新築マンションで子育てしてる人

ありがとうございます…
…なんか…はげまされて嬉しいような…ミイラ取りがミイラになったような…
まぁ、いっか…とりあえず「がんばります！」

戸建購入を考えて子どもと展示場に行ったりしていたのですが、
２年生の娘が三洋ホームズさんにもらったカレンダーのホワイトボードの箇所に
「セキスイハウス、へーベルハウス（ハイ！）みんな好き！でもこの家が一番好き！」
と書いていました。　…とっても嬉しかったです。
とりあえず娘にとって居心地の良い居場所になってくれてるようで、
これまでの子育てを評価してもらえたと思いました。
…私は子どもの頃、自分には帰る家がないと感じていましたから…
…そうかと思えば先日、年長組の息子が「もう、この家飽きた！」ともほざいていましたが…
ローン払うのに一体どんなに苦労しているか！（笑）

「子供を私立に入れたいですか」　というスレにもありますが、
子供を叩くことを全否定する親は、もし学校で子供が叩かれるようなことがあれば、
学校に怒鳴り込むんでしょうね。

そういう親がいるから、公立学校教育が凋落していくのだと思います。
子供が可愛いだけの、躾に甘い親が多すぎる。電車に乗っても目に余る光景をよく見ます。
子供のふり見て、我がふり直せ。

ほざく…
>>67は日頃からこんな言葉遣いしてるのか？
ローン払うために苦労している？
苦労するようなローンの組み方をしたのは自業自得。子どもには関係のない話だろ？
責任転嫁癖が染み付いているんだな。

私も子供が歩き始めた頃、不注意にもテーブルの上に置いた入れたての熱いお茶を子供が倒し、もろ子供の顔面にかかってしまった事がありました。慌てて冷水で冷やし病院へ…幸いにして重度のやけどにはなりませんでしたが、軽い火ぶくれを起し大事をとって包帯で包んでいただきました。その姿の痛ましかった事。症状が落ち着いた頃、私は子供の姿を写真に収めました。「二度とこんな目に合わすまい」自分を戒めるためでした。子供の顔は綺麗に治りましたが、今でもその写真を見るとかわいそうで涙がでます。６７さんの心境は計りかねます。

我が家も、友人のお宅に遊びに行って、お寿司をご馳走になって子供がジンマシンで入院しました。
最初は焦りましたが、病院で気分が落ち着いたら、真っ赤になった背中を、裸にして
一生の記念に写真撮影しましたよ。
高校生になって、生意気なことを言い出したら、見せてやるつもりです(笑)

>>67さん、真面目なだけで、悪く言うのはおかしいです。
この掲示板には、自分のことは棚に上げて、人の言葉尻を捕まえて喜ぶ暇人がいるのですね！！

きっと、ここに投稿している親御さんだって、大多数はローン支払いでヒーヒーいってるんだと思います。
言ってないのは、まだ入居したばかりなので、多額のローンの恐ろしさ、大変さが
わからないだけかもしれません。
公定歩合が3％〜5％も騰ったら、無理なローンを組んだマンション初心者、
ローン破産する人がどんどん出てくると思いますよ。
公定歩合が上がるのは、時間の問題ですから。

>>110
なりすましなんて、コンピューターウィルスじゃないんだからしませんよ(笑)
疑うなら管理人に聞いてみてください。

「頭金0円でローンが組めるか」
「月々の家賃並、家賃並み以下で新築が買える」
なんて、スレが建っているので、きっといると思いますよ。
過去40年間で異常事態だと言うことが、わからない若者がいるんでしょうね？
バブルの時代、金利上昇で固定金利だって利上げしましたよ。

年代が若いけど、40才過ぎたらリストラだってありますよ。
同僚が、実際にローン破産しました。
6000万円の中古マンション、1500万円で手放しました。

まあ、ヒーヒーは個人差がありますからね、消費性向によりますね
年収の20％返済でヒーヒー言う人もあれば
年収の30％返済して、平気な人もいますから。

>>109=>>67でしょう。仮に別人だとしても同類。
入院するほどの蕁麻疹を脅すネタにする？異常だよ。
子どもの怪我を笑いのネタにする>>67の何処を見て真面目だと判断したのかも理解に苦しむ。

ギリギリまでローンを組んでヒーヒーしているのは計画性のない一部の人間だけで
普通は頭金を多く入れて賃貸住まいの時の家賃より月々の支払い額を少なくなるくらいで
ローンを組むだろう。

しかし今のこの低金利時代に既にローン支払いに苦労している>>67はおかしいよ。
今後金利が上がっていったら益々今まで以上に苦しくなるんだろ？

１０９さんの蕁麻疹の件は理解できません。お子さんが生意気になる事と小さい頃の蕁麻疹の写真を見せ付ける事とどういう関係があるんだろう。何を言ってるのかよくわかりません。
６７さんのローン発言については皆さん過剰反応し過ぎな気がします。実際そんなに苦しくなくても、「ローン抱えて大変だから」とか言ったりしませんか？確かに子供には関係ないけど。６７さんだって軽い気持ちで言ってるだけでしょう？

久しぶりにここ、覗いてみたけど、
すごいことになってる・・・
怖い、見なきゃよかった。

>>67の思考回路は子どもの他愛もない一言をほざくという乱暴な言葉で言い放ちたいほどの気持ちで
受け止め、ローンの支払いに苦労しているのに云々、の話に繋がっていくわけでしょう？
>>114さんが言うような巷で見かける単なる社交辞令とはとても思えません。

「もう、この家飽きた！」と就学前の幼い子どもに言われたら一般的な母親ならどう思うでしょうか。
相手は中学生や高校生の子どもではないんですよ？
どうしてそういう発言に至ってしまったのか省みたりもっと家に愛着を持てるように
自分と子どもとの関わり方に反省してもっと遊んであげようとか
親子の触れ合いの時間を増やそうとかそういう発想になりませんか？

