暴力を振るう男性をどう思いますか？

二人だけでお住まいですか？何故わかれたくないと思うのですか？あまり追い詰められると第三者がみたら「逃げたらいいやん」と思うような場合でも逃げれない精神状態になるケースあるらしいけど。

二人で住んでいます。
なんで別れたくないかは正直自分でもわかりません。
他に行くところがないからだけかも…
それって、悲しいですね。

姉が、親の反対無視して結婚してもう大分経ちますが、
いまさら旦那の暴力がなんだかんだで別れたい、と言いながら別れずにズルズルしています。
家族でも、姉が何を考えているんだか分かりません。
他人に分かれって言われても無理ですよ。

うちの父も暴力酷くてちいさいころ母は台所の裏から裸足で逃げたこともあった。離婚話何回もあったけど結局別れずじまい。情なんでしょうか。

そうですね…
本当にそのとおりだと思います。自分にも分からないことを誰かに解答を出してもらおうなんて、虫がよすぎる話しですよね…すみません…
本当にこれ以上の暴力は耐えられないです。
自分で状況を変えるしかないですよね…

精神的に参ってて逃げれるんだけどにげれないってのもあるんですよ。うちの親戚の子行方不明になって。結局彼氏の部屋にいたんですけど、逃げようと思えば逃げれた状況だったのに逃げれなかった。精神的にやられてたんです。暴力もあったそうで。その子とスレ主さんなんかダブル。離れた方がいいと思うけど。いざとなれば警察に協力してもらって。

キレる原因が奥さんにもあるとか？
酒を飲んだらとか？
単なるストレス解消のはけ口にされているだけなら最悪だけど
なにか心当たりないの？

お酒は弱いので、酔って暴力はないです。
ただ、キレる時のキレ方があまりに突然(会話の途中とか)なので、防御のしようがなくて困ります。

キレた後ってどうですか？案外けろりとしてる？

けろりとしてて驚きます。自分がやったのに、私の腫れてる顔を見て無表情に大丈夫？とか言うんです。
ちょっと異常ですよね。

殴られる女に原因があるんだろ。

うちの父がそうでした。キレてるときって目つきからして別人。知り合いに和尚がいて相談したりした。動物系の障りでもそうなると言われた。前世の立場の違いでもそうなると聞いたことあります。いとこが旦那の暴力で悩んでて。妊娠中にも殴る蹴るの暴力。いきなりなんだそうです。

何度も何度も暴力や暴言をやめると約束したのに、その事を言うと忘れたと開き直ります。
本人が幼い頃に暴力を受けていたのではとも思います…
笑って話す時とそうなった時の無表情さとのギャップに驚いて寒気がします。

知り合いが昔同棲してた彼かいたんですよ。くらしはじめたら異変が。職場の駐車場にずっといたりアパートでも別れたら死ぬとか大声あげたり。で、もう参ってしまって警察に近くまで車で来てもらって脱出したそうです。なんか気がくるったみたく叫んでたらしいけど。いざとなれば警察。身を守ってください。

原因を考える必要はあるかと思いますがあまり自分を追い詰めないで下さい。私の周囲にもそういった方が多く見られます。酒抜きの暴力はちょいと面倒だよ。

そうですね…
自分の身は自分で守らないと。
そう思いますが、暴力の後は本当に精神的に疲れてしまって食欲もなくこのまま死んでもいいかなって思います。
それが何の解決にもならないとわかっていますが…

死んじゃダメです。解決方法はあるはず。

何のアドバイスもできなくてすみません。
リアルで人に相談できないことでも、この掲示板で発散する手もありますからね。
掲示板も捨てたもんじゃありませんよ。

そうです。応援します。自分の人生じゃないですか。似たような人何人も知ってるから、なんか人事じゃないです。

ありがとうございます。実際、会社の友人にはリアル過ぎて話せません。

この掲示板の皆さんの言葉や真剣に考えてくれている様子に随分励まされました。

せっかく生まれてきたのだから幸せでなくても死んではいけませんね。

がんばれ！


もう１回




がんばれ！！

＞暴力を振るう男性

脳に障害があるって聞いたよ。脳の一部に先天的に傷があるらしい。

どうでもいい情報ですけど。。。

そうですよ！前向きにいきましょう。生きて下さい。絶対幸せ掴みましょう！

ありがとうございます。
こんな情けない私にあたたかい言葉をいただいて涙が止まりません。
でべろっぱさんありがとうございました！

これからも頑張って生きていこうと思います。

いつでも書き込んでいいんだよ。応援してるからね。

味方たくさんいますよ！

ありがとうございます。ありがとうございます。こんな見ず知らずの私に親切な言葉をかけてくれて本当に感謝しています。
大げさかもしれませんが一生忘れません。
万が一また、死にたいなんて思った時は皆さんの言葉を思い出します。
本当にありがたくて涙が出ます。

毎日このスレ覗いてみますよ。今日はこれで失礼します。おやすみなさい。がんばって。

あなたの態度や言動、あなたの存在自体が気に入らないのでは。
あなたが悪いと言ってるのではありません。恐らく、きっと彼に問題があります。
でも、あなたの中では決まってる。彼が変わるまで我慢する、変わるという保証はないけど。
不幸な選択だと思うけど、他の道を選べない以上仕方ない。
でも、選んだ以上は耐えて頑張ってね。

そのとおりかもしれません…

私が選択した道でもありますね。
皆さんの言葉やアドバイスに感謝します。
自分では気が付かないことを随分教えていただきました。本当にありがとうございます。

先程から昨日叩かれたまぶたの上が痛み出しました。やはり病院に行った方がいいのでしょうか…

耐えるのもう限界でしょ？病院ってもうそれは犯罪の域なんじゃ？抜け出ましょうよ！病院に行った方いいですよ。実家は近くはないんですか？

実家は遠くて…
眼球動かすと痛いってやっぱり重症？
取りあえず、病院に行ってみようと思います…

親に仲立ちしてもらって訴訟起こした方がいい。市民系の弁護士とか
相談すべきだね。

私もなるべく頻繁に掲示板チェックします。もう初めてスレ見た時から他人事とは思えなくて。親やいとこもそういうことで問題かかえてましたし、妊娠とかする前に行動に移した方がよいかと思います。私の親の時は母が家を出てアパート借りて姿くらましたりしました。私達子供達も母に協力しました。結局親族会議をして条件つきで戻りましたが。

