アトラスタワー茗荷谷ってどうですか？No.4

>>906
>>専業主婦ってそんなに偉いのですか？
と書いたのが、子持ちの男性でない事を祈ります。
家事育児を真剣に協力した事があれば、こんな発言出ませんよね。

共働きが出来るシステムがしっかりしていないのに、
お互いがバリバリ働くと、やはりそのツケは子供に回ると思いますよ。

たとえば子供の発病時。
母親がしょっちゅう子供の病気で休むと白い目で見られる。
実際、子供がいるのに全く仕事を休まない父親がいたら、
それは配偶者に負担をかけているのに違いないんですけどね。

薄暗くなってきた教育の森公園で遊んでいる小学生に
「もう６時だよ。」 とよく声をかけます。
声をかけても「うちに帰ったってどうせ誰もいないもん。」 と
帰らないお子さんもいます。

危険なことをしていれば、やはり注意します。
怪我の手当をしたこともあります。
けれど、お子さんは、近所のおばちゃんに注意されたこと、
手当てしてもらったことなんて親に言いませんよね。
親とは６時にはお家に帰ると約束してても、父親母親が６時過ぎないと
帰って来なければ、子供は親にばれなきゃいい、と帰らない子もいます。
多分親御さんは気づいてないのでしょう。
家に遊びに来ていても、「うちは５時までだからね。」 と帰そうとしても
「うちはまだいいもん。」「どうせ一人でつまらないし。」
「○ちゃんは、いいなあ、おうちにお母さんがいて。」と。
まさか玄関から放り出すわけにもいかないので、説得して帰しますが、
お母様にお話しても「そういう時は構わないで帰して下さい。」と
仰いますが、物じゃないのですから、やはり本人が自分で玄関で靴をはいて
出なければならないわけです。
夏休みの今は、まるで我が家は託児所です。
「今日はおばちゃん家お出かけするから」と断ったら、「一緒にいっていい？」
本当に図々しいし逞しいですよ、共働きの子供。
必死で居場所を探そうとしていて痛々しいです。

共働きで無理して新築マンション買わずに、子供が小さい間だけでも
側にいてあげたらどうですか？

なんか気持ち悪い専業主婦が連投してますね。
よほど社会で頑張っている女性に劣等感があるのですね。

まぁ、私も共働きですが、同じ立場で考えたら、917さんの気持ちはわかります

まだ、子供は一歳だけど、将来はそうならないように気を付けます

たぶん、夏休みは両家の祖父母のうちにいってもらいます

確かに、全て自分のエゴで働いてるかもと思うときもあるから、仕事をやめて保育園もやめようと思ったことがありますが
保育園という社会集団で生活になれてきた子供がすごい成長を見せてくれたこの何ヵ月で、保育園という制度も悪くないなと思いました

単純に私が子育てが下手ということもかもしれません

海外では保育園制度、ベビーシッタや乳母は当たり前で、日本はまだまだ働く母親には馴染みが少ない

そして、みなさんのいうように働く母親のモラルもまだまだ低いかもしれない

世の中はいろんな方がいるから、いろんな人生があります

これからもこの掲示板のようにみんな考えてることを伝えていけば、みんなが理解しあえば、もっと過ごしやすいと思います

長文でごめんなさい

誰かがマンション内にキッズルーム作ったら、とか言っていたけど、作らないほうがよさそう。
放課後や夏休み・冬休み、共働きの子供の溜まり場になりそう。
公立小学校の目の前だから余計に溜まり場となりそうで心配。

マンション内の子ども会も無いほうがよさそう。
専業vs兼業バトル見たくないし。

>>保育園という社会集団で生活になれてきた子供が
>>すごい成長を見せてくれたこの何ヵ月で、保育園という制度も悪くないなと思いました


他人の中でもまれて自立心が芽生えるとか、親と離れる事で成長するだとか、
親にとって都合の良いことを よく言ってますけど、それって預ける親の方に
負い目があるから、そう思いこみたいだけなんですよね、きっと。

保育園で成長してきて嬉しい？家に居て側で成長の過程を見られるのが
幸せ、というならまだしも。

これだから兼業は。

913さんの意見に大賛成

913さんは「専業主婦を社会全体では望ましいとは
考えなくなる傾向が進むと思われますよ。」とおっしゃっていますが…

お母さんが皆働いちゃうと、地域に大人いなくなっちゃうんですよね。
地域に大人って必要だな～って思います。
皆働きにいっちゃったら、子供だけの町になってしまう。
（育児だけでなく介護も外注になりお年寄りは
　デイサービスに預けられ地域にいなくなるし）
それが本当に豊かな国なのかなあ？