>>102を見る限りでは親の苦労も知らないで勝手なことを言って！と
子どもがどうしてそういったのかを全く考えようとせず、単に子どものその発言に怒りを抱いているようにしか見えません。
そんな精神状態になってしまうようなローンの組み方をしたのがそもそもの間違いだということでしょう。

理想的な言いご家庭だこと、親の顔も見てみたいですね。
ウィットもない、頭の弱そうな人。

このスレ終了としますか。

すごいなぁ…
いちいち釈明するのも面倒ですが、自分のまいた種で不快に思われた方もいらっしゃるようなので…
まず息子のはれてる顔ですが、骨に異常なく、炎症を抑える薬は飲んでいますが後遺症も心配なく
時間医者が必要なところで、「話のネタ」と記述したのは書きすぎですが、会社に保育園から
電話がありましたので、心配してくれている方達に写真を見せて報告した次第です。
本人ももう痛がっていませんし、親としてはあとは見守るしかありません。
転んで起き上がって、転んで起き上がって成長していくのだと思います。
その１ページを写真にのこしたまでです。

>「もう、この家飽きた！」ともほざいていましたが…
>ローン払うのに一体どんなに苦労しているか！（笑）
は前文に上の子が「この家が一番好き！」と出来すぎたことに対して、
一方ではそればっかりではないと言う単に付け加えで、言いたいことは前文です。
ローンも「飽きた」と一言でそう簡単に言わないでよ！という意味で付け加えた話です。
新しい家の話をしている時に発言した内容でもあります。
子どもにとっても家作りはワクワクすることのようです。

…政治家や芸能人が確かに言ったことでも、そこだけを取り上げて
全く違うものに報道される話を聞きますが、その意味がよく分かりました。
言いたい主文を無視して、どうでもいい言葉尻を取り上げると、こうも違ってとられるのかと…
まぁ、私の文章力のなさが招いたことなのでしょうが…
伝えることの難しさをつくづく認識しました。

なのでそろそろネタの提供は終了いたします。
スレ違い大変失礼いたしました。

６７さん
このスレ違いがまたトラウマになりませんように

67さんのように私もこういったこと体験しましたよ。
始めは必死で訂正文書き込みましたが、よけい酷くなるので
ある時からは書き込みってこんなもんか・・・と割り切るようになりました。
誤解する人もいるし、わざと怒らせる人も（釣りさん）いるし、いちいち付き合っていくのも面倒です。
でも、思ったことそのまま書かないように、極力注意するようにはなりました。
掲示板って文章力レッスンするいいチャンスの場だと思ってます。
しかしながら、相手と向かい合って話をするということはなんと大切なことだったのかと気づきました。

でも、67さんの119での釈明は、
後から取ってつけた言い訳にしか聞こえないけど。
今までの67さんのいろんな書き込みを見て、
なんだか、同じ母親として背筋が寒くなるような不快な思いがします。
やはり、虐待は連鎖するのかなって。

>>123
そうそう。自分の子どもの怪我をして腫れ上がった顔を写真に撮って会社の人たちに見せるなんてやっぱり67の神経はどこか狂ってますよ。
怪我の状況説明なんて言葉で十分でしょう。写真を見せられた会社の人たちもどう対応したらいいのか困りますよね…。
家の中や子どもに対する言葉遣いも相当悪そうなところも嫌悪感を感じます。旦那の影響なのかもしれないけど。
後出しの言い訳が多いところも。

>家の中や子どもに対する言葉遣いも相当悪そうなところも嫌悪感を感じます。
旦那の影響なのかもしれないけど。

あなたのような、お上品な、山の手マダムは、こんな掲示板スルーしてください。
「あら、奥様　オホホホホ・・・」と井戸端会議でもしてて下さい。
他人の噂が大好きなんでしょうね？？

もしやお隣のスレもあなたですか

６７さん、りっぱな子育てして下さいな。虐待しないようにね！

優しいお母さんに対してトラウマになっている嫌な人間がこのスレにいるようですね。

67さん、もし自分が間違っているかもと感じたら即、方向かえてみるのも大切ですよ。
私もいろんな葛藤がありましたが、仕事きっぱりやめて今は家庭で子供たちの帰りを待ってます。

私も息子が“おたふく＆水疱瘡”のときに写真を撮りましたよ。
10年・20年先には、病気や怪我の写真も良い思い出になるのでは・・・

私は自分の子供達が“とんでもない事”をしたら叩きますよ。
（例えば、スーパーで「走るな！」って言っているのに走って小さい子にぶつかった・・・など）
言っても聞かないなら叩くしかないかなぁ〜　なんて思って。
あまり“とんでもない事”が起こらないので、そんなに叩きませんが最後の手段です。
これが虐待って言われたら、なんか悲しいなぁ。

叩くと殴るはぜーんぜんちがうよ。
世の親たち、学校の先生方、近所の大人たち！
子どもらがまちがったことしてたら信念持って叱ろう。
必要なら叩いてよし！

上の娘が学校を上がるのを期に、6:00定時を学童から帰ってくるのを待とうと
4:30までにしました。年末から社内人事の事情と、家を建てるために、また6:00までになりました。
誰もいない家に自分で鍵を開けるのは大人でも嫌なものです。可哀想だとは思いますが、
4月からは下の息子も1年生で一緒に留守番が出来るので、ちょっとはましかなかぁ…と…
経済的な事情もありますが、仕事も楽しいですし、下の息子が０才児から保育園でみてもらい
働いて、大変でしたが、24時間子どもと向き合うのでなく、社会との時間を有することで
自分にとっての子育てには良かったと思っています。

