主婦とは・妻とは

別れたら

奥さんは仕方なくあなたといるだけ。本音は嫌い、もしくは興味無し。

結論から言うと、夫婦のことに基準なんてないから聞くだけムダ。

強いて基準と言われれば、裁判所での離婚協議で用いる
「婚姻を継続し難い事由」があるが、
スレ主さんの挙げている程度では話にならない。

あとは、スレ主さんの家庭内で奥さんが責められるかどうか。
結婚前に上記項目を確認して、奥さんができるかのような顔をしていたなら、
しない奥さんが悪い。

確認しなかったのなら、あなたが悪い。

別れるべき。俺なら即刻別れてる。

早速のご意見有難うございます。
皆様のご意見ごもっともだと思います。
しかし、実は最近二人目の子供を作りました。夫婦の意思です。
なので恐らく妻は私と仕方なくいるだけということではないと思います。
タイトルに書いたような行動は、普通に無意識に表れているようです。
情が薄いというか何と言いますか・・・。
しかし私としては結婚している気がしないです。

ごく一般の家庭はどうなのかとても知りたいです。
皆様はタイトルに書いてあることは実際あるのか、有り得ないか教えて頂けませんでしょうか？
男性側、女性側で意見も違うかもしれません。

私の予想としましては、どれか一つ二つあてはまることはあっても全部あてはまる方はおられないのかなと思っています。

スレ主です。（06もです）
ダメ出しばかりでは分かりませんね。失礼致しました。

妻として当たり前にしてもらっていること

・朝ごはん・晩御飯・掃除・洗濯。

これらは普通だと思いますが、+αがありません。
+αとしてやって欲しい項目を挙げますが、皆様はやられていますか？

・仕事に出るとき玄関まで来てくれる。
・遅く帰って来ても起きて来て晩御飯を出してくれる。
・家計簿をつける。
・夜の営みに答えてくれる
・弁当を作ってくれる。

弁当は、子供が出来る前はごく稀に作ってくれました。生んでからは無くなりました。
子供は5才と0才です。

04さんへ、
確認はしていませんでした。そもそも確認するほどのこととは思っていませんでした。

結婚６年目です。専業主婦です。子供は一人います。
他の夫婦はどうか・・・とのことでしたので、参考までに私の行動（？）を
書きます。

・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
→　時々子供（1歳）を寝かせながらうっかり自分も寝てしまうことがありますが、
旦那が帰ってきたら起きます。　飲み会などで遅く帰宅することがわかっている時は
起きないこともあります。旦那が先に寝ていていいよ、と言うので・・・。

・家計を全くやらない。やるよう言っても贅沢していないと反論する。
→　家計簿は付けていませんが、毎月食費などきちんと管理して使いすぎないようにしています。

・子作り以外は夜の営みは拒否。
→　半分位は自分から誘います。

・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
→　立てる、立てない、というのは今はあまり関係ない気がしますが・・・。
　
・私の誕生日をよく忘れる。
→　忘れたことはありません。

結婚6年目はこんなものか・・・とおっしゃっていますが、私があなたの立場でしたら
少しさびしい気がしますね。
奥様と話し合ってみてはいかがでしょうか？

子供二人のお世話をするのってものすごく大変なことだよ。
まだ下の子が０歳ならなおさら・・・。
育児で疲れているから少し大目に見てあげても良いんじゃないかな？
長い夫婦生活の中でそういう時期があってもいいんじゃない？

「『普通』はどうなのか」
と訊くスレ主さんにも問題があるような気がする。

これから奥さんと話し合うとして、
そこで「普通は…」って言うの？

夫婦ってそういうものでしょうかね…

まあ、少なくともスレ主さんの事が好きで好きでたまらないという
状態でないことだけは確かでしょうね。

女性にはよくある事のようですが、興味の中心が既に子供に移って
しまっている感があります。
子供が独立した後は抜け殻のような夫婦が一組残っているだけという
事になりそうです・・・。

うちなんかもっとやばいかもです。

子供一人と妊娠中。
朝はほとんど起きない。旦那が6時半頃出て行きます。
（悪いと思いつつ優しい旦那に甘えてる）
お弁当は作ってない。

夜は１２時くらいまでは帰りを待っている。
家事掃除洗濯はそれなりにこなします。
家計は一応私が管理。家計簿はつけてない。
が、浪費もしていない。
夜の営みは拒否しない。
旦那の親の前では旦那をたてる。
それ以外はたてもしないし、落としもしない。

旦那は不満もなく普通に見えるけど、もしかしてうち、やばいのかな。

スレ主です。
書き込んでいる間に沢山の御意見誠に有難うございます。

>子供二人のお世話をするのってものすごく大変なことだよ。
>まだ下の子が０歳ならなおさら・・・。
>育児で疲れているから少し大目に見てあげても良いんじゃないかな？
>長い夫婦生活の中でそういう時期があってもいいんじゃない？

11さん有難うございます。ごもっともです。
私も鬼ではないので時期的な配慮はしてあげたいです。
しかし、5年前の上の子の時点でこの状態で、以来下の子が出来るまでもずーっとこの状態でした。
現在下の子が産まれたばかりで遠い実家へ行っております。

今後状況はより厳しくなると思います。私のごはんは作ってもらえなくなるのかと心配です。
10さんと結婚したいです（←冗談です気にしないでください）

12さんは、でも毎日のお弁当と時々の営み、これでも全然ちがいます。

13さん、ご指摘の通り、普通という言葉、ついつい使ってしまいますし、ついつい普通と比べてしまったりするのは私の悪い癖だと思います。
ただ、今私は自分の中で妻に不満を抱いており、不満というか、夫婦なのに寂しいといいますか、この状態が耐えられなくなってきています。
妻にそれを上回る何かがあれば寂しくもないでしょうし比較などしようとも思わないかも知れません。
夫婦としてこのままでよいのか不安な思いで何か御意見を頂けないかと思った次第です。

妻に要求し過ぎでしょうか？亭主関白でしょうか？
自分がどのような夫かは自分では表現しにくいですが、例えば下記の感じです。

・あまりマメではありません。料理全くしません。
・子供のオムツ代え、う○ちの世話、ミルク等はやります。
・妻の誕生日プレゼントは必ずあげます。
・出勤時にコミ捨てします。
・人前で妻の愚痴は言いません。（なのでココを選びました）
・タバコは家以外で吸います。
・ギャンブルやりません。

このような人間です。

半年ごとに自分が耐え切れなくなる時があり、その時に妻とは話し合うのですが、
妻は黙って話を聞くばかりで本当に伝わっているのかいないのかよくわかりません。
一応伝えた以上長い目で見ようと思いつつまたずるずると時が流れてしまうって感じです。
特に今は下の子が産まれたばかりなのでこんな話してる場合でもありません。
しばらく言い出せません。

14さん、なるほどという御意見です。予断ですが、交際、結婚は妻からでした。

15さん、どうしてやばいいのですか？私から見れば全然良いです。羨ましいです。

一言妻にフォローしますが、本人悪気は一切無いようです。天然ぽいところがあります。
なので余計理解が難しいと感じますが。

このままでは、スレ主さんはあまり幸せにはなれないで人生を終える。
こういう女性の行動は何を意味しているかというとズバリ、スレ主さんに興味が無いという事です。
残念ですが、、。
解決方法は、奥さんに慰謝料およそ300万円程と子供二人分の養育費を18歳になるまで毎月16万程の負担を覚悟して別れる事です。

>・タバコは家以外で吸います。

営みは拒否の原因は↑これじゃないですか？
私は4,5年は我慢しましたが、年々口臭が耐えられなくなって拒んでいます。

スレ主さん、

奥様より私の方が妻としてやばいです・・・。
今、夫が掃除機をかけています。
（夜中ですが、一戸建てで隣とは充分距離もあるので音は大丈夫です。）
一応、平日は基本的に私が毎日掃除機をかけるし、
昨日は大掃除モードで一日中念入りに掃除しました。
そして今日、お出かけもしたし週末だし掃除機はサボろうかな・・・と思っていると、
夫がさっさと掃除機をかけ始めたのです。
慌てて「私がやる！」と駆け寄ったのですが、やらせてくれませんでした。
私は妻として何を期待されているのでしょうか・・・？
とにかく掃除ではないようです。
そもそも、彼は結婚前から私に「妻としてどうして欲しい」などとあまり期待していなかったのか、期待していたけど結婚してすぐに諦めたのか定かではありませんが、特に愚痴など言われたこともありません。本当は不満があるのかもしれません。このスレを見て、ちょっと不安になり、
掃除機をかける夫に、私に妻として不満な点はないか聞いてみたら、夫はキョトンとした顔をしていました。夫が何も言わないでいてくれるからなのか、私も取り合えず家事など嫌になることなく一応超マイペースに少しずつ改良を試みています。他の素敵な奥さんと比べたら、劣等生だとは思いますが、もう比べないでくださいと言うしかありません。
妻としてどうあるべき・・・なんて考えない方が、
夫の方も妻の至らなさが気にならなくて幸せなのかもしれません。

ただ、うちは夫婦仲はいい方だと思います。
夫が寛大なおかげだとも思いますが、
私は夫のことがとても好きで、愛情表現はしています。
スレ主さんが奥様に不満な点は、一番には奥様の愛情や思いやりの表現が控えめだからでしょうか？

結婚15年のパートをしている主婦です。

主さんの求めている＋αは、0歳児がおられるのなら無理じゃないですか？
授乳中は夜中も起こされますし、常に寝不足状態ですから・・・
お弁当に関しては、上のお子さんが幼稚園に通うようになれば、お弁当も必要になるかも知れませんし、又作ってもらえるようになると思いますよ。（5歳と言う事はもう通っておられるのかしら？）

今の私の場合は、朝の六時半には仕事に出かけますが、旦那が帰ってくる前に寝たことは無いです。
旦那が飲み会の時は電話するからと言われ、夜の12時過ぎでもアッシー君になって会場の近くまで迎えに行き、朝お旦那の弁当を作って、旦那が起きる前に仕事に行きます。その代り、自分の仕事が休みのとき意外は朝食を作りません。（コーンフレークが良いと言うので、子供の分のみ作ります）

生活費をもらい家計簿はつけています。足りないからお金を降ろして欲しいと言うと、なんで足りないんだと旦那が家計簿をチェックします。

夜の営みは3度に1度ぐらい応える。

旦那の親の前では立てますが、他はどちらかと言えば落としてる（謙遜）方

誕生日は忘れた事は有りません。毎回手作りケーキと、自分のお小遣いから5000円以下のプレゼントをしますが、夫からは結婚してからはもらっていません。が、今年、子供の卒業式があるけどコサージュがぼろぼろになってしまっていると言いましたら、コサージュ代として5,000円誕生日に現金をくれました！！

私って、主さんと逆の立場？一応ありがとうは言ってくれます。

スレ主です。
18さん、有難うございます。自分で言うのもなんですがタバコの臭い嫌ですよね！
しかし過去に2年半タバコをやめていた時期も何ら変わりはありませんでした。

19さん、
>スレ主さんが奥様に不満な点は、一番には奥様の愛情や思いやりの表現が控えめだからでしょうか？

驚きました。まさにそれはあります。
なんだか寂しいと思い細かいことが気になっていましたが、根本的にはこれかもしれません。
愛情、思いやりの表現、ほとんどありません。
今となっては自分も妻にこれを表現するのは非常に難しいです。

相手を思いやる気持ち、どうすればわいてくるものなのでしょうか？今の自分にはなかなか考えられません。

20さん、パートをしいてもしっかりされていますね。尊敬します。我妻は専業主婦です。
あなたでしたら思いやりの表現もしてあげたくなります。
ちなみに0才児がいる現在は+αは求めておりません。
上の子は現在幼稚園児ですが、給食なので当然のごとく弁当は作ってくれません。（まぁ弁当は贅沢なのかもしれませんね）
また、+αは上の子が出来て以来5年間ありませんでした。当然今後もですね。
結婚生活全般見てもで+αはほとんどなかったし、今後も期待できないということです。私にとっては夢に近いです。
こんなものかと納得しようとした時期もありましたが、やはりどうかと思ってしまいます。
寂しいと思うのは贅沢でしょうか？
妻は、私は大人だから別に面倒見なくても生きていけるから大丈夫という考えもあるみたいです。
その通り大人ですから死にはしませんがこれって如何でしょう？妻はドライなんです。
一家の主として家族を養う気力が失せてしまいます。

離婚のアドバイスも頂きまして有難うございます。自分も真剣に考えたこともあります。
しかし子供を作った責任、自分が妻を選んだ責任を感じると、今一度改善することを考えたいです。
なにか妻の目をさますようなアイデアありませんでしょうか・・・。

結婚１３年目のパート主婦です。
夫が帰りを起きて待ちません。
夕食は夫から連絡があったときのみ準備（帰りが遅いので）。
　↑夫からそうしてほしいと言われました。待たれるのがイヤみたい
そのかわり、夫は夜中のミルクや看病は一切しませんでした。家事もしません。
誕生日もお互い何もしません。メールぐらいはくるかな。