知り合いの男性が突発性暴力症である。

近しくなった女性にのみ、瞬間的にキレテ殴る。
キレる前兆がないので本当に怖いそうだ。

普段は優しい感じの人なので信じられなかったが、付き合った女性2人から聞いた。
2人とも殴られてすぐに別れたので良かったが、次に付き合った人と結婚した。

1年の経ずに離婚したが、彼はストーカーになっていると聞く。

これは病気だと思うので、別れるか我慢しか対処法はないのではないか。

33さんのおっしゃるように行動に出た方がいいです。心配です。

病院に行って下さい。
病院に行って同居人に暴力をふるわれていること、死を考える位まいってることを
医者に話して下さい。あなたは冷静な判断が出来なくなってるんですよ。
第三者を入れないと駄目です。

私のいとこは旦那に毎日のように殴られ、首を絞められ、病院に行ったら家に帰らないように言われて
支援してくれる人達を紹介され、そのまま用意してくれたアパートに連れて行かれたそうです。

その方達に親身に相談に乗ってもらい、離婚することが出来ました。
ここに書き込んでも何も変わりません。
明日にでも病院に行って、お医者さんに全てを話してみて下さい。
現実世界で行動を起こして下さい。

まず病院ですね。早い方いいですよ。

なにかＮＰＯとかないのかね。

何人かの人が勧めているように、第３者に相談しましょう。
最寄りの役所に、ＤＶ相談など福祉関係の窓口があります。
一刻も早く！

大丈夫！大勢味方はいますよ。うまく事が運ぶこと祈ってます。書き込みしてくれてよかった。

味方と言ってくれる皆さんがいて、心強いです。
だんだん、感覚がマヒして何が悪くて何がいいのか分からなくなってきています。
でもやっぱり絶対的に暴力は悪ですよね…

私も子供時代に父から暴力をうける母を見て育ちました。子供ができたらもっと苦しくなるから一刻も早く病院に行って解決しましょう。出口に向かいましょう。

私の身内(妹夫婦)も旦那にDVされています。全て妻のせいにして責めたり、妻の親をバカにしたりと
ワケが判らない程。
旦那が機嫌が良いと子ども達の前でもイチャイチャするが。
呑んだりストレスが溜まると暴君そのものです。

暴力をふるう男性の職業は何？。
知り合いの教師に、言葉の暴力がひどいのがいる。

迷わず、最寄の警察へ相談にいってください。

悲しいかな警察は何か起こってからじゃないと、動かないと思います。だから、とにかくしょうもない男なんかに依存せず、逃げましょう。 もっとまともな人が世の中にはたくさんいますから、勇気を持って！

多分、前の方もいわれるように、彼は性格以前に、なんらかの障害がありそう。早く自分を大事にしてください。

眼球が痛い、胸が痛いは相当重症ですね。すぐ病院へ行ってください。

ご主人の暴力を我慢していると、今後ますますエスカレートするかもしれません。
（この程度は大丈夫だと学習してしまう）
みなさんの仰るとおり、何かしらの行動をおこしたほうがいいかも知れません。

色々と真剣にアドバイスして下さっている皆さんに本当に申し訳ないのですが、正直なんでこんなに執着して一緒にいようとしているのか、わかりません…
暴力も流血や骨折などでは無いため、ひどくないのだと思ってしまいます…
ホント良くないですよね…

なんで暴力を振るうようになってしまったのか、考えてみた事はありますか？
単に仕事上のストレスのはけ口として、おとなしい女性に対して殴りかかる男性もいます。
そういった一過性の暴力であるならば(仕事が落ち着けば）、
スレ主さんの応対の仕方次第で、出会った頃のように男性も落ち着きをとりもどすかもしれないですし。
これ以上暴力を受けぬよう周りの協力を得ながら身をガードしつつ、
「なぜすぐに別れられないか」その理由も冷静に考えてみるべきです。

彼と離れましょう。命の危険ありだよ。子供できるまえに一刻も早く！

ま、そんな男と結婚したのが悪いので自己責任ですね。

↑
そういう問題ではない。あんたひとでなし。

暴力を振るう男と
掲示板で女を下等だとヤジる男は
どっちがいいですか？

私は真剣に悩み、打ち明け、それに皆さんが真剣にアドバイスしてくれています。
皆さんの気持ちを台無しにするような書き込みはお願いですからやめて下さい。

どうして別れないのか自分でもわからないというのは、DV被害者に多いようですよ。
一度離れてみたら、普通の精神状態ではなかったと気付くようです。
普段は良い人なのに、は現実逃避の心理です。普通の人はパートナーに暴力ふるわないのですから。
どうぞ勇気をだして彼から離れてください。
自治体に窓口ありますし、電話相談だけでもしてみてくださいね。
少しでも良い方向になりますよう、お祈りしています。

女房に暴力を振るわれています。助けてください。

女、子供に手をあげる・・・
男として最も卑劣な行為だ。
こんなこと、改めて言う必要ないよね？
こんなこと大多数の男が持つ普通の価値観なんだよ。
やはり、精神的に参っているから、そんな奴と離れるのに
躊躇するんだよ。かわいそうに。
他の人が言うように一度逃げてから、落ち着いて考えよう。

女子供に手を上げる男に限って、外ではヘコヘコしてる内弁慶が多いですよね。外では外面よくして内では暴君。最低な男に部類すると思われます。

何なら俺がシバイたろか？その男。

お正月早々ぶっそうな話しかもしれませんが、叩かれたりしている最中はあぁこの人を刺して、自分も死のうと思います。
最悪ですね。
それがどんなに無意味かはよくわかっているつもりですが…
マイナス思考の時ってとんでもないこと考えてしまいます。

だから、逃げろって、買い物いったきり嫁はん帰ってこん、
なんて話は俺が小さいころにはよく聞いた話だよ。

私の伯母にいましたよ。旦那からの暴力に耐え切れなく兄弟の家を転々として家庭裁判所とかのお世話にもなって離婚して今一人で貸家住いです。なかなか離婚に踏み切れず、嫌だと言ってるわりに夫婦で買い物行ったりして、まわりが見たらなんか矛盾感じてる人も多かったようで。伯母の元だんなは外面よいから知らない人は伯母の悪口言ってました。スレ主さん精神的にもぎりぎりですよね。頭ではわかっていてもなかなか行動にだせなかったり。でもやはり今のままでは危険あり。外科系に加え心療内科にも行ってみては？周りの協力も得て警察なり最寄の相談窓口に行きましょう。

そうですね…
病院に行くことと、相談すること。
今日まで仕事が休みで、明日から仕事なので、別々の時間を過ごす間にちょっと冷却期間をおいて考えます。
精神的に疲れていておとといくらいからほとんど食べていません…
身体に悪いですね。
明日から仕事なのでちょっとは食べないとと思いますが全く食欲がないので…