下の子が生まれるまでは、越してきてばかりの新築マンションでマンツーマンで四六時中子どもと
向き合っていました。何をどうしても泣き止まない、寝不足でイライラする…思わず抱いている
我が子をベッドに落とそうかと思ったこともありました。
私にとって「叩く」などの衝動のかられる時は、子どものためを思った時ではないので
子どもにとって「必要な時」というのがわかりません。
「叩く＝虐待」とは思っていませんが、「叩くことも必要」と肯定するのもどうかなぁ…と…
>(例えば、スーパーで「走るな！」って言っているのに走って小さい子にぶつかった・・・など）
揚げ足をとるわけではありませんが、小さい子にぶつかった時には本人も悪かったと
分かるわけで、その時叩くのは親の体裁のためのように思ってしまいます。
…せっかく写真のこと援護して下さったのにごめんなさい…

そろそろ朝の仕度をしなくては…

ぶつかった時本人も悪かったと・・確かに思いますよ。
けど、子どもは何度も同じことをするもので、次に走った時こそ、そして人にぶつかる前にこそ
叱るのが（時には叩く）親の仕事だと思いますよ。

ぶつかった本人も「しまった！！」と思っていますよ。
思いっきり顔に出ています。
でも　「走るな」と何回も注意したのに・・・と思うわけです。
その時に叩くのは、正直な話し
相手の親御さんに対する建前・親としての体裁・本人(子供)ヘの結果責任
って感じだと思います。

人が見ていなくても、悪いことをした時は叩きます。
特に、本人が「悪いことをした」とまったく自覚がなく、おもしろがっていたりしたら。
体裁で叩く人っているのかなあ。
私は見たことないです。
いないとは言い切れないでしょうけどね。
叩きたいわけじゃなくて、教えたくて叩いてるつもりです。
もちろん叩かないですむ子に育って欲しいです。
親対子の関係で、人が見てる見てないなんて、関係ないと思います。
瞬時に子供が反省しているかどうか見極めるのは難しいかもしれませんが、
「しまった」は「悪いことをしてしまった」と気付くこととはちょっと違いませんか？
そのあとちゃんと謝れる子なら叩かないかもしれません。
でも黙ってその場を去ろうとしたら、やっぱり叩いてでもしかって謝らせます。
私も一緒に謝ります。

そうですよ！一緒に謝るってところが素晴らしいです。
これがないんですよね最近の親って。
子どもの過ちは親の過ち。
年齢と、性格と、時と場合と、大切なことかどうでもよいことかと、叩く場所と、叩く強さとを
しっかり頭において子育てすべし！

>137
ありがとうございます。
私自身、小さい頃、何をしでかしたかは忘れましたが、
両親が人に頭を下げて謝っているのを目にして、すごく胸が痛んだ記憶があるのです。
自分のせいで、両親が叱られている・・・なんだか両親に申し訳ないことを
しちゃったんだな〜って思いました。
自分が謝ったかどうかはよく覚えていないんですが、たぶん頭を押さえつけられ叩かれ
謝ったと思います。
その場ですぐ善悪の判断はつかなかったけれど、とても心に残った出来事でした。_(._.)_

叩かれた時や激しく叱られた時、ふだんから親の愛情をしっかり受け止めていれば
絶対にトラウマになんてならないと思います。
私は昭和30年代生まれなので、親は厳しかったですよ。叱られたり叩かれたり外に放りだされたり
怒鳴り込んできたよその親に頭下げてもらったり・・・
でもそれは１３６さんと同じくとても心に響いた親の愛でした。
・・・と感じたので今でも自分の子どもに愛を持って子育てできていると思います。

67も134以下をよく読みな

体罰は与えて方が良いでしょうか
　　　　↓
http://www.tokyoseitoku.ac.jp/center/qa/detail.asp?x=B-4_6.xml

「躾（しつけ）の目的は、自分で自分を支配する人間をつくることであって、
　人に支配される人間をつくることではない。」

…スペンサー

＞67さん
「体罰」って言葉に敏感すぎませんか？
体に罰を与える・・・
ニュースで報道される一部の狂った親は別として
子どもを愛して育てている多くの親は日々の中で子どもに教える一手段として
パチンと叩いてるだけだと思うけど。

それと、どこぞの偉い学者さんのお考えを表示するより
もっとご自分の意見を述べられてはいかがですか？

そうですよ、体罰といっても普通の親は殴る蹴ると言うわけでもなく、
おしりや、ほっぺたをパチンという程度でしょう。
それを他人にとやかく言われたくないです。

子供のころ、よく親に外に出されたり、押し入れに入れられたりしたものです。
母親に感情的に叩かれたこともしばしありましたが、子供心に親は怖かったです。
教師にも悪いことをすると、ビンタされましたが、子供はそんなに気にしなかった。
そうやって、みんな大人になっていったんですから、今の時代体罰がどうだというのも
おかしな話です。

教師が親に気を使って子供を甘やかして、学級崩壊するより、よっぽどいいです。

その通り！
ただ昔であっても67さんのように大きなトラウマをかかえてしまった人もいることは事実。
時代に関係なく子育ての状況は大きくは変わっていないと思う。
報道されてるか知らなかっただけの話。
パチンとやりすぎる親もいるし、それで心も体も傷つく子どももいる。
豪快に育てて、父さん怖い〜とびびりながらも強く育つ子どももいる。
体罰体罰と騒ぎすぎ。本来の許せない体罰を忘れている。

蹴るのは問題外、
グーはまずいけど、パーで叩くのはいいんじゃない？
自分の子供なんだから。

またしてもスレネタを提供する67
もういい加減だまってろ

それぞれの家庭でそこんちの子どもにあった適量の「パチン」で子育てする。
よそ様の家庭の「パチン」に干渉しない、意見しない。
これでいかがでしょうか？
67さんもご自分の信じた子育てを自身もって頑張ってください。
そしてよそ様にもよそ様なりの子育て論があるということ知ってください。
本の情報も大切ですが、生の声も一理ありです。

