上階の騒音について

今社宅に住んでいます。外置き洗濯機です。脱水はどの家庭も
大音響です。ここにいる騒音被害者の方なら絶対住めませんね。

>>243
>受忍限度があるから人が寝ている時間に眠れないような音を立ててもいい、
>という事ではないと思うのですよ
いえ、受忍限度であれば音は立ててもいいはずです。もちろん人が寝ている
時間に眠れなくなるような音を出されるのはいやですが、寝ている時間であっても
それが普通なら寝るにははやずぎる時間なら、寝ているほうが音を受忍しなくては
いけないわけです。11時半という時間は微妙だけれど、微妙であるがゆえに
一概に断定はできない。
もちろん受忍限度だから我慢しろよ！と言いつのるべきではないが、
集合住宅で我慢できないなら、それは一戸建てに住め、ということだよ
11時の入浴や子供の音に我慢できないなら、しょうがないよ
もちろん悪いのは音を出すほうだけどね

２４３さん

２３３さんの上階の人は、手紙から判断して一応気をつけて入浴などしているけど、２３３さんには受忍限度を超えているということですよね。
その二人が普通の感覚の持ち主なら、そのマンションは騒音対策が配慮されていない、欠陥はずれマンションだったと、デベを恨むしかないような気がしますが。
２４３さんのマンションは、良いマンションだったのでしょうね。

もちろん、子供を騒がせて逆切れするような場合は、論外です。

>>209です。先日下の集合ポストの前で偶然下のおばあさんにお会いしたので「先日はすみませんでした」と頭を下げました。子育てしたこともないのに云々はやはり私の言いすぎだと思ったからです。相手にしたら逆切れしているように感じますよね。おばあさんはいいえとおっしゃったあと、私と子どもを見て私に「あなたお勤めしてらっしゃらないの？」と聞きました。私はいいえと答えました。すると大きなため息をつき、最近はお子さんいてもお勤めされてる若い人が多いのにねえと言いました。私は出産前は働いていましたが出産を機に退職しています。そして子どもが成人するまでは専業主婦で育てようと決めました。２人目もいずれ欲しいですし・・。夫は働く母親のもとに育ったので自分の子には寂しい思いをさせたくないと希望していますし、私も同じ考えです。

おばあさんは、おそらく働いていれば在宅時間が少ないから静かなのにという意味で言ったのでしょう。そんなあちらの勝手な理屈で生活リズムを崩すことはできません。今だって、月一回だった苦情が２回になり３回になっています。私も出かけたくないのに一日２度も公園に行って時間を潰すこともあります。チャイムを無視するとドアの外から、いるんですよねー？静かにして下さいと声をかけられるのでご近所にも恥ずかしくて無視はできないんです・・息子は一日ごとに成長するかんじで、今は走るのが楽しくて仕方ないらしくどんなに叱っても走ります。カーペットは役に立ちませんね。魔の二歳という言葉がピッタリです。

近所に夫の実家があるのですが、私は姑とうまくいっていないので休みの日にときどき夫が子供を連れて行くことがあります。（私の実家は遠方です）夫が、平日に私ひとりで夫の実家に子どもを預ければ下から文句を言われないのではないかと言い出しました。そしてキミは家でのんびりすれば良いと。私がいやがっているのに夫は昨日さっさと姑に連絡してしまいました。苦情の件を説明していました。仕事を辞めて年金暮らしの姑は大喜びで今日午前中に迎えに来て息子を連れて行ってしまいました。夕方迎えにきなさいと言い残して。

私は子どもと離れて寂しくてなりません。涙があふれてきます。かといって今までの確執を思えば義実家で一緒に過ごすことも無理です。あちらも望んでいません。

下の老夫婦のおかげでこんなことになってしまいました。今日は当然のことながら苦情はきません。引越も夫は今は無理だと。経済力の無い私には決定権がないし・・早く姑が孫の世話に飽きないかなあと願っています。姑には明日も明後日も預かるからといわれています。断ると、だって家にいればうるさいっていわれるんでしょう？それともあなたに何か考えがあるの？のびのび育ててあげられなくてかわいそうに・・えんえん説教されました。そいうわれると姑の広い家で好きなだけ走らせてあげたほうが息子のためかしらと思ったり・・気持ちが揺れています。

