嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

嫁に行ったからといって他人ということは今ではないでしょうね。
でも、だからといっていい大人が、援助とは……。
むしろ老いた両親に金銭的にも援助してあげて下さいよ。
愛情、などと言っている人もいますが、いい大人なんですから……。

いい大人が援助とは・・・って言わないと気がすまない？
両親に援助するのもちっとも珍しくないけど、余裕のある親御さんで子供に援助するというのも
ちっとも珍しくないのに。
なんで援助を受けることを考えられない人っていうのは、自分の感じ方以外全くできないんだか。
援助してもらえる人でも、親に援助するということは考えられるし、でも
貧乏なんだねとかわざわざ言わないでしょ。

援助っていっても遺産相続の前倒しなんだから・・・

いい大人が援助・・・と発言されている方へ。
「援助して」と無理に頼んでいるわけではないのです。

「今度家を買うことにしたの」
「あらそう、資金は大丈夫？なんなら少し出すわよ」
「え？いいわよお母さん、自分達で何とかなるから」
「でも税金も優遇されるし、必要な時に家の財産を使ったほうがいいわ。有意義な使い方だし」

といった感じで援助（相続前倒しともいう）成立です。

余裕のある親御さんが子どもに資金援助する・・・っていう段階で私はパス！
援助受ける子どもにもなりたくないし、将来息子らに援助する気もない。
こういったことが甘ったれた若親を作るような気がするから。
財産は財産として相続させたらいいのであって前倒しとか先渡しとか子のためと思う気持ちが
結局は自立し始めた子ども（いい大人）をダメにするよな・・
親がすごい資産家だったけど結婚する時、全部本人たちの力で新生活スタートした友だちをみて
またこの親御さんの賢明な姿は素晴らしい！と思いました。

ところで・・・そのぅ
スレ主さんは　無理に「援助して」って頼んでいるように感じますが。
で、断られて援助成立できずモヤモヤとされておられるような。

どうしてそうカリカリする必要があるのかな？
基本は自分達の力だと思いますよ。
だいたい親が資金力ある家の子≒教育レベルも高いから
男性はもちろん女性も経済力のある人が多いし。
結婚式くらい自分達で全部やりましたよ、当然新生活のスタートも。
住宅購入時に援助してもらっていない人でも結婚時に多少の援助を
してもらうケース、ありますよね。それと同じレベルですよ。
自分達でもどうにでもなるんだけれども、一家の財産有効活用として
余剰資産を子どもの住宅購入に回す・・・どうして拒否感が強いのか。
ちなみに私の家は、私はマンション購入で援助を受けましたが、弟は
財力があるので購入時はなし、その代わり、相続の時に弟にその分
多く分けるつもりでいます。その家その家で事情があります。

援助受ける子供になりたくないのは構わないけど。
援助をすると子供が甘ったれになるというのは、随分偏ってるみたい。
（それってもらわない人しか言わないし）

友人で親は援助できるくらいはあったと思うけど、自分達で都心にマンション買った人が
「自分達で自分達で」を強調していて、えらいでしょ〜とか、
もらわないのは自分達が断った（本当はもらえる位親は余裕あると言いたいらしかった）のよ
というのがわざとらしすぎて、なんだかな〜と思いました。
別に言うほどのことでもないでしょと思ってしまって。
＞１２６
も友人が自分で全部自分達でスタートしたと言ったんですか？
でそれがすばらしいって思ったってこと？

ちなみにうちも別に援助してもらわなかったですけどね。別に誰にも言ってませんが。
弟は多額の援助してもらいましたよ。何しろ、薄給なので。

＞129
言わないですよ、そんなくだらない事。
してやれることであっても必要でない場合もある。
してもらって当然と思われることも無用であることもある。
このことを友人とその親がよくわかっていたことに素晴らしいと思いました。

>>125
>いい大人が援助・・・と発言されている方へ。
>「援助して」と無理に頼んでいるわけではないのです。
とありますが、
>そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
>私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具や
>らいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
>私は間違ってますか？
という最初の書き込みを見て、そう思うのでしたら、
そうとうおめでたい心性の持ち主ですね。ある意味うらやましいです（笑）。
ま、親に援助してもらおうなどと考える人たちというのは、
結局のところ、こんなもんですね。