＞豪快に育てて、父さん怖い〜とびびりながらも強く育つ子どももいる。
↑うちまさにそれ（笑）

悪いときゃ叱る、言っても聞かない時は頬をバチーン！
よそ様に迷惑をかけた時は一緒に謝る。
それ以外に何を悩むことがあるんでしょう。
躾、体罰、虐待なんて言葉にするからおかしくなるんですよ。

体罰、虐待。今朝も食事与えず３歳児死亡のニュース・・・
こんな時代と言われているけれどそんな親ばっかりじゃないですよ。
誇大報道に惑わされ、子どもの躾はこうじゃなければいけないなどと騒ぎすぎだ。
基本は149さんのおっしゃる通り！

＞悪いときゃ叱る、言っても聞かない時は頬をバチーン！
＞よそ様に迷惑をかけた時は一緒に謝る。
＞それ以外に何を悩むことがあるんでしょう。

体はって、胸はって、堂々とした子育てしていこう！
悩むこともあったっていいんだからね。

＞148さん
その通りだと思いますよ。
体験的に言えるのは、パチンは親の姿勢や方針もありますが、子供の性格にもよりますよ。
我が家の場合5才年上の長女は言うこと聞かなくて分からず屋だから時々バチン。

次女は、姉を見ているせいか、とっても聞き分けが良くてとても良い子で
パチンをすることがないです。

次女の幼稚園のお友達を見ていると、うるさくて生意気で、
こんな子供の親は大変だろうなという子供が何人かいます(笑)

各書き込みを見ながらウ〜ン…と考えてしまいます。
概して「叩く」と言ってしまっていますので、それぞれにそれぞれで…
感情で叩いている人、躾として叩いている人、概して「叩く」としていますが
子どもに愛情がしっかり伝わっていて、思わず叩いてしまったことにいつまでも思い悩むことは
ないと思いますが、叩くことを躾の方法論であると考え実践している方もいらっしゃいます。
それが一番やっかいだと思います。

子どもは生まれてきたときから一個の人間です。
別の人格を持って生まれてくるのです。親が支配していいわけはありません。
子どもは「大人になるための準備期間」の存在としてとらえることから、叩いてでもある形にはめようと
してしまうのではないでしょうか。成長ということでは親もまた、成長する過程にある一個の人間なのです。
親も子もその年齢の人として存在する価値を持っています。

>次女は、姉を見ているせいか、とっても聞き分けが良くてとても良い子でパチンをすることがないです。
お姉ちゃんがパチンとされることははじめからしないのでしょうね。
でもそれはパチンが嫌でしないのなら、善悪を教えていることになるのでしょうか？

>次女の幼稚園のお友達を見ていると、うるさくて生意気で、
>こんな子供の親は大変だろうなという子供が何人かいます(笑)
そうですね特に男の子の兄弟がはしゃぎだすと手が付けられないですよね。
またあー言ってもこー言っても「嫌！」の一点張り…こっちが「嫌！」になってしまいますね。
でも親の言うことをきく子が必ずしも思いやりのある人間に育つかっていうと…どうでしょう？
恐怖政治のような体罰のもとで思うことも言えずに言うことをきかせて、それは単に親がやりやすい
というだけですね。
「教育」という言葉はギリシャ語で「引き出す」という意味だそうです。

>67
>でもそれはパチンが嫌でしないのなら、善悪を教えていることになるのでしょうか？

67はかなり性格歪んでるね。
その理論だと、あんたは逮捕されるのが嫌で犯罪を犯さないんだ？

すごく頭でっかちだなぁ。
あんまり考え過ぎずに気楽に子育てしたいものです。

>>67
>思わず叩いてしまったことにいつまでも思い悩むことはないと思いますが、
>叩くことを躾の方法論であると考え実践している方もいらっしゃいます。
>それが一番やっかいだと思います。
↑どう考えても逆ではないですか？
思わず叩いてしまう方がやっかいでは？


>それぞれの家庭でそこんちの子どもにあった適量の「パチン」で子育てする。
>よそ様の家庭の「パチン」に干渉しない、意見しない。

>これでいかがでしょうか？

>67さんもご自分の信じた子育てを自身もって頑張ってください。
>そしてよそ様にもよそ様なりの子育て論があるということ知ってください。
>本の情報も大切ですが、生の声も一理ありです。

>>148さんの意見をそのまま引用させていただきました。

>それぞれの家庭でそこんちの子どもにあった適量の「パチン」で子育てする。
>よそ様の家庭の「パチン」に干渉しない、意見しない。
ですよ。

67さんには何を言っても無駄。

皆さんが、簡潔に、ポイントを押さえて

説明してもまったく理解してないわ。

67さん
パチンが嫌でしないのなら、善悪を教えていることになるのでしょうか？

パチンの目的は「それぐらいお母さんは（お父さんは）ダメだと言ってるんだよ」
ってことを教えるためです。パチン！でシャキッとさせハッとさせるためです。
子どもも含め人間は言葉だけではぬるま湯状態で伝わらないこともあるもんです。
それを体罰とは私は思わないしそればかりしてるわけでもないです。

67さんがそれはいけないことだと思われるならそうなさらなければいいと思います。

ところで、他のみなさんのレス全部読ませてもらいましたが
67さんがおっしゃるような「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
どなたもいらっしゃらないと思いますが・・・
世間にはそういう親もいるだろうし、それが行き過ぎて実際事件にもなっているので
67さんのご意見もなるほどとは思いますが。

