暴力を振るう男性をどう思いますか？

ヒカリさん、ありがとうございます。
昨夜は帰りが少し遅くなったので朝はちょっとゆっくりめに起きました。

でも、兄が仕事だということで、お弁当作ってまたゆっくりしました。
以前はこんな風に、ゆったりと時間を過ごせることは許されず、唯一そうできるのは主人が夜勤の時だけでした。

でも、今は自由な時間が持てて幸せです。
決して多くのことは望みませんが､平穏な日々が続いてくれたらいいなぁとつくづく思います。

母の調子はだいぶよくなっているようですがやはり１ヶ月くらいは安静が必要のようです。
土日がお休みなので、また様子を見に行ってこようと思います。

たつのこさんが仰るように今の私はたくさんの回りの皆さんに支えていただき、なんとか歩むことができています。

昨夜の歓迎会でも職場の皆さんに色々と声をかけていただき、本当に有り難いと感じました。

家族や同僚、友人、ここの皆さんや、支援団体の方々…
心から心配して下さり、導いてくれた皆さま方に感謝しながら進んでいきたいです。

桜の咲く頃には心から笑える日を迎えられるようがんばります(^-^)

＞でも、今は自由な時間が持てて幸せです。
＞決して多くのことは望みませんが､平穏な日々が続いてくれたらいいなぁとつくづく思います。

　　 ＿∥＿　　 ―◇
　||￣￣||　　 ／
　||＿＿||
　 ￣￣￣　　　　　　
　　　　　　　　　　　なんでもないようなことがぁ～♪
　　　　　　　　　　　　　幸せだったと思うぅ～♪
ロード　　ＢＹ虎舞竜

　 ∧_∧ ～　　　　　　
　( ・∀・)＿_　　＿_
　( つ¶/＼_＼ |ロo∥
　｜｜｜＼/＿/ |冂∥
　(＿)_) _||_　|凵∥
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この歌詞のとおりかもしれませんね。
特別なことなどなくてもいい。平穏が一番幸せなことかもしれません。

でべろっぱさん、ありがとうございます(^^)

今日は午後から実家に帰り、まだあまり動けない母のかわりに、買い出しや掃除、食事作りなどなど…していました。
母の好きなエビドリアやクラムチャウダー、美味しくできて少し嬉しいです。

母も調停の進みぐあいを気にしてくれていますが まだ始まったばかりなので、焦らずにいきたいと話しました。

１日１日普通に暮らせることに感謝しながらちょっとずつ前に進んでいきたいです。

エビドリア、クラムチャウダー、おいしそう（＞＜）
エビといえば、我が家は今日はエビカレーです。

と、日に日に、何気なくも幸せな毎日が取り戻せつつあるようで、
本当によかったなあと思います。
心が元気なると、ちょっとつらいときも
十分気合いで乗り越えていけますからね！
じっくり調停委員さんと話し合いつつも、
普段の生活はそのことをちょっと忘れて、
思いっきり満喫してください。

ではでは、穏やかな週末をm(_ _)m

まるさん、ありがとうございます。
エビカレーも美味しそうですね♪
仰るように日に日に、普通の暮らしになり、精神的に落ち着いてきました。
あの、地獄のような日々が今は嘘のように感じます。
かと言って、あの地獄の日々をすべて否定するつもりはないです。
どんなにつらい目にあっても、私が愛した人であるという自信があったからです。
今さらながら、私は彼のことが好きでした。
だからずっと耐えてきた自分がいました。
でも、やはり限界はやってきて、今この状態にあるのは仕方ない流れだと思っています。
あんな目にあっても、そう言えるなんて、バカじゃないの？って我ながら思いますが､それはもう､理屈ではないですよね…

どんなに好きでも断ち切れてしまう瞬間もくるのだと、体験しました。
私は本当に鈍いバカモノです。
彼を最後まで信じていたかったのです…
あぁ…なんか懺悔みたいですみません…
人の感情はちょっとやそっとではコントロールできないのだと思い知りました。
長々とすみませんm(__)m
未熟な私の独り言をお許しください。

