新築マンションで子育てしてる人

だめよ，というだけでなく，これにならいいよ，というのはどうでしょう．
うちはダイニングテーブルをあきらめて,リビングにLITTLE　TIKES　のテーブルと
大きなスケッチブックをおき,これにいつでも書いていいよ,といっています.
プラスチックなので,掃除も楽だし，たまにビニールシートを敷いて一緒に絵の具遊びをしたり,
引き出しも,ここはママ達の,ここは○○ちゃんのね，と専用引き出しを使わせています.
包装紙なんか大きいので,落書き用にとっておいて，たまに出してあげたりします．
まだまだ目は離せませんが,書きたい気持ちは大事にしてあげたいなと思いつつ,叱りつつで
新築マンションを守る日々です..

書くもの（クレヨンやマジック）をいつも使えるように置いておられるのですか？
お子さんはおいくつですか？
言い聞かせてわからない1,2歳のお子さんならママといっしょの時にいっしょにされたらいかがですか？
ある程度理解できる年のお子さんなら02さんのようにされるのがとってもよいと思います。

描く事がすごく大好きで才能ありかもって思われるのならもう好きなように自由にさせてあげるしかないですね。

うちの2人の子供は落書きなんてしたことがありません。
お子さんによって色々なのですね。
夫の実家へ行ったとき、同居している弟の子供が2歳くらいの頃でしょうか、
子供の手の届く範囲の障子は穴だらけ、
家中落書きだらけで畳や網戸にまでクレヨンで殴り書きがされているのを見て本当に驚きました。
しかも、それを放置していることにまたまた驚きました。
子供の興味も大事ですが、生活の中でのルールを守らせることも大切ですね。

スレ主さんのお子さんはおいくつなのでしょうか？
その年にあったしつけというのがあると思います。
まだ言ってもわからない年のうちは、クレヨンなどを手の届くところには
置かないようにする。話し言葉がわかるようになったら、なぜダメなのか
何度でも言って聞かせる。おかあさんが壁に書いたら大事なお家がよごれ
ちゃって悲しいということを何回も言って聞かせる。
ソファーなどに穴を開けたりとか壊すというのは、はさみなどがいつも手の
届くところにあるのでしょうか？お子さんの年にもよりますが、はさみは
目の届くところで使わせた方がよろしいのでは？
いずれにしても対策と言うよりどういうしつけをしたいか？によるのでは
ないかと思いますが…

アドバイスありがとうございます。子供は、３歳です。
お家に落書き、いたづらをしてはいけないことはよく説明
しているのですが、そのときは、はい。もうしません。なんて言ってますが、
私がトイレや料理電話などしてる間に、足台やイスをフル活動して
道具を出していたづらします。
それを見つけたとき、何してるの！？というとビクッってなって、御免なさいていうので、
悪いことだということはわかっているようです。
書くもの（鉛筆やボールペン判子シール）
などは、ついついその辺の棚に置いといたりしちゃうんですよね・・
さきほども、ウンチをしたあと、パンツを履かず脱走してソファーに座ってしまいました。（涙）
カバーはしていますが、すぐはずしてしまいます。
（ショッチュウ洗うのではずし易くなってるからいけないのだけど・・）
しつけって、むずかしい。。やっぱり、手の届かないところに必ずしまうか、
ずっとついて見守るしかないですよね。。がんばります・・

あはは＾＾のびのびとしたお子様でよろしいじゃないですか〜☆

うちも子供が１歳半の時に新居に越してきて、しかもフローリングや建具等も
白で統一したのでドキドキでしたが、（まだ）思ったほど被害は出ていません。
うちもお絵かき大好きでいつもいろいろ描いていますが、スレ主さんちもお絵
かきが好きなお子様なら、たくさん塗り絵帳や落書き帳、お絵かきボード等用
意してあげるといいんじゃないでしょうか。あと、水性の落とせるペンだと気楽
です☆　うちはクレオラというメーカーの洗い落とせるウォッシャブルマーカー
やクレヨンを与えているので手に持ったまま歩き回って白いソファにつけても
拭きとっています。いちおう「汚さないでね」と注意はしますが、２歳だとなか
なか難しいですし。。うちの子は今のところわざと壁や床に描くってことはしな
いのですが、たまたま持っていたペンで階段の壁に触れてしまったとかってこと
はあります；；その時のペンは落ちないペンだったので、今も残っています。
まぁ、壁なんて塗り替えればいいかと思ってあきらめることにしてますが。。
どうせ住宅の表面なんて子供が成長する頃（７年くらい？）リフォームとか
するので目くじらたてることもないと思いますが、よその家なんかでしたら
冷や汗なので、なるべく紙以外の場所に描く習慣自体をつけないようにした
いものですよね＾＾；

あと、大きなお絵描きボードを買ったのですが、裏面は黒板になっていて、表は
ホワイトボード、上に紙を張って水性絵の具でお絵描きもできて、とっても喜ん
で描いています＾＾とにかくたくさん描かせて「描きたい」という欲求を満足さ
せてあげるのがいいと思いま〜す☆

連続ですみません。。
２さんがおっしゃるように汚してもいい机を用意してあげるのもいいかと思います！
うちも無印の安い子供用テーブル＆ベンチを買ってそうしてます。その代わり大人
用のカフェテーブルなんかを置くスペースはなくなってますが。。；

スレ主さんのお子さんは男の子と見ました・・・
うちにも3歳の男の子が居ます。早生まれなので
今年少さんの学年なのですが、3歳になりたての頃と比べると
大分落ちつきましたよ。うちの場合は上に2人姉兄がいるので
また違うかもですが…3歳のお子さんなら、意味のわかる言葉で
何回も繰り返し言うってかんじですかね。同じ事を繰り返しても
何回も言わないとダメですね。モチロン書くことが
楽しい場合は他の皆さんがおっしゃるように沢山書かせてあげれば
良いのですが、怒られるのをわかっていながらもやってみたい
っていう場合の対処の仕方が難しいですよね。好奇心を優先させてあげるか、
やめさせるかはお母さんの判断だと思うので…

うちの子も来客中や電話をしているときは、勝手に冷蔵庫からアイスを
出してきていっぱい食べたりしていますヾ(--;)
物を投げて家にキズをつけるとか言うことをするときは、３回までは
優しく言いますが、それでも聞かないときは叱ります。
やっぱり目は離せませんね…

３歳の男の子のママです。
お絵かきし始めの頃はテーブルに新聞紙を貼り付け、その上に紙をおいてました。
道具は色鉛筆。鉛筆を持って歩かないでねと言い続けたら、きちんと座って描くように。
クレヨンデビューはそれからでした。お片づけもしつこく言い続けたらするようになりました。
根気勝負ですかねぇ。言い続けて何とかなった事は結構あるのですが、
パパには神経質じゃない？と言われたこともあります。

