義弟について

理解できるかどうかは、あなたの説明を聞いてからと思うんですが。
素直に聞いて納得できる内容なら、何も問題ないと思いますが。

そしたら、自分が稼いで、貯金してたてればいいじゃん。
世の中そうして、みんながんばって建てている。

今まで社宅に居た間に、何やってたの？
て話ですよ。

>>53

その通りだね。うちは３０年社宅にいたけど、１億円くらいは貯金できたね。

まったく理解できない。
とにかく５０００万位ほしいんだったら、援助なしにまず自分の稼ぎで家を買えば良いのに。
家買ってから、家という名目なしに「金くれ！」って言えばいい話ではないの？
（まぁそれもどうかと思うけど）
そんなことで悶々としている時間があれば、なんか副業とか起業とかして自分の力で稼いで
見返してやればいいじゃん！
「俺は親の援助なしで自分だけの力で家を建てたんだって！」

なんか、考えが甘くてびっくり！
子供2人に自分のお金でなく、義母のお金でいい家に住まわせて
あげたいですって!?
なんか、いい大人がパラサイト気分でとても同い年とは思いたくない・・・。

３５歳で貯金が無いの？
何か理由があってのこととは思いますが、どうなんだろう。
奥さんのお母さんの金融資産はどのくらいあるの？
それをあてにして、どのようなことをしたいの？

シビアですが、お答えを求めます、

質問なんですが、
あなたの親の面倒は誰が見ているのでしょうか？

私は社宅住まいさんの言ってることは何となく分かります
要は妻の両親の遺産の前払い（このような表現が有るかは？）
義弟も３千万円のローンを背負っているのだから
社宅住まいさんも、自分の買える範囲でローンを組んで
購入すれば良いのではないでしょうか

スレ主=35歳+子供二人＋社宅住まい
義弟 =33歳＋子供二人＋ローン3000万

義弟の方が金回りは苦しいと思うのに、400万の車で優雅な生活で、スレ主は貯金無し。
金の使い方が悪いんじゃない？

年の事いったら私はあなたより、10歳年下ですけど・・・

お金があるわけない。ってどうしてですか？
社宅でしょう？貯金する為に住む場所じゃないですか〜！（羨ましいです）

うちは、財産もない家だから、お金持ちのお金のゴタゴタはわからないけど、
どちらにしても、妻や子にいい生活をさせたければ、一家の主が稼いでくるのが、
当然の事だと思いますが。

不平等、不平等って言いますけど、
じゃあなたのお子さんを未来永劫平等にお金を掛けることができますか？
ベビーカーや洋服はお下がりなしで、習い事、学費、成人式の振袖、結婚式の費用
いかなる経済状態でも平等に支払えますか？
その逆であなたに介護が必要になったとき、姉妹の１人は手厚く介護してくれて、
もう１人はまったくむし。それでも平等に相続するんですか？
介護したほうはなんで平等に分け与えるの？と思いませんか？
もしあなたの理論がまかり通れば、なぜ手厚く介護したものとそうでないものの間でも
平等に相続するのか説明できるはずでしょう。
ぜひ、ご回答ください。

>>63
奥さんの実家から援助を受けてる人は居ますし、それが変だとは言いません。
でも、援助の部分だけに平等を持ち出すのが変なんです。
義弟さんは、母親の面倒を見てるのでしょう？色々な条件を加味して平等を唱えるなら理解しますが、貴方は自分に都合の良い部分だけで平等を訴えてる。
考え方が甘いと思いますよ。
一家の主、2児の父でしょ、頑張って自分の出きる範囲で家族をシアワセにしてあげてください。

じゃ、あなたは面倒見が良いとほめられてるのですか？

じゃぁ、貴方の奥さんが面倒を見に行きなよ。
自分で面倒も見ないで、現場の人を悪く言うなんて最悪。
しかも、自分の親の面倒を見てくれてるお嫁さんだよ？

あなたと奥さんの共同歩調なんてだれも聞いてませんよ。
だって、あなたも奥さんもめちゃくちゃな価値観なんですから。

じゃあ、あなたが面倒を見ればいい。
62さんに賛成。
人の考え方はそれぞれだから、
あなたが間違っていると一概には言えないけれど
このレスをみれば、あなたに賛同する人がいかに少ないか、
逆に弟さんに同情する意見がいかに多いか。
あなた自身が考え方を変えたほうがいいような気がしてきませんか？