両家の両親の前では夫を立てます。
が、夫が彼の実家で私を落とすようなことを言ったので、そのことは夫にきっちり話はしました。夫が＊＊にすれば、夫の両親はそれをまともに信じちゃうから。

母乳を出してるうちは、夜の営みは無理かもね。ホルモンの関係で、性欲がなくなるから。
そこでしつこくしちゃうと、母乳終了後もイヤがられちゃうかも。

専業妻から兼業妻母に変ったことに、スレ主さんがついていけてないと思うのは気のせい？
家計も、それこそ普通の金額でふつうに貯金ができて、暮せていければ、問題無いんじゃないかなあ。
ベッピンかベッピンじゃないかは問題外。すごい失礼。

ここの奥さん方の書き込みを読むと冷めちゃったダンナが多いのも
分かる気がします・・・。
女性と違って男性は基本的に面倒くさがり屋ですから、ケンカになったり
言ってもムダだと悟りを開いてしまうと表面上は平静を装いますから。

スレ主です。
23さん、有難うございます。
誕生日は軽くメールぐらいにしようと思います。軽い方がいいですね。

>母乳を出してるうちは、夜の営みは無理かもね。ホルモンの関係で、性欲がなくなるから。
>そこでしつこくしちゃうと、母乳終了後もイヤがられちゃうかも。

ですよね。一応理解しているつもりです。しつこくはしていません。
ですがミルクの時期も終わり下の子が出来るまでの3年半ほどありませんでした。
これは長いのでしょうか？そんなものでしょうか？いろいろですか？

>専業妻から兼業妻母に変ったことに、スレ主さんがついていけてないと思うのは気のせい？

当初それは確かにありました。子供が出来てしばらくは大変ですよね。
下の子が出来る直前（上の子5才）ぐらいですと大分余裕がでてくる頃かと思っていましたが
妻としての行動は当初と変わらず上記の+αはありませんでした。といいますか子供がいる間は+αなど期待すべきではないのでしょうか？

>家計も、それこそ普通の金額でふつうに貯金ができて、暮せていければ、問題無いんじゃないかなあ。

妻は貯金という概念がない為私が管理せざるを得ないと感じています。
家計簿をつけるのはあくまで+αの期待でありまして、せめて貯金ぐらいは気にして欲しいと思った次第です。
以前、仕事が多忙な時期に残業代が増えたので、今後残業が減るから今の貴重な残業代をきちんと管理しておいてね、
と頼んだのですがなんとなく消えてしまったようです。妻いわく贅沢はしていないと。
計画的に使えば普段買えないお洒落な服ぐらい買えたと思うのですが。

すべて下の子が出来る前の話です。下の子が出来た今では言ってはいけないと我慢しております。

24さん、有難うございます
自分の話は、あくまで私がどんな人間かを紹介したまでであって、オムツを代えることを偉そうに棚に上げるて言っている訳ではありません。
+αの項目については、全部やって欲しいという訳ではなく、どれかひとつでもしてもらえれば嬉しいんだけどな、と歯がゆく思っている次第です。
24さんは赤ちゃんから手が放れれば出来ることがおありですね。有り難いことです。
うちは結婚以来ほとんどなかった事ばかりです。

>奥さんだってきっと給料持ってくる以外の+αを期待してると思いますよ。

私は今は子育てが大変な時期なので妻と一緒にしてやれるといいと思っております。
二人目を身ごもり、妻がつわりのころは毎日上の子の送り迎え、普段立ったことのないキッチンで朝食・晩御飯の支度を仕事かたわら可能な限り全力でつくしたつもりです。
妻の年齢的にも絶対に流産してしまわないよう必死でした。
これはあくまで一時的な協力ですね。
お聞きしたいのですが、奥様方は夫に何をしてもらうと一番嬉しいでしょうか？

26さん、
>基本的に「やってくれて当然」という認識は禁物だと思う。

なるほどです。心にゆとりを持つことでしょうか・・・。

>毎年、実用品をプレゼントしてくれるのは純粋に嬉しく思っている。

これだけでも心暖まりますね。だけといっては失礼ですね、しかし我妻とは他にも何か違う様な気がしてしまいます。
26さんはお互い思いやっている様子が感じられます。

先程も19さんがおっしゃられているように、何をやっている、やっていないとか言うよりも
お互いの思いやる気持ち次第なのですよね。今の私にはこれがなかなか難しいのですが。

それに致しましても、沢山の御意見に感謝しております。
今の私にとっては皆様の具体例が誠に参考になっております。

レスに対してきちんと返事を書き込まれているスレ主さんは文面を
見ても真面目な方なんでしょうね。
真面目だからこそ、奥さんとの関係に悩んでいらっしゃるのだと思います。
大抵の男は生活して行く上で致命的ではないと考えて諦めたり、考えるのを
やめている人は多いと思います。

奥さんの主張も聞かなければ確定できませんが、スレ主さんの奥さんは専業主婦
生活にどっぷりはまってしまって、スレ主さんに対する感謝の気持ちや大事に
しようという気持ちが薄れてしまっているのでしょうね。
いくら子育てで忙しくとも相手を思う気持ちがあれば、ひと言何か言葉をかける
だけでも全く違います。

私が妻を選んだ最大の理由は、彼女の両親です。
特に彼女の実家における義父の存在をよく観察しました。
義父は大正生まれの戦争経験者で、あまり多くを語らない職人気質のおやじです。
妻は遅くに生まれた末子の為、両親の苦労を見ながら育った事や今時の親との違い
に反発しながらも義父に口答えしない義母を案じてきました。
妻は４０半ばですが、そういう環境で育ったおかげで保守的な考えではありますが
亭主としては非常にありがたい存在です。
時には妻というより、母親以上の信頼を彼女に寄せています。
スレ主様、今後の夫婦関係を見直したいのであれば是非奥様の実家に行かれ奥様の
育った環境、文化をしっかり再確認される事をお勧めします。
貴方が望まれる奥様に導くヒントがたくさんあると思うのですが。

別スレで「出来ちゃった結婚はなぜダメっぽく言われるのか？」
というのがあるけど、
ここを読んでると、
子どもができる環境という点では、でき婚だろうが結婚後だろうが、実は大差ないような気がしてきた。

だって、夫婦の関係にギクシャクしたものを感じながらも、子作りはしちゃうんでしょ？

まあ、「子はカスガイ」というけれど、それって、
夫婦に危機が訪れたときに、すでにいる子の存在がそれを救う、
っていう意味だと思っていたけれど、それだけではないのかもね。

親を選べず生まれてくる子のことを考えると、ちと複雑。

離婚しないのであれば。
スレ主さん、少し自立したら？

相手に期待ばかりしてないで、
なーーーんにも期待しないでやってみたら。

たとえば、夜帰るときに、妻が起きているかどうかなんて気にしない。
自分で冷蔵庫に入れておいた食べ物、読みたい本、録画予約しておいたドラマ、、、何か自分で楽しみをみつけなよ。

話し相手なら友達は？
弁当が欲しいなら自分で作ればいいし。
家計簿が必要なら自分でつける。性欲は処理できない？

それじゃ寂しいって・・・
もしかしてスレ主さんが欲しがっているのは「弁当」「家計簿」「夜の営み」じゃなくて「妻にかまってもらうこと」なの？
自分が一馬力で働いて家族みんなが幸せなら、もっと自信もって堂々としていていいんじゃない？
奥さんがいろいろやってくれないように見えても、やらずに済んでるのは「スレ主さんのおかげ」なんだもの。どーーーんと構えてれば？
（そこで「誰のおかげだと思ってるんだ！」なんてちっちゃいこと言わないよね？)

自分の趣味とかないの？
子どもの成長が一番の楽しみというなら、休日は上の子だけ連れてどんどん出かけてみては？
亭主関白というなら、「自分が奥さんを幸せにしてやる！」＝「奥さんの笑顔は自分が作る！」ぐらいの意気込みでいけば？
「家事・育児を手伝う」んじゃなくて、「奥さんの幸せのためにがんばる」って。

不満たらたらで毎日生活しているスレ主さんよりも、うんと男らしくてかっこいいスレ主さんになれるでしょ。

そんな男の人は周りの人からも好かれるし、
そしたら奥さんだって、「他の人に取られるかも？」と、ちょっと焦るかも？

人を変えるのは難しい。
自分を変える方が簡単。

自分を変えることを惜しむような人は、それなりの伴侶しか得られない。

すみません。３１です。
主婦の皆様は妻として何をやるべき事としてお考えでしょうか？
↑の答えを忘れてました。

・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
→夫の帰宅時は大体起きているが、別に夫を待っているわけではない。
ただし朝は、「今日もがんばって（稼いで)きてね」の気持ちをこめて、夫の希望どおりにする。（朝食やスーツと靴の準備、ネクタイをしめてあげる、いってらっしゃいのキス、窓からの見送り)

・家計を全くやらない。やるよう言っても贅沢していないと反論する。
→家計簿は、自分が関わる生活費の部分だけつけている。が、無駄遣いや贅沢はしているかも。

・子作り以外は夜の営みは拒否。→なるべく応じたいと思っている。

・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
　→「旦那様だから」とかいう以前に、誰かを落とすような会話は人としてどうかと思う。
・私の誕生日をよく忘れる。→プレゼントは夫からのみ。ただし、忘れられないように何週間も前からアピールし続ける。夫の誕生日は「いらない」というのであげないが、何年かに一度はサプライズで渡す。（安いものでも喜ばれる。)

結婚１５年です。こんなものです。
言ってからやってもらっても「言われたからやる」って感じで嫌・・・っていうのがお子様を感じさせます。
やってほしいことがあれば、やってもらえるように仕組むべきです。

家庭の基本は「旦那が稼ぐ、嫁が家庭を守る」と思っていますが古い考えなのでしょうか？
→家庭の基本は、「それぞれの夫婦で作り上げる形」と思っています。

同性から見ても>>24みたいなのが嫁だったら嫌だなと思う。
子供さえいなければ即、離婚だわ。

スレ主です。
28さん、まさに「専業主婦生活にどっぷりはまってしまって」いるのだと思います。言われて納得してしまいました。
普段これで済んでるからこのままで問題なし、という感じでしょうか。
なので妻は私の考えにも今更ピンと来ないようです。
一応妻の交友関係は良好のようで、外では奥様方に親しまれてはいるようです。

29さん、素晴らしい奥様ですね。尊敬します。
妻の実家はこんな感じです。
・お父さんは亭主関白です。
・お母さんは年上なだけに、お父さんの文句には反論せずに「言わせてあげてる」ような感じ。
・妻の上と下には男兄弟がおり、家庭の雰囲気は男優勢なのと放任主義という感じです。
男優勢とうよりは、妻も男兄弟側にいます。年末実家行くので観察してみます。

30さんのような御意見、いつかは出てくると思っていました。
25さんが仰っているように普段の私は「ムダだと悟りを開いてしまうと表面上は平静を装いますから」の状態です。
なので周りにはごく普通に見えると思いますし、妻もよけい意識しないのかもしれません。
ですがさすがに二人目を作る時には妻に確認しました。
「子供二人できるとますます大変になるよ、やることやってもらわないとオレも困るよ」と
一応妻も頑張るというので二人目を踏み切りました。
今が幸せだと思いたい気持ちもあり、子宝に恵まれて一層幸せになろうと言う思いもありました。
自分は幸せ者なんだと自分に言い聞かせる感じでしょうか。

31さん、なるほどです。
>もしかしてスレ主さんが欲しがっているのは「弁当」「家計簿」「夜の営み」じゃなくて「妻にかまってもらうこと」なの？

漠然とそう思っている部分はあるかもしれません。だから寂しいのでしょう。
確かにそう思わなければ寂しくもなくなるでしょうね。
「仕組む」難しそうですが工夫してみようと思います。
ですが32を読みますと、31さんもしっかりやることやられていますね。
ご結婚15年で毎朝このように見送られたら私は何も言いません。毎日やる気が沸いてきます。
「今日も頑張ってきてね」の気持ち、感じたことありません。
思わずため息をついてしまいました。

ここでまた妻のフォローをします。
妻は体が丈夫ではないのと、不器用、やや天然系ということで鈍感な面やすぐいっぱいいっぱいになってしまう傾向があります。
これは仕方が無いことかもしれません。というのは、本人は結構頑張っているようなので一概に怠け者とはいえません。
それだけに私は応援したいのですが実際は待てど暮らせど・・・。そのうち妻も別に平気になってしまっていて。
でまた鬱憤が溜まってしまう繰り返しで現在に至ります。

今まで御意見頂いた方々は皆さん羨ましく思います。
比較は良いことではないことは承知の上ですが、やはり妻にはもうちょっと頑張って欲しいかと感じました。

スレ主です。
34さん、私もそう思いました。
が、うちの場合はそのままそれぞれ分離してしまい
単なる同居人になりかねない不安を感じました。

また、私が寂しいと思うのは主に、友人との会話で家庭の話題がでた時に一番感じます。
愚痴っぽく友人が話しても、うちではそれ以前に何も無いので話が続きません。
そこでうちの実態を話すと友人に逆に同情されたりしまうので、外で妻の話題なしたくありません。
外部と接触しなければ、こんなもんだと割り切って納得できるのですが。

