上階の騒音について

近所とコミュニュケーション取れない親が多すぎる。出産の挨拶や引越しの挨拶といった当たり前のこともできない人間がいる。女性のひとり暮らしで引越し挨拶するのは危険だと思うけれど、子供がいたらたとえ母子家庭だって挨拶に行くべきでしょ？迷惑かける年齢の子供がいて挨拶に来ない夫婦なんてもってのほか！以前も似たような話題があったけれど、子供いない夫婦とか独身者の顔は知らないのに近所のママ友だけは何人も知っている、これおかしいでしょ。ママ同士や子育て経験者なら話が合って当たり前。うちの子うるさいでしょー、いいえお互い様よーこんなコミュニティの中にいたら成長しないよね。親も子も。大事なのは子供がいない人と仲良くなる努力も怠らないこと。話題もないし話も合わないけど子供の騒音については敏感でしょうから辛口の意見も聞ける。子供がいないからこその視点で子育てのアドバイスもできる。案外的確なアドバイスで、子供いないからってあなどれないなーなるほどと思うこともあるよ。的外れなこと言われてもこういう考え方なのかーと参考になる。思い切って子なしの奥さんに、うちご迷惑かけてませんか？よろしかったらお茶でもいかが？と声をかければ案外親しみを込めて接してくれる。子供も可愛がってもらえるしいい結果ばかり。おすそわけ持っていくとか、口実を作らないと話せない相手だからこそやりがいがある。独身者にも機会があったら声かけるとけっこう話せる人だったりする。ママ・子育て経験者以外とのコミュニュケーションこそ大事だなあと最近実感してます。言い忘れたけどうちは幼稚園の子がいて隣人にうるさいって言われてからのおつきあいです。隣人はひとり暮らしの女性（家で仕事してた）でした。今は越して新入居者は４０代の子供いないご夫婦です。引越しの挨拶にいらしたので、こちらこそよろしくー今度お茶に来て下さいね！って図々しいおばちゃん演じました。内心ガッカリしましたよ。本音はお子さんいる人のほうがおつきあいしやすいですもの。でも頑張って仲良くしてます。

>>161
ちょっとは改行してください。
読みづらいのなんのって…

161さん、読みずらいよー。ホントに。でも良いママさんって感じですね。

子育て中の皆さんの世界って狭すぎるもの。そのくせ子どもは地域で育てるものだって息巻いてる。協力してほしかったら自分から色んな人に話しかけないとダメじゃん。ほかならぬ自分の子のためなんだから。

今日から隣近所のお子さんいない人に話しかけてみよう！不審者対策にピリピリするのもいいけど、もともとママさん同士で固まるようになったころから不審者が急激に増えた気がする。地域の主役は子持ちの主婦さんだと私は思う。そういう人たちが狭い世界に閉じこもってたら余計殺伐とした世の中になるよ。

図々しいオバチャンだなって思われてもいいからどんどん話しかけて近所中の人の顔覚えちゃえばそれが不審者対策になるじゃん。独身のお兄ちゃんお姉ちゃんが近所にいたら「不審者情報集めてるの。お願いねー」と頼んでおけば顔見知りになれるし親子ともども目をかけてくれる。お子さんいない主婦さんにも同じように接すれば次にあったときにはそれをキッカケに話が弾む。いいことばかりだから子どもを守るためにも全てのママがんばって。

>>163
あんた、>>161でしょ？

上、うるさい！天気の良い日曜日だってのにどっか行けよ！この前苦情申し立てたとき確かに「休みの日はなるべく出かけますので」って言ったよねえ？うちは共働きだから週末くらい静かにしてくれって言ったら確かににそう言った！なのに何さ！相変わらずドタバタドンドン。一歳半の子と普段から家にこもっている専業主夫の奥さん、週末くらいダンナを叩き起こして出かけろよ。昨日文句言ったら「これから雨みたいなので出かけられません」はあ？理由になんない。「それが何か？」と真顔で聞き返しちゃったよ。おうちにいるなら静かにして下さいよといえばイヤーな顔して、すみません、主人も疲れて出たがらないものですから。はああ？頭に来てそれはそちらの事情ですよね？また奥さん顔をしかめてええ・・それはそうですけど・・明日は出かけると思います。あっそ。＊＊らしいから私たちは出かけちゃったよ。雨降ったねえ。でも子連れもけっこう出てたよ。今日は私も夫も疲れているから出ない。子どもがいないんだから誰にも迷惑かけてないし家にいようが外に出ようがうちの自由。でもね、上は違う。今もうるさいからさっそく文句言いにいきます。

専業主夫と主婦間違えた。

ここに書き込んでいる子供居ない人。
いろんな理由で、欲しくてもできない人は別として
自分たちのライフスタイルで子供作らない人
なのに、子供の居る家庭を攻撃する人

貴方たちに言いたい。

あんたら、将来国からの福祉（年金や介護などの制度）は受けないでくれ。
今一生懸命子育てをしている人たちの子供たちが、大きくなってあんたらの
生活を支えるんだと思うと、不公平に思えるから。

>>165
謝ってくれるならまだいいよ。

>>167
私の場合は病気による不妊のため子どもができないのですが、

>あんたら、将来国からの福祉（年金や介護などの制度）は受けないでくれ。
>今一生懸命子育てをしている人たちの子供たちが、大きくなってあんたらの
>生活を支えるんだと思うと、不公平に思えるから。

これはどうでしょうねぇ？
その理屈でいったら、税金のお世話になるような人間になってしまったら
その子どもを育てた親はそれ以上の罪深さでしょう？

165

どのくらい非常識にうるさいのかわかりませんが、注意の仕方が悪いように思えますよ。
どすんばたんが一時間以上続いたり、朝早くとか、夜遅くとかでなければ、大目に見ては？
家にいようが出ようが貴方が自由なように、上の階も自由です。
言い方次第で相手によっては注意してくれるんじゃないかしら？

賃貸にいるような経済力の無い親の子供は、
お金のかかる教育のチャンスが少なくなるために、
学歴や就職等かわいそうな結果が予想されますね。

１６５さん　二人でたくさん稼いで、早くマンション最上階か一戸建てを購入できたらいいですね。
毎週イライラしてては、精神衛生上良くないですもんね。

>>171
私の友人は逆ですよ。
賃貸住まい（市営団地）に住んでいて
その分、子供にお金をまわしてる感じです。
価値観や生活スタイルは千差万別。
あなたのような偏った考え方の方がかわいそうかな？

>>173さん

不特定多数が匿名で書き込む掲示板なので、
できれば、自分が誰（前に何を書いたかを番号で書いて）であるかを
書いていただくと、読みやすくて助かります。

>>165さん
＞「これから雨みたいなので出かけられません」はあ？理由になんない。「それが何か？」と真顔
で聞き返しちゃったよ。

いいえ、理由になります。一歳半ですよね上のお子さん。このくらいの幼児のいる家は出かけるだけでも一苦労なんですよ。気合を入れないと出かけられません。うちも子どもがこのくらいの頃はよほど用事がないと出たくなかった。親のいうことなんか半分も分かっていないらしくどんなに注意しても騒ぐし目が離せないし大変です。

