ちょっとご意見を。

>>21
＞将来は姑予定の母でした。
逆になれば、疲れること分かりますよ。
私は男ですが、子供を連れて実家に帰った時、母に何日もいると疲れたと言われますよ。
自分の生活のペースがくずれるようです。
２泊３日か長くても３泊４日が疲れない範囲のようです。
おばあちゃんと呼ばれる人と話しする機会が多いですが、お盆に子供が孫つれて帰って
来たが何日もいるので疲れてしまったという愚痴を聞くことがありますよ。

どうして疲れるかわかりますか。
実家に帰ると、何もしないで親任せになるからです。

私も母によくいわれました。
でも母には疲れさせてごめんね、
何もしなくてごめんね、
でも実家ではなんだか横になりぐうたらしたくなるぐらいここちいいからといったことがあります。

母も昔の元気な母とはちがいます。
それなのについつい甘えてしまったわたしです。

でもこれをいったあと笑ってましたよ。

本当に「その答え」に行き着いたスレ主さんには感心します。
そちらに導いたレスをされた方にも感心です。
私はまだまだ自我が強い性格がゆえ、同じようなことになった場合「嫌だな・・」という感情が表に出てしまうでしょう。

気をつかう・・と言うと、なんだか自分があたかも犠牲者かのように感じて、ますますストレスになってしまいそうですので、ここはあえて「相手を思いやる」というスタイルで私の場合はいこうかなと思います。
自分の気持ちも伝えながら、相手の存在を受け入れる。この距離とバランスが私にはベストなのかな・・とこの板を読んで思いました。

新居に引っ越して１ヶ月、うちも主人の実家の両親が、新居を見たいと電話攻撃が始まっています。
遠隔地からなので、しかも移動が続くと体力的に大変と事で、三泊四日の予定で来たいと言って
いますが、私も仕事が有るので、引越し１ヶ月と言ってもまだ片付けが終わっていないし、主人の実家の両親が来るからと言って、４日も会社を休むのは無理がありますし、なんとかならないかと頭を痛めています。
主人のご両親は私が働いてる事を快く思っていない（主人の世話が行き届かない、自分たちの老後のの面倒を見てもらうときに仕事を持ってると困る、所詮は女の仕事なんてたいした事ない）ので、仕事を理由にお断りする事もできずに困っています。
うちの実家は、「向こうのご両親がまだ来てないのに、うちが行くわけには行かない」と気を使ってるのに、どうして主人のご両親は当然の権利のように来ようとするのか、理解に苦しみます。

ごめんなさい、相談と言うより愚痴なんですが、親孝行の気持ちだけでは、
とてもやりきれない部分もあって、書き込んでしまいました。

>27さん

会社やすまなくてもいいのですよ。
そのまま普段通りにすればいいのです。

普段どおり無理なく迎えてあげるのがいいのではないでしょうか。
皆、それぞれの生活があるのですから。

あちらのご両親がお仕事を快く思ってなくてもいいのです。
無理していい顔せずに、社会の一員としての役目を果たし、そしてあちらのご両親には限られた時間でできることをしてあげればいいと思います。

仕事で遅くなる場合もあるので食事もとりあえずはキッチンを自由にお使いくださいと言えば楽ですよ。
自分のご両親と同じようにすればいいのです。

わざわざきてくれるのはわかっていますが、そのために全てのスケジュールをあわせる必要はないと思いますよ。

どうぞ楽にお過ごしください。

>28さん
「自分ひとりで頑張らなきゃ」と意固地になってたのに、やさしい言葉が心に沁みて来て、
なんだか少し楽になりました。ほんとうにありがとうございます。

ご両親とも大正の生まれで、本来女性は家庭に入り婚家に尽くすのもの、
と言う気持ちがあるようで、私は主人の理解の元に仕事を続けていますが、
やはり主人の両親から「ほら、女が仕事を持つから…」と言われるのが辛くて、
意地になってた頑張りすぎてた様に思います。
今も少しでも片付けなきゃと思うと寝付けなくて、主人が寝入ってから
起き出して荷解きをしていた所です。
自分が無理をするから、相手をうっとうしいと思ってしまうんですものね。
この先のお付き合いもあることですから、なるべく無理せずにお迎えしようと思います。
先に延ばしても、(部屋は多少片付くだろうけど)３泊４日の状況は変わらないですものね。

