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匿名 [更新日時] 2020-04-02 02:59:54
【一般スレ】嫁に出たものへの親からの援助| 全画像 関連スレ まとめ RSS

私は36歳。主人も36歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました(お金です)。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。600万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか?

[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00

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嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?

  1. 501 匿名さん 2006/06/26 03:37:00

    ある所にはあるお金を使うと景気が良くなるとは思います。
    ただ、格差というか身分というか何故生まれてくる親でこうなるか、その原理はわかりませんが。
    ある人は日本財政が破綻して金融危機がおこった場合、どうなるかわかりませんので、今のうちに財テク、援助をするのもいいのかもしれません。

  2. 502 匿名さん 2006/06/26 03:47:00

    >499

    遺言は形に書式になってないと効果ないんじゃないかと思います。
    また、例え書式になっていても、遺留分は主張できます。
    子供はもともと親の財産を息子、娘にかかわらず、平等に相続することになってます。
    例えば、父親が亡くなった場合、配偶者の母親が半分、残りの半分を2人の子供がいれば平等に
    分けます。(つまり4分の一)。
    母親が亡くなって財産があればそれも半分づつ。

    もし親が一人の子供だけに財産を相続させるとか、赤の他人に相続させるという遺言を残していても
    遺留分といって、もともと相続できるはずだった額の半分は相続できます。
    これは何もがめつい子供たちのためではなく、親のほうにも何か問題があったりした(死ぬ直前に
    詐欺まがいに騙されたり)ときになるべく公平にするためでしょう。

    勿論、逆に相続権があっても、例えば親が実家の家しか財産が残らず、その家を存続させたいため
    (家しか財産がない場合、数人の子供に財産を分けるためにはこの家を売らないとできませんか
    ら)に長子だけが相続し、他の兄弟は相続放棄することもできます。
    この場合も、ちゃんと相続放棄の手続きをとらなければならないはずです。

    私は法律は素人で、かじっただけですので、違うところがあったら訂正お願いします。
    でも法律は専門じゃなくても大学の一般教養である程度習うこともあると思いますが、民法などは
    相続だけでなく身近に知っておいたほうが自分のためになるものもたくさんあるのでもっと誰でも
    学ぶような仕組みにしたほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。

  3. 503 匿名さん 2006/06/26 03:52:00

    >家しか財産がない場合、数人の子供に財産を分けるためにはこの家を売らないとできませんから

    ちょっと訂正です。
    この場合、家を相続することに決めた一人が、資産があって、他の兄弟の相続分を現金で
    兄弟に払えるのなら問題ないです。
    子供も資産がない場合ですね。

  4. 504 匿名さん 2006/06/26 03:53:00

    502さん、最終的には専門家に相談したほうがいいのでしょうが、参考になりましたよ。

  5. 505 匿名さん 2006/06/26 05:36:00

    うちは主人の収入だけで家を購入でき、尚且つ余裕のある生活を送れているので、親の援助は必要ないし、してもらいたいとも思わないです。
    主人も私も庶民派ですが…。
    結婚してまで親の援助は受けたくないという考え方も夫婦一緒です。
    やはり同じような環境で育ち、似た価値観や考え方の者同志がめぐり会うのかもしれませんね。

  6. 506 匿名さん 2006/06/26 06:13:00

    496に同意。援助も相続も結局同じ。
    要は親に余裕があるかどうかってことでは?

  7. 507 匿名さん 2006/06/26 06:15:00

    >>505
    親が「お金を余らせてももったいない」ので援助したいと言ってきている分には
    援助を受けてもいいと思う。

  8. 508 匿名さん 2006/06/26 06:27:00

    「成人してまで親の援助を受けるのは恥ずかしい」という意見の人は、
    親の死後、遺産相続を辞退するのでしょうね。
    そうでないと考えに矛盾が生じますから。

    相続とは違うと言っているのは、申し訳ないですが、それは
    親の財力の無さをそういった言葉で隠しているように感じられます。

    親に財力があって援助しない家庭もたしかに多数ありますが、
    そういう家は「援助しないのが我が家のポリシー」であって、
    他の家庭のやり方を「援助は甘えだ」と批判することはありません。
    なぜなら、援助は相続と同じ意味とわかっているから。時期の問題。

    スレ主さんもそうですが、
    さほどゆとりが無いのに子どもに援助しようとするからおかしくなるのです。
    そういう家庭は親が生きている間に子どもに援助すべきではない。
    「確実に余る見込み」の世帯が援助すべきなのです。

    でもこれ、そんなに特別な世帯とも思いませんよ。
    親が銀行員や商社マン、共働き公務員なら、だいたい当てはまるんですよね。

  9. 509 匿名さん 2006/06/26 08:03:00

    要は親のお金をあてにしてるか、してないかの違い。
    1のレスからもう一度読み直してみたらどうですか?

