何かいい方法は･･･(切実)　長文お許し下さい

金利が高すぎますね。
ソニー銀行等、ネット銀で借り換えの審査してみてはいかがですか？
今の4％というのは高すぎます。
頑張ってください。

状況は正確に述べた方がアドバイスは得られやすいと思いますよ。
アドバイスできるほど詳しくありませんが、
ローンの状況が分からないのでなんとも言えないのではないでしょうか。
情報として足りていないと思うのは
・月々の返済額とそのうちの金利分
・ボーナス払いの返済額とそのうちの金利分
・ローン残高
・家族構成(共働き？子供は？)
・ご主人の年齢、年収
・土地の名義は？(おそらく義両親？)
・かけている保険
・自家用車の有無
かな？

早速のレス、ありがとうございます。

匿名さん
やはり4％は高すぎますよね･･･。
ネット銀行の審査、調べてみます。
ありがとうございます。

入居予定さん
あまり長々ならないようにと簡易的に書いてしまいました。
補足させていただきます。

・月々の返済額：7万円　(利息込み)
・ボーナス払いの返済額：20万円　(利息込み)
・ローン残高 ：1450万円程
・家族構成：主人(会社員)43歳　年収300万～350万程、妻(パート)、6歳、3歳、1歳の子供が三人。
　　　　　　　　　世帯は別ですが、同建物内に72歳の義両親 (土地の名義人)

・かけている保険 ：名称がはっきりしませんが、主人にローンの支払い能力がなくなったときに
　　　　　　　　　　　変わりに支払ってくれるらしい保険；
・自家用車の有無：夫婦で車通勤のため、2台

何か、方法があればうれしいのですが･･･。
宜しくお願い致します。

＞2です
まず滞納の解消しないと身動きがとれませんね。
年収とボーナス時の支払額からするとボーナス全額払っていると
お見受けします。となると支払額をさげなければ

返済期間の延長という手段をとれると思います。
私がローンを組んだ銀行では、払えなくなったお客様には相談の上で認めているそうです。
ただ延長期間分の保証料は必要とのことです。
返済期間を延長し、月々の支払額を抑え、滞納を解消したのち借換ですかね。

ただ早く滞納を解消しないと子供の成長と共に生活費も増えますのでお早めに。

義父に対しては、｢家が無くなるとあなたたちも住むところ無くなるよ」と
言って多少の援助をお願いし続けるしかありませんね。
そもそも同居してるわけですから助け合うのは当然なような気がします。

現在は主人年収300万前後でそもそも低いのに、そのうち主人年収の
35％近くも住宅ローンに払ってるわけですから、パート代を足しても結構
キツイのは当然でしょう。

残債が大したことないのが救いですから、現時点で延滞で金利が安いローン
に借換えできないとして、借入が公庫だったら返済期間延長の相談できる
でしょうし、そうでなくても借入期間延長を相談する価値はありそうです。

＞2です

＞5さん
私も義父そういうべきだと思いますよ。ただスレ主様はそれ以外でとのことですので
＞4を提案させてもらいました。

義父の心の中は
①土地を提供している時点で半分援助しているのに等しい。
②（ご主人から2世帯同居の話を持ち出していた場合）
　そっちから2世帯同居を持ち出しといて何言ってんだ！
③後から来た人間がうるさい！
④そんな余裕こちらもない
のどれかではないでしょうか？

相談するにしても言うこと聞かすには失礼ですがスレ主ぬきでご主人に自分の言葉で
ガツンと言ってもらわないと聞いてもらえないのでは？

＞5さん
親身になっていただきありがとうございます。

私も、結婚当初光熱費を負担してもらっていたので
それでローンはうちが全額負担なのかな？と
思っていましたが、最近は早く光熱費を払えの一点張り。
きついので1万円で許してもらっていますが
毎月増額をお願いされます。

年金を結構もらっているので、譲歩してくれてもいいのに･･･と
思うのですが、葬式代をためなきゃ！といって取り合ってもらえません；；

＞入居予定さん

何度もありがとうございます。
返済期間延長と、ローン返済の取りやめのお願いをしに銀行に
いきましたところ、
義父の年金が月18万出ているため、延長措置はできないといわれてしまって
困っているところです･･･。
連帯債務者の解除ができればいいのでしょうが･･･。