ちなみに、もう結婚してしまっているのですか？
だとしても、一生、そんな男性のために
自分の人生を棒に振るなんてまっぴらなので、
お子さんがいないのなら、余計なお世話かもしれませんが、
離婚もやむをえないと思います。

ましてや、付き合っているだけならなおさら、とっとと別れては。
知人は男性の言葉の暴力が原因で、結婚式直前に婚約破棄しました。
その時はつらかったと思いますが、その選択は正しかったと思います。

暴力は立派な欠点です。
仕事もされて金銭的に頼っているというふうでもないようですし、
1人の自立した大人として、もっとまともな男性を探しましょう。

職業は、様々なんでしょうが運転手に多い。長距離の、
違反や小さい事故を起こし会社より病院で精神鑑定を申し入れられたらみたいです

結婚しています。
仕事は工場勤務です。
付き合うずっと前から二面性があると感じていましたが、同居するまでは気にしていませんでした。
そしてやっぱり仲がいい頃の記憶が邪魔してまだ期待してしまっているんです。
それがどんなに虚しい事かわかっているのですが…
完全なスパイラル状態です。

病院で働いていた事があります。
男性から殴られて受診する女性はお顔の腫れ方が特有なので
「転んだ」とおっしゃるのですが、すぐにわかりました。
本当に痛々しくて、病院からシェルターを紹介した事もありました。

暴力から逃げ出した人を
一時的に宿泊させてくれるシェルターも全国あるので
参考にして下さいね。
NPOの運営しているサイトです「全国女性シェルターネット」
http://nwsnet.or.jp/

ありがとうございます。皆さんに色々と教えていただき本当に感謝します。
情けない私にも少しずつ進んでいける勇気が出てきました。
耳鳴りなどもあるので、行く病院がたくさんですが、優先順位を決めて行ってみます。

>>56
>>57

じゃぁ男をヤジる女は、暴力男と同じってことになるな

相手に対して、愛情と憎しみを交互に抱いているような気がします。
キレやすい人はやはり病的ですね。
私も薄々気付いていながらここまできてしまったのは確かに自業自得です。
夜になると、死んでしまいたいと思うのはもうすでに鬱の状態ですよね…

気分が落ち込むのも無理ないと思います。本当に大変だと思います。
けれども、どうかご自分を第一にしてください。
ご実家に相談されるとか、72さんのようにシェルターに行かれるとか、
なんでもいいので、勇気を振り絞って危険から逃げて、体を守ってください。

落ち込みが激しくて、たまに過呼吸気味になります。
今まで皆さんにアドバイスしてもらったこと､できることから実行していきたいのですが…
食欲もなく、体力が著しく減退していて…
明日から仕事に行けるかも不安です。
こんな弱気ではダメですね。今まで心配かけたくなくて話せずにいましたが明日は実家に相談してみようと思います。

がんばれ！生きろ！

ありがとうございます。でべろっぱさんの言葉､すごく力強いです。
自然に涙が出ます。
この世に一人ぼっちじゃないですね…
情けないことばかり言ってすみません…
そして、ありがとうございます。
生きなくちゃ

いつでも私達いますから！

いつでも私達いますから！

いつでも私達いますから！

そうです。一人じゃありませんよ！

ありがとうございます。
夜は怖くて眠れません…
でも甘えてばかりじゃダメですね。
自分で状況変えなくちゃ

一人ぼっちじゃないって嬉しいです。
色々な暴言で、この世から消えてしまいたいと思う時もあるけど…
一人ぼっちじゃないって思ったら生きてていいんだって思えるから…
皆さんありがとうございます。

明日、会社を休まれて病院に行って下さい。
そこでお医者さんに助けを求めて下さい。
明日、そんな状態で会社に行くより、一日でも早く病院に行って下さい。
あなたは今、普通の状態ではなく、普通の判断が出来ないんですよ。
分かってますか？

もう、何も考えず、明日、会社を休んで病院に行って下さい。
怪我した理由をお医者さんに話し、助けを求めて下さい。
現実世界で助けてくれる人を探さないと、私たちには何も出来ないんですよ。

そうですね…
明日、病院に行きます。

でも皆さんがいたから、行動に移せます。
だから、『私たちは何もできない』って言わないで下さい。
たくさんの励ましの言葉や、アドバイスに勇気をいただきました。
ありがとうございました。

いいねえ、いいやつが多くて。
ま、暴力も頻繁じゃないんなら、家にいてもいいんじゃないかな。
生活があるからね。
事を急がないで、ここでいい情報やいい知恵をや待つたり、
ネットを見ながら対策をゆっくりと考えてみるのもいいんじゃないかと思うね。
心構えができるまで時間がかかるからね。

色々なアドバイス、ありがとうございます。
自分なりに考えてできることをやってみようと思います。

絶対自分を責めちゃダメですよ。あなたが極妻くらい強くないなら、すぐに別れるべきです。
そういう男は、いくら正常な時に優しい言葉を言ったり、暴力はしないと約束しても絶対守れません。病気ですから。自分なら治してあげれる、とか考えないでくださいね。子供でもできてしまったら最悪です。
早くご実家に連絡して帰ってください。

弁護士さんの知恵なんかもかりながらね

そうですね…
確かに病的です。
一旦冷血になったらとことん冷血なんです。そのギャップが恐いです｡
付き合ってた頃も、ケンカした時一切連絡なくて、しばらくたつと『なんかあった？』ってけろっとしてて…
その時に気付くべきでした…

そう、子供さんができるとますます経済的に大変になりますし、子供もかわいそうです。
８８さんのおっしゃるように、冷静に事を進めながら
・病院に行き体を治す
・支援施設の話を聞くなどして情報を集める
など虎視眈々と画をして、なるべく早く離れましょう。
最悪、ややこしくなりそうなら護士立てて、仲裁もしてもらうなど。

旦那さんが治る（というか、無理だと思われる）前に、
あなたの体と心が壊れてしまいますから。

本当に色々とありがとうございます。
耳鳴りが激しくて眠れません…
これも、暴力と暴言のストレスからですよね。
本当に疲れました…

加えて、暴力を受けた事実があるので、
経過を警察に話しておいた方がよいと思います。

遠くの空から、応援しています。

こんな私にも応援してくれる人がいることがうれしいです。
いくら警察に届けると言っても通じず、『好きにすれば』という感じです。
あの開き直りは何でしょうか？
理解できません。