うちの子まもなく３歳になる男の子です。
新築で越してきたので床や壁に落書きされたらどうしよう〜と思っていましたが
いまのところ落書きの被害はないです。

とは言うものの安全のためにとにかく鉛筆やボールペンなど先の尖ったものは持ったまま歩くことを
もっと小さい頃から言い聞かせているのと、親が子供から離れる時は鉛筆、ボールペン、油性マジック、クレヨンなどは
手の届かないところに片付けてしまっているからだと思います。
怪我と誤飲（食？）が怖いので。

ちなみにシールは１００円ショップで買ったキャラクター抜き型のランチョンマットに
ペタペタ貼っているようです。（新幹線やキティちゃん型のかわいいものがありました）
ただ、鉄道が大好きでおもちゃの電車や新幹線をギーギー走らせたりするので
床には無数の傷跡があります。もう傷は諦めてますけど。（＾−＾；

2です．うちも三歳で女の子です．
みわきちさん，カフェテーブル,うちも怖くて買えません..
うちもクレヨンデビューはつい最近です.シールは，ちょうどミスタードナッツで
スケジュールノートを去年もらったので,かわいいし,シールブックにどう？と
あげたら，プリクラみたいにコレクションしてます.自分が書いたスケッチブックに
貼ったりもしてますし,　宝物みたいに大事にしてます．
あんまり絵がじょうずとはいえない娘ですが,描く絵が少しずつ進化してきているので
書きたい気持ちは大事にしたいし,ほめてあげられる機会を逃したくはないというか...

でも，やはり手の届くところにおいてあると,つい手を伸ばしたくなるみたいで，
お友達のところで,子どものおもちゃにさせていたマニキュアの蓋を開けてばーっとこぼしてしまい,
青ざめたことがあります．　油断できないです．気をつけてはいても,そのうち家中傷だらけになると思います．
でも，いつか貼りかえる楽しみがあるさ,と前向きに考えています.

>12さん
そうなんですよ〜角のとがった家具やおもちゃは怖いですよね。。女の子で
慎重派なのでまぁ大出血の事故とかはしたことないのですが、心配です！！

＞いつか貼りかえる楽しみがあるさ,と前向きに考えています

そうそう！！私も子供が大きくなって水をこぼしたり床に傷つけたりしなく
なった頃には是非無垢材の床＆珪藻土にリフォームしたいって思ってるんで
す〜〜☆それまではこの安物の家を汚す程度で満足しておくれっ。。

とにかくワンパク君には自宅以外の場所で発散していただくしかないでしょうな。

手っ取り早いのが公園。１人目のときは週５日、１日３時間はいますた。
買い物は週末まとめ買い。このほうが節約にもなるので。
２人目のときは上の子が幼稚園に行っている間の午前中２時間程度＆
降園後そのまま他の園児に紛れて２人とも園庭で遊ばせてもらっています（１〜２時間程度）。
帰宅する頃には下の子はベビーカーで昼寝。上の子もおとなしくなってます。

あとは適当にＴＶ見せながらおやつでもあげておけば口封じ・イタズラ封じ完了。
その間に夕食を作り、子供らが飽きてきたらさっさと風呂に入れてしまう。
風呂に入れるとちょっと元気になるが、ちょうどその頃夫が帰宅するので夫にバトンタッチ。
（ウチは夫が早朝出勤のため、帰宅も早く、夕食時間頃に帰宅してくれる）
お腹がいっぱいになると眠くなるようなので、そのまま就寝。

子供らにはイタズラしている隙すらも与えないようにしてますな。

ちゃんとしつけてよ。

＞14さんの
ように一日の流れをサラッと書いてしまえば子育てがスムーズそうに見えますが
実際にはそんな簡単にいきませんよ〜
二人目出産後の外出できない期間があったり、誰かが病気で出られなかったり
来客があったり、天気の悪い時があったり、テレビやおもちゃも見向きもしなかったり。
適当にやりたくてもうまくいかないことが多いのが子育てってもんだからね。
みなさんスムーズにできなくてもいいんですよ。
ちゃんとしつけてよって言われてもしつけを完了するのは大人になるまでだからね。
今はしつけ中なんだから失敗もあるもんです。

ダメ出し？

本当に育児って疲れる、家事にしても料理にしてもインテリアにしても、
子供用品の買い物にしても、子供のためにやりたいことはいっぱいなのに、
子供のせいで思うようにできないことが多くて、ストレスたまりまくりです！

14さんのテク、私もやってますよ〜。とにかく時間をどうやって潰すか・・・
子供と2人きりだと毎日がそれに尽きます。しつけももちろんしっかりしたい
ですが、ずっとクタクタな状態なので、無理な時もあるんですよね。幼児教育
とかいって英会話とかスイミングとかも行かせたいけどまだ2歳でこれから
って感じ・・・それにお金もかかるので好きなようにって訳にもいかず。

新居を買って以前の狭い密室育児からは開放されましたが、それでも雨の日
なんかは大変です。大型スーパーの遊び場ばっかりってのもよくないですしね。
うちは親や親戚も近くにいなくて旦那は土曜日も仕事で出張が多いので、母子
2人の土日なんか本当にすることなくて困ってしまいます。ママ友も家族で過ごして
たりするので誘えず、育児支援センターみたいなところに行ったりもするのですが。

あら、育児ぐちみたいになっちゃいました。すみません〜。

>>18
＞母子2人の土日なんか本当にすることなくて困ってしまいます。

うちは電車に乗ってグルグル回ってました。子どもはタダだし…
飛行場にもよく行きました。
後はデパートの子ども広場。
休日の母子家庭はホント辛いよね！
今、あの頃を思い出してしまったワ。笑

ほんとに子供ほしかったのかな
子供を封じるぐらいならＤＩＮＫＳないし独身でいいのでは

↑子供を持ったことがない者はこういうことを云ふ

本当に子供が欲しくてしかたなくて作った場合でも、
育児に行き詰ることなんていくらでもありますよね。

でも生んだからには責任とってください。

何か妙な人が張り付いているようですな（17は成りすましですので悪しからず）。

14のレスは他の人のレスを批判しているつもりで書いたのではありませんが
もしそういう意味に受け止めてしまった方がいらしたらホントにスミマセン…

マジメな話、自分が母親の厳しい監視や管理のもと育ってきた経験上
（子供の頃は折檻で背中や手足にミミズ腫れの絶えない時期もありますた…）
自分の子供には、せめて小さいときぐらいは「あれダメ」「これダメ」といった制約のあまりない環境で
のびのび遊ばせてやりたいと願っているわけで。
しかし、親の教育を問う数々の他スレでさんざん取りざたされているように
マンションに住んでいる以上、部屋の中で遊ばせるにも限界があるでしょうし
共用施設で好き勝手させるなどもってのほか。
それならば、公園で体を使って思いっきり遊ばせてやったほうが…との考えに至った次第です。

折檻とかって教育ではなく
幼稚な親が憂さ晴らしにやってるのではないかと思います

張り付いている方はサラリとかわして・・・っと。

公園でよく見かける3歳くらいの男の子。
子どもは親の顔色をみながら遊ぶし、お母さんはダメダメの連発。
それくらいいいじゃないって思うんだけど一生懸命しつけているつもりなんだろうなぁ。
砂遊びしてるんだからくつ汚れたっていいじゃない〜
ブランコも次の子どもさんに無理やり代わってあげさせなくてももう少し満足いくまで乗らせてあげてよ〜

