今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

心が病んだら一人旅

>>3100 名無しさん
バイトよね？単純にそこは辞めたほうがいいわよ。
見せつけ？死ぬ？
相手は大笑いして終わり。
あなたの人間性とは違うから。
むしろ死んでほしくてやっているのだから思うつぼ。
彼氏がかわいそうだ。

長すぎて笑った

仕事は好き
でも疲れた
家族もできたけど疲れた
消えたい

かわいいバッグやコートやらブーツやら
洋服なんかを思う存分買えたら
死にたい気持ちなくなるんだろうか・・・

お金ないから無理だけど。
いや、虚しくなるだけだな、、、、、
基本的な希死念慮は消えない

なんで病気は私を選んだの・・・・・

お金ないのはかわいそう
働けないの？
お金なんていくらあっても鬱にはなるよね、

>>3107 匿名さん
数独やれ数独。
何も考えずのめりこめるぞ。

>>3107 匿名さん
おしゃれして楽しみたい気持ちがあるのね。
私は特にほしいものがない。彼氏ぐらいかな(笑)
バッグが壊れて買わなきゃと思って店を見てもほしいものがないの。
コートもブーツもあるもので十分。

無理だけどか。
ほしかったら生活費残して買っちゃえばいいわよ。
いつ死ぬか明日死ぬかわからないんだから。みんな。

何の病気かわからないけど、ガンは2人に1人がなるのよ。
大多数の人がなる。自分がならなくても患者家族になる。
病気にならないと人が増えすぎるから自然の摂理かしらね。

ところで、中2女子は、、、？

>>3092 匿名さん

わかる。あるある。

祖母の高次機能障害本当にウザイ
死んでほしい
こっちは受験のプレッシャーや毎日塾通い
すごくストレス溜まるし

介護代も渡さないどんだけお前に金かけてると思ってんの？
最初に10万渡したっきり
お金の相談を母からされるこっちの身にもなれよ
うちの経済結構やばいらしいし

母は施設に入れたら可哀想とか言ってるけど
そんなん知らないし
もうさ、高齢者なんか不利益なだけだし
施設に入れればいいじゃんか


ストレスで涙とか出てくるし殺したい欲求も出てくる
なんで私こんな目にあってるの？
中三なんだからもっと楽に生かせてよ

>>3114 匿名さん

高校や大学のお金は父が生きていた時に毎月3万円送ってくれていたそうなので中卒にはならないです。
そのお金が本当にあればですけど
使われてたら中卒ですね笑


祖母の介護で母は夜勤などをやめて収入が減ったし逆に
3人に増えて食費など特に祖母の介護用具をかなり買っていて支出が増えています。特にオムツなどは毎日使うもの。
本当にキモイ

人を呼ぶために鳴らすベルの音が使用人を呼ぶみたいな感じに思え腹が立つ

母は今まで助けてもらったからと言って施設に入れようとしないけど私は顔も見たくないから入って欲しい

料理に大量の塩でもかけて殺してやりたい

死にたい人が来るところだよ

死んでほしいとか
殺したいとかは全然違う

働けばいいのに

新聞配達奨学金もあるしね

>>3117 匿名さん
それに関してはごめんなさい

でも本当になんかもうぐちゃぐちゃする
感情とか思いとか色々自分がわけわからなくなる。




働けばいいのにとか心無いこと言わないでよ

働き方もなんにも分からないのに

あなたが今ここにいるのは、父がいて母がいて祖母がいたからであって
母が祖母に助けてもらったと言うのは、
あなたが産まれるまで、産まれる時、産まれてから、今日までを含んでいる。
あなたは祖母なくしてはこの世にいなかった。
大切にすべき存在よね。

母の最後の気持ちを見守ってあげてほしい。
母はやりたいの。やらないと後悔するとわかっているから。
そうでしょ？
他人の母の面倒をみる仕事をして自分の母の面倒をみずに死に別れたら
何のために仕事しているのか、生きているのか、給与を得ているのかわからない。
命より大事なものはないから。
それが愛情よ。親子愛よ。
祖母と母、母とあなた、２つの親子愛を大切にしてね。