子供の人格を認めたいですね。
話して子供がわかるなら、子育てなんか苦労しないんですけど？
善悪の区別がつかない親も子供も多いから問題ですよね。

＞67さんの
＞子どもは生まれてきたときから一個の人間です。
＞別の人格を持って生まれてくるのです。親が支配していいわけはありません。

もちろん！その通り。
でも社会のルールやマナーを教えるのは
“子供の人格を支配している”とは違うと思いますよ。
子供は真っ白な心で生まれ、それから色々と学んで行くと思います。
親が“良い事・したら悪い事”を教えなくて誰が教えるの？
なんでも“個性だから”“性格だから”なんて言っていたら
世の中の秩序が乱れちゃう。
子供の良い所は伸ばしてあげて、悪いところは正す。
それが親の勤めなのでは・・・

私は子供の頃よく叩かれましたが、
今になってそれが「虐待」だと思った例は一つもありません！
その時は自分が悪いことをした、なんて殊勝なこと考えませんでしたけどね。笑
「ばれちゃった、あはは」なんて時もありましたよ。
でも、大きくなって、それは叩かれても仕方ないことなんだと理解しました。
善悪の判断はある日ふと、なぜ叩かれたか思い出したりしてわかる、そんなこともありますよ。
子供が最初から善悪判断できる訳はないのです。人格どうのは、別問題。
両親との関係や、経験で覚えていくのです。
延々と諭すように話して理解する子もいないとはいいませんが・・・

親が「楽しんで叩いてるんじゃない」ってこと、それだけは当時でもわかりましたから。
それって、愛情なんだろうな、って思います。

67さんは、感情を抑え、無理やり理性的に対応しようとしすぎていませんか？
子供には自然体で接し、ときには感情的になってもいいと思います。
あまり理性的に対応すると、子供が感情をうまく表現できなくなったり、
行動する前に頭で考えすぎるようになり、健全な成長を阻害することになりますよ。

そうそうそうそう！
いいこと言いますね！161さん。
「楽しんで叩いているんじゃない」ってこと〜

ぼくも痛かったけど叩いてるお母さんの手も痛いってことを
なんとなく気づいていてくれればいいと思うよ。

延々と諭すように話してもらって理解したように見える子どもでも
ひょっとしたら「しつこいなぁ、納得したふりしておこう」っていい子を演じてるかもしれないですよ。
これだってある意味、心に対しての親の支配かも。
だからどっちのやり方も適当にマゼマゼしてうまく使いこなす子育てが一番いいよ。

＞162さん　同感です

親が理性的に対応しすぎると子どものほうも感情をうまく表現できなくなったり
本当の気持ちを隠して親に気を使って優しい言葉をかけたり、安心させたあげようとしたり
泣きたいのをこらえて「大丈夫だよ、寂しくないよ」って我慢をしたり・・・

67さんのお子さんのエピソードを読ませてもらったのですが、
小2のお嬢さんやもうじき1年生のボクのひと言ひと言が少し気になりました。
中でもPCでのお手紙の言葉があまりにもグッときました。
とても同学年のうちの娘とは思えない感情表現だったので・・・
もし私だったらせつなくてたまりません。

67のお子さんは感情をストレートに表現することは悪いことで抑えることこそが美徳なんだと
67をみて思うようになっているかもしれませんね。
怒りを感じたり悲しみや寂しさを吐き出すことって大切だと思うんだけど。
抑えきれなくなってある日突然キレてしまう子って67のような親の元で育ったのかもしれないですね。

ＰＣで同居の親に手紙ってびっくりです。
学校で手書きで書いた手紙ならともかく・・・
そうやって、間になにかはさまないとものを伝えられないようには育てたくないです。
人の目をまっすぐに見て自分の考えを言えるように育てたいです。
もちろんＰＣの手紙が絶対ダメなんじゃないですけど・・・照れくさいとかってこともありますしね。
ただ、面と向かっては何も言えない、そんな子に育って欲しくないということです。

手書きにしろ、パソコンにしろどっちでもいいが
内容がなぁ・・・
こんなスレでちょっとエピソード的に書かれた事だから深い意味やイキサツは誰にもわからないよ。
でも、あんなちっちゃな子の書く文章かなぁって。
67さんのお子さんたちがとても優しいと書かれていたが、気をつかってないか心配。

67はほんとにおかしくなる前に精神鑑定してもらったほうがいいよ

さっき書き込んだ長い文章が何かの手違いで消えていた…へこみます…
ご存知かと思いますが文章力ありませんので、書き込むのに非常に時間がかかります…
何だか自分のスレ板みたいで恐縮ですが、手っ取り早くひとつひとつにお返事させて下さい。

>>153
親として何が良くて悪いのかそれは何故かを教えることが大事だと思います。
>>154
野生の動物は生まれた子どもを自分で育てることができても、動物園で生まれ、飼育係に育てられた動物が
子育てできないのと同様、自分は親の愛情を感じられず育ちましたから、皆さんと違って
内面から出る愛情表現というのが希薄で、外から勉強していくしかなかったのです。
ですがそもそも教育に関する学問は、親こそ勉強すべきものではないでしょうか。
仰るようにあまり頭でっかちになるのもどうかと思いますが、親の権力が効く時には親の言うことを
きく良い子で、中学生くらいになって一変、登校拒否、家庭内暴力、ヒッキーになって初めて
親は慌てふためいて色んな書物を読み漁り、機関に相談するなどの話はよくあります。
そうなる前に本当に自分の子育ては間違っていないか？親の心が伝わっているのかを見つめなおす
ことも必要ではないでしょうか。

>>155
他人は他人、私は私、自分の子育てに他人からとやかく言われる筋合いはないととうことですよね。
それはそうなんでしょうが、そういう意識からどんどん子育てしにくい環境になっているのではない
でしょうか…どなたかのスレで、昔怒られ、外に出されて近所の人の助言で家に入れてもらったとの
内容がありましたが、昔は周りがいい意味でおせっかいで子育てを手伝ってくれていましが、
今や子どもは親の持ち物みたく、全責任が親にあるような風潮です。親も間違います。
子どもは地球の財産なのですから、社会全体で育ててもらえる環境になればいいと思います。
…ちょっとずれましたか…？