おうち（マンション）に帰ってまた静かに！ダメダメ！・・・じゃ可愛そうだなぁ。

親のエゴが勝ってるのでは

親は靴とか洋服の掃除が面倒だから
子供を封じてるのじゃないかな

本当に張り付いている人、イヤですね。
子育てしたことない人で、想像力貧困。
まぁ、気にせずかわし続けませう。
新築だとドキドキしますが、みわきちさんのおっしゃる通り、
子供らが落ち着いた頃にはちょうどリフォーム時期ですから、
その日を楽しみに前向きに頑張ろうって思いま〜す。

ある程度下の子供さんが大きくなってから購入するといいんじゃないですか？
暴れるな、汚すな、いつもダメダメでは親も子もストレスかかりますよね。

うちも2歳になる女の子がいます。
ちょっと目を話したすきに白いソファにボールペンで落書きされたときは顔面蒼白。
でも手の届くとこに置いた私が悪かった。
ほんとは、家中大きな紙を貼って好きなように落書きさせてあげたいけどね。
ベネッセの通販で買った水性クレヨンで時間を決めて遊ばせてます。

公園でも、ついつい子供が心配であれこれ注意しちゃうもんですよね。
遊び相手の子に怪我させたりしても大変だし。

子供はしょっちゅう風邪をひくし、真夏は夕方になるまで公園にも行けないし、雨の日の結構多いしで
毎日思いっきり外遊びさせたい！と思ってもままならないんですよねー。
うちもデパートの遊び場や、料金を払って遊ぶプレイランドみたいなとこはよく利用してます。
同じ年頃の子がいるだけでも子供は楽しいんじゃないかな？
あとは、最近音楽教室のリトミックを始めました。
広い教室で歩いたり、踊ったり、いろんな楽器に触れたり、楽しそうにしてますよ。
探すと結構安いとこもあるし。
皆さん、いろいろ大変だけどお互いがんばりましょう。

>>26
一人目と二人目以降だと、許容範囲が違うよね。
我が家も子供が増えるほどに「まあいいや」が増え、
一人目のときは公園から帰宅したら玄関で脱いで浴室に直行…だったのが
三人目になると公園の服装のまま子供らが家の中に飛び込んでももうどうでもいい。
廊下にかすかに砂の列ができていてもどうでもいい。
引渡し直後に網戸に穴開けられましたが「あーあ」でオシマイ。
こないだ、とうとう夫に「もうちょっと片付けない？」と言わた・・・
ゴメンね、せっかく新築マンション買ってくれたのに・・・

あはは＾＾確かに子供3人とかのお友だちのお家に行くと、すごい〜＠＠；と感心
します！！ある意味おおらかというか・・・３２さんのようなお母さんに育てら
れたら子供ものびのびおおらかな性格で育ちそうですね。

うちもまだ女の子1人ですが、ソファの落書きや床の傷はあるし、障子なんか
下のほうは破れっぱなし・・・です。。；修理してもまた破れるのでもう少し
分かるようになるのを待って今のところは年一回くらいの補修で済ます予定です。
気をつけているのは乱雑になりすぎて子供の情操教育に悪影響を及ぼさないよう、
いちおう片付けらしきことはするように・・・。
新築1年半にして悲しくなりますが、いつも怒ってイライラしているのも教育上
よくないかと思い、これはもうどうしようもないと割り切ってます。ただ、
「お片づけしようね」くらいの躾はしていますが・・・男の子ができたらどうなること
やら・・・。許容範囲を超えてしまったときが怖いですね＾＾；

＞３２さん
あはは、うちも3人いるのでわかります〜。
上の子供の手前、口では「そんなことやっちゃダメだよ〜」
というのですが、ホント口だけ…
モチロン本当に悪いことをしたときは叱りますが、よく言うと
下の子になるほど、叱らないといけないポイントがわかってくると
いうか…
一番上の子はそりゃあもう叱りましたとも。
今思うと厳しすぎたかなあ。ゆるせ、長女。

>>34
我が家も一番上は女の子。自己反省です。

＞32さん
女の子って自分もオンナだから何となくわかるんですけど
男の子って宇宙人みたいなところ、ありませんか？
わからない部分が多いのもありますけど、聞いた話だと
すぐ上の兄弟の影響って大きいらしいです。
うちの場合、オンナ・オトコ・オトコなので、一番下の
オトコはとっても男らしいです（＾▽＾；）
真ん中は弟が生まれるまではどっちかっていうとオンナっぽい
男の子でした（人形遊びとか、ままごととか好きな）

うちは障子は子供達が届かない高さにあるのでまだ破かれてないですが
壁の汚れ、床のキズはスゴイです。それでも、入居したてのころはキズを
作るとがっくりしてましたが、今は「またか」でおしまいです(^▽^;)

子供達が大きくなったら床も壁紙も貼り替えてやるぞ！！

>>36＝お肉ちゃん

15年後のリフォームを目指し今は汚すぞ〜（片付け下手なので）
ってなことで。
夫よ、長生きしておくんなまし。

何かチャットみたいになってすんません。

こちらには、初めて書き込みます。
我が家にも４歳のチビがいます。
しずかだな〜っと思ったら、襖にボールペンが数本刺してあったり、メモ帖が全てビリビリにされたり・・・っと過去にいろんな『仕事』をしてくれていました。

困った事ベスト２・・・。
・畳に口紅で大きな落書きをして、当時あったキティちゃんのクッションにも塗り塗り・・・(——:)
・お兄ちゃんの敷布団にお名前ペンで大きな落書き・・・。
　（これは、とれないので、そのまま、彼に使ってもらっています。）

でも、今思えば、いい思い出です。
子育ても大変だけど、子供とのかかわりを持てる短い期間だもの。
皆さん、がんばって！！
私も、頑張ります！

なんだか面白いですね

>>38
>しずかだな〜っと思ったら、（中略）過去にいろんな『仕事』をしてくれていました。
わかりますぅ〜、それ。
ある朝、う○こクサくて目覚めたら、布団の上に無数のう○こがなすりつけた跡が。
驚いて布団から飛び起きたら、下半身裸の息子がキャッキャ言いながらとても楽しそうに
遊んでいました。近くには息子の脱ぎ捨てたオムツ。
その両手には自分のう○こと思しき物質が・・・
あわてて息子を風呂場に連れて行き、全身石鹸で洗い、う○このついた寝具も洗いました。
が、まだクサイ。
おかしいと思ったら、どうやら私の髪の毛とパジャマの背中にも
べったりとつけてくれていました。
自分も浴室で全身洗浄、やっと朝食の準備ができました。
ブツを顔に塗られたり、口に入れられたりしなくてよかった〜。

↑
自分の身体からなんか出てきた〜〜★
ってな感じだったのかしら〜〜〜(笑）
こういう時って、無表情で数秒固まっている自分に『はっ!!』っとして動き出すんですよね〜〜！
大変でしたね〜〜〜！
でも、かわいい〜〜〜〜★

