私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？
[スレ作成日時]2005-03-21 03:52:00
私も子世代が自分から「出してもらって当然」と思うことには違和感があります。
わかりますが、実際には取れるところから欲しいということではないでしょうか。
葬儀の時にもめるよりは。
それに、他人に援助してくれなんて言えませんし、しつこく言えば捕まるかも。
>>351 さん
これは345に対してのコメントですか？
私は子世代が自分から「出してもらって当然」と思うことには違和感がありますが、
親がしたいという気持ちを受けることには否定しません。
いずれ子世代が相続するのは間違いないのだから、
良いタイミングでできる時に一部しておきたいと親が考えるのは
当然のことであり、それを受けるのは親孝行であると考えています。
但し、それは親の気持ちを受けるものであり、
子供が「実際には取れるところから欲しい」なんて思うことはどうかと・・。
それは親孝行どころか親不孝のような気がします。
その親の心がわからずに、兄弟不和になるとしたら悲しいことですね。
当方、田舎住まいです。車は生活必需品。たいていは両親は各々自家用車所有です。
その中で、新車を買ってあげるケースもあれば、子供の車をそのままもらうケースがあります。
「自分たちの子供（孫）の面倒を見てもらっているから、子供の乗り降りしやすい車を親に」とか。
うちの両親の場合は、あんまり年数の乗っていない車で、自分も乗ってみたいから譲ってと。
別に親が最初からねだっているわけではないので、このように書いたのですが、かえって混乱させてしまいましたね。
具体的に上げると
夫：趣味で選ぶ、妻：一家で乗れるものを、実家（妻のケースが多い）：妻と親が乗りやすいもの。
という選び方です。自分用をファミリーカーにしたくないだけともいえます。
脱線させて申し訳ないです。
ここのスレ主さんのところは、親の援助の差で兄弟不和ですね、きっと。
それは分かるように差別した親のせい。
スレ主さんのように自分達からお願いするなんて考えられない。
うちは親から申し出がありました。
最初断ったけど、「あの世に持っていけないから今受け取ってほしい」と言われました。
年子の妹夫婦のところにも同額ほど援助したようです。姉妹で公平です。
ここまで育ててもらって、その上援助までしてもらって、感謝してもしきれません。
経済的余力のある親の下に生まれて幸せです。
これから主に精神的な面で親の支えになってあげたいと思います。
生きているうちにたくさん親孝行をしてあげたいです。
＞スレ主さんのように自分達からお願いするなんて考えられない。
お願いの仕方も色々あると思います。スレ主さんがどういったのかは分からないけど。
もし 妹の方が先に援助を受けていたとして 自分の時は ナシって言われたら 嫌だと思いませんか。
私は 自分の親からそう言われたら ショックと思う。
どのようにして、不平等分を請求するか。
難しい問題です。老後の面倒もみたくない気分ですよね。
むこうも、のぞんでないかもしれませんが。
>>359
＞むこうも、のぞんでないかもしれませんが。
そうですね。そういう子供は、親もいやです。
親の財産は子供のものでありません。どのように使うかは親が決めることです。
＞どのようにして、不平等分を請求するか。
＞老後の面倒もみたくない気分ですよね。
そんな考えの子供は金をもらっても、親の面倒みないことは十分知ってますよ。
平等にすれば面倒みるからと言えば、親が信じると思ってますか？。
親は、何ていう子供に育ったんだろうと失望するだけです。
親は、嫌いな娘に めんどうみてもらうつもりなんて ないよ。
どの子供が面倒を見てくれるかなんて、親はわかります。
この娘じゃアテにならんな、と思っているはす。
カワイイ息子とは平等に扱えるはずが無い。
はっはっは。そりゃそうだ。
兄が結婚したのが５年前。結婚と同時に家を建てて親にはいくらか知らないけどもらったみたい。