うちは収入のある主人のお陰で私は働く必要が無いので、
自分の子供だけではなく、地域の子供を見守る事ができる今の生活、
悪くないと思っています。
外で働く女性ももちろん生き甲斐を感じるのでしょうが、

学校帰り色んな子が色んな事件に巻き込まれますが、
公立小学校なのでこのマンションにいると
「おばちゃん～」って助けを求められる事があって、
「よっしゃいったろ～」と出動する事もありますよ。

経済的にも裕福ですし、精神的にも余裕を持って、専業主婦でいられて幸せです。

他のスレと比べ、長文レスが多い。
これは何を意味しているのか。。。

暇人が多い　　一言物申さずにはいられない性格の人が多い

おばちゃん暇

甲斐性なし男の共働き家庭

夏休みは子持ち専業主婦の繁忙期だから、イライラしているのでしょう。

少しでもパートナーにお手伝いしていただいたらいかが？

雑談スレのほうが適当なのでしょうが。。

>>保育園という社会集団で生活になれてきた子供が
>>すごい成長を見せてくれたこの何ヵ月で、保育園という制度も悪くないなと思いました

賛成です。子供をたまに一時保育にお願いしたり、子供の遊びサークルのようなところで遊ばせたりすると、社会性を身につけるというか、子供同士で受ける刺激で成長する部分が多いと実感します。

ちなみに、私自身は、専業主婦の妻と子供がいるサラリーマンですが、職住近接のため、朝夕のご飯とお風呂を子供と共にでき、夜の遊びの相手や寝かしつけも主に担当しています。土日もほぼフルに子供の相手をし、なるべく妻に自由な時間をとってもらうようにしています（または二人で相手をしています）。

専業、非専業と二分するのではなく、色んな家族のあり方を尊重しあえたらと思います。１００点満点の家族のあり方など、ありませんし、そもそも優劣をつけることも無理だと思います。

子供がお受験で「成功」するかどうかと、その子が長じてどうなるかは、全くといって良いほど関係ないことは、昨今のいわゆる「エリート」の無責任さを見れば分かることです。

>>賛成です。子供をたまに一時保育にお願いしたり、子供の遊びサークルのようなところで
>>遊ばせたりすると、社会性を身につけるというか、子供同士で受ける刺激で
>>成長する部分が多いと実感します。

保育園でなくて良いはず。０、１、２歳はまだ”個”で活動する時期であって、
友達との関わりはさほど必要ではない。３歳からの幼稚園で充分なはず。
それよりも親と一緒に居る時間を重視すべき。
乳児からは｢肌を離すな｣と言われるそうですが、
おむつを替える時のぷくぷくした太もものぬくもりや、
ミルクや母乳を飲ませる時の赤ん坊の肌の温かさなどを
感じる時間はやはりどうしたって、仕事で離れている母親には
残念ながら埋めることは出来ないと思います。

動物実験で、生まれたばかりの子猿を隔離して、母猿とのスキンシップを
とりあげるとどうなるか。母猿のかわりに人形を置いてある箱と置いていない箱、
乳を飲むと、人形のある箱にいる子猿はすぐに人形にしがみつく。
残酷な実験ですが、スキンシップがない子猿は、猿山に戻してもほかの猿たちとなじまず、
孤立してしまうというのが実験結果でした。

発達心理学でも、自立を促すために早くに親から引き離すよりも、
特に乳幼児期にたっぷりとスキンシップをしたほうが、依存心を減少させ、
自立心を育てるのだと言われています。

郵便受けまで新聞を取りにいこうとエレベーターに乗り込むと…
「ギャーイヤー行かないー」と泣き叫ぶ子供を抱き抱えて
シワシワになったワイシャツ…出社前に保育園に子供を送るパパ、
お見かけしました。

パパ頑張ってますね…　そして子供もけなげに頑張っていますね…　幼稚園だったら
今頃楽しい夏休みで、ママとお家でのんびりできるのにね～

長文うっとうしいです。
ぐうたら主婦の思い込みだけのくだらない話より
マンションの話しましょう。

脳科学ではLouDouxの研究以後、大脳辺縁系の扁桃体の中に、人の表情に反応する細胞が
見つかっています。赤ちゃんも母親の顔や表情を区別しています。
赤ちゃんの大脳新皮質はほとんど機能していませんから、扁桃体の中に、
自分の母親の顔や表情を区別する脳細胞がすでにあることは間違い有りません。
扁桃体は情動を評価する脳です。母親の顔や表情が赤ちゃんの情動の発達に
とても大切なことは既に分かっています。その顔や表情は母親である必要があります。