あら、スレ主さん、また「妻に○○してほしい」って・・・。

結婚１５年、今は落ち着いていますが、新婚当初はよくぶつかっていましたよ。

　たとえば、夫に「これから記帳や振込みを頼むときは、この棚に置いておくから。終わったらまたこの棚に置いておいてよ、ヨロシク」と言われたとき。
私は専業主婦だし、平日昼間しかできない雑用をするのは苦ではないし、むしろ協力したい。
が、私も血の通った人間。
面倒かも知れないが、雑用のひとつひとつに「お願いします」のひと言が欲しいし、やったことに対して「ありがとう」と言ってほしい。
その言葉すらかけられないというのなら、家政婦を雇うなり、とにかく尽くすことで喜びを感じるような女性と一緒になってください、と訴えました。
　以来、夫は、クリーニングひとつ頼むのにも「お願い」と言ってくれるし、いちいち「ありがとう、忙しいのに悪いね、助かったよ」などと言ってくれます。
これを他人行儀ととる人もいるかも知れないし、旦那さまによっては「やってもらって当然のことだから、そこまでへりくだる必要はない」というかも知れません。
　しかし私は、夫がそうやってねぎらってくれるからこそ、夫を尊敬もできるし、自分もできることはやろうと思うのです。

　スレ主さんは口では「妻もがんばっている」と言っていますが、本当はそうは思っていませんよね。
それは奥様にも伝わっているでしょうね。
お互いに「自分の方ががんばっている」と思っているうちはダメですよ。
奥様に自分のがんばりを認めてもらいたいならば、先に奥様のがんばりを認めなければ。
私なら、出勤時にゴミ袋ひとつ持っていくことよりも、
「毎日大変だね、キミはがんばっているね、キミはえらいよ、ボクは幸せだよ」という言葉の方が何倍もうれしいです。

>>34さん、
ご賛同ありがとうございます。
私は、３４さんのような男性が大好きです。
が、それを「寂しい」と感じ、ひたすら旦那さまの帰りを待つ女性もいるみたいですね。

それぞれの夫婦の形があると思うので、スレ主さんもあまり周りと比較せずに、奥様とご自分の納得いく形を作っていっていただきたいです。

私も31さんの意見が好きです。とても共感が持てます。

>私なら、出勤時にゴミ袋ひとつ持っていくことよりも、
「毎日大変だね、キミはがんばっているね、キミはえらいよ、ボクは幸せだよ」という言葉の方が何倍もうれしいです。

　もしかしてこのスレ主も、
＋αがどうのこうのじゃなくて
「あなた　お疲れ様。ありがとう。」
のひと言が欲しいだけかもな。

スレ主です。皆様どうも有難うございます。
ぐるぐると考えております。

相手の気持ちを分かってあげてこそ自分を分かってくれるんですよね。と思ったり、
今の私は妻に対して期待し過ぎなのでしょうか？けど皆様方の方がどう見ても旦那様に尽くしているように感じます。
文章がうまく繋がっていませんが、自分の頭の中もまだ整理がついていません。済みません。
だんだんこんなことをウジウジ考えている自分も嫌になってきましたが、只今整理中です。

ここで教えて頂いた大きなことは、当たり前と思ってることに対してきちんと感謝すること
そして感謝の気持ちを相手に伝えること。でしょうか。
あまり良くない表現ですが、妻を見る目線をもっと下げれば分かるようになるでしょうかね。
しかし他の奥様方を見るとどうしても皆さんは私の妻より上に見えます。
あらら・・・、また比較してしまいましたね。人を見る根本的な目線が間違っているのでしょうか？
良い面より悪い面が目立ってしまう場合どのようにすれば相手の良い部分を引き立たせることが出来るのでしょうか。

上で書いたように、知人との何気ない会話で妻の話題になった場合、必然的に比較対象になったりしませんか？
そうなると大抵我妻は劣って見えてしまいます。
やはり私の妻の見方がおかしいですかね？私が先に変わる必要があるのでしょうけどなかなか出来ない自分がいます。

こんな感じでぐるぐるしています。

投稿しようとしたら39さんのレス、有難うございます。仰る部分確かにあると思います。
愚痴をいろいろ言ってしまうと細かいことがずるずる出てきてしまうのですが、
ようはお互いの思いやる気持ち、あるいは表現が夫婦共に欠落しているのでしょう。
普段何気なく帰宅すると、妻は「お帰り」と言ってくれますが、
大抵はこちらを見もせずテレビに釘付けが携帯メールに釘付けのままです。
私が自分でレンジでチンをしようとするとようやく立ち上がり動き始めます。
9時に妻は子供と一緒に寝ますが、微妙に9時過ぎに帰ると、子供は寝ていて妻はまだ寝付いていない状況があります。
そういう時は起きてご飯を出してくれてもいいと思うのですが、妻は布団の中で携帯のゲームをやり続けています。
玄関を開けるまではいいのですが、家に入りこの光景を見たとたんへこんでしまいます。
気にし過ぎでしょうか？
実は最近このことを妻に指摘したところ、帰ったらすぐご飯の支度をしてくれるようになりました。
これだけでもかなり精神的に楽になりました。働いて帰ってきたらご飯を出してくれる喜びを感じるようになりました。
けどこれってかなりレベル低いように思えるのですが、私のわがままでしょうか？わかりません。
先日知人と話していると、知人は「うちの嫁は10時とか12時に帰ってもご飯出してくれた後ゲームやってんだよ、まったく困ったもんだ」
と愚痴をこぼしていましたが、うちの場合9時過ぎたら絶対に起きて来ないので逆に羨ましくなりました。
あら、また比較論です、混乱してます。

失礼ながらスレ主さんは「五歳児の大人」のようだと思いました。
それでは奥さんも疲れてしまうでしょう。子供が三人いるようなものですから・・・。

夫婦といっても他人ですからね。
相手を理解したいのなら、まず、ご自分を理解されてはいかがですか？

奥さんはあなたのお母さんじゃないんですよ。

たとえば、帰ってから、奥さんに
『今日はどうだった？いつもお疲れ様。』と逆にねぎらいの言葉をかけてみてはいかがでしょう？
毎日子供の世話と家事との生活もストレスがたまるものです。
私は今働いていますが、下の子供が0歳の時は仕事を休んでいたので毎日家にいて、家事と子供の世話。
0歳だとなかなか時間的にも家事が思う通りには進まなくて、仕事とは別なストレスがありました。
大人と会話がしたくて、よく外へ散歩に連れ出かけたり、児童館へ連れて行ったりとしていました。

夫が会社で働いていてくれるからこそ、私も家にいられたのですが、やはり帰ってきて色々話を聞いてもらえるとうれしかったですよ。

自分がしてもらいたいこと、まずしてみてはどうでしょうか。

怖いスレになってきまひたね〜。ぶるぶる。

３１です。スレ主さんこんばんは。

>実は最近このことを妻に指摘したところ、帰ったらすぐご飯の支度をしてくれるようになりました。
>これだけでもかなり精神的に楽になりました。働いて帰ってきたらご飯を出してくれる喜びを感じるようになりました。

　スレ主さん、そうですよ！
不平不満を口にするのではなく、「帰ってきてこうだと悲しい」「こうしてもらえると嬉しい」という
まずはその気持ち（感情)を伝えることからです！
そして、変化してくれた奥様にただただ感謝して、その気持ちを伝えるのです。

　どんな小さなことでも（小さくて簡単なことならなおさら)、感謝されればやりがいも出てくるし、続けられると思います。
他人と比べて本当に奥様が足りないところがあるとしたら、それはスレ主さん自身にも足りないところがあったということです。

　もちろんスレ主さんだって、感謝されなければやる気もなくなりますよね。
ですから奥様の方にも、「こういう事を言ってもらうと嬉しい」と＜気持ち＞をはっきり伝えればいいのです。

　・・・と、調子に乗ってえらそうな事を申し上げておりますが、私だって完璧ではありません。
何より年ですし、お若いスレ主さんの奥様の方がずっと「べっぴん」だと思いますよ。
夫婦生活は長いのですから、おおらかな気持ちで、褒めあって過ごしてみてはいかがですか？

亭主関白といっても所詮関白、征夷大将軍にはかないません。

期待しすぎなんじゃないでしょうか…。
夫婦といえども、他人ですから。

うちは共働きですが、わたしがシフト勤務(主に遅番)なので朝は旦那さんのお見送りをしません。
ごはんも作っておいて「一人で食べて」とメモを置いて出勤。
休みも合わないし、一日の会話も1時間程度。
そういう家もあります。

結婚生活は現実だから…夢を見すぎると自分がつらいですよ。

同性からも嫌がられているようですが、こんな女でも主人はいいと
いってくれているので他からどう評価されても気にしないようにし
ようっと。そんな人からのアドバイスだから意味もたいしてないか
もしれませんが。私も31さんには共感します。

＞実は最近このことを妻に指摘したところ、帰ったらすぐご飯の支
＞度をしてくれるようになりました。
＞これだけでもかなり精神的に楽になりました。働いて帰ってきた
＞らご飯を出してくれる喜びを感じるようになりました。
＞けどこれってかなりレベル低いように思えるのですが、私のわが
＞ままでしょうか？わかりません。

うちも結婚して10年以上経つけど、やっぱり夫は他人。お互い、
神様じゃないから言わないとわかんないよね、という感じでお願い
や要望を伝えることが大事だと思います。もちろん、夫婦だからこ
そ、相手の気持ちもわかるから、「お願い」とか「気持ちはわかる
けど」という話の仕方になります。

帰ってごはんのしたくしてくれてうれしいって伝えました？

＞「妻にかまってもらうこと」

結局、この一言につきるのではないでしょうか？　お子さんも手が
かかるし、実家に帰ってしまう期間が長いから余計に寂しいのかも
しれませんよね。正直にさみしいよ、って伝えたらいいんじゃない
でしょうか？　だって、大好きな奥様なのですから。甘えていいと
思いますよ。

ただ、レベルがどうこうっていうのはいただけないかな。自分が満
足しているのならレベルの高低はありえないと思うのですが。

わたしは実家に頼れないし、主人も片親だしで、頼れるところが少
ないので本当に、二人でがんばってきた、という感じです。主人は
不器用（私はそう思ってるのですが、本当は愛想つかされている？）
なので、誕生日や結婚記念日にも何もなしです。1年に一度、家族
写真を撮るのですが、10数枚たまった写真を時々、二人で見返し、
お互いがいつも一緒に写っている事、家族が増えていく事に満足し
ています。スイートテンダイヤもないですが、私の感じとしては
スレ主さんのいうかなり高レベルな満足です。

長文になりましたが、最後に

＞主婦の皆様は妻として何をやるべき事としてお考えでしょうか？

私が元気でにこにこしていること　かな。

夫の見送り、お迎えします。
誕生日、結婚記念日など、結婚してからプレゼント貰ったことありません。
夫の誕生日には、プレゼントあげています。
料理も夕食は、一汁三菜+α作ります。
お弁当は、必要だと言うときには、作ってました。
結婚十数年ですが、夫は浮気数回しています。
私との夫婦生活は、もう十年以上ありません。
こんな、私のような奥さんだったら、満足ですか？
私は、女として妻として、幸せとは言いがたいと思います。
しかし、そんな風に思っている妻を持つ夫も決してしあわせでは
ないと、思うんです。
人間ってして貰っていると、それが当たり前で、出来なくなった途端
不満を感じるもの。
だったら、何もしてもらえない、あなたが、一つでも奥さんにしてもらえ
たら、すごっく嬉しいと感じるはず。その方が、絶対しあわせですよ！

スレヌシ様。

よそと比較すると自分の妻が劣って見える・・・
そうですか。で、あなたは他所のだんな様に比べて勝っているのでしょうか？
相手にばかり求めているようですが、自分を振り返ってみることをお勧めします。

私は専業主婦ですが、意見は逆です。
皆さん厳しい意見が多いですが、それは主婦の立場のみからの意見でしょう。

スレ主さんは奥様にこう言ってやればいいんです。

「僕はきみの父親ではない」って。

うちは結婚５年目です。
我が家の夫とスレヌシさんの要求が逆な点が2つあるんですよ。こんな夫婦もいると思って読んで下さい。

　　要求の違い
①私はなるべく帰りを待っていようと思うのですが、夫は仕事で何時になるかも判らないのに起きていては身体に良くないから先に子供と寝ていて欲しいそうです。
だから余力があるときは「先に寝ます」と電話かメールをして私は寝ています。
　　
②お弁当は持っていっても冷蔵庫にいれられなくて傷んでしまうと悲しいからいらないと以前に拒否されてしまいました。

