嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

子供時代が幸せだと、結婚は自動的に幸せになれる、と思いがちなので
子供時代に貧乏だったり、親がうまくいってなかった人の方が
結婚に慎重になり、条件もしっかりと見極めて結婚する傾向があるよう
ですね。確かに、「ど」がついてしまうと辛いかも。親の経済力の
バランスって大事ですよね。

761
同じような原因で失敗しました。
金銭感覚は重要です。

妻側からの援助にネガティブな発言をする人がいますが、私は
実家からは援助してもらっても、ダンナ側からの援助は受けたく
ないですね。少しでもお金を頂いてしまうと、後で面倒を見る
義務が生じそうで。親もそれを見込んで、というか期待して
くれたりしたら、ややこしいです。実家なら、援助はするけど、
同居なんて望んでないので、気が楽です。もちろん、お金をもらっても
もらわなくても親を放って置くわけではないけれど、援助して
もらったという負い目はダンナの親には負いたくないですね。

生まれた家が金持ちか、ギャンブルで破綻するような親かで違うんでしょう。
収入が同じでも、援助のレベルが違うから生活レベルも違う。
ただ、身内への援助は平等じゃないと、わだかまりできるんじゃないかな。

>>766　はいはい。でも結婚となると、女としては、男性に経済力は多少は求めると思います。
お金なんてなくてもいい〜〜〜なんて少女漫画の世界だけにしてください。

生活できるよう、ある程度のお金は必要だけど、1500万円以上じゃなきゃ
いやだ、とかそういう発言をする人の品格は疑いますね。

収入が１５００じゃなくても、親がそこそこお金残してくれる家は幸せよね。
遊興費でぶっ飛んだ親だからうらやますぃーよ。

そうですね。
住居にお金がかからなければ、そこそこの年収でも余裕ある生活ができますよね。

本当にそうですよね。回りをみていてつくづく思うのは、持ち家がある人は
もともと裕福かどうかで決まるのではなく、家を持とうと思ったか否かで
決まるということです（超資産家を除く）。病気や何か特別な理由でも
ない限り、収入が低くても若いうちに購入を決断し、こつこつとローンを
返してきた人なら、小さい家の一つぐらい持てています。770さんの親御さん
じゃないですが、男の人がお財布を握っていて、あったらあっただけ飲み代
とかに使ってお金が残っていないという計画性のない親とかだと、ずーっと
賃貸に住んでいて結局何も財産が残っていなかったりしますよね。こうなると
子供はつらい。親が一生懸命働き堅実に暮らしていても、結果として財産が
残らなかった場合はしょうがないですが、好きなことにお金を使ったあげく
老後お金に困って援助どころか子供に頼ってこられると本当につらい。

>>764 鬼嫁。こんな女・・・・・。

＞＞７７３さん、
あなたの発想、ほんとおかしいですよ。

>>764　>>774　何度でも罵ってやるよ、あなたは母親に甘やかされた出来損ないの欠陥女。
100人いれば100の常識があるのは確か。あなたの考えは、あなたの母親か、その他少数の人には間違いなく
賛同される。しかし、大多数は・・・・。

遺産、援助。あるかなしで、人生に差がでますよね。
まじめに仕事や事業をやってきて、結果、お金のない場合はぜんぜんいいんですが。
どーにも、子供いるのにギャンブル漬けで貧乏な場合はどーにも悲しい。

>>７７６さん
７７８さんの言うとおり、都会の女性の大多数は、７６４さんと同意見と思います。
ただ、私は義両親の面倒を、嫁がみるのはおかしいという程、割り切れません。娘や息子に嫁が協力した方がより良い介護ができると思います。
しかし、その時にありがとうと(口に出さなくても）いう気持ち接せられるのと、家を建てるときお金を渡したんだから当然でしょ、という態度で対応されるのでは全く違うと思います。
７６４さんもそれが言いたかったのではないでしょうか。少なくとも私はそう思って義両親と付き合っています。

779さんの意見に同意見ですー。
私も嫁の立場ですが、義両親の面倒はみるつもりですが（長男の嫁）やはりそれが当然という態度で接しられたら嫌な気持ちになると思いますよ。

ほとんどの人が親を見捨てたりしないですよ。都会の嫁も決して見捨てたりは
しないけど、自分の気持ちで面倒をみたいということですよ。過剰な反応はやめた方が
いいのでは？