95です。こんなにも温かいメッセージが寄せられるのは、
スレ主さんの人柄ですよ。

警察に連絡しておくのは、いわば保険のようなもので、
今後相手から暴力を受けた時に、すぐに駆けつけてもらうためです。
事情が分かれば、警察の対応も早いでしょうから。

＞88さん
私はそんなのんびり構えるのは反対です。一日でも早く旦那さんから離れるべきです。
明日、スレ主さんが殴られて、重傷を負うかもしれないんですよ。
下手をすれば死ぬかもしれない。

暴力が繰り返されてる日常で、明日、そんな悲劇が起こらないなんて、誰にも言えない。
取り返しの付かない事態になる前に、一刻も早く、第三者に介入してもらって
旦那さんから離れなければ。
明日、必ず病院に行って、助けを求めて下さいね。

こんな情けない私のことを､そう言って下さって本当にうれしいです。
この二日間あたたかい言葉をもらってうれしくて何度も涙が出ました。
今度は、私がちゃんと行動に出る事でメッセージをくれた皆さんに恩返ししたいです。

スレ主さん、今日はもうゆっくり休んで、明日、頑張って現状を変えて下さいね。

ありがとうございます。
皆さんからあたたかい言葉をもらったので少し眠れそうです。
明日から状況変えます。おやすみなさい。

うんうん、今日はゆっくりおやすみください。
つらいけど、怖いけど、書き込むことしかできないけど、
どうか頑張ってください。

一歩踏み出して、第三者にも関わってもらうことで、
スレ主さんにとってきっと良い方に動き出すと思います。

スレ主さんなら必ず出来ます。
たくさんの方がスレ主さんを応援してることを、忘れないで下さい。
おやすみなさい。

ありがとうございます。ありがとうございます。
うれしくて、また泣いてしまいました。涙もろくてダメですね。頑張ります。
おやすみなさい。

警察は何もしてくれないのか。
暴力をしてる時点で刑事責任が問われる問題だろ。
民事不介入じゃならないはずだろ。

昨日はさまざまなあたたかい言葉をありがとうございました。今日はどうしても人が足りず、休みが取れなかったので、明日休んで病院に行きます。

彼の暴力は治らないです 早く警察に相談して下さいね。 一時的にかくまってくれる所があるので 何かあってからじゃ遅いですし、暴力はずっと続くと思われます 人格障害です。 私しか解ってあげられない...同じ目にあった友人みんな口をそろえて言います。他の相手にも同じようにして調教するので 特別なんかじゃないんですよ 逃げること。それしか方法はありません。まず身内に相談してもいいと思いますよ 彼は愛ではなく依存です。 愛しい相手は殴らないです。いつもと同じように生活させておかないと気がつきますから逃げる時は気をつけて下さい。

暴力を振るう男性は最低だから、別れろって、そんな単純な話でもないですよね。
夫婦間の機微は夫婦でしか分からないことも、結構あると思います。

わたしの父は普段は家族や子供にも優しく良識的な人でしたが、母にしょっちゅう暴力を奮っていました。
私たち兄弟は怖くて泣き叫んでたことを今でも記憶しています。
母は青あざだらけのこともよくありました。

当時は父を恨みましたが、大人になり自分が家庭を持ち子供2人抱えてみると父の気持も分からなくはありません。
社会的地位は高い人でしたが、苦学し回り道していたこともあって、面白くないことが多かったのでしょう。
母はお嬢さん育ちだったので、母ののほほんとした態度も苛立たせるところがあったのだと思います。
お互いさまということもあるんですよ。
それでも、夫婦で分かりあえてるところがあれば、いいのではないかと思います。
今は父も枯れたせいか、母と仲良くやっていて、むしろ母の方がえばっている感じです(笑

無論、女性に暴力を奮うのはあってはならないと思っています。
私は父を見て育っていたので、嫁を含め、付きあった相手にも暴力を奮ったことは一度もありません。
私に暴力を奮われないことが分かっているので、嫁は言葉で(論理はめちゃくちゃだが）言い負かしてごまかそうとすることがあります。
そういう時はぶん殴ってやりたいと思うことはたまにありますが(笑

とはいえ、最近は深刻な家庭内暴力もあるようですから、じっくり見極める必要はあると思います。
スレ主さんの旦那さんは、本当に暴力的なだけの人、病気の人なのかもしれませんから。
皆さんが指摘されているように、信頼できる第三者に入ってもらうというのは、一つの手かもしれませんね。

皆さんが真剣に色々と言って下さることが本当にうれしいです。
愛する人は殴らないという一文を読んで、帰りのバスの中で泣きそうになりました。
確かに、夫婦間は複雑ですぐに逃げることは難しいかもしれません…
そんな悠長なこと言っていていいのかと思われるかもしれませんが…
実際は逃げたい気持ちとまだここにいたいという気持ちがごちゃ混ぜです。
自分でもじれったいと感じていますが、どうしようもない思いが浮かんでは消えていきます。
イライラさせてしまって申し訳ありませんがそれが正直な私の気持ちです｡
今週は主人が夜勤でいないので、夜は少しほっとしています。その間にじっくり考えたいです。

そもそも、なんで青あざ作ってまで耐えなければいけないのか。
自分は平々凡々な家でしたが、冗談でも妻を殴りたいなんて言葉は浮かんできません。

109さんが、今後、親御さんと同じことをご自分の家族にしないことを祈ります。

>98さん
病院にいくまではいいが、そのあと具体的にどうすればいいか、自分はアドバイスする力がないから、そんな言い方になるんですよ。
住むところの確保や、少なくとも慰謝料位はとらしてあげたいんで、そんなことを戦略的に考えて助けてあげられる人がいればと考えるんだけどな。

少なくとも我々にできることは精神的に楽にしてあげられることしかなさそうだからね。

お疲れ様です。
旦那さんお留守なら、余計なお世話で恐縮ですが、勇気がいりますがご実家などの近しい生身の人間に、電話するなど実情をお伝してみてはいかがでしょう。一人で考えるとますますつらくなるので、誰かに頼ってみては。

旦那さんと居続ける、別れる、いずれにしてもなんらかの方向が見えてくるかもしれません。

ありがとうございます。皆さんからの励ましの言葉や意見を聞いて、自分にできそうなことを色々とシュミレーションしています。
今週は夜勤ですれ違いなので、ほっとしていたら、出勤して行く時に何故か突然思いっきり足を革靴で踏んでいきました。
その数分前には、お団子食べたりしていたのに…
豹変ぶりに毎回驚きます。本当に私は学習能力がなくそこから逃げる勇気も出せない大バカ者であきれます。