>>71
状況を小出しにしないでよ

財産が欲しいのを奥さんのせいにしてるの？
このスレを建てたのは ア ナ タ でしょ？

６７ですけど、私の質問にはいつ答えていただけるのでしょうか？

奥さんがそう思うのはわかります。
だってあなたの稼ぎを当てにしてたら一生狭い社宅暮らしで
うだつがあがらないからでしょう。
あなたの稼ぎが悪いからこうなってるんですよ。
あなたのことはあきらめたって証拠でしょうね。

６７です。わかりました、細かいことはわからないなら、
後半の介護の部分はいかがですか？
これはあなたが相続する側の部分です。あなたのお望みどおり豪邸を手にしたら
姉妹に平等にわけるのですか？

どなたかも言われてますが、一気に答えてくれませんか？

豪邸には3000万のローンと母親の介護がついてる。
社宅には安い賃貸料で介護無し。

どちらかを選ぶってだけのことでしょう？
頭の豪邸と社宅の部分だけ比べるのは不平等ですよ

だったら、最初から援助が欲しいなどと言わず、お嫁さんにしっかり面倒をみるように言えば良いでしょ。

いいなぁ、社宅住まいが出来て。
社宅住まいだったら頭金沢山貯められそうですね。
弟さんのお嫁さんも、そりゃ身内から見れば至らない点も多いと思いますが、
同居してくれているわけだし、決してお気楽じゃないはず。
お母様にその気があって、支援できる状態だったらしていると思います。
親だったら兄弟が金銭で争うのは耐え難いでしょう。
出来ないのには理由があるのでは。
くれて当然といえるのって、貰えるもののない、社宅住まいでもない私には
羨ましくもありますが、理解することも出来ません。

奥さんはどのくらい実家に帰ってるんですか？１週間ぐらい泊まりに帰ってるんですか？
で、奥さんはあなたの親の面倒を見てるんですか？

論点がずれてきた。
援助が欲しいのか、面倒をしっかり見て欲しいのかハッキリさせてください。

まず、現実に目を向けるべきでは?
例えば、あなたがた御夫婦が、真面目でコツコツと生活をしてきたのに、芽も出ず、人にも恵まれず、出世もできず、先行きも暗い。
であれば、家よりも、自分自身の将来設計を真剣に考えるべきだと思います。

また、奥様の弟さんは、仕事もろくにしないで、親の財産を食い潰し、いずれ豪邸や財産は独り占め。
挙句の果てには、弟さんのお嫁さんは鬼嫁。
であれば、いずれ相殺される時も来るでしょう。

いずれにしても、奥様の弟さんは、あなた方の奥底にある厭らしさを見抜いているのではないでしょうか?
ですから、援助の件も後ろ向きなのです。
どうしても援助が必要であれば、借りる方向で検討をしてみてはどうでしょう。
返済計画をたてて相談をすれば、奥様の弟さんも、あなた方を見直すのではないでしょうか。

６７です。
はい、女性ですがまったく理解できません。
私の姉は家を建てるとき親から援助をもらっています。
親は平等に私のときも援助を申し出てくれましたが、
主人には自分だけの力で買ったということを実感したいから断ってくれといわれました。
私は主人の言うことはもっともだと思ったので速攻断りましたよ。
でも援助をもらった姉を疎ましいなど思ったことは一度もありません。
姉ももらってるんだから、家だってもらってもいいでしょ。なんて主人にはいえませんよ。
男のプライドを汚すようなことはしたくありませんから。
同じ女性として奥さんが弟を妬む気持ちはまったく理解できません。

これですかね
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%A4%A4%E4&kind=jn&...

やっぱり釣りですね?
気の毒なご夫妻ですが、朝までがんばってください。

>>92
援助？？とんでもない。私の面倒も見てくれない人に、何で援助しなくちゃいけないの？(by母)

厭らしさ＝いやらしさ

＞主人には自分だけの力で買ったということを実感したいから断ってくれ
ってうちと、一緒だぁ。

家名を継ぐのは、その義弟なわけでしょ。財産ほしいなら、あなたが婿にいけばよかったじゃん。

豪邸に住んでるといっても、母親と一緒でしょ？私ならストレスたまる〜。
面倒見が悪いとか、小姑みたいな事、口はさんだら良くない。違う家庭なんだから。
そういう事は、旦那が嫁にそういう事あまり言わない方がいいよ。と、
注意してあげるべき事だとおもうんだけど。