長文になりますが、一人言ですのでどうかお気になさらず。

毎日漠然と死にたいです。
職場で悩みを抱えており、先日、上長に報告をしました。結果として、状況の改善を約束して頂くことができました。しかし既にストレスに耐えられない日も多々あり、自分の頭を殴り、意識朦朧となるまで首を絞めるなど物理的な痛みに変えて過ごしてきました。
正直辞めるべきではないかと思っています。
しかし私自身、前職も今年中に退職をしていることもあり、続けなければ自分の存在価値が完全になくなってしまうように感じて踏み切ることができません。
存在価値がないのであれば、意思に関わらず死ぬべきなのではとすら思います。

鬱は一緒にいると伝染る、と聞いたことがあります。
母と同居していますが母も毎日会社でのストレスが大きいようで、わたしが死にたいと話すことで母の負担を増やすことになると思うと相談できません。
泣く時も、首を絞める時も、頭を殴るときも母の不在時などを狙い隠れて行っています。
自殺をしたあとのことを考えると、費用を賄えるくらいの貯蓄を作ってから死ぬべきなのかもしれないとも思います。
可能ならばすぐに死にたいです。もっと贅沢をいうと、自身の意思で安楽死をしたい。その事実にわたしの大切な人たちが苦しまないように、わたしがいた事実ごと消し去りたいです。
死んだあとのことを考える余裕があるあたり、緊急度は低いのだろうと思います。
なにより、殴るときも首を絞めるときも「この程度では＊＊ない」とわかってて実行しています。今の環境で、強い衝動に駆られて勢いのまま自殺をしようとしたことは一度もありません。
死にたいと毎日言いながら、自分を傷付けはするものの、私はまだ衝動で自殺できるほどではないのだと思います。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

私も鬱病を患いもう長いです。
自分を傷つけてもきました。
リスカもしたし太ももを真っ青になるまで
殴ったり、頭を柱にぶつけたりも
してきました。

死にたい気持ちはいつも消えません。
電気コードで首を絞めたこともありますが
苦しくて駄目でした。

精神科にも通っています。
先生はとても優しく見守ってくれます。
もう長いので自殺したら悲しんでくれると
思います。

でも死にたい賭博から離れられないんです

誰かに抱きしめられたい。
死ななくていいんだよ、と言ってもらいたい

死にたいです。ひたすら死にたい。
飛び降りて死にたい。もう限界です。

ふと思うのが、死にたいと思う人はどんな死を知っているのかな？
私は、かわいそうな死に方だったなあという苦しい気持ちがする。
それは望むものではないよ。

何億匹の精子の中からたどり着いた生命
生まれた事だけで億の頂点に立つ存在

理由があったんだろうな貴方が生まれた事に
その役割は果たせましたか

>>3123 匿名さん

母方の親戚はばあちゃんと妹（叔母）しかいない
もう1人姉（叔母）がいたけどその人は施設に入れる派で

母と妹に言いくるめられて怒って
もう連絡も取れなくなった。
（その人は自分主義で自分どうりにいかないとむちゃくちゃ怒る）



私が頼れる人はもう誰もいない。
大人なんてもう信用出来ない。
先生だってどうせ私が悩んでることを母にチクるんだ

それに祖母私が小学校の頃家に一人でいるのはダメだって言った母が私を祖母宅に預けた時があってその時昼寝してたら祖母に蹴られてクソ野郎って言われた記憶がある。
私はずっと寝たフリをしてたよ

