いきなり夫が会社をやめたら

男親が家にかえってきて子供に関わるでもなく、寝てばかりじゃ、良い影響はないね。
奥さんが父親がどんなに疲れているかと説明はできるだろうけど、良好な親子関係は無理。

それに逆に奥さんが育児で疲れ果てている時には子供のいないところに帰ってぐうたら寝れる時間はあったの？
主婦なんだからやって当たり前という考えなら、旦那のほうだって仕事なんだから一時だって怠けるな！
（赤ちゃんの世話は慣れないのに２４時間。）

そういう男には後で仕返しすればいいんです。子供はそのうち手が離れて楽になるから、亭主関白きどって一番大変な時期にも妻の手助けは何一つしようとしなかった見返りに、楽になった時期に一人で遊びましょう。

うちは年の近い3人兄弟で、おまけに転勤族だった。
０歳、1歳、３歳の子供がいたら一人でお風呂にもいれるのはどんなに大変だったか。
父親がどれくらいわかっていたかは不明だけれど、母が後年、悠々と専業主婦を楽しんでいても何も文句は言わなかった。
ま、父は父で仕事上、ご馳走食べたり、優雅な海外旅行したりなど、仕事上楽しいことも多かったこともあるだろうけど。（ただし、激務だった）

でも稼ぎの少ない男と結婚すると子供の手が離れてくると自分も働きにでて結局、遊ぶ暇もないんだろうけど。

>絶対に仕事をしている自分のほうが偉いなんて発言はしなくなるから
仕事をしている人のほうが偉いなんて言ってはいない。
スレが進むにつれ、スレ主の思いやりのない自分勝手な発言が目に余るから。

思いやりがないのは旦那も同じだったと思う。

仕事をなめとんのか！
なんて育児の大変さを知っていたらいえない。

スレ主さんは今、仕事に家事に育児を担っているのですね。
たまに怠ける時間もある旦那のほうにこれほど優しい意見があって、スレ主さんを責める人がいるなんて本当にお気の毒。

スレ主さんの旦那みたいな男が世の中には結構いて、身につまされているのかな。

横ですが、
私は育休取ってるほうが、仕事してるよりよっぽど楽でしたよ。
授乳しながら居眠りできても、会議しながらい眠りなんて出来ませんもの。
どんなに体力的に大変でも、精神的に大変でも、可愛い子供のために苦労するのと、
男尊女卑で頭の固いバ カ上司にさせられる苦労じゃ雲泥の差。
同期はの女性は初産が双子だったんだけど、分けて産んでれば二回休めたのに！
と悔しがっていましたよ。
初めて双子育てるより、仕事の方が大変ってことでした、あくまでも彼女の場合は、ですが。
何より、自分の産んだ子だから、旦那の子だから、苦労を苦労と思わないで育てられるって
ことでしょう。
６２さんも子育てしたくらいで「後で男に仕返ししよう」等と、女性をの立場を
貶めるような書き方はしないでいただきたいですね。

私も仕事をしてましたよ。
ストレスは育児よりも大変な仕事でした。
でも育児を楽しいと思えるのはやっぱり子供がかわいいから。
かわいい子供のための苦労というのは同感ですが、男性の立場とあなたの立場は違いますね。
それにあなたみたいな意見はわかってない（ここでスレ主さんをけなしている人は育児なんてしたことないでしょう）人へ誤解を与えます。
女性の足をひっぱらないで欲しいです。
ではあなたは女性の立場を貶めるようなことをいわず、ぜひ女性の立場を理解させるような発言をしていただきたいですね。
男尊女卑の世界を改めるでもいいですが。
（私の仕事は基本的には男尊女卑ではないので、大変さはそういう大変さではなかったですけどね。）

ま、仕返ししようというのは言いすぎかもしれませんが、親の世代の専業主婦では見返りとして、珍しくはないと思います。
確かに仕返ししようとしたのではないですけど。

>59
突然放棄したわけでなくちゃんと仕事は見つけてきて通勤してるんでしょ？
それを、「小さな不動産屋」だとか「年収半減」とかって不満たらたらな訳ですよ。
前の方のレスにもあったけど、家庭の有る男性が辞めるなんてよほどの事ですよ。
定職に付かずにいるような男性ならいざ知らず、生活のためにすぐに転職活動して、
再就職するような人なら、「よほどの事」と思います。
サラリーマンが上司に意見して降格されて、頑張って居残っても後は苦労するだけだから、
転職正解だったと思いますよ。