あくまで一般論だが、同じような能力、職種の人であったとしても
親の世代は経済が右肩上がりだったから、安い価格で家を買った後に、給料もどんどん増え、
結果的に家を安く買えた。だから、預貯金も余裕がある。
一方、今マンションを買う子供夫婦世代は、経済は停滞気味なんで、マンションを買ったとして、
給料が経済動向的な意味でぐんぐん上がる見通しがないので、ギリギリでの決断となる。
このような時代的な経済格差があるので、親世代→子供夫婦世代への援助は、
単純に甘えてるということでもないと思う。
まあ出して当然だという筋合いのものでもないと思うが。

＞１３０
じゃあ、どうしてその友人達がみな自力でしたってわかったの？

＞ま、親に援助してもらおうなどと考える人たちというのは、
＞結局のところ、こんなもんですね。

じゃあ、親が援助できる余裕がないとキレイゴト書いた人は、読解力無いって言わないわけ？？
１２５じゃないですけどね。こういうこと書くから、援助してもらえない人ってこうやって
ただ援助してもらえる人を何か批判したいだけの偏った人だと思ってしまうんですよ。

＞１３０．１３１
そこまでムキになるほどのことじゃないでしょ、結局。
援助しない親が素晴らしいって単純すぎ。

親に余裕があってそうしてらっしゃる分には問題ないのでしょうが
それほど余裕もないのに老後のために一生懸命貯めたお金を「援助してほしい」と
お願いされ、無理して出してやっている親。
いい大人が身のほどわきまえず親のスネかじって高望み住宅を購入しぬるま湯に浸る。
こういう場合はどうなんでしょうね。

>>135

あんまりないパターンじゃないでしょうかね？
親が無理して援助する場合は、高望み物件を購入してぬるま湯に浸るというより
何とか暮らしよく暮らしていけるレベルにしてあげたいという程度でしょう。

まあ、薄給なら古い団地に住めばいいと言うならそれまでですけどね。
その子の親がそう思わないかもしれない。
とにかく、偏ってますよ。あなた。

スレ主さんはどっちのパターンなんでしょうか？
お兄さんに600万援助したのでもうすっからかんで無理だということも？

もし、すっからかんじゃないにしても、もう余裕がそれほど無いというなら
娘のことは考えずに、自分の出来るだけをお兄さんだけに援助してあげたということで
スレ主さんはかわいそうですね。
スレ主さんもお兄さんも同じように必要だったとしたらですが。

まあそういうパターンなら両親の面倒は兄夫婦がみるんでしょう。

スレ主さん親御さんは、ご自分の老後の面倒を見てくれる方に、援助したって事でしょう。
面倒スレ主さんは嫁ぎ先で、親御さんの面倒を見る事を覚悟しているのでしょうか？

同じ子供なのだから、兄と同じ額だけ援助を受け(要求す)るのが、平等だと言うのは
甘えた子供の自分勝手な考え方では？

援助してもらうのは当たり前、という考えの人もいますからね。

うちの兄夫婦も親は子供に金をくれるもの、だと思っているようです。
ちょっと話が違いますが、
結婚式の費用を家計の厳しい実家から丸々400万出させ、
「親孝行だよ、費用出したいだろうし。」とか
「費用は出してもらったけど、お祝いもらってない」だとか言ってます。
しかも「感謝なんてしてない、親として当たり前」と
どんなに苦しくても親が子供にお金を使うのが常識だと思っています。
もう40才近いんですけどね。

スレ主さんも同じ感覚なのでは？
親なのに、なぜ私にはお金くれないの？みたいな。
まぁ、援助といってもちゃんと返すんでしょうけど、
すでに600万も出している両親を労わるどころか、
私にも頂戴、というところが自立した大人とはちょっと思えないですね。

あと、資金計画も立たないのに「マンションを買うことにしました」というのは
いかがなものか・・・。

スレ主さん、援助するのは親だから自分の財産をどうしようと自由ですから
その意志に従うしかありませんが、
法律上では、長男であろうと長女であろうと平等ですよ。
遺産争いの裁判でも、生前贈与があるとその分減額を認められるケースが多いようです。