言い尽くされたことかもしれませんが、「いい嫁」をやろうとするとたいへーんです。
私、結婚して13年目に些細なことから、実家に帰省中に姑と言い争いをしてしまいました。
帰る日の朝、朝食も私の分だけもらえませんでした。　それならと言いたいことは言うこと
にして現在にいたりますが、ガマンの必要はなくなりました。
あくまで冷静に思うことを伝えると、最後には分かってくれましたよ。
今は、姑も歳ですし、力関係も変わってきましたね。　　普通にやってます。
いいたいことは「ニッコリ笑顔で」が基本。　　言わないと伝わりません。

スレ主です。
どこのご家庭も色々とあるものですね。
私の悩みなんて、甘ちゃんだと痛感致しました。精進します（笑）
さてさて、折角アドバイスをいただき、気持ちよくお迎えしようと
思っていたら、来月中旬に延ばすとの電話。
え？来週だったのが来月？
結局、来週→再来週→来週→来月になりました(^_^;)
ちょっと呆れてしまいました。
来月の方が方角が更に良いのだとか。
主人はかなり恐縮してましたが、私はここまでくると
もういつ来られてもいいやー、それなりの対応で。
と、ちょっと開き直り始めました。

なんかイタイ人が１名いらっしゃるようですがw
スレ主さん、こんな風に悩むだけでもあなたは十分いい奥さんです。
延期ということですが、義両親さんもはやり気を遣われたのかな？
とにかく、気負わずにいることが一番だと思いますよ。

妻の母親が病気になり（癌）、家に同居して約一年。子供はいないので、３人暮らし。
はっきり言って毎日毎日嫌で嫌でたまらない。
義理の父親は、治療費を稼がなきゃ、ということでそのまま海外で働いている。
こちらとしては余命いくばくもないのだから、日本へ戻ってきて夫婦で協力しあって暮らし、そこに僕の妻が娘として手伝いに行く、という形が理想なのに、僕の家に義母さんはいりびたり。
でも、早く死んでくれ、とも言えず、旅行にも行けず、子作りもできず、「俺の人生返せ！」って叫びたいくらい。
毎日憂鬱でたまらない。

>>33
お気持ち、お察しいたします。　40日でしたが私も家庭の中に他人を入れて
暮らしたことがありますので想像に難くないです。

どうぞ、うまーく気分転換を図って、奥様と話す時間をもって乗り切って
いただきたいと思います。　　雨の日に迎えにきてもらうとかの口実を作って
二人の時間をつくってあげてください。奥様も望んでいらっしゃると思う。

スレから逸れてごめんなさい。　あまりに痛々しくて・・。

＞スレ主さん
予定をころころと変えられるのは、ちょっとイヤですね。
でも、おっしゃる通り、開き直りで何時でもこ〜いみたいな
気持ちでお迎えすればいいと思います。
食事の用意も５日間のうち３日間くらいは
「お母さんのお得意料理教えてください」とか
「お母さん、（ご主人の名前）○○さんの好きだったお料理教えて
下さい」とか、お母さんに甘えちゃうのも良いかもしえませんね。
そして、１日は外食なんてのもね。
ご主人も自分の両親を大切にしてくれるスレ主さんを見て
ひとり残された、スレ主さんのお母様を大切に思ってくれると思いますよ。

スレ主です。
義理の両親の日にち変更はこちらへの気遣いでなく、義父にちょっと用事が出来たのだとか。
で、方角の良い日までずらしたいそうです。残念ながらこちらの都合は全くお構いなしです(^_^;)
33さん、大変ですね。
事が事なだけに誰に言いようもない悩みですよね。
余命いくばくもない状況でお義父様が戻らないのが不思議ですね。
実は私も癌なのですが、今のところ再発の兆しも見られず元気です。
保険に入っていれば治療費はなんとかなるものですが、
お義母様は自宅療養しているようですし、余命宣告があったのならば、
特殊な治療費等々で大金がかかっているのでしょうか。
本当に皆さんが大変な状況で、なんとお声がけして良いものか。
難しい問題ですね。

寿司盛り合わせ