ちなみに、義両親の言い分は④です。
私から見たらけっこう贅沢しているのですが･･･。

既に滞納はしたのしてないの？

ローンは滞納前に相談しないとだめでしょう。
滞納してなければ他行借り換えで変動で金利1.5％
くらいにはなるでしょうに。

今出ている状況で生活を見直すなら
パートを辞めて車1台処分でしょうね、
どこ住んでるか知りませんがパートで車通勤では
赤字で働いてる意味ないのでは？
時給が下がっても自転車でいけるパートにしましょう。

>>5ですが、
自分の子供世帯が支払い遅延するぐらい困ってるのに、全く協力しない
どころか光熱費まで出せとかなんという恐ろしい義父ですね・・

最悪は一旦あなたが離婚した上で、ご主人が支払いに行き詰まれば、
連帯債務者の義父に請求が行くでしょう。払わなければ法的整理ですから、
その上でお子さんのためにも再出発っていう手はあるような気がします。
破産は手持ちの財産全て取られますが、支払い遅延するぐらいですから
失うモノは無い気がします。

その後はご主人はローンは組めませんのでまた彼と再婚した上で、
市営住宅かなんかで再出発でしょう。負債は0になりますから楽になった
上で人生再チャレンジです。いずれにしてもお子さんに大きな負担が
いかない形での最善の策を望みます。

すれ主さん

もう少しキチンと親とお話されるべきだと思います
①このまま行くと払えなくなり、破産するので全て債務が親にいくこと
②借り返えができれば、おそらく自分たちだけで払えれること
③そのため、一時的（１年間）は、援助してほしいということ

など銀行と話した結果と今後を明確にご説明されたほうがいいと思いますよ
何もしないなら①まっすぐらだということを。

＞2です

支払期間の延長が効かないとすると＞10さんの言うとおりなんとか義父を説得するしかないですね。
無理なら実のご両親か・・

ボーナス払いなしで借り換えるとおそらく月々8万～9万位の返済に
なると思うのですがそれでもきついと思います。

援助が望めないのであれば思い切って義父、実父から金利0％or超低金利で借りれるだけ
(できればローン完済分）借金をお願いしてみては？
合法かどうかはわかりませんが
きちっと借用書も書いてそれで滞納分と言わず繰上返済もしてしまいましょう。その上で借換です。
残高が少なければ審査の通りやすさや支払いもだいぶ違うはずです。

虫がいい話だとは百も承知です。これくらいしか思い浮かびません。すいません。

正直申し上げて、あなたが考える事ではない気がしますね。
旦那が巻いた種ですよね。
しかも義父をコントロール出来ていない。

あとは、旦那が義父をコントロールできないのであれば、物件売りに出して賃貸に住み替える（もちろん義父は勝手に住む場所を探してもらう）。
さらに、車は2台必要ありません。パートで必要なのであれば、パートを辞めればいいです。パートが車乗ってたら間違いなく赤字です。

（１）土地を担保提供していても、ご主人の資産になっているわけではないので、別にお義父さんに負い目を
感じる必要はありません。建物の持ち分割合や当初の建築費の負担はどうだったのですか？
　持ち分と資金負担割合を比べてご主人のローンによるものの方が多ければお義父さんから家賃相当分とか云う名目で支払ってもらうのも一つの方法でしょう。もし持ち分以上をお義父さんが現金で支払っているのであれば・・・どうしましょう。

（２）いずれにせよ連帯債務者ですので、あくまでもご主人とお義父さんお二人の共同しての借入です。（連帯保証人とは立場が全く異なります）。10年経過時に4％なので恐らく住公だと思いますが、その場合、収入加算のために連帯債務としているのだと思います。
これは当初から『お義父さんの収入を返済原資に算入しないと返済できない』、逆に言うと『お義父さんの年金から一定の金額を返済にまわしてもらう』ことを前提にして初めてローンが通ったということです。
そのことをご主人からお義父さんに説明してもらって、１年間は援助してもらうのが良いのでは。

