今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

4699さん、
助かった時のことも考えてね。

ある人が夏でもハイネックの服を着ていたよ。
どうやら首つり自殺を図って助かって首に痕が残ったようだった。それを隠すためにハイネックを着ていたのだね。
そんなのいやでしょう。
自殺なんて考えないで生きる方向へ心を向けて。

死にたい、なんて、かわいそうだと思っているよ。

でも、生きて！ ね。

頑張ってるやつと頑張れないくせにグダグダしてる自分比べて消えたくなる
じゃあやれよって話だけどどうしてもしんどくてできない
言い訳だって言われるよなこんなの
なんでこんなダメな人間なのかなぁ
消えてしまいたいなぁ

走ったり　泳いだり　体動く頃はよかった。

産みの親と育ての親と親が2人
年齢を重ねる度に
別に育ててほしい、生かしてほしいと願ってない
あの時私を産まなければ良かったのにと強く思う

産みの親が未成年で妊娠し父親は認知せず
私が小学校へ入る頃に産みの親は結婚するから私は邪魔だったんだろう
その家庭には入れてもらえなかった
育ての親は産みの親の母
私からみたら祖母

毎日のようにお前がいなければ
あんなことがなければ
手伝え、片付けろ、勉強しろ…
一つ一つのことをグチグチグチグチ…
色々言われて体がついていかなくて本当に辛い毎日だった

小中学生の頃にはいつの間にか全部自分が悪い、私さえいなければ、大丈夫いつか誰か迎えに来てくれる
今思えば自己暗示を沢山かけてたなって思う

小中高の頃は祖母が本当の母親と思ってたからお母さんと呼んだけど中々返事してくれなかった

成人して戸籍とって沢山今までされてきた理由が分かったよ

ごめんね産まれて
でもねこんな辛い過去の毎日を思い出すなら産まれたくなかった、産まれても育ててほしくなかった
アダルトチルドレンなんかな
もういつでもいいから存在を消したい

ギスギスいいだしてコミュ障になってよう

義務教育終わったら自立しなよ。

何もしてない日々に慣れてしまって何からしたらいいかわからない
考えるの疲れた消えて無くなりたい

寝れずに朝になった。今日もまた始まった。
仕事してないし、毎日ベッドの上で過ごしてる時間の方が長い、こんなダラダラした生活を回避する気力も失った。全部投げ出したい。
自分の存在が無かったことになればいいのに。

あの人いなかったら本当に死んでた。

そんなの関係ねえ　　そんなの関係ねえ　そんなの関係ねえ　はいおっぱっぴー

こんな稼ぎ方やだしいやいややってるし

どんだけ人の不機嫌のなかで育ったと思いますか？

また始まる
もううんざり

笑えよ

私は精神的に辛い(鬱病)という理由で働かないクズです。死にたいです。
毎日、借金とりから連絡が来ます。いつか刺されるんじゃないかと震えていて、家から一歩も出られません。
誰にも相談できず、どうすればいいかわかりません。
このまま死ぬしかないのでしょうか。

わたしは40も半ばのいい歳をしたおっさんだ。妻も子どももいる。安定した仕事もあり貯蓄もある。特に辛い状況にはない、ここで苦しんでおられるような方のような辛い出来事はない、しかし生きるのが辛く、絶望を感じている朝目が覚めるとどんな方法なら家族に迷惑がかからず終われるかばかり考えてしまう。理由がないので誰にも説明もできないし共感も得られない。ただ小さくなって終わりたい。

なんで死にたいんだっけ？
理由は忘れて目的だけ残ってる感じ
とりま海外行って手頃な拳銃でも買えないかね

好きでやってるわけじゃないのに責められる
私がしねば満足すんのかな。あ～めんど

考える事悩む事に疲れた。もう考えたくない楽になりたい

身体と精神を壊しながら紹介で3回目の転職。
無理だと分かってはいた。
でも身体が悪い分頭と口を動かさなければ他に仕事が無いと思いまた営業職についたものの、状況は以前より悪く
分からないなりの対応すらまともに出来ず、
聞く姿勢、努力する姿勢だけは見せるものの少しずつボロが出て来ている状態でズタズタです。
もうすぐ30を迎えようとしていてるにもかかわらず、毎日どうやったら出社しなくて良いか、どうすれば楽に＊＊るかばかり考えていて
生きていたいと、こうなりたいと思う気持ちが
怪我と金銭と精神に余裕がなくなるにつれてどんどんと無くなってきていることを感じてます。
鬱や人のせいにするつもりは毛頭なくて、会社にも環境にも害はないはずで、
ただ何故人と話せなくなったのか、どうしてフルタイムで働けないのか、本気で自殺を考えるまでに仕事に行けないのか……もう分かりません。情けない限りです。