見守ってくださる皆さまに甘えてしまいました。(T_T)皆さん、いつもいつもありがとうございます。
おやすみなさい。

人の気持ちはとても複雑で多面性のあるもので、ただ一面からだけでは語れないものだと思います。

彼のことが好きだったというのは紛れも無い事実でしょう。楽しかったこと、優しくされたこと、いろいろあったでしょう。
だからこそみほさんは彼を選んですよね。

ただ、それら全部をひっくるめても、“暴力”という一面だけはフォローのしようがなかった。

身の危険を感じながら、暴力を恐れながら、しかも実際に傷害を受けながらの生活は、とても続けていけるものではなかった。

それでいいんだと思います。
みほさんのレスを読んで、正直さと強さの両方を感じましたよ(^-^)
ここからもゆっくり着実に進んでいってくださいね。

とこさん、いつもありがとうございます。

まだ母の体調がなかなか回復しそうにないので、実家で作り置きできるカレーなど色々作り、帰ろうとしたら郵便受けに主人からの手紙が入っていて、近くまで来ていたのかと思うと恐くて帰りづらくなり、兄に連絡して仕事が終わった兄と一緒に戻ってきました。

手紙の内容はやはり、自分のところに戻ってほしいの一点張りでした。
それを読んで、思わずため息が出ました…
寂しい人なんですね…

でも、後戻りはもうできないので…

彼にも立ち直る道を模索してほしいと思います。
お互い別々の道を歩むことになるのだから……

自信を持って「好き」といえる人がいたことは素晴らしいことです。
つらいこと、悲しいこともあったかもしれませんが、それもまた、これからの生きる糧。
全部ひっくるめてその事実を真っ正面から受け止めるみほさんの強さは、
必ずや次につながります。

まさにメアリさんのおっしゃるように、今回はただご縁がなかったということ。
これもまた一つの別れのかたちなのかもしれません。

自分を大切にできる人は、その分人を愛せると思います。
きっとまた新たな出会いがありますよ！
今はご自分を第一に円満解決を目指しましょう。

今日は朝から体調がイマイチでしたが、週明けは忙しいので、出勤しました…
でも、結局お昼頃、職場でふらふらっとなって倒れてしまいました。
職場の皆さんに迷惑かけてしまいました…
同僚に付き添ってもらい、近くの病院で点滴をして、しばらく休んだあと、タクシーで自宅に帰り、さっきまで横になっていましたが宅急便が来て目が覚めました…

ちきさん、メアリさん、まるさん、たつのこさん心に響くお言葉をありがとうございました。
身体も心も弱ってる、今の私にはそのひとことひとことが涙出るほど、嬉しいです。

こんなところで弱ってる時じゃないのですが…
頑張りすぎては、息切れしそうなので、今日はひとまず身体を休めます。

いつも皆さんがいて下さることを思いながら、そのことに感謝し､私は独りぼっちじゃないって思えます。
少なくとも、弱ると自分の存在さえ消そうとしていた私はもういません。
私を光りのある場所へ引き下げて下さった皆さまありがとうございます。

疲れが溜まってたのでしょう。無理もないです。今は大丈夫ですか？一度の結婚で幸せになるとは限らないから、明るい未来を信じましょう。

ご心配いただき、ありがとうございます…

今日はお休みをいただきました。

それが……実は…
今の私が一番恐れていたことが判明しました…
昨夜、遅くに不正出血があったので今日婦人科に行きました。そこで、私は妊娠初期であることを告げられました…

今､私は思考能力ゼロの状態です。

結論を急ぐことがむずかしくなりそうです…

なんと・・・（絶句）

何週目でしょうか？

5週目と言われました… 驚かせてしまってすみません…
私もまだ動揺していて…

こどもができたって…
普通なら大喜びすることなのに、それができないなんて辛すぎますね…

ダメですね…

あまりにも、ショックが大きくて…
頭が真っ白です。
それ以外にショックなことが重なり、正直今、情緒不安定な状態です。

落ち着いて書き込みができるまでちょっとお休みします。

勝手なことを言って申し訳ありません。

たくさんの激励のお言葉やアドバイス、本当にありがとうございました…

突然ですみません…

はじめまして。

最初からこのスレを読んでいた者です。

最近、別件で病院にお掛かりなられたはずですが、
その時、レントゲンを撮ったり、痛み止めを処方されたりしていませんか？
不正出血という事は、それ自体経過が思わしくないわけですし、
今一度、医療機関にお掛かりになって相談されてはいかがでしょうか？