自分勝手な子供が増えた理由

小さな頃から「悪いことだ」と言うことだけを言われ続け、
ナニが悪いか、ナゼ悪いかを考えずに育ってきたから

だと思う

つまり、「想像力が乏しい」んだよ
大人はやってはならないことを判断するときに、ソレをすると
何が起こるかを「想像する」
そして、「ああ、これはやっちゃいけない」と無意識に判断して
いるんだと思う。

まぁ、最近では、この「想像力のかけた大人」も増えていると思うけど。

どうだろうねぇ、これからの日本は・・・

＞２５７
住宅なんでも質問欄の「子供の走る音について　その２」を全部読んでみたら？

>>257
本当にかわいそうなのは階下の方だと思いますよ。
うちも階下から苦情がきて以来、主人も神経質になり
子供が少しでも走るとバシッと足をたたきます。
子供はかわいそうですが他人様に迷惑をかけるわけにはいかないのです。
うちは私が働いてるので子供は保育園に通ってます。
なので午後５時頃に帰宅して夜９時に寝るまで４時間しかありませんが
それでも階下の人にとっては苦痛な時間なようです。
257さんのようにずっとお家にいるとなると階下の方はさぞかしつらいはず…
子供がいらっしゃらないなら余計に理解は得がたいはずです。
今一度よく考えてみて下さい。

本当に勘違いしている親が増えていますね。261さんのような気遣いをしてくれる親が減ったというか・・こんなこというと差別に聞こえるかもしれないけれど、やはり専業主婦で子持ちより、有職主婦で子持ちの人のほうが常識ある気がします。257さんは、一日２度も公園に連れていったとか書いてあるけど、それって当たり前なんですよ。下の人に迷惑をかけているんだから当たり前の行為なの。お子さんが幼稚園前だと出かけるのも家にいるのも全部あなたの都合で動けるから「好きなときに好きなだけ家にいていいんだ」って勘違いしちゃうのよね。でも下の人に迷惑をかけている以上は自分の生活を変えなくちゃいけないんです。

あなたと姑の確執なんて下の人には関係ないのだから。とにかく静かにしてほしい、それだけなんです。まあそのうちお姑さんが「あなた私が孫を預かっている間何してるの？お勤めに出れば」と言ってきますよ。ご主人だって子どもにベッタリついている必要がないなら専業主婦してる意味はないって言い出します。もしかしてそれを危惧してる？せっかく子どもと楽しく過ごしてたのに・・って。

どうせ今日もお子さんはお姑さんが見ているんでしょう。悪いことは言わないから今のうちに「仕事を探しますからこれからも子どもをよろしくお願いします」ってお姑さんに頼みな。そうすれば社会とのつながりもできて新しい知り合いもできる。このままじゃあなたの神経が参っちゃうよ。毎日子ども連れていかれて家で寂しい寂しいって泣いているのは健康に良くない。それを下の人のせいにするってとんでもない言いがかりだよ。もっとあなたが家を空けていればこんなことにならなかったんだから。

子持ちの専業主婦の皆さん、働けないならせめて苦情が来た翌日から働いている主婦と同じくらいの時間家を空けて下さい。（朝９時から５時くらい）一日２度も３度も洗濯機回している人がいるけどヒマだから毎日そんなことができるんです。朝一回だけ回して干してあとはもう諦めて家を出て下さい。夕方５時まで帰ってきちゃダメですよ。それくらい徹底すれば苦情はグンと減るはずです。あなたの家事の都合なんて騒音被害者には関係のない話なんですよ。苦情言われていつも通りの生活をしようなんて間違っても考えないで下さい。

>262
あなたの言い分は極端ですね。決め付けも甚だしいと思います。
私も専業主婦で子育てをしましたが、下階から苦情を言われたことは一度もありません。
働けないのではなく働かない選択だってあるのです。
私は自分の手で子育てをきちんとしたくてそういう選択をしました。
子供の服を手作りしたり、子供とおやつを一緒に作ったり、
本をよんであげたり、一緒に工作をしたり。
下階の方にご迷惑にならないようにきちんと子供に教え、
ご近所の方にもしっかり挨拶をさせ、かわいがって頂いています。
逆に共働きの方で夜帰宅後に子供とのコミュニケーションが始まって、
遅い時間に迷惑をかけているご家庭も知っています。
迷惑をかける家庭はそれぞれで、仕事をしているしていないということとは
別の問題だと思います。

