今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

安楽死はほしいね。これから年寄り増えて国も養いきれなくなってきたら法案可決されるかも？
ボケて何もわからなくなったら死ぬのも怖くないのかもしれないけど、病気で苦しむなら安楽死したい

>>5151 匿名さん
別れられたら苦労しません。
しかも今はお客でもありません。上客はもちろんたくさんいます。
お金にも苦労していません。
仕事は普通にできていますが、
あくまで仮面をかぶって優等生を演じてますので、誰も私がうつ病だとは思っていないと思います。
むしろみんなから尊敬されるホステスです。

でも、本当の居場所は彼の元でしかありません。

奥さんに慰謝料もなんだって払う覚悟もあるので、別れてほしいですが、
例え別れたとしても、彼は誰とも結婚はもうしないそうです。

彼はバツイチで、二回目の結婚をしています。

どの薬をどの位一気に飲めばすぐに＊＊ますか？

どうして私ばっかってずっと思って
親も学校も友達も部活もほんと、何一つ上手くいかなくって。私なりに頑張って、色んなことしたり我慢したつもりなのに、どんどん鬱っぽくなるけど自分が病気、心のケアもできないゴミクズって思われたくなくて
死ぬ勇気もない、生きて学校に行く気力もなくて、その2つのどっちかも真っ当に出来ない自分は本当にゴミ人間で
誰かのたった1人の存在になりたかった、鬱っぽいんだよね、生理痛ヤバすぎるな、とか、伝えてもなんにも気にしなくていいようなお友達が出来ると思ってたのに
高二なのに何一つできてない、人間関係でいつもこうなって他人に迷惑かける。そのくせプライドも高くて、めんどくさい性格で何もやりたくなくて
兄は学力が追いつかないってだけで拗れていってニートしてもうすぐ成人なのに親も優しくしてたりしてるのに、自分は学校に行くのに価値があるように扱われて、兄と比べて甘く接してたとか言われるけど興味関心が兄に向けられてただけだし、学校を休みたがると学校辞めるんだね、とか言われるのに絶対にやめて欲しくなさそうな顔するし
母も父も子供が大人になったような感じで、扱うのがしんどくって吐きそうで、友達は自分のことしか考えてなくて、自分の立場でしか物事を言いたくないし私が頑張ってることを頑なに認めてくれなくって
鬱だ、これって思うのになんにもできなくて、ストレスも溜まっていくばかりで、誰にも迷惑かけたくなくて、かわいくなりたい、
あー明日も学校。死にたいよ。ずっとずっと死にたい。

学校でよくいじめなくそうなくそういって言葉だけで何もしないのがやばいと思う…結局その学校でいじめがあっても、子供同士のことだからって言って先生助けてくれないし、アニメの親とかは優しく接してくれるけど、
現実は逆ギレしてくるし、なんでいじめられてるの！？
いじてららるようなことをするあなたが悪いでしょ！？
とかほかの掲示板みたら、
いじめられる側にも問題があるんじゃないかってのがあったんですが、こっちがなにかしたんか？
悪口言ったか？暴力したか？
幼稚園から高校まで8年だぞいじめ受けたの
女だけど、男にもいじめられた小学生のときなんて同じ学年全員からだよ…親友にも裏切られて、離れられて、
中3で、クラスの子がほぼ仲良しみたいで1番幸せだったけど、高校に上がったら全員クラスを離されて友達がいなくなった。（中高一貫）
親は姉と一番下の弟ばかり可愛がって（お父さん似）
私と弟（長男）には悪口ばかり（お母さん似）
誰も味方が居ない。
ネットにいた時でもどうせ時が経てば離れていく。
誰も助けてくれない。助けてとも言えない。
好きな有名人さんがいるから1度は会ってみたい、
でもそれはほんとに会えるの？いつ会えるの？
将来の夢だって叶えたい
でもまだ生きないといけない。
死にたいけど死ぬ勇気もない。
でももう楽になっていいですよね？
楽になりたいです。

でも書いてたから少しだけ楽になりました。

でも私は死にたいです

>>5153 通りがかりさん
本当の居場所が彼の元だけとは悲しい人生だな。
女性に多い傾向があるが、特定の異性に頼りっきりの人生はその異性がダメになると自分の人生も終わったと感じるらしい。
自分の人生なのに他人ごときに左右されるのは理解しがたいが、しょせん不倫するような男は、例えあなたと結ばれても今度はあなたが不倫の被害者になるよ。