  10. 510 匿名さん 2006/06/26 08:07:00

    親の財力をあてにして、あるいは子のために無理してお金都合して
    援助してもらうのは甘えだと私は思っています。
    私が思うのであって、かつそのようなことは私たち夫婦二人が嫌だと思うのであって
    みなさんがいただくのはご自由にどうぞ、と思います。

    スレタイの 嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?
    ずばり×だと思います。

  11. 511 匿名さん 2006/06/26 08:15:00

    >>506
    親に余裕があろうがなかろうが、援助する親もいればしない親もいる。
    親が援助してくれると言っても、断ることもできるし、受けることもできる。
    自分の考え方次第。

  12. 512 匿名さん 2006/06/26 08:21:00

    スレ主さんの場合はすでに平等でなくなってしまっているので、気持ちの整理がむずかしいですね。お金に余裕がなく生活していると、少しでもあてにしちゃいますよね。誰でもとは申しません。親のほうは老後の面倒をみてくれる、一緒に住んでくれるなど、お金で様子をみているの可能性もありますね。無意識のうちかもしれませんが。まあ、もう炎上は終わりといわれたなら、仕方ないと思う。親は今後も片方に援助して、資産を減らすかもしれませんが、もうどーでもいいって感じになる。

  13. 513 匿名さん 2006/06/26 08:25:00

    xだと言う人は、遺産相続も放棄すると
    なぜ言わないのか?

    くりかえし提議されてるのに、都合が悪いことは無視して
    うらやましいのかどうか知らんが感情論のみ

  14. 514 匿名さん 2006/06/26 08:26:00

    [成人してまで親の援助を受けるのは恥ずかしい」という意見の人は、
    親の死後、遺産相続を辞退するのでしょうね。
    そうでないと考えに矛盾が生じますから。

    激しく同意します

  15. 515 匿名さん 2006/06/26 08:27:00

    ほんとに金銭面は自分でやるってことは相続放棄か全額寄付しかないと思う。どっちにしても、役に立つお金になると思うのでいいかも。寄付のほうが役に立つのかな?考え方しだいですね。

  16. 516 匿名さん 2006/06/26 08:30:00

    小学校のころまでは、人間皆平等と思ってはいたが、実際には生まれた瞬間には、もう格差があるってこと。スレ主さんの場合は兄弟の間で起こってしまったが、貧乏親の場合はもうどうしょもない。

  17. 517 匿名さん 2006/06/26 08:34:00

    510さん、その通りですね。
    援助受けたい人は受ければいい。
    508さんのように、自分の周りの狭い世界のことを、あたかも一般論のように言うのは語弊があると思いますが。

  18. 518 匿名さん 2006/06/26 08:36:00

    でも兄弟で平等じゃないというのは、親の何か考えがあってのことなのでしょうか?それとも嫌いなのでしょうか?何も考えてないのでしょうか?むずかしい。

  19. 519 匿名さん 2006/06/26 08:37:00

    貧乏親・・・でどうしようと思うのかがよくわからんなぁ。
    どうしようもないと言われても??どうしようとも思ってないが。
    xだと言う人は、遺産相続も放棄すると
    なぜ言わないのか?
    私は援助してもらうのと遺産相続は同じものとは思ってないので回答しようがない。
    相続は持ち主が亡くなって財産の行き場を決めること。
    援助は生きている人に甘えていること。
    私の中では同じとは思えない。

  20. 520 匿名さん 2006/06/26 08:43:00

    どちらのお金も自分の力で得たものではないということが共通してると思いますが、同じかといわれれば、チョットちがうのかな。

  21. 521 匿名さん 2006/06/26 08:49:00

    >513=514?だから、援助(生前贈与)=遺産相続は同じではないと言ってるでしょう。
    最終的に生涯のうち、親にもらったお金の金額が一緒だったとしても、援助(生前贈与)は親をあてにしてのこと。
    遺産相続なんて、いつ入るか分からないことを、あてになんかできない(まして、親が生きているうちから考えたくもない)。
    この違いは大きいと思う。
    援助=遺産相続と考えるのはそれぞれご自由ですが、その考えを押しつけるのはどうかと…。

