嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

いっぱい釣れてニンマリってトコですかねえ。

>>12　主人は何も言いません。　でも娘の親も援助してあげる人多いですよね。私は恥ずかしいとは思ってません。

もうすぐ新築のマンションに引っ越します。資金は全て自分でまかなっていますが、
古くて広くもない家に住んでいる両親よりもいいところに住むことになり、それだけでも
ちょっと申し訳ないような気分になるのに、援助を申し込むことはちょっと自分には考え
られないです。
もっとも自分も両親を呼び寄せて一緒に暮らせるほどの家は買えない貧乏人ですし、
実家もほそぼそと暮らしているからそういう発想になるのかもしれません。
スレ主さんの実家は裕福な家庭で、金銭的な痛みが発生しないからできること
なのかもしれませんね。
状況も価値観も人それぞれなんだなと、つくづく感じました。

>>23
娘でも自分の親から援助してもらうことは恥ずかしいことではありませんし、
旦那さんがどう思うかも人それぞれなのでいいと思います。
しかし援助を断られたことに対して「納得いかない」と文句を言うのは恥ずかしいことです。
余計なお世話ですが、実生活でそのような愚痴は言わない方がいいですよ。

釣スレなんだから、まじめに答えなきゃいいのに＾＾

05さんの回答が正解かな
子供が親のお金をあてにするのは当然の権利なんで
どうしても金奪い取りたきゃ、裁判してください

高見山や小錦は、親に家を建ててあげて
ここまで育ててくれたのだから当然と言っておる。
まずはそれをしてあげられない自らの不甲斐なさを恥じるべきなのに・・・
世も末だな。

私だけ・・・過去スレを思い出してしまう・・・
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/17529/
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/14926/
私だけ・・・釣り師はこのネタが気に入ったんだと思う・・・
私だけ・・・今度は「援助を断った親」がスレを立てると思う・・・
私だけ・・・
私だけ・・・

釣りとは失礼な人もいるのですね。こっちは真剣なんですよ。いいマンションに住みたくて、一生懸命がんばってるのに・・・・・・
あと、親からの援助ってそんなにいけない事ですか？貧乏な親を持つ者の妬みだと思って私は無視します。

>>29

お前が貧乏なだけだろ

>>29　やはり女性はきつ〜〜〜いな〜〜。怒らしてしまった。そんなにマンション欲しいのか・・・・・。

>>30　お前を殺す＞

こういう娘に育てた親の責任があるから、娘は当然の権利を親に主張するべきです。
親が困ろうが世間がなんと言おうが、裁判で決着がつくといいですね。

>>30を殺せるのなら親を殺すってのもありなんでしょうか?
相続が早まるよね。
お金持ちの親らしいから600万以上の相続があるね。
お兄さんは、自分の手は汚さずに相続あり、家あり、介護なしでたなぼただね。
解決できて、よかったよかった。

親からお金もらえなくて、拗ねてる人がいるスレはここですか？

こういうスレッドにはビンボウニンがすれぬしを攻撃する。

親は子に甘えられると嬉しいみたいですので
援助もありだと思いますよ。
ただ旦那さんのご両親は援助してくれるのでしょうか？
片方のご両親は出して、もう片方のご両親は出さない、
なんてことになると気まずくなったりしませんか？

私もマンション購入するときに
スレ主さんと同じように、嫁はご両親に「兄に援助するから出せないよ」
と言われたそうです。
もっとも私は自分の住む家は自分で購入したいし
嫁のご両親に援助してもらうのは抵抗あるので
援助は受けるつもりはなかったのでどうでも良かったのですが。

みなさん相続と贈与混同していませんか？
まったく別物でしょう。
＞３３
冗談でしょうが不法行為によって相続人にはなれませんよ。
あつかましいスレ主ですよね。
いいマンションに住みたいのだったら一生懸命働けや。

>>37　一生懸命主人は働いてます。今の時代、自分達の力のみで住宅購入は無理だと思いませんか？借家住まいの人は黙っていていただけませんか？。

＞３８
だれが借家住まいじゃこら
自分の力で購入できないものはお前には会わんのじゃ
そんなところに入居しても入居後のレベルの差で惨めな思いするだけや

お前も働けや

だから借家住まいは黙っててください。私はもうすぐ分譲マンションに住みま〜〜〜す。ルンルン♪♪♪〜〜
入居後のレベルの差？？何のこと？？　あなたは下層階級ばかり住んでる”住みか”にいるんでしょ〜〜あ〜〜惨め！！