私は今年マンションを購入したから多少援助してくれるつもりだったらしいけど断った。父親は定年だし老後の事もあるのでお金貰うの悪いなと思って。３６歳にもなって親のお金当てにしてるの？ いい加減自立しなよ。と言いたいが一年以上たってるのでスレ主さんが読んでるかどうか・・
娘が嫌いというより、きっと古い親で息子に財産をというんじゃないかな。
息子に面倒みてもらって虐待受けているお年寄りも多いんだけどね〜。
知人で息子一人に娘一人の人がいますが、娘には１０００万だけ譲り、あとは全て息子に
譲ると決めている人がいます。息子は高給取りの独身。
といいつつ、やっぱり余裕があるせいか、何かと結婚した娘にしょっちゅう何かと援助
しているようです。
子が悪いか親が悪いかは鶏と卵みたなもんじゃないの？
そんな親だからそんな子になったんだよ、きっと。
どっちかといえばそういうもんでしょ。
子供が嫌いだという親なんてろくでもない親。自分の子供はどんな子でもかわいいと思えない
親なんて恐ろしい。
>>363
親が経済的にゆとりがあるなら生前贈与もいいと思うよ。生前贈与の場合、
「お金を援助してもらったから自立していない」というのはちょっと違う。
親が前出②に該当するならもちろん断る人が多数でしょう。
でもスレ主さんの親は断ってるんでしょ。どんだけ財産があるか知らないけど親に金くれ
って言うのはどうかと思う。庶民と資産家の違いですかね。
資産家でなくても大企業サラリーマンを親に持てば①になっちゃうんだなこれが
銀行員や商社マンだと生涯賃金が結構な額ですからねぇ。
しかも我々の親の年代で上記の職に就いている方々は
元々が資産を持っている家の出身が多いのです。
これからますます二極化が進むかもしれないですね。
全然○でしょ
うちも子供達名義で預金してます。
一千万奥さんの親に援助してもらったって自慢してる人いたけど、確かに奥さんの親は大企業に勤めてるみたい。自分達で頭金貯めたけど、今一千万あったらどんなにいいか。
子供名義の貯金て学費じゃなくて家の購入資金の為？子供名義の貯金て誰でもしてるでしょ。
子供名義の貯金、誰でもしているかもしれないけれど
その額にはかなり違いがあるんじゃない？
いくらしてるの？
なぜ学費だと思うかなぁ〜
＞一千万奥さんの親に援助してもらったって自慢してる人いたけど
すくな！
学費じゃなくて何？子供何歳？
今は100万円くらい。
でも、少し前までは250万円くらいありました。（本人の意思で楽器に投資。）
学資保険は満期に500万円受け取り予定ですが、
学費ではなくいずれ本人名義の貯金になる予定。
子供二歳。
今預金１８０万くらい。
毎年５０万預金してあげようと思っています。
学費は一応、必要なときに必要なだけ出すつもりですが、万一のためです。
万一がなければそのままいずれあげるか留学や、起業資金など子供が大きなお金がいるときに
使うかな。
でも学資保険はしてないし、父親４０歳の時の子だしこれで十分なのか良くわからない。
単に貯金していても大した利息がつかないから国債でも買おうと思ったら未成年は買えない
んですね。何か良いものありませんか？
>>365
＞自分の子供はどんな子でもかわいいと思えない親なんて恐ろしい。
あなたは、子供いないでしょ。
変な親でない限り、子供はだれも可愛い。
しかし、それが甘さにつながり金に強欲な子供に育ったりする。
そんな子供は、遠ざけたくなるのが普通の親でしょ。
＞子が悪いか親が悪いかは鶏と卵みたなもんじゃないの？
確かにそんな子供に育てた親にも責任あるけど、それは強欲さを示した時点で
対応するだけでしょ。
援助できませんとね。
国債、買えますよ〜親の同意があれば。
銀行でも証券会社でも口座開設できるでしょ？
口座にお金があれば、普通に株でも債権でも投信でも買える。
利殖の相談は別スレでどうぞ！
>あなたは、子供いないでしょ
残念、いますよ。
あなたが親なら恐ろしいと思ってしまった。子供を遠ざけたくなるのが普通の親だなんて。
