私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？
[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00
親御さんは老後を世話してくれる可能性のある子供には金を出すが、
そうでない子供には金を出さないと決めたのだと思います。
また、世話するつもりのない子供、あるいは世話になるつもりのない子供に
金を使うくらいなら、その金を手元にキープして置くことを選んだということでしょう。
その考えが間違っているかどうかは分かりませんが、一つの見識だとは思います。
01氏は自分の親が間違っていると言いたいのかな。
援助してくれと自分から言ったというのもちょっとオイオイだが
それを断られたからと言ってその鬱憤をこんなところに書くんじゃないよ。
断られたからと言って今まで育ててくれた恩を忘れるな。
お兄さんには援助してるのに、自分にはなしというのが納得いかない気持ちも
わからなくはありませんが、仕方ないと思います。
旦那さんも義理のご両親も、嫁の実家に頼るなんて内心おもしろくないと思いますし。
＞結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、
これだけで十分じゃないですか。
援助は諦めて、親御さんに感謝して親孝行した方がいいですよ。
>私は間違ってますか？
いえ、あなたは間違っていません。600万は無理でも、半分の300万は援助して
もらえる権利があると思います。
どうしても、ご両親が同意されないなら家庭裁判所に訴えることをお勧めします。
真面目に意見します。
ここに言及されてませんが、ご両親はお兄さんの結婚のときにもいろいろされたのかもしれませんね。
でもやっぱり援助とは「助けてあげるよ」「ありがとう」で成立するもの。０４さんの意見に同意ですね。
ちなみに私は弟よりも多く援助してもらいました。というのは高校生の時からバイトした給料を家に入れてたからです。弟は自分でやりたいことがあり、自分で稼いだものは自分で使ってました。でも親に迷惑掛けないで自分のやりたいことをする弟も立派だと思ってたので、両親に弟のときはどうだったのか聞いて、同額だけもらって残りは返しました。
自分で住むための家なら、自分たちの稼ぎでなんとかするのが真っ当な考え方ではないですか。親が支援してくれないから、ひどい・・というような考えは自立した大人と言えません。私は、病気で苦しむ親を支援しあげたくて何度もさまざまなアプローチをしましたが、受け入れてもらえず、悲しんでいます。自分を育ててくれただけで、もう十分です。
私も近いうちにマンションの購入を予定しているので
先日親に援助のお願いをしました。
少し考えさせて・・・ということでまだ返事をもらっていないのですが
言った後でいやな気分になり、いろいろ考えてしまいました。
言う前は、ほしいマンションのことで頭がいっぱいで
親のことなど考えていなかったのですが
年をとった親にお金の心配をかけて。とか
ことわればこれからの付き合いにも影響する。
なんて考えて、金策考えてるのかな？
とか考えると、やるせなくなってしまいました。
また今回、２回目の購入なので一回目も多少援助してもらってますし。
親の援助をあてにして、初めから資金繰り考えてる自分がいやになりました。
余ってる金から援助ならともかく金策させてまで援助強要ですか。
守銭奴ですな。
恐縮ながら、スレ主さんの見識がどうしても理解できません。自分の家を買う
ための資金調達はあくまで自己完結が大原則。いまは住宅購入のための
資金贈与特例などで税金が優遇され、よくその手の本にも親からの贈与を
有効に活用云々と書かれていますが、あくまで＞07さんの言われるとおり先方
の好意にこちらが甘えるという形が本来のものだとわたしも思います。
ご両親にも自分たちの生活があるのです。嫁入り時に家具その他を色々買って
やったのだからというご両親の言い分は至極ごもっとも。
いったい何がご不満なのか、真意が読み取れません。
スレ主さんって甘えてますね・・。
私も嫁に行った身だけど、親に援助してほしい、なんて言えなかったわぁ。
そもそもお宅のご主人、嫁がそんなこと言ってるの知っていてよく平気でいられるわね。
男として恥ずかしくないのかしら・・。
なんか釣りっぽいにおいがぷんぷんする。
釣りかもと思わせる文面、、、だけど
たんにお金がなくて援助できないってことも
たんに援助したくないってことも
反対に援助してもらうと困ることも
間違ってるとか以前に
親にお金返しつつ暮らしたほうがいいと思います
36歳にもなって、小学生並みの発想ですねぇ。。。
ローン破綻するのはこういったタイプの人でしょうな （--；
スレ主はなかなかいい脳味噌おもちですな。
スレ主さんの所は遺産相続のときかなりもめそうですな。
理由はともあれ、断られたのですから、答えは×です。
はい、これ正解！
で、スレ主さんのコメントやいかに？
いっぱい釣れてニンマリってトコですかねえ。
もうすぐ新築のマンションに引っ越します。資金は全て自分でまかなっていますが、
古くて広くもない家に住んでいる両親よりもいいところに住むことになり、それだけでも
ちょっと申し訳ないような気分になるのに、援助を申し込むことはちょっと自分には考え
られないです。
もっとも自分も両親を呼び寄せて一緒に暮らせるほどの家は買えない貧乏人ですし、
実家もほそぼそと暮らしているからそういう発想になるのかもしれません。
スレ主さんの実家は裕福な家庭で、金銭的な痛みが発生しないからできること
なのかもしれませんね。
状況も価値観も人それぞれなんだなと、つくづく感じました。
>>23
娘でも自分の親から援助してもらうことは恥ずかしいことではありませんし、
旦那さんがどう思うかも人それぞれなのでいいと思います。
しかし援助を断られたことに対して「納得いかない」と文句を言うのは恥ずかしいことです。
余計なお世話ですが、実生活でそのような愚痴は言わない方がいいですよ。
釣スレなんだから、まじめに答えなきゃいいのに＾＾
05さんの回答が正解かな
子供が親のお金をあてにするのは当然の権利なんで
どうしても金奪い取りたきゃ、裁判してください
高見山や小錦は、親に家を建ててあげて
ここまで育ててくれたのだから当然と言っておる。
まずはそれをしてあげられない自らの不甲斐なさを恥じるべきなのに・・・
世も末だな。
私だけ・・・過去スレを思い出してしまう・・・
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/17529/
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/
私だけ・・・釣り師はこのネタが気に入ったんだと思う・・・
私だけ・・・今度は「援助を断った親」がスレを立てると思う・・・
私だけ・・・
私だけ・・・
釣りとは失礼な人もいるのですね。こっちは真剣なんですよ。いいマンションに住みたくて、一生懸命がんばってるのに・・・・・・
あと、親からの援助ってそんなにいけない事ですか？貧乏な親を持つ者の妬みだと思って私は無視します。
こういう娘に育てた親の責任があるから、娘は当然の権利を親に主張するべきです。
親が困ろうが世間がなんと言おうが、裁判で決着がつくといいですね。
>>30を殺せるのなら親を殺すってのもありなんでしょうか?