夫の要求は家事を多少サボっても良いから子供と私がニコニコ笑っていることだそうです。
今のところ概ね叶えられています。
ちなみに私から夫への要求はメタボにならない。
職場で面白いことがあったら話してくれること。の2つです。


スレヌシさん、誕生日を忘れられたら悲しいですね。
お家のカレンダーに家族の誕生日毎に大きなシールでも貼っておいてみては？
絶対忘れられないし、お子さんも喜ぶと思いますよ。

夜の営みを私はサボっています。営んでいるより夫と話してる方が好きです。
夫のことは人前で落としたり、上げたり。時と場合によってコネタとして使わせて貰っています。（心の中では感謝していますよ）

長文になってしまいました。ごめんなさい。
私のような妻もいるので普通がどうなんて気になさらない方が幸せだと思いますよ。

うちの家内は『私は家政婦じゃない』って言います。
私は、『貴女は私にとって、世界一の家政婦』って言ってます。
私にとって、家内はオンリユーです。

スレ主です。皆様数々の御意見に感謝しております。有難うございます。
41さん、正直ドキッとしました。一家の主としてもっと寛大で堂々とあるべきと感じました。
子供っぽい面はあるかもしれません。いや、むしろ女々しいぐらいかもしれませんね。
よっぽど皆様のほうがしっかりしておられます。自分を見つめなおしてみます。

42さん、私は勘違いをしていたかもしれません。夫と妻、立場は違うと思っておりました。
どちらも人間、してもらって嬉しい感情は平等にあるのですよね。もっと相手の辛い事、嬉しい事を考えてみます。

43さん、私も少しだけそう思ったときもありました。

44(31)さん、度重なるアドバイス有難うございます。
一緒に住んでいてもコミュニケーションを怠ると距離が遠くなってしまいますね。
お互い人間同士、気持ち、感情をいつも伝え合う。私たちはそれが足りなかったはずです。
お互いがいい影響をし合えればお互いがいい方向に向かうはずですよね。
意識して頑張ってみようと思います。

45さん、亭主関白という意識は無かったのですが、どこかで支配欲みたいなものがあったのかもしれません。

46さん、+αとして私のして欲しいことは以前09で書いた項目のうちどれか1つでもあると嬉しいです。
+αが全く無いのと1つでもあるのとでは全く違うと思います。
例えば夜の営みに答えてくれるだけで妻の見方は全く違ったと思います。他は無くていいです。
期待しすぎや夢を見すぎなのでしょうか？やはりそうなのでしょうか。
いや、そうなのでしょうね。そこが私のいけない所なのでしょう。
まだ自分がわかっていないものと認識すべきですね。
ちなみにですが、46さんは共働きだそうですね。外で働く奥様こそ尊敬します。
もちろんそうなれば+αなど何も求めたりしません。
それでもごはんをちゃんと作ってあげているとは素晴らしいですね。
それこそ私にとっては期待以上、夢以上のことを46さんはされてると思います。

47(24)さん、度々有難うございます。31さんに共感するとのこと、やはりそうですよね。
頑張ってみます。（頑張るという表現が正しいかわかりませんが）
>私が元気でにこにこしていること　かな。
あなたがどのような方か概ねわかってきました。私のマンションにもいます。
その方は、サバサバしていて元気が良くて愛想が良くてお話しているとこっちまで元気になります。
24さんも無意識にも旦那さんに笑顔で元気を与えてあげることの出来る方なのでしょう。

書いている間に48さんのレス、有難うございます。
おそらく真面目で謙虚なお方なのでしょう。私は知らず知らずにわがままになっているのかもしれませんね。
炊事、洗濯は当たり前のようにしてもらっているので、改めて感謝するよう心がけてみます。
また、他に何かしてもらったときには喜びをかみしめ、妻にもそれを伝えるようにしたいと思います。

49さん、自分を客観的に振り返ってみます。他所の旦那様に比べて勝っているかどうかは自分ではわかりませんが、
妻がつわり等で不調なときは上の子の送り迎え、炊事等自分なりに協力していました。
上の子がまだ小さい頃、主婦同士の集まりがある日は一日子供の面倒見たり(当たり前かもしれませんが)。
基本的には子育てに関して全面的に協力しているというぐらいでしょうか。
妻から聞いた限りですが、奥様方の間では評判は良いとのことですが自分ではよくわかりません。
ただ、直接妻にしてあげていることとなりますと・・・？ですね。
やはり褒めてあげる、喜んであげることが大切なのでしょうね。

スレ主です。
50さん、生理的に受け付けられない方いらっしゃるかもしれません。
ふと読み返してみるとホント神経質そうな感じですね。
実は私自身も神経質な男は大嫌いなのです。マズイですね。
他の方にも言われましたが、自分をもっと理解する必要がありそうです。

51さん、はい、言ってや・・・れません。
自分にもっと自信を持つことと解釈させて頂いてよろしいでしょうか。
確かに主婦の立場の御意見が多いと思います。
ですが普段聞けない貴重な意見として受け止めます。
妻も言いたくても言えなかったことがあるかも知れないと思います。

52さん、確かに帰るまでずっと起きててもらうのは気が引けます。
ただ、帰ったのに気付いたときは時々でも起きてもらうと嬉しいかなと思ってしまいました。
寝る時間の9時までに帰ることなどあまりありませんので。
>夫の要求は家事を多少サボっても良いから子供と私がニコニコ笑っていることだそうです。
なるほどです。寛大でいい旦那様ですね。見習わないといけませんね。
ちなみにうちは妻がメタボです。
一緒にダイエットしようと誘いましたが拒否されました。

53さん、一見ユーモラスな意見にも感じますが、旦那様の愛情が溢れていますね。私も目指します。

皆様、沢山の御意見有難うございます。
だいぶ気持ちが整理できそうです。自分を見直し、妻を思いやる気持ち、そして伝えること、大切にしたいと思います。
必ず返ってくると信じて。
最初は離婚も考えておりました。でも今は、このままでは妻に申し訳ないと感じています。
まずは妻への接し方から変えてみようと思います。
皆様のお陰でたいぶ救われました。
また、通常ではなかなか聞くことの出来ない色んな夫婦の関係を知ることが出来ました。
ほとんどが主婦の方と思われます、主婦の立場からの本音が聞けて非常に貴重な経験を致しました。
また、少数の旦那様の方々の御意見も有り難かったです。感心させられることもありました。
大変勉強になりましたし、励まされました。ホントに有難うございました。

差し支えなければ一旦閉めさせていただきますが、
更に御意見を聞かせて頂いた際にはいつでもレスさせて頂きます。

結婚２年目の新米主婦ですがいいですか？
私はスレ主さんが望んでいることはほぼクリアしていると思いますが
これは全て夫のお陰だと思っています。

うちの夫はいつも私のことを褒めてくれます。
料理を作ると「美味しいよ」私が新しい服を着ると「綺麗だね似合うよ」
何かしてあげたことに対しては「ありがとう」を忘れません。
これがあるから私も気分よく家事や夫のお世話ができます。

失礼ですが奥さんのことを褒めていますか？
愛していると言っていますか？
思っていても言葉で表現していなかったらダメですよ。

私はスレ主さんの気持ちも分かる気がしますよ。
構って欲しいって気持ちがお子様だなんて思わないですよ。
夫婦なんだから、構ってくれていいじゃないですか。
本当はそんな高度なレベルを要求しているわけでもないでしょう？
（本当に高度なレベルを要求しているのなら、すぐにハードルを下げた方がいいと思うけど。）
お互いにとって特別な存在でいたいと思って当然ですよ。
愛情や思いやりが感じられない生活なんて、何か間違っていると思うのも仕方ないですよね。

ただ、他の方もおっしゃるとおり、先に相手を気遣わないといけないと思います。
夫が奥さんにしてあげたことが夫に戻ってくるのは、他の方も書かれているとおりです。

私は、夫が帰ってきたら必ず迎えにいって、お疲れ様を言います。
自分が社会人になって働くようになって、同じ職場で長く働くことがどれだけ大変なのか
身にしみてわかり、働いてきてくれる夫に感謝しているからです。
また、私が結婚後まだ働いていた頃、土日も休日出勤で夜中まで残業の日々が一年半ほど続いたとき、夫は率先して家事を手伝い、先に帰ると職場まで車で迎えに来てくれたりしました。
一年半のことですけど、大変なときに支えてくれた夫への感謝を忘れないし、夫は私を大事にしてくれる特別大切な存在になりました。
夫がコートを脱いだら、すぐにご飯も食べられるようにしています。
夫は必ず食べながら「おいしい」と言ってくれるのです。
それが聞きたい。褒められたい。
結婚して間もなくの、料理がそれほど上手でない頃から、褒めてくれました。
気長に待って、褒めて伸ばす方針なのでしょうか。ありがたいです。

その他の妻としてのレベルは前にも書いたように大したことありません。
でも、少しでも頑張ると褒めてもらえるので、それが聞きたい。
褒めてもらえるから頑張るのは子供っぽいかもしれませんが、夫もそういうタイプなのです。
「今日はこういうことをした、ああいうこともした、奥さんのために頑張った」と、
ひとつひとつ報告してきます。
何でも自分で出来る夫が結婚相手に期待したのは、「自分の話を聞いてくれること」が一番だったようです。そのくらいのことはさせていただきましょう・・・と、なるべくきちんと耳を傾けて
相槌やコメントをするようにしています。
うちの夫婦の場合は、構いたい度と構われたい度が同じなのでありがたいのですけどね。

不満は結婚当初は色々ありましたが、少しずつ上手く解決したり諦めたり、慣れたりしてかなり減りました。今は常時ストレスを感じるような状態ではありません。夫の方は私に対する不満があってもおかしくないと思いますが、今まで小言を言われたことがありません。不機嫌になったり、イライラしている様子もありません。すごいことです。だから、他の人と一緒にいるより夫と一緒にいる方が楽しいです。

長くなりましたが、妻として出来ることのレベルには個人差があるので、そこら辺は気にせず、
思いやりや愛情の部分を大事にし、そのためにはまずは自分が相手に示す、相手の話もよく聞いて理解しようと努める、相手の欠点を責めずにしてくれることを褒める、ということで、関係が改善されるようお祈りしています。

偉そうに書いて、すみません。
でも、私の両親もスレ主さんのような状態だったので、気になってしまいました。
母は母として妻として頑張ってはいましたが、お互い感謝の言葉も思いやりのある言葉もほとんどありませんでした。どちらにも原因があったのですが、亡くなった父はもっと気遣われて大切にされるべきだった、私たちのような家庭で幸せだったのだろうか？と今も後悔しているのです。
奥様といい関係が築けるようになるよう祈っていますが、お子様に愛情を注ぎいい関係を築き、
お子様を介して夫婦仲もよくなるといいですね。
お父さんが率先して家族が楽しい時間を過ごせるようになるといいなと、思っています。

>・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
奥様は、「お疲れ様です」のメモ書きくらいしたらいい、と思います。
うちは、そうしてます。
主人に言わせるとメールよりも、"なんか嬉しい"、らしいです。

>・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
>　私の両親の前でもお構いなしで自分のプライドを優先させる。
これは、良くないと思います。
本音ではどう思っていようと、ご両親の前では夫をたてるくらいの賢さは必要でしょう。

奥様は、旦那様（スレ主さん）のありがたみを忘れているのかもしれませんね。
スレ主さんはどうでしょう？同様に、奥様に対してありがたみを忘れているのかもしれませんね。

言葉足らずですみません。「五歳児の大人」とは心理学用語であって、子供っぽいっという意味ではありません。
ちなみに私も「五歳児の大人」で苦しみ中です。大人の4人に1人くらいは「五歳児の大人」なんです。
意味はググって調べて下さい。

皆様、引き続き御意見有難うございます。
56さん、妻を褒めることは私の思っている以上に重要なのですね。
私が妻にどれだけ褒めてあげられているかは確かに不足している部分はあるのでしょう。
妻がしてくれる事別に述べさせていただきます。
・朝食→パンということもあり特に褒めてはいませんでした。
・夕食→一緒のときは時々「美味しいじゃん」など言う感じです。
　　　　帰りが遅く夕食が別々のときは時々紙に旨かったなど書置きするか、翌日伝えます。
・洗濯→褒めたことありませんでした。
・掃除→ほんの数回程度「きれいになったじゃん」と言ったことがあります。
こんな感じです。時々ではやはり足らないのでしょうね。
洗濯、掃除についてもっと褒めてみます。
逆に妻は面と向かってではありませんが、時々メールがてら「お仕事がんばって」と書いてくれることはあります。

57さん、このスレを大体読んで頂いて御意見頂いたかと思いますが、やはり私は求めるばかりの困り者なのでしょうか。
自分では難しいことを求めている意識は無かったのですが、まだ自分が分かっていないのかもしれません。