それともそういう親御さんをもったのかな。
子供が非行に走ると、自分は無関係といいそうですね。
親子といえども別人格ですから・・。
性格が合わない親子も中にはいますね。
だから不仲な親子も世の中にはたくさんいるとは思います。
我が家の場合は円満ですが。
不仲な親子がいる、くらいならいいけど
どうも、子供が性格悪いと親が別にその子供を愛さないでもよいみたいにとれる。
きっと愛されなくて性格悪くなったんだろうに。
親っていうものは子供が何しても味方になってこそ、子供からも信頼されるもの。
小さいころからろくでもない親に育てられる子供がかわいそう。
＞子供が何しても味方になってこそ、子供からも信頼されるもの
子供には信頼されても、社会から後ろ指をさされる家族の例もあり。
>>382
３８０です。
＞それともそういう親御さんをもったのかな
いいえ、かなり収入のある私にも年金暮らしの母は何かにつけ金を渡しがります。
別に、金に困ってませんので断りますが。
私の周りには、親に金の援助を受けてあたりまえという兄弟がいないもので。
＞子供が非行に走ると、自分は無関係といいそうですね。
どいう論理の飛躍でしょうか。
＞子供には信頼されても、社会から後ろ指をさされる家族の例もあり
そう？
圧倒的に親を信頼してない子供の犯罪のほうが多いんじゃないの？
何かあっても子供の味方というのを単に子供を甘やかすと思っているなら
そもそもそれが勘違いだけどね。
でも性格悪い子を嫌ってよいと思っているならそれはアブナイ親。
スレからずれまくりですね。
>>388
３８０です。
＞先に言い出したのは子供がいないでしょ
子供がいれば、どんな子供でも可愛いと思うのが普通です。
＞自分の子供はどんな子でもかわいいと思えない親なんて恐ろしい。
これが子供がいないでしょうとう理由です。
子供がいれば普通はこういう事は言えないと思います。
子育てすると必ずしも自分の思うような子供に育つわけでないです。
強欲な子供に育つ場合もあります。
だからそれで強欲な子供だから愛さなくても良いと言うならろくでもない親だといっているんです。
強欲な子供に育つのか、親が強欲な子供に育てるのか。
子供が強欲だと親が決め付けてるのが何よりかわいそうですね。
親だからこそ子供は求めるものもあるし、親の愛情が感じられなければ（強欲な子供だと思って
かわいく思えないなら）ますます愛情を確かめたくなるのが、愛情不足の子供のすること
じゃないですか？
自分のことを子供のせいにしているような感じ。
389さんは 将来子供に援助を無心されたらいくらでもするらしい。
子供はそんな親が困った状況でも助ける気はなく、当然介護もする気がなくても、
親はそんな子供を愛し続ける。 めでたしめでたし。
お金の援助について、子供が強欲だからあげないとか言い出したのは誰？
嫌いな子供にはあげないとか。
それならろくでもない親。
息子だけに財産を残したいとかいうなら価値観の違い。
私が子供の立場なら、自分から親に援助をお願いするなんてことはありえない。
しかし、親からの申し出がある場合は有難く受け取る。
私が親の立場なら、基本的に子供には平等にしてあげたい。
しかし、子供も様々な場合があり 例えば
所得に格差がある場合（A裕福な生活、B普通の生活レベル、C生活困難
子供の性格・金銭感覚（A財産をあてにしていない…a申し出があれば受け取る
…b申し出があっても受け取らない
（B財産をあてにしている …aできれば欲しい
…b貰って当然
子供の性格・親孝行度（A普段から親のことを大切にしている…a介護もしたい
…b介護はしたくない
（B普段は特に何もしていない …a介護はしたい
…b介護もしたくない
（C普段から親に迷惑をかけている …a介護はしたい
…b介護もしたくない
これは一例でこの他にももっといろいろなケースがあると思うが、
この組み合わせのパターンによっては
親は援助してあげたくないと思う場合があっても不思議ではない。