赤ちゃんが成長していわゆる第一反抗期迄の間に、自己の情動を確立するために、
母親の表情はとても大切な役割を果たします。その様な意味で、
母親が絶えず側に居る必要は有りませんが、母親との語らい、つきあいの中で、
人間としての情動が確立して行くことは脳科学的に根拠の有ることです。

人間の一生を規定する可能性のある赤ちゃんの子育ては、母親である必要が有ります。
母親でない子育ては、赤ちゃんの情動の発達に好ましくない影響を
与える可能性があります。それは場合によっては、現代の子供達のいろいろな
行動障害の根底をなしている可能性もあります。
可能な限り母親が子育てをする事が子供の情動の発達、
性格形成と言う面では一番良いように思われます。

確かに共稼ぎで育った人（既に成人している）って、冷血で思いやりに欠ける人が多い。
経験談。

「周囲に迷惑さえかけなければ働いても大丈夫」と思ってる主婦、
子供にも「周りに迷惑かけたらだめよ」と教えているつもりでいる主婦、
実際、本当に、周りに迷惑をかけていないのか省みてみる必要があります。

929です。もう少しだけおつきあいさせていただきますが、
要は多様性を認めてはどうでしょうか、ということです。
繰り返しますが、保育園にも家庭にも、それぞれ欠けている
部分はありうるのですから、上手に使い分けていけば良いのでは
ないでしょうか。

３歳児までは絶対親の手元で、という考え方じたい、神話という
説もあります。ググッてみてご覧になれば、賛否両論の言説が
あふれていますし、毛利子来先生などは否定派のようです。
（拙宅は結果として、神話の通りに子育てしていますが、それを
絶対の金科玉条とは考えません）

親御さんがべったりと育てるとしても、その方が多様な考え方を
受け入れるのか、狭量な考え方をとるのかによって、子供の
育ち方は変わってくる部分があると思います。

親は子供の背中を見て育つのですから、
「世の中にはいろんな家庭があるんだよね。それぞれ
違っていいんだよね」
（金子さんの詩みたいで恐縮ですが）
という鷹揚な親でいたいと、個人的には思います。

ここの書き込みしてるの、もちろん住民じゃないよね。

本題に戻しましょう。

中古市場に１戸出ているようですが、評価はいかがでしょう。

専業主婦の手伝いするようなダンナは情けないね。
専業主婦は立派な職業ですあから自分でやって下さい、
旦那の仕事を手伝うわけでもなし

>>929

お考えがわかりません。

常時保育と一時保育を同列には語れないでしょう…

専業主婦でたまに一時保育を使うのと、兼業主婦で常時保育園を使うのは同じではないですから。

賛成と言うなら、なぜあなたのお子さんを保育園に入れないのでしょう？

なぜここで父親も育児してますよアピール？育児について何もわかってないくせにと叩かれないよう伏線？

ご主人でいらっしゃる貴方が、同僚と飲みに行ったりもせず、家に直行、子供のお風呂と寝かしつけまでしているのはご立派ですが。

>>939
専業主婦には土日祝祭日ありませんから、
土日祝祭日は仕事が無いなら、家事育児は完全折半してくださいね
そんな考えじゃ熟年離婚されますよ、主婦業も６０歳で定年退職ですから、
６０歳以降も家事育児は完全折半でお願いします

＞要は多様性を認めてはどうでしょうか、ということです。

他人の家庭に迷惑をかけないという前提であれば、多様性も認められるでしょうね。
同じマンション内で行き来の利便性から、自分の親が家にいないからと、
他人の家のインターフォンを押すだとか、おしかけるだとか、本当に迷惑です。

>>939
>>専業主婦の手伝いするようなダンナは情けないね。

929のこと？

専業主婦だったら家事はやっても当然とはいえ、育児は父親も母親もするべき事では？
子供の入浴、夜の遊びの相手、寝かしつけをしている929は育児をしているのですからね。