>>264さんに賛同します！それから263さん、苦情を言われたことがないならそれでいいじゃありませんか。問題は、苦情を言われたのに自分の生活パターンを変えず普通に生活している子持ちさん。257さんはまさにその典型ですね。せいぜい公園に多めに行く程度で、いざ姑さんが預かってくれると寂しいとかなんとか下の人のせいにする。

ねえ257さん、姑さんが預かってくれなかったらあなたどうするつもりだったの？これまで通り家にいてうるさくして、再三下の人に言われていたんじゃない？それをブツブツ言いながらごまかしてここに愚痴を書くんでしょう。下の人が、あなたお勤めしてないの？って聞いたのはよほどのことだよ。毎日毎日平日も休日もおんなじような生活されて静かな時間はほんのちょっと。どうせ公園だってすぐ帰ってきちゃうんでしょう。言い訳は何？食事の支度があるから、洗濯があるから？そんなの下の人には無関係なんだよ。だったら子どもを保育園に入れてあなたひとりが家事に専念すればよかったんだよ。お金だってダンナ説得して出させてさ。

今、とってもいい状態じゃないの。下の人にとって何が最善かを一番に考えればすぐ分かるでしょ。あなたが子どもとひきはなされて寂しいとか、どうでもいいんですよ。明日も明後日も毎日姑さんに預けな。

子供がうるさいとか言う人は、集合住宅住んじゃだめだよね
戸建てに住めばいいじゃん。

満員電車が混んでるって、文句言ってるのと一緒。
そこにしか住めない、自分を反省しないと。

子どもがいる人こそ戸建が集合住宅１階に住むべき

265は大きなお世話だと思う。
263は262に「やはり専業主婦で子持ちより、有職主婦で子持ちの人のほうが常識ある気がします」とか言われたから反論してるんでしょ？
それを「苦情を言われたことがないならそれでいい」とは何か違うんじゃない？
それに275に対しても、「子どもを保育園に入れてあなたひとりが家事に専念すればよかっ
たんだよ。お金だってダンナ説得して出させてさ。」などとあなたが言う資格はない。
子供と一緒に過ごしたいなら下階の人には迷惑をかけないようにすること、
子供のしつけをしっかりすること。これでいいじゃない。
姑に子育てしてもらうことが決してよいことばかりとは言えませんよ。

私も姑に自分の子供を預けるのは絶対に嫌。
何故って、子供を甘やかしすぎるからです。
子供が欲しがるだけお菓子を食べさせるし（おかげで食事を残します）、
おもちゃもすぐ買い与える。
子供がわがままを言っても甘い顔するし。子供のためになりません。
たまに会うだけならいいですが。
２５７さん、姑の広い家で好きなだけ走らせてあげたほうが息子のためかしらって
姑の家で走り回ってたら家で走ってもいいものだと思っちゃうよ。
家では走らないが基本。
自分で子育てしたいなら、しっかりと気持ちを持ち
老夫婦にも理解をしてもらえるような努力を惜しまないように。頑張って！

>>266
満員電車だろうと、バスだろうと、それに乗ってるのは日常何かしら行動している時。
人が眠りに付くときとか、勉強中とか、赤ちゃんをやっと寝かしつけたときとか、そんな状態でドスンバタンがずーーーーーっと続くと普通の人は耐えられまいよ？

そこにしか住めない自分を反省しなさい・・って、それも話が違うと思う。


音に過敏になりすぎている人の意見と、騒音を非常識に出しておきながら開き直っている住人の、両極端な人種が多くなっているんだね。昔は「お互い様」の中に、ちゃんと礼儀と作法っていうのがあったから成り立っていたと思う。

257さんは違うことを心配するべきかもね。今回の一件でご主人の本性見たりって感じしません？だって、

妻がいやがっているにもかかわらず自分の母親に連絡し子どもを預ける→子どもは祖母になつく。（２歳前じゃ猫かわいがりされて懐くと思われる）→妻は家にひとり取り残される→そのうち母親は息子に「そんな狭いマンション引き払って同居しない？こっちは広いし子どもが自由に遊べる。子どものためよ」など持ち掛ける→息子は賛成し、妻は断固拒否する→そこで母親が息子に入れ知恵「あの女のせいでおまえも子どもも不幸になる。離婚すれば？」→息子は考える。無理に同居しても妻と母親が仲良くできると思えない、子どもを引き取って離婚するか・・→妻は子どもの親権を取られわずかな慰謝料で離婚。職もないまま放り出される。

