都会のマンションのご近所付き合いは？

参加しない人を異端にするなんて、考えてもいませんでした。
同年代が多いファミリーマンションなら、あり得るんだろうな。
ハレーションがあるなら、来年からやらなければいいだけですよ。
あくまでも、任意参加、有志の集まりだから、続いているんです。
楽しかったから、またやってと言う声が多いからやってるだけです。

本当は3回目位から、幹事にはけっこう飽きてるんですけど・・・・。
知人のマンションでは、女性だけで日帰りバス旅行したという話を聞きました。

自治会みたいなのだと、やっぱり面倒くさいと思います、年に1回だから
楽しいんですよ。

人それぞれ距離感が違いますから、
お付き合いの親しさが違ってくるのは仕方ありませんよね。
ただ、顔が見えない人たちの距離感が分かりづらい、というのはあります。
例えば立体駐車場でライトがつきっぱなしのクルマがあり、
管理人を通じて所有者（普段顔を出されない方）にお知らせしたら、
「過干渉だ」と総会で抗議されたことがありました。
また、よその部屋の玄関先（廊下部）に強風で観葉植物が倒れていたのを
立て直していたら「勝手に触るな」と怒られたり。
その方は別の機会に旅行に行かれる際、
廊下に面する窓が少し開いたままだったのですが、帰宅されてすぐ
「どうして閉めてくれなかったんだ」と隣に怒鳴りこまれました。

というわけで、皆さんがそうだとは思いたくないのですが、
「付かず離れず」をうたわれている方の中には
どう「付かず」で「離れず」なのか周囲が懸念してしまう、
そういう方が結構多いことも事実です。

＞２３
指摘の人は、「付かず」で「離れず」の趣旨とは無縁のど〜しようもない人種ですよ。
ライトの件は、バッテリーがあがると、管理組合にどなりこむだろうね。旅行中なら観葉植物でも
なぜ放置したんだと文句言うでしょ。自分の不始末を指摘されるだけで激しく反撥したり、利益しか
考えられない。こんなヤツの隣人にはなりたくないね。

23さんのような経験をすると
挨拶するくらいがいいのかもと思いますね。
最初は距離をおいて生活していく中で
徐々に距離を縮め、でも一定の距離は保ちつつ
生活できればいいと思っています。

>>24
駐車場の人と観葉植物の人は別の人なんです。
書き切れないので全部は書かなかったのですが、
この2人のケース以外にも類似ケースがいくつもあります。
今まで住んだ他のマンションでも・・・そういう「人種」の方って多いです。

>>25
それがよろしいか、と私も思います。

子どもが小学校にあがると「付かず、離れず」も私（母）の意思だけでは思うようにできなくなりました。
子ども同士が仲良くなっていったり、行事関係で自宅で集まりがあったりなど。
それでもこれもお付き合いする練習だと思うようにして、「付かず離れず」を念頭において
自慢話せず、いろいろ詮索せず、子どものことは比べたりせず一般論として話すように、憶測でもの言わず、
噂話に相槌うたないよう注意し、出来るだけでしゃばらず、家の話になったら深入りしない。

始めはこんな風でも長いお付き合いの中で本当に気の合う人が見つかるといいなと思います。

同じマンションで、お互いに部屋を行き来するお宅はありません。
エレベーターを待つ間にお天気程度の立ち話はしても、
一緒に食事したり部屋に上がったりはありません。
ちょっとした立ち話の間にお互い気の合うなと思うようになると
お天気から発展して世間話をするようになりました。
でも会えば挨拶をする程度のお付き合いなので
おみやげのやりとりをしているお宅は皆無です。
お正月のご挨拶はさらっと「今年もよろしくお願いしますー」という感じ。
子どもがいて同じ学校・幼稚園・保育園だったりすると
頻繁に行き来したりおみやげのやりとりがあったり
立ち話が井戸端会議になることもあるのかもしれません。
その人その人の付き合い方にもよるところが大きいですが
子無し有職主婦の付き合いの一例はこんな感じです。

>自慢話せず、いろいろ詮索せず、子どものことは比べたりせず一般論として話すように、憶測でもの言わず、
>噂話に相槌うたないよう注意し、出来るだけでしゃばらず、家の話になったら深入りしない。
常にこんなことを考えて近所付き合いをしていたら、逆に誤解されて「あの人はいつも本音を出さないし、
何を考えているのか分からない変わった人」というレッテルを張られて、親しい友人を作るチャンスを潰して
しまう可能性もあるかと・・・