  22. 522 匿名さん 2006/06/26 08:50:00

    >何も考えてないのでしょうか?むずかしい。

    きっと 嫁に出たもの=他人、という 古い考え方なのかもね。
    そう言う風に思われたら ちょっと 悲しいな。
    こっち側(娘)からも 一線を引きたくなっちゃうかも。

    援助は 親が出したいなら もらってあげるのが親孝行と思います。
    (あくまで 親に余裕がある場合)

  23. 523 匿名さん 2006/06/26 09:09:00

    522さんそうですね、もし嫁に出てそれで一線を親が引いてのことであれば、さびしいですね。

  24. 524 匿名さん 2006/06/26 09:17:00

    >522・523
    ご両親はご主人の実家に気を使われているのでは?

  25. 525 匿名さん 2006/06/26 10:15:00

    でも わざわざ 夫の実家に 援助があったなんて言う必要ないと思うのですが。

    特に 夫側から援助がないなら わざわざ 言うなんて**。

  26. 526 匿名さん 2006/06/26 10:22:00

    >>510

    >スレタイの 嫁に出たものは、親からの援助は×ですか?
    >ずばり×だと思います。

    そういう考えなら嫁に出たとか息子は関係ないはず。
    スレタイの通りには答えられないでしょ? 嫁に出たものは→成人した子供は
    に訂正してもう一度答えてください。

  27. 527 匿名さん 2006/06/26 10:32:00

    >援助=遺産相続と考えるのはそれぞれご自由ですが、その考えを押しつけるのはどうかと…。
    そうじゃなくて違うと考えるのを押し付けるほうがどうかと・・・。
    実質的には援助=遺産相続だということがどうも理解できない人がいるらしいですが。

    もしかして、親がぎりぎり自立できる(親のほう)くらいの人なのかな?
    無理して援助もできるけど、その場合、親のほうがあとあとまで悠々自適に暮らせるかわからない
    という感じの生活レベルだとそういう風に感じるのかと思います。

    なので、生前にもらえば甘え(親の老後資金を奪うことになりかねないから)という風に感じる
    のではないですか?
    まあ、でも現実はもしそういう親から援助してもらって、親のほうが最後に困ることがあれば
    きっと援助された子供が親のほうを今度は援助することになるので、結局同じですよ。
    >遺産相続なんて、いつ入るか分からないことを、あてになんかできない
    結果的にもともとあてにできない援助だったとしたら結局子供が返すことになるという意味ですが
    わかりますか?

    いずれにしても、遺産相続を十分考えられる親子なら、別にあてにすることが甘えでもないし
    親の迷惑にもならないし、(子供が自立しないという偏った意見はやめましょう)
    自分のことはさておいて(受けないと言うのも自由)他人のことを批判する必要はないことは
    明白。

  28. 528 匿名さん 2006/06/26 10:41:00

    >>525
    全く横なんですが、関東は嫁に出た娘にお金をかけると聞いたことがあります。
    嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないようにという意味らしいです。
    だんなの実家が気にする意味が全く逆のようです。

  29. 529 匿名さん 2006/06/26 10:42:00

    すみません。
    528は>>524 でした。

  30. 530 匿名さん 2006/06/26 10:48:00

    >>521
    >援助(生前贈与)は親をあてにしてのこと。

    だからゆとりのある家庭は違うんですって。
    子どもは親の財産をあてになんてしていないし
    ほぼ100%、親のほうから申し出ていますよ。

    >>527さんの意見に同意。

  31. 531 匿名さん 2006/06/26 10:55:00

    生前贈与はそのまま親が生きている内、ですから贈与に親の意思が働きます。

    死後であれば、生きている間に親が必要なお金を自分で使い、残ったものを
    ということで親の気分も違うでしょう。 そりゃ、子孫がかわいくてあげたい
    がためにお金を残すも自由、夫婦で豪華客船で世界一周もよしです。