独り身である事だけが救いですが周りは健康で、結婚し、仕事でも努力できていて、年々自分だけが取り残されている様な感覚が増します。もちろんそうでない方でも前向きに頑張ってる方は沢山いて私には眩しく映ります。

もう楽になりたい。
生きたくても生きられない方に自分の全てを託したい。

>>4732 名無しさん

夜分にアドバイスありがとうございます。
どうしても明日会社に行ける気がしなくて悩んでおりました。
仰る通り人と話す事に疲れているのかもしれません。
身体が色んなところに慢性的に治らない怪我があるのが1番ですが、いつからか会社員として人と話すことが出来なくなってしまった事に気付き、自分のやる気の問題だと奮起してみましたが上手くいきませんでした。

仰る通り身体が悪くても務まりそうな範疇の工場、軽量物や食品関係それが精神的にもベストなのかもしれません。
理想なのか、大学まで通わせて貰ってと…変な葛藤がありました。あなたの言う通り分かっているつもりだっただけかも知れません。
私もそれ自体は大切な仕事だと思っていて、
改めてそう言ってくれる方がいて本当に救われました。

なんとか頑張りたい…

残酷ショー

心の支えがなく、毎日死について考えてます。

半年ほど前からパワハラが原因でうつ病になりました。
1人では生きていけないと思い彼氏の家に転がり込み生活していますが、一向に良くならない上に彼氏のお荷物になっている気がして、毎晩泣いています。
復職できる見込みも立たず、毎日寝込んでいるだけ
孤独感もありますが、布団の中に引きこもって意味もなく息をしているだけの現実に耐えられなくて毎日消えたい感情でいっぱいです。
どうしたら誰にも迷惑かけることなく楽に＊＊るでしょうか

死にたい、消えたい、みんなの記憶から消えたい
みんなごめん死にたい

>>4715 どれだけの借金か？わかるませんが先ずは
弁護士無料相談に電話して下さい。借金はおおよそ法定外のね利息を取ってます。弁護士と相談して見て下さい
あっと言う間に解決します。　あとはあなたの生活をみなおしてみることも必要かと…名無しさん

死にたい、ただただ死にたい、疲れました
＊＊ない、子供を残して死んだ後想像すると死んじゃいけないってわかります。でも死にたい気持ちになってしまいます。

子供が交通事故で亡くなりました。
もう生きがいがありません。

いつでも＊＊ると思って今は生きてみます

助けて死にたいけど＊＊ない苦しい死ぬのが怖い
どうしたらいいですか

サインバルタ60錠で＊＊ますか

死んでも誰も悲しまないし仕事でもみんなが楽できる使いっぱしり利用されてるだけ、
43で結婚も希望もてないし子供も授かりたいけど出産のリミットはもう近い。職場でも私の事嫌いな人も何人かいるし　死んでも誰も悲しまない、お家の整理して早めに死んでもいいかな

死にたくないけど死にたい

現在45歳、ずーっとしんどかった
何度も心が折れそうになりながら、仕事、生活、意地を張って頑張った
それ程の人間でもない、それ程の技術もない人間なのに仕事での評価もある程度戴いた
折れなかった心には沢山のヒビが入っていた
今年、呆気なく心が折れた
もういいだろう、俺にしてはよく頑張っただろう
迷惑はかけれないので、今抱えているプロジェクトが終わったら、死ぬ予定
誰にも気付かれないように必死で元気なフリをし続けてるが、これが結構ツライ
あと、食事を旨そうに食う演技をするのも辛い

仕事の引継ぎ用の資料、死んだ後の外注業者さんへの指示書、お客さんへの詫び状、お世話になった人への詫び状、家族に向けた遺書、友人関係への遺書
部屋も綺麗にしないといけないし、要らない物は捨てなきゃならない
趣味のモノも壊れてるモノは修理してからヤフオクに出したり
やる事がいっぱい増えて忙しい
ヘタをすると今が一番忙しいのだが、頭はついてこない、それも辛い
もちろん、最後の仕事なので自身の最高傑作にしたい
それだけで今頑張ってる
死にはせずとも、俺が心を折った人もいる
最後に自分が折られる順番が回って来ただけ
本当にただそれだけなんだと思う