ところでみなさん、「面倒を見る」といったときに定義はどのようなものでしょうか？
同居して介護まで徹底的に、というレベルから、週末親の様子を見に行ったり
入院した際には病院に通ってお世話する、というレベルまでいろいろあると思いますが。

ほとんどの援助には、老後来てもらいたい気持ちがあると思う。
お金がないと、介護も金銭的にどんずまる世の中ですから。

親にお金がない★の場合、援助はできないけど、同居して面倒みてもらいたい
というのもありでしょうね。子供達の家に住まわせてもらえれば、、、みたいな。

結果はどうあれ、一生懸命生きてきた親なら感謝もできるが、
金にだらしく、遊びとギャンブルで全部使っちゃうような親の介護はできんでしょ。

７７６さんの意見に賛成だな
もちろん７６４さんの意見が主流になりつつあることは理解の上でね

７６４さんの意見は　戦後に日本にもたらされた考えだけど
今の私たちがいるのは　ご先祖様のおかげ　先祖の一人でも欠けたら存在しない
そのご先祖様は　自分達の土地・家（家族より広義の）というものを
守る為に　血と汗と涙をながしてきた　家を守るためにね
たとえば　長男は希望の職業を捨てて家業を継ぎ
次男は長男が家を守ってくれることに安心を覚え、仕事を求めて土地を離れ　またそこで新しい家を
長女も　やはり長男が家を守ってくれることに安心を覚え　嫁いだ家を守ることに努力し

その結果　美しい田畑や家が守られ　そして今の私たちが存在するわけです

そういった考えを完全に否定し「個」を大切にした戦後は
この日本の根底を支えてきたものを放棄してしまっています

もちろん「個」は大切だという意見は理解できます
しかし　それ以前に嫌なことを我慢してでも全うしなければいけない
人としての使命があるのかなと
最近　思ってます

面倒を見るって言う言葉の定義によると思う。
いい老人ホームを見つけたり、そこでちゃんと扱われてるかチェックしたり
定期的にお見舞いに行ったり、財産の管理をしたり、ってことはどちらの親でもするつもりだけど
実際の介護はするつもりはないですね。
だから実家の親にも義理の親にも　老人ホームに入ったりヘルパーさんを頼んだりするくらいのお金は持っててもらいたいです（もちろん将来自分もそう出来るようにするつもりです）

ただ　うちは弟が独身で仕事も安定してないので
将来　弟が親の面倒を見るから財産を相続したい、って言う話になるのなら　そうすれば良いと思います。

血統主義って根強いですね

長男と長女の夫婦です。実家にはパラサイト状態の妹がいるにもかかわらず、母は私に同居はともかくそばに住んでもらいたいらしいです。
ですが、この度主人の実家のそばにマンションを購入してしまいました。
主人は援助を全く考えてなかったらしく、主人の親からも特に申しでもなく、私もま、いいかと思っていました。
が、実家の母が長男なのに援助がないのはおかしいと言い出し、自分は援助しようと思っていたのにこれではできないと怒り心頭です。（笑）
しまいには稼ぎもろくにないくせに・・・と（確かになくてローンギリギリなんですぅ）実家に帰るたび嫌味タラタラ・・・
母曰く、お金も出さないのに長男なんだからいずれ老後の面倒見ることになるのに馬鹿馬鹿しいらしいです。
そのとおりだとしたら、私は妹が親と同居しているにもかかわらず（親が骨折したときも何も世話をしなかった妹なので）、将来両方の親の面倒を見なくてはならないのかな？
自分の親ながら面倒な毎日です。

あるところにはアル。
ないところにはナイ。
生まれ出る家は選べない。
でも、オレオレとかでも、痴漢や万引きの示談金なんかで、
親やじーちゃん、ばーちゃんが行員にご本人様からですか、確認されてはと言われても、
振り込んじゃうんだから、そういうアマアマな家に生まれたら、援助も期待できそうで羨ましい。
ただ、兄弟間の援助の差でギクシャクする場合があるなら、さびしいことですね。

＞７８６

＞そのご先祖様は　自分達の土地・家（家族より広義の）というものを
＞守る為に　血と汗と涙をながしてきた　家を守るためにね

と書いていらっしゃいますが、そういう先祖ばかりではないのですよ。
お金があったらあっただけ、使ってしまって、蓄財もせず、家も購入せず、
将来の見通す力もなく、持ち家どころか全く財産を持っていない、
外の女にお金を使ったり、ギャンブルでお金を使ってしまう親だって
いるのですよ。きれいごとじゃなく、現実にいろんな親がいるから、
子供の方にもいろんな気持ちがおきるのですよ。