週末に親子３人でゆっくりしたいと思っていて、特に出かける用事もなくて、これから雨が降る。そんな状況のときに「下の苦情をいってくる夫婦」のために大変な思いしてわざわざ出かけようなんて思いませんよ。上の奥さんが専業主婦だとか、あんまり関係ないんじゃないかな。休みの日はなるべく出かけますっていうのもたぶん方便だよ。その場を切り抜けるために苦しまぎれでいったんだと思う。そりゃ外に遊びに連れていくほうが子どものためだけど、そのために親がくたびれてイライラしていたんじゃ結局子どもにも影響する。上のご主人も週末くらいのんびりさせてくれよってきっと思ってるよ。その場合、奥さんが子どもと２人だけで出かけると思う？そんなことあるはずない。普段だって自分が全部育児してるんだからさ。ダンナがゴロンとしてれば奥さんもまったりモードになってるよ。

お怒りはよく分かる。でも子育て中の人を見下すような発言はやめたほうがいい。雨だと大変ですよねーくらい言えば「少しは分かってくれてるんだ」って向こうも気を遣う。夏になれば炎天下で出かけられないって言い訳も出てくると思う。それが何か？なんて言わないで理解するふりでもいいからうなずいておくこと。そうすれば向こうもこっちのワガママばかりで悪いなって気持ちになる。

余談だけど、うちは週末に家族で近所の市民プールに行っています。３歳の子を連れて。一年中泳げるし特に真冬は雪が降れば最高です。外を舞う雪を見ながら温水プールで遊ぶ。幻想的な雰囲気です。１回４００円で行けるしスポーツクラブに入会するよりずっと経済的。でもね、同じ年の子のいるママ友にこの話をしたとき驚かれたんです。夏なら仕方なく行くけど冬は厚着だし着替えさせたりするの面倒で大変じゃない？それに私水着になりたくなーいって。私も人さまにお見せできる水着姿じゃありませんが笑たとえそうでも楽しいんです。洗濯物も増えますけどね。私は内心、面倒くさいばっかり言って夏限定なんてつまらないじゃないのと思ったけど口には出さず「たしかに面倒だよーでも子ども喜ぶし雪の日は幻想的で素敵よ。外は冬で中は夏で不思議な雰囲気なの」ママ友はふーんと言っていましたが翌週ご主人を誘って親子でプール行ってみたそうです。それからやみつきになってダイエットがてらほぼ毎週行き出しました。時間も私たち家族に合わせてくれたので子どももお友達と遊べて楽しそうです。子供達はパパに任せて私と彼女はウォーキング。こころもち痩せたような？けど、もしあそこで本音を言っていたらこうはならなかった。言い方次第です。長文すみません。

でも天気を理由にされたら誰だって怒る。子どもいる人ってほんと自分に甘いなって呆れるときありますよ。雨だから、雪だから、風が強いから・・でもみんな親の都合でしょ。子どもが出かけたくないっていつ言った？親が出たくない→無理に出かけるとイライラして笑顔になれない→子どもに悪影響。無理矢理こうした構図を作って家にいる理由を仕立て上げる。でも在宅するなら静かにしなきゃいけないって考えは抜け落ちているんだよね。家で遊びなさいって子どもに教える。とんでもないことですよ。あのねー家の中って遊び場じゃないんですよ！飛んだり跳ねたり走ったりしたいならたとえ台風でも外でどうぞ。子どもの年齢なんか関係ないですよ。一歳でも二歳でも言い聞かせれば分かる。うるさい音を立てちゃダメ、おうちの中ではお絵かきしたりして座っていようね。歩くときもそっと歩こうね。その代わり公園ではドンドンしてもいいからね。外はすごい雨だねえ。でもあとで児童館にでも行こうか。それまで静かに遊んでね。なんでこう言えない？雨が続くから３日でも４日でも家にこもっているって異常じゃない？私はいいのよ。ひとりなんだから。座ってＰＣしてるだけだからね。あなたは一週間雨なら一週間家にいるつもりですか？まさかそんなことしないですよね？それに対して、だって仕方ないじゃありませんかと言った上の奥さん！どこが仕方ないんですか？子育てがそんなに大変なわけないでしょう！私に子どもがいたとして、絶対そんなことしませんよって言ったら黙ってたけど。子育てしたことないから分からないって思ってるんでしょうけど、しなくても分かるの！今度私の子育て論話してあげるわ。上の奥さん、参考にしてよね。

でもあなたはひとりなんでしょ。
理想と現実は違いますよ。あなたが遊び相手になってあげれば?

身軽な人ほど人の家庭ばっかり気にしていないで、外に出たらどうですか?

＞178
少々自己中心的ではないですか？
天気を理由に外出しないのは誰だって怒る・・って、多分そんなことでそこまで怒るのは貴方や一少数派だけだと思いますよ。

それよりも、その改行せずに書き連ねるレスポンスの方が、誰しも怒る・・というか、呆れます。

確かに家の中は外と同じように遊ぶ場ではありません。
それは親がしっかり躾けるべきだと私も思います。

あまり感情的になりすぎないように、理路整然と説得したらどうですか？
子育ては私は大変なことだと思います。貴方のように自分が自分が・・の人には、自分の時間を費やして（※犠牲にして）子供と毎日接すること・・実際やってみるとかなり苦痛だと思いますよ。※「犠牲になっている」と思わず育児をしている方もいらっしゃいます。そうでない方もいらっしゃいます。どちらも自然な感情だと思います。

夕方からすごい嵐ですね。4時頃まで子ども（もうすぐ2歳）と公園にいましたが降りそうなので帰ってきました。近くに児童館があるのでそこに移動することも可能ですよ。でも、雨の中帰ることを考えるとね。用事があって外出したなら仕方ないけどそうじゃなくて単に外遊びに出たのに雨が降るって分かっていて留まることはしません。また降っていたらわざわざ出かけません。

下の老夫婦（70代くらい）に時々うるさいって言われてます。そんな関係でこの掲示板はたまに覗いています。最初、下の人だって孫でも来ればお互い様じゃんって思っていました。でもお子さんいない方だったんです。当然孫がいるわけないですね。それを聞いてからいっそう努力してますよ。カーペット2枚重ねました。ムダみたいです。息子にもうるさく言い過ぎて泣かれるくらい怒っています。でもどうしても走ってしまう。

一ヶ月に一度は必ず苦情なんでノイローゼになりそう。引越しは無理なんです・・下の人もきっと雨でも嵐でも外に出ろと思っているでしょう。子連れで傘差しながら出かける大変さが分からないんですね。車だって乗せるまで一苦労。分かってくれとは言いません。でもうちは天気悪いときは家にいます。

天気がどうだこうだで人の家庭の行動まで文句言って、
それをそっくり自分に言い返されたらどんなお気持ちか
考えられないんだね。
まだまだ人生の苦労が足りませんな。いつかどこかでお返しが来ますけどね。

騒音加害者：音を立てるほうが非常識な長時間・大音響なのか？
騒音被害者：文句をいうほうが生活音でも耐えられない神経過敏なのか？
調査して客観的な数値を出さない限り、第三者にはわからないし、当事者の意見は平行線です。