（３）お義父さんが難癖をつけてきたら、親子間の貸借契約を結んで後々返済していく方法もあります。
ローンの残期間がわからないのでメリットは不明ですが仮に1450万円で残期間25年であれば
　4％の場合の年間返済額92万円、総返済額2296万円
　2％の場合の年間返済額74万円、総返済額1844万円
メリット452万円（保証料や登記費用等は別途必要）
借入を現在の低金利に借り換えするメリットを話して、実際にいくら得をするのか、浮いた資金によって
お義父さんに間違いなく返済可能なことなどを伝えることも大切だと思います。

>>13
まさに仰るとおり

そういう間に立っているご主人はどういうスタンスなんでしょう？
イマイチ見えません。
自分の家やお金の問題でしょう？
スレ主さんは義父を説得する前にご主人とこの状態をきちんと理解しているか、
ちゃんと話し合った方がいいと思う。

認知症になったり、体いわして要介護になったとき誰が面倒みるとおもっとるんやろね。

年収３００万で子供３人２世帯住宅っていうだけで破綻せんほうがおかしい。

連帯債務者ちゃうのが幸いやよ。離婚してええ人みつけな。子供にええ教育さしたりな。
保育園やのうて、ちゃんとした幼稚園いかせたりーな。
親の義務やで。このままやと子供の存在さえもストレスになるで。

＊＊のお舅さんと低年収の旦那の間に板ばさみになってかわいそすぎるわ。

皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
親身になってくださって、読んでいて涙が出てきました;;

パートで車通勤が赤字だという意見には、目からうろこでした！
確かに近場で自転車通勤の職場を探すべきかもしれませんが、
いかんせん小さな子供3人という条件で、やっと受かった職場なので･･･
勤めながら探していきます。

主人は、事なかれというか･･･いやな事には目をそむけるタイプで･･･
昨日も離婚を考えていることを含め
主人と話し合いました。

子供たちにはいいパパなので、できることなら離れ離れにしたくない
でも、今の生活を考えたら、別れた方が私的に楽になれる。

とりあえず、主人が義両親と話し合ってくれる事を約束してくれました。
もちろん立ち会って、家族会議です。

＞8さん
滞納しました。
金利上がってはじめてのボーナス払いが予想以上に響いたことと
主人のボーナスがおこずかい程度だったこと
でここ数ヶ月の金利4％が予想以上に家計に響いたこと。
勉強不足だった自分を過去に戻り叱りたい気分です。

＞9さんのご意見は最後の手段で、
心の隅に置かせていただきます。
貯蓄が無いので離婚も難しい･･･；；

＞13さん
利息でそんなに支払っているのに驚きました！
そのデータを利用して、今週末に義両親と交渉させていただきます。
ありがとうございます！
ちなみに残期間は25年です。

こんなにたくさんの方々から暖かいアドバイスを
いただけた事だけでも感謝と感激でいっぱいです。

ありがとうございます。

自分では考えが及ばない点までご意見いただけて
相談してよかったです。

また週末の家族会議の結果が出次第書き込ませていただきます＾＾

事なかれ主義とはいっても、ご主人はどちらかというと今のトラブルを招いた張本人なわけであって(お舅さん含め)。
物価の安い所にお住まいなのかもしれませんが、その年収で生活できていることに驚きです・・・
借り換えが出来たとして、今後の年収アップは望めるのでしょうか？
加えておこづかい程度のボーナスの状態で、お子さん３人の教育費を賄えるのか、そちらの方が心配です。
どうも助け合って生活出来そうな義両親でもなさそうですし、これから先の生活は大丈夫なのでしょうか・・・。

＞16
こういった場での方言は非常に読みにくいと思いますよ。
また、保育園＜幼稚園、という考え方を押し付けるのはどうかと思います。
小学校で授業中に落ち着きがなく、じっと座ってられないのは保育園出より幼稚園出の子どもの方が多いケースもありますし、教育に力を入れてる保育園も今は多いです。
保育園は可哀想という考えは古いのでは。

>>18
あなたスレ主が>>17で流れをうまくまとめたのに空気読んでね。
保育園とか幼稚園とかその話しもサラリと流すところでしょ。

>18さん
心配してくださりありがとうございます。
以前は正社員として勤めていて、私の収入も人並みにありましたので
それなりの生活はできていたのですが、
出産と転職が重なり、この先どうなるのか、私も不安ではあります。
義両親のお葬式代をためたいから協力はできないの言い分よりも
子供たちの未来のために協力してとお願いするつもりです。

