鍵を欲しがる舅姑

なぜ鍵が欲しいのですか？？と聞いてみたらいかがでしょうか？
私も理解できません！！

住宅を変われるときに多額の資金援助をしてもらったとか、
あるいは全部買ってもらったマンションでしょうか？だとして
も普通鍵なんか渡したくないですよね。。；

スレ主です。親から資金援助は受けていません。
鍵は「何かあった時のため」に欲しいと言っています。

「何かあったらセコムに鍵を預けてあるのでセコムに言ってくれ」と断ったのですが、
どうしても鍵が欲しいそうです。

鍵を渡したら、いつ家に入られるかわからないので、その事を考えただけで気が狂いそうです。
私の考えはおかしいでしょうか？

私はお互いの両親にうちの鍵をわたしてあります。
もちろん実家の鍵も持っています。
でも、お互い留守中に勝手に中に入ったりしたことは一度もありません。
いざという時にあったほうがいいと判断しています。

事前連絡アリで、留守中に田舎から送られてきたお米とか置いてってもらったことはありますが。
渡すも渡さないも、それぞれの家庭の考え方だと思います。
確かに、無断で勝手に入られたりしたら、不愉快ですね。
私だったら怒ります。
今度そんなことしたら、鍵は返して貰います、くらい言うかな？
合い鍵を作られちゃったらコワイですけど、
両親とそんな関係になってしまうなんて、悲しい事ですね・・・

あなたも負けずに相手のうちに勝手に入ってみれば？
おいしいもらい物をお裾分けしますとか、メモ置いてみたり。
どんな気持ちになるか、わかるんじゃないかな？
鍵はギブアンドテイクで渡すのがベストかと思います。
一方的になら、渡すのはいやだと言ってみたらどうでしょうか。
どちらにしても穏便に。今後のおつきあいもありますからね。

同居してたのに別居したのだから、スレ主さんはよっぽど嫌な事があったのでしょう。
鍵は渡さなくて良いと思います。
この問題は嫁姑問題と同じで、上手くいっている方にはわからないでしょうね。

ご主人はなんておっしゃってるのかな？
一番良いのはやっぱりご主人にきっぱり言ってもらうことですよね。

わたしも自分の親と主人の親に合い鍵は渡してありますが、
予告なしで来ることはほとんどありません。（正確にいうと
義理の母が一度ありました。）うちの場合は主人も勝手に
来られると嫌だと思う人なので、勝手に留守中に来たときは
言ってくれますが、そう思わないご主人なのかな？

私だったら渡しません。
紛失されても困るし渡す必要もないと思います。
お裾分けは在宅中にしてもらえばいいし、用事あれば在宅している時でいいのではないですか？

なるほど〜。
うちは両方の実家が関西であまりに離れているので鍵を渡すとかっていう感覚自体
なかったのですが、近くだとおすそ分けとかでけっこう普通に行き来があるんです
よね。。失礼しました。

それでもやっぱり鍵渡すのは抵抗あるかも＾＾；私っていけないヨメなのかな。。

はっきり断りましょう。
舅姑は、あなた方が別居をした理由を良く判っていないのでしょうね、きっと。
自分の家の鍵を渡すか渡さないかは、あなたがご自分で決めればいいことだと思います。
あなたのご主人はどうお考えなのでしょうか？
ご主人も同じお気持ちなら、ご主人の口からはっきり言って貰えばいいと思いますよ。

スレ主です。舅姑とこんな関係になってしまい悲しいですよね。
同居の１０年間で色々ありまして、生理的に舅姑が嫌いな時期もありました。

主人は私の事を考え別居に踏み切ってくれて、とても感謝しています。
親は主人だけに（電話で）鍵の話をしてくるので、
あまりうるさく言われると、たまに渡そうかなと思うようです。
主人がはっきり言ってくれれば良いのですが、親を大事にしているのではっきり言えないのです。