産婦人科の先生方でしたら、
色々な事情をお持ちの患者さんに常時接しているし、
何か有益なアドバイスがもらえるかもしれません。

幸い、現在は安全な環境にいらっしゃるようなので、
ゆっくり落ちついて考える事が出来るのではないでしょうか？
その点（安全な場所にいる）だけは、よかったですよね。

みほさんご心中お察しします。私もまるさんと同感です。今回の妊娠、一つのＤＶのように思います。ただやはりよくよく相談されたうえで決断されたほうがよろしいかと。つらいでしょうね・・・。なんでも書きこんでくださいね。

みほさんご心中お察しします。私もまるさんと同感です。今回の妊娠、一つのＤＶのように思います。ただやはりよくよく相談されたうえで決断されたほうがよろしいかと。つらいでしょうね・・・。なんでも書きこんでくださいね。

みほさんご心中お察しします。私もまるさんと同感です。今回の妊娠、一つのＤＶのように思います。ただやはりよくよく相談されたうえで決断されたほうがよろしいかと。つらいでしょうね・・・。なんでも書きこんでくださいね。

ボタン操作誤りまして連投しました。失礼お許しください。

ちょっとレスできる心境ではありませんでしたが、たまたま見た他スレで、多分私のこの話しがフィクションかノンフィクションか…とか面白おかしく言われていたようで…

スル－できない性格なのでダブルショックです…

誰がこんなことで嘘を書き込むでしょうか？もしフィクションにするとしたら、私なら、もっと誰もが羨むような内容にします。

色々ありすぎと言われても、事実なので仕方ないです…

真剣に生死を考えていた者の苦しみをここの皆さんは理解してくれていたと感じ、書き込んでいました…

ここに書き込んで下さる皆さんはとても優しい方々です。

みほさん、他スレを覗かないで。
みほさんのことを真剣に考えて下さってる方は、ここに書き込みされてますから、
わざわざそうじゃない人のスレを覗く必要はないと思うよ。

今はただでさえナイーブになってる時なのに・・
世の中、色んな人がいます。
誰が、何を書いてても気にしないと思えないなら、他スレは覗かない方がいいですよ。
みほさんを応援してる人の言葉だけ、聞いて下さい。

失礼します。お体と小さな命をおだいじに。

昨夜はあまり眠れませんでした。
今まで、他スレを覗いてはいなかったのに、昨日はたまたまでした…
もう、他のスレは覗いたりしません…

自分の前にある問題に集中します。

とこさん、フォローしていただきありがとうございました。

ここは私が、毎日暴力の暗闇の中で偶然みつけた場所でした…
スレ立ち上げなんて、考えていませんでしたが、誰にも言えない辛さの中で、思い切って今の状況を告白し､自分を変えたかったのです。
その辛さに耐えた日々の呟きを､ただ誰かに聞いて欲しかった…
時には日記のように､良い報告もできたりしました…
そして、私は皆さんから勇気をたくさんいただき、家を出る決心をしました。
そのことについて、ここの皆さんから本当にたくさんの励ましをいただき、実際にそれがきっかけで私は行動できました。

私はここに書き込んで下さる皆さんは純粋な気持ちでレスして下さっていると信じています。

ただ、今は身体的な状態が普通ではなく…
そんな時に昨日のようなこともあり、深く深く傷ついてしまいました…

立ち直るには時間かかりそうです…
また立ち直ることができたら、ちょっとずつ歩みを進めていきたいです。

みほさん、おはようございます。
さぞかしいろいろな思いの巡る夜を過ごされたことでしょう。
私にはどうにもよい考えが浮かばないのですが
どんな答えを出すにしても、みほさんの選択がみほさんのベストだと思います。
正しい答え、というものはない問題だと思います。
ご自分の人生を第一に、後悔のない選択ができますように。
まずはお身体をお大事になさって下さいね。

大丈夫です。と言いたいですが、あまり大丈夫じゃないです。

不正出血が続いて結局切迫流産しました…
今は脱力感で何もかもが嫌になりました。
ここに書き込むことさえもためらいましたが、一緒に泣いてあげたいという､ちきさんの言葉がずっと残っていて… ちきさんありがとうございました。