そういう人と出合いたかった…

失礼ですが、旦那さんの母親は旦那さんを自分で育てましたか？もしかしたら、母親が虐待していたか、放任していた事が原因かもしれませんね。
友人のDVの彼もそうだったので...母親の代わりに自分より弱いあなたに過去の寂しさなどをぶつけるのかも知れません

暴力は犯罪ですよね。しかも大人の男が女性に対して暴力なんて...もう我慢しなくてもいいですよね 逃げるなら早い方がいいですよ。

後は警察に任せていいと思います。
友人は子供と逃げましたが、引っ越し先や電話番号はもちろん子供にも会わさないと言ってました今は再婚して幸せですよ勇気はいります でも暴力からは解放されるんですよ 自分の人生を生きて下さい！

スレ主さま

ご主人は逃げてもストーカーになる可能性のある人でしょうか？

う～ん…おそらくそのタイプですね…
結構根に持つタイプだし…
特に二面性が恐い。
前に『ラストフレンズ』っていうドラマありましたよね…
あれの、錦戸君みたい？
あんなにかっこよくないし、もちろん私は長澤まさみでもありませんが…
アハハ笑えない冗談ですみません…

大丈夫。できます。道は開けます。私の母もストーカーから逃げれました。警察も協力してくれました。家裁も時間帯ずらして双方の話聞いてくれるよ。

自分もそうでしたが暴力を受けると、羽を一枚ずつむしりとられていく鳥のように、
体調を崩し、気力も減退し、何もかも考えたくなくなり、自分では行動をおこせなくなってしまいます。
まだその家に残りたいという気持ちがあるとの事、一体スレ主さんは何に対して未練があるのでしょう？
逃げても追われるかもしれない怖さが理由ですか？
足踏まれたりしたらその時に、スレ主さんの方から抗議し、とことん言い合いをしてみて
相手の嫌な面をしっかり脳裏に焼き付ければ、前向きに行動を取れるんじゃないかな。
言われっぱなし、やられっぱなしで反抗せずにずっと同居されてるんでしょうか？

反抗していたこともありましたが、数倍になって返ってくるし、本当に疲れてしまって、あらゆる気力がなくなりました…
皆さんの言葉で随分気力を取り戻しましたが…
以前は全てが無意味だと思っていた時期もあります…

ご両親とは、まめに連絡とられていますか？
また、旦那さんのことをどう思っているのかが、気になるところです。

実家への連絡はまめという程ではないです｡
主人のこと、どう思っているかというと…
実際思いが複雑化していて自分でもよくわかりません…
日々変化しているかもしれないです。
ハッキリしてなくてすみません…
昨夜書いたように愛情と憎しみが交互にやってくるのです。

＞反抗していたこともありましたが、数倍になって返ってくるし、本当に疲れてしまって、あらゆる気力がなくなりました…

これ、監禁して洗脳するのと同じ手法ですね。
暴力で何をしても無駄だと相手に思わせることは、比較的容易だというレポートを読んだことがあります。
いずれにしても、１２４さんの仰るように、旦那さんのことをどう思ってるかはかなり重要なポイントだと思います。
もう逃げる気が固まっているなら、話はかなりシンプルで、いかに逃げるかだけですね。
そうでないなら、まずは、どこかで第三者を介するなどして話し合う必要があるかと思います。

情けないことですが、逃げる決意はというと…
状況的にはそうだとしても正直まだ固まっていないです。

何でこんな人に…
何で!?何で!?何で!?
といつも自問自答です。
どんなに殴られても、自分に理由があると思うのはやはり洗脳状態ですよね…
今日実家に連絡したので、週末に来てもらって話し合いをしたいと思います。

靴で足を踏まれた件にしても、何か衝動的にイラッとしたことを抑える能力がないんでしょうね。発達障害もありそうです。ご主人お仕事など外面はどうなんでしょうか？どちらにせよ、あなたが家を出られないのは情が残っているんだと思います。でもね、それだけだと思いますよ。一緒にいてあなたが幸せじゃなければいる意味がないと割り切って出てみてください。

彼は外面はいい方です。そうです。暴力ふるう人によくあるパタ－ン。
中学の頃、母親が出て行ったそうです。
なので、女性に対する根本的な憎しみがあるのでしょうか？ 諦めたくない思いがあるのも事実です。
心配してくれる皆さんに申し訳ないのですが、今はまだ頭のなか、ぐちゃぐちゃです。

どこが好きなんでしょうね？自己分析してみては？

普通の時の記憶が諦めきれない原因です。
暴力や暴言の時の記憶はあえて打ち消そうとする自分がいます。

全てそんな男と同居しているスレ主の自己責任。嫌なら出て行けばいいし、留まるのなら今のまま。どっちを選ぶかはスレ主次第。自分の身の振り方くらい自分で決めろ。泣き言を言うな。

自己責任なんてのは百も承知だよ！
だけど、みんな心配だから親切にアドバイスしてるんだろーが！

すみません。すみません。皆さんが真剣に心配してくれているのに、決めきれない私が一番悪いです。
もう本当に消えてなくなりたい…

一歩前に出よう。勇気を出して。

まあまあ、カウンセリング出来るような人も出てきたようだし、悩んでる人の心理状態を理解せずに、自分の考えを押し付けるのも考えものだよ。

はい…
勇気出します。
私の弱々しい心を奮い立たせてくれてありがとうございます｡

一度は好きになった人。
悩んで当然だと思います。そんなに結論が自分で出せたら、
ここで相談なんかしていませんものね。
でも、ご実家に打ち明けたり、現状をなんとかしようとしている時点で、
一歩ずつ、スレ主さんは前に進みつつあると思います。


ただ、旦那様はどうやら単なる性格だけの問題ではなく、
家庭環境や他の方が前述されているように何らかの障害の可能性もあるようです。
ましてやストーカーの恐れもあるようなので、彼に改善を期待するよりも、
別の人生を歩む方が、あなた様の将来のためにもいいような気がします（無責任発言恐れ入ります）。

共依存（駄目な人を世話することを生き甲斐と感じる）は、ある種、
麻薬中毒のように駄目だとわかっていても、ズルズル関係を続けるのと似ている、
と聞いたことがあります。完全にその状態に陥ってしまう前に、
やはり一緒に歩むにしても、別離するにしても、
ご両親や専門家の意見を聞いた上で、冷静にご判断ください。