相続が早まるよね。
お金持ちの親らしいから600万以上の相続があるね。
お兄さんは、自分の手は汚さずに相続あり、家あり、介護なしでたなぼただね。
解決できて、よかったよかった。
親からお金もらえなくて、拗ねてる人がいるスレはここですか？
こういうスレッドにはビンボウニンがすれぬしを攻撃する。
親は子に甘えられると嬉しいみたいですので
援助もありだと思いますよ。
ただ旦那さんのご両親は援助してくれるのでしょうか？
片方のご両親は出して、もう片方のご両親は出さない、
なんてことになると気まずくなったりしませんか？
私もマンション購入するときに
スレ主さんと同じように、嫁はご両親に「兄に援助するから出せないよ」
と言われたそうです。
もっとも私は自分の住む家は自分で購入したいし
嫁のご両親に援助してもらうのは抵抗あるので
援助は受けるつもりはなかったのでどうでも良かったのですが。
みなさん相続と贈与混同していませんか？
まったく別物でしょう。
＞３３
冗談でしょうが不法行為によって相続人にはなれませんよ。
あつかましいスレ主ですよね。
いいマンションに住みたいのだったら一生懸命働けや。
お前も働けや
だから借家住まいは黙っててください。私はもうすぐ分譲マンションに住みま〜〜〜す。ルンルン♪♪♪〜〜
入居後のレベルの差？？何のこと？？ あなたは下層階級ばかり住んでる”住みか”にいるんでしょ〜〜あ〜〜惨め！！
うちは、妻の両親にお金借りました。
2000万円。返しますよ頑張って。
確かに、今の時代単独で住まいを購入出来るのは
一部の人達ですよ。貯金の金利なんかも全然違うし。
不況ですしね。税金なんかも段違いに高くなり、
福利厚生のレベルも落ちまくりですよね。
保険料なんかも違うでしょう。
病院かかったら、3割負担ですよ。
援助をしてくれる世代の年金を払ってるのも
私たちなわけですよ。
そう思うと、現在60才前後の親が資金援助出来ないって、
ろくな生き方してないね。
>>42そうそうそのとおり。ここのスレッドで妬みを書き込む奴らの親は、ルーズな金の使い方をしてきた親達だ。そんな親をみて育ったから、親が憎らしくもあるんでしょうね。
その鬱憤をレスに書き込まないでください。文句があるなら、親へぶちまけたらどうでしょか？幸い私の親は、まじめにずっと地味な生活をしてきましたので、今は悠々自適で、優雅な生活をしています。
う〜ん。親からもらうor借りるという考えはなかったなあ。
自分で無理なく払える＝自分の身の丈だと思ったから。実際ちょうどいいのが買えた。
正直、向こうから「援助しようか」と言われたら「お願いします」って言っちゃいそうだけど、
こっちから期待するもんじゃないと思ってた。
親もお金がなくはないみたいだけど、これから年寄りの生活は苦しくなりそうだし。
ちなみに31才共働き。今まで気ままにお金遣ってきたけど、これからはがんばるんだ。
>>37
真面目に一生懸命に働いても稼げる金額ってそんなに
増えないですよね。株やら投資やらで増やすのも良いですが、
真面目に働いてるわけではないですし。
たまたま両親に余裕があり、頂けるもしくは貸してもらえるのならば
甘えた方が良いと思います。
話変わりますが、芸能人だって親の七光りで売ってる人も大勢いますよね。
頼れる親がいない方は、残念ですね。
これだけは言っておきますが、私は真面目に一生懸命に働いています。
自分が60代になったときに
A. 90歳になった親の介護と
B. 30代の我が子への住宅資金援助
この２つを両方やる覚悟があればそれはそれで筋が通っているんだが、
そういう覚悟なしに金を貰っているんだったら単なるドラ息子・ドラ娘だな。
スレ主さんの親は金持ちなのに援助したくないって言うのは、息子、娘じゃなくて
単に人間関係の問題なんじゃないの。
よほど憎らしい娘だとか。
結婚の時に家具買ってもらったそうだけど、いったいいくら出させたんだろ。
まさか６００万相当とか？
>>48
>よほど憎らしい娘だとか。
それは、このスレ読んでいるみんなが内心思っていることでつ。
だからその一言を言わずに、どれくらいこの話題をもたせることができるかが
このスレを楽しむコツと思われ。
細木数子に相談するってのは？
「恥を知りなさい！」って言ってもらえるんじゃない？
みんなスレ主の釣りに優しく反応してあげている
このスレの将来に幸あれ
ちなみにスレ主には幸は無いね
早く裁判しないかなぁ〜傍聴行ってあげるのに！
ここのスレ主、完全に遊ばれてるがな…(^^;なんか笑える
うちのパパは５人兄弟だけど、ジイジが死んじゃったとき、土地を売って１億くらいの相続があったって言ってたよ。
私も女の子だけしかいない医大を出してもらったりした。
このたび、自宅購入にあたって、(私は今働いていないから??)
ママから私に援助しようかって話があったけど、主人の収入で買える家だからとお断わりしたよ。
主人は普通のサラリーマンだから、すんばらしく高年収というわけじゃないけど、自分の家は自分で買うと。
私もそう思っているな。
実際、パパが建てた実家も豪邸じゃないし。。。身の丈にあった生活をすればおっけーでしょ。
主人の両親も立派な人たちだし、そういう両親に育てられた主人を誇り思うなー。
お互いの両親には、育ててもらっただけでもう十分感謝しています。
もう、いい大人になって、自分に子供もいるのに、なんでもかんでも親にお金って言うのもね。
こういうこと言うと、ビンボウ人の僻みとか言われちゃうけど、援助のひとを羨ましいとは思わないな〜。
たまに、ママがホテルのランチに連れて行ってくれるのは、甘えちゃうけど。
子供が大きくなったら、わたしも働いて繰り上げ返済していこー。がんばろーと思ってマス。
やはり、親から援助してもらえないのは、憎い娘だと思われているからだ
と思いますか？＞スレ主
うちは親にそんなお金ないと思ってたから
貸してなんて当然言わなかったけど
マンション買うの知ったら貸してくれたよ
借りなくても平気だったし無理させると思って断ったんけど
親に通帳まで見せられて借りれるものは借りときなさいって言われ
結局借りちゃった
でもなんだかすごく嬉しかったよ
うちの場合、結局援助はしてもらったが紆余曲折あった。
まず「マンソン買おうと思う」と伝えると「いいんじゃないの、でも自分で買ってね」と返事。
そして、不可能ではないがちょっと厳しい価格の物件を検討中と伝えた。
「身の丈考えれ、何かあったらどうする」と反対され「私たちは援助しないから」と。
家族構成、これからの生活、もう一度見直して考えた。
検討しなおして、その2/3くらいの物件に変更。ちなみに同じマンソンの別間取り。
「これなら自力でいける。決めようと思う」と伝えた。
「いいんじゃないの、ところで頭金に少し足してやろうか」と返事。
びっくりして断ったが、「いいから持っとけ」と金が送られてきた。
だったら最初からくれよ、とは思わなかった。いろんな意味でありがたかった。