恋は盲目、とはよく言ったものだ。今は何を言ってもあなたの気持ちは変えられないんだろうね。だったら破滅しようが自分の気持ちに正直に突っ走ってみれば？
ただし、それで失敗しても他人にせいにしないように、あなたの人生だから。

>>5156 推しが尊いさん
いじめに理屈は通用しない。ほんの少し他人と違っただけでタイミング悪くいじめの標的にされる、そんなものだ。いじめられる側に問題がある(悪いわけではない)としたら、ホントにわずかな他人との違いがあるだけ。まぁ中には「コイツいじめられても文句言えんわな」というクズもいるが、そんなのはほんの一握りだけ。

いじめの対処方法はたった一つ「我慢しない」こと。鬱になる・自殺する人の特徴は真面目で忍耐強いこと。どちらも現在の日本では美徳にもならない。
いじめる奴・助けてくれない親・見ぬフリをする教育者等は全て悪、そんなヤツらに我慢する必要も従う必要もない。
実は死ぬことが一番勇気がいる。それに比べたらそんな悪人をフルボッコにすることくらい何でもない、やっちまえ。国も警察も誰も助けてくれないぞ。

生きてていいことあるわけじゃないけど、虫垂炎になって死にたくないと思った。

聞いていただけたら幸いです。
ほんとに死にたくて。
19年生きてきて今までほんとに無駄でした。
特に高校から色々な人に迷惑かけて、家出やえんこうで警察や本当に色んな人に迷惑かけて友達も失ったり。それでも一緒にいてくれた友達もいるんですけど。
リスカもたくさんしてて。結構深いの。
高3からは就職に向けて、傷治す努力や就活に励んだのにも関わらず1週間でやめてしまい、派遣会社に入ったのですがもうそれもつらいです。
何も続かないし、精神病とかではなくこれから生きてて楽しいことも無いだろうと思います。
1人で＊＊るかも分かりません。
身分証明書とかも手元にないし、社会的にも認められてないです。
誰かに本気で愛してもらいたかった。

頭の中がずっと仕事仕事仕事仕事。とんでもないミスしてたらどうしよう、クレーム入ったらどうしようばっかりで休みの日も休んだ気にならない。全部が不安。眠れないし食欲もない。
毎日不安で涙が止まらない。
旦那はそんな私を「考えすぎ！もっと気楽に！」
とか言うけどそんなの分かってるけど出来ないんだよ。
感謝してるし本当に申し訳ないと思っているけど、そういう人もいるんだよ。
来週やっと心療内科の予約がとれた。なにかしらの病名がほしい。「あー病気だったからかー」って安心したい。疲れた。

日本人って特に不安がる人が多い気がする。
まともな精神の人だったら、不安な事柄に対してどうすれば解消できるかを考えて実践する、実践しても改善しないか実践のしようがなければ悩んでも時間の無駄なので、考えない。悩むだけでは一生解決できないのにねぇ。
もう少し、人生合理的な考え方を身に着ける必要があると思うが・・・

ちなみに仕事・プライベートとも忙しい(楽しい)人はそもそもそんなこと考える暇もなし、だって忙しいから。

唯一信用してて育ててくれた祖母が入院して、家の事何一つ出来ない口だけ祖父のために仕事を辞めてバイトに変え祖父の命令され　それをやってもやらなくても怒られる。料理にもケチつけられ掃除も洗濯もレンジさえも出来ない。母親も祖父の家へ行きたくないから任せた。の一言。23年間しか生きてなくてこれからって所で人生終わった。親の縛りからやっと抜け出したのに、結局自分自身弱くて言いなり。逃げたい。

清く正しい人と一緒にいるのが辛い。自分がどんなに汚い人間か思い知らされる。わかってるからほっといて。お願いだから近づかないで。話しかけないで。息が詰まりそう。

>>5164 名無しさん
見ていただいて、優しい言葉もかけて頂いてありがとうございます。
ただやっぱりどうしても自分が許せないです。
選択肢がたくさんあった中でも悪い方、楽な方にいくので。

もしもう少し生きたい、やっぱり死にたくないって思えたら教えて頂いた若者支援センター行ってみたいです。
やり直せる可能性があるなら。
私自身、死ぬしかないって思ってたのでまだ道があること教えてくれてありがとうございます。

うつ病だし彼女に振られて死にたい
俺なんか生きる価値無いんだよな
平山純なんか＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