そんな祖母は今何も無かったようにしてる
これってどうなの？

私は今、16歳です。3歳の時に親のお父さんからの虐待で施設に入れられました。その時のあざや傷も今も残っています。5歳で家に戻り、またちょっと間するとお父さんからの暴力が始まります。4人兄弟の長女なんですけと、長女なんだからと下の子たちが悪いことをしても、全て私のせいになり、その頃から人が怖かったです。でも学校では普通をつら抜きました。ニコニコしていたら自分も少し楽な気持ちになって行く気がします。7歳になって親が離婚して、4人の兄弟共にお母さんが引き取ってくれました。しかし、お父さんからの嫌がらせも続き、平和には生きられませんでした。お母さんが病気で倒れて、鬱になって動けない状態でした。長女である私しか幼い3人の兄弟を見る人がいなくて、家事と兄弟の世話をしながら学校に通っていました。こんな生活が小学4年生(10歳)から中学1年生(13歳)の4年間ほど続きました。もう感情が無くなって私が我慢すればいいという気持ちに取り憑かれていました。もうこの頃から鬱っぽいですよね笑でも、そんな生活にも終わりが来ます。兄妹は、みんなバラバラの施設や里親のところに預かられることになりました。大好きなお母さんと離れたくなくて何度も何度も反抗して、また、施設に行くはめになってしまいすごく荒れてしまいました。里親さんに引き取られるも、そこで問題が起きて違う里親さんに預かってもらうことになりました。今は高校生ですが、周りはみんな親に愛されていつも隣に親がいて羨ましくて、辛くて、なんで自分はこんなことにと、学校でも授業中でもそんなことを考えてしまいこっそり泣いてしまいます。お母さんのことが大好きだし、今すぐ会いたいし、お母さんに顔似てるねって言われるのも凄く嬉しいです。でもお母さんがずっと隣にいて欲しかっ
たです。里親さんとも気が合わずに家では部屋にこもっていて何一つ楽しくない人生。周りを見るだけで、友達を見るだけで辛くなります。そして、お母さんは亡くなりました。もう全てが終わった気がしました。唯一、大好きな存在だったお母さんがいなくなりました。私の夢は、ずっと続けているバレーボールの試合をお母さんに見てもらってよく頑張ったねって優しく頭を撫でてもらうことでした。それだけしか望んでないのに叶いませんでした。もう、どうしたらいいか分かりません。私も死にたいです。皆さんから見たら、そんなことで死ぬなとか思うかもしれないですが、私はただ、平凡でも暖かくて優しくて愛が溢れ出すような家庭でお母さんと過ごしたかったんです。そのために小さい頃から苦労してきたんです。それが全部潰れたんです。もうどうしたらいいか分からない。16歳ってこんなにも辛いものなんですかね。それでもお母さんの子に生まれて幸せでした。ありがとう

>>3133 きっと私は鬱です。はい。さん
これはどこかからのコピペではなく書き下ろしなのかしら。
わからないけどコメントするわ。
とりあえず、中盤あたりから涙が溢れてしまいました。
今はこれしかコメントできないかな。
頑張ってとも言えない。
ただ涙が溢れてしまう。
またコメントできたらするわね。

お母さんに会えたのはいつだったのかな。
亡くなってからなのかな。

私は、とんでもない不幸なことがあると
神様から与えられた試練だと思うようにしているの。
そして、一体、なぜ神様は私に与えたのかと考えて、
自分の考えるままに行動するの。
パワーに変えるの。
実は、一つ、実践している最中。
それが認められるか、選ばれるか、叶うかはこれから。
仕事で立候補しているところなの。
人数限定の狭き門へのチャレンジ。

働き方がわからない？

努力してる人もいるのに

うーーん、心配だわ。私は医者や薬を信じないところがあって。
なるべく自然に医薬に頼らないほうがいいけど
本当に死にたい気持ちなら最後の手段で病院を頼るべき。
私が文面から感じたのは普通、当然、当たり前の心。
お母さんへの愛情の深さも正常。
とても共感する感情で、よく理解できて、だからこそ涙が出た。

14の時母が自殺して身内は一人もいなくなった。保育園の頃からずっと母の自殺を止めるだけの機械みたいな生活だった。まとも学校にも行けなくてたまに行っても母に呼び戻されてお昼には帰ってた。友達にも先生にも馬鹿にされて可哀想と思われて不登校になった。母のためだけに存在してた。その頃からずっとずっと死にたかった。でも周りがお母さんは病気だから仕方ない、あなたが支えてあげないといけない、頑張って、いい子、期待してるって言い続けるから生きるしか無かった辛くても逃げたくても誰にも言えなかった。母に言おうものなら泣き喚いて私が＊＊ばええんやろって暴れまわる。こんなもんなんだと思い込んで生きてきた。母だけじゃなく、私の周りはみんな私に相談してくる、頼ってくる、少し弱音を吐くと、あなたは大丈夫、できる、期待してるよ、もっと頑張って。毎朝泣いて吐いて息が出来なくなりながら電車に乗れないから朝早く出て歩いて学校に通ってめまいがしてトイレに逃げ込んで階段の後ろに隠れて、まだ、頑張ってなかったんや私。もう頑張り方がわからなくなった。なんで死ぬ時まで人のことを考えないといけないのかわからなくなった。ついこの間自殺をした。失敗した。絶望した。死ぬことすら出来なかった。次はちゃんと死のうと毎日考えてる。
周りから、ちゃんと相談してよ頼ってよって泣かれた。相談したのに頼ったのに。泣きながら辛いって伝えたのに。みんな大丈夫ってできるって頑張ってって言ってきたから私は何回も何回も私は大丈夫できるもっと頑張ろうって応えてきたのに。あなたが死んだらみんな辛くなるから死なないでって、なんで、なんであなた達のために私はまだ生きないといけないの、もう十分あなた達のために生きたのに私が辛い時に先に泣くんやね、周りも辛いって言ってくるんやね。私もそうやって感情抑えないでそのまま伝えられたらいいのに、迷惑かけてごめんね、もうしないから。としか言えんかった。もう疲れた。早く死にたい今度はちゃんと確実に

