老後資金に不安はありませんか？

自分に老後が来ると思っていないし
３０年、４０年後のこと考えています？
子供やローンに追われて気が付いたら定年
それから貯金と言っても厳しいですよ

歳を重ねても、本人の気持ちは若いときのままです
人間てそういうもんですよ
健康だけだね　頼りは。
腹八分目　医者要らず。

自分達家族は特別ではなく、ごく一般的なサラリーマン家庭だと思っています。ただ子供達にお金がかかる時期に早く介護問題が重なりましたが、どこの家庭も遅かれ早かれ考えなくてはならない時期が来ると思います。
こんなとき、将来の年金はいくら受け取れるのか早く分かれば、のんきにしていられないことが分かって必死になるかもしれませんね。

＞歳を重ねても、本人の気持ちは若いときのままです

しかし現実は違います。現実を見ないでやってきた人の面倒まで税金でまかなう義務はありません。公的年金なんてなくなればいいのに。すべて自己責任にすればいいんですよ。甘えもきかなくなる。

>>24さん
賛成でーす。
親を頼ったり、子供を頼ったり、それが人間をダメにしてますからね。
自分の稼ぎ、自分の資産や貯金残高がその人の身分というものです。

>>26さん

ニートは親を頼ってると思ったんですけど、違いましたか？
知り合いにニートがいないから、間違ってたら訂正します。

スレヌシさんの場合　お母さんに貯蓄1000万　と　年金月11万はあるわけでしょ？（更に　介護保険からも少々期待できる？）

確かに　奥様がパート辞めて義理母の世話をするのって　おかしい（実母じゃないのに）って考え方があるのは分かりますが
そうは言っても　パイ（お金と労力）は限られてるわけだし　家族（義理を含めて）で上手く調整しないといけない問題だと思います。
現実問題　スレヌシさんが仕事をやめたら収入大幅減で　奥様が変わりに生活費を稼ぐのは無理なのだから　奥様の方もあまり我侭言えないのでは？

選択肢としては
1.お母さんから1000万もらい　月11万家に入れてもらって　奥様がパートを辞めて介護
2.老人ホームに入る（費用の差額9万円は　スレヌシ家が負担）
の二択じゃないですか？

精神的には　2が楽ですが　月々9万の負担に絶えれないなら　1を選ばざるを得ないでしょう。その場合1000万でローンを繰上返済も出来るし　金銭的には楽かもしれません。
（ただ　1000万をそのままとっておければ　最初は1を選んで　どうしてもしんどければ　2へ途中から移行すると言うことは可能です）

本音を言えば　スレヌシ家も　お母さんも　もう少し老後問題を早く考えて貯蓄していれば　楽だったと思うけど・・・。
お母さんはもう仕方ないけどスレヌシ家は建て直しする時間はあると思いますよ。がんばれ。

>>29
選択するならどう考えても２でしょ？
２９さんはおそらく男性なのだろうけれど、
男性がこういう感覚では熟年離婚したがる女性が増えて当然だと思います。

29ですけど　女性ですよ。
私は介護のこと義理だからとか実の両親だからとか分けて考えたりはしませんね。
皆さん冷たいんですね。
自分がそんなにがむしゃらに働かなくてもやってけるのは
夫がそれなりに稼いで大半のお金を家にいれてくれるから、って思えば
（もちろんお金のことだけじゃないですが）
夫に対してありがたいと思うし　その夫を産んだのも育てたのも夫の両親だと思えば　自然と感謝の気持ちがわいてきますけど。

私も2を選択できれば2を選択しますが（そっちのほうが両親のためと思うので）
現実問題お金が絡んでくるので1もありだと思いますね
スレヌシさんんちは　親の介護問題がなくても　自身の老後の蓄えが出来るかどうか？って状況ですから　まずは1を検討しますね、私なら。

自分に稼ぎがそれなりにあって夫が会社を辞めても家族を食べさせていけるなら　夫の両親は夫に見てもらうって考えもありと思いますが
そうでないなら　自分が仕事やめるしかないでしょ。
それが嫌なら　介護問題が発生する前に　ちゃんとホームに入れられるだけの貯蓄をするとか対策を立てておくしかないでしょう。
（親に金銭の心配がなければ　子供がする必要はないわけですが）