マンションの住人は、利害関係がないようで実はあるから
ある意味で、付かず離れずは、生活の知恵かもしれない。
特にファミリータイプ、オンリーのマンションだと年代も近いから
こんな傾向がありますね。

>29
私は27さんくらい出来る人が、逆にすごいと思いました。
人の噂話に便乗して何の得があるのかと常々思います。
しかしながら子供が小学校に上がれば、お母さん同士の付き合いも必要となってくる。
中には気の合わない人もいる、でもそこそこの付き合いが必要。
そんな環境での上手な付き合い法なのではないかと思いました。
27さんもその中で、本音を出せる人を探し、親しい友人を探しておられるのではないかなと
勝手に解釈してしまいました。どうでしょう？

マンションの規模と質でしょう。
団地や社宅みたいなとこだと、井戸端会議もさかん。
ある程度の値段と質があるとろだと、そういうのぐっと減る。
20代、30代中心のマンションだと悲惨でしょう。

郊外のチープな大規模マンションは、団地だとでも言いたいの？
まあ、区分けとしては団地だけどね。

気の合うもの同士って意識してなくてもふと気づいたら私の周りに集まっているんです。

本音なんてそうそう簡単に出す必要ないんではないかしらね。
若い頃は友だち友だち・・と力んでいたけど、４０代になった今は自分の生活スタイルできあがってるので
大規模マンションで本音を話せるような新しい友達を無理して作ろうと思わない。
大人になると（年とると）価値観も大きく違ってきているので、トラブル起さないようにするには

＞自慢話せず、いろいろ詮索せず、子どものことは比べたりせず一般論として話すように、憶測でもの言わず、
＞噂話に相槌うたないよう注意し、出来るだけでしゃばらず、家の話になったら深入りしない。

・・・がいいんじゃないでしょうか？
どこかでレッテル貼られてるかもしれないけど、まぁそんな空気は漂ってなさそうなので、よしとしています。

人間関係のトラブルだけはいや！
人の噂話がでるような集まりには行かない。近寄らない！主婦が数人集まると必ず出る話。
マンション内で親しい友達を作ろうと頑張らない。子供が小さければ他の場所で友達はできる。
パーティーなんて集まり絶対行かない。面倒くさい。
というスタンスの私ですが、現在近所関係に問題なしです。と思ってます。あ、付き合い悪いとか思われてるか。
でもいいの。誘われないほうが気が楽だし、トラブルもなし〜。

でも他の住人同士が何かしている時は笑顔で挨拶し通り過ぎます。これ重要★

うちのマンションでも、そういう奥さんがいます。
子供もあまりなつきません。
悪気はないんだろうけど、バリア張りすぎだと思うな。
自分の住まいなんだから、もっと気楽に行かないと、人生これから長いんだから。

いいんでーーす。
子供？その辺は臨機応変です。親として参加すべき行事にはきっちり参加する。大人ですから。ちゃんとしてますよ。
うまく合わせることも大切ですし。でも２次会は行かない。気楽？って私はコレが気楽。
人の噂話やくだらない世間話に大切な時間を費やせません。その合間に本の一冊でも読んだほうがいいでーーす。
それなりウマくやってるし、仲良しのお友達もいますよ。大丈夫です。
子供がなつかない？？そうかな？？

私は子供がおりませんので、微妙に立場は異なりますが、＞３５（＝＞３７？）さんに同感します。
人の噂話なんて、最低です。人のことを言う人は、自分も言われていますよ。堂々巡り・・・。
本当にくだらないことです。

３５さんも親として立派にふるまっておられるのだから、子供に敬遠されることなんてないと思います。

36さんのおっしゃる、気に入らない奥さん像には「ツンツン、愛想無し」が見え隠れしてるね。
35、37さんはそんな風には感じられませんけど。
とても賢く嫌味なく自然な生き方だと感じます。

井戸端会議も世間話もそれなりに面白くもありちょっとした息抜きにもなりますが
ある一線を超えだすと今度はそれ自体がストレスになる恐れあるのでね。
あ、この人たちとの会話は時間の無駄だなって感じたらやっぱり私も
「じゃ、お先に〜っ」てタイミングよくサッとはずします。
じっくり話したい人とはエントランスでの立ち話ではなくお茶しながらの方が楽しいし。