こういうのって、皆さんお持ちなのかもしれませんね。

〜〜★
の部分がしっぽに見えて仕方ない。

やっちゃったことは仕方ないのですが、
それをすると、コッチがとても困ることや
悲しいことを言って聞かせると、やらなくなります。
もしくは、次にうっかりやったときに、悲しい顔で
「ごめんなさい」
って先に言って来ます。
そんなむすめはそろそろ２歳

>>43
お母さんも人間ができてるって感じでいいですね。

>>43
この間、２歳の息子に
「お母さん、メス？」と聞かれましたので
「はいそうです、メスです」と答えておきました。

同じく・・・

「卵は何処に産んだの？」ッともついでに聞かれたドラです・・・。

ドラちゃん来るとレス止まるよね・・・

スレ主サンも不在気味でなんだか寂しいですね。

我が家の子供らは超がつくほど活動家タイプ。
当然、毎朝夕公園送りですｗ
あるとき、私が具合が悪く外出できない際
その場しのぎのつもりで苦し紛れに子供らに手で影絵をつくってやったら
驚いた様子で大喜び。
以来、10日ぐらい影絵にはまっていましたが
その期間は本当に静かに遊んでくれました（長続きはしませんでしたが）。

前のほうのレスで子供の出す騒音が気になるとのレスがありましたので
一時しのぎではありますがご参考までに。

ドラちゃんのあちらのスレは楽しいですよ〜
みなさん、一度遊びに来てくださいね〜

自作自演ご苦労様です

おっ釣れた。

専業主婦はヴァカだな

たのしいすれでござる

我が家は、子供に壁の落書き絶対にさせません、一度描いたことがあるけど、
妻が気が狂ったように怒ったら、それからしません。
下の妹も、上を見てるからやはりしません。
子供でも、ダメなことはダメとしっかり親が叱らないといけない気がします。
他のお宅に遊びに行って、子供がやり放題なのに、親はニコニコ、
小さな子供のくせに親が怖くないのです。
我が家では、全く信じられない光景です。

社会人になっても、親に本気で叱られたことがない若者が多いのか、
仕事で失敗して、たまにカミナリ落とすとそのショックは大きいみたいです。

絶対にやってはいけないことを、どんなに小さな子供でも教えないといけないと思う。
たとえば、横断歩道での飛び出し。
ストーブの子供用のガードはいけません、熱い物は熱いと子供に体で教えないと。

うちの息子が3歳の時、炊飯器から出る水蒸気にとても興味があったらしく近くでよく見てた。
さわると熱いよ、と言ってもよくわかってなく、ある日手を上に置いてしまった。
ちょっとのやけどですんだけど、「熱い」の意味がよーくわかったよう。
体で経験しないと危険だということの半分も本人には伝わらないかも知れないね。

子供は誰か1人は怖い人がいないとダメだと思うな。
幼稚園でも、優しいだけの親御さんは、子供に○○にされても、ニコニコ嬉しそうに
笑っています。
反抗期、思春期になったら、どうするんだろう？

小学校の先生も、子供は叩いたり本気で叱らないのを知っているので、
子供がなめてしまい、学級崩壊というのも身近で見ています。
時には、悪いことをしたら叩くことも大切だと思います、
まだ人間になりきれない動物の子供と同じだから。

うちの子の担任は、教壇にポッポちゃんを置いています。
悪い事をした子がいると、そのポッポちゃんを叩きまくるそうです。
そして、「あなたは悪くない、悪さが悪いんです」と・・
生徒は怖がっています。

クレヨンしんちゃんに出てくるねねちゃんのママみたいだね。子供たちに悪影響が出そう。

>時には、悪いことをしたら叩くことも大切だと思います、
>まだ人間になりきれない動物の子供と同じだから。

人間の子供は生まれたときから人間です！
叩かなくとも本気で叱れば思いは通じます。
安易な「叩く」という行為を正当化するあなたこそ、成熟した人間になりきれてないのでは？

>60
57さんは安易に「叩く」行為を肯定なんてしていませんよ。
ちゃんと「時には、…」と書かれているではないですか。

やみくもに叩いて教えるのは調教と一緒、
でも言葉で叱ってもわからない時に「叩く」と言う行為が初めて効果を発揮すると思います。
上手に叱れない人がすぐに手を挙げてしまうケースも多いかと思いますが、
それよりも「叱ること」自体ができない（しない）親の方が問題かと。

対立する意見を述べる人に対して人格を批判するのも
成熟した人間とは言えませんよ。

私は叩くことは必要だと思います。
体罰は肯定しませんが、例えば他の書き込みにもあるように
火や刃物のような、自分の身を守るために危険であることを
理解させなければならない事柄は、言葉で理解できる以前から
叩いてでも教えなければならないでしょう。

ところで、「本気で叱る」というのは具体的にはどういうこと
なんでしょうか。
叱り方の程度はあっても本気でなく叱る親ってのも私は変だと
思いますが。

うちの実家に姉と妹の子供達が遊びに来た時、甥がストーブで火傷をしました。
もちろん、近寄っては駄目だと教えていましたが、
妹の家ではコタツしかなかったので、石油ストーブの熱さを知らなかったようです。
手を軽く火傷したのですが、それ以来、甥と姪達は絶対にストーブに近寄らなくなりました。
火傷をした甥は特に注意しているようです。
自分より年下の子が近寄ると、「熱いから駄目っていってるでしょ！！」と怒っています。
きちんと最低限の教育をしておけば、子供用ガードなんて必要ないと思いました。

本気で叱らないというのは、最近の人に多い叱り方だと思います。
例えば花壇の花を千切って遊んでいる子供に対して、
「ほら、あそこのおばちゃんが見ているでしょ、駄目よ」など、
「他の人が○○だから駄目」という叱り方ではないでしょうか。
善悪を教えるのではなく、意味の無い叱り方だと思います。

子供用ガードはあったほうがいいと思います。
万が一、ストーブの前でつまずいたりしたときのために。

教育することはもちろん必要ですが予想外の事故を防ぐための
準備はある程度しておいたほうがいいです。

火災報知器なども火を扱うときの基本的なことさえ守っていれば
必要ないかもしれませんよね。

57です
何だか物議を醸し出してしまいましたね。
でも時には自分の子供だから、言って分からなければ
叩く事はケースによっては必要だと思います。
子供の回りでも多いですよ、自由奔放で大人を＊＊にしている子供が何人かいます。
親が怖くないから、他の大人なんて怖いはずもありません。
大人の世界だからその場では、ニコニコしていますが陰で
「あの甘い親御さんならしょがないね、ちゃんと躾ができてないね」
と笑っています。
親は、ポーズでもいいから、子供が悪いことをした時には、本気で叱る
努力は必要だと思います。

私は、自分の母親が厳しかったから、今でも幼児体験で心のどこかで
恐れています。70過ぎた母親に「○○・・・」と呼び捨てにされると、
なぜだか、一瞬背筋がピンとします（笑）