親のために自分の人生を犠牲にするのは嫌だな。
親のほうも子どもが成人したら面倒のみすぎは絶対よくない。
子どもが自立してないというより、親が子どもから自立してない。
職場の子持ち女性の多くは親に全面的に依存している。あれはどうなんだか。親がやりたがってしょうがないんだとか。
時間を割かれるよりお金のやりとりのほうが割り切れるし後腐れないんだけど。

配偶者選びの時は自分の実家との財力格差も考慮しないといけません。
私の家は親がその点しっかり考えていたし、経済的にも恵まれていたので
問題なかったのですが、夫の家は貧しくて、持ち家すらない状態でした。
今は子どもの私達が購入した家に住まわせていますが、その資金のうち
いくらかは私の実家からの援助です。
夫の実家からは私の実家の財産まで当てにされている始末です。
ちなみに私と夫の年収はほぼ対等ですので、介護となったら夫に仕事を
辞めてもらうかもしれません。
夫の親から何かしてもらったら感謝もできますが、取れるところから
取ろうとする根性には辟易しています。貧しい人ほど根性も腐ってます。
時々ですが、離婚も考えてしまいます。

スレ違いだけど　33さんは離婚した方が良いんじゃない？
ご主人自身も　両親と同じように浅ましい人間なら、だけど。
大概　親と子って同じ人種だしね。

33さんの場合は

＞ちなみに私と夫の年収はほぼ対等ですので、介護となったら夫に仕事を
辞めてもらうかもしれません。

それで問題ないと思いますよ。

ただ
＞貧しい人ほど根性も腐ってます。

これはどうかなあ。貧しくても心の綺麗な人もいれば　お金持ちでも根性腐ってる人もいる。

今もう既に親の年金受給額足りないのだから、夫婦の老後はどうなってしまうんでしょうね。
うちの母は専業主婦だったから年金少ないし、女性は長生きですから大変です。
定年後、平均寿命年齢までの老後資金は３０００万円必要とか聞いてますけど、３０歳から年間１人に付き１００万円、夫婦２人で年間２００万円、住宅ローンや教育資金を払いながら皆さん貯金しているのでしょうか？

世帯年収いくらあれば、老後に十分な資金を用意出来るのかを考えたら、ますます結婚を慎重に考え覚悟を決めてからになりますね。
やっぱり経済力のない男性とはさっさと別れるしかないかも。

>>29
>精神的には　2が楽ですが　月々9万の負担に絶えれないなら　1を選ばざるを得ないでしょう。その場合1000万でローンを繰上返済も出来るし　金銭的には楽かもしれません。

金銭的にも長い目で見れば2が楽だと思います。

それとこれは誰も指摘していないのであえて書きますが、子どもの視点でばかり議論されていますが、親の視点から見ても、年老いてから田舎から住まいを移すのは思いのほか大変です。田舎で暮らしていた人が子どもの都合で都会に連れて来られて、人生の最後の最後を迎えるのはどうしても虚しさがつのります。都会に呼び出された親も「帰りたい」のが本音だろうし、職さえあれば子どもに田舎に帰ってきてもらいたいのが本音でしょう。今お住まいの田舎で老人ホームに入居されることが最善だと思います。子どもの近くに住まうことより自分の拠点から離れることのほうが辛いと思います（身近に例がいくつかありました）。

＞３０歳から年間１人に付き１００万円、夫婦２人で年間２００万円、住宅ローンや教育資金を払いながら皆さん貯金しているのでしょうか？

実際には利子もつくので　もうちょっと少ないですが　それに近い数字の貯蓄はしてますよ。
（退職金を見込めば　更に少ない数字でもいけるんじゃないでしょうかね？）

今日の日経のコラムにもあったけど　今後は（今もですが）公的年金だけでは十分とはいえないので自助努力は大切だと思います。
短期間で3000万だの6000万だの準備しようと思ってもなかなか出来ないですから　20代30代からでも少しずつ備えるのが良いんじゃないかと思っています。
老後の蓄えが十分でないと結局子供に迷惑かける事になってしまいますからね。
将来子供に援助まではしてあげられないと思いますが　せめて親の（お金の）心配はしなくて良いようにしてあげたいです。