それと、今回の件は、スレ主さんはあまり、前に出ないほうがいいよ。
あくまで、スレ主さんにとって、義弟義母なわけだから。

で、なんで貯金はないの？

で、奥さんのお母さんの面倒みるきあるの？

>>102
でも、義弟さんは子供二人で3000万のローンがあるのに400万の車なんですよね？
貯金が無いのはご自分の責任かと思います。

ならば、面倒を見ていないスレ主夫婦には豪邸(援助)が無くて当然だと思う。

>>106
また小出しかよ

だから釣りですよ。
寂しい御夫婦なのです。

６７ですけど、援助をもらった義兄（姉の主人）に対して、援助をちゃっかりもらったなんて
露とも思ってませんよ。なんでかって、家は主人の稼ぎでなんら不自由はしてませんから、
姉夫婦に対してやっかむ気持ちなんて持ったことがないんですよ。
あなたの理屈が通れば、あなただって豪邸に親の力で住まわせてもらえるんだったら、
親の面倒を見る責任がでるんですよ。その覚悟はできてるのですか？

ずっとＲＯＭ専門でいましたが、一言言わせてください。
おくまでスレ主さんのお奥様の意見を代弁しているのなら、直接奥様が
書き込めばいいのでは？それとも奥様と同じ気持ち？
頭金が足りなくて・・・というならまだしも貯金なしで援助なんて甘いです。

>妻の立場は、弟の嫁＝他人の女同士なのでいろいろむずかしんですよ。
それは、あなたの奥様の性格に問題がある、って考えたことはないですか？
私（女性）は実の兄より兄嫁の方と仲良く付き合っているし、今時嫁と小姑で難しい問題なんて珍しいと思いますけど。

はぁ・・。今度は男兄弟がいないからときましたか。
じゃ言わせてもらえば、どうして奥さんは怒り（？）の矛先が弟さんではなく
お嫁さんに行くんですか？勝手に都合の良い他人のせいにしているだけで、
本来、弟さんに持つべき感情なのではないですか？

私３１歳、主人は３７歳ですけど、そういう社宅さんはおいくつなんですか？

スレ主さんの旗色があまりに悪いようなので少々フォローします。
昨今の経済情勢ですから、お勤め先が社宅を所有し続けられる会社で
あることだけでもスレ主さんはがんばっているのではないかと思います。
社宅がいきなりなくなって困っている方も多いですし、私の勤務先は
そもそも最初から社宅なんぞ持っていません(笑)。
一方的に責められるほどの甲斐性なしでもないんじゃないかと
私は思います。

ところで、どうも違和感があるなと思って読み返してたら、義弟さんが
反対なさっている理由がわからないんですね。
その理由によってはスレ主さんの言い分にも納得がいく点はあるかも
しれません。

「(弟さんの)嫁が気に入らないから納得がいかない」と奥様が思っている
らしいということが書かれていますが、その推測が正しければ
仮に財産分与が公平であっても奥様は納得しないことは
容易に想像できます。
義弟さんの反対理由がわからないことには、スレ主さんの言う「不公平」が
根拠を欠いた言い分である印象はますますぬぐえなくなってしまいます。

義弟。妻の実家をあてにするのは男として情けないと思います。

社宅住まいさん愛知県の方だったんですね。なら、あなたの言い分も幾分
納得できます。奥様の不満も理解できます。でも、それを口にするのは、
一世代前のひとぐらいだと思ってましたが。

そういえば、名古屋あたりは結婚のときお嫁さん(の実家)が
相当な費用を出して家具やら何やら揃える習慣がありますね。
奥様はご結婚のときあまり出してもらえなかったのでしょうか？

何だか読んでると実家のお母様が気の毒になりました。
嫁いだ先の夫からもこんな風に思われて。
しかし、婿養子に入ったわけではなく、奥さんを自分が頂いたわけだから
自分の力で養っていくのが普通。
妻の実家に頼るのは違うと思いませんか？
それに住むところがないわけじゃないし、
世間一般ではこの不景気に社宅制度があるだけでも
恵まれてると思うよ。

関東方面よりは奥様の実家への依存度が高いのではないかと思った
だけです。
法律上の相続の平等ではなく、昔風に結婚前の生活レベルを維持する
ために実家が支えるのは、当然とあなた方が考えているのではないかと
思ったのです。けっこうそんな感じの人が多かったので・・・・

