嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

有名医師にしようとして、崩れ去ることも・・・

特殊な例を持ち出されてもね

450 を超えたスレにレスするのはＸですか？

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ナイスストッパー

援助する、しないは自由です。というか、他人はその援助に干渉できないような。
ただ、親の堕落で資産０円状態の自力君もいる。援助が少しでもあれば、幸せだと思う。（親が仕事や家事をがんばってきたけど、資産がない場合はあきらめましょう、親が悪いわけでもないしと思うし、わだかまりがある場合はお金だけの問題じゃないと思う）だだ、援助や遺産がまったくないのは残念ではある。（個人差はあると思うので、すべてじゃない）お金のない生活を学生時代に体験すると、いつもお金のことを考えてしまいます。（みんながじゃない）そこそこの生活で育ってくると、性格も穏やかになる場合が比較的多いと思う。
スレ主さんは結婚の時に援助があったようなので、まだ、いいと思うよ。しかし、いままでの兄弟の生活の中で、不平等に育てられたと思っているようなことがあれば、余計６００万円というお金が腹が立つと思う。しかし、だんなの親に気お使ってるのではという意見もあったようなので、そうかもしれない。親に言っても、もう終わりと言うんだから、あとはスレ主さんの気持ちしだいだと思う。わだかまりを持ったままなんとなくいくか。本音を話して、納得する結果になるか、絶縁状態のようになるか。まあ、いいやと自分の気持ちに整理をつけて、このことは忘れて、今までどうりの生活をするか。詳細が不明なのであんたならどうよ？と聞かれても、困っちゃうのですが。

＞６０５さん
私も学生時代（大学時代）は、お金に苦労しました。
バイトして自分で授業料を出してたので、授業料の有り難さ？が分かり、さぼらず真面目に通うことができました。
もし親に授業料を出してもらってたら、有り難さが分からず、授業を時々サボってしまってたかも？！といい方に考えてます。
ところで、４５０レス越えたので、新しいスレ立てませんか？
それと、このスレは援助×派は来たらダメなスレですか？

×の方もいいと思いますよ。お金のありがたさかー。わからないのかわからないですが、ローンのＣＭすごいですよね。結局、子供の借金を親が援助しちゃうと、いつまでたっても、、、ですかねー？

ワーキングホリデーを経験しました。
もちろん1年分の生活費もろもろは貯めていきましたよ。
さて、日本人のワーホリメーカーはお金にケチケチが多く、
結構悪いことをしていました（詳しくは書けません）。
人間お金に困った時のすさまじさを見ましたよ。。。
私は人としてそこまで落ちるのが嫌だったので絶対に
しませんでしたが、帰国してから「質素に暮らすけれども
お金にせこせこするのだけはやめよう！」と誓い、
割と優雅？に暮らしています。

授業料を自分で稼ぐくらいの貧乏（？）はよい体験かと思います。

なお、このたびマンション購入につき親からいくらか援助を受けます。
親からの申し出です。ありがたく使わせていただきます。
自分でもそこそこ稼いでいるので甘えだとは思っていません。

私の親82歳なの。
30年ローンにすれば、期間中に期待してもイイよね！

メルボルンの日本人向けbar(キャバクラみたいな）の女の子
ワーホリの子がたくさんいたな
なにしてんの？って感じたね。

そういうのはまだいいんじゃない？
シェアハウス内でトイレットペーパーや洗剤を仲間に内緒で
がめる（一定量を自分のものにする）話は聞いたことあります。

>>609
あさましいわね。
親が８２歳なら、あなたは何歳。そのくらい現金で購入すれば！

結局のところ親の援助ってあくまで2次的なものであって、恵まれた環境がなせる業なんじゃ
ないんでしょうか？

スレ主さんが援助してもらえないのは、親にそれだけのお金が無いからです。
至極単純。別にお兄さんに世話してもらおうなんて損得勘定はしてませんよ。だって家具は
買ってもらったんでしょ？親御さんとしては精一杯ですよ。感謝しなさいな。


私はたまたま嫁がお金持ちで1500万程ポンっとくれました・・・
無下に断る気にもなれず。（というか本当に断る人っているの？）

多分、「プライド無いのかよ。男の風上にも置けん奴だ」なんて批判を受けるんでしょうけど。

あ、大抵そんなことを言うお方は僻みなんでしょうが。

親の資産も格差の一部なのかな？援助はなくても通常、負の遺産以外は相続放棄はしないとおもうし。

>>613

脱税するなよ。

>>613

よかったな。これで君は一生嫁に頭が上がらない。浮気をすれば、すぐぽいされるから、夫婦円満だね。

ここの主題は「援助の是非」ではなくて「きょうだい間で援助に差をつけることの是非」じゃないんですか？
私はスレ主さんの気持ちなんとなく判ります。
私の両親もウルトラ男尊女卑で、全てにおいて弟が大事な、明治の民法の化石みたいな人たちでしたから。

