嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

特殊な例を持ち出されてもね

450 を超えたスレにレスするのはＸですか？

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ナイスストッパー

援助する、しないは自由です。というか、他人はその援助に干渉できないような。
ただ、親の堕落で資産０円状態の自力君もいる。援助が少しでもあれば、幸せだと思う。（親が仕事や家事をがんばってきたけど、資産がない場合はあきらめましょう、親が悪いわけでもないしと思うし、わだかまりがある場合はお金だけの問題じゃないと思う）だだ、援助や遺産がまったくないのは残念ではある。（個人差はあると思うので、すべてじゃない）お金のない生活を学生時代に体験すると、いつもお金のことを考えてしまいます。（みんながじゃない）そこそこの生活で育ってくると、性格も穏やかになる場合が比較的多いと思う。
スレ主さんは結婚の時に援助があったようなので、まだ、いいと思うよ。しかし、いままでの兄弟の生活の中で、不平等に育てられたと思っているようなことがあれば、余計６００万円というお金が腹が立つと思う。しかし、だんなの親に気お使ってるのではという意見もあったようなので、そうかもしれない。親に言っても、もう終わりと言うんだから、あとはスレ主さんの気持ちしだいだと思う。わだかまりを持ったままなんとなくいくか。本音を話して、納得する結果になるか、絶縁状態のようになるか。まあ、いいやと自分の気持ちに整理をつけて、このことは忘れて、今までどうりの生活をするか。詳細が不明なのであんたならどうよ？と聞かれても、困っちゃうのですが。

＞６０５さん
私も学生時代（大学時代）は、お金に苦労しました。
バイトして自分で授業料を出してたので、授業料の有り難さ？が分かり、さぼらず真面目に通うことができました。
もし親に授業料を出してもらってたら、有り難さが分からず、授業を時々サボってしまってたかも？！といい方に考えてます。
ところで、４５０レス越えたので、新しいスレ立てませんか？
それと、このスレは援助×派は来たらダメなスレですか？

×の方もいいと思いますよ。お金のありがたさかー。わからないのかわからないですが、ローンのＣＭすごいですよね。結局、子供の借金を親が援助しちゃうと、いつまでたっても、、、ですかねー？

ワーキングホリデーを経験しました。
もちろん1年分の生活費もろもろは貯めていきましたよ。
さて、日本人のワーホリメーカーはお金にケチケチが多く、
結構悪いことをしていました（詳しくは書けません）。
人間お金に困った時のすさまじさを見ましたよ。。。
私は人としてそこまで落ちるのが嫌だったので絶対に
しませんでしたが、帰国してから「質素に暮らすけれども
お金にせこせこするのだけはやめよう！」と誓い、
割と優雅？に暮らしています。

授業料を自分で稼ぐくらいの貧乏（？）はよい体験かと思います。

なお、このたびマンション購入につき親からいくらか援助を受けます。
親からの申し出です。ありがたく使わせていただきます。
自分でもそこそこ稼いでいるので甘えだとは思っていません。

私の親82歳なの。
30年ローンにすれば、期間中に期待してもイイよね！

メルボルンの日本人向けbar(キャバクラみたいな）の女の子
ワーホリの子がたくさんいたな
なにしてんの？って感じたね。

そういうのはまだいいんじゃない？
シェアハウス内でトイレットペーパーや洗剤を仲間に内緒で
がめる（一定量を自分のものにする）話は聞いたことあります。

>>609
あさましいわね。
親が８２歳なら、あなたは何歳。そのくらい現金で購入すれば！

結局のところ親の援助ってあくまで2次的なものであって、恵まれた環境がなせる業なんじゃ
ないんでしょうか？

スレ主さんが援助してもらえないのは、親にそれだけのお金が無いからです。
至極単純。別にお兄さんに世話してもらおうなんて損得勘定はしてませんよ。だって家具は
買ってもらったんでしょ？親御さんとしては精一杯ですよ。感謝しなさいな。


私はたまたま嫁がお金持ちで1500万程ポンっとくれました・・・
無下に断る気にもなれず。（というか本当に断る人っているの？）

多分、「プライド無いのかよ。男の風上にも置けん奴だ」なんて批判を受けるんでしょうけど。

あ、大抵そんなことを言うお方は僻みなんでしょうが。

親の資産も格差の一部なのかな？援助はなくても通常、負の遺産以外は相続放棄はしないとおもうし。

>>613

脱税するなよ。

>>613

よかったな。これで君は一生嫁に頭が上がらない。浮気をすれば、すぐぽいされるから、夫婦円満だね。

ここの主題は「援助の是非」ではなくて「きょうだい間で援助に差をつけることの是非」じゃないんですか？
私はスレ主さんの気持ちなんとなく判ります。
私の両親もウルトラ男尊女卑で、全てにおいて弟が大事な、明治の民法の化石みたいな人たちでしたから。

私の場合は差別待遇が当たり前の家庭だったので、弟がどんな援助を受けていても「どうせ私にはあるわけないし」と醒めていられました。
しかし、それまでの人生できょうだいがほぼ同等に扱われてきたのであれば、お兄さんが援助を受けたのなら「きっと私のときにも援助してもらえるのかも」と思ってしまっても無理ないと思います。
例えばもし兄や姉が普通に大学に進学していたとしたら、自分だって普通に進学させてもらえる、と無意識に信じませんか？、いざ自分が受験の年になって
「え？あなたの学費なんかないよ。何言ってるの？あなたにはピアノを習わせてあげたでしょう」なんて言われたらショックじゃないですか？

スレ主さんの状況であれば、ご両親はお兄様に援助される段階で
「お兄ちゃんに住宅費用の援助をするけど、あなたの今後の分はもうないよ。
あなたにはお嫁入り支度の分を出したから」
とスレ主さんへ一言説明しておくべきだったのではないでしょうか？

でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"ということはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあっさり受け止められるものと思います。

このスレで「きょうだい間差別」について全く論ぜず、援助の是非についてだけ議論されている方は、親子/きょうだいの関係においてあまり辛い思い出がないのでしょうね。
うらやましい限りです。

嫁に行ったものは、旦那の親から援助されればいいから、無問題。
援助してくれないレベルの家庭に嫁いだのが間違いだった。

いまだに「嫁」という意識のある家庭ってあるんですねぇ。
実の娘とのほうがうまくいくでしょうに。
息子は「婿」としてたいていうまくやっていけるだろうけど。

>>618

男女間、兄弟間の差別じゃない。嫁に行った奴は、旦那がいるのだから、旦那の親から援助してもらえばいい。親の面倒をみる子供の方に多く相続するのは当たり前。（親からみて、ギブ＆テイク）

きょうだい間で援助に差がつくのはあたりまえだよ。親の面倒を見るやつが優先される。嫁に行けば、親の面倒はみれないから、分け前が少なくて当然。旦那の親におべっかして、分け前もらえ。