虐待

しんどくても辛くても苦しくても、周りの人は自己中で、皆まるでストレスがないように見えて、いいなって思っちゃって、どうしようもない感情が僕を痛めつけてきて。
「いつでも相談聞くよ」って言う人ほど相談に乗ってくれないし
「そんなの全然辛く無いよ、自分の方が辛いよ」って言われるし
みんな意地悪で、でも、僕より綺麗で、生きてる意味なんて 無いなって

>>5155 匿名さん
　
なんで死にたいかわかんないんです
ただ怖いんです
嫌われたくないんです
中学生でこんなこと思って
悪いと思ってます
でも苦しいです
ゲームオーバーしたいです
もう何もしたくない
これは甘えですか
甘えからできてますか
私は見返りのある恋愛はできませんか
誰かから本気で愛されることはないんですか
もう嫌です

>>5174 口コミ知りたいさん

部活も友達関係も全て
全てが嫌です
笑顔を作らないと変な顔される
この間違いを恐れさせる社会そのものが
気持ち悪くて不愉快で理解がし難いです
生まれてきた理由なんて
みんな平等にないはずなのに
生きていくと不平等に物事が進んで
脳が周りは発達していく
理解に苦しむ
何故群がり騒ぎ負け戦をしに部活に来るのか
大人も子供も変わらない
結局は一個人に過ぎない
誰かに頼るよりも自分が強くなった方が
早い
それだけ
それをし過ぎたから壊れたんですけどね

>>5175 口コミ知りたいさん

結局誰にも見られず
記憶に残らず
＊＊たやつの勝ちですよね
てかみんな＊＊ば済むのに
みんな＊＊ばいいのに
そうしたら済む話なのに
核爆弾とか
宇宙船とか
なんかそんなんでもいいから
全人類死なねーかな

10年も我武者羅にやってきた仕事を否定された。今までもあったけど今回は同業者に否定された。
僻地に住んでいる人間は人に非ずと云った感じでもあった。
もう仕事道具も触りたくない。死んで楽になりたい。

日本にはなぜ安楽死がないのですか
死にたいです

初めて掲示板に投稿してみます。
毎日死にたいと思ってます。
仕事や私生活含めて頑張ってまで生きたいと思えません。
どうせいつか死ぬし、生きている事に価値を見出せません。
周りの人達は必死に毎日生きているけれど、何故そこまで頑張っているのか不思議です。
もっと言えば楽できないのなら生きていたくない、
というクズ思考です。
いつからこういう考えになってしまったんだろう。
この考え方が今後変わるとは思えない。
だったらいっそ早く死にたい。
昔は楽しいとか色々感情あったのに今ではもう死にたいって気持ちに支配されて心が段々死んでいってる気がする。
文にしてみるとありきたりな事ばかり書いてますね。
現実では言えないのでここで吐かせて頂きました。
失礼しました。

死にたいって独り言がやめられない
夜寝れなくて朝の音がするとなんだか世界はいつも通りって確認してから寝られる

職場で少しでも自分が受け付けない環境を知ってしまうと嫌悪感がすごい。この前の職場は陰口と上司が仕事をさせてくれないっていうパワハラで陰湿さがとても不快だったからやめた

こうなると声がまず出せない
親や家族とかと話せない目を合わせてコミュニケーションがとれない
でも店員とか一度きりとわかってる人とはスムーズに話せる
ベットから起き上がれない
何か食べるとすぐ出したくなる
食べ物が気持ち悪く感じる
死にたいのに生きてるから毎日全世界の病気や痛みが私に降り注がないかなって思ってる
見た目もきもいなって世界一自信ない
外出たくない
親に申し訳ない
ほんとは死にたくないけどきっかけあってたまたま＊＊たら万々歳

小学生の頃からルールとか協調性とか集団行動や常識みたいなのに何故か馴染まなくて、馴染んでると思ってたのにいつも注意されてたの会社辞めるたびに思い出す
人間に馴染めないしわかんない
生きづらい息できない

理由なんか、ない。
ただ、突然やってくるの。
動けない、けど動かないと仕事クビになっちゃうから。
毎日また帰ってくるようにお布団にお祈りして家を出る。
仕事がつらい。家族がつらい。