>>156
頑固だと言われます。（笑）
これまで色々な方が「叩く」ことをとやかく言うより、もっと大事なことがあると仰っていました。
その通りです。でも強い者が弱い者にする行為「叩く」ということを肯定してしまうことは
大きな意味で非常に危険だと思います。

>>157
>「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
貴方がそうされているようにお見受けいたしますが…

>>158
…そうかもしれませんね。さすがにもう叩く衝動にかられることはありませんが、
権力の行使で子どもを動かそうとすることはよくあります。ここに書き込むことで
最近子ども達をより愛しく思います。

>>159
子育ては忍耐です。上の娘はとても忘れ物が多くて、先日も学童から会社に電話をかけてきて
家の鍵を届けに行ってきました。これまで鍵もった？といつも駄目だししていたのですが、
その日は私も言いませんでした。このままでは私がずっと言い続けて子どもも依存する体質になると思い、
最近は言いません。…これが辛い…すると自分で「あっ！鍵！鍵！」といって意識して持って行ってます。
転ばぬ先の杖を与えるのでなく、転ばせて見守って自立を促すのが親の役目なんですね…
叩くことより容易ではありません。

>>160
その通りです。　…叩かなくとも教えられますよ。

>>161
我が子を叩くのは辛くもあり、安易でもあると思います。

>>162
ＴＶや子どもの保育園での演劇ビデオ等観て、すぐ泣くので、子どもにはよく「もうすぐ泣く！絶対泣く！」
とちゃかされます。…そういう感情表現じゃない？…無理やり理性的にって…う〜ん
感情的になってしまうからこそ、自分の都合でなく、子どもの将来を考えて行動しようと思いますが
なかなか実行することは難しいです。

>>163
子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
叩く親が間違っているなんて絶対思いませんよ。自分に否があるから叩かれたと思います。
それがどう否なのかが、分かっているかどうかは分かりませんが。

>>164
寂しい思いをさせているのは確かですね。
「どうして仕事遅くなったん？」と聞かれたときに適当にそう決まったとか言って
きちんと説明していなかったように思います。説明したからといって寂しくなくなるわけでは
ないでしょうが、折を見て話してみます。

>>165
ははっ…ってホントにＰＣの前で声出して笑ってしまいました！
ご心配ありがとうございます！多分何か勘違いされているかと思いますが、
親の権力のもとで押さえつけれて育った子ほどキレる子になり、押さえつけられたうっぷんばらしとして
他の子をいじめるという話はよく聞きます。

>>166
そう？内容はともかく「はい！おてがみ〜！」と言って渡されて私はとっても嬉しかったけど…
働いていますので接する時間は少ないですが、お風呂では色々話してくれます。
彼女の悩みは毛深いこと…これはどう対処していいかちょっと私も悩んでいます…

>>167
小２の書く文章ではないですかね？　おませにならず、子どもらしい子どもに育って欲しいと
思っていますが、気を遣っているのでしょうか…

>>168
ははっ…精神鑑定ですか？自覚症状はありませんが、そういうのって自分ではわからないでしょうからね…
…「おかしくなる前に」っていうのがおかしいですね！…そっかおかしくなる可能性が高いということか…
ご心配ありがとうございます！

・・・・。
みなさん、お互い頑張りましょう。

毛深い小２

親子共々、友達少なそう・・・

67さん、172さんへなんて答えるの？

もちろん　暴力はダメだよね。
それはみんな知っている事。でも言葉の暴力はどうなの？

何年か前、私が買い物帰りに歩いていたら
小学生２人がケンカしてて　一人の方が口が達者のようで
そりゃ〜　ひどい事を言っていた。
怒った気弱そうな子が　持っていたカバンで叩いたら
頭から血を出しちゃって・・・　急いで仲裁に入ったよ。
頭を見たらカスリ傷で『頭はちょっとした傷で血がいっぱい出ちゃうから大丈夫よ』
と血を見て引いてる二人に説明して
私は、叩いた方に『暴力は絶対にいけないよ！』と怒ったよ。
でも、その時に　叩かれた方の得意満面の笑みを見て
叩かれた方にも『君もいけない。君が言っていた事は言葉の暴力だよ。
君の頭の傷はすぐに治るけど、心の傷はなかなか治らないよ』と言ってしまった。
叩かれた方は、『えっ！？』って顔をしてたけど、すぐに『そうか・・ごめんね。○○くん』
と言って握手をしていたよ。
その後、『送ってお母さんに説明しようか？』と言ったけど『大丈夫』と言って帰っていきました。

みんな殴る、叩くの暴力には敏感なのに
言葉の暴力には無関心のような気がするな。

156さんに改めて同意・・・・

禿同

たとえば
67さんの娘さんの髪の毛を、私の息子がひっぱっていたら、
私は息子を叩いてでも、息子の髪をひっぱってでも、やめさせます。
そんな私を67さんは「弱い者いじめ」と言うのかしら？がっくりきちゃいますねえ。

67は放置に決定。
まともに相手するだけ時間と労力の無駄。
周囲にこんな奴が実在しないことを祈る…

174さんのお話、とってもうなづけます。
我が家の小３と小１の兄弟ゲンカは、大抵はお兄ちゃんが手を出して怒られて終了します。
手出した方が負け！どんなことあっても口で勝負しなさい！なんて言ってる私。
ふと弟をみると（控えめですが）得意満面な表情。
それほど汚い言葉で兄を怒らせたわけではないけれど、偉そうな口調や煽るようなことを言ってる。
これって手さえ出さなければ何を言ってもいいと勘違いさせてないだろうかハッとしました。

兄は短気で我慢できずすぐに手が出るし、話下手でパニクってしまい上手に言葉で解決しにくいタイプ。
弟は冷静で本能的に要領よくできていて、筋道通して話を進め相手を追い詰めちゃうタイプ。