４人家族の平均的なサラリーマン世帯の年収では、夫婦で６０００万円貯めるのはほとんど不可能な金額です。
これから住宅ローンの金利が上がったら余計厳しいと思います。
専業主婦やってる場合じゃないですよね。

でも実際はスレ主さんの奥様みたいに何とかなる、と思っている人が多いと思いますけど。

>>40さん　結婚していたほうが経済的な面でも安心

子供がいなければ・・・ね！！

子どもがいても、たいていの女性にとっては結婚してたほうがレベルの高い暮らしが出来るのではないでしょうか。男性と対等に稼げるのはまだまだ限られた人のみです（これは学歴・学校歴とはあまり関係ないようです）。

地方出身者だと親の持っている土地を売っても大した額にならない。代々東京出身者で土地持ちは有利。地方出身者は特に老後資金を意識したほうがいい。

スレ主さん、どうか奥様に介護をお願いするのだけは考え直してください。

それで一時的にしのげるかもしれませんが、奥様が貴方に対して抱くであろう不信感は半永久的なものになるでしょうから。

>>43さん
本当にそう思います。妻の実家は都内の土地持ちで両親は有料老人ホームに入ると決めてるようなので、心配はなさそうです。

>>44さん
妻のほうから、母の介護をしたいと言ってこなければ有料老人ホームを考えたほうがいいですよね？！

>>42さん　子どもがいても、たいていの女性にとっては結婚してたほうがレベルの高い暮らしが出来るのではないでしょうか。男性と対等に稼げるのはまだまだ限られた人のみです（これは学歴・学校歴とはあまり関係ないようです）。

結婚したほうがレベルの高い暮らしが出来るのは、女性の年収いくら位が
ボーダーラインですか？
子供２人いても老後の資金が貯められるくらいゆとりのある暮らしは、夫の収入１０００万では足りないかもと不安に思いますが、実際どうなんでしょうか？ゆとりを感じているのでしょうか？

＞結婚したほうがレベルの高い暮らしが出来るのは、女性の年収いくら位が
ボーダーラインですか？

旦那の年収にもよるのでなんとも言えないけど
年収400-500万以下だと　結婚した方がゆとりが持てるのでは？
この年収だと一人暮らしは結構きついと思うので。

＞子供２人いても老後の資金が貯められるくらいゆとりのある暮らしは、夫の収入１０００万では足りないかもと不安に思いますが、実際どうなんでしょうか？ゆとりを感じているのでしょうか？

妻が専業主婦と仮定すると　妻のやりくりの腕次第だと思います。
（やりくり＝節約だけじゃなくて、運用とかも含む家計全体話です）
夫が引き締め上手・運用上手な家もたくさんあるとは思いますが
１０００万稼ぐ人は　そんなに時間がないことも多いと思うし
時間のある主婦が　お金の管理をきっちりすれば定年までに3000万は普通にたまると思います。
プラス退職金で　6000万近い金額にはなるのではないでしょうか？

やりくりベタな妻は働いて　妻の収入分を全部貯めてけば相当な金額になると思います

稼ぎだけじゃなくて実家の経済力も関係しますよね。
財産が入ってくるかどうか、逆に親に仕送りする必要がある等で全然違います。

結婚するときに見極めるかどうか、が人生分かれ道ですね。

ますます恋愛と結婚は別（条件）・・・で結婚するか、
相手の経済背景に不安があるから結婚しないか、
どっちかになるでしょうね。

それ以外の結婚は失敗です。
愛があれば・・・っていうのはもう古い、神田川の時代ですね。

認知症は大変ですよ。家族がばらばらになると思います。
有料老人ホーム以外で施設はないのでしょうか？
所属する行政の福祉課に相談されてはいかがでしょうか？
介護保険でヘルパーをお願いするとかもあります。
四六時中、認知症の義母を看るのじゃ、奥さんもかわいそうです。
心情ではそうしたいと思っても、長期に及ぶと奥さん自身が病気に
なられますよ。それほど大変です。