>>3141 姫さん
親への愛情は当たり前だけど、当たり前の愛情もらわず育つと障害でてくるよ。元友達がそれで結局アラフィフなっても人格障害なおらずどんどんおかしくなっていくから切ったわ。20年くらい前からずっと医者かかれ、カウンセリング行けって言ってたけど結局行かずに悪化していった。
なので早い通院をお勧めした

コピペだったみたいね。いつのコピペやら。

仕事で酷いパワハラにあい精神的にも肉体的にも
やっていけず辞めてしまった。それが原因で旦那から毎日モラハラうけるようになった。
自分の給料が少ないから私のをあてにしてるからか、働かないなら離婚だ！地元に帰れ！と大雪降る中外に飛び出した私。こんな歳とってから旦那の実家田舎に連れてこられ、同居うまくいかなかったから多少ましな田舎に連れてこられた。
死にたくて死にたくて雪の中さまよってもしねなかった。同居してる時は手首きり精神科に通ってました。はっきりした病名つけてもらえなかった
旦那と別れようと思っても慰謝料ないから払わないとか。姑と一緒にそう言ってた
アイツらが先にしんでくれたらいいのに
今、お金もないから逃げられない
敵しかいないような田舎で頼る人も誰もいない
もう半世紀生きたんだから死んでもいい

大丈夫、楽に＊＊るから。コロナすごいんだから。

私、今日お母さんに祖母がストレスになるってことを伝えました。

そしたら
なんでそんな事言うの？あの人は私のお母さん。じゃあ私があんなふうになったらあんたは私を施設に入れるの？って言われた。
施設に入れたら可哀想でしょ？とか

私、自分の思ってたことを正直に話したのに
わかって貰えなかった。

>>3139 匿名さん

ありがとう。
経済的な面では母が祖母に生活費を要求してお金など相談されることは無くなりました。
自分で言うのもあれですがうちの家系は精神的におかしい人が多いです。もちろん自分も含めて

産まれてくる家は選べないから我慢するしかないですね
皆さんに不満を聞いていただいただけでもかなり
精神が安定してきました。

家族でも他人でも考え方は違う
本心を伝えても、すぐには分かってくれない
けど少しは理解して貰えたのかな
伝え方、言葉選びやタイミングも重要だけど
気持ちが一番だと思います
大人になれば気付く事があっても
若いうちは一生懸命やれるだけやって
周りの協力を引き出せたら良いね

ちょっと先見ると生き続ける気がしない。
ひきこもりが入っていて外出さえできない、
寝すぎで楽しみの睡眠さえ苦しい。
金が底をつく、ホームレスか餓死が見える。

来年も国民にお金をばら撒いてくれると期待していいですか？
飲食、観光ばっかり金ばら撒いてるけど、苦しいのはソコだけじゃない

このままいったら、このスレが賑わうな

死にたいとは思うけれど、両親に助けてもらっている
病気になり働けない。
両親も高齢でいついなくなるか分からない

子供は自立しているけれど、離婚しているので
私が死んだらひとりぼっちになってしまう

妹にも迷惑をかける。
誰もいない時に首を吊ろうと思うけれど
踏みきれない

本当に辛いんだ

死にたいと思い続けて10年以上。＊＊ない私はどんどんダメな人間になっています。

最初に死にたいと思ったのは小学中学年の頃です。
その頃の理由は両親の離婚と暴言と暴力です。血まみれの体操服を汚れが目立たないように洗いました。

母に引き取られ高学年になると母は再婚し母の浮気相手が父になりました。
そしていじめも始まりました。ハサミで足をさされたときものすごくみじめに感じて誰にも言えず、黙っていたのに担任から母に伝わってしまった時の絶望感は教師を信用しないきっかけになりました。後で考えると母んに報告するのは担任の仕事上仕方のないことです。
母に殴られすぎて顔まであざまみれの時は学校を休みました。