まだ話すのもいやだと言うほどこじれていなければ、
当事者間で下記のような確認方法をとってはいかがでしょうか？

１：事前に次の苦情は絶えられない騒ぎの最中か直後に言うことと申し合わせる。
２：苦情がきたら
　　加害者家では、両親のどちらかが被害者家で待機し、
　　被害者家からも１人が加害者の再現現場に移動し、
　　加害者家のもう１方が直前の子供の状態を再現させる。
３：被害者家に残っている住人に今の音量で再現できたかを確かめる。
４：２と３を加害者家・被害者家とも両親の立場を入れ替えて再度再現する。

５：上記で、
　　うるさいと言われた状態がどれほどのものであったかを加害者家で認識できる。
　　うるさいと思った音の元がどの程度日常的な行動から発しているかを被害者家で認識できる。
６：その音量で
　　うるさいと言われてもしょうがないか、
　　被害者が神経質なのかを考える。
　　その行動が
　　室内の行為として認められるのか、
　　外で行うべきだと思うかを考える。
７：両家で結果を話し合う。
　　うるさいけど、その行為自体はしょうがないですね・・・となるか。
　　確かにすごい音でごめんなさい・・・になるか。
　　大してうるさくないじゃん　ＶＳ　跳ね回るのは外でやってくれ・・・なのか。


そこまで実験して両家で今後の方針が同意できない様なら、当事者間での解決は不可能だと思います。
すでに関係がこじれていたら、お互いに部屋に入って欲しくないだろうから実験自体無理かな。

どうでしょうか？
再現テストを実行できる人は少ないだろうから、机上の空論っぽいですけどね。。。

１７８さんへ
子供に家の中では静かにするよう言い聞かせることは当然のことだが、下記の事はどうしても納得できない。

＞でも天気を理由にされたら誰だって怒る。
雨の日、車がない場合、１．２歳児と出かけるのは、かなり辛い。

　＞子どもの年齢なんか関係ないですよ。一歳でも二歳でも言い聞かせれば分かる。
その根拠は?私は１．２歳で、親の言うことをいつも守っている子供を知らない。

　＞子育てがそんなに大変なわけないでしょう！私に子どもがいたとして、絶対そんなことしませんよって言ったら黙ってたけど。子育てしたことないから分からないって思ってるんでしょうけど、しなくても分かるの！今度私の子育て論話してあげるわ。

何故子育てしなくても、大変なわけないと分かるのか?その根拠は?
子供を持つ前、仏のように温厚でほとんど怒ったことのない私が、毎日のように怒っている自分にびっくりしている。
そして一つ言える事は、他人の子供に対してと、自分の子供に対しては、感情が全く違う。
子供は自分の親に対して、とてつもなくわがままだ。

>私に子どもがいたとして、絶対そんなことしませんよって言
ったら黙ってたけど。子育てしたことないから分からないって
思ってるんでしょうけど、しなくても分かるの！今度私の子育て論
話してあげるわ。

あなたの子育て論、是非聞きたーい!

子供は電池の入った人形でもなく、単細胞動物でもありません。大人一人なら
我慢だって気分転換だってしたいようにできるけど、子供は未熟な人間です。
やりたい事も邪魔され、何かと時間がかかり・・・それだけでイライラが募っているのに、
子育て経験が無いお気楽な人に偉そうな口たたかれて、その内容じゃ呆れて何も言う気に
ならなかったんでしょう。

自分から見下されるようなこと言っちゃって・・・。

でもたしかに、子どもの存在を免罪符にしている人が世の中多すぎる
自分の子どもの写真をバシバシ送りつけてきたりとかうんざり。。。

騒音問題さえクリアできればマンションも悪くないんだがなぁ・・・

別スレで自閉症児の騒音を相談した者です。あちらのレスが５００を超えたようですのでこちらに書きます。

あっ、それから別スレ「上階の騒音にかなりまいってます」の562、563さん、ブランドバックなんたらという怪しい書き込みをしてますが、これ一応警察に通報しときました。というより親戚のひとりに警察官がいるのでその人に書き込みを送りました。早速担当に回して調べさせるそうです。偽ブランドのようですがこういうことやめましょう。騒音と関係ない内容を貼り付けて見ているだけで不愉快です。もう騒音版へ来ないでね。

例の自閉症ですが、最近またバタバタがはじまりました。それで今度はためらわず児童相談所へ通報しました。高齢の祖父母と離婚して帰ってきた娘のことも全部話したら一度お話を聞きに上階へ行きますとの返事。

２、３日後に来たらしく玄関先で言い争うような？声がしました。こっちは家にいて窓も閉めているのに相当大きな声を出しているらしく聞こえるんですよね。その日の夕方に祖母さんが来て「なんで通報するんですか？」みたいなこと言ったので「うるさいからですよ。この前申し上げましたよね？何度も言いにくるのは疲れるから今度うるさかったらすぐ通報しますって。次は市役所かしら？教育委員会も？私、子どもいないからよく分かりませんけれど、だから育児に関連する機関にお宅の状況を知ってもらうことが第一だと思うんです。幼稚園にも施設にも行かせず異常ですものね。でも、ずっと静かだったじゃありませんか？なのにここ数日元通り。いったいどうしたっていうんですか」

祖母さんはしばらく黙っていましたが「小学生までにはなんとかしますから」私はかっとなり「そのセリフは聞き飽きました。何年も我慢できません。とにかく静かにして下さい」「・・分かりました。静かにさせますから・・お願いですからうちのことをあちこち言いふらすのやめて下さい」「なんて言い方ですか？言われるようなことしてるのどなた？だいたいねえ。うちは上に小さいお子さんいないって聞いたからここを買ったんです。出戻りのお嬢さんが子連れで住みつくなんて予想もできませんよ。離婚するのは自由だけど自立させなさいよ！」激昂した私に小さくなって祖母さんは「申し訳ありません」「いいえ、ちょっと言い過ぎました。とにかく私は静かであればそれでかまいませんよ」「ご迷惑をおかけしました」

また、ぴったり静かなんです。あれから一週間経ちますがちょっとバタバタしても瞬時に静かになる。バタバタ・・のバタくらい。相変わらず娘さんはお勤めで祖父母さんが3歳の子を面倒見ている暮らしぶりは変わらないみたいですけどね。祖母さんはずいぶん深刻な顔をしていましたから、おそらく私の推測通り薬でも使って静かにさせているんでしょう。でもそれは私の責任じゃないですから。それは最初に祖母さんにも確認してありますしね。どんな方法で静かにさせようとも私には関係ないし何かあったときにあの人に苦情を言われたからだなんて責任を転嫁されても知りませんよと。祖母さんは納得しました。第一苦情を言われる前に静かにさせるのが当たり前なんですから。集合住宅ですからね。