>>788

私の話に男尊女卑の表現がありましたか？
長男は希望を捨てて
次男は土地を離れたと書いてあるとおり
そこには女性も男性も関係なく
守るべきもののために自己を犠牲にする場合があると述べております

>>789

あなた様の仰る血統主義とは　どんな意味なの不明ですが
血は重要ですよ
自分の子　可愛いでしょ？

>>793

私は「今の私たちがいるのは　ご先祖様のおかげ　先祖の一人でも欠けたら存在しない」
と述べたとおり　とある一代を対象にしているわけではないのです
大枠の話をしているのですよ

＞とある一代を対象にしているわけではないのです

といっても、親の面倒は一代または稀に二代までですよ。
立派な行いをした昔のご先祖様のことを感謝することは
できても、自分勝手に生きて、子供に迷惑をかけた親の
ことを先祖と一緒には考えられないですよ。そういう親を
持ったことがないからそんなきれいごとがいえるのです。

ご先祖様に感謝するのもいいけど過去より未来の方が大事じゃない？
親の面倒で自分の今の生活や子供の将来が犠牲になるならやめたほうがいいと思います
犠牲にならない範囲でなら親孝行も良いと思いますが。
親だって　自分の面倒より　子供（孫）優先にして欲しいって思ってるはずだと思いますけど
だから援助してくれたりもするんだと思います
もちろん感謝はしています

人間の大きさなのでは、ほんとうの愛とは、わけへだてのないものだと思うよ。
親族、親戚が優先が悪いといってるわけでないよ。
自分のレベルはあの世に行かないとわかりませんが、この世は所業の場。
見返りの求めない、無償の愛が大切と言われたよ。
あの世があればの話ですが。

そういや
親族も他人も同じ命で平等
だから親を殺しても　他人を殺しても　罪は一緒だ！　と
日教組教員が中学時代に偉そうに講義してた！

そして　いまや親は子供を殺し　子は親を殺す時代

まあスレ筋からずれているので　これにてドロン

中絶も同じこと。昭和２０〜３０年代の中絶件数は凄まじいものがある。

ただ、援助はないよりあった方が、楽だと思うんですよ。

ほんとそうですよね。介護するにも、介護つきホームに
入れるにしても、先立つものはお金です。

お金のない親に限って、面倒見てもらいたいと思ってたり
するので、つらいものがありますよね。

実親・義親とも介護つき有料ホームに入るつもりで老後資金を運用している。
自分達も迷惑をかけたくないからそういう施設に入るつもり。今から貯蓄しなくちゃ。

あ、それでも子ども達が住宅購入となったあかつきには援助したいと思います。

長男（跡取り）とそれ以外の兄弟って、親の面倒もあるけれど、親戚づきあい
やお墓を守ったり、いろいろ大変ですよね。
親戚づきあいは、実家ということでお金を余分包んだり。
援助の金銭面で差が出るのは仕方がないと思います。
私の場合、2人兄弟で、私は兄の１/２と親から言われています。

いつまでも親離れができない娘
いつまでも子離れができない親

親を殺す子供
子供を殺す親

亭主を捨てる熟年夫人
甲斐性の無い亭主

どうして　こんな状況に。。。（悲）

>809

理由は？

>>807
田舎は、８０６さんが普通です。
田舎は、跡取り（長男でない場合もありますが）が家を継ぐことで家とか墓を守ってきてます。
兄弟は平等あつかいではありません。

都会の人は、親が亡くなれば実家は売り払うのでしょうね。
家や土地をたくさん持ってる人なら別ですが、平等に分けるのなら売り払うしかないでしょうから。

今は、女の子しか跡継ぎがいない＝その家が途絶える、という家も多いから
お墓を守っていくとかっていうより、納骨堂とかを使う人も増えている。
そうなると、特に都会では兄弟は平等になる。よって、親の面倒を見るのも
平等に背負うことになる。そういう場合は、援助も平等であるべき。