もし、信じてもらえなくても、信じてもらえてもこれが現実です。

今は脱力感のなか試練のように私の心にも雪が降り積もります。

体がすごくだるいので、今はただ安静にしていたいです。

生きる気力を取り戻すため日記のように呟く私をどうかお許しください。

みほさん、うまく言えないけど今こんなに辛いのだから、きっといいことやって来るに違いないから、希望は持ち続けてください。

>>438
>>不正出血が続いて結局切迫流産しました…

切迫流産ということは、まだ「流産」ではないのですよね？
お医者様は何とおっしゃってますか？
安静が第一でしょうから、お大事になさって下さい。

ともともさん、ありがとうございます…
今はとても弱っていて、すぐに涙が出ます。
そして、また以前の私のようにすぐに『死にたい』と口に出しては兄に叱られます。

神様はその人が耐えられないほどの試練は与えないと言われたということですか、本当にそうなんでしょうか？

今はただ自暴自棄にならないよう自分をコントロールするがキツイです…

>>440

すみません…
まだ頭がよく働いていなくて…
言葉が足りず、すみません…
切迫産で…結局、私の場合は出血が大量すぎてそのまま流産してしまいました…

切迫流産の場合普通は出血がおさまれば大丈夫らしいのですが…

そういう運命だったとしか…

とこさん、ありがとうございます…心強いです。

まだどうするかを決める前に、そうなってしまった生命を…
なぜか、生まれてはいけない生命と察して、そうなってしまったのでは？と思えて仕方ないのです…
考えすぎかもしれませんが、そう思うと涙がとめどなく流れて…
すみません…
感傷的になり過ぎていますね…

ただの小さな呟きと思ってください…

>>442
すみません
本当に頭がボーッとしてます
切迫産は→正しくは切迫流産のことです…

病院に行かれましたか？
私も５～６週で大量出血し切迫流産でしたが、流産にはなりませんでした。
いずれにせよ、診察を受けられた方がよろしいかと思います。

もちろん行きました…病院でそう言われましたので…
流産しやすい体質だということも言われてしまいましたが…

そうでしたか・・雪の中大変でしたね・・
祝日もやっている病院が見つかってよかったです。
流産の確率は10～20％と言われています。
誰にでも起こり得る事です。
まずはお身体を一番にゆっくり休まれてくださいね。

また次の一歩を踏み出す強いみほさんが戻ってきますように。
ゆっくりゆっくり進んでいきましょう。

冷静ではいられない部分もまだありますが、今の現実を受け入れていかないと前には進めませんね…

ご心配いただいて申し訳ありません…
実際に病院で診てもらったのは昨日でしたが、昨日はまだここにレスできる状況ではなくて…

とこさん、匿名の皆さんありがとうございます…

そうですね。昨日の今日では無理ですよね…

皆さんからの言葉を噛みしめながら、ちょっとずつ生きる力を蓄えていきたいです…

それでも、ぐずぐずになりがちな私をお許しください。

最近読んでいるのが水無昭善の著書「つらいときはやってらんな～いて叫べばいいのよ」です。なんかこう、気持ちが楽になりますよ。

流産して入院中ではないんですか？

入院はしましたが二日で退院しました。
申し訳ありませんが流産の話題の説明は少し控えたいです…

病室からのレスだったのですね。
不安な二日間をお過ごしだったことでしょう。
大変な時に無理しなくていいのですよ。
ここでつぶやくことで気持ちが少しでも楽になるなら、気持ちが整理されるなら
いつでもつぶやいてくださいね。

ご心配いただいて申し訳ありませんがよい報告ではないので…
早く立ち直る為に今はそのことをあまり考えないようにしています…

今は状況を受け止めて落ち着いたら、またやるべきことをやろうと思っています…

ともともさん、ありがとうございます。
今度やってみたいです…

最近、生きるって大変だなってよく考えます。

でもあまり考えすぎもよくないので、今日は横になります。

みほさん、今日も寒い一日でしたね。
おからだ大丈夫ですか？
暖かくしてお過ごし下さいね。

ちきさん…
すみません…涙が出ます。
皆さんにご心配いただいて…
応えることができない私がいて、本当にごめんなさい…

息が苦しいです。

精神的に厳しい状況でしょうか？ 眠れなくて苦しんでいます…
自分を責めるもう一人の自分がいます…

すみません。意味不明で。
母は心配してくれています。色んな人に迷惑かけてる私が耐えられない、それが申し訳なくて…
消えたくなるのです。

本当にごめんなさい…

ちきさん､たつのこさんありがとうございます。

身体が元に戻りつつあるのでやっと冷静に色々考えられるようになりました。だるさは気持ちのせいもあったかもしれませんが…

身体の方もだいぶ落ち着いたので、あさってからまた出勤します。

随分休んでしまったうえ､精神的にも落ち込みが激しく、職場にも迷惑かけたので仕事自体をどうしようかと思いましたが、急に辞めると、その方が職場にまた迷惑がかかるし職場の方からも、体調が落ち着いたら出勤するよう言われていましたので､頑張らせていただくことになりました。