それが人情というか、一般的に考えてもおかしなことではないのではないか。
特に親が資産家の場合はこういうことでの揉め事が多いのも事実。
親がわざわざ遺言書を残す場合は、
子供全員に公平な相続がされることを望んでいない場合がほとんどである。
（当方、弁護士。いくつもの修羅場を見ている。）
よって、394・397の論理は理解できない。
親から援助は 言い出すのはいいが 子どもから要求するのは×という意見があるけど
もし 兄弟が援助してもらってるのを見てたら 自分も・・と思うのは普通。
（その兄弟が同居予定とか 生活困難とかの事情があれば別だが 生活困難なら家は買えない）
言い出し方も いろいろなので 強欲、と言われちゃあ、ちょっと。
うちは 最初は５００万円くらいと言われてたけど
「やっぱり １０００万くらい お願いできると助かる」って言ったら むしろ親は嬉しそうだったよ。
実の親にしかお願いできないので 夫婦ともそれぞれ自分の親に頼むことにしました。
実際は５００万は返そうと思ってる。
自分が親の立場であれば、全ての子供に平等にしてあげたいけど。
自分が子の立場なら、平等でなくてもしょうがないと思う。
私の実家では自分よりも他の兄弟が親の近所にいて、ことあるごとにサポートしているから「そちらにより多く残したい」といわれるのは当たり前だと思う。
常日頃支えてくれている兄弟に感謝こそすれ、彼らがより多く援助されることに文句を言う筋合いではない。嫌いな子供にあげない、ではなく、より多く残してあげたい子供がいる、というだけ。
どの子にどういう財産を何時渡すかは親の裁量の範囲内で、子がどうこう言うものではないと思うのですけど。
だから、援助してもらえないことについて、子が親に文句を言うのはおかしいという考えです。
子供にお金をせびられて何故親は嬉しそうにするのでしょうか？親子って似るんですね。
>ことあるごとにサポートしているから「そちら
により多く残したい」といわれるのは当たり前だと思う。
だから そういう状況なら 理解できるでしょ。普通。
自分の方がサポートしてるのに 他の兄弟を優遇されたら気分悪いのは 当たり前。
兄弟が援助してもらってるのを見てたら 自分も・・と思うのは普通。 ですか？
私は兄弟が援助してもらっているのを知っていても、
我が家は別に必要ないなと思いました。
ま、親の申し出よりも多くお願いする人のようですから、
私の感覚とは違うでしょうね。
妹の旦那の方がうちよりずっと年収がいいのにうちの親にも旦那の親にも援助してもらってた。
私達は結婚式やマンション購入などすべて援助なしでがんばった。親にたくさんお金もらって
自慢してる人多いけど、自分達だけでがんばるのも楽しいよ。妹のことずるいって気持ち無いし
逆に旦那が誇らしい。配偶者によっても考えが違いそう。
1000万も（「も」という時点でレベルが違うのか）
大金を自ら「援助したい」といってくれる親がいて
純粋にうらやましい〜〜。
うちの実家は決して貧乏ではないけど、
そんなに大金をお願いする図太さは私にはない。。。
自分達だけでがんばろうと思っていましたが、
親から「使ってちょうだい」と言ってくるからしょうがない・・・
「ありがとう」と笑顔で返すことも親孝行だと思ってます。
【409以降のやり取りが荒れていると判断しましたのでスレッドを再編成させて頂きました。
ご了承下さいますよう、よろしくお願いします。
不適切な投稿がありましたら削除依頼板までご報告よろしくお願いします。管理人】
うちが購入した分譲地は、土地だけで４千万〜７千万だった。
建設費合わせると６千万〜１億になり、入居前は２世帯か５０代以上の人がほとんどだろうと予想してた。
しかし、実際に入居してきたのは３０代〜４０代前半の子育てファミリーがほとんど。
一部、資格職もいるけど、普通の勤め人が何故？
付き合っていくうちにわかったけど、土地代は親の援助だそうだ。
うらやましぃぞ！
ま、相続組は一度きりの援助なので生活自体は地味だが、毎年組は教育費の掛け方や全てにおいて派手だにゃ〜。