こうなる可能性もあるんですよ。なんとかして今のうちにお子さんを取り戻すか二人目を作るかしたほうがいいような気がします。

２６２＝２６５＝２７１　・・と、みた。
２７２が正論ですね。

人の家庭を荒らすな。

引っ掻き回さずに、親身になって相談にのってやれ。

２歳くらいの子って躾できるものですか？本人は騒いだり走るのが仕事みたいな日常を送ってますよね。私は子ナシですが２歳の姪がいます。これがうるさいのなんの！１歳くらいから歩く→走るに変わってしかもわけのわからない奇声を上げています。たまに会うから可愛いと思うけど姉は特に注意していません。本能で走っているんだから止めたら成長に影響するっていうんですよ。まあ姉宅は田舎で周囲ぐるっと田んぼや畑なんで近所迷惑ってことはないようですが。隣家まで徒歩２分ですから。家の中は走る場所じゃないと私は思うのですが姉は迷惑かけてないから好き勝手させているそうです。

じゃあ、マンションや小さい一戸建てに住んでいる人の子は本能を抑圧させて成長がおかしくなるとでもいうのでしょうか？同じ子どもでも田舎の広い家の子は人間らしく育つと。それって違うような気が。まあ本気でそう思っている人は田舎暮らしを実行すればいいんですよね。ここで子どもなんだから仕方ないとか言っている人たちは。その気になれば転職してでも田舎に移住することは可能でしょうから。

>>275
何が言いたいのですか？

子供は騒ぐものだからマンションでうるさくしても仕方がない
という人は転職して田舎に引越しましょうってことでしょう。
賛成。

可哀想だが流れは変えられない。

マンションは外に出るのが億劫になりがちだと聞く、特に高層だと大変だろう。
大人の都合で歪な幼少時代を送らされる子供たちが不憫でならない。

>279

２歳児をしつけるには時間がかかるが、下階はそれを待ってくれない。
クレームを言われたら、その都度頭を下げれば、下階の人は納得できるのか?
下階の人にとっては、結果がすべてでしょ?

女房について愚痴らせて下さい。うちの女房は上に苦情をいっています。私は表面では女房の味方のように振舞っていますが内心は上の奥さんが気の毒で仕方ありません。同時に上の幸せそうな家庭がうらやましい。

ここに書いてあるのを読むと２歳児の育児というのはやはり大変なんですね。上のお子さんも２歳だと聞きました。うちの女房は持病があり、専業主婦をしています。年齢は私と同じ４２歳です。子どもはいません。持病といっても検査に月一回病院へいき薬をもらってくる程度で日常生活にはまったく支障がありません。激しい運動などはできませんが。

同じ病をもっていて子育てをしている人はそれこそゴマンといます。私は子どもを望んだのですが女房が原因の不妊症であると５年前の検査でわかりました。自然妊娠率はほぼ０％に近く、治療をすればかなりの確率で妊娠するそうです。ところが女房は不妊治療を拒否。病気でもないのに病院にかかわるのはまっぴらというのです。治療で辛い思いをするのは女性です。女房がこう言い張る以上、強要はできすそれっきりです。

上の人が引越してきたのは一年前。それまでは独身の人がひとり暮らしをしていたので騒音問題とは無縁でした。ご挨拶に来てくださったときに親に隠れるようにして顔を覗かせた当時１歳の子を見て妻が「うちは夫婦ふたりなんです。私は平日も家におります。お子さん飛んだり走ったりしないでしょうね？」と高圧的にいいました。上の奥さんとご主人は首をすくめるようにして「なるべく気をつけますから。うちの家内も昼間いるんでよかったら仲良くしてやって下さい」帰ったあと妻はあーあうるさくなりそう、そしたら絶対文句言ってやる！と息巻いていました。イヤな予感がしましたが予感は的中しました。