学校の先生は、親御さんも神経質だし、体罰が禁止されているので困りものだそうです。
熱血教師で子供のことを本当に考えて、時には体罰をしていまい、失職する人がいるそうです。
周囲の先生も、これが恐怖でどうしても「自分の家庭が大切、事なかれ主義」になってしまい
自分でも、自己嫌悪に陥るそうです。
親しい友人の教師がこの前話してくれました。

最近、教員の間で流行っているのは、「ロック」
どうしようもない生徒を、両腕で頭を固定するのらしいです。
叩いたことにはならないので、体罰でもなく自分の立場が安心らしいです。
教師も人間ですから、子供にあんまり言われると、腹が立つのは誰しも共通です。

>対立する意見を述べる人に対して人格を批判するのも成熟した人間とは言えませんよ。

本当ですね…
>まだ人間になりきれない動物の子供と同じだから
という表現につい感情的になってしまいまいた。すみません。

57さんは叩かれて育ったのですね。
私もそうです。それは子から子へ受け継がれます。怒ったときについ手が出そうになります。
ですから意識的にそうしないよう自分に言い聞かせます。
叩いて親としての威厳を見せるのでなく、生き方で親としての威厳を感じて欲しいと

＞67さんへ57です。
親は教育ママ、パパで、叩かれたのは年に数度でしょうか。
どちらかというと過保護な家庭でしたよ。
でも、親はとても怖かったです、ハイ。

けっして叩かない、親御さんは我慢強いと思います、私には真似が出来ませんし
本当に悪いことをしたら、自信を持って叩きます。

でも一般的に、怖くない親、子供になめられてる親御さんが多いと、私の周囲では思います。
子供が小さい頃からこうなのですから、思春期、大人になって親を尊敬するはずがありません。
子供に友達扱い、＊＊にされて、ニコニコ喜んでいるＭ系の人に見えます。
私は、そんな親になりたくありません、そんな親子関係は希望しません。
小さな子供に＊＊にされてまで、喜んで親はしたくないから
自分の子供には厳しくしようと思います。

>けっして叩かない、親御さんは我慢強いと思います
と仰るのは我慢できずに感情的に叩いてしまうという風にとれるのですが、その後に
>本当に悪いことをしたら、自信を持って叩きます。
と仰るのは前文は単なる建前で本意ではないということでしょうか。
本当に悪いことをしたら何故それが悪いのかを諭すことが教育であって
叩くことは単なる権力の押し付けにしか過ぎません。
叩かれるからやめよう！では自分の力で物事の善悪を考える力が育ちません。

仰るように「友達のような親」というのは、私もどうかと思います。
親は人生の先輩として尊敬されるべき存在となって見本を見せるべきです。
子供と同等の立場に自分を甘やかしては親業を放棄したも同然だと思います。
ですがそれは「叩く」という暴力行為によって上下関係を作るものでは決してありません。
子供は親を映す鏡です。親がそういう接し方をしていれば子供は自分が正しいと判断した時に
暴力で訴えてもいいと考えても不思議ではないですよね。

「自信を持って叩きます」や「人間になりきれない動物の子供と同じだから」
という裏に子供は親の所有物であるかのように受け取れてしまうのですが…。
子供は親の所有物ではありません。未熟であっても一人の人間であり、
親とは別の存在であるということを踏まえて、人類の財産である
子供達の明るい未来を子育てという中からお互いに作っていきましょう！

＞69
もう一度、私の書いた文章を読んでください。誤解されていると思いますよ。
理想通りに行かないのが子育てですね。
子供の性格にもよりますね。
上の子供は叩くことも多いけど、下の子供は上を見て調子がいいのか
全くと言っていいほど、叩くこともありません。

67さんのように、
理想の子育てなんて出来るとも思っていないし、するつもりもありません。
世間様に恥ずかしくない社会人になるよう、最低限の躾はしてあげるつもりです。

他人様の子供はともかく、自分の子供はちゃんと育て上げるまで、
親の責任、親の所有物ではないですか？

＞７０さんへ
６９さんではありませんが。
仰りたいことは分かりますが、
「親の所有物」という表現はまた誤解を招くのではないかと・・・。
所有物、よーするに「人」ではなく「物」を表す言葉ですからね（^^；

子供を物とは思わないでしょう、常識的に。

69さんの子供は、さぞかし立派にすくすくと育っているんだろうな。
口で言えば何でも素直に理解する子供なら、
爪の垢でも煎じて我が家の子供に飲ませたいです。

いいんじゃないですか、聖母様じゃあるまいし、母親だって人間なんだから時には感情的に叩いたって。虐待の域にに入ったら問題は別ですよ。基本的に愛情のある親子関係ならたいした問題じゃないでしょ。いくらいってもわからない子もいます。叩きながらでも繰り返し言って聞かすしかないですよ。私も時々感情的に叩いたりしながら自己嫌悪に陥ったりの子育てを経験しましたが、今１０歳になる長男はまあまあ素直な分別のある子にそだってるような気がします。どう育っていくかまだ見当もつきませんが…「親の所有物」という言葉もその人それぞれの感じ方で哲学的にいえば個々の扱いをすべきなんでしょうが、本音をいえば「自分の分身」みたいに思ったりっていうのないですか。特に母親は。

そうそう、そんな言葉でいいきれるほどきっちりした子育てなんてできませんよ。
それこそ息が詰まる。親の所有物って思っちゃいけないけどある程度はそこんちの親の価値観
で育っていくんだから、あんまり難しく考えて子育てしてると親のほうがヘンになっちゃうわ。
＞69さん
あなたはごく普通の親であると感じますよ、ここで73みたいな嫌味を言うような大人には
たぶん育つことはないと思います。

親は子供にとって親であると同時に、自分以外の人間という意味で
生まれて初めて接する他人でもあります。
怒ったり泣いたりするのも人間ですから、時には感情的であっても
いいんじゃないですか。
だからこそ「人にこんなことしたら怒るんだ」とか、「こんなこと
したら悲しいと思うんだ」ということを学んでいくという側面も
あると思います。
一日中ずーっと感情的というのはいけないと思いますが。

連続ですみません。
もちろん、叩いたら叩きっぱなしで済ませるのではなく、
叩いた上で「なぜ叩かれるのか」をきちんと教えることが
大事だと思います。

７４です。７７さんに同感です。自分自身冷静になったら、叩いた理由を話せばいいんですよ。自分も大人げないと思ったら子供に謝るべきだと思うし…そうやって自分自身も成長するんですよ。

そういう親の人間らしい姿をみて、こどもたちも心身ともに健康に育っていくんですよね。
食べすぎ、飲みすぎ、頑張りすぎ、怠けすぎ、寝すぎ・・・
どんなこともやりすぎは禁物。
子どもを叱るのも叩くのも褒めるのも甘やかすのもなんでもうやりすぎるからヘンなことになっちゃう。
ほどほどに。
人間なんだから感情あって当たり前、親子で人間らしく生きようと思う。

「叩く」という行為はやってしまった親側には色んな理由つけられるでしょうが
やられた側にとってはそのこと自体が屈辱的で、そうされるどんな理由もありません。
親も子供もお互い初めての経験ばかりで手探り状態、試行錯誤の連続ですが
最低限「叩く」という分かりやすい親の権力の行使はやめたいものです。