58さん、私の理想に近づけられているといわれると確かにそうかもしれません。
しかし難しい理想を求めている意識はありませんでした。
09で+αとして事細かく書いてしまいましたが、丸めて言うならば、もう少しお互い構い合えるといいなという思いです。
妻は、一緒にｘｘ（何でもいいのですが）しようと誘うと、興味の無いことなら「一人ですればー」と素っ気無い返事が多いです。
私は花など全く興味ないのですが、妻が見に行きたいを言えば喜んで連れて行きます。
また、私が恥を書いても妻は関係ないという感じです。私は妻が恥をかいたら自分も恥ずかしいしそれを治すように言います。
よく妻に「夫婦として、お前の恥はオレの恥、お前の得はオレの得、オレの恥はお前の恥、オレの得はお前の得だよ」
と言い聞かせます。元々他人ではありますが、夫婦というものはこれが違う部分だと思っています。
また、家計簿をつけて欲しいというのは、私が稼いだお金を上手に使って欲しいをいう願いからです。
タイトルで堅苦しく書いてしまいましたが「旦那が稼ぐ、嫁が家庭を守る」に含まれる部分と考えています。
妻が上手にやりくりしてくれてると思えば、オレも頑張って稼ぐぞ、と思えるのは自分だけでしょうか？
それがたまたま多かった残業代がなんとなく無くなってしまったというのは寂しいと思いました。
最近マンションを購入しました。私の希望する物件は妻には全く合わないらしく、全く折が合いませんでした。
そこで私は考えを変えて、妻が喜ぶ物件がオレにも良い物件だと言い聞かせ、結果予算オーバーのまさに妻の理想に近い物件を手に入れました。
予算オーバーなので家計のやりくりは今まで以上に必須となり、よけい妻に金銭意識を高めて欲しいと思った次第です。
58さん、話がそれてしまいました、すみません。

長文になり過ぎてしまったので一旦切ります。

５歳のお子様のことが気がかりです。
子どもって、驚くほど敏感で、よく見ていますよ。
自分が子どものころ、両親がギスギスしているのを感じ取って、ビクビクしていたことを思い出しました。
お子様にどう接しておられるかわかりませんが、ご両親の関係、やりとり、スレ主さんの態度、奥様の態度を見て、何か感じているのではないでしょうか？

↑63はスレ主でした。

な〜んでこうも上から目線なんでしょうね。

朝食、夕食、洗濯、掃除、してもらったら普通に「ありがとう」なんじゃないの？

感謝の気持ちがないから褒める言葉も思いつかないんでしょ。

上から目線っちゅーのと、ちょい違うと思う。
スレ主さんは子供のころに誉められて育ってないから、誉め方がわからないのよ。

周囲から真面目な人って言われることない？
なんでも一生懸命で完璧主義。だから他人にも完璧を求める。

たとえば奥さんに対する不満が箇条書きになってるけど、それを全部クリアしても別の不満が出てくるんだよ。もっともっとってね。

キツイ言い方ですみませんね。でも半分は自分にも言い聞かせてるんで。

私はスレ主さんが完璧主義だとは思いません。それどころか、いい旦那に思えます。
真面目に妻の事で悩んでるなんて・・だって男の人ってそんなに考えてくれます？少なくとも
私の周りにはいません。１番近くの存在でいうと旦那です。
帰りはいつも１１時ぐらい。起きてて夕食の支度は必ずします。朝も弁当を作ります。
旦那は平日は仕事から帰るとまず風呂。ご飯。酒。そして寝る。の繰り返し。
休みの日は出て行く用がない日は平気で、２０時間程寝てます。そこまで寝ない日にしても
昼すぎまでは必ず寝てる。
コップ１つ洗ってくれる事もありません。優しい言葉をかけてくれる事もなし。逆に下げることばかり。
家計は私がやりくりしてます（私は小遣いなし。無駄に使いもしません）旦那は、俺の金だ。だれのおかげで家にいられるんだ。とも言います。
３歳の子供がいますが、妊娠中も産まれてからも手伝う事もありませんでした。
おかげで歩けなくなるほど腰を痛め、疲れ寝不足、ストレスで熱や頭痛で精神内科に通う日々もありました。
まだ首もすわらない子供をかかえ病院に通う日々。それでも家の事も子育ても１人でやってきました。
友達には何で離婚しないの？なんてよく言われます。私自身、子供が産まれてからのこの３年間
離婚を考えた事もありましたが、旦那の言うとおり旦那のお金で生活させてもらっている訳だし
何もしてくれなくても専業主婦でいて毎日ご飯が食べられることには感謝しないといけないのかなと・・
こんな我が家ですので、スレ主さんがいい旦那に思えてなりません。

奥様が天然のところが有るとと仰っていたので、言葉に出したり愛情表現が上手く出来ない方なのでは？
　奥様の方からアプローチされたとの事ですし、二人目のお子さんも望まれたのですから、スレ主さんの事を愛してらっしゃいますよ。

　スレ主さんが奥様への労わり・感謝・好きだよという言葉を頻繁に口にすれば、奥様も言葉や態度で表現してくれると思います。
手応えが無いと虚しくなる時もあるかも知れませんが頑張って下さいね。私も初心に帰ろうと思って、好き好きと言って旦那に抱きつく時があります。どうしたの？と聞かれますが、悪い気はしていないようです。

　かく言う私も、最近本気で離婚したいと思って旦那に鬱憤をぶつけてしまいました。(私が交通事故を起こしてしまい相談したら、気分が悪くなるから話しをするなと怒鳴られたり、マンションを購入する時も家族の意見を全然聞いてくれず、契約をキャンセルするのはデベとの約束を破る事になるからと取り合ってくれなかったり、私の誕生日にはプレゼントくれたことが無いのに、会社の女の子の誕生日にケーキを作ってくれ等など・・・取るに足りない事かも知れませんが、自分は旦那にとって他人よりも劣るのかと思い始めて・・・）
　旦那の返事は、あなたのことを思っているけど、あなたがそう感じられないのならしょうがないね、と言うものでした。
　
　スレ主さんの奥様もうちの旦那に似た感じかも知れません・・・（土日ですと、うちも子どもから、自分はテレビ1日30分なのにどうしてパパは朝から晩まで十時間もゲームやってて良いのかと、聞かれるくらいゲーム好きです。多分ストレス解消に必要なのでしょう）

　最終的にその人をパートナーに選んだのは自分です。そういう人にしてしまったのは自分かも知れません。相手を変えるには、まず自分が変わらなくては駄目なのでしょうね。

しっかり上から目線じゃん。

妻について、自分が裁判官みたいに評定してる。

妻がやってることに対して「うまい・下手」「きれい・まだまだ」要するに「合格・不合格」という目で見ている。

スレ主が不満に思っていることは、あくまでスレ主から見て「不合格」だっていうことに過ぎない。

その合格基準を下げたところで、上から目線なのは一緒。

　人の話を聞いて、その人よりも自分の妻が優れているのか劣っているのかが気になるのは、妻を所有物のように思っている証拠。

自分が持っているプラモデルを一番にしたくて試行錯誤してる子どもと大して変わらん。

　こんな旦那が結婚できたのは、この奥さんが天然だから。もっと大事にしたほうがいいぞ。

　つーか、スレ主が〆たあとに、不幸自慢が増えた。

スレ主さん、

長々とやり取りが続いていますが、ポイントは
「子作り以外は夜の営みは拒否。」が問題なのではないでしょうか？
それが、すべてのスレ主の不満の原点となっている気がします。
お弁当とか、朝見送りに来て欲しい、夜絶対おきていて欲しいなどは、瑣末的な気がします。

とにかく、他のことはどうでも、「夜の営みは絶対に断らない、断るなら離婚」
と言い放ったらどうですか？

男は生物学的に、定期的に生理的な欲求を発散させなければならないし、
他でそれを満たすと、法律で姦淫になってしまいます。
他のことは、弁当屋などで、代替しても違法にはなりません。
それを知っていて、奥さんが拒否をするなら、前向きに結婚生活を続ける意思がない、
スレ主を単なる生計を維持するための道具としか見ていないんじゃないでしょうか？

ここは、断固とその「夜の営み」だけでも応じるように迫ってはいかがですか？
「疲れている」などは理由になりません。スーパーの往復と変わらない
取るに足らない運動ですよ。

>>「疲れている」などは理由になりません。スーパーの往復と変わらない
>> 取るに足らない運動ですよ

えーひどい言い方〜！
疲れていて、その気がなくいやいや相手をされても
用を済ませればいいの??
余計こじれそう。
奥さんがそういう気分になるような努力も必要だと思うよー。

夫婦は夜の営みがすべてですか？
それを拒む妻は要らない＝離婚ですか？
本気でそう思っていられたら、悲しいですね。

スレ主です。
思いもよらぬ沢山の御意見有難うございます。

59さん、おっしゃる通り自分としては高度なレベルは要求していないと思っております。
レベルとか言うと私が低いと思っても相手は高いと感じるなど色々解釈されてしまいましが、
炊事、洗濯の他せめて09で書いたうち一つでもあるといいなというレベルということで判断願います。
上でも書きましたが、まず炊事、洗濯に対して褒めてあげるよう心がけます。
今までは、他にしてくれることが見当たらずそのうち不満な面が目に付いてしまっていました。
これからは不満な面は目をつぶり、何かいいところを見つけることを常に頭にいれて接します。
それでも見付からなければ見付かるまでひたすら炊事、洗濯を褒め続けることですかね。
ちょっと悲観的に聞こえますか・・・。
応援有難うございます、心暖まります。

60さん、妻のありがたみですね。そうですね、
時々ちょっと褒める程度でありがたみまではあまり意識していませんでした。
仕事で遅く帰っても起きて来ないと不満に思っていましたが、夕食は作ってくれてあるのでそれに対してもっと感謝するべきですね。
必ず3品以上作ってくれます。これって結構大変なことですよね。感謝ですね。

61さん、お恥ずかしい限りです、ググりました。はたから見てそう見えるのであればそうなのでしょう。
後ほどゆっくり自分と照らし合わせて見ます。

64さん、ご心配頂き有難うございます。普段はいたって普通に会話しています。ギスギスもしていないので何も問題無く見えていると思います。
しかしどこからともなく不満がたまってきます。
たいていは、子供が昼寝しているときや夜寝た後たまたま妻がトイレに起きて来た時に妻にダメ出ししてしまいます。
そのときは、たまった状態なのでやんわりと言うゆとりなど無く、ついついキツイ言い方になります。
伝え方が悪いのか、妻もあまりピンと来ていない様子でなんとなく終わってしまいます。
それか、仕事中に自分でただイライラしてしまいます。
まずは気持ちにゆとりをもつことでしょうか。

66さん、上から目線ですね。改めてタイトルを見るとまさにそう思います。
妻に対する物足りない思いがつのってしまうと私の場合こうなってしまいます。いけませんね。

67さん、完璧主義ではないと思っています。基本的にはお互いラフでゆるゆるとした感じが好きです。
あ、67さんの御意見はキツイとは感じていません、むしろフォローともとれる御意見と感じました。

68さん、有難うございます。
>うーん、、、自分にとって簡単なことは、妻にとっても簡単なはず、という考え方は・・・

ここで一言自分なりの思いを述べさせて頂きますと、
私の求めているのは難しいことなのでしょうか？要求ばかりしていると言う御意見もありました。
少し分からなくなってきました。
例えば9時過ぎに帰ったとき起きて欲しいのは、そこで夫婦の団欒もでき疲れも癒されるかと思うのです。
毎日でなくていいです、たまにはそういう日もあっていいのかな・・・と。それが皆無だとちょっと寂しいと思いませんか？
そのうえ誕生日も2年連続忘れられ、夜の営みも皆無ですとちょっと寂しくなったりしませんでしょうか？
人間同士もう少し何かあってもいいかなぁと。ましてや夫婦ですし。
誕生日祝ってもらい、弁当作ってもらい、玄関で見送ってもらい、夜の営みもあって、
なんて欲張ったりはしていません。
何度か書いていますが、特に高度なことは求めていないと思います。
それともまだまだ自分が分かっていないのでしょうか・・・。
それが正直まだひっかかっています。
今は、アドバイス頂いた様にまず相手を褒めてあげ、感謝の気持ちを伝えてあげることから始めようと思っています。

家計簿はつけるつけないという事務的な作業を言っているのではなく、妻に家計に対する意識をもってもらいたいのです。
ハンドバッグに財布は入れていますが、面倒なのか小銭はハンドバッグに直接じゃらじゃら放り込んでいます。
もう少しなんとかならないかな・・・と思ってしまいます。
けども、弁当も家計もとは言っていません。どれかしてもらえれば自分ももっと頑張れるかなと。

話が飛んでしまいましたが、68さんも「一人ですれば」とよく言われるとのことですよね。
でも家計簿はつけてらっしゃる。皆さん何か一つはやることやっているんですね。
素っ気無くされたとしても、しっかりした奥様だなと私は関心してしまいます。

>あくまで恥をなじらない、強制的に相手を変えようとしないという前提です。
そうですね、強制的に変えようなどというものではなく、社会の中の一員としてお互い良い影響をし合おうということです。
例えば妻があまりにみすぼらしい格好をしていると、外では旦那さんは何も言わないの？と思われることもあると思います。
そのとき旦那は、自分は自分でいい格好しているから平気。なんてことはよろしくないですよね？
そういう意味です。