睡眠不足は、それこそ禁物。
どうかゆっくりおやすみになれることを
願っています。

本当にありがとうございます。
今夜は喘息の発作が出てなかなか寝付けなかったです。
怯えているだけでなく、ちょっとずつですが、亀くらいのスピードでも前に進みたいです。
こんな時間にも関わらず、アドバイスしてくれる皆さんに心から感謝しつつ、眠りにつかせていただきます。
ありがとうございました。

愛しい人は殴らないの者です。泣きそうになったとのことですが...それは間違いだと どこかで感じているからだと思いますよ 遠くから自分と彼を見てみて下さいね 自分がかわいそうになるはずです 自分は自分で守って下さい。

皆さんが言われるように私は依存性のある人間だと思います。
このままでは、今度はここの皆さんに依存するようになるのでは…と不安になりました。
なので、皆さんからの励ましの言葉とアドバイスを頭に叩き込み、しばらく一人で奮闘してみます。
少しでも明るい状況になったらご報告させていただきます。 勝手で申し訳ありませんが、そのような選択をしたことをどうぞお許しください。
いままでたくさん助言していただき本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました｡

すみません…
続きです。
ちなみにこのような心境になれたのは皆さんのお蔭です！
皆さんのパワーは凄いですね。
本当に本当にありがとうございました。

依存性が強い＝物事の決断を自分ではできずらいって事かな。

依存するのならばご亭主ではなく、
身近にいる親や、同性の友達や、異性の友達にすべてを相談してみてはどうですか。
依存している気持ちを亭主からそらして、自分達の関係を冷静にみた方がいい。

暴力をいつふるってくるかもしれない人間と、
同じ家の中で寝泊りできている事が信じられないです。

「まさか殺される事はないだろう」とあまい考えをもたれていませんか。
カッとした瞬間の暴力、手加減などわからぬ状態で殴られたら
打ちどころ悪ければ最悪の事態になる可能性だってあるんですよ。

ご実家があるのでしたら、離婚うんぬんの前に
まずはご実家に逃げ帰ってみるのも方法です。

ＤＶは協依存の関係の元に発生する。
暴力を赦さない相手なら暴力を振るわない。
看護師の配偶者にアル中やＤＶが多い。配偶者を甘やかし過ぎ

最終的にはスレ主さんが決断しなければならないので、一人で頑張ってみようと前向きになれてなによりです。少しずつ事態が動き出したようなので、ぜひ親なり近しい人の協力を得ながら、解決に向かってください。
くれぐれも体だけは大切に。やばいときはとにかく逃げるが勝ちです。

良いご報告があることを切に願っています。

＞しばらく一人で奮闘してみます

一人で頑張らず、家族や友達、第三者に相談なさって下さい。
出来れば警察の生活安全課などへ行って下さい。

被害届を出さなければ、旦那さんが逮捕されることもないと思います。
そこで、DV被害にあっている女性を支援する団体を紹介してもらって下さい。

相談したからと言って、その人達の言う通りにする必要はないのですよ。
判断するのはあなたでいいのです。
ただ、ネットではなく現実世界で、親身になって相談に乗ってくれる人を見つけて下さい。

旦那さんと二人の世界で頑張っても、いい方向へ向かうとは思えません。
暴力を振るう人は心の病気です。旦那さんにも病気を治す力になってくれる人が
必要なのです。

もし最悪の結果、旦那さんの暴力であなたが死ぬような事態にでもなったら
愛する旦那さんは、人殺しとして刑務所へ行くことになるんですよ。

そしてあなたと旦那さんの家族や友達は、気づいてあげれなかったことに
力になってあげれなかったことに、どれだけ後悔して悲しむことでしょう。

そんなことにならない為にも、ぜひ第三者に相談なさって下さい。
一人ではなく、あなたのことを大切に思って下さる方達と
一緒に頑張って、どうすればいいか考えて欲しいです。

>共依存（駄目な人を世話することを生き甲斐と感じる）は、ある種、
>麻薬中毒のように駄目だとわかっていても、ズルズル関係を続けるのと似ている、

そういう心理状態はあるな。
株でもアイフル株みたいに２０００円で買った株を８２円までずるずる持ち続けてる奴がいるもんな。

早めに損切りが吉ですな。

色々な助言ありがとうございます｡
私が一人で奮闘してみます。
と書いてしまったので、逆にまたご心配をかけてしまいました。 すみません。
今日病院に行きました。あざなどはもう消えていたので、話をして相談できる機関を教えてもらいました。
実家からは兄弟が週末に来て話し合いをする予定です。
ここの皆さんのお蔭で色々と決心出来ました。
まだどうなるかはわかりませんが、また状況が変わりましたらご報告させていただきます。今ちょっと気管支喘息の症状がひどいので、体力があまりありません。なので、動き出すためには体調を整える必要もあります。
心配して下さる皆さまに心から感謝しています。
本当に本当にありがとうございます。

いい報告をまってますよ。

はい。皆さんの優しさに決して甘えることなく、いい報告が出来るよう頑張ります。
『いきものがかり』の『ありがとう』の曲を皆さまに贈りたいです｡
なんて、感傷的になれる程の余裕はまだありませんが少しでも前に進みたいです。
でべろっぱさんの一言ありがたかったです。本当にありがとうございました。

スレ主さんが前に踏み出してくれて、凄く嬉しいです。
本当に良かったです。
きっとご兄弟や、支援団体の方が、スレ主さんの力になって下さることと思いますが
また何か悩まれるようなことがあれば、書き込みして下さいね。

遠くからですが、スレ主さんの幸せを心からお祈してます。
誰でも、幸せになる権利があるんです。頑張って、幸せな生活を手に入れて下さいね。
ただ無理はしないで、まずはお体を大切になさって下さいね。

152さんに激しく同意！
一歩前に進んだスレ主さんは凄いです。
遠くから応援しています！

母親が男の子を捨てないようにしないとね。DV撲滅運動。

誰にでも幸せになる権利があるってとってもいい響きですね。ちょっと感動してしまいました。
ついこの間までは暗闇にいて、未来にひとつの希望も抱けずに虚ろな眼をしていた私も、やっとちょっとずつですが明るい場所へと出てくることが出来そうです｡
そう思ったらいつも見ていた空や景色､空気さえ凄く透明に見えて新鮮に感じました。

まだ、長く厳しい道かもしれませんが皆さまからいただいた、たくさんの言葉を胸に頑張ります！

希望が持てるようになってよかったです。
早く落ち着いた生活をとりもどせるといいですね。

主人が夜勤ですれ違いの中でも暴言はありますが、前ほど落ち込まなくはなりました。
私の居場所探し､頑張ります。

辛いときはうちらをいつでも頼ってください。

最近はずっと孤独でしたが、ここの皆さんのお蔭で人の心の温かさをあらためて感じることができました。

土日に話し合いをしますが、不安材料いっぱいです。
うちの兄弟と乱闘になったら…と今から恐怖ですが、不安がってばかりではダメなので、なんとか頑張ります｡どうか皆さまパワーをください。