親の「権力」を使ったときの子供の反応〜心理学者トマスゴードン博士
１、抵抗、反抗　　２、怒り、敵意　　３、攻撃、仕返し　　４、うそをつく、感情を隠す
５、他の物を非難する　　６、弱い者いじめをする　　７、負けず嫌い
８、親に対抗するのに子供同士で団結　　９、従順　　１０、ご機嫌取り
１１、新しいものをやるのを恐れる　　１２、現実から逃避して夢のようなことを考える

この繰り返しが子供の人格をゆがめていきます。

親の言う通りに動かない子供は、とかくいやな子、育てにくい子、わがままな子、
頑固な子などと言われて、親としても扱いにくいと感じることが多いかもしれませんが、
自分の意思があるということはすばらしいことです。
（…最中はなかなかそんなこと感じる余裕はありませんが…）
生きるということは、一人一人の個性がきずかれていく過程そのものであり、
親の言いなりになるのが子の人生ではないはずです。子供の成長とともに、親の権力ではない
親の権威を磨いていく過程こそ、親の生きざまであり、育児なのだと思います。

連続で失礼します。

「よい子が危ない」　〜近藤千恵「親の心がしっかり伝わっていますか」〜
親がいわゆる「親の権威」をもって子どもに接することで、子どもが親の言うことを聞く
「いい子」に思われる行動をすることがよくあります。手のかからない子、素直な子、
と親や幼稚園の先生をはじめ、おとなの受けはよい子どもにそんな子どもが多いようです。
ところが、後年、子どもが中学生になり高校生になって、登校拒否や家庭内暴力について
よく言われるのは、そういうかつての「よい子」が危ないということなのです。
一見良い子に思える、親の気持ちをくんで行動しているかに見える子どもが、
実際には、親の権力の行使で、自分の意志に反した事柄を押し付けられていると
感じていることは意外とたくさんあります。次のような質問をしました。

①自分の気持ちに反して何か押し付けられたことがありますか
②どんなふうに押し付けられましたか。
③そのときどう感じましたか
④そこでどんな行動をしましたか。

Ａさん（３４歳、二児の母）
①お客様がいらしているとき同席し、一緒になって茶菓子を食べていたりすると怒られた。
②テーブルの下で足をつねられた。
③どうしてこんなに怒られなければならないのか、と反発を感じた。
④反発を表せば、もっと叱られるのが分かっていたので、親に対しては従順なふりをする
行動をとった。

Ｂさん（５２歳、二児の母）
①小学校一年のとき、学校へ行けといわれた。
②どうしても行けと、大のおとな二人がかりで両手をひっぱられた。
③動物か品物にされたようで、すごくみじめで、絶対に負けまいと思った。
④泣きじゃくり、両手をおとな二人にもたれて足を踏ん張り、道路を引きずっていかれた。
途中で自分から、一人で行くのが嫌なので、お友達と一緒なら行くんだと叫んだが、
本心ではなかった。翌日からは、一人の女の子と学校へ行くことになった。

Ｃさん（４２歳、二児の母）
①結婚に関して
②とてもいい人よ、あなたには良縁よ！
私が断ると、「私はもう知らないわよ」「断れなかったわ」と断ってこなかった。
③しゃくにさわった。悲しかった。どうしようもないものに締め付けられたようだった。
④結局、結婚をしてしまい、嫌だい嫌だと思いながらきてしまった。今はどうにかここを
くぐりぬけなければと思っている。

そしてＣさんは自分の親の「権威」について、こう述べています

わたしの母親が、わたしに対していかに権威というものをふりかざしてきたか。
母にしてみれば、それは、私を思ってのことに違いないのだろが、結局、私を自分の
所有物とみなすところから発したものだと思う。
いつも母は私に対して、罰そして教訓をたれてきていた。知らないうちに、私は母に依存し、
狭い考えのままおとなになってしまった。私は母が好きだった。しかしいつも恐怖の念を
もった愛情だった。親の権威に受身に服従し、自己の欲求を否定し、自分自身であることを
恐れ、対立、葛藤を恐れ、自分の信条のために立ち上がることを恐れていたのだ。
まさに私は、そのままに結婚し（親の言いなり）、姑に対しても、対立を恐れ、夫に
対してなにか歯車の合わないものを感じて、離婚したくても、それも祖母の反対にあってできず、
まじらわすために子どもを生み、その子どもに振り回され、果ては今度は、私が子どもに対して、
権力の行使をするようになってしまった。結婚、離婚、すべて自分の意志によって左右するこが
できず、母親に何でもかんでも決定権があり、私はただ人形であったのだろう。
権力行使はその穴埋めとして、結婚の相手との関係がスムーズにいかないときに親が陥る形でも
あったのだろう。しかし、それはそれとして、私の人生にとって、母の私に対する接し方は、
マイナスであったのを感じる。今でもときどき、誰かがしっかりと見てくれ、自分のやりたい
ことでもちゃんとみてくれたら、どんなにか楽だろうと思うことがある。
怖いのは、権威に支配されていた方が、自分自身を規制するよりももっとたやすい楽な立場
だと考えてしまうことだ。こうねると、権威をもった人の意のまま、ますくなるとその人
を恨み、うまく運んでも自分で全部成し遂げたわけではないから、いつも不安でたまらない。
やはり、つまずいて転んでも自分で決めて、自分で行うのが良いのではないだろうか。
母を恨むわけではないが（昔の人は大体そうであったと思う）やはり、口惜しいという
感じだけは確かだ。

連続で失礼します。

「親は人生の先輩」　〜近藤千恵「親の心がしっかり伝わっていますか」〜
ほめて、すかして、なだめて、おどして、子どもを親の思うように動かそうすることは、
子どもが親を尊敬し、信頼するがゆえに親の言うことを聞くのではなく、親がいわば
権力をもって子どもに言うことを聞かせようとすることであり、本当の権威ではありません。
いわゆる「親の権威」という言葉には、実は、権力という意味と、権威と言う意味が両方
含まれています。親としての「権力」は、子どもに賞罰を与えていく力です。
子どもを褒めたり、アメを与えたり、罰としてアメを取り上げたり、押入れに入れたり、
小遣いを少なくしたり等等、子どもの年齢に合わせた「アメ」と「ムチ」を使いながら、
子どもを親の意見に従わせていく力です。
ときには子どもの意志に反して何かを押し付けられる力なのです。しかし、この力の
源泉は、子どもの成長に応じて変化していかざるを得ません。
三歳の子どもには「アメ」や「ムチ」が力を持ったかもしれません。しかし、１７歳の
子どもには、それは大きな力を発揮えきないでしょう。かわりにバイクとか他のモノが
力をもてきていることでしょう。

そして、物を買うための実力を、子どもが自分で働くという形で見につけたときには、
もはや、親の経済力では子どもを動かすことは出来なくなるときがきます。どんな「アメ」も
「ムチ」も、子どもにとってはそれほど「アメ」でもなく「ムチ」でもないときが、
いずれきてしまうのです。すなわち、「親の権威」の中の権力部分は有効で
なくなっていくものなのです。