中学生になると母が鬱になりました。
家事をしてもできないことをとがめられていました。そんなこともできないと言われるたびに自分はできない人間だとさらに思うようになりました。
学校でのいじめも小学生の頃よりひどくなっていました。
ストレスで盲腸になり、クラスで発狂してしまって以来行ったり行かなかったりでした。

そこからのも長々と死にたい理由ほどんどん重なっていきますが私の死たい理由は自分の生きてきたものが原因です。
卑屈で無能で弟や妹にもバカにされているのに、ヒモをかけてもなかなか首をかけられません。

壮絶な人生で悲劇の主人公にしてるけど死ぬ気で好きなことやりなよ。
いつかみんな死ぬんだから焦ることないぜ。

死にたいと思う人は＊＊る環境づくりを考えたらいいと思う。
毒薬等を研究開発して、市場での販売、購入を可能にする。
死の選択もできる社会をつくること、それに貢献することに尽力しませんか。
今年の自殺者数は、昨年の倍らしい。もう止めるのは難しい段階に入った。

今年は理由が違うだろさ

本当に死にたい人は、すでに死んでるだろ
毎年自殺者が多数いる訳だし
＊＊ない人に、生きてる喜びや楽しみを与えたり、昭和時代の人と人との繋がりを大切に出来ないものかな

>>3161 匿名さん
そこまでして生かす必要ないでしょ。
生きている人の身が持たないわ、アホらしい。
死にたかったらどうぞというスタンスよ。

ただし、今は医療体制が逼迫しているから
救急搬送で現場を混乱させることは慎んでほしい。

↑
それを春馬には言わないだろ？(笑)

ハハハハハハ
春馬くんはイケメン、美形だからなあ。死んだらもったいない。
でも、死にたかったら望むとおりにしたいとは思う。
だから、ちょ、ちょ、ちょっと待って、その前にデートしない？うち来ない？何か食べる？とは言ってみるかな。

20歳、女です。
不倫の末、妊娠しています。
妊娠と精神的なものから会社を辞めました。
今は重度のうつ病だそうです。
慰謝料を300万請求され、弁護士を介すことを断られ、なすすべなく、母親、兄、親戚に払ってもらうことになっています。
加えて、私が相手側の奥さんと不倫相手の男を怒らせたことにより、会社での問題をばらすと言われました。
この問題は明るみになれば、入社時の保証人になってくれた母と親戚のおじに何億と言う損害賠償が出されます。
また私のせいで身内、親戚含め社会的に殺されます。
私がすべて悪いのです。
なのに死にたいです。消えたいです。
死んでも何の解決にもならないこと、もしかしたら今より状況が悪くなる可能性も十分あります。それでも死にたいです。
本当は家族と一緒に居たいです。まだ死にたくないです。
しかし、実家に帰ってきても、親に迷惑をかけ、きっと私より先に母が精神的に潰れてしまいます。どうしてもポジティブになれない。
あたってしまう。
どうやって生きていけばいいのかと考える日々です。
会社の問題は今は不倫相手の男が止めてくれているそうです。
しかし、それもいつまでも持つのかわかりません。どんなに頑張って貰ったところで、明るみに出れば終わりです。
毎日自分のしたことへの罪悪感と恐怖で生きています。
私が悪いんです。本当に。
今は人との繋がりが一切ありません。スマホを初期化したのでLINEもなく、家族の電話番号のみです。

不倫相手の男性
嫁以外の女とちょめちょめしといて、中でイッといて、責任取らずに慰謝料って。
不倫して金貰えて、商売みたいだね

相手の嫁には責任ないけど、もしくはグルか？って疑うわ。

腐れちーんこを痛い目に合わさないと気が済まない
って、なるわ

今年に入って2回連続で流産しました。
望んでできたのになんで。
大人でさえ流産して立ち直れないのに成人してない私なんて倍のダメージです。
2人の子供を殺してしまった。
子供達に会いたいと思うようになった。
死にたい。子供産めない体ならいらない。