頑張れ！できるよ、大丈夫。
ご実家に言えたんだもの、えらかったよ。きちんと自分の言いたいこと言ってね！
あなたの人生はあなたのもの。ほらここでたくさんの男性が味方になってくれてるでしょ。
こんな素敵な男性たくさんいるんだよ、新しい人生のために勇気だそう。
応援してるよ。

ありがとうございます。

私の未来に希望が描けなかったけどちょっとは希望とか夢とか、持ってもいいのかなって今は思います。
世の中には優しい男性もたくさんいるのですね。
私はまだ男性に対する恐怖心があるかもしれません｡
でも、今日パワーをいただいたので、めいっぱい頑張ってみます！
ありがとうございました！

話し合いをするのですね兄弟も一緒にとの事ですが、不安なのは、彼は多分あなたの兄弟の前では本当の事は話しません残念ですが。私は反対です。 きっと彼は兄弟が帰った後に暴力で仕返しします。話し合いをする理由がないですよね 子供がいる訳ではないし、何故わざわざ危険な目に？警察には言いましたか？まず警察が先だと思います。だけど、どうするかは主さんの自由です... 一つの意見として書き込ませていただきました。

ご心配いただいてありがとうございます。
話し合いの後､私はしばらく実家に帰ります。

と言うより、たぶんそのまま戻らない予定です。
でも、その事はまだ本人に伝えてはいません。
激怒するのが分かっているので…

お兄様にも、万が一、暴れる時はすぐに一緒に逃げるよう、
シミュレーションしておいてください（または喫茶店で会うとか？）。
話し合わないうちに暴力ふるえば、もうそれがすべてを物語っていますから。
何はともあれ、ご実家も受け入れてくださって何よりです
（近頃は、ご実家とも疎遠で頼れないケースも増えているので）。

夢と希望を持つ権利がスレ主さんにも、もちろんあります！
この土日ですべて片付くのは難しいかもしれませんが、
少しずつでも前進できるよう、遠くの空から応援しています。

弱った時はご家族やここでどうぞ愚痴ってください。

とこさん、昨夜はアドバイスありがとうございました。
たけのこさん、細かな分析ありがとうございます。
確かに！と思える部分がたくさんありました。
とりあえず、今は状況を打破しないとダメですね。
今日の午後話し合いをした後､実家に帰る予定です。
とこさんにいただいたアドバイス参考にさせていただきます！
皆さん、ありがとうございました！

警察にはやっぱりあらかじめ連絡しておいていざというとき対処してもらえるようにしたほうがいいですね。旦那さん外面はどうなんですか？実家の周辺頻繁にパトロールしてもらったほうがよろしいかと。うちもそうしてもらってました。警察にワンプッシュで連絡がいく装置があるらしいですがご実家につけてはどうでしょう？

話し合いは､途中ちょっと殴りかかりそうな素振りをみせていましたが、その後は意外なほどすんなりおわりました。

ともともさんご心配いただいてありがとうございました。
実家にはずっといるわけでなく、母の体調が悪く、看病するという理由で家を出る許しが出ています。なので、実家にずっといるのも危険度高いので、落ち着いたら家を探そうと思います。
みなさん色々とありがとうございました。

こんばんは。
ひとまず無事にご実家へ帰られたようで安心しました。ご兄弟の同席が抑止力になったのでしょうね。
ただ、ある意味ここからが要注意のように思います。
男性も一人になってあれこれと考えを巡らせることでしょう。
このままフェイドアウトしてくれれば良いのですが、執着心が芽生えた場合は接触しようとしてくるでしょうし。
「怖い」と感じたら必ず逃げてくださいね。自治体でＤＶ相談員をしている知り合いがいますが、やはり当事者同士だけで解決しようとすることの危険性を以前話していました。
同じ女性として、腕力が上回る男性が衝動的とはいえ暴力を振るうことに怒りを感じます。
どうかスレ主さんがご自分の生活を楽しめる日々になりますように。

ひどい奴がいるな・・・・
○暴より厄介だな。

気になって気になって何回もスレチェックしてました。スレ主さんのこれからの方向性が見えて来てホントによかったです。これからもいろいろ大変だと思いますが、また書きこんでください。両親や伯母が同じようなケースでだいぶ揉めたんで人事とは思えないので。この一週間ホントよく頑張りましたね。眠れない日もあったでしょうに。

本当、ご無事でよかったです。
少し落ち着かれたら、先の方もおっしゃっているように、
自治体や専門の相談施設、警察などに、ぜひ相談されてください。

何はともはれ、お疲れ様でした。
ゆっくり解決できるといいですね（＞＜）
何はともあれ、今日はゆっくりおやすみください。

ともともさん、とこさんありがとうございました。

みなさんの温もりを感じることができたこと、本当に感謝しています。
眠れない日々に一旦終止符です。

ただ、まだこれからだと思って行動します。
皆さんの的確なアドバイスに助けていただきました。
本当にありがとうございました。

とりあえず離別できてヨカッタですよね。

入籍されているのですか？。もし離婚を考えているのであれば、
即刻「調停」手続きをとっておいた方がいいです。

相手が知恵をつける前に、どんどん先手を打っておかないと。
スレ主さんの気力があるうちに、困難を極めるだろうと予測される部分はかたづけておいた方が。

自分もとても苦労したので、将来的に籍が入っているという事が、
どんなに理不尽な拘束力を持っているか、よくお調べになっておいた方がいいですよ。

私が、実家を留守にしている間に何度も無言電話があったみたいです…
離れても、恐い存在です。
ずっと前は離れたくないと思っていた時期もありましたが、今は本当に疲れてイヤになりました。
まだ心身共に疲れてて、頭の中でキチンと整理がつかない部分がありますが、前を向いて生きていくために少しずつ頑張ってみます。

ストーカーになりそうですな・・・

警察や家庭裁判所にお世話になってみては。なにかあってからでは怖いですし。安心した生活を送るためにもそのほうがよろしいかと。

万が一の時にはここのログも貴重な証拠にはなるとは思いますね。

無言電話が続くようなら時間や回数の記録をとっておくこと、ご実家周辺に様子を見に来ることも十分有り得るので、できるだけ一人で外出しないことなど、やはり気をつけた方がよさそうですよね。