>19さん
お気遣いありがとうございます＾＾

年収３５０万円で年間１２４万円の支払いなんて無茶苦茶。
延滞が無くても残金の借り換えさせてくれる銀行あるの？

保育園で幼児教育はないでしょう。最高をめざせとはいいません。せめて私立に
いかせてあげてください。でなければ子供を生む資格はありません。

まともな教育をうけさせてあげれないのに子供を生むのは親のエゴです。子供は親を
癒すためのものではありませんから。

皆さん！釣られてはいけませんよ～。
スルースルー

【ご本人様からの依頼により削除しました。管理人】

保育園は教育機関ではないからなあ。
保育園児はアカデミックパックを買えないけど、幼稚園児は買える。
幼稚園児がMS-0ffice使うのかって突っ込みはなしでww

スルー、スルー

皆さんありがとうございます。

日曜日に義両親というか、家計を管理している義母に相談をいたしました。

結果を言えば、借り換えの審査を通せるようになるであろう
一年間だけボーナス払いを半額払ってくれることになりました。

それで何とかがんばりたいと思います。

話し合いの詳細は、主人に話をつけてもらおうと思っていたのに、
家計を管理している私一人に一方的に義母が半切れで
ローンを半分支払う義務があるのかもしれないけど、その義務を押し付けられても困る
私の年で家のローンを払って暮らしている人なんていない。
家は(昔)あったんだからその家に暮らしていればローンなんてなかった。
とい内容のことを一方的にまくし立てられずーーーっと怒鳴っていました。

しかし、家を売ってしまうという話になると
そういうわけにもいかないでしょと言う事で
今度は私たちのお金の使い方や生活の仕方に対しての文句を怒鳴り散らし。

誰だって余裕は欲しい、皆そうやってがんばっているんだ
お前たちだけできないのはおかしい

正直そんな人だったなんてそういう風に思われていたなんて
驚いたし、悲しくなりました。
主人も私が攻められている中、黙ってテレビを見ている始末。

最後は愚痴になってしまい申し訳ありません(´Д｀;)

アドバイスしてくださった皆様ありがとうございました。

この問題を作った張本人が、
奥さん責められてるなか知らんぷりでテレビ見てるようじゃ先が見えてるよ。終わってる。

あなた、子どものためにも別れることをおすすめします。
そんな常識ハズレの義両親に育てられた旦那もある種の被害者かもしれないが、そんな一家の為にあなたが身を粉にする必要はない！

>>27
お気持ちお察しします。
ただ、遅延があったならすんなりと借換えできるかは実際やってみないと
わからないので注意が必要でしょう。

元々の原因はご主人が年収の割りに高い金額の融資を借りてしまったことに
あるわけであり、入居中の両親が協力を拒んだことにより自体が悪化した
ことにありますから後妻さんが一方的に責められる言われはありません。

男としては、支払いが行き詰まりそうで両親との会談というシチュエーション
だけでも相当恥ずかしいのが普通なのに、怒鳴られる後妻さんの傍らＴＶを
見てるというのは言葉を失います。まるで後妻さんのせいでこんなことに
なったと言わんばかりの態度なのでしょうか。

想像するだけで気分が悪くなるような話しですが、状況が改善するよう
祈念いたします。

離婚してしまえ。母子家庭の生活保護も結構いいらしいぞ。
味方がいないじゃん。スレヌシさんの実家はどうなんでしょう？？

ウチなんか年収650万、2,700万借入で月8万ちょっとのローンで
嫁なんか｢もうちょっと年収良ければなぁ」なんて顔してるんだから
スレ主さんはよくやってるし、義母から文句言われる筋合いもない。

実家へ帰りましょう。

最初から見ている＞2です。

ああ　やはりこうなったか。
スレ主抜きで旦那に話をつけてもらわないと
だめだと思っていました。

義母も行き場のない怒りを息子にはぶつけづらくてあなたに
ぶつけただけだと信じ、決まったことですのでこれから
がんばって下さい。

>28さん
実はこの問題のさなか、主人がカードローンで5万円借りていた事実が発覚し
使い道もはっきりしない状況でした。
そのとき、離婚を申し出ましたが
大黒柱としてしっかりするので、もう少し一緒にいてくださいと言われました。
正直、幼い子供たちをつれて家を出て、その先の事を考えると不安しかなかったので
私がもう少し我慢するしかないと思いました。
ただ日曜日の話し合いの義母の人間性と、主人の態度に
離婚への意識がはっきり高まりました。
あと何年かで少しずつ離婚資金を貯めながら生活していきたいと思います。