ここに書き込むことで、随分強くなりましたし、色んなことを教えていただきました。
本当に勉強になりました。
起こってしまった悲しい出来事をなかったことにはできませんが､いつまでもそれに浸っていては、一歩も前に進めません。
休んでいる間、ずっとリストカットのあとを見つめていました…
また、弱気なダメな私に戻りたくないのでなんとか乗り越えて､ささやかな幸せを感じたいです。

今の私にはなにもないけど、きっと生きていればいいこともありますね｡
そう信じてあさってから仕事に復帰します。

仕事に忙しく過ごしていた方が気が紛れて気が楽かもしれません。
時間があるとどうしても考えてしまいますから。。
あさってからまた天気が悪くなるようですが、気をつけてお出かけくださいね。

ありがとうございます。
そうですね。
今の私には考え込む時間がない方がいいのかもしれないです。

そのひとことになんか､吹っ切れて、だいぶ前向きになれました。
本当にありがとうございました。

とこさんありがとうございます。

ここ数日は気持ちがだいぶ落ち着いて夜も眠れるようになりました。
リストカットは随分前の傷跡です…
以前は弱気になるとそれを見つめてしまう自分がいました。

今は、そこからは離れつつありましたが、今回また少し出てしまいました。

ですが、あさってから仕事に行くので、そんなこと言っていられないですね。
贅沢なモノは何もいりませんが生きて、働いて、食べて、寝て、そんな普通の日常が過ごせるようになることに感謝しています。

みほさん、今日からお仕事復帰ですね。
お身体大丈夫でしたか？
まだ寒いので、お大事にして下さいね。

お気遣いいただきありがとうございました。
ひさしぶりに出勤したのですが、今日いきなり、休む前の仕事のことで指摘を受けかなりへこんでしまいました。
体調がまだ万全じゃないので、ちょっと辛いですが、一晩寝てまた明日頑張ります。
離婚調停の件も来週また行くので､体調整えていきたいです。

龍の子さんありがとうございます。今日はちょっと体調も悪くてかなり辛いです…
でも､私も罪深い人間の一人として今の状況を受け入れ謙虚に生きていかなければ浮かばれない生命もあります。今夜はいただいた歌詞の内容をかみしめながら眠ります。

こんな、中途半端な人間ですがいつも見守っていて下さることに本当に感謝しています。
ありがとうございます。

体調がやっと普通になり、仕事も普通に行けるようになりました｡

龍の子さんにいただいた小田さんの歌詞がずっと心に響いていました。

離婚の方は、調停がまだ続きますが、暴力からは逃れられる環境にいると思っています。
なので、このスレを完結にしたいと思います。
もし、このレスが誰の目にも触れなかったとしても、かまいませんが、私は今までいただいた､たくさんの励ましの言葉を忘れません。

耳鳴りがひどいなどの後遺症はまだありますが、ここでいただいた生きる力を蓄えて負けずに頑張って生きたいです。

本当にありがとうございましたm(__)m

やっぱりみほ＝はるかじゃないか。

全て作り話か？

虚言癖だね。こういうの治らないんだよ。
淋しくなったら、気を引きたくてまたキャラ変えて出てくるよ。
意外と昔から、雑談板にいたんじゃないのかな？

検討板にいるかも、、、

考えたら住宅購入掲示板でこういう悩みってあんまりないよね？DV受けてたらマイホームどこじゃないし。

うまくいけば、電車男みたいに書籍化されてたかもしれないな。残念だ。

あげじゃ

はるかのスレじゃ

こりゃあ一本とられたな。

はるかなの？

書籍化は？

結論なんて出たっけ？

出てない

中卒の暴力亭主は、ＤＶの限りを尽くして死んだ

はるかに一本とられたな。

もうすこしだけ辛抱強くやってりゃ書籍化もあったかもしれんね。

俺もはるかに一本とられた。

こいつはなかなかの腕前だ。

なんかの歌の歌詞とか必死で書いてた奴なんか、ただのアホやん。

一生懸命書いたのに、実は鼻で笑われてたのかもね