そうですよね。平等に背負えば援助も平等であるｂｗき

人間感情で援助するのに、気持ちだけでなにも見返りなんてないと言う人がいます。
確かに、そういう人もいると思う。
しかし、深層には相手の感謝の気持ちや家を守っていってほしいとかの気持ちがあると思うよ。
それが悪いんじゃないよ、ただ、平等でないと、いろいろ考えちゃう人もいるから、
うまく納得できてるか、確認するのは難しいということ。
援助したほうは自分の気持ちが、相手の笑顔を見ておさまるが、不平等な方は、
何でだろと思う場合あるよ。

頭金をもらうかどうかは、出す人（親）の勝手だと思います。そういう親をどう思うかももらう人の勝手です。うちは切り詰めて頭金貯めて分相応なマンション買いました。そのときは苦しかったけど場所などは二人で全部決めたので気持ちが楽です。親にもらって近くへ住んで、親と仲良くするのもいいとは思いますが、そういうことをすると兄弟がいる場合など揉めるケースが多いようにも思います。介護って数字で現れないから、不平等になりがちですし。

墓守も結構工数かかるからなー

ここでは援助ありの人の話が多いですが、援助なし、相続させる財産なし、
お葬式もお墓も子供たちのお金でやってもらおう、という親もいる。
そういう何も親からもらえず、ひょっとしたら、子供たちの資産が
マイナス（親に援助する）になる場合もある。その場合、兄弟間でどのように
親の面倒を割り振るんだろうか。マイナスも平等に、ですかね。ここで、
長男なんだから、と言われてもつらいかも。

>>820

あきらめろ
長男の宿命だ

長男だから　男だからって厚遇されるのは
古くて女性の敵だ！　みたいな意見があるけど
それは　目の前の財産が欲しいだけの　言い訳だね

今は財産がある親でも　なにか起きて　大きな負債を抱えたら
逃げ出すか　相続放棄するんだろうね
違法じゃない　から当然の権利だってね

仕事の失敗で破綻した親なら、頑張った結果ですし、仕方がないよ。
ギャンブルや遊興で破綻するんじゃ、面倒みきれません。
逆に、訴えてやりたくなりますよ。

時代は移り変わって進化してるんだよ。
今時、長男も長女もないと思う。みんな平等で。
葬式も墓も子どもたちが必要でないと決めたのならナシでいいのでは？
親の負は連帯保証人でない限り負担する必要ないし。

お金がないと、人間関係も疎遠になっちゃいます。
負の遺産は相続放棄の手続きを、皆さんしてるのでしょう。
人間平等ではない（援助のある家、お金のない家）、でも考えても
資産の違いはしょーがない。

親の借金など負の遺産の話ではなくて、親が全然お金を持っておらず、
介護代、有料ホーム代、お墓代、葬式代、等を子供たちでまかなわなくては
いけないとき、兄弟は平等に負担するべきですよね。

情けなくても、そういう親もいるのです。自分達のお金が、親の老後の世話や
墓代で減ると思うと、ほんと胃が痛くなります。援助なくてもいいから、
子供のお金をマイナスにしないで！！！

介護って、大変、ですよね。
なんか、介護のため、自身の仕事も続けられず、経済難におちいり、
心中して方がニュースでやってました。
お金がないと、行政も他人もつめたいのではにでしょうか。
ましてや、一人っ子だとたいへん。
行政にも見捨てないでほしいですよね。
子供が親の面倒をみる、それは親が子供に何を教えてきたかによると思う。
遊興費破綻するようじゃ、ほとんどアウト。
お金がなくても、恩があればね。
恩がなくても、お金があれば、大丈夫だと思いますが。
老後はテレビで放送してたが、お金がかかるらしいしね。

＞一部を除いて

たとえば？

病気になったり怪我をしたり、不測の事態に遭遇して貯蓄が出来なかった場合

８３２さん。
それは仕方がないのでは。
遊興費でパートいっちまって、家も資産もとられて、
子供も家追い出されたりしたら、
親から慰謝料もらいたくなるが、そういう親は、お金が余ったり、
片方が死んでも、法律を無視して全部使うんだよねー。キット。

ホント、アリとキリギリスじゃないですが、質素な生活をして
わずかでも資産を形成したアリ型の親なら、恩も感じるから恩返し
したいですが、自分のしたいように生きてきて結果、お金が
残っていないキリギリス型の親だと、老後困っても頼られたくない
ですよねー。