このまま平穏な日々が続けばいいなあ。長文すみません。

釣りだからほっときなさい。世の中にはそういう趣味の人がいるんです。
放置すれば消えます。

こわーい・・・何でこんな人マンションなんか買うの
出て行けばいいのにた

>>190
心労お察しします。
本当に、このまま静かな日々が続くといいですね。

>>191
でもね、忍耐の限界に来ているんだと思うよ。はじめからこんなんじゃなかったわけで、
何回も何回もお願いにあがってもどうにもならなかった挙句のことだしね（前スレを見ると）
相手が自閉症児ということで、何か弱いものいじめをしているように受け取られやすいけれど
受忍限度を超えれば、自閉症児が出す音かどうかは問題の本質ではなくなると思います。
もちろん自閉症児を抱えるお家は大変。でも、うるさくされるほうも大変なんですよ、きっと。
出て行けばいいのにっていうけどお金は誰が出すかという問題も残るし。
この人、自分のことも隠さず書いているようだし（反感買いそうな言葉もちゃんと書くしね）
つりにしてはずっと書き続けているしね。かりに釣りでも問題提起にはなるよね。

マンション・騒音などで検索してここを見つけました。私のほうも上の書き込みの方と同じく祖母がらみなんですが、相談させて下さい。（長文です）

・私は独身３０代前半の女です。２ＤＫの賃貸マンションに住んでいます。３週間前に引越して来たばかり。家で仕事をしているため一日の大半家におります。騒音問題などを考慮して３階建ての最上階です。

・隣人は夫婦と奥さんの母親、２歳の男の子と４人家族です。

・隣人夫婦は共働き（同じ会社）帰宅時間は夫婦とも夜１１時を過ぎる。

・２歳の子の世話は奥さんの母親。週４日、朝９時から午後１時まで保育園に預けている。

・保育園から帰るとお昼寝。起きると夕方。祖母は夕食の支度などがありそれから出かけることは不可能。

・休日（いずれも平日。夫婦バラバラ）は両親どちらかが遊びに連れていくが一日中というわけにいかない。娘も娘婿も日頃の疲れを取るのに家にいることが多い。

つまり徒歩３分の保育園から帰るとずーっと家にいるというわけ。保育園のない日もほとんど家にいるわけですね。

引越してきてから数日、壁にドンドンと体当たりのような音とベランダでダンダン！と足踏み？して遊ぶ音が聞こえて苦情を申し上げました。夜も１２時近くまでキャーキャードタバタと音がしたので、引越しの挨拶に行ったときはたしか６０代くらいの女性がひとり出てきただけだったはずと思い、再度伺いました。

そこで知ったのは隣家の事情。ここでもどなたかが家の中は遊び場ではないと書いていましたが私も全く同感です。それで静かにしてほしい旨お願いすると下は空き部屋だし子どもはまだ小さいから好きにさせたいと。

それと、私が不思議に思ったのは保育時間。１時までって短くないですか？これには祖母曰く、あまり遅くなると夕食の支度があるし暗くなってから迎えに行くのは避けたいから小学校に上がるまではこのままの時間でいくという。えー？幼稚園だって２時までですよね？しかも小学校に上がったら学童に入れる気はないというのです。

そもそも２歳になるまでは娘夫婦が交代で育児休暇を取って世話をしていたがそれが終わって途方に暮れてしまった。夜１１時過ぎまで預かってくれるところはべらぼうに料金が高いし、子どものためにもよくない。そこで故郷（新潟）でひとり暮らしだった母親が呼ばれた。今は故郷の家はそのままでここに住み込んで孫の世話をしている。狭いし本当は出たいのだが良い引越し先がない。娘は仕事だけは続けたいというので協力している。家に呼ぶようなお友達はできないのでいつも孫は家ではひとりで不憫だ。静かにしなさいと言っても分からない年齢なので迷惑だがこらえて下さい。

こういう言い訳をしてきたんです。ただ私もこれでは仕事に集中できないし、なんのために最上階を選んだのか分かりません。１２時過ぎのドタバタは両親が帰ってきて嬉しさのあまり起きてしまいはしゃいだ音＆声だったそうです。親もつい近所迷惑も考えず遊んでしまった。それは申し訳なかったと謝ってくれました。そして夜１０時過ぎは絶対に遊ばせないこと、昼間でもベランダ遊び、壁への体当たりはやめてほしい旨話しました。

最後に、１時過ぎに帰宅してどこにも行かないのはちょっとおかしい、公園にでも連れて行って下さいとお願いしましたが、それだけは無理、昼寝後の外出は無理の一点張りでした。夕食の支度に何時間もかかるんですかね・・？今は少しマシになったので我慢しています。

それにしても、私の個人的な意見としては故郷の母親を呼び出してまで仕事を続けているのはおかしいです。その時点で仕事を続ける資格はないと思う。お母さんは本当は新潟に帰りたいのだとも言っていました。娘さんかダンナさん、どちらか収入の多いほうが現在の仕事場に残り、もうひとりは辞めて拘束時間の短い仕事に就けばいいのに。小学生になっても学童に入れないそうなのできっとひとりで留守番できる年齢になるまで母親は新潟に帰れないのでしょうね。ちょっとかわいそう。

親や親戚に任せるより、子供に直接怒ったら効果があるかもしれませんね。

いかに子供が言う事を聞かないか、実感できると思います

自分の子供にはできないような原始的手段をとることで、効果を挙げることは可能です。
でもお勧めは出来ません。

・・・・・
どいつもこいつも
人として腐ってるな。

>>196
気持ちは分かるが、「故郷の母親を呼び出してまで仕事を続けているのはおかしい」とか
「１時過ぎに帰宅してどこにも行かないのはちょっとおかしい」というような生活スタイルにまで
文句をつけるのも問題だと思います。生活スタイルは人それぞれだから。たとえば30代独身の
女性が一日中家で仕事をするのはおかしい、たまには外でできないのか、って言われればそれは
無理、ということになるでしょう。それと同じです。確かに隣人がうるさいのですから、隣人が
静かにすべきです。しかし、どうやって静かにするかはその隣人の決めること。そうでしょ。

老夫婦で住んでおられる部屋には、孫が居るかどうかもチェックすべきでしたね。
最近の夫婦は嫁側の実家の近くに住んで、しょっちゅう子供を預けている方も
少なくないですから。

それにしても子供を持つのは大変ですね。出産は諦めます。

諦めちゃいけません。繁殖することこそが、私たちが存在する第一の理由です。

存在意義の無い凡人は繁殖することでしか存在意義を示せませんからねｗ

平凡であることは幸せなことです。あなたにも幸せが訪れるといいですね（クス

>>196です。そうですね、確かに他人のライフスタイルまで文句をつけるのはおかしいですね。ただ、文句をつけたいくらいうるさいのも確かなんです。今はかろうじて我慢できる程度。壁に体当たりも回数は減ったとはいえかなりのものです。文句を言いたくなる気持ちもお察し下さい・・。

先日の話し合いで、かなり突っ込んだことまでお伺いしました。最初、ここ狭いから出たいんですよねーでもなかなかいいところなくて・・とおっしゃるので引越し先を真剣に探しているのかと思い、じゃあ長くお住まいになるつもりはないんですね？とホッとすると、これがぜんぜん違うんです。現在の保育園が気に入っているため（徒歩３分）その周辺にあれば引越したいが良い物件がないので諦めたというんです。そりゃ、どこへ引越しても今よりは遠くなるでしょう！小学校も近いから容易に動けないっていうんですよ。でもここのマンション、小学生は今のところひとりも入居していません。六畳四畳半の２ＤＫじゃさすがに狭いのでしょう。ただ隣人一家はなんとかなるでしょと思っているみたいです。だったら引越したいなんて安易に言わないでほしかった。

