子供は何人ほしい？＆何人産んだ？

今この瞬間にあなたが無常の喜びを感じていないとしたら、

理由は一つしかない。

自分が持っていないもののことを考えているからだ。

喜びを感じられるものは、全てあなたの手の中にあるというのに。

　　　　　byアントニー・デ・メロ


“平安の、祈り”

神様、私にお与え下さい
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えてゆく勇気を
そしてその二つを見分ける賢さを

↑この方へのご意見はこちらで噂しませう。

https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/22765/

＞普通のことなんですか？

産婦人科の先生も妊娠初期の流産のときはそう言いますよ。

妊娠初期の流産は染色体の異常で、たまたま妊娠に至ったけれど育つのはもともと困難な胎児で
妊婦の注意や医師の治療でも避けられない流産です。だから今回の妊娠は縁が無かったと思ってあきらめなさいってね。
残酷な言葉ととる人もいるかも知れないけれど、流産してしまった本人にとっては、はっきりと
こう言ってもらった方が気持ちが救われます。

＞１０３

ひとりでやってろ！

うちのおかん、
子供の私を冬の寒い公園に連れて行って流産したよ。
これは、縁がなかったというより運が悪かったかな。
その後、妊娠して無事出産したよ。
諦めないで！

「縁がなかったんだよ」という言葉の受け止め方だって、
千差万別なんでしょうね、きっと。

一人っ子匿名ちゃんです。

113さん

おなかに命が宿った時点で、きっと、もう「縁」は生まれているものですものね。

私の母は私を産んで数年後、妊娠しましたが、残念ながら流産してしまい
その後、子供を宿すことなく私は一人っ子で育ちました。

「赤ちゃんはね、いなくなっちゃったんだよ」という母に、
当時私は５歳だったので、それがよく理解できず
「探しにいかなきゃね〜」
って言ったそうです。

うちは夫婦ともども不惑に片足突っ込んだ「同い年夫婦」です。
幸運にも一昨年、極々自然に第一子を授かりました。
「そろそろ検査でも受けてみようか」と話し合った直後の事だったので
本当にありがたい事だと思ってます。
私も妻も健康ではありますが、肩やら腰やらには色々とガタがきていて
子供が生まれてから今日に至るまで、肉体的にはかなりきついものがありました。
（妻は日中ずっと子供と一緒なので特に大変）

お互い、それぞれ兄弟姉妹がいる家庭で育ち、その「良さ」を知っているので
できればこの子にも弟や妹がいた方が良い、とは思っているのですが
今ここでもう一人増えた時、まともに対応できるのかという事を考えると
なかなか踏み切る事ができずにいるのが実情。
つわりが酷かったので、妻としてはそこに怯んでいるのかも知れません。
ただ、妻には少し年の離れた兄がいて、兄弟の年の差としては
そのぐらいがちょうど良いという考えも持っている様です。
今から２年くらい後にもう一度真剣に「２人目」を考える時期がくるのかも。
勿論、自分達の年齢の事も考えなければなりませんが。

>>115

切ないですね。
お母様はどこか自責の念があって
一人っ子匿名ちゃんさんにもそれが伝わって
やるせない悲しみが心の奥底にあるのかもしれませんね。

「おかんさんもみんな幸せ」
という一人っ子匿名ちゃんさんの優しいコメントに
傷口を開かせるように無理な方向に持っていったのは私です。
不愉快な思いをさせてごめんなさい。

でもご自身の底にある思いや
他人の意見にフタをするより
封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。

小さいときに戻ってお母様に何て言ってやりたいですか？

大変だったね。
辛かったね。
もう悲しまないで。
あたしじゃだめ？
あたしだけじゃママ、淋しいの？

お母様と悲しみを共有するがあまり
小さかった一人っ子匿名ちゃんさんが大きすぎる荷物
（孤独感、絶望感、深い悲しみ）を背負ってしまったのかもしれませんね。

あなたがお母さんなら小さいときのあなたに
どんな言葉をかけてやりたいですか？

ママを心配してくれたのね。
もう大丈夫。
ママはあなたがいてくれたらそれだけで幸せ。

>上の子供が大人になったら、また子供産みたいと思ってます

一番上のお子さんが成人してもまだ３２才！
そりゃあ、まだまだ産めるよね♪
でも、どうしてまた６人目を産みたいと思うのですか？(不躾な質問でごめんね)

＞一番上のお子さんが成人してもまだ３２才！
19で子供産んだら、成人するのは39歳でないの？

>>117
>でもご自身の底にある思いや
>他人の意見にフタをするより
>封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
>ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。