親が貧乏ですと、うらやましい限りです。これぞ格差。
スレ主さんは、納得できたのかな？
姉は結婚するとき一千万の持参金。
私は次女だからと５０万。
親の世間体もあったけど、その後、姉は婿さん連れて(ダンナの給料だけじゃ生活できないと)
実家に戻って、住居費だけじゃなく子供の教育費も光熱費も食費も親持ち。
私はコツコツ稼いで、何とか自宅をゲット。
親戚には私を自慢しているらしいが、甘えられる姉が正直羨ましいと思う。
いざとなったら、過去の兄弟間に不平等な生前贈与があったと訴えて平等にいただくつもり。
なぁんて、考えたときもあったけど、実は兄弟仲がいいので、モメるつもりはない。
親に資産があるのもなんだかな・・・。
結局、現状の生活に満足していたら、親の資産分配は気にならないといいたかった のだ。
兄弟仲がいいのはＧＯＯＤじゃないですか。関係が絶縁してしまう場合もあるのでしょうが。
平等じゃないと駄目な場合もあると思いますが。あれ４１２さんはどう感じられたのかな？
夫の父親が入院したとき、義妹が言ったひとこと
「私は嫁に出た身だから、父の面倒は看ません」だって。
持参金たっぷりもらっていた事知ってるぞ！
舅も「嫁に出た娘の世話にはならん」って
そんなこと言ってる場合じゃないって。
いざ親が倒れると、婚族は他人なんだと思い知らされる。
「出来る者が出来ることをする」
これが介護の基本なんだけどなぁ〜。
すれ違いスマソ。
あるところにはアル（うらやましー）、ないところにはナイ。
あるところはやっぱり平等がいいと思うなー。
介護のの問題も絡むから、一概には言えないのでしょうが。
できる者がができることをするでうまくいくのがいいんだろうな。
お金で縁が壊れる時が現実にはあるんですけどね。
嫁に相続権利があればいいのに・・・
養子縁組の話になると義兄弟が文句言うんだなぁ〜。
私は結婚した後まで、経済的なことで親には頼りたくないです。
孫の面倒を時々みてもらえるだけで充分。
夫の両親が新居の頭金を出してくれるって言ってたけど断りました。
新居は自分達で買いたいという思いと、頭金出したからと言って、新居にズカズカ来られたりするのが嫌だったので。
スレ違いでしたら、すみません。
↑ すれ違いです しっかりしてください。
援助を受ける受けないは関係ありません。
兄弟に差を付けて援助されたらどう感じるか？
です。
>頭金出したからと言って、新居にズカズカ来られたりするのが嫌だったので。
旦那の親だから そう思うんだろ
自分の親であっても意見してこられたら嫌。
方角とか間取りとか階数とか立地とか価格とか・・・etc
私たちは自分達で独立して生計をたてているんだから自由にしたい。
そのために自分達の力のみでやっているんだからね！
はっきり言ってどちらの親からも援助お断り。
相続する金があったとしてもそれは死後のこと。
兄弟姉妹にたとえ援助金があったとしても、どうぞご自由に。
親のお金は始めからアテになどしてないから。
前述のように生きてるあいだにもらってくれれば親孝行になると
親から強く強く希望されれば「親孝行」としていただくが。
それを分相応の家以上の家を購入するために使う気はない。
成人した私たちが親の金の行き所（兄弟への援助）に口出しする気はいっさいない。
親の金は親のもの。自由に使っていいと思うから。
ちなみに、親の介護は兄弟、配偶者の協力のもとで精一杯するつもり。
それは義務だから。
親が金ないから、自力です。当然、死後の話の遺産もなし。残念。
423さんは 結局のとこ 援助が嫌なんじゃなくて 口出しが嫌なだけなのでは？
口出す親は 援助する・しないに 関係なく 口出しすると思うけどね。
＞ちなみに、親の介護は兄弟、配偶者の協力のもとで精一杯するつもり。
それは義務だから。
義妹も義弟達も同じようなこと言ってた・・・
親が倒れるまではね。
血族が責任持ってくれといいいが、介護請負人はなぜか相続権の無い婚族なんだな。