>29さん
親身になっていただきありがとうございます。
確かに借り換えができるかどうかの不安はかなりあります。
これで借り換えができなかったら、家を売ってしまう覚悟です。
正直あの義母とはこれ以上一緒に暮らしていきたくありません。

主人のその態度は、余計な口を出して自分に矛先が向くのが
いやだったのだと思います。
気分が悪くなる話です。今でも思い出すだけで怒りで体が震えます。
この親子は自分を何だと思っているのだろうか？とも思います。
何とか事が好転することを、私も祈ります；；

>30さん
離婚して、母子手当てと養育費で暮らしたほうが楽だと私も思いました。
ただ、子供たちのことを考えると
申し訳ないやらかわいそうやら･･･。

現在埼玉に暮らしているのですが、実家は北海道ですぐ帰れる場所にありません･･･。
援助をお願いしたいけど、実家も家のローンを抱えております。
自営業で今回の震災の影響で物が入ってこなくて生活が大変そうです。
これまで、出産祝いや入学祝い、100日祝いや誕生日クリスマス･･･
いろいろな面でお金を使わせているので、これ以上親不孝はしたくないというのが本心です。
生活がつらいだろうから父の日母の日は何も要らないと言ってくれる一方、
義母はしっかり請求してきてその時点でなんというか･･･。
私が幸せになれば、せめてもの親孝行になるのかとも思って涙が出ます･･･。

>31さん
あればあるだけ足りなくなるものなんでしょうか？(＾ω＾)
私も、なぜ義母はこんなに偉そうに｢払えない！｣と言えるんだろうか？と
不思議でなりません･･･。
こういうのもなんですが、少しは申し訳なさそうにしてくれても･･･と思うのですが･･･。

>32さん
子供三人つれて帰っても、迷惑にしかなりませんよね？
悩みどころです･･･。

>33さん
実は、日曜日に義両親と私たち夫婦がそろい、話す機会があったのに、
なかなか話し出そうとしない旦那に痺れを切らし、私はその場を去り、二階に戻りました。

その後、主人が義母に話し始めたらしいのですが(その時既に義父は自室に)
「きついから何とかしてくれ！｣とだけ伝えたみたいなんです。
で、私が呼び戻され、何がきついのか、何をどうしたら生活できるのかと聞かれました。
そこからは一対一です。
正直、私も主人一人で話を進めてもらいたかったのですが、
あぁ云う人なので、近くで聞いていないとちゃんとしっかり話してくれるのか心配で(汗)

そのつもりだったのに、いつの間にか義母と私のマンツーマン･･･。
驚きです･･･。

たくさんのアドバイスありがとうございました。
いつか明るい未来が来ると信じがんばります＾＾

スレ主さんに好意的なレスが多いですが、私は、このスレ主さんに違和感を持ちます。
スレ主さんは、どうも、義父母が援助して当然、という考えをお持ちのようです。
これまでの文章を読むと、そういう考えが透けてきます。

しかし、これでは、義父母が反発するのは当然でしょう。
義父母は土地を提供しているわけでしょ？
家を建てるときに、前妻とご主人は、二人の収入でローンを払うと約束したんでしょ？

他人に援助をお願いする前に、自分たちの生活を切り詰めるなど、できることがあるでしょう。
義父母からすると、スレ主にそういう努力が感じられないから、反発しているのではないですか？

ご主人が両親に何も言わないのも、言外に、スレ主に対して「おもえがうまくやり繰りすれば済む話なんだが...」と言っているのではないでしょうか？
ご主人は、明確に自分の意見を表明しているんじゃないですかね？

義父母やご主人を責める前にもう一度よーく考えてみてはいかがでしょうか。

すれ主さん

ちょっと交渉方法としては、下手からいったので、義母が、強くでてしまったのでしょう。
もし次回借り換えができないようで、さらに援助をもらいたい場合、まず自己破産前提で話すほうがいいですよ