私は自分の留守中に勝手に入られるのが嫌なので、親が居ない時に勝手に入るのは嫌です。
ちなみに私の実の両親にも鍵は渡してありません。（こちらは不仲ではありません）

スレ主です。
舅、姑は、別居の理由をわかっていないと思います。
以前はもっと冷え切った関係で、同居でも２ヶ月位顔を合わせない時もありました。

10さん　主人と同じお考えです。
そんな事しても怒って封筒を破りそうな舅、姑です。
同居時代、旅行に行く時に玄関や室内のドアをテープなどで封印したら、
帰ってきたら見事に取ってあり、「こんな事するなんて」と姑に怒られました。

え〜封印を勝手に取って、なおかつ怒った！？
信じられない世界だわ、私には。
たとえば私のものを主人が勝手に開けたって、私は怒りますよ。
主人のものも勝手に動かさないようにしてるくらいです。

そういうかたたちなら、私は鍵は渡しません。
主人が何と言おうと、絶対イヤです。
私達の両親がそういう感覚の持ち主でなかったこと、本当によかった・・・

いつまでも子供のものは自分のもの的な考え方をする親って、困りものですね。

いっその事おとなしく鍵は渡してしまって
そして↓これを付けてしまうというのはどうでしょう？
http://www.rakuten.co.jp/fujix/443004/471742/828951/

>>14ナイスアイデアだと思います。

ちなみに私は、「最新式の鍵だから、合鍵を作っても入ることができないそうです」と言って
渡しませんでした。
「２本あるでしょ！１本よこせ！」と言ってきましたが、「夫婦で１本ずつはどうしても必要なので
申し訳ないです。」としんみり言ってみました。
いつかバレる日が来るでしょうが、その日まで頑張ります。

断固として拒否するべきです。
旦那さんも、親を大事にするのと
夫婦のプライバシーに踏み込まれても黙っているのとは
違うことだとはっきり認識すべきです。

ご主人は鍵を欲しがる理由をホントの所どう思ってるんでしょうか？
留守中に入って来る理由をわかってるんですか？
親が大事なら、トラブルの元は避けるべきです。
物が無くなったら（勘違いでも）舅姑が疑われるでしょ。

大事な人なら間違った事は正してあげなきゃ、これ以上事が大きくなる前に。
とご主人に言いたい！！

人事ながら血管きれそう。

異常です！！こんなことが普通にあったなんてびっくり。
自分の両親にだって勝手に部屋に入られたら嫌じゃないですか〜普通。
旅行に行ってる間に勝手に入っているなんてのもありえない。ものす
ごく親しいお付き合いをしていて良好な関係ならともかく、遠慮もあ
って当然の関係なのになんでそんなことできるの？！

人格を疑うというか・・・気持ち悪い感じすらしてしまうので、お付
きあい自体を控えたほうがよさそう。老後も関わりたくないですね、
冷たいようですが。

＞玄関や室内のドアをテープなどで封印したら、帰ってきたら見事に取ってあり
普通ならこの時点で、入らないですよね。
はっきり断りましょう。

もはや、無神経とかいうレベルをはるかに超えています。
人間として考えられません。
この辺ではっきりつっぱねないと
相手は化け物ですから、今後、何されるかわかりませんよ。

スレ主です。14さん　こんな良い商品あるんですね。
つけたい所ですが、遊びに来た舅姑に「これは何だ」と絶対聞かれそうですが、
主人の機嫌が良い時に、この商品の事を言って見ます。

私も最初は旅行時のドアの封印なんてしていなかったのですが、何度も入られた形跡があり
精神的におかしくなり、こういう行動に出てしまいました。
（こういう事をする自分がものすごく嫌なのですが。）