お兄さんが６００万円であなたが０円だとさぞ納得できないことでしょう。どうしても腹の虫がおさまらないというのであれば、お兄さんに対しこの６００万を盾に金額の差を明確に提示し、「お兄さんはこれだけしてもらったんだから、親の面倒くらいちゃんと看てちょうだいね。」と先手を打つことです。あなたは、あなた自身がしようと思うことだけしてあげればいい。お兄さんがあなたがしようと思ったこと以上の助けを求めてきたとしてもつっぱねればいいのです。そうすればあなたも少しは楽になるのでは？ただ、この方法は子に相続するだけの財産がない場合か借金など負の遺産を持っている場合にのみ有効です。もし、結構な財産を親御さんが所有しているのであれば、介護の関わり合い具合で相続額に差が出るのは歴然としていますから。それこそあなたの悔しさは増すばかりになると思います。
＞５７
そしてそれに怒る兄嫁。
「じょおっだんじゃないわよぉ〜〜！！！（怒）
それって、たかだか６００万円でお義父さまとお義母さまが年とってぼけて立てなくなって死ぬまでの介護を
ぜぇ〜〜んぶこっちがやらなきゃならないってことぉぉ！？！？
ふざけんじゃないわ！！！なに考えてんの、あなたの妹も！！実の両親でしょうが」
かくて兄夫婦の間でチャンチャンバラバラの喧嘩がおっ始まったのであった……
とか。
いやホント、５７のような事言ったら、お兄さんの奥さんが怒り爆発させるんじゃないかな。
は〜〜い 60に到達したのでこれでお終い。私は４０代の男で〜〜す♪♪♪
みなさんいろんな意見ありがとうございま〜〜〜〜〜す。
こういうネタには人はやはり集まりますね〜〜〜〜。いかに皆さんが他の家庭に興味があるかがわかりま〜〜す。♪♪♪
（；゜ Д゜） ＜一応マジレスした人には謝罪しろや。小僧。
実際に、このような考えの方がいらっしゃらなくて、ほっとしました。でも、みんなでモラルについて考えられたのでよかったと思います。
>>６４さんまだまだ行くんですね！！
私は自分の親は介護したい。介護を甘く考えているのかもしれないけど・・・
「お願い〜はやく死んで！」っと思えるぐらいまでは、介護するつもり！
旦那の実家の家の建て直しの頭金、旦那が出しました。
その時は、夫婦で喧嘩になったけど。
将来は私達の住んでいるマンションを私の実家の両親にプレゼントするつもりです。
頼もしい旦那様で幸せです。
親から援助してくれると、申し出がありました。
やっぱりありがたく受けることにしました。
先が長いですから断ることはできない、どころか
うれしかったですね。
夢に近づいた気がします。
みんな贈与税ちゃんと払ってるの？
住宅取得時、親からの援助ってたしか550万まで免税ですよね。
ウチも最近マンション買いました。援助無で資金計画立てて買えるものを
選びました。他家へ嫁に出たものとして、実父からの援助は考えてませんでした。
人間長生きになり、老後にお金がかかるので、私にも姉にも残してくれなくていいよと
言っていたものですから。まじめに働いていれば、自分達の力だけで自分達の身の丈に
あった家は買えます。高望みをすれば、親からの援助をあてにするようなことに
なるんでしょうが。
・・・ただ我が家の場合、私の父親が筋金入りのジジバカで、結局
孫かわいさに限度額ギリギリ５５０万渡してくれました。ちゃんと余力は残して
あったんですが、ローンのために生活水準が下がって、子供の教育にしわ寄せ
がいったり、私が働きに出るようなことになったら困るとか言って・・・
「生前贈与だと思え」だって。
思いがけず頭金が増えたので、返済がずいぶん楽になりました。
もちろん姉にも別の機会に平等に渡すそうです。親ってありがたい存在です。
>>65です。
ウチの旦那が可愛そう？
親からの援助を受けれないで、不満を言われる貴方と、
その横で何も言われない貴方の旦那様とはまったく根本が違いますから！
ご心配頂かなくても大丈夫ですよ！
貴方は援助受けられれば良いですね！
>貴方は援助受けられれば良いですね！
そーだ。65がスレ主に援助しちゃえばいいじゃんｗ
（とはいえ、なんだか65とスレ主が自作自演にみえてきたなあ・・・）
age
お金出してもらわないかわりに親の面倒も見なくていいのでは。
６００万出してもらったお兄さん夫婦か見るのが当然。
そうかんがえたらいいんじゃない？
金出したんだから面倒見るのは当然って言われるより、
私はもう嫁に出たんだからってにげられるし。
はっきり言って女の子の方が金がかかっているんだよ。
七五三、成人式等の着物、
日常の洋服も女の方が金がかかる。
その上に結婚の時に家具を買ってやっている。
昔だったら、こういうことに金を掛けても、
女には高等教育を受けさせずに早く嫁にやるから
それで男女のコストの釣り合いが取れていたんだが、
今は男と同等に高等教育を受けさせろと言う。
親にとって女の子の方がはっきり高コストだろう。
ここでつべこべ言っている女どもはそのことを認識しているのか？
600万程度で浅ましいものだ。
＞７７ ひぇ〜、義父の老後をどおするか兄弟で話し合った時に義妹が言ったよ
「私は嫁に出た立場ですから親の面倒は看れません」
あんたの親の介護は他人の私にしろって？
血族じゅないぞ、私は親族
法的には相続権利も扶養義務もないんだけどね〜
そのくせ相続問題が起こったら「兄弟には同等の権利がある」だって
いい加減にしろ小姑！
姉は実家に婿さん入れてマスオさん状態。
孫の教育費も食費も光熱費も払わなくて良いという超羨ましい生活してます。
私は経済的に困ってないから親の援助は今のところ必要なし
同居には同居の苦労があるから口も出されない今の生活が気にいってます。
親も自分達の老後が心配なんだから、近くにいる子供に援助（というか投資）するのは当然でしょ。
うちの親は貯め込んでいて相続税払うほど資産は残りそうなの
兄弟仲が良いからもめないと思うけど、違法な遺言書書いてたらそれなりの法的措置は取るつもり。
貰える権利があるものは貰ってもいいよね？（＾＾：）
兄弟仲が良くても、いざと言うとき、お金が絡むと恐ろしいことが起こります。
つい最近も知人で裁判沙汰になった人がいました。とっても仲のいい家族だったので
びっくりです。弁護士さんにそういうケースは山ほどあると言われたそうです。怖〜
まあでも、親の援助はあれば「ありがとう」なくてもＯＫぐらいの気持ちでいないと・・・
援助はありだが「当然」とは思わないことですね。親の責任は子供が自立したとき
終了してるんだと思いますよ。老後の面倒はお金が云々じゃなくて、子供が面倒を
みたいかみたくないか、どんな風に育てられてきたかにもよりますね。
子供は親の援助を期待しない、親も子供からの援護を期待しないが健全だと思います。
あとはお互いの「情」の問題です。
遺産相続は骨肉の争いって言うじゃない
独立してそれぞれに家庭が出来ると、たとえ仲の良い兄弟でも昔のようにはいかないと良く聞きます
姑が他界した時に夫は相続放棄しました
わずかな遺産だったのに、義理兄弟は欲しかったようです。
もめる確率が高いのは、兄弟に生活困窮者がいる場合と、独身がいる場合と聞きます。
換金性が良い資産なら分割も簡単ですが、不動産はやっかいですね。
自分が生まれ育った家が切り売りされるのは辛い・・・。
78さん面白いです。
私は女ですが、大学学費もかかるので成人式の着物無し、
結婚費用は自分で出しました。
周りにそういう友達も多かったですよぉ。
女の子だからコスト高というより、親が出す（出せる）、出さない（出さない）
の違いでしょ。