でも、婚族は老親の虐待はしないんだな。わかれれば済むから・・・
逃げられない血族が加害者なんたな。
＞427
＞口出す親は 援助する・しないに 関係なく 口出しすると思うけどね。
口出す親はもとから子離れできてないのだろうね。
いつまでも子どもを「子ども」扱いして、お金も出してやろうとする。
子ども側できっぱり援助を断る事ができれば親離れできている証拠。
親の意見はあくまでアドバイス。自分たちのことは自分たちの判断で決める。
親の金を頼ってしまうなら親の口出しにもきっぱり断りづらくなるからね。
うちは口出しなどすることはないだろうし、もし口出ししてきても自分たちの意向を通す予定。
親の生活や価値観と私たちの生活と価値観は全く別物であるから。
お金も同じく親のお金は親のものだと思うから。
自分の子どもが、同じような事言ってたらイヤだなぁ。
実家には兄がいるけど、好きに援助受ければいいと思う。
４２３さんのように親からの援助は受けたくないと思う。
口出す親か？お金と引きかえで、言おうとする親や身内は？です。
いう人はお金に関係なく言うのかな？
完全に平等は無理なのでしょうけど、スレ主さんは最終的どのくらいで、納得はできたのでしょうか。
親はお金については援助を申し出てくれましたが（ありがたく頂戴しました）
私達の生活については一切、口出ししたことはありません。
周りでは、援助を申し出るような経済的にゆとりのある親は節度があって
「金は出すけど口は出さない」となっていますよ。
「金は出すかわりに口も出させろ」みたいな親御さんが本当に多いのか疑問です。
あと、「子どもの面倒を見てほしい」というのはお金の援助を受けることと同じことなのでは
ないかと思うのですが。毎日面倒を見てもらうなら住宅資金くらい、時々ならお小遣い程度。
お金を受け取ることが甘えなのだとしたら、子どもの面倒を見てもらうのも甘え。
最近は、住宅購入に親が援助して当然という考え方する人が多数派なのでしょうか？。
私の世代では、親に育ててもらい大学まで行かせてもらって十分と思うのですが。
４２３さんのように自分で購入するという考え方が普通と思うのは古すぎるのでしょうか？。
親が金持ちで援助したいと言うので、援助を受けたというのはそれはいいと思います。
金持ちでもない親に、親の金は子供のもの平等に援助しろとは理解できません。
>>432
＞あと、「子どもの面倒を見てほしい」というのはお金の援助を受けることと同じことなのでは
＞ないかと思うのですが。
面倒みて欲しいなら金くれですか。
育ててくれて有り難うという気持ちはないのですか？。
毎日面倒を見てもらう・・・たとえれば 住宅資金を援助してもらう くらいの甘え
時々面倒を見てもらう・・・たとえれば お小遣いをちょこっともらう くらいの甘え
でも住宅資金を援助してもらうのって親が（お金を余らせても困るので）
出したがるケースが大半だと思うから甘えとはちょっと違うと思いますよ。
>>434
＞子どもの面倒を見てほしい
これが甘えということですか。
昔は、子供が年老いた親の面倒をみるのが当然でした。
それが育ててもらったことに対する人としての礼でした。
今の人の考えは、甘えなんですね。
子どもを毎日当たり前のように面倒見てもらうなら完全な甘え。
親離れできず自立もせず親としての責任も放棄しよく結婚して世帯を持ち
子どもを作ろうと思うなぁ。本当に甘ったれ。
具合が悪い時、外出する時、第２子出産などに預かってもらうのは
困った時のたすけあいだと解釈したい。
素直に感謝の気持ちを持ちありがたく甘えさせてもらって何の問題もないと思う。
甘えという言葉は同じだけど、意味が大きく違う。
小さい頃はお兄ちゃんだけずるい〜〜私にもちょうだい〜
などと怒って泣いて訴えることはよくありましたよね。
もちろん親のほうも分け隔てなく育てるべきだと思いますよ。
でも、大の大人がお兄ちゃんにだけあげて私にも平等にしてほしいよ〜なんて
いつまでそんなことに頼ってるんの？って感じ。