    私が親の立場なら、子どもの為に自分たちのやりたいことも我慢して子の援助をする
    などまっぴらですね。  こどもは大学まで出してやれば充分でしょうに。
    そのかわり介護などの心配がないように手当てはしておきます。施設に入ります。
    家を売り、有り金はたいてもね。

    所詮、裸で生まれ、何も持たずにあの世に行くんです。 自己責任で生きてくれ。

    付け加えますが、あくまで残ったら、貰います。 私はマザーテレサではないので。
    自分の子にもよく言って聞かせています。「私は私の人生の主人公として生きてるのよー。
    貴方達の親は役割ではあるが、全てではないの。 全てを面倒見るのは高校まで。
    大学にあがったらバイトして遊ぶお金を調達しなさいねー。学費しか出さないよー。」ってね。

    私の結論。
     生前贈与は要求しないが遺産が残ったらありがたく貰う。
     親には生きている間は自由に自分たちのためにお金を使って欲しい。
     残ったものは兄弟で平等に分配。(介護など諸事情勘案の上)

    蛇足。
     私の財産は生きてる間に使い切る!を目標に生きる。 ナハハ^^

  32. 532 匿名さん 2006/06/26 10:59:00

    ここで散々「親からの援助は甘えだ」とかみついている人は
    そうではない援助の形があることを身をもって体験していない。
    だから、わからないのも無理ないかもしれません。

    援助してもらう場合、たいてい親のほうから「したい」と言ってきている、
    子は、援助してもらわなくても自力で家が買えるくらいの経済力があるけれど
    受け取ることが親孝行につながると考える、そういう世界もあるのです。

    逆に、509さんや510さんの書き込みに非常に違和感を覚えます。

    >要は親のお金をあてにしてるか、してないかの

    >親の財力をあてにして、あるいは子のために無理してお金都合して援助してもらうのは

    こんな子ども、本当にいるのでしょうか??
    まわりで援助してもらっている人でこんな考えの人、見たことないです。

    育ってきた環境によって理解できる人と全く理解できない人に分かれるでしょうが。。。

  33. 533 匿名さん 2006/06/26 11:00:00

    >>531
    自由に使ってもまだ子どもに対して援助可能な世帯もあります。

  34. 534 匿名さん 2006/06/26 11:19:00

    531さんの本音に習って。(本音で気持ちよかったです)

    私の結論。
    まず、前提としてうちは何の援助も必要なく、かなり余裕をもって暮らしていけます。
    住宅はもうどちらの援助もなしで購入決めているが、誰かから何かの形で生前贈与してくれる
    というなら頂きます。
    きっとそれなりのお返しをすることになるでしょうが、それは喜んでします。
    遺産相続も、残ればもらいます。
    特に私の実家は弟に多額の生前贈与をしているので、それなりに平等にしてもらいたいです。
    (一応、親も宣言済み)

    親の立場としては、子供が大きくなったら子供と一緒に世界旅行したいなあ。
    孫がいれば孫とも行きたい。
    大学までといわず、援助があれば何かができるということになったら援助をしたいです。

    ちなみに私の親もこういう親です。
    突っ込んで聞いたところ、自分達が子供や孫に何かしたいんだからいいんだそうです。
    といいながら、年に何回も海外旅行に行ってるし、ゴルフもしょっちゅうしてます。

  35. 535 531 2006/06/26 11:19:00

    >533
    そうなんですかー。 私んち庶民なもので存じませんでした。

    私の結論+
     みんな違ってみんないい。  ってことで。

  36. 536 匿名さん 2006/06/26 11:19:00

    >>492
    援助受けることを自慢?する人の気がしれないです。
    ⇒ひがみすぎ 自慢していないと思うのだが?

    資産家で高収入だとしっかりした子が多いって、なにを基準に言ってるのかな?と思います。
    ⇒明らかにそうだろう 年収300萬の親より、 年収1000萬超の方の子の方が
     偏差値高い大学行ってるのは 統計上明らかだぞ。 そんなことも知らんの?

    私は庶民の子ですが、親には大学院まで出してもらい、もうそれだけで充分です。
    ⇒だからなんなん?
     大学院ってあんたの自慢?(←この自慢って意味分かるよな?)