調査によると、収入の低い（お金のない）高齢者ほど、子供と
一緒に住みたいという結果がでているそうです。子供に依存したい
のは、背に腹なんですね。

裕福な親の場合は、生活習慣が違うから子供から独立して生きて
生きたい、子供に迷惑をかけたくない、と思っている割合が
高いそうです。

身内の恥ですが、主人の親がまさにアリさんみたいな人です。

義父は主人が5歳のころに主人の生母と離婚して即再婚しました。
継母は自分の子供が出来ると先妻の子供には冷たくなり育児放棄をし
見かねた義祖母が主人と義妹を引き取り育てることになりました。
義父は養育費の仕送りをしなかったそうです。
その後、再婚相手ともうまくいかなくなり別居すること・・・

私は義父母の離婚が成立していない事は知らされずに入籍しました。
結婚数ヶ月で義父が体調を崩し一緒に住みたいと、私たちが購入した家にやってきました。
しかし、きままな義父はやはりトラブルメーカーで同居生活半年と持たずに別居。
親族会議して初めて配偶者がいることを知らされうちの実家もビックリ
主人も知らなかったらしいが真相はわかりません。
そして10年が経ち80代になった義父の面倒を誰が看るかで親族ともめてます
義妹が一言「私は嫁に出たから関係ない」そりぁ〜ないよ!
義叔母からやんややんやの催促が(現在そこで世話になってます)
戸籍上の妻と義弟2人に連絡取るべきか?(主人側は継母の存在を認めず。別居して25年)
いったい誰が面倒を看るべきなんでしょうか?

スレ違いですみません。
親族だけで話すと長男なんだからと言われ押し切られそうです。
嫁の立場では反論できず・・・。

第三者の意見が聞きたのでお願いしますｍ(＿＿)ｍ

８３７さんのおっしゃるように、法律上８３６さんは義父の面倒を見る義務はないですね。ただ、文面から義弟たちとは、義父と継母の間の子のようにも読めます。そうであれば、面倒を見る義務は、生じてきますね。
とにかく、法律上嫁は、面倒を見る義務も、財産を受け取る権利もないのですから。
皆が、義両親を看るのは、夫を育ててくれたことへの感謝と、義両親への優しさと思います。半年の同居で充分。この場合、逃げてもいいのでは？
余計なお世話ですが、義祖父母が生きてらしたら、違う対応をと願ってます。

＞８３６さん

その義父さんは、アリさんではなく、キリギリスさんですよ。
アリさんは、若いときに堅実な生活をして、後に豊かな老後を暮らす人。
キリギリスさんは、若いときに好き勝手生きて、貯えもせず、老後困る人。

養育費も払ってもらってなかった義父を、なぜ面倒みなきゃいけないの？
全然、放棄していいと思います。親孝行は、法律に基づいて行うのではなく、
自分達の生活を少々犠牲にしても一生懸命子供（私達）を育ててくれた
親に対して、恩返しの気持ちから行うものでしょう。

その義父さんは、因果応報のお手本ですね。

ウチの親もキリギリス、法律なんて関係なし。
残ったお金は、全部私のものだそうだ。
数百万の半分の権利があったわけだが、もうナンボ使ってしまったか？
目先の金にめがくらんだようです。お付き合いや、ストレスがありお金がいるんだってさ。
さんざん迷惑をかけたあげく、そういう親ですので、金銭的援助は考えてません。
法的なことを言ったら、アンタがめついねと超キレましたよ。
あんたたち夫婦の管理が悪く、ギャンブル破綻したんでしょうって感じですが。

そうそう、まず継母が面倒を見るべき。その次に義父と継母との間の子（義弟）
が見るべき。

８３６です。
非難されるかなと恐れながら書き込みしたのに、予想に反して暖かいお言葉ばかりでとてもありがたく感じます。１０年前にこのような場があったなら、心の持ちようも違っていたのでしょうが。
当時は妊娠中で不安定な時期と重なったことと、親族会議で一人他人の私が悪者にされ数年間不安定な精神状態でいました。
引越しをすることで親族から遠く離れ、やっと幸せを感じられるようになったていたのに・・・
また過去の思い出がフラッシュバックして夫婦仲が険悪になってます。