親自信が「苦手な奥さんだなぁ」と嫌って、バリアを張る相手には
36さんのお子さんもなつくわけないと思いますがいかがでしょうか？

バリアを上手く張れる人はそのことを態度や顔に出したりしないですよ。
それが大人のお付き合いではありませんか？

うちのマンションにバリア奥さんがいます。

30代後半で離婚（未婚？）して小学生の子供を育てています、親の名義で住んでます。
管理組合、管理会社へ書面でヒステリックな管理人のクレーム多数。
挨拶はしなくて、よそよそしい（私はあなた達とはレベルが違うのよ！）態度です。
修繕点検でもベランダへの入室拒否、年に一度の配水管清掃もその部屋だけ入室拒否。

幸い、子供は明るくまっすぐ育っているからいいんだけど、自分の殻に閉じこもりすぎだと
思ってます。

お気の毒に・・・いろいろあったんでしょうね。
バリア奥さんと言うより病気の奥さんですね。
まぁ、周りのみなさんでそっとしておいてあげてください。
子どもには罪はないので親切にしてあげてね。

40さん、親の名義とかって、関係ないと思います。そんなこと気にもならないけど。なぜ気にするのかしら？
こういうタイプの方との会話ってむなしくなります。
41さん同様です。そっとしておいてあげてね。

>42さん

母子家庭で、仕事をしながら小学生の子育てをしているので、必要以上にバリアを張るんだと思います。
他人に変な目で見られたくない、子供は私一人で守るんだ・・・
何だか、肩肘を張って生活している気がします。
立ち話をすれば、いい人なんですが親しくなるまで挨拶もしないですし、
元編集者らしく、インテリっぽくて、マンションの住人を何となく見下しているように思えます。
行動はけっこうヒステリックだから、何となく近づき難い雰囲気なんですよ。

それこそそういう方は詮索せず、挨拶だけでいいのでは？
近づくこともないし。
バリアにもイロイロあると思います。
他の住人から見て「嫌な感じ。」と思われてはまだまだです。
私は「○○さんは来ないよね〜、でも気が向いたらどうぞ。」とお茶やパーティーには誘われますよ。
行きませんけどね。断り方一つで人間関係は変わります。
教養や品位がある方は、どんな場面でも自分のスタンスを崩さずに、キチンとこなしていけます。
集いた人は集う。いやな人は行かない、でいいのです。逆の立場の方を否定しないことが条件です。

賛否両論ありますが、２７さんのようなスタンスが集合住宅では
一番中立を保てて無難な関係でいられると思います。
子どもの頃に社宅に住んでいたことがあるのですが
うちの母はまさに２７さんと同じようにしていました。
意識してそうしていたというより、自然とそうなっていたという感じです。
といって疎んじられるわけでもなく、気の合う友達はいましたよ。
徹底的に誰とも付き合わないのではなくて、輪の中にはいるわけですよね。
だったらそれでいいのでは？と思います。

>>40(43)さん
親の名義だとか、職業だとか、あまり詮索しない方がいいんじゃないですかね〜。
42さんのお話を聞いていると、逆にその方に同情さえしたくなります。
あなたのお子さんも、そんな母親の言動をじっと見ているはずですので
気をつけたほうがいいと思いますよ。

＞43さん

母子家庭で仕事をしながら子育てを、必要以上にバリアを張り、
他人に変な目で見られたくない、子供は私一人で守るんだ・・・
肩肘を張って生活している、元編集者らしく、マンションの住人を見下している。

それだけ事情を知っているんだったらそんなに厳しく評価しなくてもいいのでは？
そりゃァ大変ですよ、女手ひとつで子育てして生活していくとなると。
せっかく顔見知りになったのだから非難せず力になってあげてくださいな。

↑
「40さんのお話を聞いていると」です。42さん、失礼しました。

親しいお付き合いをしているわけでもないのに家庭の事情、職業などなどを知っている40さん、怖いですぅ。
本人から聞いた訳でもないことを言うのは論外です。もし聞いたとしても言ってはいけませんよ。マナーです。
多かれ少なかれ40さん的な考えを持った人がいるので、注意が必要なのでは？

子供がいたら近所付き合いもあるんだろうけどいない場合は
ほとんど付き合いないかも・・・

＞40さん
＞自分の殻に閉じこもりすぎだと思ってます。

って、あなたこそ硬い殻に閉じこもって小さく穴を開けてそこから他人のことを
いろいろさぐっているように思えます。
誰かに同調してもらいたかったようですが、あなたの文面の中の言葉の端々に
弱者へのイジメ根性を感じます。

人を偏見で見てはいけないと思います。

>51
だから言ったでしょう、立ち話はするって。
子供が学校に通っているんだから、人づてには聞きますよ。
掲示って、どうして書き込むと最後は人格攻撃になるの？
面と向かって話したってわからない場合が多いのに、匿名で私の何がわかるのでしょう。