男の子だって、相当かかりますよ、今のご時世。
ちなみに、相続問題を扱う弁護士に聞いたところ、まず90％以上の相続で
争いが起きると思って間違いないそうです。
81さんに同感です。 でも、情って測れないから難しい。
俺大学まで公立一本。塾とか行ったことない。金かからず。知能指数が低くて金をかけて教育しなければいけな
程度の子供は、技能職目指しましょう。僕はもともと知能指数が１４０で頭が良かった・・・。親は本当に楽
だったと思うよ。だから、大学時代の仕送りはたっぷりしてくれた、月３０万円。家庭教師のバイトで月１０
万円くらい稼いでいたから、家賃１３万円（四谷）で車も持っていた。駐車場４．５万円。愛車は７年落ちの
シーマ。ゴルフ部だったので、部費が月５万円（コースに月１で行っていた）。
本当に頭がいいなら、スレ違いであることを自覚してくださいね。
つい最近、マンションを購入した者です。なんとなくかみさんを共有名義にしました。贈与税がかかると
まずい(費用は全額夫持ち)ので持分は１％でした。昨日、かみさんの両親から電話があり、
「見に行きたい」と言われました。もちろん、どうぞどうぞ、と答えたのですが、それに
対して、何と、「家の方も援助しますから」とのお言葉。わらしべ長者になったような
気がしましたが、同時に、「こりゃいずれ自分の両親はほっといてもかみさんの親御を
介護せにゃあかんわ」とも思いました。
・
はて、理由は？
頼んだのなら確かに惨めだが。
ところで「30マソの仕送り」ってのは金掛かってる部類に入らないんですかね？
多分、トピ主さんの気持ちがおさまらないのかな？と想像しますが。
同じ子供なのに片方は援助があり、自分はまったくないというのは割り切れないというか。
金額の大小に関わらず、おめでとう！という気持ちでご両親から少しお祝いという意味で
援助などあればありがたいなということではないでしょうか？
と察しますが。違いますか？
sarani どうぞ！！！
1さんのご両親は、嫁に行った娘に援助するのは
旦那さんの親に対して失礼だという考え方をしているのかもしれないよ。
実際、そういうのを良く思わない夫＆夫親もいるだろうし。
嫁の親に資金援助をさせる旦那って・・・・。
親から援助しようかって言った訳じゃなく、
自分から援助を申し込むなんて・・・・。
嫁の家のほうが資産があるならしょうがない。
私の父母の家は経済力に差があって（母方のほうが裕福）
なんでもかんでも援助は母方からでした。
いまどき「嫁だから」なんていう考えがあるんですね。
子どもだったら息子でも娘でも同じではないですか？
もちろん、親の援助を受けなくて済むならそれが一番。
若いのにダンナさん大企業でもないのに、どうしてあんな高い家（マンションでも一戸建てでも）
買えたんだろう・・って不思議に思うことよくありました。
そうかぁ、親の援助っていうのがあったんだなぁ・・・
我が家はどちらの親にも「援助」受けようなんて微塵も考えたことなかったですから。
ここのスレでけっこう当たり前のように親から援助してもらってる人多いんですね。
援助してもらえないことに不満を感じている人が多いことにも驚きました。
我が家は１馬力ですが、賃貸の頃と変らない支払いローンですむような家を購入しました。
そんなに広い住居ではありませんが、狭いながらも何とか工夫してます。
大きなお家にお招きされる度ちょっぴり羨ましく、我が家の狭さに恥ずかしいとも思ってました
でも今は、このスレを訪れて考えが変りました・・
ムリせず迷惑かけず高望みせず分相応に、自分たちの生活は自分たちの力で頑張ろうと思いました。
援助といっても財産を前倒しで相続するだけの話ですよ？
お金をもらう時期がずれるだけの問題なのでは？
そうそう、援助を受けることの出来る人は、もらえばいいと思う。
もらうから出来が悪いとか自立してないとかは思いません。
それは援助してもらえない人が、自分の納得させるために自分に言うものであって
もらう人に向かっていうセリフではないと思う。
嫁に行ったからと息子と差別されたら憤慨する気持ちわかります。
もし、そのままだったら、親は介護を必要となったときにも嫁に行った娘ではなく
息子と結婚した嫁にしてもらうつもりなんでしょう。そう思いましょうよ。
あるいは、遺産相続のときには、息子に援助した分も計算に入れますよね。
子供は皆平等ですので、その時には、主張してください。
親の財産なんてあてにしてません。始めからないものと思ってます。
実際ないと思いますよ、お互いの両親に余裕のお金なんて。
独立したんだから自分たちのことは自分たちでするくらいの覚悟で結婚しましたからね。
遺産相続なんて想像つきませんが、兄弟姉妹ともそんなことで争う気持ちは全くない。
スレ主さんの兄弟には援助があったのだから１０１さんとは立場が違いますね。
あてにしない人はそれはそれで全然構わないし、自分達だけでする覚悟で
勿論いいです。
他人は他人で別にそれを押し付けているつもりがないなら良いけど
きっと、あてにしている人を批判したいんだろうと感じて読んでてあんまり良い気がしません。
私達もあてにしていないけれど、
実際親に資産があるんだからしょうがない。
今もらっておいたほうが全体では節税になるし。
争わなければもらえないような次元ならば
そりゃあもらいませんよ、親に余裕があるから
「好意に甘えてもいいかな」と思えるのであって。
ところで息子にだけ援助を惜しまない親、娘に援助を
しない親、これって息子の嫁の世話になるつもり？
そんなのが自分の親だとしたら嫌だな。。。
娘である私が親の面倒を見る。兄嫁には迷惑かけたくない。
兄弟姉妹で争うつもりはないといっていても
実際には争うケースが本当に多いのだそうです。
まあ、親が兄弟で差別をするような親でなければ、少しは違うのかもしれませんが。
親は私たちを育ててくれたので、老いた時には皆で協力し合って親の面倒みるつもり。
妻と私のどちらの両親に対しても同じような気持ちでいます。
お金の援助してもらったから看るとか、兄貴が私よりたくさんもらったから兄貴に看てもらうとか
そのような考えはありません。
妻は姉妹にたとえ両親が多めに援助していたとしても平等を主張するつもりはないらしい。
私も同じく、兄弟みな平等に育ててくれたと信じているので。
援助してもらえる人はそれもよいでしょう、親が喜ぶならそれも親孝行の一つであるだろうし。
なので、嫁に行っても親がくれるというならもらったらいいし
だめだとおっしゃるのなら諦めるしかないですね。
だから１０６さんは
スレ主さんの立場だったら、援助はあきらめて
でも親の面倒は平等にみるのが正義ですって言いたいの？
援助してもらえなかった子と援助してもらった子、
親がそのように区別したのであれば後者が面倒を見るのが
当然だと思うんだよね、私なら「面倒見なきゃ」と思うよ。
なにより親は子に対して平等に財産分割してもらいたいけど。
やっぱり差別する親なら、平等ではないんだから
面倒は息子夫婦がみるんでしょう。
親は嫁に行ったから、他人だと思っているようだし。
１０４さんに共感します。
１０９ですが１０８さんに全く同感。
親の面倒を二つに分ければいいのでは？
実際の生活面でかかる費用や、入院費、通院費、葬式代・・・は