別居後　夫の親族とは絶縁状態でいたのですが、義母(継母と義弟)と義父との所在は夫が定期的に調べていことようです。
４年前に義叔母の家に義父が世話になっていることが発覚し、元々「どんな親でも親だと」思っていた夫が行動に出たのです。
夫が過去の親不孝を土下座して詫びるのに、嫁の立場の私が頭を下げないわけにはいかず不本意ながらもまた表面上の付き合いが再開したのです。
遠く離れているから　昔より強くなったから
今度は大丈夫だと思っていたのですが、夫を他人だとまた思うことに・・・

義祖父母の亡き後　義叔母に育ててもらった夫は、義叔母の前では何も言えません。
もちろん別居するときに散々もめて(別居は大変なエネルギーが必要。夫を操った悪い嫁だと思われている)
今更、よい嫁だと思われることもないのですが、義叔母は「過去のことは水に流して」といいます。
しかし、身内には通じても他人には無理な話です。
私にも言いたいことは沢山あります。１０年間で法律も勉強しました。
が・・・身内に法律なんて通用しないのです。
血こそ全て!これが直系尊属と婚族との違いなのかだと思い知りました。

義叔母は昨年入退院を繰り返し、健康に自信がなくなったのです。義父のことであせっています。
「余計お世話だから勝手なことしないで」と　義妹から説教されたらしく、そのストレスが嫁の私に向かってきたのが昨年の秋のことでした。
今年の正月に挨拶に行くと「兄さんは(義父)○○(夫)のことが命なんだから!」と泣かれました。
夫も一緒に泣いていました。

帰宅してからまた私の精神状態がおかしくなり、今も精神安定剤を服用しています。
※　キリギリスさんの間違いでした　すみません。
※　義母と義弟の件では過去に夫側と話して相手にされませんでした。
※　義妹との仲は義叔母が取り持ち私達とは１０年間交流がありません。
※　夫は私と子供抜きでは義父と会いません。(？)

このような状況です。
アドバイスいただけましたら幸いです。

うーん、私なら、私を守ってくれない夫と縁を切ると思う。
夫婦ならばお互いを命をかけて全力で守り通すものだと思っているから。
もちろん極論だと思いますけど。

８３８です。
８３６＝８４３さん、大変ですね。そして義叔母さんも大変ですね。この大変さを大人になれない男の人たち（義父とご主人）は、分かってらっしゃるんでしょうかね。きついようですが、２人の大人の女性（８３６さんと義叔母さん）に甘えているだけにしか見えません。
土下座をして、涙を見せて、自分は悪くない！悪いのは全て８３６さん。とアピールしながら、そのくせ一人では、親に会わない。おまけに義叔母さんが面倒看るのは限界、と分かっていても、義母とは連絡をとりたがらない。絶対うちにきてもらいたい、面倒をみるのは、女（８３６さん）。
ご主人の態度、わたしなりに要約すると、上のようになりました。

これからすると、ご親戚でも義妹でもなく、ご主人との話し合いが全てのような気がします。
話し合いから、この件で病気になっている妻を、守れない夫になってしまわれるのか、
妻を親戚から守り、８３６さんではなく、ご主人自分自身が、義父の面倒を見ようという気になられ（そうなれば、義父の所へ一人で行き、また義母、義弟妹と連絡取らざるを得ないと思います）るのか、が分かるのではないでしょうか。話し合いが出来なかったり、前者だったりすれば、８４４さんのおっしゃることも、あながち極論ではないような気さえしてきます。皆さん如何でしょうか。

大変でしょうが、お子さんからすれば、お母さんの笑顔！何よりです。

>>836さん大変ですね
お嫁さんとしてはどうしたいのですか？
なんとか面倒を見ない方法を探しているのでしょうか？

しかし旦那さんは義叔母さんに育てられた＝恩がある訳ですよね
その義叔母さんは、ご主人がその父親を面倒みて欲しいわけですよね
籍が抜いてなかったわけで、法的には継母が
そして義弟達にも面倒みる必要があるでしょうけど
現実問題、そうはいかないんではないでしょうか？

やはり、ご主人とその妹さんがきちんと話し合って
妹さんが面倒見たくないと言うなら、金銭的援助でもいいので
参加してもらうべきなのでは？と思いました

うちも両親が離婚後、母親が再婚しましたから少し複雑ですが
義父の息子さん達に「うちの母親の面倒を見て」とは言えないですね
籍が残っているからって、何十年も音信不通だったならなおさらです

しかし旦那さんは、スレ主さんにきちんと話をしてくれているのでしょうか？
結局は、あなたがご主人の思いをどう受け取るかだと思います
そうでないとこの先どんどん、夫婦仲が悪くなってしまいますよね