警察の敷居が高く感じるようであれば、まずは自治体の人権相談・ＤＶ相談などを利用されてはどうでしょうか。
ご家族だけで抱えてしまうと、何かあった場合にも「これぐらいのことで警察を呼んでいいのか…」と助けを求めるべきタイミングを逃してしまいそうに感じます。
今できること、今しておくべきことは、いざというときに周囲に動いてもらえるよう環境を整えておくことだと思います。

心身ともに大変な経験をされ、なかなか踏み出すことも辛い状況かとはお察ししますが、スレ主さんとご家族の安全を願っています。

実家に戻られても、「どうしよう、怖い」とばかり考えていたらますます憔悴してきてしまいます。
味方になってくれる人達を一人でも多く増やしていってください。
ご両親だけでなく警察や調停委員、
先方のご両親やご兄弟も話あえる人達ならば、
自分で積極的に出向いて解決方法を見出していって下さいね。

専門家に相談した方がいいと思うね。
旦那の立場になって考えると、今まで、貴方と仕事と２つの守るべき？？ものがあった。
貴方を失ったことを受け入れるまでにはまだなにかあるかもしれない。
無言電話をかけてくるのが旦那ならば、両親がいることによる心理的な抑止力が足らない気がする。
今はまだ不安定でも、幸いにも旦那には仕事という守るべきものが残っている。
上司に暴力夫だから別れるんだと言ってやるよと、脅してやることも選択肢のひとつ。
これが何もない奴なら、怖いものはないからね。
刑務所に１回はいったことのある奴なら、さらに怖いものは無い。
だから、犯罪歴のある奴は、再犯率が高い。
刑務所に入ったことがないなら、警察官に睨まれるのもこわいことだ。
旦那を破滅させないことも自分の為かもしれないよ。
やはり専門家に相談したほうがいい。ＮＰＯとかでも。
両親がいて一安心だろうが、もうひと頑張りした方がいいと思う。

今まで三人の女性が、主さんのような目にあったことを知っています。 その相手の男性は三人とも、思春期や子供の時に母親に捨てられています。母親の愛情を中途半端なまま絶たれてしまったのが大きな原因ではないでしょうか。
そのまま体は大人になってしまったけど、その時のトラウマで自分を受け入れた相手には、何をしても良いものと解釈して暴力と言う間違った甘え方をし、自分のストレス発散に母親の代わりの恋人を殴る。
すぐには、忘れられないけど、いつか、主さんを傷つけない良い男性を見つけて下さい。

無言電話、怖すぎる・・・。
スレ主さん、なるべく早めにぜひ、第三者の力を利用してください。
ケースはまったく違いますが、精神障害者を抱える親族が、
専門の医療機関に相談せず、当事者だけで解決しようとして疲れて、
八方ふさがりになりつつあるケースを身近に知っています（近頃も事件がありましたね）。


大変かと思いますが、やはり大の大人が無言電話するというのは、
ただことではありません。前述の方のように、あとひとふんばりしてお別れし、
「昔、変な男がいてさ～」と、いつかスレ主さんが笑って言える日が
来ることを願います。

取り合わずスレ主さんがご主人と離れられて、良かったと思ってましたが
皆さんのレスを読んでたら、やっぱり一日でも早く、警察の生活安全課に相談されて
パトロールをしてもらうとか、何かあった時すぐ来てもらえるようにするとか
早急に次の対策を考えられた方が良さそうですね～。

ご心配していただいてありがとうございます。実家に来てからも、手足が小刻みに震えて連日あまり眠れていません。

今の私は気持ちが落ち込むと『死にたい』『死にたい』と考えてしまう危険な状態です。

真剣に心配してくれている皆さんによい報告ができずに､申し訳ない気持ちです｡
リストカットとか、しかねない…
私が、そういう状態なので兄弟達が動いてくれています。
先の見えないトンネル。
まだまだ…時間かかりそうです。
『死にたい』とか言う弱い私をお許しください。

不安なのは無理もないです。でも早まらないでくださいね。周囲の協力を得て解決に向かいましょう。弱気になったらいつでも書きこんでくださいね。

ありがとうございます…
ありがとうございます…

皆さんの存在が心の支えです。
明日、兄と警察に相談に行きます。

そうそう、無理しないで下さい。弱くたっていいのです。
誰だって弱いんです。

体への心配はひとまず回避されましたので、
もし、心がつらい状態が続くようでしたら、
ぜひ、心療科のカウンセリングなどでも話を聞いてもらってください。
あまり薬に頼るのはよくないのかもしれませんが、
睡眠薬など、適切な処方をしてくださるかもしれませんから。

うまく事が運ぶように祈っています。

スレ主さん、こんにちは。初めてレスします。

同じことを考え続けないで。
極度の緊張状態にあるとお察ししますが
一分でも他のことで気を紛らわせましょう。

好きな音楽は何ですか？
久しぶりに聴いてみませんか？

みなさんからの優しい気づかいに涙出ます…

今日、気持ちが落ち着いたら、会社に事情を話しに行きます。
ほとんど詳しくは話していなかったので…

好きな音楽でも聴いてから…

そうです、そんなことで命を失うためにあなたは生まれてきたのではありません。
これから新しい人生が始まりますよ。
もうすでに一歩、ご自分の足で踏み出したのですから。

＞先の見えないトンネル

大丈夫、そのトンネルの先には、明るい光に満ちた世界が待ってます。
色んな人の力を借りて、ゆっくりとでいいから、前に進んでいけば
必ずそのトンネルは抜け、世界が開けます。

ヒカリさんの仰る通り、その時、スレ主さんの新しい人生が始まるんですよ。
今は辛くても、必ずそうなりますから。

スレ主さんは恵まれた、運の強い方だと思います。
頼りになるご兄弟もいらっしゃるし、見知らぬ人達も、こんなにたくさん応援してくれてます。
せっかく恵まれてて、これから幸せになるという時に、ご自分でその新しい人生を放棄する
よううな真似だけは、絶対にしないで下さいね。

き!!

母が、私に黙ってたので…
今聞いたら、今日も無言電話が60回ほどかかったようです…
明日は警察でそのことも話すつもりです。
また、震えてきました…

上司の受けもいいんですね。どこでも生きていけるじゃないですか。

そうだといいですが…
今はまだ全てに不安です…
いいことも全て打ち消してしまう存在が私の前から完成に消えてしまうまでは…

でもちょっとずつ進んでますよ。
最初の書き込みよりはずっといい方向ですよ。
応援してますよ。毎日見てますからね。