もし、言葉が石みたいに形になって相手にぶつかっていると想像したら、
手を出すのと同じくらいに人を痛い目にあわせているということ教えていこうと思った。

ちらっと見たら、、、
このスレめちゃめちゃ怖いですね。なんか言葉失いました。

どのあたりが怖いですか？

みなさん、６７さんのことを悪く言われている方が多いですが、
おそらくとても誤解されやすい人なのではとお察しします。
きっと真面目で、一生懸命な方なんですね。

子どもに感情的になって怒ること・手をあげることは良くないと理解しつつ、
人間同士ですから、ついカッとなって・・・
そしてその後自己嫌悪・・・というお母さんも多いのではないですか？
恥ずかしい話、私がそうです。

でも６７さんは、そのあたりも自分で、うまくコントロールされているんですね。
感心します。
でもでも、人間には完璧な人なんていません。
完璧な母親にもなれません。なる必要もありません。
みんなどこか欠点があるから補い合い、助け合っているのです。
家族もそうだと思います。

完璧な母親に育てられるよりは、
「母さんも、人間だからね・・・時々失敗しちゃうのよ。ごめんね。」
くらいのほうが、子どももゆったり育つのではないでしょうか。

子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
「あなたの考え方はおかしい。」と言われたら
誰だって、反論したくなります。防衛本能みたいなものです。
「私は、こう思うけど、あなたのそういう考え方もあるのね。」
と、相手を受けとめることも大事かと・・・
認めなくて良いのです、受けとめるだけで。
（親子関係にも当てはまりますが）

世の中、便利になってきてはいますが、
人間関係はだんだん希薄になり、子育てしにくい社会ですよね。
少子化だというのに、行政のサポートもあまり望めないし。
でもいつの時代も子どもは希望の光です。
楽しく子育てできたらいいですね。

長々と失礼しました。
また何か言われちゃうのかな・・・（汗）

このスレ、67以降初めてまじめに全部読んだ。
すごいな。
ただただすごい。

>>169
ご主人もまったく同様の考え方?
それともあなたにお任せでまったく干渉しない?
それともご主人との対立の歴史からそこまで自分の理論にふさわしいサイト、本を見つけてこられた?

いずれでしょうか?

157さんを、「叩くことを躾の方法論であると考え実践している方」
と考えることじたい、どこかおかしいような気がします。

私は自分の子が67さんの子に髪をひっぱられていたら、
躊躇なく67さんの子を叩きます。
そばにいって諭すように話してたらうちの子の髪はなくなっちゃうもの。
そういうとき、いちいちしつけの方法論とかこむずかしい事考えてるヒマがあるんでしょうか。
そういうのは、何事もない時に考えるものです。（無意味とはいいませんけどね）
いざという時は、叩いてでも守らなければならない（やめさせなければならない）こともあるんです。
67さんはそういうときどう対処するのでしょうか。

＞躊躇なく67さんの子を叩きます。

掲示板だけで言いたい放題、内弁慶な人だ。

いや、普通は一回は口で言うと思うけど…

186さん、ありがとうございます。

＞185さん
確かに私は内弁慶かもしれません。
でもだからこそ、いざという時に、いじめられている子供を（たとえ自分の子でなくても）助けて
あげなくては、と自分に言い聞かせます。
勇気を出さなくちゃ、とね。

そんなの普通も何もないんじゃないの?
そのときの状況によって口で言うかもしれないし、
ひっぱたいたってかまわないと思うし。

>>188
少しくらい弁慶にでも何にでもならないと子育てなんか出来ないよ。母は強くならないと、ね。
子供二人も育て上げた女性が「おばさん」として恥も外聞もなく振舞うのは、子育てがそれだけ大変だったから。

ただ、俺は嫁には年取ってもオバタリアン化してほしくない、けどね。
高速道路のサービスエリアで男子トイレのボックスに行列だけは作らないでほしい。

みなさんのやり取りを、複雑な気持ちで見ています。
私が162を書いたのは、子供さんの手紙、発言から
「私は、お母さんともっと一緒にいたい」と訴えているように
感じたからです。
子育てで躾は必要ですが、子供を愛することに理屈は必要ありません。


>子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
私には、理解に苦しむ内容です。

かばってくれたからと言って、子どもにそのまま甘えるのはいやだなぁ。
もし私の子どもが私のために何か必死になっていることがあったら
とても堪らない・・・
そんなこと思わなくていいよ、といじらしく堪らなくなり自分を責めるでしょう。

みんな掲示板では私は○○こうしますときっぱり書いておられますが
実際はどうでしょう？
私はこうする！と頭で考えていることが日々の生活の中でその通りになっているでしょうか。

私は叩きたくないと思っていても、叩いて教えていることもある。
叩いて教えないといけない時もあると知っていても、とことん諭している時もある。

それは67さんにも、皆さんにも　よくあることではないでしょうか。

>>193
そこまで細かく匿名掲示板に求めたところで・・・・

話半分、いい所話2/3くらいでフィルターかけて読んであげないと・・・・

＞179さん
理解して頂きありがとうございます。

本当に言葉は、時として叩く以上の心の傷をつくります。
それは、子育てでもいっしょかなぁ〜　なんて思うのです。
“叩かない育児”でも言葉で子供を傷つけているかもしれないし
叩いた事によって傷つけているかもしれない。
一番重要なのは、怒ったあと・叩いたあとどうするか・・・
なんじゃないかなぁ。