「自己破産して、アパートに引っ越すので、後のローンもしくは売却などは、そちらで検討して勝手にやってください」という手があると思います。これをすると困るのは向こう側なので、もう少し前向きに話しを聞いてくれるかもしれませんし、最悪自己破産して、一からやり直せると思います。
本当は、一回離婚して、夫だけで自己破産するほうが良いとは思いますけど。

> 義父母やご主人を責める前にもう一度よーく考えてみてはいかがでしょうか。

うーーん
少なくとも前妻時代の約束は、後妻は知らないので、どうしようもないことだと思います。

確かに片方（後妻）のみからの意見のため、実質はよく解りませんが、、ただし義父が連帯債務者である事実は、確定しています。つまり義父としては、ローン支払いの義務があります。
つまりこのような状況になった責任の一部は、確実に義父母にもあります。

もし後妻の家計のやりくりがうまくないなら、主人に一回全部管理させてみれば良いと思います。

そうすれば、ご主人も少しは納得されるのではないでしょうか。

う～ん、、
援助して当然と思っているのは問題といいますが、、、
収入とローン額、子供の数を考えると、どう考えてもカツカツでしょう、、、
実際滞納もしていますし、カツカツなのは一緒に住んでいれば一番わかるはず。
現実問題として困っている人を目の前にして（しかも血のつながりあるし）ほっとけるというのが、人としてどうかと。

そもそも、単独では借りれない額を借りてしまったことが問題ですよね　スレ主さんに罪はないですが。
ただ一つあるとすれば、子供は１人か２人でもよかったのでは、、、
今、存在している子供を産まなければよかったとはとても考えられないでしょうが、初めからいないわけですから。もう遅いですけどね、、、

勝手に想像をするのなら、

夫と前妻「この家壊して、二世帯住宅建てよう(^o^)／」
義父母「この家のままでいい。そもそもそんなお金はない。」
夫と前妻「俺たちが払うから大丈夫。」
義父母「お前たちには無理だろう。」
夫と前妻「大丈夫だって！！支払う自信はあるから！！」
義父母「絶対に俺たちは払わんぞ！！」
夫と前妻「大丈夫だって！！それで相談なんだけど、連帯保証人になってくれない？」
義父母「馬鹿か！！」
夫と前妻「名前借りるだけだから、息子信じろよ。」
義父母「（いつまでも健康ではないし、一緒に居てくれるなら）しょうがない・・・・」

これだったら、義父母が怒るのも無理はない

つまり夫とは離婚しましょう。
カードローンを5万追加するなんて馬鹿です。

カードローンなども審査に引っ掛かる場合があるそうですよ
(普通は引っ掛かりませんが、借りてる銀行や、ローンの滞納状況によって)

だんなさんに勝手に借金はしないように
釘をさしておきましょう。

>36さん
ご意見ありがとうございます。
確かに、数年前の利率が跳ね上がる事や、
不景気により主人の残業代が大幅カットになる事を知らなかった時の私の努力は足りなかったかもしれません。
その時のことを今掛け合いに出されても謝ることしかできません。
貯金しても、家族で実家にお盆帰っただけで消え去ってしまったことも否めません。
２人目出産で里帰り出産を選んだのも私のエゴです。

よく出かける=ガソリン代の無駄？
　子供たちを公園に連れて行くのも車です。
　徒歩でいけるところに公園が無いため。
　その代わり、一日中遊ばせます。

物があふれ返っている=無駄遣い
　これについては、両祖父母から誕生日に貰う子供たちのおもちゃ
　お友達から頂いた数年後まで着れるお下がりの数々。
　主人がお小遣いで買い貯めた漫画やDVDの数々。

正直生活費(家、車のローン、保険、通信費等を差し引いた当面の額)２万～３万じゃ
無駄遣いしたくてもできない状況です。
何を我慢したらいいのでしょうか？

主人を攻めるなとおっしゃいます。
５ヶ月前、お給料をごまかし(明細書は無くしたと嘘)７万ﾊﾟﾁｽﾛで全額すってきました。
で、3/24に５万のカードローン利息18％
攻めたくなりませんか？