ベランダに出すのも外に連れて行く代わりだったみたい。今もベランダのガラス戸をガンガン叩いて網戸をガタガタして大泣き。ベランダへ出たがりおばあさんに怒られています。

ベランダに関して私はもうひとつ確認しました。夏になったらまさかビニールプールなんかしないですよね？と。おばあさんは一瞬詰まっていましたが、それはしませんと約束してくれました。私はさらに、たしか近くに市民プールありますものねとクギを刺しておきました。おばあさんは、そうですねでもあそこは保護者も水着着用なんですよと顔をしかめていました。たぶん行きたくないのでしょう。実際あの様子じゃ昨年までベランダプールやっていたんじゃないでしょうか。狭いベランダでバシャバシャキャーキャーやられたら私は仕事どころではなくノイローゼになります。今から言っておいてよかったのかも。

上のほうに自閉症のお子さんのお話が出ていましたが、隣人のお子さんは健常児のようです。でも・・仮に自閉症だったとしても私の対応は変わらないと思います。本来管理会社を通すものですがこの件に関しては関与しないと言われました。全ての騒音問題に関与しないというわけではなく、子どもがらみの騒音問題は簡単に解決しないので当事者同士でお話して下さいとのことでした。ちょっと無責任だなあと思いましたが仕方ありません。隣人にもそれを伝えて、今後我慢できないときは遠慮せず伺いますからと申し上げました。

>管理会社を通すものですがこの件に関しては関与しないと言われました
もっとも管理会社のこの言い分は一方的ですね。本来管理会社は快適な住空間の提供を
義務として持っていますから、関与しないといって済ますことは本来できません。
もし無視するなら管理費を払わない、と通告することもできますし、場合によれば
契約違反で損害賠償も可能です（少額ですけどね）。もちろんいろいろ面倒な手続きは
必要になりますが、面倒なのは管理会社も一緒。そんなんされるなら隣人に静かにしろ
と言うほがましかもって思ってくれるかもしれません。
なお管理費込みの場合には近隣の賃貸の管理費相場を調べて、その分を引くということに
なります。また払わないといっても、本当に払わないと契約解除の申し立てをくうことも
ありますから、いきなり払わない！というのではなく管理費分の支払いに合理性がないと
管理会社に説明を求めるような形でいうといいでしょう。
それでも向こうが無視したら内容証明郵便でも送るとかね。

>>182で書き込みをした者です。

今日また下の老夫婦から苦情を言われました。謝って、うちはカーペット2枚敷いていること、これ以上叱れないくらい息子にも怒っていることなどをお話しましたが分かっていただけません。奥様に、最近の親は甘やかしているから、ちゃんと躾ていればこんなうるさいはずはないと頭ごなしにいわれてつい、お言葉ですが子育てしたことない人になぜそんなことが分かるんですか？と言ってしまいました。奥様はものすごい顔で睨みつけてきました。ご主人には子どもを育てていなくたって分かるんですよ常識ですよと言われました。私もそこでやめておけばいいのに興奮してしまって何が分かるんですか？1歳8ヵ月の子どもにどういえば静かになるんですかと怒鳴ってしまいました。息子が泣き出したので我に返り急いでドアを閉めました。

夫にメールすると、それは言い過ぎだから謝ったほうがいいのではないかとの返事でしたがやはり謝りに行ったほうがいいのでしょうか？その際なんと言って謝ればいいのでしょう。

正直、下の人がうっとおしくてなりません。老夫婦とはいえ70代？でお元気で、なのにほとんどおうちにいるんです。こっちはスーパーへ入っただけで泣き喚く息子に手を焼き買い物すら満足にできず外遊びしても飽きれば泣くし家に帰れば下からうるさいと文句言われるし・・月一回の苦情がだんだん増えていくようでいやです。

子育てをしたことの無い人間ほど、好き勝手言います。
一回育ててみればいい。
本当に、怪獣とすんでいるのと変わらないから。
でも、愛おしいから親は我慢してがんばれる。

他人は、関係ないから・・・
好き勝手言うんだろうなぁとも思う。

負けないで下さい。

211さんの言う通り。
私も子供ができるまでは、子供の扱いがわからなく正直嫌いでした。
子供が好きで産んだとかではなく、結婚したら出産というあたりまえの考えで
出産しました。子育ても経験が無いし、わからない未来に迷いながら他人に聞いたり
育児書を読んだりして育てきました。子供は思わぬ行動を取ったり、大人のように
感情をコントロールできないなどで苦労もしました。
でも子供を通じて色んな人とも関わって、世の中いろんな人が居る・視野や考えが
広く丸くなりました。
やはり経験が物を言う。子供の居ない人には絶対わからない。

文句を言いたいお年頃、この人は苦情が趣味なんだ、私はこういう人間にはならないぞと
悪いお手本にして頑張って子育てしてください。

>文句を言いたいお年頃、この人は苦情が趣味なんだ、私はこういう人間にはならないぞと
>悪いお手本にして頑張って子育てしてください。

子育てして視野は考えが広くなった末にこの意見ですか？
私は幸い子ども世帯の騒音には悩まされていませんが（我が家は子なし夫婦）、
子どものいる人のこういう考え方には辟易します。

なるほど子育ては大変で親の言うとおりになる子供なんてなかなかいない。
それはそのとおり。しかし音を出しているという事実に変わりはない。
しかも下の老夫婦はうるさい音を出していないのであるから、被害のベクトルは「一方的」だ。
子育てが大変であるとしても、下の老夫婦にそれを理解してあげねばならない義務もない。
（善意で理解してあげることはあってもいいが）。
義務のない者に「好き勝手なことを言う権利」は当然ある。少なくとも「好き勝手なことを言うな」
という権利は音を出す側にはない。
まして下の老夫婦は一ヶ月に一度の苦情。子供が一ヶ月に一度のドタバタならべつだが、
そうでないなら、すでにその夫婦は相当我慢して、忍耐が限度になったから苦情を言いに
きているという可能性もある。

①我慢しなくていい老夫婦が
②一方的にうるさくされて
③一月に一度の苦情を言いに来て
④逆切れされている

こういうふうに捉えなおすと209のほうに問題があると私は思うけれど、どうだろう

好き勝手なことを言う権利というのは誤解を招くかもしれないが、
何もむちゃくちゃなことまでいう権利があるということではない。
しかし、静かな環境を与えてほしいという主張は当然できるはずであり、
この老夫婦の主張に何も不当な権利要求はないように思える。

>下の老夫婦にそれを理解してあげねばならない義務もない。

こういう意見よく出ますね。他人のことは理解しようとする義務は無い。
ライフスタイルを制限されてノイローゼになっても、騒音でノイローゼになっても
もそんなことお互い知りませんという事です。
ならば他人に責任転嫁せず、一度苦情を言っても変化が無いのなら、どうしようも
ならない騒音として受け止めて(外部騒音のように)回避する能力をつけてみたら
どうでしょうか。