「専業主婦の手伝いするようなダンナは情けない」なんて考えだと、
939は奥さんからも子供からも嫌われてそう…

>>保育園にも家庭にも、それぞれ欠けている部分はありうるのですから、上手に使い分けていけば

家庭にも欠けている部分がある？なぜ保育園でないといけない？
保育園や一時保育なんて利用しなくても、公園に連れて行けば年の近い子供いますけど？

使い分ける？使い分けるの意味がわかりません。

子供の社会性を伸ばすなら幼稚園で充分。

>>保育園にも家庭にも、それぞれ欠けている部分はありうるのですから、上手に使い分けていけば

使い分ける…？保育園を使い分ける事など不可能なはず。

"保育園は"、働かざるを得ない家庭の子供を預かる"社会福祉"なのだから、
社会性を伸ばすための場所、として、一時保育や、幼児教室、キッズプレイルームと
同じように考えるのは間違い。

社会福祉の施しを受けているんですよ共働き家庭は。

たしかに以前から言われている様に情弱同士の対決で面白いですね。

ペットと同じ。責任持って世話できないなら飼うな。
子供を自分で育てられないなら産むな。

2名ほどの専業主婦の方の一方的な思想の押し付けににか見えないけど。世の中か家庭に対して相当不満が鬱積しているようですね。ここまで偏った思想の元で育てられた子供がちょっと不憫に思えてきた。

マンションの検討スレの話題から相当ずれてしまっているようなので、専業・兼業・子育て議論はそれ専用のスレでやっていただけますでしょうか？

９４８の方に同感です。

マンション検討版に無関係な議論をこれだけ書き込むって異常だと思います。

マンションの話題に戻すべきだと思います。

同じマンション内のママ同士つるまない、子供同士遊ばせない、これ鉄則。
住みにくくなるから。ある程度の距離は絶対必要。

なんですかこのレスの異常さは。
異常と気付かれている方もいらっしゃるようですが、このような反応は医学的にある典型的な病気ですので、あまり介入しない方がよろしいと思います。

夏ですね。花火大会もそろそろ。今年は自粛ムードですが。
タワーならではの展望で夜景とともに花火が楽しめそうです。

我が家は高層南向きなので8月6日（土）の
明治神宮外苑の花火大会は見えるかなと思います。

東は隅田川の花火
北東は北千住の花火
南東は東京湾花火

西向きと北向きは見える花火がないでしょうね…

この物件の人って変な人が多いのはいろいろ指摘されてましたからね。

おもしろいので増幅していくのを楽しませていただいております。

情弱様の。

所謂”ママ友”同士、子供同士の付き合いのいざこざで、
転居せざるを得なくなってしまうケースは、稀な事ではありません。
ママ同士の付き合いで悩むなんてまっぴらごめんなので、マンション内では
挨拶だけで済ませたい。お互いの部屋を行き来はしたくない。

同じマンション ママ で検索した結果 1～10件目 / 約825,000件　　

８２万件もhitする。

>>952

神宮外苑花火大会…玉が小さいので迫力なし

隅田川、北千住、東京湾…遠すぎて豆粒程度

同じマンションの方から「遊びにいらして～」とか「お茶しに来ませんか？」と
誘われるのが苦痛。
「ごめんなさい、これから用事があるので、また今度機会があったらぜひ」と
毎回断っているのに、何度も誘われると本当に鬱陶しい。

>956
しつこいよ。荒らしたいだけだろ･･。

「子持ち女性も外で働くべき」とか「子持ち女性は家に居るべき」とか
各人が選択する事で、外野がとやかく言うべきではない。
自由にしたらいい。

ただし、その選択で、人様のご家庭に迷惑をかける事になってはならない。

ファイナルアンサー

機能不全家族の影響は、子供の代に及びます。
そこのとこ肝に銘じてください。
平日数時間しか親と過ごせない子供は不憫です。

人は生きている限り誰かに迷惑かけてますから、お互い大目にみましょう。
もちろん、程度問題ではありますが。。


閑話休題、北向きでは葛飾の花火が見えるようです。
神宮の花火は南西なので西向きでも見えるようですが、
いずれにしても、遠景という感じですね。

結論が出てないから、もう少しいこう。

きちんとまとめないと、また、情弱と言われる。

＞人は生きている限り誰かに迷惑かけてますから、お互い大目にみましょう。

また論点ずれか？
共働きの子供が専業主婦家庭に迷惑かけるのは一方的、お互い様じゃないでしょ

ご自分のお子さんが、ほかのご家庭（ないし地域）に迷惑をかけていないと言い切れるのなら、唯我独尊で行けばいいと思います。

地方出身者の方が多いんですね、文京区なのにね。

たしかに、地元出身が多いようです。