ただ、ただ、生きてたくない、消えたい思いでいっぱいです…。

>>5174 口コミ知りたいさん

初めまして、大丈夫、よく頑張ってきたね。
もう頑張らなくていいからね

オッサンのうさばらしで人生始まった。

普通の県立高校で良かった。

血液に糖質は５グラムあればいいだけ。
人間が1日に処理できる糖質(砂糖)は18グラム。

毒＝炭水化物(ラーメン、米、パン、パスタ、そば、うどん)＝砂糖＝糖質

一番危険な薬物は炭水化物(糖質)と砂糖。
糖質制限の動画や本を見よう。

炭水化物が日本を滅ぼす。

高温(油、電子レンジ)で調理すると食べ物に老化を促進の元凶のAGE(終末糖化産物)が発生。
食べると老化する。

体に良い食事は、魚、野菜、食物繊維、脂肪と油。
脂肪と油はすぐにエネルギーになるので糖質の代わりになる。

デブは砂糖、糖質、炭水化物（炭水化物）の摂りすぎるで太って、統合失調症、砂糖中毒、糖尿病(精神病)、脳の毛細血管障害(精神病)、躁鬱、リーキーガットになってる

＊＊＊、不良、チンピラ(一般人)、煽り運転、騒音トラブルになる原因は砂糖、糖質(炭水化物)の食べ過ぎと栄養不足。

鬱の原因はいろいろある

原因①砂糖、糖質(炭水化物)の食べ過ぎ
原因②首などの神経の損傷
原因③腸内環境が悪く、そのため脳の構造にも影響を及ぼし鬱になる(最新の研究)

あとは人間関係や虐待や身体障害です。

血液に必要な糖質は5グラムだけ。

人間が１日に処理できる糖質は18グラム。

日本人は糖質、砂糖、炭水化物（糖質）の食べ過ぎでデブばかりで統　合失調症、糖尿病、鬱、脳の毛細血管障害(精 神病)、リーキーガット症候群、砂糖中毒ばかり。

一番危険な薬物は砂糖、糖質(炭水化物)ですよ。

薬物アルコール依存の原因は糖質依存です。

炭水化物が日本を滅ぼす。

精神疾患の新たなリスク要因（砂糖の過剰摂取）と表現型（脳毛細血管障害）を発見
tps://www.ncnp.go.jp/topics/2021/20211111p.html

パスタ、そば、うどん、パン、米、ラーメンは毒

ラーメンは砂糖の塊を食べてるのと同じ

＊＊＊、チンピラ(一般人)、不良の原因は若い頃の砂糖、糖質(炭水化物)の食べ過ぎと栄養不足

砂糖、糖質、炭水化物(糖質)ばかり食べてる人、デブは栄養不足にもなっているんです

これが煽り運転、騒音トラブル、精神病(といわれているもの)の原因です

砂糖、糖質は一番危険な薬物です

まったく食べる必要ないんです

米、ラーメン、パン、小麦、パスタ、そば、うどん、砂糖、糖質は食べる必要ないです

人対人ならなんとかなる。

一緒です

家族喧嘩　集団ストーカーの脳内音声とか

送信より

ダイレクトにそんなの関係ない　ふつうの大人にいじめられたら

ホント　に　腹　立ちます

渡る世間は鬼ばかり地でいってます、私なんか育てんのイライラしただろうな。

詐欺にあいました。
1億円近く背負っています。
お客様の資金だから、逃げるわけにはいきません。
お客様だって大切な資金だから、返してもらおうと必死です。
私を騙した詐欺は、電話をかけるとノウノウと怒鳴りまくって話を逸らすどころか、
今になって被害者面してきます。
何人もの弁護士に相談しましたが、
私が責任逃れをしてると思って、相手にもしてくれません。
「同情が欲しいのか？」と言われます。
お客様には、言い訳は聞きたくないと言われます。
障害年金で暮らしていて資産など何もないのに１億円なんて・・
弁護士は、「ハイ、破産」といいますが、お客様にごめんなさいでは通用しません。

もちろん、解決策などあるわけなく、
ただね、その詐欺、殺してやりたい。やんないけどね。
所詮、人間界何てそんなもんよ。

母親に裏切られて、毎日最低な内容のLINEが何10通もくる。原因は私の22歳の息子。無職、浪費癖が強く
発達障害もちの嘘つき。母親である私の事まで虚偽の内容の話をし、周りを騙し、孫ばかりを信用して攻撃をしてくる母親。もう精神的に疲れた。死にたい。

街　ここまでギスギスして無かった、せかせかして無かった。

少しお金余裕あるかな位にしとけよ

松ちゃんまだ行けるよ。

学生時代の人付き合いって結構重要なんだ。

ホリエモンなんか大嫌い

健康で長生きしたいです！

最後はコレしかない

私も死にたい。不倫相手に裏切られ元嫁と子供も
行方不明に。母は絶望感から自死。もう生きて行く
意味が

今日疑われたゲームソフト鬼滅の刃お金出して予約してのに何でさぁ??万引き呼ばわりされないといけないの？相当期限悪いからさぁ
ゆっくり休みたいよ??
レイナ
を万引きの疑いしたムカついてるからあたま冷やしてこいってね?他