「親の権威」には、もう一つの側面があります。それは、親は人生の先輩であり、経験の
豊かな、社会人としての権威「その道の権威

「親の権威」には、もう一つの側面があります。それは、親は人生の先輩であり、経験の
豊かな、社会人としての権威「その道の権威」といわれるときの権威…知識、経験、思考等
にすぐれた…としての側面も持っているということです。

子どもが生まれた時点でのいわゆる親の権威は、本当の権力との両方を持っています。
子どもを動かすための力にあふれていますし、子どももその力に容易に反応していきます。
ところが、子どもが成長していくにしたがって、権力の源泉が少なく、小さくなっていって
しまいます。そこで親は、権力…アメとムチに頼って子どもを動かそうとそても出来なくなります。
いわゆる「親の権威」がきかなくなったかのような現象がおこってきます。しかし、親の権威の
もう一つの側面である、その道の権威と言われるときなどに使われる、権威…本人よりも
相手が感じるもの…は、子どもの成長とともに消えていくものではありません。
逆に、子どもが成長するにしたがって親の姿が見えてくるにつれて大きくなっていく性質のものです。

その意味で親の権威というときに、権力にばかり頼っていたのでは、いずれは親の権威はなくなって
しまうことになります。権力に頼れるときであっても、もう一つの側面である本当の権威のもてる
親でいられるために、親自身が自分を磨いていくことが大切になってきます。

本当の親の権威は、単にことばで子どもを動かすことではなく、親の生きざまに裏打ちされた
親から子への働きかけの中から生まれてきます。親の権威は、親が子に要求するものではなく、
子が親の中に認めていくものなのです。子に権威を認めさせられるものを親が持っていることが、
親の権威の源泉であり、それこそが親の生きかたということになるでしょう。

…続けての長文失礼いたしました。
私も毎日失敗の連続で悪戦苦闘しております。前文にあるような立派なことは出来ていませんが
少なくとも指針としてそれらを踏まえて、自分の力で生き抜く優しい子どもに育って欲しいと
考えます。

67さん、あなたは幼い頃、虐待のような親子関係があったのですね？そんなあなたには私の考え方はあまりに無責任にとられたかもしれません。あなたは叩かれて育ったからそのいたみがわかるのでしょう。「親が子を叩く」どこからが虐待の域に入るのか…私はあなたがかわいそうです。あなたは一生懸命いい子育てをしようと頑張っているんですね。ご主人は話を聞いてくれますか？心を許せる友達はいますか？あまりに子供と向き合いすぎていませんか？みんな自己嫌悪になりながら子育てしてると思いますよ。無理は禁物です。私の思い込みが過ぎたらお許しくださいね。

自分があったからって、何でもかんでも他人も一緒にするのは、妄想だと思いますよ。

私もびっくり。読んでて頭でっかちだなぁ〜って思った。
私は頭で子育てするより、身体で子育てしていきたいよ
子育てについていろんな著名人が本を書いてるけど、なるほどと思うところもあるが
67さんのようにそこにどっぷり浸るのもかえって自分を追い詰めているような気がする。
もっと楽にかっこ悪いけど楽〜な子育てでいいんだ私は。

>87
朝、小学生の娘から
「今日、授業参観、１時間目に来て！」
「え”っ〜！！今日授業参観？！」
…かくして朝から会社に「授業参観で遅れます」と連絡する、
社会人としても親としてもダメダメな人間です。

あまりに体罰肯定の方が多くてつい連打してしまいました。
甚だしいスレ違い、大変失礼致しました。

>74さん
ありがとうございます。確かに叩かれて育ちましたが、虐待といえるものではなかったでしょう。
ただ飲み物をこぼせば叩く、泣き止まないと叩くといった具合で、教育上叩かなければいけない
理由など一切なく親の都合、感情の捌け口として叩かれていたので理不尽な思いでいました。
そんな思いを子供にはさせたくないと思っています。

わたしは条件付で叩くのは肯定派です。
叩く場所はおでこと手の甲とお尻のみ。
それ以外の場所を叩いたり、連続で２回以上叩いたりは絶対しません。
叩く理由は火傷や事故を防ぐためや物（食べ物）を粗末に扱わないということを覚えさせるため。
わざとでなければ不注意で飲み物をこぼしても、叩いたりはしません。
泣き止まないからたたくなんてこともありません。

わたしは子どものころ母親に「お尻出しなさい！」と言われた後、叩かれてました。
でも一度も顔や頭は叩かれたことはなかったです。
叩かれても、叩かれて当然だと自分自身納得できるときにしか叩かれた記憶はありません。
父親には一度も叩かれたことはなかったです。

>67さん
わたしにとっては感情の捌け口で、感情にまかせて子どもを叩くことは虐待の部類です。
それを虐待ではないと親に思い込まされてしまった67さんが可哀想だと思います。
辛い思いをなさったのですね。

決して「体罰肯定」ではないですよ〜。ただ「叩く」事の悪影響についてあまり神経質にならなくても…位の気持ちでした。そして愛情のある親子関係ならではという事です。他の方の子育て論を中傷するつもりはありません。私は家庭がやすらぎの場であるよう努力していきます。

>90さんへ
子どもはいたいけなまでに親をかばいます。どんなに理不尽なことでも自分を愛するがゆえと変換して
思わなければ自分の存在する意味がなくなるのです。
それだけ子どもにとって、特に幼児期は親は絶大なる…全て…宇宙なのです。

90さんはまだご自身でお気づきでいらっしゃらいないのでしょう。

>わたしにとっては感情の捌け口で、感情にまかせて子どもを叩くことは虐待の部類です。
>それを虐待ではないと親に思い込まされてしまった67さんが可哀想だと思います。
>辛い思いをなさったのですね。

私に同情して下さいますが、私は90さんに全く同じく
>叩かれても、叩かれて当然だと自分自身納得できるときにしか叩かれた記憶はありません。
>それを虐待ではないと親に思い込まされてしまった90さんが可哀想だと思います。
…と思うのです。

「感情の捌け口」と判断したのはおとなになってからの私です。
当時は従順に…自分が駄目だから当然と思っていました。

体罰を受けてもスレ「80」で記述したように子どもの気質によってその感じ方は様々です。
私は９、従順　から　２、怒り、敵意　となり、親となった今、その頃の思いを自分の子ども
には体験させたくないと、親の言動を反面教師として当時を振り返ります。
お蔭様で生まれ持った反抗的な気質からこうなったのかもしれません。
90さんは反抗することを知らない素直で従順な気質から、いまだ親御さんの呪縛から解けないで
いらっしゃるのではないでしょうか…。
それは意識的にやめようと思わない限り、代々受け継がれていきます。
危険や躾…叩かなくとも子どもは親の思いをしっかり受け止めてくれますよ！
…多少忍耐も必要かも知れませんが…