スレ主さんも考えすぎて、病気にならないようになさってくださいね。

日本も早く24時間在宅医療サービスが出来るといいんですけどね。

介護される側であるご本人はどう考えているのですか？
もしも、引き取るとした場合に「一千万は貰うから」とスレ主さん言えますか？
それに少しでも「大変・・・」と愚痴を零そう者なら「根こそぎ財産とっておいて」と言われるのは目に見えています。
スレ主さんが一人っ子なら話は変わってくると思いますが、兄弟姉妹はどう仰られて居ますか？
介護の苦労は目に見えない部分が本当に多いです、携わっていない人間が「たいしたことしていなかった」と言う事はよく有ります。
更に、介護される側が実娘等に日頃の不満をうち明けるのはごく普通のこと。
それをとって「母は兄の家で辛い老後を過ごし財産も残っていなかった」と言う人も居ます。

つい先日、友達が母親を亡くしました。
長男が家業を継ぎ同居していました。
友達は近所に住んでいるので頻繁に家を訪ねていて「○○に私のカバンが置いてあるから何かあったら貴方にあげる」と言われていたそうです。
ニュアンス的には間違いなくお金だったそうです。
でも、そこには何もありませんでした。
彼女は義姉に何も聞いていないそうです。他人の私は「最初から無かったのかも」と考えましたが、彼女の心の中には義理姉に対する「ありがとう」の気持はなく「盗人」と思えているのでしょう。

介護は気持があっても、よく考えてした方が良いですよ。

>>52
結局一番面倒見たのは義姉さんなんでしょ？
それなのにお母さん、「何かあったら貴方にあげる」とはひどい。
義姉さんはたしかに盗んだ？のかもしれませんが、
盗っ人扱いするお友達も私から見たらどうなんだかと思います。
一番活躍してくれたんだから、あげると言われたお金は義姉さんのもの、
と受け止められないのでしょうか。心が狭いですね。

＞妻のほうから、母の介護をしたいと言ってこなければ有料老人ホームを考えたほうがいいですよね？！

まさか奥さんのほうから介護をしたいと言ってくると思っているのですか？？

44さんの言われた通り妻に介護をお願いしないことにしました。
妻から介護したいと言っては来ないでしょう。
そうすると、29さんの選択枝は、２になり有料老人ホームを探すことしようと思います。

母が１人にしておけないのは、毎日家の鍵などいろいろ失くします。隣の老夫婦に鍵を預けていますが、夜１人で出かけているらしいのですが買い物も出来ない（お金の管理とお金のやり取りが出来ない）ので心配です。
ホームヘルパーさん（○ムスン）は昼間毎日食事を作りに２時間来ているので食べることの心配はありません。

>>55
それが最良の策だと思います。
スレ主さんは奥様のご実家が東京の土地持ちとのことなので
まだ恵まれている部類だと思います。
双方が地方の（地価の安い土地の）出身の場合、双方の親の
老人ホーム入居代を捻出しなければならないことも多いです。
あと10〜20年後に人口の多い団塊世代が介護世代に突入します。
一体どうなってしまうのでしょうか。

わたしは専業主婦で　主人の理解もあり　自分の親の介護をすることができましたが　田舎で一人暮らしの認知症の母親を　現実には看られないというスレ主さんの辛いお気持ち　お察しいたします。
でも　介護は本当に過酷なものです。
血が繋がっていればこそ耐えられますが　今まで離れて暮らしていた義母を突然引き取り　お世話をする奥様のことを思えば　やはり老人ホームを選択なされたほうが　わたしもいいと思います。
ホーム入居金の高い安いは　その施設を建てるときの　土地の取得の値段で決まるそうですので　少しでも安く入れるところを探されてみてはいかがでしょう。

>>57さん
土地の値段で決まるということは、都内は高く、地方が安い　ですね？！
家族との距離を離すのは入所する親の意向なら良いと思いますが、安いから不便な施設に入れるのはかわいそうですね！！

都内でも　借地に建てられた施設は　安いそうです。
同じグループの施設でも　入居金にばらつきがあるのは　そういうところに理由があって　安いから面倒見が劣るということではなさそうです。
うちもまだ老親がおりますので　色々悩みながら　情報を集めているところです。