同居時代は、私達の家のポストも開けて郵便物もチェックしてたので、
それが嫌でポストに鍵をつけていました。

舅姑は家族なのに、親なのに、なぜいけないのか？と私の事を不思議がっているようです。
私は実の親でも手紙を開けられるのが嫌なタイプなのです。神経質なのかしら？

＞私は実の親でも手紙を開けられるのが嫌なタイプなのです。
裁判すれば勝てます、それだけ明確にプライバシーの保護があるのだと思います。
スレ主さんは普通ですよ。

手紙なんて、夫婦間でも相手のは勝手に開けたりしませんよ。

＞遊びに来た舅姑に「これは何だ」と絶対聞かれそうですが、
「ピッキング対策です」では納得してもらえないですか？

サムストッパーで検索すれば何社かで扱っているようです。
舅姑には
「リモコンは追加できないみたいなので、お渡しすることは出来ません。残念ですが。」
と笑顔で言っときましょう。

>>14さんの製品や他の似たような製品（鍵の上につける鍵とか）を付けてから、合鍵を渡す。
　↓
留守中に入ろうとして、開けられないことに気付く。
　↓
もし、勝手に入ることに罪悪感があるのならば、開かなくても「開かなかった」とはいいにくい。
当たり前のように「開かない」と言われたら、
「近所に泥棒が入ったから」とでも理由付けて、>>24さんが書いたことを言う。

もしくは、玄関の鍵はそのままにして、
リビングの扉や寝室の扉など絶対に入られたくない部屋（全部屋？）に鍵を付ける。
こっちは、「その合鍵もくれ」と言われたら困るけど・・・。

>>25
>>当たり前のように「開かない」と言われたら、

その時こそ「何の御用件で入ろうとなさったんですか？」と訊いてやれ、って感じ。

鍵を渡してしまったら舅姑の別宅になってしましそうな、、、。
せっかく離れたのに鍵なんて渡したら向こうの思うがまま。
分譲なんだし、簡単にはでていけないんだし、ここはきっぱり
お断りしたほうがスレ主さんのためだよ。
難しい問題だけに大変だけど、体壊さないでね！

>>26
それこそ、全然関係ない鍵（偽物）を渡すって方法もあるね。
「開かないはずないじゃないですか〜。でも何の御用件で入ろうとなさったんですか？」と。

旦那さんが許すわけないか。関係悪化しそうだし。

スレ主さん
カギは渡さない方がいいと思います。
ご両親もある意味かなり意地になってらっしゃるのかも。
カギを強く欲しがっているのは舅さん？姑さん？どちらの方ですか？
しばらくはサラッとかわし、ご主人さんからきちんと断ってもらうべき。

舅姑とはいろいろありいやな思いもしたけどあなたの親だから仲良くしたいと思っている。
でも、留守中に入ってこられ干渉されるのは嫌なの。
そのかわりできるだけお招きしていっしょに食事する機会を作るようにするわ。
と誠意を示せばダンナさんもわかってくれるでしょう。

舅姑さんもかなり異常だとも思いますが嫁にあんなことされこんなことされ
家族なのに他人行儀な！って思い込んでるところもあるような気がします。
過干渉すぎる年寄りって離婚もある意味息子を取り戻したような喜びも感じるようだから・・・
ご主人さんとはくれぐれもギクシャクしないようにね！

カギを渡す＝親を大切に思っている　ではないと思うよ。
ダンナさんはこのことを理解しておられますか？
かわいそうだからとかあんまり頼まれるからとか軽はずみにカギを渡してしまったら
大変なことになりますよ。ダンナさんは優柔不断？

奥さんが気が狂うのと親のわがままを聞き入れるのとどっちを取るか。
あと気になるのは、旅行の時ガムテープでドアをとめた時
ダンナさんはどんな様子でしたか？
スレ主さんだけでされたのですか？それともご一緒に？

夫婦の気持ちをしっかり確認してそれを両親にダンナさんから伝えてもらい
来たいと言われたら嫌な顔せずお付き合いするのが一番いいと思う。
カギの上にカギをつけるなんて幼稚な行動だけは避けて。