74さんへ
仰るとおりです。愛情ある親子関係の中でちょっとした体罰は、それを思い悩むことより
建設的に未来を考えた方が健全であると思います。

ただ当然ですが各人育った環境が違い、一概に親子間で愛情を感じていたかは計り知れませんので
一様に考えるのは難しい側面はあるかと思います。
愛情を双方で分かり合っている親子関係であれば、ちょっとした叩くという行為がそれほど
影響されないことでも、そうでない親子では亀裂を生んでいくのです。
強者である親が例外であっても「叩く」という行為を正当化するのは危険です。
（お気持ちのお優しい７４さんをここまで道連れにしてすみません）

大きくなってから、幼少時に叩かれたことが虐待としてトラウマ化する場合、
親がどういう考えで叩いたかということはあまり関係ありません。

>>90さんのおっしゃるように、
>>感情の捌け口で、感情にまかせて子どもを叩くことは虐待
というのはたしかだと思いますが、
感情にまかせなくても、
ある程度大きくなってからそれが虐待として遡及的に子に受け取られることも多いということです。

それから叩く部位についてのご意見もありましたが、
顔を叩くかお尻を叩くかといったことは、
子に虐待として受け止められるかどうかということとはまったく関係ありません。
子育ての一環として、同性の親が子供を納得させるようなしかたでお尻を叩いたとしても、
思春期のころになって、それが性的な虐待をともなった暴力と子供に受け止められる場合もあります。

つまり親がどういう気持ちで叩いたとしても、
それは子供にとって虐待として心に刻印される可能性があります。
叩いても将来に傷を残す虐待にはならない場合もあれば、
将来に傷を残すような虐待になる場合もあるということなのですが、
それは親が子供を叩く際の感情や思考とはあまりつながりがないということでもあります。

なのでやはり叩くべきではないと思いますが、
重要なのは、子供を叩くか叩かないか、
あるいは叩くならどの部位かといったことよりも、
むしろ子供の両親の関係性のほうが、幼児虐待には関係が深いので、
まずは子供の前では夫婦喧嘩をしないことのほうが大事だと思います。

私が、幼児期に叩かれたことを覚えているのは１回だけです。
覚えているのは、自分に非がないのに、叩かれた時にこと、
母が忙しく、すごくイライラしている状態の時、話しかけたのだと
今はわかります。子供の時はわからず、思い出すと悲しいおもいをしていました。
かなり、きかん坊だったので、他にも叩かれていると思うのですが、
自分が悪いとわかったことで叩かれたことは、覚えていません。

夫婦仲がいいのが、最大の子供の見本になりますね。
家庭内離婚状態は、最悪ですね。

私も健全な子育てをするためには両親の仲が良い事が一番と考えます。各事情により一人親のご家庭もあるかと思いますが…そして子育てをしている親の心が満たされている事。特に子育てを一手に担っているといろいろストレスもたまるでしょうが、こどもの寝顔に癒されたり、子供の優しさに癒されたり、自分は幸せだと感じる気持ち。そんな中で子育てをしたいです。そうは思っても、愛情は一方通行だったりします。「愛情のある親子関係ならちょっと叩いても問題はない」と書いてしまいましたが、愛情なんて目に見えないもの。子供に伝わっているかなんてわからない。６７さんのように心に傷が残るほど叩かれたとしても叩いた側にはそれなりの愛情があったのでしょう。親子関係はその家庭によって違うもの。自分で築いていくしかありません。試行錯誤しながらでいいと思います。６７さんに言いたいのは自分を否定せず、笑顔で子育てしていけるといいね！という事です。

>叩かれても、叩かれて当然だと自分自身納得できるときにしか叩かれた記憶はありません。

とわたしが書いたことで74さんになんだか相当の回数、母親に叩かれたことがあるかのように
解釈されてしまったようなので一言つけくわえておきますが
わたしが叩かれたのは年に一回、あるかないかです。

具体的には、一番最近、といっても中学１〜２年の頃だったと思いますが
何か言い合いになって親を「ばっかじゃないの！？」と罵ったときと
小学生の頃「くそばばあ！」と面と向かっていったときくらいですかね？
後はお行儀が悪いとき、枕にお尻をおいて座っていたとき、股を開いて椅子に腰掛けていたとき
そんな程度で。

良く分かりませんがわたしと母は相変わらず仲が良くで毎日電話でたわいもない
おしゃべりをしているくらいなので親子関係は良好だと思います。
わたしも自分の子どもとこんな関係を築けたらいいなと思ってます。

９６の内容は６７さんへ感じたことです。９０さんへではありませんから念のため…

すみません。>>97の内容は間違えて74さんと書いてしまいましたが>>92=>>67さんへの返信でした。

誤
>とわたしが書いたことで74さんに

正
>とわたしが書いたことで67さんに

です。

90さんへ
仲がよいのは何よりですね。

私も今では仲は良いですよ。
一時期、みんな吐き出しました。（笑）
「夜中咳が止まらなくて辛いとき、なんて言った？ウルサイ！って言ったよね？！」
「自分のこと思ってもらえてるのか不安でたまらなくって、何で私を育ててるの？！
って聞いたとき、義務だから！って言ったよね？！…愛してるからって聞きたかったのに！」
「保育所にいつも朝一番に置いていかれて寂しさから泣いてるのに泣き止み！って言って叩いたよね？！」
「あんたを生んだから栄養分とられて歯が悪くなったっていつも言ってたよね？！…まるで生まれて
ほしくなかったみたいに！」
…母親は見事なくらいひとつも覚えていませんでしたね。
唖然として聞いていました。ですが母も悪気があったわけでなく、母もあまり愛情豊かに育てられた
わけではないので、愛情の表し方を知らなかったのでしょう。
…母は耳が悪いのですが、乳児期、泣き止まないからといって、耳にポマードを入れて
それに火を付け「ポン！」と言う音でびっくりして泣き止ませられていたと本人が言っていました。
…信じられない話ですが…
私はこの連鎖を断ち切らなければいけないのです。
意識しないと自分も叩かれて育っていますので、すぐ手が出そうになっていました。
ですから体罰に敏感なのかもしれません。
私の親は感情的に任せて叩いていましたが、叩くことに躾という意味を持たせることのほうが
やっかいだと思いますよ。まさに子供を支配することですから…

74さんへ
育児楽しんでいますよ！小２の娘と年長の息子ですが、まぁ、色々あります！
先日息子が保育園で鉄棒に顔面を強打して唇を切り、目をはらして帰ってきました。
翌朝、顔半分がはれあがって鏡を見て「違う人みたい…」と感動していました。
「ほんまやね！違う人みたいやね！」と言うと「誰みたい？！」と聞かれ、
「だっ…誰って…」と答えに困っていると「たくと君みたい？！」
…アッ！ちょっと似てる…と心の中で賛同しながらも「そりゃ、たくと君に失礼やろ〜！」
こんな顔はそうないと記念に携帯で写真を撮ろうとすると、「パパにもう撮ってもらったで！」
…パパも自分の子どもの不幸を笑いもんにして…不謹慎な…と思いながら
私もはれあがった顔を待受け画面にして、話のネタにしています。
…これも息子は傷ついてるかなぁ…