ただ、死ぬと決めると、以前よりも人に優しく接する事ができるようになった
だから、今すぐ死にたいと思ってる人は2、3日試してみて欲しい
コンビニの店員さんとか駅員さんとか、バスの運転手さんとか
こんなに周りに感謝って出来るんだと気付くから
死ぬなとか偉そうに言う気はないよ、俺も夏までには死んでるから
あと、大人の経済力で楽に＊＊る方法は用意できるから
勝手ながら若い子はいま死ななくても良いんじゃないかな？
痛い思いしたくないでしょ？
大人になったら、その方法を得られるから、そこまでは、何とかしがみついてみたら？
俺は悪いけどもうちょっとで＊＊るけど、ある程度歳はいってるから、お先にごめんね

>>4750 名無しさん
死にたくないなら大丈夫だ！
俺なんて出来れば今この場で今すぐ死にたいんだぞ
死にたくないなら生きろ

本当に死んだら良くも悪くも終わりでっせ

助けてくれる社長みたいな人いなかったんですか？

>>4754 名無しさん
俺に返信貰ってるのかな？
助けてくれる人ねー
最後に心が折れた瞬間は確かにあるんだけど、それまでに色んな事が積み重なってるのよ
俺自身、折れるまで分かってなかったしね
自殺する人に最後の決め手はあっても、明確な一つの理由ってないんじゃないかな？
甘えれる人、本音を言える人、苦しいって伝えれる人が周りにいればよかったんだけど、それを作れって言われても無理な人もいるし、俺みたいにそれをすると今の世界が壊れてしまう人もいるのよ
俺の場合、今から新しい世界に飛び込める年齢ではないしね
一緒に仕事してくれた仲間も俺のキャラに免じて許してくれてた部分もあるし、ついても来てくれてたしね
俺が折った人もいるのに、今更俺だけが逃げる訳にもいかないよね、あの人達に申し訳ないから

俺が死んだら、やっぱり無理してたんだろうね、あの人って笑われると思うよ
気が弱いなら、気が弱い生き方をしていたら良かったんだろうね

でも、ゴールを決めてからは少しだけ楽にはなったし、上にも書いたけど、感謝も出来るし、簡単に謝れるようにもなった
不思議とパソコンの画面を見る時に急激に視野が狭くなったんだけど、太陽の光も前より眩しく感じるようになったし、晴れてる日は空も前より青く見えるようになった
悪い事ばっかりではないよ

俺に返信してくれてたとしたら、ありがとうね

>>4739 匿名さん
ごめんね、俺みたいな人間が辛く当たってたんだろうね
多分、そんなに深く考えずに言ってたと思うから、相手を許さなくていいから、気にしないでね

鬱病って辛いんだろうね
俺は病院行ってないから、鬱病かどうかは分かんないけど、俺が辛いんだから、あなたはもっと辛いんだろうね
あなたは今、心の骨が折れてるの
足の骨折れてる人に走れって誰も言わないでしょ？
でも、心の骨は誰にも見えないから、走れって言われちゃったんだろうね
ごめんね、俺も折れて初めて理解したわ

一回だけ、彼氏さんに、ごめん、3時間だけ思いっきり甘えさせてって頼んで、思いっきり甘えさせて貰ってみたらどうかな？
謝って3時間なら彼氏さんも許してくれるよ

強くならなくていいからね
弱いなら弱いままで、それは悪い事じゃないから

>>4757 　さん
ありがとうございます
先輩、関西ですか？
俺も出は関西です
やっぱり褒めて貰えると嬉しいですね
頑張りましたよ、めちゃくちゃ頑張りました

ここを見るような人って優しい人ばっかりだと思うんですよね、皆んな、褒めてやって欲しいなーと思いますわ、特に若い子に対しては、やっぱり嬉しいですもん

ごめんとありがとうは当たり前に使わないといけない言葉ですよね？
この歳で理解する事がホンマにアホやと思いましたわ

休職出来ればいいんですが、自営なんすよ
やるかやらないかなんですよ

家族にお金残さないといけませんしね

趣味も好きだった事もやりたかった事も何もする気が起きないんですよ
すみません
でもめちゃくちゃ嬉しいですわ
ありがとうございます

右?極右思想にどうしても賛同出来ない自分は死ぬべき屑人間だと思ってしまう。ネットやSNS＝世間の総意で、右?極右思想が正しい、左翼思想＝悪となっているから。

>>4760 関西ですよー隠したつもりがどこでばれたかさん
思い切って休める類の仕事でもないんですよ
僕が現状仕切ってるので、僕が抜けると代わりが必要になる上に、僕が10年弱担当してたので、今更お客さんの業務内容を理解して、尚且つ仕切れる人なんてすぐには見つからないですよ