親の生まれ育ったエリアに有料老人介護施設が出来たので少々高かったけどそこに入居させました。資金は親が所有していた土地を売るなどして調達しました。
本人は「人生の最後を慣れ親しんだこの土地で過ごせることになって嬉しい」と言ってます。

>>53
お兄さんたちが基本的に相続するわけですよね.
少しでも、>>52さんへとのお母様の気持ちはどうなるのでしょう。
貴方の考え方の方がひどいですよ。

>>53
お友達ご本人は一番汚い部分の世話をしてないのでは？
ならば義姉さんを盗っ人呼ばわりするのはひどい話でしょやっぱり。
実の娘はかわいいかもしれません。
でも下の世話をした人が財産をもらうべきだと思います（断言）。

>>61お友達ご本人は一番汚い部分の世話をしてないのでは？
ならば義姉さんを盗っ人呼ばわりするのはひどい話でしょやっぱり。
実の娘はかわいいかもしれません。
でも下の世話をした人が財産をもらうべきだと思います（断言）。

嫁の立場から言わせてもらえれば　６３さんの言うとおり。
お母さんも元気なうちに　こっそり実の娘にあげておけばよかったのに。
どんなに尽くしても　娘の方が嫁よりかわいいに決まってるものね。
わかっているけど　なんか悲しいね。

人間だから仕方が無いよ。
反対に「我が娘より嫁の方が可愛い」なんて親が居たら・・・。
親子関係はどうなっているの？？？と思ってしまうもの。

介護だって「本当は実娘にして貰いたいけど苦労させたくないから
嫁にして貰う」っていうのが本当に多いらしいです。

>>65さん　介護だって「本当は実娘にして貰いたいけど苦労させたくないから嫁にして貰う」っていうのが本当に多いらしいです。

親の立場ですが、介護をしてくれる人が嫁以外にいない、っていうのが現実だと思います。
介護してくれる人が身内にいればそれは娘でも有り難いし、誰にしてもらいたいかを指名することは避けたほうがよいと思います。
娘に苦労させたくない、そんな親の気持ちが分かったら嫁は介護しませんよ。

>>娘に苦労させたくない、そんな親の気持ちが分かったら嫁は介護しませんよ。
そう、だから分からないように本人は気を付けているようです。
実は私、公的な立場で高齢者と関わってきました。
本当に多いんです。
「息子夫婦は離れた所でマンション住まい、嫁も少しは気を遣ってくれてもバチはあたらないだろうに・・・」と言いつつ「近所に娘夫婦は居るが苦労はさせたくないから」という方。
公的な立場から支給を考えると区内に居るのが息子夫婦でも娘夫婦でも差は無いのですが「とにかく娘には苦労をさせたくない、それは嫁に・・・」という高齢者はたくさん居ます。
特に「自分と同じ苦労を娘にはさせたくない」と言う母親が多いです。
皆さん、老いた事もあり損得無しで子供のように素直な気持ちで話されます。
”意地悪”とかでは無いんです、本当に素直な心の声。
「自分が我慢してでも娘に苦労はさせたくない」という親心ですね。

＞親の立場ですが、介護をしてくれる人が嫁以外にいない、っていうのが現実

よく解らない、なんで？

嫁に行った娘より同居の嫁が身近にいて介護するパターンじゃないかな。

親が元気なうちに遺言書かいたほうが良いですね。
嫁は義母の遺産は相続できないし、口約束は後でもめ事になります。
でも認知症が書く遺言は、公証役場で行えば有効だと思いますが、どうですか？

わたしは　自分の親はもちろん　義理の親でも　できるだけ看てあげたいと思っていますが　自分に介護が必要になった時 子どもやその配偶者には　絶対辛い思いをさせたくない。
もうわたしダメかも・・と思った時に　さっさと家財道具を処分して　老人ホームに入居するのが老後の目標です。
わしたちの親の世代は　まだ子供たちが世話をしてくれるのが当たり前　という考えの人が多いかもしれませんが　わたしの友人たちに　親は看るけど　子供と同居はもちろん介護を期待している人は　ほとんどいないですね。
なんか損な世代なような気もしますが　それが一番心に負担がなくていいかも。
そのためには　スレ主さんも心配なさっているように　どうやってその費用を捻出するかですよね。