妻は週に１，２回は上に文句を言いにいきます。夜は静かにしてくれているようですが昼間も静かにするべきだと妻はいいます。たしかに休日などかなり騒がしいなあと感じることはあります。妻は受忍限度は私が決めるのだといっています。私も昼寝ができないときに一度一緒にお願いにいったことがありますが、上の奥さんとご主人は謝るばかりでアトピーなのでカーペットが敷けないといいました。ただ、一日中うるさいわけではなく、平日も公園などに連れて行って努力はしているそうです。現に文句を言った日はすぐ家族で出かける気配がしました。休日にゆっくり過ごしていたのに申し訳なかったかなとチラと思いました。

妻は月一度の検査に行く以外は徒歩３分のスーパーに行くだけで他に外出はしません。一日出ない日もあります。非常に出不精で、休日遊びに誘っても行かないと言い張るので私はひとりで外出します。そして私が居ない間に上に苦情に行ったりします。

上の人とは険悪になりました。妻が訪問や手紙を入れるたびに反論の手紙が来たりするようになりました。これ以上叱れないくらい叱っているからしょっちゅう来るのはやめて欲しい、と。

正直、妻がいうほどうるさくは感じません。むしろよく努力しているほうだと思います。妻は我が家と同じ静けさを要求しているのでそれは無理だと諭すとなんで私だけ我慢しなければならないの！ときれます。少しパートでもしてみたらどうだ、習い事でもすれば友達もできていいかもしれないと言っても病弱な妻に働けとはなんだ、習い事などしたくない友達もいらない、働くのは上の奥さんの役目だといいます。

妻の父親が役員をしている会社に縁故で入社しているので離婚は無理です。仕事は楽しいので会社を辞めたくありません。同僚でやはり奥さんの縁故入社組がいて、離婚と同時にリストラ同然で辞めていったのを見ているだけに離婚はできないと諦めています。あと３年（長ければ５年）で新しくできる支社に転勤になる予定なのでそれまでの我慢です。でもこんな生活に何年も耐えられるか・・。

妻を見ていると怒りが湧いてきて最近どうしようもありません。おまえさえ不妊治療を頑張っていれば今頃かわいい子どもと暮らせていたかもしれない。治療を失敗してもやるだけやったなら諦められる。何もしないうちから治療は苦しいからやめるってどういうことだ。働こうと思えばパートでもなんでもできるのに家にいて上に文句をいっている。

夫婦生活もどうせ妊娠に結びつかないと思うと熱が入りません。ここ半年妻に触っていません。

上の人に「うちの女房はおかしいんですよ」と言いたい衝動に駆られます。まさかそんなことはできませんが・・。上の人のほうがまっとうな生活をしていると私は思います。結婚して子どもを生み育て奥さんは育児に専念。うちだって子どもがいたら喜んで専業主婦をしてもらうでしょう。育児はそれだけ大変なものだと思うんです。

ここを借りて謝ります。上のＡさん、妻がいつもギャアギャア言ってすみません。相手にしないで育児に専念して下さい。

>>283
引越しを検討されたことはないのですか？
奥様が「出て行くのは上の方だ」と言うのでしょうか…
283さんご夫婦も上階のご夫婦もかなりストレスですよね。
やはりどちらかが引っ越されるしかないような気がします。
今度は戸建か最上階がいいと思います。

>>283どうやら社宅ではなさそうですね。会社で家賃負担をしているのでしょうか？転勤が3年か5年後では上の方もあなたの神経も参ってしまいますよ。家賃を自己負担してでも今引越すべきでは？だって3年後経っても上のお子様は5歳。まだまだ騒ぐ年齢ですよ。

ともかく奥様のことをおかしいなんて言わないであげて下さい。あなたは昼間いないから分からないだけです。奥様だってあなたに言う以上に体がきついのかもしれませんよ。そろそろ更年期の症状もでてくるかもしれない。奥様のおかげで今の会社にいられるのですから養うくらいは文句をいわずにして下さい。

不妊治療にしても体がボロボロになって薬の副作用で太ったりしてから「妊娠しないからやーめた」では遅いんです。壊れた体は戻りません。辛い記憶も消せません。どうしても子どもが欲しいと強い思いで治療に望まなければ精神も破壊される恐れがあるんですよ。それこそ病気でもないのに注射を打たれたりして痛さに涙することも一度や二度じゃありません。経験者だからいえます。不妊治療に関しては「やらない勇気」も必要です。妊娠する確率が１００％じゃない限りは。

