独り言を書き込むスレ

一緒に出かけてみんなで割り勘なのに絶対にお金払わない！

それとなく伝えると何でお金払わなくちゃいけないんだよ！！と発狂する。挙げ句のはてにこっちは犬が2匹いるんだよ！出すくらいいいだろう！と怒りだす。

いやいやこっちだって犬いるし、自分が好きで2匹飼っているんでしょ。

それに他の人の文句を私が言っていたよぉ～みたいに言いふらすのやめてくれないかな！あいつ親が生活保護もらっていてそのお金貰いに行ってデカイ態度とらないでほしい！しかも犬2頭飼っているってなんなの？ありなの？

人間関係なんかねぇよねぇ

じゅんたはくず！しんでしまえ！

明日テストで寝てない＼(^o^)／ｵﾜﾀ(テスト中に眠くなるんやろなあ)

えっっっな道具を買おうと思うんだけど、やっぱ変な目で見られるのかな

風邪かと思ったから、風邪薬飲んだら、今朝はすっきり。
昨日の気分は、豪雨で亡くなった人の霊のせいかも？
自分でもなんだろうと思いながら、すごい引っ張られる。
東日本大震災の時もそうだった。

なんかずーっといて気味悪い

低気圧のせいでしょ、キモイわ。

クソ親父！話しかけてくるな！今すぐに死んでくれ！

お前が売ってんのゴミ商品だからね

ガード固すぎたかな

勝手に押しておいてシカトかよ
まじねーわ
さようなら

誕生日だかなんだか知らねーけど気持ち悪い記事だな
友達なんていることにびっくりだわ

家庭の事情で消えてった｡

裾上げ出来んかったやんか！最悪や！

こ､殺される｡

あの人と一緒にいるから､あきらめてくれ。

タコ親父！！

牛、牛！！

疲れた眠いダルい動けないやる気出ない癒しが欲しいハグしたい

知識も全くないのに仕入れが出来るとかやばくない？どれだけカスなの？

欲しくてたまらなくて追いかけてそばにいるだけで幸せだったけど諦めまくってもういいって何もいらないって思ってたら欲が無くなった。何も感じなくなった。不感症かな。ぼんやり会いたいとは思う。今頭撫でて抱きしめて欲しいかもとも思う。でも「欲求」とは違う・・・ような・・・自分でもどうしたいのか誰にどうしてほしいのか分からない感覚。無気力だなぁ・・・

奥さんの両親が子どもの世話をしてる。全く今まで子どもに見向きもせず急に子どもを支配しようとする旦那。子どもも懐かず、子ども達もストレスだらけ。奥さんも旦那に対してのストレス。奥さんの両親に対して全く感謝もない、平気で奥さんの両親が大事にしていた形見の花を刈ったり奥さんの両親を悪く言ったり。
子どもが泣いてても「おもろいから」と泣いてるのを見てる。
自分がしたいことだけ。子ども達に一銭も出さず。会話も成り立たず。コミュニケーション能力も無く字も書けず地理感も無く。支配欲と依存症が強い。
DV気質。どうやって生きてく。

今日は眠気がこない、疲れてるのに
眠剤も飲んだのにつらいな
明日の朝は早いのに

またか？詐病だろ？お前？

お前のレベルで東京で通用するわけないだろ？いまだに仕送りもらってんのか？クズ野郎？

精神疾患詐病してるやつなら他にもっといる。
デブスなのに色キチガイとか太ったとか痩せたとか
毎日うるさい

疲れた疲れた疲れた疲れた何も考えたくないやたもうひんどい

誰があの詐病野郎に貢いでんの？

あの人、、本当に怖すぎる
それもお気に入りの人ばかり

若者たちは騙されないように

心の底から笑えないし、泣きたくても泣けない。

さぁどう出るか。

反応無しかよ！押してくれないならいいや。

知れば知るほどめんどくさい
まぁ、こんなもんか
こんな感じになると疲れるな

アイスとかでチョコミント味が好きって言うと必ず
「歯磨き粉みたいでキモイ」
って意見あるけど、昔っからフツーにガムでミント味なんて大量にあるじゃん。

なんでいまさら？って。

あと、これだけクールで涼しい香りの香料を洗剤（洗濯・食器用）に使わないのかね？
ガムに使うくらいならコスト安いでしょうに。

何十年も臭いが消えない「香害」のマイクロカプセルなんてやめりゃいいじゃん。
ラ●オン、Ｐ＆●、花●・・・三大香害企業。アレルギー物質製造企業。
（これで洗うと何十年経とうが、カプセル状になっているのでそれがはじけて香りが出る）