すみません･･･どうか察していただけたらと思います。

怒鳴られるのが怖くて、主人に強く云えなかった私も悪いのですが･･･。

>36さん
ごめんなさい
当たってしまいました･･･。

スロで負けるはともかく明細ごまかすのとカードローンはもう終わっている感がありますなぁ。
子供の食費だけ確保して後はほっておけば困るのは債務者と連帯債務者なんだし。
尻に火が付かないとたぶん責任逃れをするだけだよ。そしてどうにもならなくなったら離婚でも。
離婚まで視野に入れているなら怖いもの梨で

スレ主さんへ、「鏡の法則」という本をお読みになれれては如何でしょうか。主人が勝手に借金する、両親が協力してくれない、私はやるべきことはやっている、どうしたらいいでしょう？という考え方では根本的に問題は解決しません。（今回のケースでは酷かもしれませんが）

>ただ一つあるとすれば、子供は１人か２人でもよかったのでは、、、

ひどいなこいつのコメントは。
子供は財産だろ。
子供を産む事は最大の社会貢献だぞ。
いい年して子供が一人もいないような家庭よりはよっぽどましだと思う。

夫に対する信頼感も無い、同居の義父義母とも上手く行っていない、お金もない、ローン滞納…
家だって夫と前妻が建てたわけで、スレ主さんにしたら別に思い入れ無いでしょ？
離婚しない理由が分からない
さっさと北海道に帰ったほうが子供にとっても精神衛生上良いはず
子供達にとって良い父親？
それって単に虐待しないで一緒に遊んでくれてるだけじゃない？
子供にとって本当に良い父親なら、子供の将来考えて現状打破する為に努力するでしょ

こういう我慢は美徳じゃない
なんか共依存状態になってない？

スレ主さん

ご主人の給与明細と年末調整明細を最近ご覧になった事ありますか？
本当にその年収なのでしょうか？

パチスロやってるんですか？パチンコとスロット業界の利益は将軍様の懐に入っている事ご存知ですよね？日本が被災している時に、将軍様に資金援助しているのと同じですよ。

あと、この手の人間がやる可能性のある事は、車の改造と風俗です。
車の改造をもしやっているのなら、部品を全部売却処分すべきです。
ヘルスやキャバクラへ行ってませんか？

クレジットカード明細と預金通帳を確認してみてください。
削れるところはいっぱいあるのでは？

離婚するべきではないでしょうか？
子どもたちのことを思うと。家は競売にかけられるは、親は自己破産だは、かわいそうな子どもたちになりそうですね。離婚してもかわいそうだけど。
義父義母も孫にもひどい仕打ちをするもんだ。

失礼ながら、すでに家庭は崩壊しているように感じられます。
ご主人はパチスロにはまっているのではなく、パチスロに逃げ込みたくなる状態におちいっているのではないでしょうか。奥さんだけじゃなく、ご主人の心も荒んでいる。
私も他の方と同じように、離婚だとかとりあえず別居して実家に帰るとか、暮らし方を変えられたほうがいいと思います。

>>47
>いい年して子供が一人もいないような家庭よりは

子供の人数に口出しする人はどうかと思いますが、あなたも同類です。
一見健康そうでも、実は病気で子供を持てないという人が、想像以上に多いことも覚えておいてください。

後妻さん、３６ですが、事情をよく知らずに軽率に書いてしまったことを反省しています。
節約、節約で息が詰まりそうなそうなあなたの気持ちは、私もよーく分かります。

家計診断も何もできませんが、一言だけ。
車を手放す勇気が必要のような気がします。

皆さん、ありがとうございます。
長々と書き綴ってしまうとまた自分を庇護するような愚痴になってしまうので
簡易的に返答させていただきます。

私の中では、取り合えず解決して、その報告をアドバイスしてくださった皆さんに報告して終わり
の、つもりだったのですが
私が話し合いに対して愚痴をﾂﾗﾂﾞﾗと書き込んでしまったばっかりに
新たな問題提示をしてしまったようで申し訳ありませんでした。