ですので、このプロジェクトから逃げる事は出来ないんです。今年のプロジェクトが夏前に終わるので、そこから年末迄に誰かを探す事は可能かとは思いますけどね。

年齢が年齢なので、周りに自死した人もいます
大変ですよね、周りの混乱や悲しみ、ご家族ご親族の悲しみ落胆、怒り

それを知った上でなんですよ
迷惑をかけないなんてのは無理なのは分かってます

ただ、その中で極力迷惑をかけない為に、最後までやり通す、キチンとした引継ぎが出来るようにする

ここまでやれば死んでも許してくれる人もいるだろうという所まで何とかしたいと思ってます

多分、書き込む事はもうないと思います
先輩、ありがとうございます
関西弁で会話？出来て嬉しかったです

あと、他の書込みの方々、お目汚しすみませんでした

自分に落胆する事も人に嫌われる事ももう嫌だ
毎日自転車漕いで登校しながら
無意識のうちに死にたいっていってる
その度に生きろって自分に言い聞かすけど
もう限界が近いのかもしれない。
寄り添ってくれる誰かがいる、
そんな夢物語なんてとっくの昔に破り捨てた
大変なときは自分ひとりでうずくまって
誰にもばれないように泣いて
誰からも理解されず悪者に仕立て上げられても
バカみたいなフリをして生活していくから
どうかこれ以上幻滅させないでくれ

お金さえ何とかなったらこっちから出てってやるよ

お前とキャッチボールしてた頃　よく覚えとるよ

私だって若いとき元気だったんだよ　誰かのせいでこんなになっちゃったけどね

どこにもいらない存在。今の職場から逃げたいけど、もう次に行こうという気力がない。友達だと思って大切にしていた子からも突然の全ブロック。理由も教えてもらえなかった。親の介護も終わったし愛犬も看取れた。もう本当にこの世にいる意味はない。生きるためにはお金がいるけど、死んでしまえばもう何もかも終わるはず。

大人になったら＊＊ると思ってたけど＊＊ない21歳

自殺の名所まで行く気力もない。

死ぬ前に彼氏に会いたいけど、死ぬのを止めるきっかけづくりに利用するみたいで嫌だしと思っていたが
彼氏の誕生日がもうすぐだから、頑張らないとって、思って夜に服選んでたら母の説教が始まった。

休職中ですが、母には先月作った借金を毎月払っています。一気に返すには身を売れば１ヶ月で返せるとは思うのですが、彼氏で精神を保っている為、彼氏が身を売る事は反対している為できません。

書いてて思ったのですが、彼氏の為に家から離れられないというのは、おかしいかもしれないですね。

母に正直に言って家を出る手段を取る必要もないですよね。

私が以前家出をした時、帰りを受け入れてもらったので、もしかしたらわかってもらえるのではないかと思いましたが、
先程母の前で発狂して真っ暗な部屋で涎垂らしてノットイエットの練習してました。

いつ、またこれが起きるのか分からず、
もう既に死にたいです

終わったとか思ってるならあったかい大人になりましょう。

みんなが見捨てた街

しんどくてずっと公務員試験の勉強してないこと親に言えなかった
受けようねって言われても無理だよやってないのに
受講料の30万のうち10万は親に出してもらったけど残りの20万は奨学金で払ったし10万も返すから許してくれないかな
毎日死んだみたいな生活してるしやる気もなんもない
周りが頑張ってるのみてもう無理だって思った
嫌だ嫌だ死んでしまいたいどうせ何にもなれないんだ
努力すればよかったんだろうね。分かってるけど朝起きても夜寝るまで何もやる気にならないしずっと頭の中で死にたい死にたいって聞こえてくるんだよ何も出来なかったんだ許してお願いだからもう楽になりたい死にたい