当たらず触らずで生活するなんて、生活楽しいんでしょうか。
ハレーションもないけど、仲良くもなれないと思いますよ。
分譲マンションは、社宅じゃないんだから、嫌なら誰とも付き合わずに暮らせるし、
本当に嫌なら、賃貸に出して引っ越せばいいだけでしょう。
こういう人達に限って、管理組合の総会で意見があってもおとなしくしていて
何も発言しないんだよな、自分達の問題なのに。
管理組合の理事も輪番制なんて、マンションには住みたくないな。

＞52さん
夫がいない、母子家庭、親の名義で住んでいる、元編集者らしい、肩肘を張って生活している気がしますとか・・・
あなたこそその人の生活の何がわかるのでしょう。

挨拶はしなくて、よそよそしい（私はあなた達とはレベルが違うのよ！）態度であるなら
無理してお付き合いしなくてもいいんじゃないですか？

>54さん

挨拶もしないんだから、付き合いも何もないでしょう。
同じマンションに挨拶しない、こういう人がいると書いただけです。
彼女の生活に興味も接点もありません。
ただ、親がそうだと子供もそうなるから、いかがなものか思うだけです。

しかし、恥ずかしいから挨拶出来ない人が多いのかと思ったら、いろんな意見があるので
正直いって、少々驚いています。

>親がそうだと子供もそうなるから、いかがなものか思うだけです。

その言葉を、そっくり自分に対する言葉として置き換えてみることはできませんか？
これだけ複数の人から同様のレスが付くということは
それだけあなたのレスの内容に、何かしら陰湿なものを感じたからではないでしょうか。

母子家庭であることがわかっているのなら、
もう少し優しい目で見てあげてください。

55さん、見下されてる気がするって、たぶん本当に見下されてると思います。
くだらない。
私も軽蔑します。

40のレスの人。
残念ながらきっとあなたは知らないところで、みんなに陰口たたかれてますよ。
いつも人の噂話しかしないって。マンション中でそう言われてますって。
学校のお母さんたちからも。
想像つきます。こういう人って。

烏合の衆って嫌だな。

同じく55のレスの人

＞同じマンションに挨拶しない、こういう人がいると書いただけです。
＞彼女の生活に興味も接点もありません。
＞ただ、親がそうだと子供もそうなるから、いかがなものか思うだけです

こういう人がいると書いただけ・・って、これだけ暴露しておいて？
親がそうだと・・・の「そうだ」という部分は
母子家庭であることや親名義にしてることや元編集者だからってことでしょうか？
そういった気持ちが言葉に出ているところが私は嫌な方だなぁと感じました。

ただ、人を見下した感じの人がいるってだけだったらこんなにも・・・

＞59
あなたも鳥の群れの一羽ですよ。

>こういう人がいると書いただけ・・って、これだけ暴露しておいて？

国語と一般常識は大丈夫ですか？
やはり苦手だだったんでしょうね、お気の毒です。
どこの地域の、どこのマンションとも書いてないのに、なぜ暴露になるんですか？

「本日午前中に、窃盗事件がありました、犯人は20代の学生と思われます、
　この犯人は、兄弟でアパートに住んでいます」
これは、暴露というんですか？

あなたに、どう思われようと関係ないからいいんだけど。
勝手な妄想は悲しいですよ。

>62
賢明な主婦は、少なくともこんなことは書かないと思いますよ。

＞62
あなたが
・・・書いただけって・・その割にはたくさん書いたって意味です。
暴露は訂正します。

>63
賢明でも、愚鈍でも、知悉でも、都心の6000万円以上のハイグレードマンションに住めるんだから
放っておいて下さい。

都心で６０００万ごとき普通でしょ。
都心のハイグレードっていうのは１億以上。
勘違いもはなはだしい！！

愚鈍だけは、当たっているな。

>66
あなたは、どんなマンションにお住まいなんですか？
郊外の3000万とか5000万円なら、ただのひがみになりますよ。

坪単価280万円、高層階の南向き角部屋なら、ハイグレードだと勝手に思ってるんですけど。
正確に言うと100㎡で8490万円のところなんですけど、
過激な投稿書かれたので、詳しく言わせないでください！！

都心の８５００万、あなたにとって安くはない金額だろうけど、
ハイグレードと言う前にもう少し勉強しなさい。
同じ広さの物件２−３億ざらにあります。
こういうのをハイグレードと都心ではいいます。
何も知らないってかわいそうな人ですね。

面白い人ですね。

坪単価２８０万てホントに都心？？？
ずい分お安いこと。高層といえ。
横浜よりお安いですね。