くそしょっぼ。偉そうにすんなや

>>13935 ロンズネイルは性悪ばっかさん

そっくりな母子を裁判所で見た。旦那の裁判の傍聴で来てた。
仲間や親もそのまんまで怖かった。

>>13940 マンション掲示板さん
旦那さんの裁判内容はなんだったのー？

どうかなー。

私には好きなキャラクターがいます。仮にAさんとします。
私はAさんを尊敬していて、Aさんみたいに忍耐強く、強い精神力を持ちたい、Aさんのような人になりたい、と思っていたんです。
あと、血反吐を吐くような、血の滲むような、そんな努力を重ねた、努力家な人が好きで、Aさんもそのうちの一人でした。

今日はAさんが登場している映画を見に行ったんです。五回目です。
Aさんは登場回数は少ないですが、登場するたび、心にずしりと重く印象が残ります。
彼のことを尊敬しているからでしょうか。
今日は五回目でも、特別なものも見られたのでとても良かったです。
でも、帰ってきた時はすごく落ち込んでいました。

私は人と自分を比較してしまう、そんな良くない癖があるんですが、あろうことか今日はAさんと自分を比較してしまって、自分が本当に情けなくなり、なんで自分はこんなに駄目なところしか無いんだろうなんて思い、地の底に突き落とされたかのような、辛い気持ちになりました。

私はこの春から高校一年生になりました。小学校高学年の時から不登校だったので、高校は通信制に進学しました。週に何度か通学できるコースも選べるようだったので、今は週一日コースを選択していますが早速後悔しています。

私は人と相対するのが苦手で、外に出るとたくさんの人から嘲笑を受けているような気持ちになったり、たくさんの視線が向けられているような錯覚を覚えたりします。
母にも父にも「自意識過剰だよ」「誰も見てない」と言われましたが、まさかそんな言葉で落ち着きを取り戻して、ポジティブになり、毎日ハッピー、そして友達が100人！なんて、そんなことが起こるわけがないんです。
むしろ、自信を喪失して父母に「どうしてわかってくれないの」なんて、当たり前のことを思ったりして。人の当たり前として私の父母はテレパシーも何も使えないのに、生まれた時代だって違うのに、考え方も違うのに、わかるわけがありませんよね。
それをわかって欲しいだなんて、自分のわがままさにほとほと呆れます。

さあ、話は戻りますが、私は通学コース、要するにたくさんの人と接する道を選んでしまい、絶賛後悔中です。
ネットコースにしようにも10月近くまで待たねばならないので、毎週通うたび、身を削られるような思いです。上記の通り外に出ると異常現象が起こるのに…、本当に馬鹿な奴だと思います。
せめてもう少しだけでも良いところがあったら良いのに。

私には長所というものがありません。今まで何も成していません。努力もせずただぼんやりと毎日生きるばかりです。
短所ならたくさん言えます。毎日SNSばかり見て勉強のひとつもしないこと。部屋を散らかして、親の稼いだ日銭を無駄にすること。顔も不細工で体も肥えていること。頭が悪いこと。陰湿なこと。卑屈なこと。計画性のないこと。

勿論まだまだありますが、こんな有様でAさんのようになりたいなどと、我ながらよく言えたものだな、と思っています。
どれだけAさんは素晴らしいか、そして、どれだけ自分は醜悪で汚らしいのか。

自分が情けないです。
よく言えたものです、自律した人間になりたい、Aさんみたいになりたい、などと。

そして、現在落ち込んでいるわけです。
今日、先ほど母と話をしたのですが、自分の情けなさに涙ばかり溢れてきて、話の筋なんてあったもんじゃありませんでした。矛盾ばかりの話を母は聞いていたというわけです。話もできないなんて、もうそれほんとに人間かしら。

どうすればもう少しマシな人間になるのでしょうか。
それとも駄目な人間は落ちるだけ落ちるしかないのでしょうか。
駄目な人間のこれからの人生が見ものですね。
きっと側から見ていたらせめて面白いのに、張本人であることがあほらしいですね。

わざわざ最後まで見ていただきありがとうございました。
こんな変な文章、寝て忘れてくださいね。
寝たら忘れるところが人間のいいところですね。
私も自分の嫌なところなんて寝て忘れようと思います。
すぐ思い出すのでしょうけど。

明日、学校休もうかな。

もう。なんにも。楽しくないよ。1日でも早く。あっちに。いかせて。

うん、まあいっか！
所詮ネットだけの繋がりだし
それより良いものゲットしたからテンションあげよー！

会社勤務のストレスもうええわ、もう辞めよ!!

自分に嘘つきすぎて死にたい。

憂さ晴らししてるだけ。

パンクロックばかり聴いてます。