また長文になり過ぎてしまいました。一旦失礼致します。

スレ主です。
76で書いたのをふと見ていると、冒頭でいきなり「してもらうのが前提」みたいな勢いを感じました。
これは反省すべきですね。
何と言いますか・・もっとお互い構い合いたいといいますか、何か物足りない、もの寂しいのです
。
なんとなく分かって頂けますでしょうか・・・。

済みません。レスが追いつかなくなってきました。
また後ほど長文歯入ります。

小銭はハンドバッグに直接じゃらじゃら放り込んでいる奥さん、
なかなか豪快な人ですね。
めっちゃ細かいスレ主さんと、正反対な肝っ玉かあさん。
凹凸がうまくかみ合っていけば、いい夫婦になれると思うんだけどなぁ〜。

68さん、先程はせっかくの御意見にただ反論してしまい失礼致しました。
色んな方向から自分を見つめなおすことが大切ですよね。
度々レス頂き感謝しております。

69さん、貴重な御意見有難うございます。
つらい思いをされたこともおありのようですが、投げ出さない姿勢は尊敬に値します。
だれのお陰で家にいられるんだとはなかなか言えませんが、
旦那様が稼いで、あなたが旦那様を支えてあげているから旦那様がいられるのだと思います。
ひとつの夫婦の形だと思います。
偉そうなことを言ってしまいました、私もとっと向上しないとと思いました。

70さん、なるほどです。両親の前で褒める。これ効きそうですね。やってみます。

71さんもなるほどです。
>奥様が天然のところが有るとと仰っていたので、言葉に出したり愛情表現が上手く出来ない方なのでは？
これは確かにあると思います。ある時こんなことがありました。
以前引越しをした時、友人から引越し祝いを頂いたにもかかわらずきちんとお礼を言えなかった事があります。
その夜私は妻にキツく怒ってしまいました。けど友人に対する感謝の気持ちはあったはず。
私に対しても同様かもしれません。そう思って接すれば妻の気持ちを引き出すことが出来るかもしれません。
それには自分が変わることですね。有難うございます。

72さん、お恥ずかしいことに確かに不合格と思ったことあります・・・。
自分で書いたタイトルを見ても裁判の議題にも見えますね。一番にしたいとは思ってませんが似たようなものかもしれません。
忠告有難うございます。大事にします。

73さん、強くは言えませんが、その気が少しでもある時があるのなら答えて欲しいです。

74、75さん、確かに夜の営みはお互いの合意あっての行為ですよね。

78さん、子供を放っておいてはいけませんね、ここでは妻のことにしぼっていますが子供はかわいがっています。
それでも何か私には欠落しているのかもしれません。一人の父親としてもっと自覚を持とうと思います。

79さん、私は妻のことをちゃんと理解してあげられてないのかもしれませんね。
もっとわかってあげて不足していると思ったら不満を言うのではなく私がフォローしてあげればうまくいきますでしょうかね。
そうかもしれませんね。そこに私の思いやりが足りなかったのかもしれません。
気付きませんでした、有難うございます。

スレ主さん、感謝の気持ちを伝えて「あげる」ってそんなに難しいことですか？
ありがとう、ですよ？
褒めるのは二の次、三の次でいい。

うち、共働きで、スタンスは、二人とも家事も子育てもして当然と思っているけど、
当然だからといって、しんどくないわけではないから、誰かがやらないといけない
家事や育児をしてくれることには、いつも「ありがとう」って言っていますよ。
夫も、「ありがとう」って言ってくれますしね。

そりゃあ、スレ主さんが、「ありがとう」を言うようにして、すぐに奥様から「ありがとう」
が返ってくるかというと、すぐには無理かもしれませんが。

お互い、当然のこと（夫は稼いで、妻は家事、ですか？）をしていたら、相殺して
どっちも「ありがとう」なんていわないのと、当然のことだって、「ありがとう」と言い合って
すごすのと、どっちがいいですか？
それとも、自分だけが、「ありがとう」というのは、損しているみたいなのかしらね？

みんな自分を晒したくて仕方ないんだなあ・・・

長い・・・

家計の管理は得意な方が握ってやりくりするのがベストだと思いますよ。
基本的に大雑把な人には不向きでしょうから、この担当はスレ主さんが請け負い、生活費と妻用のお小遣いを毎月渡すやり方が一番効率良いと思いますが・・・そういう事ではないのかな。。
色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
毎朝、玄関まで「いってらっしゃい」を言いに来るくらいは、簡単に時間も体力も使わずにできることだと思いますので、まずはそこからお願いしてみてはいかがでしょうか。
「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ、ほんとに些細なことだけど、全然違う。」と以前に上司から聞いたことがあります。出世に影響するとまで言っていました。
スレ主さんの言いたい事って、そういう事なんじゃないですかね。
心のこもった一つの行動、それを望まれているように感じます。
ぜんぜん子供っぽいとか、悪い事だとは私は思いませんよ。

9時に寝てしまい、、、。の件

私も子供が小さかった時は添い寝しながら熟睡していました。
主人は営業職なのでその日によって食事をするかどうか
わからないので今もそうですが帰る前にメールを入れてもらっています。
これが目覚ましの代わり？で起き
子供とも食べるものが違うので帰るまでの間に作ります。

主人がいない時間に昼寝しててもだらっとして
いる時にはきちんとするようにしてます。
これは暗黙の了解なんですが、、。

もし起きていてほしいなら
いるときだけでも、、とちゃんと伝えたほうが良いのではないでしょうか？

>>82さん

いい旦那さんですね。ステキだな〜

とくに、
>今は、一本も吸いません。
>やめてくれました。
これはえらいっ！

本当に家族を大切に思っている旦那さんなんだろうなぁ〜

スレ主です。
81さん、有難うございます。
何気なくサンキューということはありますが、感謝の気持ちを伝えてあげるというには乏しかったと思います。
81のように共働きですと見方は全然違うと思います。が、そんなこと拘っている時点でいけませんよね。
妻の行動にちゃんと答えてあげるように心がけます。
>それとも、自分だけが、「ありがとう」というのは、損しているみたいなのかしらね？
どこかにあるかもしれません・・・。

82さん、長文、のろけ歓迎です。参考になりますので有り難いです。
私はタバコを一次止めていた頃もありましたが仕事のストレスを言い訳に再発してしまいました。
羨ましい限りの仲むつまじいご夫婦ですね。目で感謝しあうなんて素晴らしいです。

84さん、そうですね、家計管理を妻に要求するのはやめようと思います。
旦那様が管理されている家庭って結構いらっしゃることをこのスレで初めて知りました。
>「朝、自分でジャケットを着るのと、妻に着せてもらうのでは、その日一日の仕事へのモチベーションが全然違ってくるんだよ
ホントにそう感じます。まさにかゆい所に手が届くようなご意見です。
妻に上手に伝えてみようと思います。0才の子がいるのでずっと先の話ですが。

85さん、そうですね。知人の話をして羨ましいなと遠まわしに言ったことはありますが
「だって眠いんだもん」と言われ半ば諦めています。伝え方が悪かったのでしょうか・・・。

86さん、タバコ止めるよう努力してみます。自分のいけない所も改めないといけませんね。

>>88さんはうちの夫かと思ってしまいました。
夫と考え方も行動も似ています。

要は感覚の違いなんでしょうね。
スレ主さんも「夫とは、妻とは」と難しく考えないでやって欲しいことは伝えていけば良いんじゃないですか？
奥様も教えてもらわないとスレ主さんの考えていることは判らないと思いますよ。

我が家は思ったことはその場で伝えるのでストレスも貯まりません。
夫婦間でのストレスがない分子供がいても結婚前とあまり変わらない関係だと思います。
（妻である私が元々淡白な性格で付かず離れずの関係だったことも大きいですけど）

88さんは「自分でした方が早くて確実」という合理的な方なのですね。90さんも。
しかしスレ主さんはそうではないのですから、「妻にうまく伝えてみようと思う」とおっしゃっている訳で、それはそれで良いのですよね？
伝えてみてもダメならば、その時初めて諦めればいいだけの事。
ダメだった場合は潔く受け入れられるようにしておきなさい！と言ってくださっているのですよね。

うちの旦那様は全く亭主関白なタイプではありませんが、そういう行動（着せたり、靴べらを渡したり）を嬉しく思ってくれているようで、機嫌は良いし、健康診断の結果も良くなりました。
また何より、私自身の普段の気の強い所も主人の中で少しチャラになるような気がするので、このスキンシップには計り知れない奥深さがあるのではないかと思っています。
３年で年収も1.5倍にアップしました！これは関係ないかな。。

スレ主です。
88さん、なるほどです。私には無かった考えですが不思議と納得は出来ます。
ひょっとしたら私の妻も同じようなタイプかなと少し思いました。
どうも私には勝手な固定観念を持ってしまっているのかもしれませんね。
やって欲しいことは素直に言うことにします。言ってだめならそれを不満に思うのも良くないと感じました。
私の場合しばらくの間よっぽど意識しないといけないことでしょうね。

89さん、そうですね。とにかく何でも素直に言葉を交わすことですね。何でも。
最近は妊娠〜出産のせいかちょっと下手なことを言うとすぐキレられますが。

90さん、はい。言葉で伝えるということですね。皆さん言ってくれますね。
お子さんがいても結婚前とあまり変わらない関係とはなんとも素晴らしいことですね。驚きました。

91さん、度々有難うございます。そうです、貴方のような価値観が欲しいのです。旦那様が羨ましいです。
というか旦那様もいい方のでしょうね。健康、年収にもひょっとしてプラスになってるかも？
と奥様もなんとなく喜べるなんて素敵なことですねー。お互い嬉しくなれるんですね。
やはりこれにはお互いの価値観が合っていることも大事なのでしょうね。
我が妻に要望するのはやはり難しいのかな・・・。
べつに着せたり靴べらを渡したりまでの行動はなくても、玄関まで来てくれるだけで嬉しいのです。
そのような接し方などをしてくれれば、家計管理云々言わないです。なにか1つ+αがあれば嬉しいです。
けどしてくれないからと悲観的になる私自身もいけませんね。あとは価値観の違いでしょうか。
子育てが落ち着いたらお願いしてみます。
ちなみに91さんは、これらの行動は自然に生まれたのでしょうか？それとも旦那様から頼まれましたか？
あと、84で書いてもらっていた件ですが、
>色々な場面であまり気の利かない奥様のようですが、そういう方は得てして「おおらか」という良さがあります。
>悪気はなく、言われないと気付かないタイプなのでしょう。
これかなり当たっていると思います。最近は妊娠〜出産で短気なことが多いですが。

92さん、ギブアンドテイクですよね。
わずかではありますが、私もついでのゴミ出し、ごく稀に皿洗いは押しつけがましくもなくやります。
自分でわざわざ書くほどのことではありませんが、92さんが我が家と違うのは、82で書かれていたこと
>0才児と3才児育てています。
>とにかく疲労困憊の毎日。気の抜けない日々が続いています。
>でも、自分にノルマを果たしています。手は抜きません。
>育児の合間にどれだけ家事をこなせるかに達成感を求めているからです。
>仕事が出来ないので、どこかで達成感を得るためには、手の届くとこからということで。
この辺は私の妻にはあり得ないことです。私はこのことをものすごく大きなことと考えています。
尊敬します。あなたに対してはこれだけで満足です。
直接夫に何をするでもなくてもこれだけ家事をしっかりされていれば何も要求することもないし、
されなくても不満などありません。疲れていそうなときはいつでも助けてあげたくもなります。
「仕事が出来ないので・・・」ということは子育てが無ければ仕事をする意思があるということでしょうか？
これも私の妻に無いこと。92さん働き者ですね。（他の共働きの方々も）

以前のレスでも書きましたが、なんだかんだ言って奥様方やることやっているんですよね。
こういう方を見ると今更ながら隣の芝は青く見えてしまいました。
たまたまかかもしれませんが、以前勤めていた会社の同僚や後輩の奥様方も92のような方ばかりでした。
家庭の話題がでる度に話題に入っていけない日々を送っていました。
どうなのでしょうか？きっとこんなの気にしてるほうが＊＊らしいことなんでしょうけど。
そこが未だ自分の中で消化できていませんね。
また分からなくなってきました。

（スレ主基準で)すばらしい奥さんの旦那は、旦那自身も奥さんを大事にする、すばらしい人なんだよ！

スレ主みたいに、奥さんを「所有物」にしかみられない、人権無視感覚人間には、そこに気付かないおおざっぱな人しか結婚生活つづかないと思う。

この掲示板で「旦那さんのためにいろいろやってる人」は、それがその旦那さんだからこそできるのであって、
スレ主が旦那だったらそこまでやるかどうか・・・。（それ以前にスレ主みたいな人とは結婚しないと思うぞ。)