援助してもらった子が負担。
育ててもらった恩や愛情面でのお返し（話し相手、預かる、食事に連れて行くなど）・・は
援助してもらえなかった子が負担。
後者はお金では割り切れない親子のつながりがあるでしょうし・・・
＞話し相手、預かる、食事に連れて行くなど
なら喜んでするでしょう。
面倒というのが介護になったらお金だけだせばいいというのは、一番ずるいですね
援助してあげられるような親は老後も子どもの世話にならないよう
資金を準備しているものですけど。有料老人マンション大流行。
引き取る、預かるが
援助してもらったほうがする。
援助してもらってもお金では割り切れない親子のつながりだってあるし
愛情面でのお返しもするもんでしょ。
>109
>親は嫁に行ったから、他人だと思っているようだし
いったい親御さんはおいくつなんだろう？それとも保守的な地方の方？
嫁にいったら他人・・・なんて考えが現代社会でも生き残っていることにビックリです。
資産がたくさんあるご両親さんが多いようですね。
残念ながら私どものどちらの両親も年金暮らしでひっそりやってます。
田舎の古い家も住めるだけの価値であってなんの財産にもならないでしょう。
親に当てにするお金が元からないのでなので、スレ主さんの立場にどうしてもなりきれません。
私どもの親の財産はお互いを思いやれる兄弟姉妹をたくさん残してくれることだと思います。
キレイごとを語れる場でないことに気がついたのでここで退散します。
失礼しました。
お互いを思いやれない兄弟姉妹でしょうかね？
親に遺産があると？？
スレ主さんはお兄さんを思いやってない？逆は？
そうだといいたいならやっぱり差別する親のほうが元凶を作るんでしょうね。
そもそも１０６さんの兄弟を思いやるというのはスレ主さんの立場の場合
どういうことを言うんでしょうか？？
別に１０６さんの兄弟だけが思いやっているというわけでもないでしょう。
きれいごとと思い込みじゃないでしょうかね。
＞私どもの親の財産はお互いを思いやれる兄弟姉妹をたくさん残してくれることだと思います
この一言が余計。どうしても援助を受けられる人に一言何か嫌味を言いたいみたい。
106さんは援助できる家庭を実際にご存知ないようだから仕方ないとは言え、、、
援助できる家もごく普通の感覚の、おそらく106さんのお家と変わらない家庭ですよ。
代々都内に家があると収入は多くなくとも資産持ちだったりするのです。
地方から上京してきた方はどうも、このあたりの事情に疎いようですね。
嫁に行ったからといって他人ということは今ではないでしょうね。
でも、だからといっていい大人が、援助とは……。
むしろ老いた両親に金銭的にも援助してあげて下さいよ。
愛情、などと言っている人もいますが、いい大人なんですから……。
いい大人が援助とは・・・って言わないと気がすまない？
両親に援助するのもちっとも珍しくないけど、余裕のある親御さんで子供に援助するというのも
ちっとも珍しくないのに。
なんで援助を受けることを考えられない人っていうのは、自分の感じ方以外全くできないんだか。
援助してもらえる人でも、親に援助するということは考えられるし、でも
貧乏なんだねとかわざわざ言わないでしょ。
援助っていっても遺産相続の前倒しなんだから・・・
いい大人が援助・・・と発言されている方へ。
「援助して」と無理に頼んでいるわけではないのです。
「今度家を買うことにしたの」
「あらそう、資金は大丈夫？なんなら少し出すわよ」
「え？いいわよお母さん、自分達で何とかなるから」
「でも税金も優遇されるし、必要な時に家の財産を使ったほうがいいわ。有意義な使い方だし」
といった感じで援助（相続前倒しともいう）成立です。
余裕のある親御さんが子どもに資金援助する・・・っていう段階で私はパス！
援助受ける子どもにもなりたくないし、将来息子らに援助する気もない。
こういったことが甘ったれた若親を作るような気がするから。
財産は財産として相続させたらいいのであって前倒しとか先渡しとか子のためと思う気持ちが
結局は自立し始めた子ども（いい大人）をダメにするよな・・
親がすごい資産家だったけど結婚する時、全部本人たちの力で新生活スタートした友だちをみて
またこの親御さんの賢明な姿は素晴らしい！と思いました。
ところで・・・そのぅ
スレ主さんは 無理に「援助して」って頼んでいるように感じますが。
で、断られて援助成立できずモヤモヤとされておられるような。
どうしてそうカリカリする必要があるのかな？
基本は自分達の力だと思いますよ。
だいたい親が資金力ある家の子≒教育レベルも高いから
男性はもちろん女性も経済力のある人が多いし。
結婚式くらい自分達で全部やりましたよ、当然新生活のスタートも。
住宅購入時に援助してもらっていない人でも結婚時に多少の援助を
してもらうケース、ありますよね。それと同じレベルですよ。
自分達でもどうにでもなるんだけれども、一家の財産有効活用として
余剰資産を子どもの住宅購入に回す・・・どうして拒否感が強いのか。
ちなみに私の家は、私はマンション購入で援助を受けましたが、弟は
財力があるので購入時はなし、その代わり、相続の時に弟にその分
多く分けるつもりでいます。その家その家で事情があります。
援助受ける子供になりたくないのは構わないけど。
援助をすると子供が甘ったれになるというのは、随分偏ってるみたい。
（それってもらわない人しか言わないし）
友人で親は援助できるくらいはあったと思うけど、自分達で都心にマンション買った人が
「自分達で自分達で」を強調していて、えらいでしょ〜とか、
もらわないのは自分達が断った（本当はもらえる位親は余裕あると言いたいらしかった）のよ
というのがわざとらしすぎて、なんだかな〜と思いました。
別に言うほどのことでもないでしょと思ってしまって。
＞１２６
も友人が自分で全部自分達でスタートしたと言ったんですか？
でそれがすばらしいって思ったってこと？
ちなみにうちも別に援助してもらわなかったですけどね。別に誰にも言ってませんが。
弟は多額の援助してもらいましたよ。何しろ、薄給なので。
＞129
言わないですよ、そんなくだらない事。
してやれることであっても必要でない場合もある。
してもらって当然と思われることも無用であることもある。
このことを友人とその親がよくわかっていたことに素晴らしいと思いました。
>>125
>いい大人が援助・・・と発言されている方へ。
>「援助して」と無理に頼んでいるわけではないのです。
とありますが、
>そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
>私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具や
>らいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
>私は間違ってますか？
という最初の書き込みを見て、そう思うのでしたら、
そうとうおめでたい心性の持ち主ですね。ある意味うらやましいです（笑）。
ま、親に援助してもらおうなどと考える人たちというのは、
結局のところ、こんなもんですね。
あくまで一般論だが、同じような能力、職種の人であったとしても