結局は自分次第では？

＞※　夫は私と子供抜きでは義父と会いません。(？)

それなら　お子さんはともかく　838さんは「会いたくないし面倒も見たくない。（見るならご主人が一人で見て欲しい）と強い態度に出れば良いのではないでしょうか？
それができないと言うなら　ただの愚痴です。

その上で　ご主人が838さんとの生活を大切に思ってくれるようなら
お父様を受け入れてくれる施設などを探す（金銭面は妹さんなどとも相談。場合によってはご主人の異母兄弟にも申し入れる）など　出来ることは参加しても良いとは思いますが、838さんが主体的に動く段階ではないのでは？

厳しいようですが　付き合いもしたくない、悪者とも思われたくないというのは甘えていると思います。

５０００万円あったとする、子供への援助で４０００万円出資する。喜んでもらえたが、１０００万じゃ老後資金では不足する。いずれは子に同居や介護をお願いしたいという気持ちが、まったくないほうが珍しいのでは。

↑5000万あるならそこから老人ホーム費用（一例として3000万とか）を引いて
更に余裕を持って援助（1000万くらい）すれば良いのでは？
自分の老後資金削ってまで援助しなくてはいけないものではないでしょう。
子供が経済的に困ってるとかなら　選択肢としては
・援助なし　or　・4000万援助+同居　と提示しても良いかもしれないが・・。

援助をしていかないと、面倒をみてもらえない場合もあるのでは。
貧乏は貧乏を生む。１００％でないにろ傾向はあるかも。

やっぱりお金の有無が事の本質なのでは？
お金があれば老後も有料介護つきホームに入れて、子どもにも援助ができる。
お金がなければ老後は子どもに頼るしかない。
ではどうやって子どもに頼るか？
ホントは援助できるほど裕福でないのに形だけでも援助しておくってか？

だけど、どうして子どもに面倒見てもらいたいと思うんだろね？
親世代はそれで苦労したはずなのに、自分の子どもにもそういう思いをさせたいのだろうか？

援助するお金を持っていないが、子供に面倒は見てもらいたい
という親の場合、子供はどうすればいいのでしょうか？

雑誌とかで見る限り、有料ホームは年金だけで入れるようなチープな
ところではないし、お金がない両親が入れるような施設って
どういうところなんでしょうか？　私達（若夫婦）の世代は
将来年金もいくら貰えるかわからないから、老後に備えなくては
いけない。自分達の老後も不安なのに、お金のない親に
経済的援助を期待されたら（もう期待されてるかも）、どう
対処すればいいか途方にくれます。

私の親はアリの典型みたいな人達で、コツコツ真面目に働き、上手に運用して貯蓄を増やし、
無駄遣いせず、かといって切り詰めた生活をするでもなく、仲良く、趣味もそこそこ楽しみ、
結果として老後を豊かに暮らしています。親のお金を心配する必要がないのはありがたい。
子どもに迷惑かけたくないそうで、あと数年したら有料老人ホームに入ると申しております。
年金だけで入れるような施設は公営の老人ホームくらいでしょう。それも低所得の人が優先。

854さん、いろんな意見や考えがあるが、あとは気持ちの問題だと思うよ。
親からの、お金の援助以外に、親にどのような教育や愛情をもらったかということで、親身に介護できるか、できないか決まると思うよ。遊びで金使い、借金で家取られて、住むとこなくなり、
ただ、金の欲しい親なら、どーでもいいとわりきれちゃうなオレなら。他人にはあんたがめついなんて言うんだが、法律無視のあんたが一番がめついよって感じの親ね。生活保護などの制度を利用してる方も多いと思うよ。資産を残してくれないと、きついと思うよ。感謝できる親なら、できる限りのことはしたいと思うのも本心だと思うが。