私の場合は差別待遇が当たり前の家庭だったので、弟がどんな援助を受けていても「どうせ私にはあるわけないし」と醒めていられました。
しかし、それまでの人生できょうだいがほぼ同等に扱われてきたのであれば、お兄さんが援助を受けたのなら「きっと私のときにも援助してもらえるのかも」と思ってしまっても無理ないと思います。
例えばもし兄や姉が普通に大学に進学していたとしたら、自分だって普通に進学させてもらえる、と無意識に信じませんか？、いざ自分が受験の年になって
「え？あなたの学費なんかないよ。何言ってるの？あなたにはピアノを習わせてあげたでしょう」なんて言われたらショックじゃないですか？

スレ主さんの状況であれば、ご両親はお兄様に援助される段階で
「お兄ちゃんに住宅費用の援助をするけど、あなたの今後の分はもうないよ。
あなたにはお嫁入り支度の分を出したから」
とスレ主さんへ一言説明しておくべきだったのではないでしょうか？

でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"ということはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあっさり受け止められるものと思います。

このスレで「きょうだい間差別」について全く論ぜず、援助の是非についてだけ議論されている方は、親子/きょうだいの関係においてあまり辛い思い出がないのでしょうね。
うらやましい限りです。

嫁に行ったものは、旦那の親から援助されればいいから、無問題。
援助してくれないレベルの家庭に嫁いだのが間違いだった。

いまだに「嫁」という意識のある家庭ってあるんですねぇ。
実の娘とのほうがうまくいくでしょうに。
息子は「婿」としてたいていうまくやっていけるだろうけど。

>>618

男女間、兄弟間の差別じゃない。嫁に行った奴は、旦那がいるのだから、旦那の親から援助してもらえばいい。親の面倒をみる子供の方に多く相続するのは当たり前。（親からみて、ギブ＆テイク）

きょうだい間で援助に差がつくのはあたりまえだよ。親の面倒を見るやつが優先される。嫁に行けば、親の面倒はみれないから、分け前が少なくて当然。旦那の親におべっかして、分け前もらえ。

娘のほうが親の面倒を見るケースが多いでしょ、最近は
息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの？そんなの時代遅れでしょう

>>622

ばーか。そういう娘なら分け前もらえるよ。心配するな。

>>622

息子が同居するなら、直接的には、息子の嫁が義母の世話をすることになるだろ、息子の分+その嫁の分と
なるから、親からの分け前が、外に出て行った娘より多くなっても当然だよ。

息子が同居するなら、直接的には、息子の嫁が義父・義母の世話をすることになる。に訂正

＞息子はどうせ介護できない、その嫁が見るの？

義父・義母の面倒見ないの？こりゃ驚いた。なんで結婚したの？この薄情者。モラル崩壊。

息子であろうと娘であろうと、義父・義母より実父・実母の世話を優先させるだろフツー

>>627

ばーか、それをいうなら、両方の親とも面倒見ろだろ

そうですか？昨今では女系優先の家庭が多いのではないかと感じていますが。
母親・祖母の代が嫁姑問題で苦労していますし、自分の老後は嫁ではなく娘を
頼りたいと思う方が大半だと思います。娘さんがいらっしゃらない苦悩をよく
聞きますよ。嫁、嫁、と書き込んでいらっしゃるのはおそらく男性ですね。

ばーか。女系家族なら、スレ主のような悲劇はおこらないぞ。外に嫁にいこうが、財産は分与される

外に嫁にいこうが、財産は分与されるよ、実親から。

ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら？　老人の虐待で一番多い加害者は
実の息子。　実際に面倒みているのは嫁が多いかもしれないのに、息子だよ。

>でもこれって、お金の話ではなくて愛情の話ですけどね。
>最初から眼中にないのではなくて、「援助はしないけど、"この件で下の子がどう思うだろうか"とい
>うことはちゃんと気にかけているよ」という態度を親が取ってくれれば、援助のない側もわりとあ
っ
>さり受け止められるものと思います。

その通りですね、きっと。
問題はお金ではなく愛情にあるんですね。
珍しく気持ちの良いレスでした。　

お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
どんなに綺麗事言っても、事実は事実。

>>631
＞ま、実の息子に頼って、息子に虐待されてみたら？
マスコミ報道で老人虐待が報じられるのは、同居人。両親と同居して老後を見てるのは
圧倒的に息子が多いと言うことでしょう。同居してない娘は面倒みてないので虐待はない。
それなりの援助が欲しいなら、同居して面倒見ると言ってみたら。
信頼してる娘なら親も援助を考えるかも。子供は平等だから援助も平等では．．．。