  37. 537 匿名さん 2006/06/26 11:23:00

    >>492 自慢って?殆ど自慢なんかしていないだろう?ひがみすぎ。
        それと、高収入の親のほうが 明らかに子供の偏差値良いぞ。
        統計的に証明されているだろう?知らんのかい?
        あと、大学院ってそれこそ自慢?(←自慢の意味わかるだろ?1行目の意味だよ
                         あんたの勘違いって意味 分かったかい?)
      

  38. 538 匿名さん 2006/06/26 11:49:00

    前レスひつこいが、492の方がおかしいかな?

  39. 539 匿名さん 2006/06/26 12:31:00

    >>538
    >492の方がおかしいかな?
    いや、おかしいとは思わないが。
    援助受けるのは悪いことと思わないが、それを他人にしゃべることは変な人と思う。
    「僕ちゃん、パパからお金もらってお家買ったんだよ」という感じでひく。

    >>資産家で高収入だとしっかりした子が多いって、なにを基準に言ってるのかな?と思います。
    >明らかにそうだろう 年収300萬の親より、 年収1000萬超の方の子の方が偏差値高い大学
    >それと、高収入の親のほうが 明らかに子供の偏差値良いぞ。
    高学歴の親から高学歴の子供ができる可能性は高いが、資産家からと言うのは少し違うと思う。
    土地持ちやパチンコ屋の資産家の子供が高学歴かは疑問。
    536,537はパチンコ屋の息子という感じ。とても知性は感じない。

  40. 540 匿名さん 2006/06/26 12:39:00

    全部読んでますか?
    援助を受けた人の話は別に自慢しているようにはとれません。
    事実をそのままつづっているだけだと思います。
    援助を受けたということ事態が受け容れ難いことなのかもしれません。

    あと、527さんのご指摘はごもっともだと思います。

  41. 541 匿名さん 2006/06/26 12:41:00

    人間、お金でつながっているのです。スレ主さんおように、お金のやり取りで悩んだりします。もしかしたら縁まで切れるかも。531さん、あの世はない可能性のほうが高いのでは。相続の金額の計算も多くの方が考えると思う。普通のことです。ただ、裕福な家庭で育つと、お金にこだわらなくなるかもしれません。

  42. 542 匿名さん 2006/06/26 12:48:00

    >裕福な家庭で育つと、お金にこだわらなくなるかもしれません。

    同意。そういう人はなぜか身なりがとても地味だったりする。
    お金がある反動からか、ブランドにも興味がない人が多数派だったりする。

    ただし成り上がりの金持ち(貧乏から這い上がった人)はお金やブランドにとことんこだわる。

  43. 543 匿名さん 2006/06/26 13:22:00

    >>541&542
    お金にこだわらなくて、なぜか身なりがとても地味な、裕福な家庭に育った人
    って、学習院のお受験ママみたいな人でつか。 

  44. 544 匿名さん 2006/06/26 13:27:00

    裕福なレベルの方々はどうぞ親子で頼りあって仲良く暮らしてくださいね。
    この話題は堂堂巡りになるだけなので、庶民はこのあたりで退散します。
    お金があるばかりに破滅することもありますよね・・
    (***の遠吠えでしょうが)

  45. 545 匿名さん 2006/06/26 13:40:00

    破滅するのは見栄っ張りの成金金持ち

  46. 546 匿名さん 2006/06/26 13:50:00

    まってー544さーん!

    庶民2の私も行くからー。

  47. 547 匿名さん 2006/06/26 14:45:00

    そうですね。
    堂々巡りですね。
    544さん、546さん、私も退散します。

  48. 548 匿名さん 2006/06/26 14:53:00

    >>541
    人はお金でつながっているというのは、親子でもですか?
    我が家は、今のところ違いますが、もし将来、自分の子どもがそんな風に思うようになったら、悲しいですね。。。

  49. 549 匿名さん 2006/06/26 15:20:00

    お金なんてマヤカシ。
    人は情でつながっていると信じてます。
    ひと時お金のおかげで満たされたようでも、大切なものは愛ですから。
    お金を援助することで親側が満足したり、子ども側ももらうことで親孝行できたなどと
    そのように感じることはないように心がけたい。
    親は一生子どもを気にかけるものですが、嫁に出た(結婚して所帯を持つ)ことをきっかけに
    子育ては終了したと自分に言い聞かせ、援助ということはすべきではないと思う私です。
    また、私たちを頼るなよと子どもたちにも言い聞かせている毎日です。
    私たちがいなくなったら残った遺産は兄弟で平等にもらってくれという気持ちのみです。