文面を読む限り、おもいやりのないご主人だなあと呆れました。あなたのいう普通って、結婚して子供ができることですか？子どもを作るために結婚したのですか？そうだとしたら奥様を自由にしてあげて下さい。離婚して、慰謝料をたっぷり渡して奥様が住みたいところに住まわせてあげて下さい。最上階でも一戸建てでも。あなたは会社を辞めて縁故以外の就職をすればいいじゃありませんか。そしてあなたの価値観に会う女性と再婚すればいい。結婚したら子どもが「絶対」欲しいんですとあらかじめいっておくんですよ。似たような価値観を持ったつまらない女性が子どもを産んでくれますよきっと。

悪いのは騒音加害者です。奥様の納得いくように静かにするのが当たり前なんですよ。加害者である上の人に同情する亭主なんて私だったら即離婚です。

>似たような価値観を持ったつまらない女性が子どもを産んでくれますよ
きっと。

こういう言い方はよくないな。

なんか最近、同じ人ばかりが書きこんでるような気が…

＞285
私はあなたの方が「人に対して思いやりがない人間」だと思いますよ。
辛い経験があるようですが、その事もなんだか自分ひとりが犠牲者として置き換えてる気が・・。

貴方のような攻撃的な人を嫁にしたつまらない夫、一度みてみたいですね。
↑掲示板とは言え、全然知らない私からこのような発言くらったらどんな気持ちがしますか？？

＞283さん
私は女ですが、貴方の立場だったら離婚しますね。
確かに貴方は離婚すると会社を辞めなければならなくなるかもしれません。
４２歳で転職は厳しいでしょう。
運よく転職できても収入はかなり減る事を覚悟しなければなりません。
でも貴方はこのままだと壊れてしまいませんか？
そんな思いまでして貴方が守りたいものは何ですか？

>>283
あなたの言い分もわからないではないですが、
不妊の奥様に対する思いやりのなさについては正直呆れました。
治療を受けても成功率は１０〜２０％くらいです。
しかも女性の体に相当の負担がかかります。
失敗を繰り返し、そのたびに落胆し・・・
身内や身近な友人が何人も治療を続けていますが費用も莫大です。
私的には、そこまでして子どもを求めるのもどうかと思います。

騒音については、私にも子どもがいますが、やはり出している側が全面的に悪い。
（我が家は騒音を考慮して戸建住まいです）
奥様に非はありません。どうか奥様ばかり責めることのないよう。

>>292
291ですが285ではありません。
似たような意見？を見ると同一人物と考えてしまわれるのですね。

それと子どもが走り回る音は生活音ではありません。
家の中は原則、走ってはいけないのです。
それでも子どもは走ってしまう。だから戸建を選びました。

293さんのおっしゃる通り。子どもの出す音は生活音ではありませんよ。283さんは上の人に同情しているようですが、反論の手紙などもきたりするんですよね。それについてはどう思われますか？奥様は本来出すべきではない音（子どもの音）を上の人が出しているから何度も苦情を申し立てているわけですよね。奥様は少なくとも子どもに関する音は出していないわけですよ。それどころかおうちにひとりでいるのではかなり静かに生活なさっているのでしょう。それなのに上はドンドン。何度でも苦情を言いたい気持ちになるでしょう。

それに対して反論とは。しょっちゅう来られたくなければ静かにすれば済むことでしょうに。できないなら反論などすべきではない。何を言われても謝るべきでしょう。要するに上の人は奥様に我慢を強要しているわけですよね。反論するってそういうことでしょう。ご主人であるあなたがそれに同情してどうするんですか？もっとしっかりして下さい。一度会社を休んで家にいてみれば？二歳児の騒音ってハンパじゃないですよ。あなたはきっと朝早く仕事に出かけ、夜遅く帰ってくる生活ですよね。それに加えて休日はひとりで遊びに行く？

いい気なもんですね。奥様を誘っても断られるからひとりで行く？奥様の興味のありそうなことを探してあの手この手で誘ってみればいいじゃないですか。そこまでしました？出不精でも楽しそうなことなら出かけます。あなたは気晴らしすら奥様に与えていない。こんな亭主私ならいやだなあ。奥様よく我慢なさっていますね。