うちは、妻の両親にお金借りました。
2000万円。返しますよ頑張って。

確かに、今の時代単独で住まいを購入出来るのは
一部の人達ですよ。貯金の金利なんかも全然違うし。
不況ですしね。税金なんかも段違いに高くなり、
福利厚生のレベルも落ちまくりですよね。
保険料なんかも違うでしょう。
病院かかったら、3割負担ですよ。

援助をしてくれる世代の年金を払ってるのも
私たちなわけですよ。
そう思うと、現在60才前後の親が資金援助出来ないって、
ろくな生き方してないね。

>>42そうそうそのとおり。ここのスレッドで妬みを書き込む奴らの親は、ルーズな金の使い方をしてきた親達だ。そんな親をみて育ったから、親が憎らしくもあるんでしょうね。
その鬱憤をレスに書き込まないでください。文句があるなら、親へぶちまけたらどうでしょか？幸い私の親は、まじめにずっと地味な生活をしてきましたので、今は悠々自適で、優雅な生活をしています。

>>37
真面目に一生懸命に働いても稼げる金額ってそんなに
増えないですよね。株やら投資やらで増やすのも良いですが、
真面目に働いてるわけではないですし。

たまたま両親に余裕があり、頂けるもしくは貸してもらえるのならば
甘えた方が良いと思います。

話変わりますが、芸能人だって親の七光りで売ってる人も大勢いますよね。

頼れる親がいない方は、残念ですね。

これだけは言っておきますが、私は真面目に一生懸命に働いています。

>>44
共働きは強いです。
であれば、両親の援助はいらないのでは。
その年齢であれば、合算で1300万ぐらい行きますからね。
私は620万=世帯収入が限界です。(悲)

自分が60代になったときに
A. 90歳になった親の介護と
B. 30代の我が子への住宅資金援助
この２つを両方やる覚悟があればそれはそれで筋が通っているんだが、
そういう覚悟なしに金を貰っているんだったら単なるドラ息子・ドラ娘だな。

スレ主さんの親は金持ちなのに援助したくないって言うのは、息子、娘じゃなくて
単に人間関係の問題なんじゃないの。
よほど憎らしい娘だとか。
結婚の時に家具買ってもらったそうだけど、いったいいくら出させたんだろ。
まさか６００万相当とか？

>>48
>よほど憎らしい娘だとか。
それは、このスレ読んでいるみんなが内心思っていることでつ。
だからその一言を言わずに、どれくらいこの話題をもたせることができるかが
このスレを楽しむコツと思われ。

細木数子に相談するってのは？
「恥を知りなさい！」って言ってもらえるんじゃない？

ここのスレ主、完全に遊ばれてるがな…(^^;なんか笑える

うちのパパは５人兄弟だけど、ジイジが死んじゃったとき、土地を売って１億くらいの相続があったって言ってたよ。
私も女の子だけしかいない医大を出してもらったりした。

このたび、自宅購入にあたって、(私は今働いていないから??)
ママから私に援助しようかって話があったけど、主人の収入で買える家だからとお断わりしたよ。
主人は普通のサラリーマンだから、すんばらしく高年収というわけじゃないけど、自分の家は自分で買うと。
私もそう思っているな。
実際、パパが建てた実家も豪邸じゃないし。。。身の丈にあった生活をすればおっけーでしょ。
主人の両親も立派な人たちだし、そういう両親に育てられた主人を誇り思うなー。
お互いの両親には、育ててもらっただけでもう十分感謝しています。
もう、いい大人になって、自分に子供もいるのに、なんでもかんでも親にお金って言うのもね。
こういうこと言うと、ビンボウ人の僻みとか言われちゃうけど、援助のひとを羨ましいとは思わないな〜。
たまに、ママがホテルのランチに連れて行ってくれるのは、甘えちゃうけど。
子供が大きくなったら、わたしも働いて繰り上げ返済していこー。がんばろーと思ってマス。

やはり、親から援助してもらえないのは、憎い娘だと思われているからだ
と思いますか？＞スレ主

お兄さんが６００万円であなたが０円だとさぞ納得できないことでしょう。どうしても腹の虫がおさまらないというのであれば、お兄さんに対しこの６００万を盾に金額の差を明確に提示し、「お兄さんはこれだけしてもらったんだから、親の面倒くらいちゃんと看てちょうだいね。」と先手を打つことです。あなたは、あなた自身がしようと思うことだけしてあげればいい。お兄さんがあなたがしようと思ったこと以上の助けを求めてきたとしてもつっぱねればいいのです。そうすればあなたも少しは楽になるのでは？ただ、この方法は子に相続するだけの財産がない場合か借金など負の遺産を持っている場合にのみ有効です。もし、結構な財産を親御さんが所有しているのであれば、介護の関わり合い具合で相続額に差が出るのは歴然としていますから。それこそあなたの悔しさは増すばかりになると思います。