  50. 550 匿名さん 2006/06/26 15:59:00

    549さんのようなお考えの方がいらっしゃって、良かったです。
    やっぱり愛情が大切ですよね。
    その愛情を履き違えないように子育て頑張りたいと思います。
    最近、親子間で物騒な事件が多いですからね・・・。

  51. 551 匿名さん 2006/06/26 16:19:00

    援助受ける人は、親が世界一周してもお金をもてあますくらい資産家ばかりらしい。

    親が元気なうちから遺産相続のことなど気にすることもない
    私のような庶民には到底わからないことなので、
    このことを意見しあっても、永遠に平行線。

    現実的には親の生き死になんてまだ考えたくないな。

  52. 552 匿名さん 2006/06/26 17:01:00

    >551
    本当にそうですよね〜。
    親の行き死にのことなんて、親の元気なうちから考えたくないと、私も思います。

  53. 553 匿名さん 2006/06/27 01:51:00

    まあ、子供ならそうやって何も考えなくてもましかも知れないけれど、親のほうは
    しっかり考えていて欲しいですね。それも元気なうちじゃないと意味ないですね。
    親がまだ50代くらいの人達なのかな?

    うちは先日、とても元気だった縁ある人が急死しました。でもそんなに珍しい話ではないけれど
    当事者には衝撃的でした。
    近しい人にも末期に近い癌の人もいます。
    これまた珍しくもないんですが。ちなみに60代末と40代の人の2人です。

    こんなスレがあって、少しは将来のことも考えるようになる人と、どうせ他人ごとと
    開き直る人ではまた違うでしょうがね。

  54. 554 匿名さん 2006/06/27 01:52:00

    お金があって破滅する人よりは、なくて破滅する人のほうが圧倒的に多い
    って当たり前。

  55. 555 匿名さん 2006/06/27 01:56:00

    >>549、550
    愛情、愛情って何か勘違いしてるみたい。
    お金あると愛情なくなると思ってるとか?
    お金で愛情を示すことしかわからない人と誤解してるとか?
    なんかひがみでしかないようですが。

    親子間に問題のある家族はお金がある場合とない場合ならない場合のほうがこれまた
    圧倒的にないほうが多いでしょ。

    まあ、所詮、お金のない人にはわからないことなんでしょう。
    なくても愛情たっぷりに育ててあげてください。
    ある人達をひがまないですむくらい、自分に満足するように育ててあげてくださいね。

  56. 556 匿名さん 2006/06/27 02:12:00

    親子間に問題のある家族は、お金がある場合とない場合なら、(お金が)ない場合のほうが
    これまた圧倒的に(問題が)ないほうが多いでしょ。

    という理解でよろしいですか。

  57. 557 匿名さん 2006/06/27 03:11:00

    違いますね。
    お金がない場合のほうがこれまた圧倒的に問題が「ある」場合 のほうが多いでしょ。

    世の中におこっている事件の背景を知らないのでしょうか?

  58. 558 匿名さん 2006/06/27 03:13:00

    555の文が確かにちょっと変だった

    これまた圧倒的に「お金が」ないほうが「問題がある」ほうが多いでしょ。でしょ。

  59. 559 匿名さん 2006/06/27 05:15:00

    繰り返すが、ここは援助の是非を述べるスレではない

    前提条件で援助はOKなのである。
    ただし、兄弟姉妹間で差をつけられたら どう思うか?
    のスレだ

  60. 560 匿名さん 2006/06/27 05:18:00

    よって、援助ペケの人の「差を付けられたらどう思うか」に対する意見も
    参考になりません。
    どうせ貰う気がないので差をつけられても気になりません となるだろうから。
    だから援助ペケに人はこないでください

  61. 561 匿名さん 2006/06/27 07:52:00

  62. 562 匿名さん 2006/06/27 07:53:00

  63. 563 匿名さん 2006/06/27 07:54:00

  64. 564 匿名さん 2006/06/27 08:20:00

    534 ですが、本音を書いたら世界旅行がどうとか結構ショックな人もいたようですが。
    でも援助できる親といっても、561や562 みたいな大富豪とは大違いなんですけど・・・。
    それに別に親の援助がなくても十分自立しているし(と書いたように)親からの地位を譲って
    もらうほどの遺産があるわけではありません。
    親が十分楽しんで暮らし、子供たちにも援助したら終わるくらいですね。
    これなら問題ないんでしょうね??