お前らさぁ人生は一度だけなんだから
もっと自分の人生を楽しむ事を考えろよ
そして召される時に良い人生だったと

振り返れる様にちゃんと努力しろよ
もうどうにもこうにも出来なくなったら
その時は思った様に行動すれば良い

最終手段を使わないのが一番だがな

>>3167 18さいさん

流産して子供を産めなくなった体に
なった事があるのは別に貴女だけでは
ないと思いますしだからと言って

死を選ぼうとするのは間違ってます
そう思うのならば流産して亡くなられた
子達の分までしっかり生きるべきです

別に貴女がそうしたくてした訳では
ないと思いますし天国からその子達は
貴女の事を見ていると思いますよ

だからちゃんと生きて下さい！

人間は幸せそうに見えても他人にはわからない深刻な闇を抱えている。
私の取引先の35才の女性は一流企業総務部課長で旦那は弁護士で周りからは幸せそうに思われたいたが、私は一ヶ月ほど前から何か表情が暗いと思っていたら突然の自殺をされた。何故？後から聞いたら旦那に子供が出来ないのはお前のせいだとか、細かいことを毎日責められてノイローゼ状態だったとか。。。

戦争の時、自決するための毒薬を人々は持っていたよね。
＊＊るんじゃないのかなあ。
毎日死にたいと思うだけなのは苦でしょうから。
楽に逝ける薬が流通するといいですね。
あと、死ぬための施設も必要だよね。救急搬送対応は無用だから。

一人暮らしのマンション全部荷物撤去、飼ってる猫は実家の前に置いて余生までのお世話を頼み、身一つになってから、思い出のある1番の場所で最後をむかえたいと思っています。死ぬ気でやれとか努力しろとかちゃんと生きろとか、他人事だからどうとでも言えるよね。そういう人が1番人を追い込むのよ。来年にこの世界と一足お先にサヨナラ、お先にね。

うーーん、時代が悪いよね。まさかこんな時代が来るとは思いもしなかった。
孤独死のペット問題は深刻だからね。昨日も記事を読んでいた。
あの世に待っている人はいるのでしょうか。その人に会えますね。

思い出のある一番の場所か。何かいいなあと思いました。
私の一番の場所ってどこだろうと考えました。
思い付いたのが幼少期に育った場所。
パワースポットのように感じます。
たぶん＊＊ません。
実は、インスタでその場所の今を時々見ています。
その頃には戻れないけれど愛している土地、四季です。

>>3175 匿名さん
死ぬ前に理由聞かせてよ

死んで花実が咲くものか。

>>3167 18さいさん
子供を殺したのはあなたじゃないです。
産まれてこれなかった事は悲しいし、その子達にも生きて幸せになってほしかったけれども
望まれて、そうやって愛されていた子達には気持ちは届いていたのではないですか？
愛してもらい、そこまで想われて
お腹の中で短い命でも、きっと幸せだったと思います。
子供を思うなら死のうとしないで、その子達の分まで生きて幸せになってください。

>>3175 匿名さん
なにがあったのかわからないけど、そんな苦しい気持ちで一人で終わりをむかえてほしくないです。
死ぬ気とか努力とか、気力がないと無理な話ですし、まずは気持ちや体を休めてみては？
相談できる相手などにお話したり、こういった掲示板でも少しは気晴らし出来るかもしれません。
身一つになってしまったら、役所さんに相談すれば住まいとかはなんとかしてくれます。
他人事かもしれないけれど、気持ちをわかることは出来ないけれど、そんな悲しい終わり方をしないでほしいです。

ずぶ濡れはいつの日も弱くはかない命

夜になると死ぬほど不安になって眠れず朝になると死にたくなって学校にも行けない何も出来ないから死にたい

いつ寝るんだ

寝るの楽。スマホ見ているとガクッと来て眠りにつく。
歯磨きもしていないのに、しなきゃと思いながら寝てしまう。

結婚くらいしてるよね

小さい頃から人の顔色を伺ってしまうせいで、
いいように利用されたり他人に振り回されてしまいます
だから他人とは一切関わりたくないのですが、どういうわけか話しかけてくる奴らがいて、無視することができない
一言も話さずに逃げるべきなのに
毒親育ちなので、結婚もできない(毒親育ちという時点で結婚に向かないと判断されやすい、世の中からの差別偏見が多い)
大学中退なので仕事に就けたとしてもやりたくない仕事だろうし薄給
思ったような人生を送れないなら死んだらいいんじゃないかな
と思っています
特に生まれたかったわけでもないし
親を敬えみたいな世の中気持ち悪すぎる
みんな洗脳されているよ
誰にも知られずにスイスに行って安楽死したいです
生きていてつまらない

家庭内で何の会話もない。