それにしても、なぜそんなにまでして鍵が欲しいんだろう。
合鍵って、渡す方が「いざという時の為に持ってて欲しい」とお願いするもんだよね。
理由として思いつくのは、
・本当に何かあった時のことを心配している。
・子供は親に鍵を渡すものだという思い込みがある。
　（渡すのが当たり前で、渡さないのはおかしいと思っている。）
・留守中に家に入りたい。（息子夫婦を監視したい。）
・鍵をくれることで愛情や信頼度を測ろうとしている。（恋人みたいだ。）
・周りの情報に惑わされている。（姑の友達と張り合っている。）
これくらいかな。
どういう理由で欲しいかによって、最善策も変わってくるから、
旦那さんに理由を聞いてもらった方がいいと思うな。
素直には答えないかもしれないけど・・・。

私が育った家はカギがなかった・・・というより小さな穴に割り箸を突っ込み戸の内側のひっかけ棒をかけるだけ。
田舎じゃなかったけど大工のじいちゃんが建てた家だしいいかげんだった。
もしかして、その舅姑はキラキラ光るカギに憧れがあるんじゃないのか？

予備のカギはダンナから隠しておくべき。
もしダンナので合鍵作られたらゼッタイに取り返すべき。

旦那さんと親との関係が今まで
そんな風にプライバシーとは縁のない異常なものだったんでしょうか。
そうでなければ舅姑もそこまで言ってきませんよね。
問題は旦那さんにあるように思います。

スレ主です。皆さんの書き込みを読み涙が出ました。

鍵は絶対渡したくありません。
せっかく家を出たのに鍵を渡したら、舅姑の家だと勘違いされるのは目にみえています。

どうして鍵が欲しいのかは「何かあった時のため」としか言いません。
最初は姑だけが舅の居ない所で鍵を欲しいと言って来たのですが、今は舅が欲しいと言ってきます。
舅姑は二人とも主人が大好きなので、二人とも鍵が欲しいようです。

旅行時のドアの封印は主人と一緒にやりました。主人は私の事を異常だと思ったようですが、
私の強い抗議（今まで家に入られた事）でわかってくれたようです。

主人は親を大事というか反抗出来ないのです。
その主人が別居に踏み切ったのはかなりの勇気だったと思います。
同居時代は私が舅姑の悪口を言いすぎて、主人とよくケンカになりました。
別居してまだ１ヶ月ですが、今の所うまくいっております。

先日、舅がアポなしで夜に来た時、急だったのと主人と子供がお風呂に入っていたので、
エントランスで待つように言ったのですが、鍵が無くてもオートロックをすり抜け、
玄関まで来てしまったのにはびっくりしました。
その時、家に入れなかったからなのか、鍵を欲しがるようになりました。

＞子供は親に鍵を渡すものだという思い込みがある。（渡すのが当たり前で、渡さないのはおかしいと思っている。）
＞・留守中に家に入りたい。（息子夫婦を監視したい。）
鍵の欲しい理由は、舅姑の性格からいうと上の二つが近いと私は思います。

お子さんいらっしゃるんですかぁ？
てっきりご夫婦ふたりきりだと・・・なんて勝手に思い込みごめんなさい。
お風呂中はご主人とお子さんですよね？
スレ主さんはご在宅だったの？
まぁ今までが今までだったのでエントランスで待つように言われたのはわかりますが
舅さんにとっては息子の家やのになんでや！ってイライラするんでしょうねぇ。
まぁできる限り自分の父親が来たときと同じように接してあげてくださいね。
でも、カギは渡してはいけませんよ。頑張って！

>30
＞夫婦の気持ちをしっかり確認してそれを両親にダンナさんから伝えてもらい
＞来たいと言われたら嫌な顔せずお付き合いするのが一番いいと思う。
＞カギの上にカギをつけるなんて幼稚な行動だけは避けて。

もちろん、まずはだんなさんが両親にきっぱりと言う事が第一の方策でしょうけど、
「息子は嫁に言わされてるだけだ」と舅姑が考えてますます頑なになる事も考えられますし、
だんなさんが残業続きで疲れている時に両親に迫られたら、煩さから逃れたい気持ちで
「分かったよ、渡せばいいんだろ。渡せば。」とうっかり言ってしまわないとも限りませんから、
補助錠の準備をしておく必要はあるかと思います。