    それにそこまで極端な話をされても、ずれているとしか思えませんが。
    日本はアメリカほど貧富の差も激しくないですしね。

    せいぜい、ソニーの前社長だったかが、引退時にもらった大金(といっても562のお話に比べた
    らすずめの涙ですね。)を寄付した話位が国としてちょうど良いレベルじゃないでしょうかね?
    ちなみにこのとき、比較的恵まれていた私(夫との比較)は、この人はすでに十分お金はあるだ
    ろうしこのお金は寄付するかしらね?と寄付の発表の前に夫に言ったら夫のほうはえ?と驚きの
    表情でした。
    ゆとりのない家ほどお金にこだわるというのは、結構当たっていると思いますね。

  65. 565 匿名さん 2006/06/27 08:39:00

  66. 566 匿名さん 2006/06/27 08:57:00

  67. 567 匿名さん 2006/06/27 08:58:00

    退散すると言うことですが出口を間違われたようですね。

  68. 568 匿名さん 2006/06/27 08:58:00

    567は>>564
    です。

  69. 569 匿名さん 2006/06/27 08:59:00

  70. 570 匿名さん 2006/06/27 09:01:00

  71. 571 匿名さん 2006/06/27 09:06:00

  72. 572 匿名さん 2006/06/27 09:13:00

  73. 573 匿名さん 2006/06/27 09:21:00

  74. 574 匿名さん 2006/06/27 09:36:00

    庶民といっても、庶民の中にも格差があると思う。年収800万円以上、相続を受けるとローン残金と相殺又はプラスになる人が庶民だと思う。そう考えると恵まれているかもね。ただ、親の堕落で学校をあきらめたりると家庭もあるので、そういう境遇からみると援助はうらやましい。
    今は他人でさえリスト見て助けてー、援助してと電話してくる人にさえ送金してしまうのだから、これまたうらやましい。そういう時代も今の一部なのでしょう。お金で人が動いてるということです。(全部ではない、他人にも見返りを求めず、人のために活動している方もいる)
    嫁に出たものは、バツですかというより。資金援助平等でない親はサンカク、普段の扱いも平等でない親はバツと思います。

  75. 575 匿名さん 2006/06/27 09:37:00

  76. 576 匿名さん 2006/06/27 09:44:00

  77. 577 匿名さん 2006/06/27 09:45:00

    天につばするような発言をしなさい。この発言にあの世を連想したよ。

  78. 578 匿名さん 2006/06/27 09:53:00

  79. 579 匿名さん 2006/06/27 10:03:00

    人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。スレ主さんもわかっているからこそ、不平等の援助にどうしてとなったのでしょう。いずれくる財産が目減りしてくるとなれば、少しは葛藤があるでしょう、そこをどう考えるかです、良い方にも悪いほうにも考えられる。

  80. 580 匿名さん 2006/06/27 10:23:00

  81. 581 匿名さん 2006/06/27 13:38:00

  82. 582 匿名さん 2006/06/27 14:14:00

  83. 583 匿名さん 2006/06/27 14:26:00

    このスレの結論は、>>579ですかね。
    >人間、お金に困ればきっとわかります。世の中お金だなと。
    スレ主も親が援助すると申し出たのでなく、親の金は子供のもの平等に援助しろ要求してます。
    援助しないなら老後の面倒みること考えるという書き込みも多数あります。
    最近の団塊世代ジュニアを見てるとそうだろうなと思います。
    団塊世代は、大学まで出してくれて親にありがとうと時代です。
    今のジュニア世代は親の金は子供のもの、平等に援助しない親が悪いと言う結論でいいのでしょ。
    >いずれくる財産が目減りしてくるとなれば
    親が財産使って相続する金が減れば困るという結論でしょうかね。

    団塊世代は親の金は親のもの、どう使うかは親が決めるものという考えです。
    欲深くそうでない人達もいますが、それは軽蔑の対象でした。
    今は、当然の権利になったのでしょう。時代が変われば倫理観も変わる。
    そいう家庭はそれで良いのでは。

  84. 584 匿名さん 2006/06/27 14:37:00

    時代もかわったのでしょう。スレ主さんも一応、不平等ではと言ってはみたのでしょう。後は気持ちの持っていき方でいい関係でいられるか、悪い関係になってしまうかという2つしかないと思う。現に、お金のトラブルや相続のトラブルで関係が悪くなるなんていうニュースも見ますからね。

  85. 585 匿名さん 2006/06/27 14:45:00

    そういうトラブルはず〜っと昔からありますね。
    確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。

    583は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか?