親の世代は経済が右肩上がりだったから、安い価格で家を買った後に、給料もどんどん増え、
結果的に家を安く買えた。だから、預貯金も余裕がある。
一方、今マンションを買う子供夫婦世代は、経済は停滞気味なんで、マンションを買ったとして、
給料が経済動向的な意味でぐんぐん上がる見通しがないので、ギリギリでの決断となる。
このような時代的な経済格差があるので、親世代→子供夫婦世代への援助は、
単純に甘えてるということでもないと思う。
まあ出して当然だという筋合いのものでもないと思うが。
＞１３０
じゃあ、どうしてその友人達がみな自力でしたってわかったの？
＞ま、親に援助してもらおうなどと考える人たちというのは、
＞結局のところ、こんなもんですね。
じゃあ、親が援助できる余裕がないとキレイゴト書いた人は、読解力無いって言わないわけ？？
１２５じゃないですけどね。こういうこと書くから、援助してもらえない人ってこうやって
ただ援助してもらえる人を何か批判したいだけの偏った人だと思ってしまうんですよ。
親に余裕があってそうしてらっしゃる分には問題ないのでしょうが
それほど余裕もないのに老後のために一生懸命貯めたお金を「援助してほしい」と
お願いされ、無理して出してやっている親。
いい大人が身のほどわきまえず親のスネかじって高望み住宅を購入しぬるま湯に浸る。
こういう場合はどうなんでしょうね。
>>135
あんまりないパターンじゃないでしょうかね？
親が無理して援助する場合は、高望み物件を購入してぬるま湯に浸るというより
何とか暮らしよく暮らしていけるレベルにしてあげたいという程度でしょう。
まあ、薄給なら古い団地に住めばいいと言うならそれまでですけどね。
その子の親がそう思わないかもしれない。
とにかく、偏ってますよ。あなた。
スレ主さんはどっちのパターンなんでしょうか？
お兄さんに600万援助したのでもうすっからかんで無理だということも？
もし、すっからかんじゃないにしても、もう余裕がそれほど無いというなら
娘のことは考えずに、自分の出来るだけをお兄さんだけに援助してあげたということで
スレ主さんはかわいそうですね。
スレ主さんもお兄さんも同じように必要だったとしたらですが。
まあそういうパターンなら両親の面倒は兄夫婦がみるんでしょう。
スレ主さん親御さんは、ご自分の老後の面倒を見てくれる方に、援助したって事でしょう。
面倒スレ主さんは嫁ぎ先で、親御さんの面倒を見る事を覚悟しているのでしょうか？
同じ子供なのだから、兄と同じ額だけ援助を受け(要求す)るのが、平等だと言うのは
甘えた子供の自分勝手な考え方では？
援助してもらうのは当たり前、という考えの人もいますからね。
うちの兄夫婦も親は子供に金をくれるもの、だと思っているようです。
ちょっと話が違いますが、
結婚式の費用を家計の厳しい実家から丸々400万出させ、
「親孝行だよ、費用出したいだろうし。」とか
「費用は出してもらったけど、お祝いもらってない」だとか言ってます。
しかも「感謝なんてしてない、親として当たり前」と
どんなに苦しくても親が子供にお金を使うのが常識だと思っています。
もう40才近いんですけどね。
スレ主さんも同じ感覚なのでは？
親なのに、なぜ私にはお金くれないの？みたいな。
まぁ、援助といってもちゃんと返すんでしょうけど、
すでに600万も出している両親を労わるどころか、
私にも頂戴、というところが自立した大人とはちょっと思えないですね。
あと、資金計画も立たないのに「マンションを買うことにしました」というのは
いかがなものか・・・。
スレ主さん、援助するのは親だから自分の財産をどうしようと自由ですから
その意志に従うしかありませんが、
法律上では、長男であろうと長女であろうと平等ですよ。
遺産争いの裁判でも、生前贈与があるとその分減額を認められるケースが多いようです。
>>140
そんな人は少数派でしょう。少なくとも私の周りにはいません。
実は親も余裕が無いのに見栄を張って出すお家なのかなぁと感じました。
このスレを見て思うのは、親が裕福な（実態は都内の家持ちなだけ？）家庭の
事情をまったくわかっていない方々の僻み？に似た感情・・・。
いずれ相続の時が来るのであれば、生前贈与だって構わないではないですか。
いつもらうか、それだけのことですよ？一族の財産を有効活用するのは当然だし、
もっと桁外れの代々の大金持ちはそれこそ節税対策を入念に行なっていますよ。
生前贈与を受けた（援助してもらった）子どもの大半は「親だから当たり前だろ」
と傲慢な態度でいるわけがないでしょう、常識的に考えても。
どうして「当たり前だと思っている」と決め付けるのか、内情を知らないで物を語るのは
やめてもらいたいと思います。きっとご自身がその立場に置かれたことがないから
わからないのだと思いますが・・・多様な中にはもちろんレアケースもあるでしょうが、
「生活にゆとりのある親を持って幸せだ、親に感謝してもしきれない、本当にありがたい」
と思っているケースが99%だと思いますよ。
私は両親とも東京の人間で、大学まで地元の国公立です。
地方から大学で東京の私立に行かせるとなると、それだけで大変な額の出費です。
私立に行かせてまで、生活費の高い東京に出してまで、高等教育を受けさせたいと願う
親の気持ち、これこそ子どもに対する最大の投資ではないですか。
きっと私が住宅購入で援助してもらった額よりも遥かに大金がつぎ込まれているはず。
それを忘れて「援助してもらうなんて情けない・けしからん」と非難するのはちょっと違うような。
子どもに対する援助・投資は色々な角度から見る必要があります。
>「生活にゆとりのある親を持って幸せだ、親に感謝してもしきれない、本当にありがたい」
>と思っているケースが99%だと思いますよ。
そっちのほうがレアケース。
裕福な家庭ほどお金の感覚が麻痺してる人のほうが多いでしょ。
>私立に行かせてまで、生活費の高い東京に出してまで、高等教育を受けさせたいと願う
>親の気持ち、これこそ子どもに対する最大の投資ではないですか。
結局親がお金を出すことを「親の気持ちだから」と言うあたり、
140のお兄さんと気持ちは一緒ね。
高いお金を出して育ててくれてありがとう、
住宅購入で援助してくれてありがとう、
次はいい車買うときにでも援助してもらうのかな？
感謝しつつ。
うーん。財産分与に関する感覚は 家庭によって違うだろうから一概に非難できないのではないでしょうか？
兄だけに援助があって（同居とかなら別ですが）
自分にだけなかったら 「なんなんだろう？」ってなると思います。
ちなみに 我家も資金援助はしてもらう予定です。
親もしたいそうですので ありがたくしてもらおうと思います。
その分で出来た余裕は自分の子供に援助できるようにしたいですね（将来ですが）
両親も そうして欲しいと思ってるのではないでしょうか？
孫に お小遣いやおもちゃをちょっとづつ与えるよりは 孫のためにもなるかな？って思います。
＞裕福な家庭ほどお金の感覚が麻痺してる人のほうが多いでしょ
親が成り上がりの場合はね。
そういう類の金持ちしかまわりにいないんですね、お気の毒。
ここで親の援助に対して激しく抵抗する人って結局、援助してもらっている家庭の実情を知らないだけ。