きんもーっ☆

294のような嫁さんをもらってる旦那も、よく我慢してるなと思います。
似たもの夫婦なのかな？

なんか、理解力がないというか、読解力がないというか。
結局みんな、自分のことしか考えていないね。

279、281、282のやり取りをみてもわかる。

つまり。
子供の出す音は一回や二回で無くなるものではない。
ってことは、騒音被害者も知っているらしい。

しかし、いつになっても静かにならないのは、先方の親が怠けているのではなく
（まぁ、そういう家庭もあるかもしれないけど）
大体は「一筋縄ではいかないので、努力している途中」だということを理解して
いない、もしくは、理解しようとしていない。

ただ、その「努力している途中」を許容できるかできないかは、
やはり、親か他人かで大きく違うのだとは思います。

親は、数ヶ月、数年かけてでも世の中の理を教えていくわけです。
うるさかろうが、むかつこうが、グッと我慢して。
ですが、他人はそんな時間待てない、待ってくれない。
正直自分の子供でも、イラッとするのに、他人の子供だったらなお更
そこには愛情はないですからね。

理屈として「躾けは一筋縄ではいかない」って理解しているのであれば、
まわりもそこはそういう時期だと思って許容してあげてもよいかと思うのですが。
少なくとも、次代を担う子供達なんだし、国の宝って言った時代もあったわけですから。

いやいや、そんな時間も我慢できない
というのであれば、それこそ世の理から外れた方、つまり我慢できない人間が
子供の居ないところにいくしかないでしょうね。

なんか、自分達の利益ダケしか考えない人間が増えた気がする。
本当は、個人は家族人であり、町民であり、市民であり、国民であり・・・
そういうつながりを感じて生きていれば、仕方ない部分とそうでない部分の
区別がついてくると思うのですが。

今は、十羽一絡げ、なんでもかんでも「騒音」だ「受忍限度」だって・・・

どうなの？

騒音苦情を言われる前に、色々な人と仲良くしておくことが必要なのではないですか？子どもを持ったら日頃から近所の人に挨拶しておくなどして顔見知りになってもらうことが大切。自分の知人が同じような家庭環境（子持ち家族のみ）で固まっている方は要注意ですよ。苦情は子なし家庭からくるものです。苦情を言われてからそういえばあの人と口も聞いたことなかったじゃ遅い。相手は貴方の無神経さに日頃からイライラしていたわけですから。子どもを騒がしておいて私には挨拶ひとつないってね。ママ友や子持ち家族とばっかりつるんで頭がおかしいんじゃなかろうか、なんて常識を知らない人なんだろうってね。

まあそうはいっても子育て中は似たような環境の人に囲まれて安心したいでしょうし、わざわざ隣の子なし奥さんやひとり暮らしの下階の人なんかに声もかけたくないと思う気持ちもあるでしょう。でも苦情がきてしまったら、いやでも仲良くするよう努力しましょうね。それが親の務めです。

苦情がきたらこれまでの非礼を丁重に詫びて、その後も努力していますが状況はどうですか？など訪問して騒音状況を聞く。おすそわけなども持っていき、仲良くしたい気持ちを伝える。部屋に遊びに来てもらって子供の顔も名前も覚えてもらってできれば可愛がってもらう。これだけで相手の心証はずいぶん違いますよ。一度でも一緒に遊んだ子ども、親しく話した親、こういう関係になると多少うるさくても○ちゃん今日も元気だなあと思ってもらえます。もちろん静かにさせる努力を怠ってはいけませんが、相手にそれが伝わるから文句も言われなくなります。

何度も文句を言われるとここで書いている方は良い関係になろうとする努力をしていますか？あなたが仲良くしたいかどうかは問題ではなく、自分を殺してでも仲良くしなくちゃいけないんです。苦情の原因はお宅のお子さんですよ。何度も言われて謝るだけではなく「今度お茶にいらして下さい。いつがいいでしょうか？」と強引にアポを取るくらいじゃなきゃいけません。

今、これを読んでいる子持ちの皆さん、あなたの近所でひとり暮らしの人、お子さんいない家庭、どのくらいありますか？その中で親しい知人、あるいは友達と呼べる人は何人いますか？そういう人をひとりでも多く作って下さい。