>57
またすごいのが現れたねえ。だからネタスレは楽しいねえ。

>>56
いい話だ。ネタスレもこういう話聞けるならまんざらでもない。

＞５７
そしてそれに怒る兄嫁。
「じょおっだんじゃないわよぉ〜〜！！！（怒）
それって、たかだか６００万円でお義父さまとお義母さまが年とってぼけて立てなくなって死ぬまでの介護を
ぜぇ〜〜んぶこっちがやらなきゃならないってことぉぉ！？！？
　ふざけんじゃないわ！！！なに考えてんの、あなたの妹も！！実の両親でしょうが」
かくて兄夫婦の間でチャンチャンバラバラの喧嘩がおっ始まったのであった……
とか。

いやホント、５７のような事言ったら、お兄さんの奥さんが怒り爆発させるんじゃないかな。

は〜〜い　60に到達したのでこれでお終い。私は４０代の男で〜〜す♪♪♪
みなさんいろんな意見ありがとうございま〜〜〜〜〜す。
こういうネタには人はやはり集まりますね〜〜〜〜。いかに皆さんが他の家庭に興味があるかがわかりま〜〜す。♪♪♪

（；゜ Д゜） ＜一応マジレスした人には謝罪しろや。小僧。

実際に、このような考えの方がいらっしゃらなくて、ほっとしました。でも、みんなでモラルについて考えられたのでよかったと思います。

>>61　いやですねえ。こんなことする偽者。私が本当のスレ主です。
何が楽しくてこんないたずらするんですか？

>>６４さんまだまだ行くんですね！！
私は自分の親は介護したい。介護を甘く考えているのかもしれないけど・・・
「お願い〜はやく死んで！」っと思えるぐらいまでは、介護するつもり！

旦那の実家の家の建て直しの頭金、旦那が出しました。
その時は、夫婦で喧嘩になったけど。
将来は私達の住んでいるマンションを私の実家の両親にプレゼントするつもりです。

頼もしい旦那様で幸せです。

>65
次から次へとよくまあ、すごいのが現れるなあ。それとも一人が大騒ぎしているだけかな。
64も頑張らないと65に負けちゃうぞ。

親から援助してくれると、申し出がありました。
やっぱりありがたく受けることにしました。
先が長いですから断ることはできない、どころか
うれしかったですね。
夢に近づいた気がします。

住宅取得時、親からの援助ってたしか550万まで免税ですよね。

ウチも最近マンション買いました。援助無で資金計画立てて買えるものを
選びました。他家へ嫁に出たものとして、実父からの援助は考えてませんでした。
人間長生きになり、老後にお金がかかるので、私にも姉にも残してくれなくていいよと
言っていたものですから。まじめに働いていれば、自分達の力だけで自分達の身の丈に
あった家は買えます。高望みをすれば、親からの援助をあてにするようなことに
なるんでしょうが。
・・・ただ我が家の場合、私の父親が筋金入りのジジバカで、結局
孫かわいさに限度額ギリギリ５５０万渡してくれました。ちゃんと余力は残して
あったんですが、ローンのために生活水準が下がって、子供の教育にしわ寄せ
がいったり、私が働きに出るようなことになったら困るとか言って・・・
「生前贈与だと思え」だって。
思いがけず頭金が増えたので、返済がずいぶん楽になりました。
もちろん姉にも別の機会に平等に渡すそうです。親ってありがたい存在です。

スレ主です。>>65　自分の親にマンションを譲る？？旦那の稼ぎを自分の親に回す神経が分かりません。
旦那様可哀相。義理の親に吸い取られて・・・・・・

＞６８
来たぁ〜！インコのチル氏、ご〜登〜場〜〜！！＼(-o-)／

さぁ〜さぁ、ここでこれまたブッ飛びなスレ主１と、心ゆくまでバトッてちょ〜だい！！(^O^)

楽しみ楽しみ、わくわくわく♪

>楽しみ楽しみ、わくわくわく♪
なんかどんどん変なやしが集まってくる。これもスレ主さんの人徳かw

とはいえ、　>>70
ちょっとパワー不足だな、10点減点。もっとがんがれ。

>>65です。
ウチの旦那が可愛そう？
親からの援助を受けれないで、不満を言われる貴方と、
その横で何も言われない貴方の旦那様とはまったく根本が違いますから！
ご心配頂かなくても大丈夫ですよ！
貴方は援助受けられれば良いですね！