情けないこと書きますが、現実です。
世の中子供の敵が多すぎて、当然責任が親にかかります。
家の騒音だけでなく、公園で遊んでもうるさい、他人の子供と
遊ばせてもトラブル発生。親元を離れ子供だけが幼稚園や学校
に行き出し、子供同士の問題も最後は親の責任。

我が身一つならこんな事しないで穏やかに暮らせるのに…
と悲しくなります。子供の居ない人ってうらやましいです。
かといって、既に居る子を捨てたり居なくするわけにもいかないし、
周りの風当たりに耐えながら、強く生きるしかないですね。

>216
216の意見に賛同する。
小さな子供が音を立てる事は、想定内でしょ。
ならば、迷惑を被っている人間が文句を言ってきた時点で
対策を講じるべきです。
一階に引越しするとか、方法はいくらでもあります。
子供を制御できない事を理由にして
他人に迷惑をかけている事実を認識できないのはエゴですね。


ならば、小さな子供を

216の意見に私も賛成。
騒音を出すお宅はやっぱり親の姿勢や態度に問題ありだと思います。

>ならば他人に責任転嫁せず、一度苦情を言っても変化が無いのなら、どうしようも
>ならない騒音として受け止めて(外部騒音のように)回避する能力をつけてみたら
>どうでしょうか。

ひどく傲慢な意見ですね。あなたの言いたいことはこうですか。

例えばマンションの隣の住人がルーズな性格で、ゴミ屋敷のようにゴミが溢れている。
悪臭がひどくて迷惑を被っているので文句を言うと
「改善しようとは思ってます。でも、私は性格がルーズなので無理です。」
そこで周囲の人間は、忍耐力を付けて環境になじめと！！！

迷惑をかけている人間は、迷惑のかからない所に引っ越すのが筋ですよ。

理想かもしれませんが、
①本人に気づいてもらう為、やんわりとゴミを何とかしてくれるようお願いする。
　この時点で文句を言った方が強い立場になってしまうので、相手に敵対心を
　持たせないようにする。

②「改善しようとは思ってます。でも、私は性格がルーズなので無理です。」と
　言われたら、なぜゴミがたまるのか理由を聞き出す。こちらも悪臭は耐えられない
　引越しは避けたいので何とか協力するから一旦ゴミを処理するようにする。

③あの手この手で仲良くなって、ゴミ出しを協力する。

ゴミ問題ならマンションのイメージを悪くするので、管理組合や市役所に相談すれば
何とかなる。ようは捨てればいい。でも人間は捨てられますか?

>>219
>他人のことは理解しようとする義務は無い。
>ライフスタイルを制限されてノイローゼになっても、騒音でノイローゼになっても
>もそんなことお互い知りませんという事です。

私はそんな極端なことは言っていない。
義務がないということと知らん顔することとは同義ではないから。
善意で理解してあげることはいいが、義務の問題としては下の老夫婦には全くない
ということだ。わかる？
それとも219は下の老夫婦には子供のある家庭を理解してあげる義務があるとでもいうのだろうか
それに俺は「他人のことを理解してあげる義務はない」とも言っていない
一方的に被害を受けているものが加害者を理解してあげる必要はないといっているのだよ
もしかして読解力に難ありの人なのか？反論する場合にの最低条件は相手の言っていることを
正確に理解することだと思うのだがね

子供は大人の言う通りにはならないって言うけどさ、それは「思い通りにならない」という解釈でいいよね？？
何言ってもきかない・・正直それはなめられてるとしか思えない。
子供が興奮状態になりそうになったその寸前に、男親がガツンと言い聞かせる（もしくはゲンコツ）のがてっとりばやい。

>>224
問題の本質を理解していないですね。
ゴミは例として挙げただけなんですよ。

例えば、ゴミを室内に溜め込み、悪臭を放つ人間が極端に近所づきあいを嫌う人間だったら？
代わりに掃除してあげようと部屋に入ろうとして、拒絶されたら？

つまり、こちらとしては手の打ちようがない事態について、議論しているんです。
上階の騒音も同じなんですよ。

あなたの提案は?

①猫の死骸を室内に放置し、悪臭を放つ部屋
②上階で、複数の子供が四六時中、走り回る部屋

もし、①の部屋に猫の死骸があると知らなければ、
猫の腐臭に悩まされる苦悩よりも、②の騒音の苦悩のほうが大きいかもしれない。

221さんのつづきは・・・

刑務所は静かでいいよ

＞あなたの提案は?
227に対してですか？

加害者が認識するしか、改善の道は探れないでしょう。
ですから、219のような考え方を持つ人が少しでも減ってくれたらと願うのみです。
できれば、悪質な案件については、行政側も強制力を持って
動いてくれればいいのですが・・・

暴れん坊の子供を大勢抱えた一家が
壁の薄い鉄骨アパートの２階に住むのは、
階下に迷惑になることが明らかなので、絶対に止めるべきだ。
もし、認識不足が原因で、上記のような状態にあるのなら
加害者は、直ちに引っ越すべきだ。
鉄筋マンションの１Fに越せば、ある程度の被害は防げるものだ。

ちょっと長くなります。上に苦情の手紙を出しましたら…

この度ご指摘の時間帯（補足：23時半〜24時）については
私が毎日シャワーを浴びている時間帯です。度々ご指摘いただいていることもあり
特に夜間においての行動は常日頃注意しているつもりですが、もし
気に障るような音を誤って出していたのであれば、慎んでお詫び申し上げます。

私事の都合で申し訳ありませんが、平日家で行動するのはこの時間が主なので
御理解いただければと思います（以下略）。

という返事がポストに入っていました。これは我が家に深夜の騒音を我慢しろと
言っている様に感じられるのですが…この時間にしか入浴できないならば
浴室用のマットを敷くとか、するべきでは？そうでないのに一方的に
音を出しておいて「ウチは努力しています、この位我慢してください」と
言われているようで、腹が立ってしまいました。

気をつけている「つもり」では音は変わらないんですよね。
苦情も言いたくて言っているのではないのです。我慢して、我慢して
嫌だけど、言わないとこれは静かにならないな…と思ってようやく
言っているんですよ。その辺を慮る気持ちを文面からは感じられなかったです。
皆さんだったら、素直に心からの謝罪と感じるでしょうか…？

シャワーの音がそんなに響くんですか?
それは上階が悪いのではなくて、構造上の欠陥かと・・・
浴室用のマットというのは、足拭きマットのことですか?
そんなところで騒音が出るのでしょうか?