「自分が養っているんだから援助は受けたくないし、社宅住まいだから
家計に困っているわけでもない。
しかしお姉さん(奥様)は援助してほしいと言って私の言うことを聞かない。
そんなわけで援助はあきらめるように君からお姉さんを説得してくれないか。」
くらいのことを義弟さんに言えば逆に軟化するかもしれませんよ。

>そこで妻の親に援助をと考えたのです。妻もOK

とあるのだから、これは「社宅住まい」氏本人の考えに違いない。

いずれにしても「社宅住まい」氏には何も言う権利は無いよ。
だって、何もしていないんだから。パラサイトか。

もし、社宅住まいさんが5000万の援助をもらって7000万程度の豪邸（？）を建てたとします。

でも、社宅住まいで、貯金もできないような人が、まずローン払えるんですか？
それに、固定資産税、都市計画税もかかるし、光熱費だって高くなると思いますよ。
稼ぎが少ない、甲斐性のない夫ぶりが浮き彫りになって奥さんはますます実家がうらやましくなるのでは？

稼ぎに見合った、堅実な生活をされる事をお勧めします。

１の妻には父親が死んだときに25％の法定相続権を持っていたのですよね。
相続放棄したのでしょうか？それとも父親が遺言書を書いたのでしょうか？
更に母親が＊＊ば50％の相続権が発生するんですよね。
そのときまで待てばいいのでは？

スレ主さんはきっと驚いているでしょうね。

このスレを立てる時点では、賛否両論はあるにせよ、自分たち夫婦と同じ考えで
「それは義弟さんが悪い。がんばれスレ主！！」なんてレスもあると期待したでしょうから。
しかし現実はどうでしょう。
ここにレスを書いているほとんどの方が、あなたの考え方を批判し、諭しています。

これを読んであなたは今どうお考えですか？

スレ主さんの奥さんは結婚前はその豪邸に一緒に住んでいたんですよね？
そこから、社宅住まいになって相当気持ち的に嫌なんでしょうね。
子供が不公平だと言うのは言い訳に聞こえます。
御夫婦のその気持がお子さん達を不公平にしてると私は思います。
子供は親を見てますよ。
あなたたちが、援助のこと弟さん夫婦への確執や恨みなどお子さんも感じてるのでは？
そのほうがかわいそう。
家やお金では無く気持の裕福な子に育ててあげて下さい。
上を見たらキリが無いのです。
現実を見ましょう。特に奥様とスレ主さん。
自分達でもっと頑張りましょう。

さぞや社宅住まいさん。今日は仕事に行っても眠いだろうな。
だって、朝の２時まで起きていたんだもんな。
今日の夜には、また大勢につるし上げられるんだろうか。
頭をもう少し違う方向に向けて考えてくれないと、一生救われないような気がします。
奥さんは豪邸に昔から住んでいたんで、グレードの高い家でないとおそらく満足できないのでしょう。
生活も派手で、それを彼が抑えられないから、貯金も貯まらない。
多分、今の状態で５０００万円もらって家を建てても、先が見えている。
仕事の合間の投稿でした。

公平・不公平の概念をこの話題に持ち込む自体、誤りであると感じます。
ましてや個人の財産に関して、人の死から人より有利に何かを得ようとする自体、あさ
ましいという古き言葉を学びましょう〜
人は誰しも直ぐに頭の中でソロバンをはじき損得勘定を基本に主張する事は、既に
人生の中で学んで来たはずで、その一方で理性・教養からその気持ちを時に押し殺
し、自己嫌悪に成ったりと反省を繰返し、日本人としての道徳心を培い既に、習得し
たと言っても良い年頃なはずです。子供にも教え諭す環境にさえあるとも言えます。
少なくとも夫婦で両親に向かって金をせびる様な行為は、基本的に恥ずかしいと
普通感じるはずです。
一連の助言をばねに裸一貫で物事に挑むチャンスでありませんか？
昔から親の因果が子に報いという言葉が有ります。非常に深く・悲しい言葉であり
ますが、ご夫婦でもう一度子供と向き合った時に、自分達の物の考え方・価値観等が
世間に恥ずかしいものか否かを良く考え、人の財産・援助を強要するかの様な振舞い
と感じるのか、既に感じなくなっているのか見極める切っ掛けにされてはどうでしょう？

以前のスレにこんなのがあります。
もしかして、義弟さん？
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/