スレ主も、いいかげんに「ゴミ出し」とか「皿洗い」とか押し付けがましく言うなよ。
スレ主が思っているほど、感謝されてないだろ。
何をすれば奥さんがうれしいのか、ちゃんと聞けよ。

スレ主です。
94さん、忠告有難うございます。人権無視感覚人間・・・ですか。
以前72さんにも同様のことを忠告頂きました。
ゴミ出し等、一応状況を伝えようと書き込んだのですが、押しつけがましく聞こえてしまったようですね。
妻に働けと言っているわけでもありません。何か寂しさを感じると。
その何かを探りながら色々事柄を挙げてしまうとこうなってきてしまいました。
私の妻に対する接し方、見方に問題があって妻を思いやれない。
その逆ということは考えられないでしょうか？
こんなこと言ってしまうとまた反響呼びますねきっと・・・。

ただ、スレを立てた最初の頃と比べると、皆様の御意見のお陰で自分の中で妻の見方は全然変わってきてはいます。
実家に帰っている妻との電話での話し方も変化してきていると思います。

スレ主です。
95の書き込み、反響を呼ぶ→反感をかう　でした。

>>94
すんごく同意。

>スレ主
こんなとこで長々愚痴ってるヒマがあるなら家事や育児を手伝って、奥さんに時間を作ってあげなよ。
一緒に育児してれば寂しくもないだろう。

スレ主、細かい。どうでもいいようなつまらいことで頭がいっぱいなんだね。
奥さんの細々としたことばかりに目が向く。心が内向き。
新聞も三面記事と身の上相談と家庭欄しか見ないタイプ？
もっと視野を広く、世界情勢とかに目を向けて、いろいろ勉強しなよ。
会社の同僚なんかとも、奥さんの自慢や愚痴なんかじゃなく、
仕事の大きなプロジェクトの話とか経済状況の話とか話題にすりゃあいいのに。

いやいや私なら、スレ主がやっきになって（自分では役立っているつもりで)手伝えば手伝うほど、うざくて「いない方がいい」と思うかも。
ダメ出ししてイライラしながら手伝われてもうれしくないし。
不満いっぱいで家にいられるくらいなら、長期出張でどっか行ってくれた方がラク。
子育てと家のことを一人でやるのは大変だけど、自分のペースでやる分には苦にならない。
このスレ主が旦那なら亭主元気で留守がいいってマジで思う。

天然の奥さんならただ単に「ラッキー」って思うだけかもだけど。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑

笑った。

バリバリ仕事する自分が偉いと思っているのかもしれないが
大いなる勘違い発言。

こういう人間は、会社でも、とんちんかんな発言して失笑買っているんだろうな。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑

間違い、１０４の書き込みは１００に対して。

なんかスレ主さん、可愛そうですね。
みんな、上から目線で好き勝手書いてるだけ。

結構、アドバイスしてる人、自分が相手に外で浮気されてるの知らないで円満と思ってたりして。

予想通り？本当に反響を呼びましたね。。どちらにせよ、ここは大人気スレであることは間違いなさそうです。
色々な意見が飛び交っていますが、このスレを世のお姑さん、娘を持つ母、息子を持つ母、それぞれどのように感じるのでしょうか。
妊娠中に夫を一人家に残し、実家に帰ることのできる妻。これだけでも理解ある夫と私には映りますけれど。。
ゴミ捨てやお皿洗い、感謝していない妻なんていないと思います（共稼ぎはまた別です）。
103さんのような旦那さまは、本当に旦那の鏡というか、優等生、いえ、模範解答ですよね。
とても素晴らしいと思います。もっと自信を持ってもいいのでは？
そして優等生になり切れない男性、それはそれで可愛気があるかもな〜とも思います。

スレ主さま。自然にかお願いされてかの件ですが、自然とでした。
旦那様にお願いされて始めたことと言えば、お弁当作りくらいです。
「夕飯の残り物を詰めるだけでも立派なお弁当だからさ」と説得され、最初は大ごとでしたが、冷凍食品にあるようなメニューは、自分で作ったものを冷凍しておけば、手作りなのに朝チンするだけでＯＫなのでとても簡単だという事に気づきました。
から揚げ、煮込みハンバーグ、きんぴら、鶏つくね、竹輪の磯辺揚げ・・・誰でもできますよね。

大体、最近の女は、甘やかされて、怠けてるよ。
子供の世話は大変でそれさえしてれば、良いと思ってる。

俺らの子供の頃の、母親はこんな便利な家電製品も、
家事を手伝ってくれる父親もいなかった。
出来合いの惣菜も、コンビニもなかったよ。

同じ24時間だけど、父親が帰ってくる時に、子供と眠りほうけてるなんてことはなかったよ。
どんだけ恵まれてると思うんだよ。
主婦なら主婦らしく、稼いでくれる旦那に感謝し、尽くせよ。

↑　団塊世代の方ですね。

う〜ん・・・
そのせいで増えてるのが熟年離婚では？

スレ主さん、そろそろ締めたら。

111さんは判ってないなぁ〜。と思います。
111さんが書いているような世代は家庭に縛られていても周りもみんな同じ状況だから耐えられたんじゃないですか。
女性は家庭を守る存在として育てられたことも大きいと思います。

現在は結婚前は自分でお金を得る苦労も仕事の楽しさも知っている女性が多いのだから環境が違うんじゃないでしょうか。
幼少時から男性と同じように育てられてきてるのに、結婚したからといって男性の3歩下がってついていくって生活は無理でしょう。
それでも旦那様と子供の為に使う時間は惜しまないし、快適に暮せるように努力している奥様だっています。

私は悩んでいるスレ主さんの方が好感が持てます。
たまには隣りの芝生が青く見えたって良いじゃないですか。
ついでに奥様の良い点にもっと注目されるといいと思いますよ。

２度結婚しました。
１度目は出来ちゃた結婚に近い位結婚してすぐに出産。若い結婚で最初の５年間は帰社後ラブラブ
コールで「これから帰る」が毎日。夕飯時はおしゃべりに花が咲き週末には子供を連れてお出かけ。後の何年間は遅い帰宅。週２回位夕飯を食べ週末は夫一人外出。ある日１週間連続で早く帰宅。夕飯も一緒。その直後女性からの電話。「奥様ですか。はい。やっぱりいいです。」ショックだった。
その後又夫宛に電話。言い争いしているようだった。「何の用件？」夫は「選挙の勧誘」涙がとまらなかった。と書いてるところで夫が帰ってきたので又にします。

>>117

＞家事を結構手伝っていた男性程離婚しています。

そ〜んなことないよ。私のまわりじゃそんなことない。
共働きの夫婦とか普通に家事を分担してるけど
みんな仲良くやってるよ。
家事を手伝うかどうかと離婚とは関係ないね。

邪険にされて寂しいから食事を家でとらないなんて・・。
余計に冷たくされてしまうよ。
奥さんだって寝不足で大変だという事を分かって欲しいですよね。
男性の方が体力があるから、これ位出来るだろうって思ってしまって
分からないのかなー。

スレ主です。とうとう大反響（反感）をよんでしまったようで恐縮です・・・。

96さん、旦那様のために相当な努力をされ、結果的に奥様が辛い思いをすることになってしまったのは非常に残念に思います。
旦那様の優しいお言葉でいくらか救われたとのこと、私も妻の様子をよく見て気配りを怠らないよう心がけます。
体調の回復を祈っております。

98さん、パートをされているのであれば時間も融通は利きませんよね。旦那様のお母様が歯がゆく思っているとのこと、
他のレスにもありましたが、共働きの環境ではお互いがそれぞれ出来ることをするというスタイルは必然だと思います。
親御様にも理解して頂けるといいですね。
すみません、こんな私が偉そうに言ってしまいました。

99さん、長々となってしまい堂々巡りになってきました。失礼致しました。
年明けに妻が戻ってきたら家事、育児を手伝い、妻に時間を作ってあげます。

100さん、いつも妻自慢や愚痴ばかり言っている訳ではないですし、経済状況の話もします。
ただ、スレを立てた以上突き詰めようという意識が強過ぎたのかもしれません。
不快に思いをさせてしまい失礼致しました。自分でも細かいと思います。
そのくせ細かい男は好きではありません。勝手ですね。
視野が狭い、心が内向き、それも確かにあります。御指摘有難うございます。
そうですね、前向きに行かねばいけませんね。改めようと思います。

101さん、御指摘有難うございます。100さん同様に「ガツン！」と来ました。（カチンではありません）
これぐらい言われないと、私はいつまでたってもチッポケな人間のままです。
妻が天然系なので、それを可愛らしく思えるぐらいのゆとりを持たないといけませんよね。反省です。

102さん、そうなんです。心の狭い私は、変わらないと進んだ気がしないのです。鋭い御意見ですね。
ただ、このスレで書いた私の要求は、相手の相手らしさを損なうほどの理想なのでしょうか。
そうだとすれば問題なのはこんな私でも分かりますが。
>ありのままを受けとめることも愛情だと思うんですが。
そうですね。私に欠けている考えですね。というか愛情そのものが不足しているのでしょうかね。
そのくせ愛情を求めていたのかもしれません。反省します。

103さん、中でも最も印象に残るレスです。どちらにも片寄らないまっすぐな御意見です。
88ではややドライな印象を受けましたが、その裏にはこのような実態背景があるのですね。
妻を思いやる気持ちの根本があなたのレスから感じ取れます。
我が家は二人目が産まれたばかりで、まさに大変と思われる時期を迎えます。
今は今であるべきいい形があるはずですよね。
あと、私としては、男は外で働いているという側でしか見えていませんでした。
>働いている間は家にいない以上、物理的にも女房に依存してるとこあると思うよ。
逆の視点ですよね。外にいる男からは見えない妻側の視点、これはなかなか気づきませんでした。
脱帽です103さん。

104さん、100さんは国家規模の一大プロジェクトに携わっている方かもしれません。

106さん、どんな意見でも自分にスキがあっての御意見です。
恥をかくこともありますが、すべてを肥やしにするつもりで有り難く思っております。
お心遣い有難うございます。心暖まりました。

107さん、・・・。

108さん、確かに女性の手の平で転がされるのは嫌いではありません。妻も転がしてみます。

109さん、夜の営みあるだけよろしいのではないでしょうか。

長文につき一旦失礼します。

スレ主の返答はどっちでもいいから、
116さんの続きが聞きた〜い。

スレ主です。

121さん、すみません。実は私も少々気になっているのですが、間に挟まさせていただきます。

110さん、度々レス有難うございます。
あつかましいかと思いますが、あなたが一番私（と妻）のことを分かってくれていると勝手に思っています。
はい、反響（反感）を呼んでしまい、少々荒れ気味になってきた感も出てきてしまいました・・・。
そうですよね、103さんには頭が上がりません。
93でお尋ねした件、やはり自然とですか。そうだろうと思っていました。いい感じですね。
それには優しい旦那様の愛情があったからなのでしょうね。私も妻にもっと愛情をそそいであげようと思います。
弁当も旦那様のお願いにちゃんと答えてあげているのですね。今後もずっと暖かい家庭でいてくださいね。

111さん、時代の流れかもしれませんね。私の場合はとりあえず改善の余地があるようですので頑張りたいと思います。

112さん、と思います。事実を仰ってくれていると思うので悪く思わないように。

113さん、時代変化の順応力が男女で違うのでしょうか・・・。

114さん、ですね。

115さん、数少ない私向きの寛大な御意見有難うございます。
>ついでに奥様の良い点にもっと注目されるといいと思いますよ。
そうですね。もっとちゃんと向き合えば色々見つけあげられることってあるかもしれませんね。
妻の天然な部分にも良い点が隠されているかもしれませんし。

116さん、このスレを立てたときは離婚も考えていた私ですが、不思議と今はそんなこと全く考えておらず想像もつきません。
後半のお話は2度目からのことでしょか？116さんも辛いときは相談されることをお勧めします。
お幸せになるよう願っております。

117さん、初めてですね、このような御意見。妻にも読んでもらいたい気分です。
妻の価値観に合うかどうかわからないので控えておきますが。
ずるずるとスレを長引かせてしまいましたが、あなたのレスは新鮮に感じました。

118さん、共働きでは全く環境が違いますよね。家事分担は逆に必須だと思います。立場が同じなのですから。
このスレにもそのような方おられますね。

119さん、体力の違いで分からないこと・・・、意識していないと忘れがちかもしれません。
人によってはありえると思います。自分気をつけます。

スレ主です。121さんすみませんまた失礼します、これが最後ですので。

ご挨拶です。
このスレを立てた当初は離婚も視野に入れていました。
それもマンション購入〜第二子誕生の最中にです。
なんとも無責任な自分と、なんとか改善して行かねばと思う自分がいました。
世界的な金融危機も相まって精神的にかなり不安定になっていました。

最初は離婚を促す御意見も頂き、下降線から始まったこのスレも
あれよあれよと様々なアドバイス、プライベートの実態秘話、反感等ホントに沢山を頂きました。
そのうち私の中でモヤモヤしていたものが驚くほど明確になり、今となっては清清しい気分にまで変化しました。
これはすべて皆様のお陰のほか何物でもありません。