８３６です。
１０年前に、法律相談にも行きました。
老親の扶養を巡る過去の判例も教えていただきました。
夫や継母・義兄弟に対して義父は養育費や生活費を払ってないので
扶養義務があるとは認められない（義父から訴えられた場合は）そうです。
このことは夫にも話し、その後ネットから得られた情報などもプリントして夫に法的な見解と
現実を知ってもらう努力は私なりにしてきました。
また、ホームや公営住宅も調べて提案してきました。
離婚話も何度もしています。
私が勝手に離婚届を出すと思ったのか、役所に「離婚届不受理届け（？）」を出されたこともあります。
夫側親族には、扶養義務がある当事者を集めて第三者（弁護士）立会いのもとで親族会議開いて欲しいと提案しましたが無視されました。
後に「親子の愛情の問題であり、法律なんて関係ない。○○さん（私）の心が一日も早く叔父さんを迎え入れてくれることを心から願っている」と２０枚ものお手紙を義叔母の娘さんからいただきました。
夫側親族は某宗派の熱心な信者さんで（地域幹部）「人のお世話をすることは自分が徳を積むことだ。お陰とはわが心にあり」との教えを頑なに信じている人達です。
私は彼らから見ればきっと悪魔なんでしょう。
「じゃ、そちらで義父をお願したい」と言ったら翌日には親戚中に私の言葉が広がり
今度は義妹夫婦から非難され「嫁の教育が悪い」とまで言われる始末です。
私も言うべきことは言ってきたのですが、孤軍奮闘では限界があります。
別居することが出来たのも、見かねた私の祖母が（私も離婚家庭育ちで祖母が母代わり）
義父を引き取りたいと申し出てくれて、やっとやっと夫が重い腰をあげてくれたのです。

義父への金銭的援助はいつでも可能で（私から援助してもいい）出来ることならお金でこの問題を解決したいのです。
しかし、親族が望んでいることはお金じゃないんです。
義父には住む家がないだけで厚生年金者なので、社会的経済弱者ではありません。
夫は１０年前に「二度と義父のことで私に迷惑かけない」と、一筆書いてます（自主的に）。
同居は望まないが可能な限りの面倒は看たい　というスタンスでいます。

「金銭的援助はいらない　愛情を示せ」と要求されても、子供たちも懐かないし
私も子供へも今までに何ひとつしていただいことがないので
ただ夫の戸籍上の父というだけでは要求されている愛情が沸かないのです。

同居した時の生活必需品（義父は何も持ってこなかったので私が揃えた）や
別居する時に義父に渡したお金は私からも出ているのですが、感謝されませんでした。
「毎日本部に出かけて　息子のことを祈っている」ことに関しては
しつこくしつこく感謝の言葉を要求されるので、この方達にとってはお金は汚いものなのかもしれません。

ふ〜、こうして文章にすると、ただの愚痴ですね。
申し訳ありませんでした。

>>857
ひどいご家族ですね。よく耐えていらっしゃると思います。
もう一度、夫と話し合いを持つこと。ただ、今までの経緯を見るとそれが無意味にも思えます。
あなたの人生がこんな理不尽なことで埋め尽くされてよいのですか？
ここは夫および夫の親族と縁を切って、新しい人生をやり直したほうがよいのではないでしょうか。
あなたの人生がこのような無神経な人々のために費やされるのはどう考えてもおかしいです。

>>857さん
整理すると
・お金の面では義父も857さんの家庭も問題ない
・ご主人、義父、親戚は　857さんに（同居ではないが）義父に面倒（精神面）を見て欲しい
・しかし857さんは　義父が嫌いなので関わりたくない（強要されるなら離婚も辞さない）

ってことですよね？
ご主人に　「自分は義父や親戚とは関わりたくない。それを強要されるなら離婚したい」
（応じてくれないなら裁判などで解決）と言うだけでいいのではないですか？
義父だけでなくご親戚も非常識（宗教がらみ）なのですよね？

857さんの親戚に問題があるなのは明らかだと思いますが
私には857さんも　自分が悪いと思われたくない、という意識が強すぎると思います。
家族によって常識も変わるものだし　相手の価値観を自分側に捻じ曲げるのは不可能だと思います。
悪者と思われたっていいじゃないですか。親戚からの手紙なんて　読まないで送り返してしまえば良いと思います（破り捨てても良いし）

また　ご主人が義父に（単独で）会ったり世話をしたりすることは
（限度はあるけど）とめられないと思います。
857さんに必要なのは　ご主人とお互いを尊重しあうことでしょう。

>>857さん、負けるな、がんばれ。嫌われたっていい。離婚をチラつかせて強引に持っていくべし。

>>８５７さん
するだけの事は、なさっているのですね。
ここで、書かれる事で、少しでもストレス解消できるなら、また来て下さいね。
何が出来るわけではないですが、応援していますよ。