    総戸数 42戸

    [PR] 東京都の物件

    カーサソサエティ本駒込

    東京都文京区本駒込一丁目

    2LDK+S・3LDK

    74.71㎡~83.36㎡

    未定/総戸数 5戸

    オーベル練馬春日町ヒルズ

    東京都練馬区春日町3-2016-1

    8148万円~8348万円

    3LDK

    68.4m2~73.26m2

    総戸数 31戸

    サンウッドテラス東京尾久

    東京都荒川区西尾久7丁目

    4,298万円~6,498万円

    1DK~3LDK

    34.81m2~59.95m2

    総戸数 33戸

    ユニハイム小岩

    東京都江戸川区南小岩7丁目

    5600万円台・8200万円台(予定)

    2LDK・2LDK+S(納戸)

    45.12m2~74.98m2

    総戸数 45戸

    リビオタワー品川

    東京都港区港南3丁目

    未定

    1LDK~3LDK

    42.1m2~130.24m2

    総戸数 815戸

    サンクレイドル西日暮里II・III

    東京都荒川区西日暮里6-45-5(II)

    6490万円・7940万円

    2LDK

    50.02m2・52.63m2

    プレディア小岩

    東京都江戸川区西小岩2丁目

    6400万円台~7900万円台(予定)

    3LDK

    65.96m2~73.68m2

    総戸数 56戸

    バウス氷川台

    東京都練馬区桜台3-9-7

    7400万円台~9600万円台(予定)

    2LDK~3LDK

    50.41m2~70.48m2

    総戸数 93戸

    イニシア東京尾久

    東京都荒川区西尾久7-142-2

    5198万円~6168万円

    2LDK・3LDK

    43.42m2・53.4m2

    総戸数 49戸