相手に「不愉快な思いをさせてごめんなさい」と謝るならば
それ以上、自分の意見を相手に示す必要はないと思う。
貴女のレスを読んで時々思うのは、「でも」以降は要らないだろうという事。
私の意見も理解して！という主旨ならば黙っていた方が良い事もある。

悲しい記憶への向き合い方は人それぞれだと思う。
他人からの慰めが心に痛い事もあれば、一度心の整理をつけた事を
話題にされる事自体が辛い事もある。

115さんがお母様の話を出されたのは、「縁が無かった」という言葉に
傷付く人がいるならば、そんな事はないんだよと言いたかっただけではないかと。
一度はお腹に宿した子、「生まれてこなくても私の子だ」という113氏の言葉は
本当にその通りだと思う。
だからこそ、失った悲しみは「縁」の一言だけでは片付けられない。

昔に戻ってお母様に（あるいはお子様に）「かけてあげたい言葉」なんてあるんだろうか。
ずっと一緒に過ごしてきて、幸せな時間だってあったはずなのに。
113さんも、115さんのお母様も、失った悲しみを大変な時間をかけて乗り越えてきて
同時にその時間を、無事生まれたお子様とともに過ごす事で、自身の一部として
吸収してきたのではないかと思う。
外野からの安っぽい斟酌は無用かと。

レス65の最後の3行を支持したものですが、
私も、結局は、あれはなんだったのだろうと思うようになってしまいました。

＞いつもこういうスレでそうしたお茶を濁すような結論に導くレスがあって
＞全くそのとおりやと思うけど、何人がいい？
＞っていう答えにならないと思うけどな。

私は、スレ主さんは、「何人ほしい？」と個々に聞いていると解釈します。
それを、一般的に多いほうがいい、という方向に導くのは、
正直どうなんだろうと思いました。

雰囲気をこわしてしまったらごめんなさい。
ただ、誰かに〜したほうがいい、それが正しいんだ、みたいな押し付けは
子供関係のスレではご法度だな、って思いました。

＞19で子供産んだら、成人するのは39歳でないの？

あらいやだ♪どんな計算したんだろー

わははははははははははは（笑ってごまかす）

↑どんまいです(★´∀｀)ノ

>相手に「不愉快な思いをさせてごめんなさい」と謝るならば
>それ以上、自分の意見を相手に示す必要はないと思う。

ある中華料理屋さん、これまで行ったどのお店より格段においしくって、
接客もお店の雰囲気も良く、まるで夢のような時間だった。
こんな幸せ、他の人にも味わって欲しい！！
その人が中華が好きかどうかは分からないけど
まずは美味しかったことを伝えたい。

高そうだ、食べるのが面倒そうだとか
躊躇している人たちがたくさんいる。
悩んでる間にその店はなくなってしまうかもしれない。
自分はその中華料理屋さんで幸せをもらったから、
迷っている人にはどうぞ！どうぞ！と背中を押してやりたい。
旗を揚げてこっちでですよ！と誘導してやりたい。
使命感みたいなのもあるかもしれない。

ある人は中華は嫌いだと言う。
だからその人に配慮して発言するな！と言うのはおかしいと思う。
私は中華を嫌いな人に向かって言っているんじゃない。

お互いの価値観を語ることを禁止するなら
こんな場所、意味ないと思う。


>外野からの安っぽい斟酌は無用かと。

安っぽいかどうかは一人っ子匿名ちゃんさんに向けた言葉だから
彼女に判断して欲しい。

和顔愛語も結構だけど、外野の発言に痛みを感じるのなら
あたらず触らずの対症療法でなく、原因療法に取り組まれたらどうかと思い、

>>117
>あなたがお母さんなら小さいときのあなたに
>どんな言葉をかけてやりたいですか？

という書き込みに至った。

愛情を貰いそこなった子ども期を過ごすと
愛情を欲し、口を開けたままの子どもを自分の中でいつまでもひきずる。
何歳になってもそのインナーチャイルドは愛情を欲し、
自分自身気がつかないようしていても、ある時々にムクッと顔を出す。

心の傷を癒すにはこのインナーチャイルドの叫びを
出すことが大事で、そのときの自分自身に
求めていたものを今の自分が与えることで、開いた口を閉じることができる。

自分の中のインナーチャイルドを癒してやれば
世間や他人の発言にアイデンティティを脅かされるような
不安に襲われることもなくなると思う。

ただこんなレスだけで一人っ子匿名ちゃんさんの
インナーチャイルドを癒すことなんてできないから
そうした著書をおすすめします。

子どもを生きればおとなになれる
—「インナーアダルト」の育て方
　　　↓
http://www.igakujoho.net/book/p-4901030086-db.html