子育ては、絶対にコレ・・・なんて無いのでは？
常に真剣勝負！　子供と真っ直ぐ向き合おう！

早くでてこないかな67。

皆さんが仰られる通り、「叩く」ことが最悪なことではありません。
言葉の暴力や無視することの方が、深く傷つくこともあるでしょう。
「叩く」と言うことだけに絞ってお話していました。そうでなくとも話しはどんどん拡大解釈されて
いくのに、的を絞らないと論点がぶれると思いましたので…
ずっと言いたいことは「叩く」ことを積極的に肯定してしまうことへの「ＮＯ！」です。
>>193さんが仰るように「こうだ！」と偉そうに書いてはいるものの、実際にはその通りにいかない
ものです。ですが完璧に出来ないからといってその目標を下方修正していったのでは目標でなくなります。
つい叩いてしまうことが子どもにとってよくないと思うのなら、やめる努力をしていきましょうよ。
…よくないと思っていらっしゃらない方に分かって頂くことが、自分がこれまでで書き込んでる
理由なのですが…説得力がなくふがいない限りです。

>>182
>子育て観についても、他の方の価値観や考え方を否定するのは、良くないかと・・・
こういう場だからこそ違うことは違うと言っていいのではないでしょうか。
強者が弱者を「叩く」ということを肯定している人に、相手を不快にさせないために、
お茶を濁して終わって何の意味があるのでしょうか。
賛同することによって、より親御さんが自信を持って子どもを叩き、その叩かれた鬱憤を
子どもが学校ではらされたのではたまりません。
それに「叩く」ってまさに問答無用で相手を否定することですよね。

>>177
髪を引っ張っていたら、髪を引っ張ってでも止めさせるって…
仲裁に入るのは必要でしょうが、
「髪を引っ張る」ことが良くないんだったら同じように髪を引っ張ったらよくないのでは？
いいよ、うちの子の髪ちょっとくらい抜けたって…それより何でそうしたか聞いてやって！
うちの子がそうされるくらいのことしたのかもしれないし…

以前、保育園に迎えに行った時、うちの子（３、４才）がお友達のおもちゃをとったので、思わず
持っているおもちゃを取り上げてその子に渡したら大泣きされました。他のお友達から聞くところに
よると、もともとうちの子が使っていたおもちゃで、奪われたので取り返したのだそう。
何日か後にも子どもにあの時何で私が取り上げたのか聞かれました。
親に自分のおもちゃを取り上げられたのは、理不尽で非常にショックだったのでしょう。
以来、子どもどおしの喧嘩などはなるべく口を出さないようにしています。
その後、同じような場面に出くわしました。うちの子のおもちゃを奪ってしまう子は
よくそういう行動に出るようで、ある時にはうちの子がとられたおもちゃをお友達がその子から
奪回してうちの子に渡してくれていました。子ども同士、その社会で生きる術を身につけて
いっているのですね。保育士の方々は方針でしょう、余程のことが無い限り、子ども達の行動に
口出ししません。一時期息子がお友達によく怪我させることがありました。
男の子ですから仕方のないところもあるのでしょうが連日保育士から報告され、乱暴な子なのかと
しょげていました。ですがある保育士の方が「えらいですよぉ！○○君、使ってたおもちゃ、
年下の子にとられたんですが、その子が飽きるまで他のおもちゃで遊んで、その子が飽きて手放すまで
待っていましたよ！」…思い返してみると息子が怪我をさせていたのは年上の男の子が同クラスの男の子。
小さい子には手を出さない、最低限のモラルがあったのだなぁと嬉しかったです。

とりあえずまた後で…

>>191
>子どもはいたいけなまでに親をかばいますよ。
私には、理解に苦しむ内容です。

子どもにとって

子どもにとって親は全てなので、どんなに虐待されても、それは自分に否があって、
親は自分のためを思ってのことだと理解するのです。
だからこそ親は責任ある行動をとらないと…という意味でした。
殺されるまでに虐待される子でも、自分の親は悪くないとかばうのです。

愛情豊かに育った191さんには理解しにくいのでしょう。
>子供を愛することに理屈は必要ありません
内から沸いてくる子どもへの愛情は、残念ながら誰もが持ち合わせているものではありません。
愛する勉強をしていかなければならない親もいるのです。
育児は育自とはよく言ったのもで、子どもと一緒に自分も成長していければと思います。

「あるある大辞典」だったかと思いますが、以前、「母性本能」をとりあげていました。
個人差が激しく、同じ部屋で子どもと接することで、段々と母性本能の値が高くなる
というものでした。…母性本能はまさしく持って生まれた「本能」ではなく、養うことが出来るのです。
育ってきた環境等によって我が子をかわいいと思えるかどうか、その度合い、
また一子と二子との思いの違いなど、愛情にも勉強は必要と考えます。

67さんへ
緊急時の対応のことを言ってるのが、全然伝わってないのですね・・・
子供が接近して喧嘩してたら、まず止めないと、指が目に入ったりして、失明したり、それこそ取り返しの付かない
ことになってしまうから、止めようとしているだけなんですけどね。
子供がもの心がついてるかどうか考える暇のないような状況のときは叩いてでも止めるのが優先されても
その時は、誰にも文句いわれたくないです。
子供のいい訳や事実どうだったのかは、あとで聞いて、叩いてしまったことが間違っていたら、
大人が謝ればいいだけのことじゃないですか。
叩いた大人が「まちがっていれば謝る」ということも教えてあげられるし。
まず行動を起こす勇気ってのも、私は場合によっては必要だと考えます。
なにがなんでも叩く、なんてひとはこのスレには一人もいないと思います。
しつけとか、暴力とか、虐待を肯定してる文章はないと思うんですが・・・
みんなとっさに判断して行動していると思います。
考えるだけで、行動を起こさないで見守るのが悪いとはいいませんが、後の祭りにだけはなりませんようにね。

＞67さん
あなたは色々と理屈をつけて子供から逃げようとしていませんか？
母性は生きている感情なのに、あなたは理屈で整えようとしていませんか？
幼児期に何があったか分かりませんが
母性と言う感情を分からないのかな・・　と思ってしまいます。

子供に愛される親ではなく、子供を愛する親になりましょうよ。