親は成人した子どもにまで平等にする義務ってあるのだろうか・・・
（あ、死後の財産分与などとは全く意味が違います念のため）
>>437
>子どもを毎日当たり前のように面倒見てもらうなら完全な甘え。
>親離れできず自立もせず親としての責任も放棄しよく結婚して世帯を持ち
>子どもを作ろうと思うなぁ。本当に甘ったれ。
ある程度バリバリ仕事をやっている子持ち女性は多くが親に頼っていない？
そういう人って夫もかなーり忙しいからね。
中には親を地方から上京させて同居してもらっている人もいるよ。
嫁の親は「時間的拘束だけは勘弁（＝孫の面倒は見ない）」と言っているらしいので
この先どうしようか（タイミングなど）考え中。
４３３さんと同じ意見です。
育ってきた環境によって違ってくるのでしょうか？？
毎日親に子どもの面倒をみてもらうって、どこに書いてあったレスでしょうか？子どもが小さいうちは、自分が病院に行きたい時、親に預けて行ったりしてました。
小さな子どもを連れて行けない所は多々あります。
子どもを時々（私の感覚では週に一日程度）みてもらってることに対しては親に感謝してますが、お金をもらうことと一緒にするのは違うと思います。
お金をもらうのに抵抗感がある方は相続時も辞退して寄付なりするのでしょうか？
住宅購入の援助って結局、相続の前倒しですよね。
お金に困らない、恵まれた環境で育つと、いい人になってしまうのでしょうか？
お金は大事だよーなんて＊＊見たことありますが、そのとうりだと思いますよ。
介護も施設もやはりお金しだい、お金がないと自分の生活を切りすてなければできません。
そうできる人は尊敬しますが、
現実社会はお金で人間関係が構築され、人はお金で動く。善意で動くつもりでも、いつも利害関係が頭をよぎる。
そういうものだと思います。
自分の親が、親から援助受けてるの見て育ったら、自分も援助受けるのが当たり前と感じるのかな。お金は大事ですが、だからと言って、親から援助受けることとは別なことではないですか？
親の援助については、４３８と全く同じ意見。
ただいま育児中だけど、将来自分の子どもが結婚した後もお金の援助を求めてきたら『いい加減、自立しなさい』って思っちゃいそう…。
何回も出ているけど、遺産相続の前倒しだってば
えー、まったくもって計算しない人は少ないと思いますよー。
スレ主さんの場合も遺産が入るかもしれませんが、その前に不平等で財産が目減りするのがやなのかもよ。
まったくもって計算してませんが。４４６さんみたいな子供いたらやだな。
まさか楽しみにしてませんよね？
昨日の「渡る世間は鬼ばかり」でも、親が勝手に娘夫婦の新居に家具搬入してて、あいちゃんがキレてたっけ。
「夫婦でなにもかも一から作っていきたいの！」って、これ見て何言ってんだ？って思ったのは私だけ？
ちなみに、私はかなりの親 ば・か になりそう。
嫁には出さずに入り婿にして、自宅建替えてプレゼントしようと思っています。
娘には結婚してもバリバリ仕事してほしいから、後の面倒もみまぁす。
さつきと同じだ。
子供を手放さない親の子供は親離れしませんよ。そういう姑が原因で離婚した人知ってます。
あなたの期待通りの娘に育つといいですね。
援助があればなと思うのは悪いことでないのでは。
遺産が入ったらどうしようと思う気持ちは、宝くじに当たったらどうしようと思う気持ちに近く、悪いことではないのでは。
東京都荒川区西日暮里２-422-1 |
|
6900万円台・7900万円台（予定） |
|
1LDK+2S（納戸）～2LDK+S（納戸） |
|
57.12m2～66.93m2 |
|
総戸数 65戸 |
東京都葛飾区亀有３丁目 |
|
4670万円～8390万円 |
|
1LDK～2LDK+S（納戸） |
|
35.34m2～65.43m2 |
|
総戸数 42戸 |
東京都足立区梅島２-17-3ほか |
|
5100万円台～7200万円台（予定） |
|
3LDK |
|
55.92m2～63.18m2 |
|
総戸数 78戸 |