マンション購入を検討していて、ちょっと目についたので読んでしまいました。
わたしは女ですが、実家をあてにしたことはありません。
5000万の援助って…かなりびっくりです。愛知県で5000万っていうと、自分で
ローンを組まなくても家を購入できるんじゃないでしょうか？
それと、兄の奥さんや主人の妹とも、仲良くしてますよ。そもそも実家にはお金が
ないから、もめようもないのですが…。
どなたかが書いていたように、元々豪邸に住んでいた奥さんが社宅住まいすることに
納得していないようにも思えます。子供は豪邸に住まないと可哀想でしょうか？
むしろ、少しくらい居心地の悪い家の方が、早く子供が独立していいんじゃないかと
思うくらいです。変なプライドを持っている子供より自立した子供の方がすてきじゃないですか？

私もね、読み始めの頃は
「２００万、３００万円の援助で激しく反対されているのか？ケチな義弟だ」
と思いました。

ところがビックリ！
５０００万円！
おいおい・・・・・

３２歳、２５００万ローン、新車２００万で、
「俺もこれからがんばるぞー！」って満足している俺って・・・・・
親のスネはかじるためにあるのか・・・・勉強不足でした。

>>141 さんへ

弟夫婦はやり手ではあっても金持ちではないね。財産分与は受けていない。
親は妻の弟に事業を引き継いだんだから、弟の裁量に任しているだけでしょう。
いずれ、財産分与は弟さんに有利なようになるだろうが、それが一番いいんではないの。
死んだお父さんの眼力は正しい。

スレ主さんの気持ちもわからんでもないが
35歳にもなった男の発言としては淋しいよな。
羨ましがってるうちは出世しないよ。
みんな頑張って自分の力で建ててる人が大半なんだから
自力で頑張ってみては？　二人のお嬢さんもそのほうが
父親を尊敬するんじゃないかな？

この不況下に親から受け継いだ会社を、
切り盛りしている（であろう。）弟さんは立派だと思います。
才能なかったら、つぶしちゃっているのでは？

弟さんばかりうらやましがってても、
自分たちの幸せにはつながりませんよ。
お嬢さんたちも、このままでは人の事ばかりうらやんで、
自分で幸せを探せないかわいそうな子に育ってしまいそうで心配です。
人事ではありますが。

そうそう、いまどき社宅のある大企業に勤め、厚生年金企業年金その他もろもろ
福利厚生つきのサラリーマンの生活は、事業家の弟さんからみれば、安定していて
羨ましいものかと思います。
確かに一見金回りが良い暮らしをされているかもしれませんが、計画的に貯蓄可能な
サラリーマンとは全く異なるキャッシュフローに基づくものでしょう？同基準で比較できる
ものじゃないのでは。
それと、地方都市で家を継いでいらっしゃる場合、それなりのお付き合いや周囲の目も
あり、お嫁さんもご苦労が多いはず。

いとこ同士での生活レベルの格差、それを哀れむ親の姿ほど情けないものは無いと
思いますよ、子供にとって。私自身、分家（次男）の父（サラリーマン、本家の敷地内の借家住まい）
を持ち、同敷地内の本家は、祖母と従兄弟一家でお屋敷住まいでしたが、別にそのことで劣等感を
もったことはありませんでした。結婚の際も一切援助無しで、どうして同じ兄弟なのに、長男だけ・・・
というようなことを言ったこともありましたが、父は兄を弁護し、祖母を大切にし、その上、母の両親の
介護まで率先して行い、私が成人して家をでてから、中古ながら一軒家を構えることができました。
私はそういう父を心から尊敬していますし、モノやお金の豊かさだけで人を羨んだりしては
ならないことを学びました。
健康で家族が仲良く、窮屈過ぎない住まいがあって、将来の夢や希望を
共有できるのであれば、決して卑下する必要などないと思うのですが。
今の奥様のような、実家頼りの姿はお嬢様たちに受け継がれることになると、それは
お嬢様たちにも悲劇でしょう。いつも人と自分を比べて幸不幸と言って人生送りたく
ないですね。

145です。
タイプ漏れがあったので追加します。
結婚の際の援助とは、私の両親の結婚のことです。

145です。
タイプ漏れがあったので追加します。
結婚の際の援助とは、私の両親の結婚のことで、発言は母のものです。
子供のころ聞いた記憶です。

イラクやスーダンで地雷の脅えてキャンプ生活している人のことも
たまには、考えてあげてね。
かわいそうなのは、あなたたち夫婦ばかりじゃないからね。
毎日、懸命生きてる彼らのほうが、あなたたち夫婦より何倍か幸せだと思うけど。

今日はスレ主出てこないね。
>>137 がスレ主な気もするが...

あたしもそう思う