旦那が嫌い。話し合えない。
旦那と話すと声が震える。喉が押しつぶされる感じになる。声がかすれてほとんど出ない。怖い。旦那は嘘をつく。きっと私も旦那も知能が足りない。
お金も稼げてない。管理も出来てない。
子供達の将来ばかり気になる。
軽度発達障害が子供にある。どうやったら子供達がお金を稼いで生きていけるだろうか。
私達が稼いで子供にお金を残す以外にないのか。
どうやったら子供達が生きていけるだろうか
死んでる場合じゃない事ばかり頭には浮かぶのに、疲れて死にたくなる。布団の中で包丁で自分の首を刺して死にたくなる。
絶対刺した瞬間後悔するとわかるから死なない。
しんどい。なにもかもめんどくさい。
お金がないと感じ不安になることが1番死にたくなる原因だと思います。
やっぱり鬱が原因だと思います。
わかりません。
死なないので大丈夫です。
死にたいってここで言えたので大丈夫です。

そこまで苦しめてるなら結婚なんか最初からしない

こっちもつらいけどさぁ??
なんとか生きてる
しょうがないじゃん
わかってくれる人あんまりいないから
内緒にしてたけど自殺未遂４回もやった事ある??

何か思いがけず楽しい時もあるだろ？
その時生きてて良かったなと思えるじゃない。
そのために人間生きてるんじゃないのかな。

なんだよ??
それ
わかってくれる人居るの？
自殺未遂する人の気持ちわかってくれる？
こっちは、毎週寝不足ぽいのでさぁ??
前の２月のとき他
我慢してンだよ
怒りたくもなるよ??
イライラして
たときに他の人は、連れてくるしさぁ??
いじめ?喧嘩腰?できてさぁ
熟女好きでおまけに未婚者とかだからって言ってさぁ??他の人?未婚者の人?は、連れてくるしいいかげんにしてほしいし
シングルマザーの人の気持ちわかってくれる？とうぼうしっちょうの人で幼馴染みの人の気持ちわかってくれる？他

ITで手にはいるものなんて充実感もなんもない

>>4759 マンション検討中さん
毎日死について考えてます。

性悪ババア

某jr線の満員電車みたいのずっと通わなければいけないんですものね

日本の借金て物凄い額なんだよね

そんなんなっていくのは優しい人ばかり　社会弱者は死ぬしかないのか？

せかせかしてる人嫌い

性同一性障害。どう名前が変わっても所詮はキモいオカマ扱い。自分自身が1番の差別主義者。救いようがない。死ぬのが最適解だとしか思えない。

この世界が不思議で仕方ない。
人間が生きる理由を知りたい。
死ぬ＝精神と肉体が離れる？訳わからん。
死にたいと言うより死んだ後の世界が気になる
無駄に自我持つくらいなら生殖だけを考える動物の方がよっぽどストレスフリーだわ。

もう死のうかなって思ってます…
色々つらい、ここに書けないこともたくさん

>>4769 口コミ知りたいさん

家を出ないと良くならないよ

死にたいと思うことなんて日常茶飯事。
いろんな方法で試したけど死ぬことできずに生きてる。
助けられて考えたけど病気になったり事故、高齢になれば死ぬことができると思えてきた。だけど病気も事故も痛いと思う。
生きるしか選択がないのはつらい。

生きてて良かったって思う時があるじゃない。
だから人間生きてるんじゃないのかな？

孤独も辛いけど人付き合いもほどほどに

>>4785 通りがかりさん

まさか全く同じような方が書き込みに来てるとは思わなかった
私はMTFで、転換はお金と勇気が無くて...
どうせ転換しても｢元男性｣になるだけなんだろうなーって思って、そのまま...
自分が気持ち悪いなあって思うのもめっちゃ分かる
来世はちゃんと、一致した性別当てたいね

なんか、よく分からないし疲れてしまったな

辛いことがあった時は、空に向かって俺の名前を叫んでみろ。
少しは晴れ晴れしたか？それでいいんだ、どんまいどんまい。

さっさと死にたい。結局誰も助けてはくれない。

生きてて良かったと思う時があるじゃない。
だから人間生きてるんじゃないのかな。

夢を持つことは本当に大事。ボクはそれで救われた。
まずは知ることから始めてみては？

ミミズだってオケラだってアメンボだってみんなみんな生きているんだ友だちなーんだー