>貴方は援助受けられれば良いですね！
そーだ。65がスレ主に援助しちゃえばいいじゃんｗ

（とはいえ、なんだか65とスレ主が自作自演にみえてきたなあ・・・）

age

お金出してもらわないかわりに親の面倒も見なくていいのでは。
６００万出してもらったお兄さん夫婦か見るのが当然。
そうかんがえたらいいんじゃない？
金出したんだから面倒見るのは当然って言われるより、
私はもう嫁に出たんだからってにげられるし。

はっきり言って女の子の方が金がかかっているんだよ。
七五三、成人式等の着物、
日常の洋服も女の方が金がかかる。
その上に結婚の時に家具を買ってやっている。
昔だったら、こういうことに金を掛けても、
女には高等教育を受けさせずに早く嫁にやるから
それで男女のコストの釣り合いが取れていたんだが、
今は男と同等に高等教育を受けさせろと言う。
親にとって女の子の方がはっきり高コストだろう。
ここでつべこべ言っている女どもはそのことを認識しているのか？
600万程度で浅ましいものだ。

＞７７　ひぇ〜、義父の老後をどおするか兄弟で話し合った時に義妹が言ったよ
「私は嫁に出た立場ですから親の面倒は看れません」
あんたの親の介護は他人の私にしろって？
血族じゅないぞ、私は親族
法的には相続権利も扶養義務もないんだけどね〜
そのくせ相続問題が起こったら「兄弟には同等の権利がある」だって
いい加減にしろ小姑！

姉は実家に婿さん入れてマスオさん状態。
孫の教育費も食費も光熱費も払わなくて良いという超羨ましい生活してます。

私は経済的に困ってないから親の援助は今のところ必要なし
同居には同居の苦労があるから口も出されない今の生活が気にいってます。
親も自分達の老後が心配なんだから、近くにいる子供に援助（というか投資）するのは当然でしょ。

うちの親は貯め込んでいて相続税払うほど資産は残りそうなの
兄弟仲が良いからもめないと思うけど、違法な遺言書書いてたらそれなりの法的措置は取るつもり。

貰える権利があるものは貰ってもいいよね？（＾＾：）

兄弟仲が良くても、いざと言うとき、お金が絡むと恐ろしいことが起こります。
つい最近も知人で裁判沙汰になった人がいました。とっても仲のいい家族だったので
びっくりです。弁護士さんにそういうケースは山ほどあると言われたそうです。怖〜

まあでも、親の援助はあれば「ありがとう」なくてもＯＫぐらいの気持ちでいないと・・・
援助はありだが「当然」とは思わないことですね。親の責任は子供が自立したとき
終了してるんだと思いますよ。老後の面倒はお金が云々じゃなくて、子供が面倒を
みたいかみたくないか、どんな風に育てられてきたかにもよりますね。
子供は親の援助を期待しない、親も子供からの援護を期待しないが健全だと思います。
あとはお互いの「情」の問題です。

遺産相続は骨肉の争いって言うじゃない
独立してそれぞれに家庭が出来ると、たとえ仲の良い兄弟でも昔のようにはいかないと良く聞きます
姑が他界した時に夫は相続放棄しました
わずかな遺産だったのに、義理兄弟は欲しかったようです。

もめる確率が高いのは、兄弟に生活困窮者がいる場合と、独身がいる場合と聞きます。
換金性が良い資産なら分割も簡単ですが、不動産はやっかいですね。
自分が生まれ育った家が切り売りされるのは辛い・・・。

78さん面白いです。
私は女ですが、大学学費もかかるので成人式の着物無し、
結婚費用は自分で出しました。
周りにそういう友達も多かったですよぉ。
女の子だからコスト高というより、親が出す（出せる）、出さない（出さない）
の違いでしょ。
男の子だって、相当かかりますよ、今のご時世。

ちなみに、相続問題を扱う弁護士に聞いたところ、まず90％以上の相続で
争いが起きると思って間違いないそうです。
81さんに同感です。　でも、情って測れないから難しい。

俺大学まで公立一本。塾とか行ったことない。金かからず。知能指数が低くて金をかけて教育しなければいけな
程度の子供は、技能職目指しましょう。僕はもともと知能指数が１４０で頭が良かった・・・。親は本当に楽
だったと思うよ。だから、大学時代の仕送りはたっぷりしてくれた、月３０万円。家庭教師のバイトで月１０
万円くらい稼いでいたから、家賃１３万円（四谷）で車も持っていた。駐車場４．５万円。愛車は７年落ちの
シーマ。ゴルフ部だったので、部費が月５万円（コースに月１で行っていた）。