>>633
＞お金は目に見える愛情のバロメーターだよね。
親に言ってみたら、それでどうなるか。それが貴方に対する親の評価。
親の財産より親の面倒見る費用が多ければ、親を虐待する娘に変身ですかね。

６３１や６３３と似たような書き込みあるけど、スレ主では。

実の子供に限らず、金を出さなくても利用できる人間がいると楽でいいですね。
633のように現実を知っている人間にはお金を出さざるを得ません。

介護の問題では、結構お金の話になりますよ。お金のない場合、自分も仕事をやめられない、毎月２０万円の施設にはいれられない、老人ホームということもあるが、病気や認知症があると難しい。病院では受け入れ拒否。家にいてもらえば、外出して警察より電話がくる。お金なんですよ、やっぱり。愛情だけではとも倒れです。スレ主さんの場合も、将来の介護も絡んでの不平等なのでしょうか？そういう話にはならなかったのかな？

民事で相手側の弁護士が言う
もっと誠意をみせろ
ってのは金の額を上げろ
ってこと。

民事で相続の平等性を主張すると、誰が介護しましたか？
と聞かれる。
介護を平等にしない限り、財産は平等には分配されないのが普通。

親の面倒をみないスレ主が、親の面倒を見ている兄とその嫁チームに負けたのだ。あきらめろ。

01のスレ主って、このスレまだ見てるの？

私も嫁に出た身ですが、親に援助してもらいました。
でも、親のお金なので、援助を頼みには行けなかったな〜。
次兄（ちなみに独身、将来親の面倒見ることはないです。両親は長兄と
二世帯住宅で住んでいます。）

次兄の頭金は援助していたので、正直、「ちょこっと出してくれたら
良いな〜。」とは思いましたが、親の預金は老後資金でもあるわけで。
当然の権利みたいには言えませんデシタ。親の好意次第ですものね。

何も言わずにいたら、先日突然親の方から「少しだけだけど、援助して
あげるから」と言われて、本当に嬉しかったです。
兄より援助額は少なかったけれど、それこそ、結婚式の時は、たくさん
出してもらったし。

平均すると、親が出してくれた額は兄にも私にも平等でしたが。

でも、やっぱり親の老後資金。親に余裕がない時は出せないと思います。
家のローンが大変とかいうより、年老いた両親がある程度余裕を持って
楽しく暮らしているほうが、子供も安心ではないでしょうか？

人の気持ちをはかるのは、通常はお金しかないですから。

うちの場合は　両親は　今の家を弟に残したいみたいです。
（同居とかそいうのじゃないので　結局　男尊女卑の名残ですね）
娘に悪いという気持ちがあるみたいで　うちが家を建てるときに500万援助してもらいました。
わたしにも気持ちがあるってことで　「嫁に出たからナシ」と切り捨てられるより　嬉しかったですよ。
夫の家からも　同額援助してもらったので　実際の所とても助かりました。

結婚と同時にマンション買ってもらった友達もたくさんいるので　つい比べちゃうけど
うちも　それなりには恵まれてるかなと思ってます。

えぇ〜〜結婚資金、親に出してもらうの？
私的にはびっくりくりです。
結婚資金って・・披露宴の費用ですよねぇ？ハネムーンとか新生活の準備費用とか
もしかして挙式前のエステ代なんかもですか・・・？
ちなみに私たちは二人で貯めたお金で出来る範囲だったのでかなり質素でした。

出してもらえるものは、すべて出してもらうのが、いいでしょうね。
不平等の裏には、育て方の不平等もあるのかも。資金援助以前の気持ちの問題かも。
いいほうにも、悪いほうにもとれますが。

>646

643ではないですが・・・
うちの兄は実家から出たことなく結婚してからも同居。
結婚式の費用は全額、親払い。
それでも「親からお祝い金もらってない」と兄夫婦は怒っていました。

車は買ってもらって、車検、税金はもちろん親。
携帯電話も買ってもらって、電話代はもちろん親。
家賃払わず、食費や光熱費はもちろん親。
お弁当作るからと嫁は親からさらにお弁当代徴収。
自分達のお給料は一切使わず貯金して、別の場所に自分達の家を建てるとか。
（老後の親の面倒は見ないそう）

妹の私はおかしいと思うけど、これが当たり前だと思っている兄夫婦。
価値観は人それぞれ。
妹の私は「ずるい」「私も」とはまったく思わない、というか思えない。
ただ兄夫婦はいつまでも子どもだな、という見下した気持ちのみ。

親が生きている間は手のかかる子どもの面倒を見たいだろうし、
親のお金を兄につぎ込んでも、妹としては別になんとも思わない。
逆に援助はなくても大丈夫だよ、と親を安心させてあげたいと思う。