>298
別スレで見つけたコメントをコピペします。
こういうこともあるようですよ。

数年前…子供が幼稚園に通っていた頃の話です。
我が家はひとり娘で普段は苦情を言われるようなことはありませんでしたが、
お友達が遊びに来ると必ず下住居の方にインターホンを鳴らされ
苦情を言われました。
お友達には「下に住んでいる人がいるので静かにしてね」と注意もしましたが、
一軒家に住んでいるお友達が普通に歩く音さえも騒音と気になる様子で
（娘はすり足で歩いておりました）、何度もお叱りを受けました。
入居時にはきちんとご挨拶にも伺いましたし、
お会いした時にはご挨拶も欠かしませんでしたが、
お相手の方はこちらが挨拶をしても挨拶をしてくれませんでした。
また、実家から果物が届いた時には日頃ご迷惑をかけていると思い、
お詫びを兼ねてお裾分けに伺いましたら、受け取って頂けないどころか
その場で１０分間ものすごい剣幕でお説教をされました。
お友達を招く回数も減らしましたが、お友達の家に遊びに行かせて頂くのに
全く招かないわけにも行かず、
また転勤族で賃貸専用のマンションに住んでいたのですが、
近くに同程度のマンションは他になかったので引越しもなかなかできず、
本当に悩みました。
その後いろいろな嫌がらせも受けるようになり、真剣に引越しを考えるようになった頃、
下住居の方が自宅を購入されたらしく先に引越しをされました

昨日PCを開ける時間がなく、今私への書き込みを拝見しました。
皆様のご意見はごもっともだと思います。
ただ、８８さんの仰るとおり
私の文に説明不足な点がありましたので付け加えさせて頂きます。
・娘の友人が遊びに来る時以外、一切苦情は言われておりません。
・友人が遊びに来る時間帯は午後3〜5時の間。
・防音じゅうたんというか、全室カーペット敷のマンションで
　子供が遊ぶ和室にはキルティングマットを敷いていました。
　管理人さんのお話では防音対策がされているマンションとのことで、
　同じマンションの他のお宅でどの程度の音が聞こえるものか
　実際に試してみましたが、騒音とは言わない程度であると思いました。
　（友人3人、管理人さんとも同意見でした。）
・下階以外の近隣住居の方からの苦情は一切ありませんでした。
また、下階の方には大学生（女）高校生（男）のお子様がいらっしゃいました。
ご主人やお子様方はマンション住人にきちんと挨拶をされる方でしたが、
その方（奥様）は私だけでなく他のマンション住人に対しても
一切挨拶をされないと有名な方でした。
単発でこの方に苦情?（自転車の置き方が悪い、ゴミの置く位置が悪いなどなど）を
言われた方は何人もいらっしゃいます。
＞自分を正当化した書き込みやめてくれる。
＞こう言う人が自分の出している騒音の酷さに気づかず、被害妄想を語るんだよね。
このような場での書き込みはそのように取られても仕方がない面があると思っています。
実際に無神経な騒音による被害で苦しんでいる人も身近で知っています。
一方的な意見だけでなく、いろいろなケースがあることも
知って頂きたくて書いてみました。
その後は2回の転勤に伴う転居をし、いずれもマンションに住みましたが、
下階から苦情を言われるようなこともなく、
また今現在は2年前にマンションを購入し、住んでいます。
（子供は中学生になりました。）
マンション購入の際に一番気にしたことは、両隣上下に住まわれる方のことです。
営業の方がとても親切丁寧な方で家族構成やご家族の雰囲気を
個人情報に触れない範囲で教えて下さいました。
実際に住んでみて、ご近所関係がとても良好なことが本当にありがたく、
お聞きしておいて良かったと思いました。

ケースバイケースじゃないんだろうな。
全部まとめて「音＝騒音」って思っているヤツが
多いってこった。
そんなに静寂が欲しいなら、静かな年寄りばかりの世界へ
行ってくれ。
子供が育つ上で音がでるのは、しばらくは仕方ないんだよ。
それを、親は一生懸命「音を出すことで迷惑になるということ」を
教えていくんだよ。
その時間をかんがみてやれないなら出てけばいい。
単身者やＤＩＮＫsなら容易いだろ。
はっきり行って、子孫も残せないヤツはどっかいってしまえ。