賃貸でしょ　大家若しくは仲介の不動産屋若しくは管理会社へ何度も何度も文句を言いなさいよ。

その分家賃収入が減るから手を打ってくれますよ。直接言うよりこの方がずっと良いですよ。

諦めることなく言う。これが肝心。

>>232です。
分譲ですよ。浴室マットって、発泡スチロールみたいなの
あるじゃないですか？シャワーそのものは大して大きな音ではなく、
イスを引く音などが何故か、廊下を挟んだ寝室に響くんですよ。その後
着替えをだしているような何かゴトゴト行動している音も。
１０〜２０分ず〜っとゴトゴト、ズズーと聞こえます。

こちらは何の音か分からなかったので「こんな音↑がしますが、
お心当たりありませんか？あれば配慮願います」と書きました。

>>236
子供が滑らないようにするためのマットとかありますが
そういうもののことを言っておられるんでしょうか？
確かにそれを敷くとずいぶん違うかもしれませんね。
それにやはり椅子を引く時などは時間帯は関係なく
持ち上げるのが常識だと思いますね。
お詫びのお手紙くださる方ならちゃんと改善してくれるのでは？

>１０〜２０分ず〜っとゴトゴト、ズズーと聞こえます。
１０〜２０分か…夜の１１時半という時間帯が微妙だが、これくらいなら受忍限度のような
気がするな。集合住宅である以上、音が聞こえるのは仕方ないし、これも我慢できないと
なれば、一切音を出すな、という要求に近くなる

水周りの床は、部屋や廊下より少し薄いのが一般的。
恐らく洗面所に椅子か踏み台を置いて、収納庫から着替えを
出している。たった10〜20分・・・一日中仕事して疲れて汚れた
体ものんびり洗えない。

お気の毒に・・・

皆さん色んな御意見ありがとうございます。
239の意見を返すと、ウチからすると「さぁ寝よう」という時間に
ゴトゴト20分寝室の上でされるわけです。正直眠れないです。

ここの皆さんは２３時半〜２４時の物音は「当たり前」と
捉えられているのですね。入浴するなとは申しませんが
普通は就寝中の家も多いと思います。ですからマットを敷くとか
工夫はして欲しいんですけど、こちらが悪いんですかね。

上とはかれこれ10年、苦情を出さない年がないほど
こんなこと言わないとダメなの？というようなことまで
言ってきました。掃除機を朝の６時にかけないで下さいとか、
子供をベランダで走らせないで、室内の廊下で走らせないで
（どちらも長いので格好の走り場となる）等など。

関係が良くないので余計にうるさく感じるのでしょうが
こちらも好きでお願いしているのではないんですよね…
今もゴン！とかドスン！となにか落とす音が何度もしています。

夜１１を過ぎた入浴は遅すぎます。で、こういう人に限って朝も早くからうるさい。うちも文句言ったことあります。朝６時過ぎから毎日洗濯機を回して（土日も）夜は１２時近くから入浴。たまになら許します。が、

上のご主人が８時頃帰ってきて毎日子どもと遊んだりしている音が聞こえるんです。もっと早く入浴できるはずでしょう！苦情を管理会社を通して出したら奥様が翌日来ました。それが謝りに来たのか言い訳に来たのかまったく分からないような話し合い？でした。

曰く、子どもが小さいので平日も休日も同じような生活をしている、主人は寝る直前に入浴したいタイプなので遅くなってしまう、こんなことをまくしたてるんです。すみません、ご迷惑ですが・・と言葉を濁して帰ろうとするので、ちょっと待って下さい、うちも我慢はできませんのでこれから毎日言いに伺ってもいいですか？というとそれは困ります、うちのライフスタイルなので・・結局、私の強い調子に負けたのか、洗濯機、掃除機は朝７時から（週末や祝日は８時以降）お風呂は１１時までに済ます（ただし残業などの場合は別）と約束してもらいました。

うちの夫は晩ご飯の前にお風呂に入るので迷惑はかけていません。遅くとも９時までには入浴を済ませています。私もそうです。子どもはいません。ただ残業などやむを得ない事情で遅くなることはあります。飲み会もありますし。だから上の人にも、うち年に数回ですが深夜に入浴することもあります、それはお互い様ですが毎日はおかしいですよね、と話して理解してもらいました。

今のところ守られています。上のご主人は１０時頃入浴するようになったようですし、奥様も早朝の洗濯機や掃除機はやめていただきました。入浴はときどき深夜ですが、それは飲み会だったのかな？と思えて気になりません。

それからお子さんも朝早くからバタバタするのでそれも厳重に注意して下さいと言いました。子どもも６時に起きちゃうんで・・と言い訳するので強い調子で「何時に起きてもかまいませんよ。ただしお静かに願います！」といいました。最近少しマシになりました。寝ている間だけ静かなんですなんて言い訳にならないでしょう。

本当に240さんのおっしゃるとおり、こんなことまで言われないと分からないのか？と思うことがたびたびです。困った人が増えましたね。

入浴や洗濯機の音が下階の受忍限度を超えるほど響くマンションて・・・。息苦しい生活ですね。
私は好きな時間にお風呂も入りたいし、早く出掛けたい時は６時ごろから洗濯機も回したい。
２４０，２４１さんが下の階に住んでいたら、私は確実に胃潰瘍かうつ病になっていたでしょう。
（文章を読んだだけで、息苦しくなりました）
マンション生活は、無理ですね。

子供の走り回る音やジャンプなどは、当然気をつけるべきだと思いますが・・・。

受忍限度があるから人が寝ている時間に眠れないような音を立ててもいい、
という事ではないと思うのですよ。関係を良く保とうとすれば
同じ音も感じ方が違うのです。受忍限度だろ！のような態度で
来られると、かえって大したことのない音がうるさく感じたりします。

また、息苦しいも何も我が家は好きな時間に入浴し（22時くらいまでに）
掃除し、洗濯しますが下階からは「いついるのか分からない」と言われました。
ちょっと気をつけて生活すればなんでもないことなんです。
静かに生活する事を息苦しいと感じた事ないですよ。

毎日深夜、早朝に好きなことを好きなようにしたい、という場合は
確かに集合住宅では向いていない生活スタイルかもしれません。

241さんはたまになら良いということですが、仕事の都合で毎日深夜あるいは早朝に行動しないとならないときはどうすればいいのでしょうね？たとえば共働きの家庭では朝６時頃洗濯機を回して干す、これが普通という家庭も多いと思いますよ。７時じゃ間に合わない場合もあるでしょう。

休日にやれというご意見になるのでしょうか？でも子どもがいたら毎日回す必要があるし、夜干すより太陽の下に干したいですよね。だいいち夜は帰ってすぐ食事の支度、入浴とばたばたして洗濯のひまもないですよ。

そういう事情なら毎日でも仕方がないと許すのでしょうか？それか夫婦どちらか仕事を辞めろとでも？我が家は土日も仕事なので洗濯機は土日関係なく朝６時に回します。天気の悪い時はそのまま部屋干しします。子供が小さいので一日でも洗濯しなかったら大変です。入浴だって仕事が忙しい時は深夜１時頃になることもあります。掃除機は休みの日の昼頃かけますが。マンションの掲示板に深夜・早朝の洗濯機・掃除機・入浴はやめましょうと張り出されていますし、我が家のポストにも同じ紙が入っていました。たぶん苦情があったのでしょう。直接言われたことはないですが。でも言われても改めようがないですよね。開き直っているわけではなくて生活がかかっていますから。７時過ぎに洗濯機回せるなんて働いていない人か、出社時間が遅いか会社が近いかのどれかですよね。羨ましい限りです。