  86. 586 匿名さん 2006/06/27 14:46:00

  87. 587 匿名さん 2006/06/27 15:04:00

    団塊の世代の方でも、うまくバブルの波にのれた人とそうでない人によってもジュニアの心は違うと思います。親が一生懸命やっての結果ではれば、きっとジュニアもわかってくれるとは思いますが、そうでない場合も。そうなると今の社会ではトータル金額ではかなりの格差になってしまうわけです。ドラマなんかで子が借りたお金を親が尻拭いしてしまうのも今の現象かと。いろいろ読んできますと、また計算高いと怒られそうですが。こういう兄弟間のことも、あせらず対応していけば、時間が考え方を変えて、話し合いは決裂しないようにしていけば、答えがみつかるかもよ。

  88. 588 匿名さん 2006/06/27 15:47:00

    きっとまともな意見なのだろうけど、
    日本語の意味がいまいちうまくとれない。
    もうちょっとわかりやすい日本語だとありがたい。

  89. 589 匿名さん 2006/06/28 02:30:00

    ちょっと 遅いレスです

    世界旅行に行っても お金が余るとか、かかれてましたが
    皆が皆、世界旅行に行きたい訳じゃないのではないでしょうか?

    例えば
    生涯収支が 2000万プラスになりそうな親がいたとして

    世界旅行に行きたい人は行けばいいとおもうし
    海外旅行はめんどうだから 近場温泉にたまにいくお金を残して 半分位は子どもに援助したい人はすれば良いと思う。

    どっちが 満足度が高いかは人によるのでは?

  90. 590 匿名さん 2006/06/28 03:03:00

    2000万ごときのプラスになる家庭じゃないみたいですよ、
    ここにレスされるお金持ちの方達は。

  91. 591 匿名さん 2006/06/28 04:22:00

    スレタイ変えた方がいいのでは?
    「親から兄妹平等に援助を受けるには?」とか。

  92. 592 匿名さん 2006/06/28 05:18:00

    >ここにレスされるお金持ちの方達は

    そんなに お金持ちなら どう使おうとかってだけど
    お金持ちなのに 結構ヒマなのね。うらやましい。

  93. 593 匿名さん 2006/06/28 06:41:00

    本当はそんなにないんだと思うよ〜本人達もたかりたい親の方にも。
    きっと援助してもらうことにかなり後ろめたさがあるのだろう・・

  94. 594 匿名さん 2006/06/28 07:55:00

    ま、大卒ホワイトカラーの平均だよね。
    親世代は大卒が少ないから結構金持ちだとは思う。

  95. 595 匿名さん 2006/06/28 14:49:00

    583ですが >>583
    >>585
    >583は煽った書きかたですが、退散される出口を間違えましたか?
    別に煽ったつもりもありません。
    私は、援助する側の人間です。今の若い人の考えがそうなんだと思っただけです。
    十分参考にしたいと思ってます。
    >確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
    どういう判断でしょうね。600万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

  96. 596 匿名さん 2006/06/28 15:07:00

    >>593
    違います。
    貧乏暇なしっていうんですよ。

  97. 597 匿名さん 2006/06/28 15:09:00

    有閑マダムもどう? >>592

  98. 598 匿名さん 2006/06/28 15:11:00

    583はね〜
    親の金は子供のもの  なんて書くから煽ってるとしか思えない。
    誰もそんなこと言ってないのに、一人でそう解釈して結論づけられても
    もう少し柔軟になりましょうよ。

  99. 599 匿名さん 2006/06/28 15:16:00

    >>590
    大手企業ホワイトカラーならそのくらい余裕のある生活が送れる(送れた)んですよ。
    だから皆、子どもを有名大学・有名企業に行かせたがるのでしょう。

  100. 600 匿名さん 2006/06/28 15:20:00

    >確かにもともとお金のないところは無縁だったかもしれませんが。
    >どういう判断でしょうね。600万ぐらい金額で大騒ぎする人はそういう判断でしょうね。

    全く意味不明。

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