＞お互いの価値観を語ることを禁止するなら
＞こんな場所、意味ないと思う。
掲示板で本当に禁止ができるのは管理人さんだけですから、その心配は無用です。

子供がいて幸せなら、美味しいものを食べて幸せなら、いくらでもそれを語って。
それが個人の価値観を語る自由です。

でも押し付けや、すすめることは、
食べ物はまあいいとしても、価値観を語ることからはみ出しているような時があると思う。
よっかたら〜してみて、くらいの表現がいいんじゃないですか？
配慮は、やはり必要ですし、不足すればたたかれますよ。

年子の母ですv(^^)v ２人とも同じ月に生まれました（１２ヶ月違い）

　１人目は軽い切迫流産を経験したものの、たいしたつわりもなく
妊娠中は自分のおなかに子供がいるというだけで本当に幸せでした♪
　生んだ子供はかなり可愛いかったのですが(^^)
周りの妊婦さんを羨ましく思っていたら　４(５？)ヶ月で２人目妊娠発覚！！
「母乳で育ててたら生理はこない」…なんてウソですよね。
母乳Onlyだったのに３ヶ月で最初の生理がきて　その後、見事妊娠！
２人目産むまでは幸せの毎日でしたよ。
　当初、子供は３人がいいと憧れていましたが　２人目を出産して
その希望は却下！！　私にとって子育ては本当に大変でした。
（でも、上の子の赤ちゃん返りがなかったからヨカッタかな？）

　年子は一緒に遊んでくれるので楽ですが、可愛い時期があっという間に
終わったのでちょっと寂しい気も…
　子供が小学生になった今、写真の整理をしています。

　スレ主さんは本当に素敵なパパで旦那さまですね。
　子供ってたまに＜小悪まチャン＞になっちゃいますが（←我が子だけ？）
　子育て楽しんでくださいね♪

その、どこぞの中華料理屋さんの話のくだり、×△●ェ□の鍋セットや洗剤や電子調理器を押し売りする時の話術にそっくり・・
あ、ごめん。話がそれましたね。何が言いたいかというと、その例え話自体そこで出すのはおかしいと思う。130さんの言うとおり、やっぱりわかってないみたいですね。

132もそう発言した時点で同類。

×ちもり　◎つもり　　自分でぷっ。

>あえて上げてみる

なんで？

あえて、さげたままレスした私のせい…？
スレ主さん、来れなさそうで残念です。

夜泣きとか大変な時期だから、
体をこわさないよう頑張ってほしいです。。。

すんません。回答したほうが良かったのかな？
>>121さんが私より上手に気持ちを代弁してくれていたので
私からの回答は必要ないかと思いまして。(‾∇‾*)ゞ


>お母様はどこか自責の念があって
>一人っ子匿名ちゃんさんにもそれが伝わって
いや、その・・・伝わってなかったからあのようなコメントになったのです。

>でもご自身の底にある思いや
>他人の意見にフタをするより
>封印した心の奥底の感情と向き合うことで自分自身を受け入れ、
>ふっきることができるんじゃないかなぁと思います。
別段、封印された感情もないですよ。
他人の意見にフタをするつもりも全然ありません。何かしましたっけか？

>小さいときに戻ってお母様に何て言ってやりたいですか？
　　>大変だったね。
　　>辛かったね。
　　>もう悲しまないで。
　　>あたしじゃだめ？
　　>あたしだけじゃママ、淋しいの？
・・・・いやー、言わないでしょうね。
たとえ小さい時に戻ったとしても、あえて言葉はかけず普段通り接するかな。
おかーちゃんもそれを望んでいたと思うから（わかんないけど、多分）。

>お母様と悲しみを共有するがあまり
>小さかった一人っ子匿名ちゃんさんが大きすぎる荷物
>（孤独感、絶望感、深い悲しみ）を背負ってしまったのかもしれませんね。
その荷物は背負っていませんでした。すみません（‾□‾|||）


おかんさんは何かこう・・・綺麗に私のことを勘違いしていらっさる。
同情してくださるのは光栄ですが、いかんともしがたく・・・・。

中華料理の話で言えば、美味い店があれば私も多少オーバーにお勧めします♪
が、それ以上のお勧めはしませぬ。
それは何故！？と聞かれればまた話がややこしくなるのですが、
そこのとこの違いが私とおかんさんにあるので、
この件につきましてはもう私、おろさせてくださいませ。
えらいすんませんです・゜・(ノД`)・゜

＞匿名ちゃん
謝らなくてもいいと思いますよ。
本当にご苦労様です。
掲示板で物事をつきつめていくと、ややこしくなるというか、
あとにひけないひとが出てしまったりして、あんまりよくないと思います。
良い雰囲気にもどるといいですね！
私も楽しい話題を考えておきます。欲ス時間