以前は妻と接するとき表面では明るくしていてもどこかでモヤモヤしていました。
今は、実家でなかなか出てこない母乳をがんばって搾り出している妻のことを思うと心が痛む思いです。
精一杯応援してあげています。戻ってきたらまず、よく頑張ったね、ありがとう、と声をかけてあげたいと思います。

今後、環境変化など何が起こるかわかりません。
何度もまた夫婦同士ぶつかることもあると思います。
そのときは皆さんのレスを財産にその時の良い方向を目指していけばきっと乗り越えれると思います。
また、これだけ色々なアドバイスを頂いたので、今後他に悩んでいる人への力にもなってあげられると思います。
大袈裟かもしれませんが、今の正直な気持ちです。それだけ真剣でした。

皆様も真剣に意見してくれたせいか長文の嵐でしたね。私も長文だらけで読んで頂いた方々ホントにお疲れ様でした。
これにて、十二分に有意義な意見交換ができたことに感謝の意を込めつつこのスレを閉めさせて頂こうと思います。
我が家の離婚危機を救ってくれた皆々様、本当に有難うございました！

引き続き意見交換される方はどうぞご利用ください。
ひょっとしたら、いつか私ののろけ話しなど聞かされるかもしれませんが・・・。
では失礼致します。皆様もお幸せに・・・。

私の周りの「天然」なママさんが最近（うつ）です。
天然すぎて周りから敬遠されてしまったことが原因のようです。
うわさでは家庭内も、、、

スレ主さんの奥様は心の強い方ですか？
それならば天然でも心配いりませんが。

私は子育てを始める前はバリバリ（？）仕事をしていましたが、
出産してからは世間から離されたようで寂しく思ったことがあります。
その上、夫ともうまくいかず、離婚問題まで発展。
でも、二人でお互いを思いやる努力をしました。反省もしました。
お互い気づかない事がたくさんありました。

スレ主さんだけが頑張ってもキツイと思います。
スレ主さんが、夫として父として努力している今だから
奥様ももう一歩気づいてくれればいいですね。

スレ主代理人です。
実はスレ主が123の投稿をした際に、124さんのレスがタッチの差でもれてしまったようです。
どうしてもコメントをお返ししたいと言うことで、伝言をあずかって参りました。
失礼して読まさせて頂いてよろしいでしょうか・・・。

「124さん、深夜のレス有難うございます。
　私の妻は軽度の天然なので大丈夫だと思います。交友関係も良好です。
　お心遣い有難うございます。
　テレビで見たことがありますが、育児のため仕事を退いた主婦が世間から離れる寂しさ、
　やはりあるのですね。
　かなり辛い経験をされたようですが、なんとか克服されたようで何よりです。
>奥様ももう一歩気づいてくれればいいですね。
　そうなんです、これが歯がゆく思っていたのですが、このスレで頂いたアドバイスのお陰で
　良い方向に向け、私が頑張れることがまだまだあると確信しました。もう大丈夫です。
　このスレには参考になる事柄が沢山詰まっています。
　124さんも今後また壁にぶつかることがもしあるならば、
　このスレをバイブルとして参考になさってください。
　ではでは、失礼致します。」

とのことです。
スレ主には、皆様から暖かいメッセージが届いていることを伝えておきます。
あ、それと、100さんは本当に国家プロジェクトのキーマンだったということも。
以上代理人でした。

>111さん

育児が今の時代、非常に大変なんですよ。
昔は、近所に子供がたくさんいて勝手に遊んでましたよね。
年上が小さな子供の面倒も見てくれてたと思います。
それで自宅前なんて安全でしたよね。

今は、遊ぶ相手をまず探し、安全そうな場所を探し...

子供と大人の社会が一緒になっていて
親が子に振り回されているのか、その逆か...

私の両親は子育ては昔の方が良かったと言いますし、
母親は、家事は大変だったけど、今の育児の方が嫌だと言います。

でも昔は旦那の親と同居の率が高いでしょうし、家事の量は今の主婦の倍はあり、何かと用事を頼まれたり、子供も二人以上産む人が多く、幼稚園に上がるまでが大変だという幼児の時期は、人数が増えるほど時期も伸びて大変だったと思います。
頭ごなしに１１１さんのような意見を言われては、ちょっと（専業主婦としては）脳なしと言われているようで引きますが、ここの書き込みの多くを見ていると、１１１さんのようなカツを入れたくなる気持ちも大いに理解できます。というか１１１さんのご意見に共感します。
ちょっと甘え過ぎなんじゃないのかな・・・と。
共稼ぎ世帯の奥様の立場とは全く違うということを、今一度認識していただきたいものです。
専業主婦のプライドとしては、共稼ぎ奥様にはないきめ細やかさを！です。

１２４です。
投稿した後でレス１２３を読みました。（本当に一歩の差でしたね ~-~;)
私如きコメントに代理人さんまで来ていただいて、ありがとうございました。
ずっと、スレ主さんが昔の主人と重なっていたので
１２３の前向きな力強い言葉にとてもうれしく思いました。
私は、あの時離婚しなくて（されなくて）本当によかったです。
乗り越えたことが、自分の自信や強みになっています。
今、とても幸せですよ。
スレ主さんも、これから沢山の幸せがみつかりますように、、、

私も花束を頂くのはとても迷惑と感じています。特に男性から。
結婚してからは貰ったことないですが。

私も１４０さんと同じうれしいです。
誕生日にはいつもケーキと花です。

花ってあれば生活に余裕がありそうですが
１０００円くらいのものでも買うのって
主婦の身としては贅沢で出来ないでいます、、。

男性が花屋に入るのも勇気がいることだし、、、。

そんな気持ちがうれしいです。

記念日に旦那がミニブーケを持って帰って来て、感激して笑ってるのに涙が出てしまった事があります。
「たいそう喜んで涙流すひと」って、正に私です。
私は切り花大歓迎です。鉢植えでも嬉しいけど、花束の方が様になるカナ？って思います。
また、鉢植えは枯らしてしまわないようにプレッシャーである。という人もいますので、人それぞれ・・・結局そこに落ち着くのですね。
大切なのは気持ちですから、１４０さんと同じ気持ちです。

お花云々の話しになってしまって恐縮ですが・・・
共稼ぎの時、鉢植えのお花を貰うと、ぞっとしました。（結婚すると何故か鉢植えを下さる方が多いです）
夜の10時１1時まで仕事だったので、かまって上げられなく、すぐに枯らしてしまっていました。
長持ちするようにと下さった命をそれこそ殺しちゃう感覚で、超罪悪感。
切花の方が自分が切った訳じゃないから、すぐに枯れてしまっても、しょうがないよねと言う言い訳が出来ます。
なので、私の場合、お花自体は好きで四季折々見に行きますが、いただくのならプリザーブドフラワーか造花の方が良いです。

大きな花束ってもらっても花瓶がない!ってなりませんか?私だけかな…

最近花屋さんで小さなミニブーケがありますね♪
あれ位ならコップに　ちょこんと入れておけるから良いかも…


私は産後「好きな物買いな〜」って　お小遣い貰えたのが嬉しかったです☆
なかなか買い物も行けないけど母に子守りお願いしてウキウキしながら出掛けました。

149さん、うちも花瓶ないですよー。
私も小さいブーケか、プリザーブドフラワーが良いです♪


>私は産後「好きな物買いな〜」って　お小遣い貰えたのが嬉しかったです☆

わ〜、優しい旦那様ですね！
もし産後にこんな事を言われてたら、泣いて喜んだだろうな〜私。

お金とかの問題じゃなく、自由な時間をプレゼントしてくれた！みたいな感じかな？

150さん、149です。
やっぱり花瓶無いですよね(^^ゞ

そうですね〜買い物に出掛け１人になれる時間をプレゼントして貰えたと言う感じですね♪

今では3人の育児に追われ月に1、2度両親に子守りを頼んで１人で出掛けるのが何よりの楽しみです♪

助けてくれる両親や、このご時世　ボーナスをいただけて、お小遣いをくれる主人にも感謝です☆

結婚すると現実的な女が多いんだな。そういう人の旦那は
花束はもらって喜びそうな会社の女の子にでもあげてるよ。

お花の前に、花瓶をプレゼントしてもらえば問題解決でしょうか。
適当な筒状の物に、ビニール袋に入った水を入れても代用できそうですね。

華道家のようにババーンっとお花を飾ってみたいけど…
一般庶民の主婦としては、一輪の花でも飾るとリッチな気分です。
水切り→水切り→で、大事にしています。
ガラスのコップに花びらを一枚浮かべてもかわいいですよ♪

花をもらっても、うー。

気持ちはありがたいけど、
違うの。
欲しいものは、他にあるんだ。

たとえば、二人の時間。

二人でとことん、会話したい。

それが一番欲しいプレゼントだなあ。

家の奥さんの楽しみ？は旦那さんの少ない小遣いから、朝のコーヒー代をせしめること。アイフルの子犬の目でおねだり？強制？されます。たまにですが。

花は飲み屋のおネエちゃんにあげたら喜ぶよ。
女房に金なんか使うことない。

一応、飲み屋の姉ちゃんなら、喜ぶフリはしてくれるからね。（笑）

という男性の意見を見ていると、旦那からのプレゼントは何であっても嬉しい！と思える妻が一番愛され、可愛がってもらえ、旦那をも幸せにできる、良き妻なんでしょうね。
心がけたいものです。

何で花にこだわるの?

夫婦間で主従関係がすごくあるんでしょうね。

花が嫌いな人は嫌いでいいと思いますよ。

　だれもダメだとは言ってないと思いますよ。

失礼します、匿名主婦です。
「お花」の事でこんなに意見が沢山出ていたのでびっくりしました。
余計な事を言ってスレからそらしたみたいですみません。

自分としては、花はあくまで最初のステップで、
そこから夫婦間で何か新たな気持ちが芽生えたらいいなと思ったんです。
それにはあんまり現実的なものより、「非現実的＝普段自分では買わないもの」
の象徴として花束だったんですが...f(^-^)
だって、もし子供(息子)さんが少ない小遣いでお花を買ってきて、
「植木(プリザーブドフラワー)がいい」とか「花瓶が無いのに」なんて絶対言わないでしょ？

因みに我が家は、切花・植木・プリザーブドフラワー、みんなあります、
はい、無類の花好きです(笑)

すみません、打つのが遅いもので、167さんのを読む前に書いてたのですが...
でも、そうですよね、やっぱり子供さんだと嬉しいですよね。

すみません、また「絶対」って書いちゃいました。
「きっと言わないでしょ」に訂正します。
書き言葉って、ニュアンスがデリケートですね。(汗)

自分中心の外野が多いから気を使うね。
それでスレ主も卒業したんじゃない？

^-^プレゼント一つに、いろんな思いがこもってるんですよね。
（渦巻いてる？）
私はプレゼントをするのも頂くのも好きだから
この「お花」に関する意見は参考になりましたよ。
　…ご主人方の意外な意見も…（笑）

うん。喧嘩にはなってないよね。

私は、プレゼントにハンカチとか貰ったらうれしいな〜

なんでもない日に買ってきてくれたら、もっととってもうれしい。

「いつもありがとう」なーんて言われたら、、、

泣いちゃうかも。

だって、お出かけはいつも子供と一緒なので、、ハンカチよりプチタオルやガーゼだから。

今日は冬休み前の最後の平日。。。
子供が学校に行ってる間に、子供と旦那様の
Ⅹ'masプレゼントを買いました。
もちろん当日までシークレット♪
でもきっと旦那は、私が何か用意してるだろう…と
勘ぐりつつ気づかないフリをしてくれるでしょう♪♪♪

でも奥さんは欲しくても貰えないって悩んでるんですよね。

>>183

１年前の誰としゃべってるの？

クリスマスプレゼントどころか主婦・人妻にかまってほしいんでしょ

相手して欲しくても、して貰えないって悩んでいるんですねw

>>183ｶﾜｲｿ ﾖﾁﾖﾁ

この時期主婦はみんな悩むものですよ。

多いと思いますよ。
我が家、今朝いきなり朝帰りです。
女の手作りケーキ持参で・・・いいけどねもう。

こんな嫁さんと結婚したあんたが悪い。

養育費や慰謝料、住居問題等々で、踏ん切りがつかないんだよなあ。

子供と二人、体一つで出て行ってくれたらいいんだが
それらしき男がいる訳もなく…悩み所だね。

瘤つき中年女を引きとる勇者はいないでしょう。

慰謝料たんまり分捕って、痩せて奇麗になって、イケメンと再婚してやるぞ～
来年の抱負！！

そうね、女ばかり我慢すること無いですよね。
あたしもパート探して、ヘソクリ増やして、男見つけて
旦那を見返してやります！！

んー、出会い系、ネットゲーム、くらいかな。
あとはそういう店行くとか。

バイトしよ

学生時代バイトは出会いの場でした、懐かしい～。
いいなあ、バイト。