今日休みたいよ
本当に

今日どこにもいきたくない
今日ゆっくりしたいし
休ませて欲しい
相当きげんわるい
からさぁ??
声かけてこないで欲しい

小便チビりながら生きてる。

何かやってた人の方がえらい。

頼みの家庭で何の会話もないの、親って紳助さんみたいだったらいいのに。

好きなのに別れんの辛いから籍入れない。

パソコンなんか何が面白いの？

借金とか凄そう

傷あり

自分自身が人生の主役と感じていないからです
父親が認知症になったからです
母親が父親の借金に縛られているからです
自分自身が人生の主役ではないからです

他人に話して楽になりますか？
楽になるなら死ぬ人はいない
誰も信用できない

名所もないーさらに郷土愛もないー

ああいう人あれだけいっぱいいたのによ。

あんな働かされてそんなだったよ、抱き締めたい愛は存在せず。

死にたい

大切な人たちが全員自分の前から消えたから。

死にたい。自分の存在を消したい

お世話になります。
４０代の中年独身女です。
仕事がいつもまともにできずにいます。
何度も転職を繰り返してきました。どこにいっても長続きしません。
今コールセンターでアウトバウンドを始めましたが、４時間内に契約が取れないと給与が出ないというシステムです。
シフトが自由に選べて、環境的には悪くないですが、収入が入らないことがあるかもしれないと思うと不安になります。
始めて１週間程度で１か月は試用期間ですが、昨日は契約につながりませんでした。
１か月後もこの状態だと収入が得られません。
生活に何度も困窮しました。再び困窮したくありません。その恐怖に死にたくなります。
在宅ワークでできることがあればと、web関連のことも学んでいますが、やる気が起きないことが多くはかどりません。
お金を稼ぐために身に付けないといけないとわかっていても、気持ちが沈んでしまいます。
私は何の役にも立たない人間です。
企業に雇われていても安心感はありません。
企業に頼らずに収入源を作りたくて、web関連でできたらと模索しています。
お金を稼ぐことへの関心もあまりなく、気持ちが前向きになりません。
ただ、何もせず寝ていたいという気持ちになってしまいます。
時間を気にせず、出かけたりして写真を撮ってそれをPhotoshopで加工したりできたらと思っています。
本当は、元気に過ごしたいのに、気力がありません。
日本、自分の未来への絶望感に呑まれてしまいます。
若者の皆さん、こんな大人でごめんなさい。

おもいっきり笑われたい。

こんなんなってるのに１回も無かった。

死にたい理由がわからない。でも死にたい。生きてる意味がないと感じる。自分の存在の価値がわからない。死ぬのが怖いけど、本当に死にたい。

朝から晩まで働いて、帰ってご飯食べていつの間にか寝て、気づいたらもう出勤時間。
毎日うまくいかないことばかりです。
お昼ご飯お弁当作ってくれるのは本当にありがたいけれど、おかず食べようとすると吐き気がして、毎日何かしらスープ買ってきてお弁当のおかず流し込むように食べるのも辛いし、遠距離の彼氏もいい人だけどこの先一緒に居ていいかわからなくなってきました。好きなゲームはする時間もなければする気力もないし、楽しみもないのに仕事で辛い思いだけする生活を繰り返して、何が楽しくて生きてるのかわからないのでずっと漠然と死にたい思いが消えないです。