ごくフツーの家庭でも東京にそこそこの家を持っていると結構な資産持ちになってしまう。
お金を余らせて死ぬよりは子どもに渡す、いいじゃないですか。
そもそも、「援助」って返すのが前提ですよね？
なんだか丸々もらう（財産分与）の話になってますが・・・。
＞裕福な家庭ほどお金の感覚が麻痺してる人のほうが多いでしょ
145さんのことだと思います。
>面倒スレ主さんは嫁ぎ先で、親御さんの面倒を見る事を覚悟しているのでしょうか
違うんじゃないかな。
自分は兄と同じく実親の娘だと思っているんだから。
嫁ぎ先も実親と同じように、息子（だんな）にだけ援助するような家で、姉妹にはなく
スレ主さんもそれを喜んでいただくのなら覚悟はあるんでしょう。
＞同じ子供なのだから、兄と同じ額だけ援助を受け(要求す)るのが、平等だと言うのは
＞甘えた子供の自分勝手な考え方では？
これは？です。
でお兄さんとの違いはなんですか？
お兄さんは甘えた子供ではないんですか？
それなら、嫁に行った娘は嫁ぎ先の人間と考えているだけのことですよね？？
スレ主さんを甘えた子供というならぜひお兄さんのこともそう言ってくださいよ。
早くもらったもん勝ちですか？
＞法律上では、長男であろうと長女であろうと平等ですよ。
＞遺産争いの裁判でも、生前贈与があるとその分減額を認められるケースが多いようです
その通りですよね。
娘の立場として覚えておかれると良いでしょう。
嫁の立場としてなら、夫がもらったからそれですんでいると思わないことです。
スレ主さんのお兄さんのお嫁さんのことはどう思うんでしょうね。
援助って もらうことじゃないんですか？
返すの前提なら 借金じゃないですか。
普通はこういう場合の援助はもらうことでしょう。
親ローンのことじゃない。
自分が親に援助してもらわないという人は、それで別に良いから
全部自分でやって親御さんにもぜひ、がんばって援助してあげて少しはゆとりのある老後を
過ごさせてあげてください。
厳しい生活でもお金をかけて子供を成人させてくださったんですからね。
でもゆとりある両親から援助を受ける人のことを勝手だとか甘えているだとか言うのは余計。
そういう家庭で、立派な大人になっている人がいないとでも思っているならお笑い。
援助って返さなくていいんだ〜！！！
みんな裕福な家庭でいいなぁ。
ここのスレってお金持ちの方が多くて
貧乏人にはわからない常識がいっぱい・・・。
お金持ちというより東京出身、親も東京出身が多いでしょうね
特にお金持ちじゃなくても 援助ってあるんじゃないですか？
（当然と思ってるわけじゃないですよ）
今の60歳くらいの人と 30歳くらいの人を比べたら 60歳くらいの人の方が恵まれてる（余裕がある）のが一般的だし。
親が余裕があって 子供が借金かかえてる状況で
少し援助するのって むしろ合理的かと思うんですが。
援助が甘えだと思ってる人って 援助された分 浪費してると思ってるんだろうな。
実際は そんな人は少ないと思うけど。
余裕があるといっても、老後の資金じゃ？
親は貯金を子どもに渡して年金生活、子どもは素敵なマンション購入・・・。
うーん、やっぱり大金もらったら親の老後は面倒見ないとね。
老後の資金は別にした上でも 余裕があるから援助するのでは？
（だから 全額じゃなくて 頭金程度援助になるのでは？）
大金もらってももらわなくても
必要とあれば 親の面倒は見なくちゃいけないでしょ。
もちろん 交換条件の場合もあるだろうけど。
＞援助が甘えだと思ってる人って 援助された分 浪費してると思ってるんだろうな
そう思っているんでしょうね、実際は地味に暮らしているんですけどね。
そういう家庭（お金を使わず貯めこんでしまう）だからこそ経済的に余裕があるんですけど。
でも身なりは質素ですし、冠婚葬祭にもお金はかけません。きわめて実的。
うーん、やっぱ援助は甘えです・・悪いけどそう思うから仕方ない。
援助を受けても、いい住環境に住むと言うことは合理的だと思いますよ。
死んでからあげても喜ばれないと、母は言っています。
両親とも23区生まれですけどね。
育った家庭環境がみてとれておもしろいこのスレ
＞援助を受けても、いい住環境に住むと言うことは合理的だと思いますよ。
私もそう思います。孫もそこで育つわけだしね。
ちなみに 私の両親は 都下在住だし 夫の両親は地方ですから
うちはお金持ちって訳じゃありませんが 双方からの援助はあります。
友達には 全額援助という人もいますが 甘えてるとは思わないです。
親の側が子供に望むことも違うと思うし。
本題は 兄弟で差があるのってどう？って話だと思ったんですが
私としては 差をつけられたらいい気分はしないです
どうせお亡くなりなったら遺産相続なするんですから
生前贈与で どこが甘えなんだろう？
持たないヒトの思考が今一わからんね。
162さんのようにウチの親も死んでから感謝されるより今感謝される方が気持ちいいからと
援助してくれます。
援助が甘えだとか言ってる人は
遺産相続時も相続しないでどこかへ寄付しなさい と言ってるのと
同じですよ？
おかしいと気づきませんか？
いつかは相続するんだから、それならベストタイミングを選ぶのは
当たり前のことですよ。
みなさんの意見に感心します。
生きてるうちに、かじれるスネはかじっとけ、
親の骨の髄までしゃぶっちゃえってことですね。
とても参考になります。
自分の子どもにも大金残せるようにがんばってくださいね。
貧乏な親を持つと子どもが僻みっぽくなるのがよくわかりました。
ケチらず、かつ質素に暮らして、子どもに資産を残して、
子どもにはギスギスしない人間になってもらおうっと。
親の財力が異なる家庭の比較なんだからあーだこーだ言ってもしょうがない、
それぞれの家庭に合ったやり方をすればいい。
個人的には、子どもを東京の私大に進学させて、自分達は貧乏生活を余儀なくされ、
将来経済的に子どもの世話になるだなんて、生き方としてどうなのかなと思うけど。
質素に暮らして子供に資産を残す、なんていう人生、虚しくないですか？
私の親戚にも、自分たちは質素に暮らし、子供たちにマンションの費用やら
私学の費用まで（孫たちは皆、小学校から私立）援助している叔父・叔母がいますが
端から見ていても何だかなぁ、と思います。
一方、義理の両親は、退職後、趣味に旅行にと贅沢三昧の生活を送っていますが、
これまで金銭的な援助は一切ありませんし、してもらおうと思ったこともないです。
マンションについても、自分たちの身の丈にあった物件を購入しました。
ただ、相続税対策なのか、毎年一定の額をいただいていますが、それには一切手をつけず
将来のためにとってあります。それを介護など、親にかかる費用に使ってもいいわけですし。
このスレを見ていると、親の財力とは関係なく、親と子が互いに自立できているか
そうでないかという違いに尽きる気がします。
うちは幸い親に財力があるので援助してもらいました。
節税になるので親のほうから出したいと言ってきて。
両親は趣味に打ち込んだり旅行にいったり活動的ですよ。
精神的な自立云々ではなく、結局経済力の問題かと思います。
我が家も世帯年収はまあまあ多いほうだと思います。