だんなさんがご両親にきっぱりと言って、それで終わりになれば一番良いんですがね。

＞37
もしも、純粋な気持ちで息子夫婦の何か合った時のためと心配されていたとしたら
こんなことされてもっともっとこじれてしまうような気がするんですが。
全くの他人やストーカーや泥棒ではなく配偶者の親ですからね。
ダンナさんが一番いやな思いをするのでは？
それが心配です。

そうはいっても、私も当事者になりノイローゼになりそうになったら考えてしまうかもですが・・・

テープで封印する行動はやはり異常だとおもいます
もっとちゃんとした対応をすべきです

隠す隠さないの幼稚ないたちごっこをしてても
解決できないしこじれるだけだよ

ちゃんと自分がある程度神経質な部分を認めたうえで
話し合ったほうがいいと思う

舅姑の異常な過干渉に抵抗する為のやむを得ない手段だったのでしょう？
舅たちが自分の非を認めないと、なかなか平穏がやってこないでしょうね。

もし鍵を渡してしまった場合、このままではスレ主さんがまたノイローゼになったり、
ストレスで体調を崩してしまうかもしれないですよね？
その時子供が「お母さんが病気になったのはおじいちゃん達のせいだ。」って
嫌いになってしまう事だって考えられます。
そうなったらだんなさんはもっと苦しむことになってしまうでしょうから、
そうならない為にも、今毅然とした態度をとるべきですよ。

＞41さん
嫁が直接言うといっそうこじれる可能性ありです。

いや〜！！！！
すごいＨＮ！目が点！趣味ワル〜

あ、スレ主さん、封印は別に普通だと思いますよ。
よく聞きますし。
私は鍵渡してないので、封印したことないですけど、スレ主さんの状況、期間の長さ等々考えたらそうしたくなるような記がします。
そこまで、追いつめる親の方もどうかと。

鍵は渡さないことでしょうね。
がんばってね！

「記」じゃなくて、「気」でした。失礼しました。

↑あんたも旦那のこと考えないタイプだね

旦那は毅然とした態度を取ってるのでは
親も大切だし中立的な立場にならざるを得ない

親と嫁のわがままに巻き込まれてる被害者

＞４６
じゃあ、あんたならどうすんの？

嫁はわがままだとは思いません。
プライバシーを守ろうとするのは普通だと思いますよ。
無断で進入する親が問題あり。何のために不在の家に入るのでしょうか。
田舎の感覚なのかなあ。
話し合ってみればまた意外な展開もありえるかも。
旦那さまも一緒に考えるべきです。
中立って聞こえはいいけど、逃げてるだけ。
嫁の親が無断で進入してきたらどう思うのかな？

>>41
妻をそこまで追いつめたのは旦那にも原因がある。
どっちが悪いって問題じゃないないよ。
妻が出しゃばって、余計に関係悪化する可能性もあるし、
ここは慎重に行動すべきだと思う。

>>35
アポなしで夜に来られた時の対応は、少しまずかったかもしれませんね・・・。
その二つの理由が近いということは、子離れ出来ていない舅姑ということでしょうか。
「結婚したら、親と子供とはいえ別の家庭」
「こちらにはこちらの生活があるのだから、舅姑にも二人だけの生活を大切にしてもらいたい」
ということを根気良く伝えることが大切だと思います。
舅姑に他に夢中になれることが見つかるといいんですが。

玄関に封印する気持ち分かりますよ。
だって絶対に入った形跡があるのに『入ってない』って言うんですよ。
確かそうでしたよね。
用事もないのに勝手に人の家に入ったらダメでしょう。
郵便物チェックなんて信じられない。
でも、今は別居したのですからエントランスで待たせるのではなく
お家に入れてあげてね。
ご主人だって自分がお風呂に入っていたから
親が部屋に入れてもらえないなんて良い気持ちしないと思います。
別居してくれたご主人への感謝の気持ちを込めて
舅姑に接してあげたら。