>>244
私は会社の近くのマンションを選びました。
なので洗濯機をまわすのは朝７時です。

それに深夜や早朝に洗濯しなければならない生活なら
やはり最初に挨拶しておくべきですね。
それでも文句言われるなら文句言う方が出て行けば？と思います。

私も244さんと同じように思います。
我が家は共働きではないので洗濯の時間の問題はありませんが、
夫の仕事が非常に忙しくて、帰宅は毎日0時より早いことはありません。
そして朝は7時過ぎには自宅を出ます。
深夜にシャワーの音がするのは迷惑だからと朝するようにしていますが、
6時半にはしないと間に合いません。
幸い下に住む方からは「全く気にならないのでいつ入浴してくれてもよい」と
言って頂いていますが、もし241さんのような人だったら・・。
我が家と同じように仕事が多忙な人はたくさんいると思うのですが。

心が病んでいる人間が多いんだろうな・・・

他人の出す音がそんなに気になるかねぇ
「自分たちはまったく無音で生活している」とでも思っているのかねぇ

本当に、悲しい世の中になったもんだ。

生活音は騒音ではないよ。
この狭い島国の、たぶん過密の東京に住んでらっしゃる方がおおいんだと
思うけど。
人が生活するうえで発生する音は、騒音として捉えるのであれば、
音のしない静かなところに引っ越すといいよ。
田舎に引っ越すか、首都圏なら目の玉が飛び出るくらいのお金使えば
静かなところに住めるよ。

その力がないのであれば、あきらめろ。
自分たちのレベルにあった、身の丈の生活だってあきらめろ。

始まりました。上階の騒音が。
来月、引っ越すつもりでいますが
最上階の物件がなかなか見つからない…

>>241
夜の11時に入浴するのを遅いというが、それはあなたの生活リズムを基準にしてのこと。
しかし、あなたの生活リズムがすべての基準ではない。たとえば11時台の電車を見れば
分かるでしょう、帰宅途中の会社員はいっぱいいるよ。そういう人のほうがいけないという
理屈は世間には通らない。
8時くらいに帰ってきているなら早く風呂に入れよっていうけど、8時過ぎによく風呂に
入れるな、という生活スタイルもある。集合住宅に住んでいる以上、自分のスタイルで
ことを断定することは問題だよ

毎日疲れるほど動きなさい。外に出なさい。子供も大人も疲れ果てれば
他人の音なんて気にならないほど熟睡できますよ。

今社宅に住んでいます。外置き洗濯機です。脱水はどの家庭も
大音響です。ここにいる騒音被害者の方なら絶対住めませんね。

>>243
>受忍限度があるから人が寝ている時間に眠れないような音を立ててもいい、
>という事ではないと思うのですよ
いえ、受忍限度であれば音は立ててもいいはずです。もちろん人が寝ている
時間に眠れなくなるような音を出されるのはいやですが、寝ている時間であっても
それが普通なら寝るにははやずぎる時間なら、寝ているほうが音を受忍しなくては
いけないわけです。11時半という時間は微妙だけれど、微妙であるがゆえに
一概に断定はできない。
もちろん受忍限度だから我慢しろよ！と言いつのるべきではないが、
集合住宅で我慢できないなら、それは一戸建てに住め、ということだよ
11時の入浴や子供の音に我慢できないなら、しょうがないよ
もちろん悪いのは音を出すほうだけどね

２４３さん

２３３さんの上階の人は、手紙から判断して一応気をつけて入浴などしているけど、２３３さんには受忍限度を超えているということですよね。
その二人が普通の感覚の持ち主なら、そのマンションは騒音対策が配慮されていない、欠陥はずれマンションだったと、デベを恨むしかないような気がしますが。
２４３さんのマンションは、良いマンションだったのでしょうね。

もちろん、子供を騒がせて逆切れするような場合は、論外です。

>>209です。先日下の集合ポストの前で偶然下のおばあさんにお会いしたので「先日はすみませんでした」と頭を下げました。子育てしたこともないのに云々はやはり私の言いすぎだと思ったからです。相手にしたら逆切れしているように感じますよね。おばあさんはいいえとおっしゃったあと、私と子どもを見て私に「あなたお勤めしてらっしゃらないの？」と聞きました。私はいいえと答えました。すると大きなため息をつき、最近はお子さんいてもお勤めされてる若い人が多いのにねえと言いました。私は出産前は働いていましたが出産を機に退職しています。そして子どもが成人するまでは専業主婦で育てようと決めました。２人目もいずれ欲しいですし・・。夫は働く母親のもとに育ったので自分の子には寂しい思いをさせたくないと希望していますし、私も同じ考えです。

おばあさんは、おそらく働いていれば在宅時間が少ないから静かなのにという意味で言ったのでしょう。そんなあちらの勝手な理屈で生活リズムを崩すことはできません。今だって、月一回だった苦情が２回になり３回になっています。私も出かけたくないのに一日２度も公園に行って時間を潰すこともあります。チャイムを無視するとドアの外から、いるんですよねー？静かにして下さいと声をかけられるのでご近所にも恥ずかしくて無視はできないんです・・息子は一日ごとに成長するかんじで、今は走るのが楽しくて仕方ないらしくどんなに叱っても走ります。カーペットは役に立ちませんね。魔の二歳という言葉がピッタリです。

近所に夫の実家があるのですが、私は姑とうまくいっていないので休みの日にときどき夫が子供を連れて行くことがあります。（私の実家は遠方です）夫が、平日に私ひとりで夫の実家に子どもを預ければ下から文句を言われないのではないかと言い出しました。そしてキミは家でのんびりすれば良いと。私がいやがっているのに夫は昨日さっさと姑に連絡してしまいました。苦情の件を説明していました。仕事を辞めて年金暮らしの姑は大喜びで今日午前中に迎えに来て息子を連れて行ってしまいました。夕方迎えにきなさいと言い残して。

私は子どもと離れて寂しくてなりません。涙があふれてきます。かといって今までの確執を思えば義実家で一緒に過ごすことも無理です。あちらも望んでいません。

下の老夫婦のおかげでこんなことになってしまいました。今日は当然のことながら苦情はきません。引越も夫は今は無理だと。経済力の無い私には決定権がないし・・早く姑が孫の世話に飽きないかなあと願っています。姑には明日も明後日も預かるからといわれています。断ると、だって家にいればうるさいっていわれるんでしょう？それともあなたに何か考えがあるの？のびのび育ててあげられなくてかわいそうに・・えんえん説教されました。そいうわれると姑の広い家で好きなだけ走らせてあげたほうが息子のためかしらと思ったり・・気持ちが揺れています。

自分勝手な子供が増えた理由

小さな頃から「悪いことだ」と言うことだけを言われ続け、
ナニが悪いか、ナゼ悪いかを考えずに育ってきたから

だと思う

つまり、「想像力が乏しい」んだよ
大人はやってはならないことを判断するときに、ソレをすると
何が起こるかを「想像する」
そして、「ああ、これはやっちゃいけない」と無意識に判断して
いるんだと思う。

まぁ、最近では、この「想像力のかけた大人」も増えていると思うけど。

どうだろうねぇ、これからの日本は・・・

＞２５７
住宅なんでも質問欄の「子供の走る音について　その２」を全部読んでみたら？