＞このスレを見ていると、親の財力とは関係なく、親と子が互いに自立できているか
＞そうでないかという違いに尽きる気がします。
だから、援助受けるのは甘えだとか自立してないとしか思えない人なのね。
どうあってもそれが揺るがないだけなんでしょう。
なんでこのスレを見ているとそう思うのか不思議。
いつまでもいつまでも同じことしか言わないのはあなた。
①親は自由に暮らして子どもにも援助する
②親は質素に暮らして子どもに援助する
③親は自由に暮らして子どもに援助しない
④親は質素に暮らして子どもにも援助しない、もしくは子どもから援助を受ける
現実は①と④が多いと思います。。。
＞個人的には、子どもを東京の私大に進学させて、自分達は貧乏生活を余儀なくされ、
＞将来経済的に子どもの世話になるだなんて、生き方としてどうなのかなと思うけど。
それはどうかなと思うけれど、最近は大学生の仕送りもかなり減っているそうだし
奨学金という選択も多いって良くニュースになってますね。
これからはますます奨学金を使って自分で就職してから返すという人は増えるのではと
思いますよ。（親が経済的に苦しい場合）
援助を受けている人は「甘えてる」と言われるのが本当に嫌みたい。
もう独立した大人で、仕事して働いているのに
「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい」
って親にお願いしてるんですよね？
甘えてない、自立してますって大きな声では言えない気が・・・。
もっと客観的に「確かに甘えているのはわかっているが、
その分親孝行するつもり」って人はいないのかな。。。
＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい」
＞って親にお願いしてるんですよね？
違いますよ、大半は親のほうから「お金を出したい」と言ってきてるんですよ、①の場合は。
うちはほとんど自力。
６００万円かいいなー。
お金ないから援助はないですは。
お金ないほうが、人間できてるのかもしれないな・・と
このスレみて感じた・・・
大の大人も、大の老人も。
>たしかに。
お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
苦労して人間できるって言うけど実際そういう人って本当に少ない。
＞＞１７８
そうきましたか。
甘えている甘えているとしか言わないで、そうじゃ違う人もいるとは結局認めもしないで。
世間狭すぎませんか？
で、今でも裕福な援助したがる親としてもらう子供、みなが甘えていて人間出来てないと
思っているの？
それはまあ、中には自立できてない人もいるのは事実だろうけど。
そういう人ばかりじゃないでしょ。
親のすねかじって、自分だけ分不相応にのんきに暮らすだとか
親はひもじい思いして子供のほうが素敵なマンションに住んでいるだとかって
極端な例ばかりあげているけれど。
そういう人のことが頭にあれば自立できていないお子ちゃまに決まっています。
自立の問題とは全く関係なく、援助したりしてもらう親子なんて珍しくないけれど。
そうそう言っておきますが
私は援助してもらっていませんが、援助してもらえばいいじゃないという立場です。
甘えているという言い方も嫌いです。（私はもらっていませんよ。強調しておきますが）
＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい
こういう表現が思いつくこと自体、やっぱり感覚が違うんだなあとしか思えません。
何か、裕福な人たちのことを偏った一つの色眼鏡で見ていませんか？
１８８は自分は金に困ったときそう言うってことね。
で、つまりはすがる親がいれば、ねだるはずと思っているなら
すがる脛がないだけで、甘えたちゃんなのもお子ちゃまなのも、本心としては同じことじゃない。
援助してもらわない、じゃなくて、してもらえないからねだらないだけ。
１９１
１８８→１８９でした
お金に困らない状態や人というのが想像できないだけのよう
＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい 」
というのは、スレ主が言っていることだと思われますが・・・。
違うんじゃない？
「兄にあげた分、私にもください。」のほうが近いでしょ。
内容として随分違うものと感じる。
で１８９自身はどう対処するわけ？
>>192さんのおっしゃるとおり。
貧乏人はある程度ゆとりのある家庭の状況を知らないから
こういう？？（何言ってるの？）続きの発言が出るのだと思う。。。
悪いけどホントにそう思う。
うちは平均より多少余裕がある家、元連れ合いは貧乏。
で、元連れの家族はお金に対する執着心がすごい。
のくせして、浪費もすごい。何を好んであんなにジャラジャラ着飾るのか。
たちの悪いことに、自分達より裕福な家庭に対する僻みものすごい。
まあこれは極端な例だとしても、援助を受けられないからって話をすりかえないように。
それに、バックグラウンドが違いすぎるからいくらやっても話は平行線だよ。
兄がもらっていなければスレ主さんも自分からお願いなんてしなかったのでは？
兄弟で片方だけ差別するってやっぱり親が悪いかも。
なんならお兄さんが半分親に返して、それをスレ主さんがもらえば公平。
兄弟って平等に育てて欲しいって思うよね。
私の家も男尊女卑の父親が弟に「男だから」って理由で学費などあらゆる面で投資してた。
「女は嫁に行ったら最後」みたいに扱われて、若い頃はすごく嫌だったんだけど
バリバり働き、自分たちで結婚式を挙げ家も買えるようになったら、正直どうでも良くなった。
でも、これからくる老後のことを考えたら、最後まで味方してくれた専業主婦の母は
最後まで看ようと思うけど、父に対してはどう思うか予想できない。
頼りない弟や年老いた父がすがってきたら、果たして突き放せるのかなっと。
裕福な親が子供に援助することは全然かまわないと思うけど、
兄弟に対する差別だけはやらないほうが良いと思う。
義理の嫁が看護を拒否した時（自分の親を看ないといけないとかの理由で）
頼りにできる人がいなくなるよ。今は親を平等に看ないといけないんだから。
東京都江戸川区南葛西４-6-17 |
|
3900万円台～5900万円台（予定） |
|
2LDK・3LDK |
|
58.01m2～72.68m2 |
|
総戸数 39戸 |
東京都荒川区西日暮里２-422-1 |
|
6900万円台・7900万円台（予定） |
|
1LDK+S（納戸）～2LDK+S（納戸） |
|
53.76m2～66.93m2 |
|
総戸数 65戸 |
東京都葛飾区亀有３丁目 |
|
4670万円～8390万円 |
|
1LDK～2LDK+S（納戸） |
|
35.34m2～65.43m2 |
|
総戸数 42戸 |
東京都台東区橋場１丁目 |
|
4800万円台・6600万円台（予定） |
|
1LDK+S（納戸）・2LDK |
|
45.14m2・56.43m2 |
|
総戸数 72戸 |
東京都足立区梅島２-17-3ほか |
|
5100万円台～7200万円台（予定） |
|
3LDK |
|
55.92m2～63.18m2 |
|
総戸数 78戸 |