私が就職して間もない頃、降格されても会社を辞めず、最後には草むしりを
させられていた人が居ました。かつての部下やライバルが見下ろす中庭でですよ。
もちろん、造園が定期的に入っているので彼の仕事はまったく無駄で意味の無いものです。
結局その人は草むしりまで降格された後、精神に変調をきたして入院して退社しまいました。
当時独身で社会の厳しさも判っていなかった私は「あんな恥さらしてまで会社にしがみ
ついてみっともない」と思ってしまいましたが、今では「自分には出来ない、自分はまだまだだ」
と思っています。

５６さんのおっしゃるように、自殺しなくて良かった、入院なんて事にならなくて良かった
と、スレ主さんは思えないもんですかね。

66さんの立場だったら。

子供が可愛いかったら苦労と思わないでどんなに大変でも子供と関われるはずと言いますね。
仕事が大変だからと帰ってきて子供の前で寝てるだけということをどうしておかしいと言わないのですか？
あなただったら出来たのでしょう？　どうしてそういうことを書かず、仕事より育児のほうが楽だったと書きたいのでしょうか？
育児は楽しいものと書きたいのなら、男にこそそのセリフを言って下さい。

それにあなたは旦那の子だからと書ける人だからいいですが、思いやりのない旦那だったらどうですか？
別に誰でも仕返しを考えるなんて思っていません。
「ひどい」旦那だったらの限定です。勿論！

＞67
本当は育児より仕事のストレスが大変だけど
育児を大変大変って言ってたほうが、女性の立場が強くなって良い、なんて意味のこと
ここで書いてしまうあなたの方が女性の足を引っ張っているのでは？

＞自殺しなくて良かった、入院なんて事にならなくて良かった

そう思う人は、家族が変だと思ったら、ぼーしてないで、すぐにでも心療内科に行きましょう。
自殺なんて簡単にするものではありません。
多くは心の病が原因です。
だらだらされて家庭不和になるより入院して正面から家族で向き合ったほうがずっと良いです。
もし本当に病気ならですね。

そうでないなら自殺しなくて良かったなんて思わないですね。

＞育児を大変大変って言ってたほうが、女性の立場が強くなって良い、なんて意味のこと

そうですか？
立場が強くなるではなく、育児の大変さをわからない男が今で多いと思っているから、最低限理解して欲しいだけです。
実際、育児をしたことのある男性で育児のほうが楽だったという人なんていますか？
大変だけど楽しいという人はいるでしょうけど。

で、あなたは育児は楽だと何のために言うのでしょうか？
ここでどういう風にそれが女性のためになっているのですか？
楽なら男性がじゃあ、自分も育児をしようと思うとか？

私はそれでも育児は大変だと思いますね。
私の子は比較的育てやすい子でしたが、子供によっても随分違いますしね。
それにあなたは自分も書いているように少なくとも自分はで、あってそうでない人もいくらでもいることは知っているのでしょう？
それなのに、自分は楽だったとどうしてこういうところで書きたいのか。
女性の敵は女性ですね。本当に。

40=42=45=66です。
女性の立場でスレ主に苦言(けなしているとは言われたくない)をしています。

もし病気なら、何もしないでそんなに簡単に治るものではありません。
いつまでも御互いにストレス抱えてないで早く病院に行かれることをすすめます。
病気ならだらだらしているのも仕方がないし。

病気でもないのに、退職決めて、それを自殺しなくて良かったなんて旦那さんにまるですごい大事のように書いている人には共感できません。
そんなに大事だと思うなら、今からでもすぐに病院に行くことをすすめてあげたらどうですか？

＞40=42=45=66です。
最低のレスだと思ったものばかりです。
これが女性のレスだとわかっただけでも良いですけどね。
あなたは自分で気づいてるいるかどうかわかりませんが、いつもこうやって女性の足ばかりひっぱりいるんでしょうね。苦言？　ですか・・・。

いくら何でもあんまりだ。
なりすまし？

７７は>>７３

スレ主さんが気持ちが決まったようなのでこれでよし？

２６（男）です。

スレ主さん、旦那さんの心情や状況も自分のことのように感じて話を良く聴いてみたうえで、
それでも、気持ちがザワつくようであれば、是非ご自身の気持ちを素直に吐き出してみると
いいと思います。

旦那さんのことももちろんですが、お子さんやご自身のことも是非大切にしてくださいね。
頑張ってください！！

私はこれで♀会社を辞めました。