主人のﾊﾟﾁｽﾛは会社の友人に誘われて1～2回と本人が言っていたのを
信じるしかないと思っております。
もう行かないと約束してくれた事、
カードローンに手を出す前に私に相談してくれる事
その約束を今は信じております。「信じてる」というより「信じたい」かな･･･。
いつからか、私が笑う事を忘れていたらしく、だから家に帰って来たくないと言われました。
私もなるべく私情は表面に出さないように努力すること。
ただ、またお金の面で信用を裏切るときは出て行かせていただくことを
先日夫婦で話し合った際はっきり申し上げました。
そのいつ来るか来ないかわからない日の為に
ｺｯｿﾘお金を貯めたいなというのも本心です。
先に捨てられるかも知れませんが･･･
主人の事を愛情なのか依存なのかはわかりませんが
無くしてしまうのが怖い自分もいます。
義母との話し合いのときの彼の態度は忘れることはできませんが･･･。

>45さん
私は自分が大変だとは思ってもかわいそうと思っていないので
周りからかわいそうだと同情はされたくありません；；
しいて言えば大変だねって同情を求めているのかもしれません。
でも、トピを立てさせていただいたのは、
何か法の抜け道的なことを知っている方がいるかもしれない。
金融機関の関係者の方なら私よりもいい案をお持ちかもしれないという
ずるい考えで立てました。（すみません）
愚痴をこぼしてしまったことは反省しておりますが
どうかかわいそうだとは思わないで下さい･･･。

>49さん
そのごまかした月以外は今のところ毎月明細書は持ってきます。
ﾊﾟﾁｽﾛの何が面白いか理解できない。とずっと言っていた主人なので
はまったことが信じられません･･･。
車は好きなのですが、改造までは手を出せないでいるようです；
風俗･･･は多分･･･行っていないと思うのですが･･･。
DVDや本は結構隠し持っているようですが；

>51さん
いつも詳しいご説明ありがとうございます。
金利優遇というものがどういうものなのか全くわかっていない状況でした。
勉強する必要がありそうです；
でも、利息分は払ったつもりで通帳に残しておかなければいけないということですね？
いつ金利が上がるかもしれないということですよね？？(･･･違う？？)
アドバイスありがとうございます。
常に頭に置いておきます。
②は･･･困りますね･･･両親は巻き込みたくないので･･･。
③親身になっていただきありがとうございます。
なるべく子供たちには不安にさせないよう笑顔で接していきます。
義母とも主人とも普通に接しているつもりではあります。
今は、一歩に満たない一歩かもしれませんが、
がんばります(｀･ω･´)できたら夫婦で･･･。

また長くなってしまいました･･･(|||_　_)ﾍﾟｺ

>55さん
謝らないで下さい(汗)
逆に大人気ないレスをしてしまい真に申し訳ありませんでした。
自分から立てたトピに書き込みをいただけただけで
ありがたく思わなければいけないのに･･･。
車を処分は、確かに考えなくてはいけないことです。
家の立地がすこぶる悪いので一台は必要なので
2台必要かということに関しては夫婦でよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

パチスロは中毒です。やめられません。

バツ一には理由があるものですよ。

１５です。
ちょっとみない間に大変ですね。
でもやはり夫婦の話合いの少なさが問題の一端と思えます。
夫婦で同じ方向を見られないのに、この状況を打開できるとは思えません。
そういう意味では今の今まで何とかしていたというか、二人とも見ないで
いたのも、よくなかったのではないかと思います。
結婚されて何年になるのでしょうか？
お子さんは二人の間のお子さんなのでしたら、数年以上はあるはず。

私もお金が原因で離婚したので、お金というか、お金に対する態度というか
そういうものも大切ですよね。
スレ主さん、がんばるのもいいですが、決断も必要かもしれません。

皆さん、書き込みありがとうございます。
>58さん
そこまではまっていないことを願うばかりです･･･。

>59さん
うちの両親にもまったく同じ事を言われました。

>60さん
見守ってくださりありがとうございました。
夫婦で同じ方向を見ているものだと思っていたのですが･･･。
時々彼が見せるルーズな面をもっとよく話し合うべきだったと思います。
見たくないものにはふたをしてきた過去の自分に
渇を入れたい気分です。
結婚7年目、気付くの遅すぎですね･･･。
怒鳴られるのを恐れて目を背けるのではなく、これからはよく話しあいます。
それでもダメだったら、その時は私も覚悟をします。