でも一体何がこんなに辛いのかよくわからないし、体は健康なので多分この先も何か決定的な事が起こるまでずっとこのままなんだ思います。変化を起こすのがしんどいので。

死にたいというか生きていたくないな

自分が嫌になる。自分が悪いって本当は分かってる。でも、悪いことをしてしまう度に責められるの。本当に辛いの。実の親に言われるようなことじゃないよ。なんでそんなふうにいうの？悲しい。イライラする。きつい。「いつか環境が変わればきっと幸せの方から近づいてくるよ！」ってカウンセラーの先生、担任の先生、離婚して県外に住んでるお母さん、みんなそういうかんじのこと言ってたけど「今」は？死にたいって感じてるのは今なのに、なんでのうのうと未来の話ができるの？エンパスなのかもしれない。小さい頃におじいちゃんが見ていた戦争の映画に、主人公の最愛の仲間が目の前で撃ち殺されるシーンがあった。それがずっと頭から離れない。ちょっとめまいもする。この間なんて、死んじゃった飼い猫の代わりに新しく子猫を迎えた家族のドキュメンタリーで嬉し泣きしちゃった。まるで自分ごとのように嬉しかった。泣いた。学校では、人の考えていることが分かってしまうことがある。「嫌い」っていう雰囲気が出てて、「ああ、この人に嫌われてるんだな。」って思うと本人に確認することもできないし、いつも「キモイ」もの「人外」を見るような目で見てくるから悲しい。他の人にもそんなふうに思われてるのかなって考え出して、だとしたらもう人に会いたくないって思ってしまう。考えすぎだって分かってる。担任の顔には、いつも「もういい加減なおれよ」っていう本音の表情がある。去年から担任で、よく迷惑かけたな。リスカのこともよく相談してたけど、最近なんだか冷たいというか、先生自身のことがよく分かるようになってきたから、「本音」と「建前」の区別もつくようになっちゃったのかな。じゃあ、ずっと前から「本音」があったってこと？もう恥ずかしすぎて合わせる顔もないよ。人に合うのが怖い。もしエンパスなのだとしたら、制御できる機能がほしかったな。

死にたいというか、「消えたい」「一時的に死にたい」「記憶を消したい」に近いかな。

笑顔が張り付いて取れない。
本音が言えない。
もう死のうかな。

生きてる理由が分からない

死にたくないけど死にたいくらい辛い

のんびり生きましょう。

自分はなんでこんなにワーキングメモリが低いんだろう…。リアルタイムで思考が出来ない。いつも後からこうすればよかったって気づく。人の言葉が認識しづらい。音は聞こえるのにわからない。仕事入る前に業務フローたてて、チェックリスト作ったりしても普通の人には届かない。動作と思考が両立できないから、無意識に何かミスる…。この先が不安で寝れない。もう何も考えたく無い。

死にたい　
子どもも旦那もいるけど、死にたい。
子どもには悪いけど、旦那のことがもう生理的に無理。
だからって、離婚別居する勇気もない。
わがまま？自己中？仕事もしてない。うつ病。睡眠薬がないと眠れない。
なにもしたくない。子供は大事。でもそれすら見えなくなってくる。

周りに迷惑ばっかかけてて
存在が気持ち悪いから
死んだほうがみんなのためになると思うから

死にたい、死ななきゃいけない
こんな世の中で暮らしてても何もいいことなんてない
死んだ方がいい
未来に希望が見えない
自分たちで変えたくても何をやってもダメ
死ぬしかない

生きてるけど消化試合みたいな日々です。

生きていても仕方がない。年金もらえないし、低能だし、無能。

もうど貧乏　ヤダ｡

この理不尽な世界生き残りましょう。

発達障害の娘が嫌だ。育てるのにつかれた。まともに進路すら選べないのか。
自分のこともぎりぎりなのに、そんな中でわけのわからない自分勝手な無神経なこいつのために毎日家事をやって仕事しないといけないのがつらい。
生きていたくない。

>>5235 匿名さん
わかります。なぜみんな瞬時に物事を判断できるんだろう。
毎日自分の頭の悪さを再確認させられて嫌になる。頭が悪いっていうか、適応能力がない。学歴なんて何の役にも立たなかった。

死にたいです。学生なんですが、不登校で、家族から学校いけと言われるんですが、私は、行きたくありません。いっても楽しくありません。不登校だから、学校行かないからそのくらいやれと、父母姉に馬鹿にされるのが嫌です。あと、生きるのがめんどくさいからです。。

>>5246 　さん
ありがとうございますっ！元気出ました！色々、試してみますね！(*´ω｀*)

バツイチ子持ち、鬱持ち、子供達は大きいのに何1つ手伝わない、鬱で病院行くのもしんどい、顔もブス、デブ、凄い貧乏、子供達の事可愛いと思わなくなってきた。
何を言われても頑張って生きようって思わない。
早く癌になって＊＊ますように。
来世はそこら辺の雑草になれますように。

息子が統合失調症になり2年、母子家庭の私には辛いです。
身内は怖がって誰も近寄らないし縁を切りました。
暴力暴言幻聴に夜中も寝れません。
生活のために仕事はしていますが辛いです
息子は20歳で力も強いです
首を強打され頚椎を痛めました
笑えない毎日です。