大人が気にならないなら大丈夫だと思いますよ。やはり、目の届くところに赤ちゃんがいた方がいいのではないでしょうか。
　
　多分、窓を開ける事が不可能でしょうから、安眠よりもエアコン、扇風機などの直風があたらないようにするなど、温度管理の方が大変そうですね。（ある程度、外気温に近いところで過ごすのも自律神経の発達には大切だし。もちろん、お部屋の中だけじゃなくて、お散歩などでそういう時間があればいいだけなんですが。）

　あまり神経質にならず、子育て時間を楽しんで下さいね。

>>141
うちの１歳の子供は、妻と一緒にこの夏は窓を開けて寝ていました。
線路や幹線道路からは離れているので、交通騒音とは無縁の土地ですが
近くにある公園と小学校に植えられている樹々から、夜でも蝉の大合唱が聞こえてきて
とても静かとは言えない環境でした。それでもグッスリ眠っていましたよ。
「慣れ」のせいもあるかもしれませんが、私が思うに人はあまり静か過ぎても
寝つきはよくないのではないかという気がします。
最近は涼しくなってきたので窓を閉めているのですが、テレビ等を消して静かにしていると
子供がなかなか寝付かない事があり、逆に私と妻が枕元で普通に会話しているうちに
いつのまにか寝息をたてているという事もよくあります。

ちなみに、１歳になるまでは別の場所に住んでいました。
その頃はまだ眠りのサイクルも安定していなかったので、周囲の音や明るさなどは
あまり関係なかったと記憶してます。
部屋を真っ暗にして静かにしていても、起きてしまう時は起きてしまうし
光々と明かりをつけてテレビを観ている脇でスッと眠ってしまったり。
いずれにせよ、最初のうちは赤ちゃんの事を気遣うあまり、お母さんは振り回されっ放しになるので
深く考え過ぎずにドンと構える事も大事かと思います。
142さんも仰っていますが、親である我々が健康的と思える環境ならほぼ大丈夫だと思います。
ご出産、楽しみですね。

142、143さんアドバイス有難うございます。141です。
とてもわかりやすくて親身になってくださいまして感謝です！

元気な子供を産んで、いろいろ七転八倒するとは思いますが、それも楽しむようにして
頑張ってまいります。本当に有難うございました！

>>146
奥様、まだまだお若いですよね・・・。
奥様が否定的に考えておられる原因の殆どは貴方の年齢に関する事なので
そこは貴方の今後の健康や生活、働きっぷり等で解消できるような気がしてしまうんですが
こればっかりは人様の人生の事ですからね。
「○○した方がよい」と断定的には言えませんが、ちょいとだけコメントを。

うちの場合、私が３６、妻が３５の時に結婚し、妻が３７の時に第一子が生まれました。
「この子が成人してすぐアンタは還暦なのかぁ・・・」と言われて、よくふたりで苦笑したものですが
子を授かる前に色々と抱えていた不安は、無事生まれた後は不思議と消えてしまっていました。
いま目の前にいる子供という存在の重さに、先の事など吹っ飛んでしまったという感じです。
これがこの先、実際に私達が歳を重ねていくにつれてどう変化していくのかは正直わかりません。
何かあった時のために、お金にだけは困らない様に対策しておくぐらいが精一杯でしょうかね・・・。

私自身、父が４０、母が３５の時に生まれた子供なので、父親が他と比較して高齢である事には
まったく違和感がなく、むしろ大人として落ち着きのある事に誇らしささえ感じていたくらいです。
心配だったのは、もともと肉体的には強い方ではなかった妻が出産に耐えられるかという事でしたが
これも無事乗り切る事ができ、その後の育児においても獅子奮迅の働きを見せる妻に対して
結婚する前には無かった信頼感や好感を持つようになりました。
子供の成長に合わせて、自分自身の考え方や人（特に自分の親）を見る目にも変化が表れるのだという事も
親になって初めて知った事のひとつであり、収穫であったと言えます。

私のポリシーとして、人様に「子供はいた方がよい」という事を積極的に説く事はしませんが
今後の人生において考えられる様々な事（貴方が挙げておられるご両親の事や、ご自身の年齢の事）が
ひとつのネガティブ要因になっているのだとすれば、一方では「子供の存在」が、そのネガティブな
要素に対する救いとも成り得るのだという事だけはお伝えしたいと思います。
私にとっては、年老いた父に孫を抱かせてやる事ができただけでも、子を持つ意義としては十分でした。
よく考えて、そしてあまり考えすぎず、ご夫婦でよき結論を見出せます様に。