＞８４愛車は７年落ちのシーマ。
って言うところが可愛いね。

本当に頭がいいなら、スレ違いであることを自覚してくださいね。

つい最近、マンションを購入した者です。なんとなくかみさんを共有名義にしました。贈与税がかかると
まずい(費用は全額夫持ち)ので持分は１％でした。昨日、かみさんの両親から電話があり、
「見に行きたい」と言われました。もちろん、どうぞどうぞ、と答えたのですが、それに
対して、何と、「家の方も援助しますから」とのお言葉。わらしべ長者になったような
気がしましたが、同時に、「こりゃいずれ自分の両親はほっといてもかみさんの親御を
介護せにゃあかんわ」とも思いました。

・

はて、理由は？
頼んだのなら確かに惨めだが。

ところで「30マソの仕送り」ってのは金掛かってる部類に入らないんですかね？

多分、トピ主さんの気持ちがおさまらないのかな？と想像しますが。
同じ子供なのに片方は援助があり、自分はまったくないというのは割り切れないというか。
金額の大小に関わらず、おめでとう！という気持ちでご両親から少しお祝いという意味で
援助などあればありがたいなということではないでしょうか？
と察しますが。違いますか？

sarani　　どうぞ！！！

1さんのご両親は、嫁に行った娘に援助するのは
旦那さんの親に対して失礼だという考え方をしているのかもしれないよ。
実際、そういうのを良く思わない夫＆夫親もいるだろうし。

嫁の親に資金援助をさせる旦那って・・・・。

親から援助しようかって言った訳じゃなく、
自分から援助を申し込むなんて・・・・。

嫁の家のほうが資産があるならしょうがない。
私の父母の家は経済力に差があって（母方のほうが裕福）
なんでもかんでも援助は母方からでした。
いまどき「嫁だから」なんていう考えがあるんですね。
子どもだったら息子でも娘でも同じではないですか？
もちろん、親の援助を受けなくて済むならそれが一番。

若いのにダンナさん大企業でもないのに、どうしてあんな高い家（マンションでも一戸建てでも）
買えたんだろう・・って不思議に思うことよくありました。
そうかぁ、親の援助っていうのがあったんだなぁ・・・
我が家はどちらの親にも「援助」受けようなんて微塵も考えたことなかったですから。
ここのスレでけっこう当たり前のように親から援助してもらってる人多いんですね。
援助してもらえないことに不満を感じている人が多いことにも驚きました。

我が家は１馬力ですが、賃貸の頃と変らない支払いローンですむような家を購入しました。
そんなに広い住居ではありませんが、狭いながらも何とか工夫してます。
大きなお家にお招きされる度ちょっぴり羨ましく、我が家の狭さに恥ずかしいとも思ってました

でも今は、このスレを訪れて考えが変りました・・
ムリせず迷惑かけず高望みせず分相応に、自分たちの生活は自分たちの力で頑張ろうと思いました。

援助といっても財産を前倒しで相続するだけの話ですよ？
お金をもらう時期がずれるだけの問題なのでは？

そうそう、援助を受けることの出来る人は、もらえばいいと思う。
もらうから出来が悪いとか自立してないとかは思いません。
それは援助してもらえない人が、自分の納得させるために自分に言うものであって
もらう人に向かっていうセリフではないと思う。

嫁に行ったからと息子と差別されたら憤慨する気持ちわかります。
もし、そのままだったら、親は介護を必要となったときにも嫁に行った娘ではなく
息子と結婚した嫁にしてもらうつもりなんでしょう。そう思いましょうよ。

あるいは、遺産相続のときには、息子に援助した分も計算に入れますよね。
子供は皆平等ですので、その時には、主張してください。

親の財産なんてあてにしてません。始めからないものと思ってます。
実際ないと思いますよ、お互いの両親に余裕のお金なんて。
独立したんだから自分たちのことは自分たちでするくらいの覚悟で結婚しましたからね。
遺産相続なんて想像つきませんが、兄弟姉妹ともそんなことで争う気持ちは全くない。

スレ主さんの兄弟には援助があったのだから１０１さんとは立場が違いますね。

あてにしない人はそれはそれで全然構わないし、自分達だけでする覚悟で
勿論いいです。
他人は他人で別にそれを押し付けているつもりがないなら良いけど
きっと、あてにしている人を批判したいんだろうと感じて読んでてあんまり良い気がしません。

私達もあてにしていないけれど、
実際親に資産があるんだからしょうがない。
今もらっておいたほうが全体では節税になるし。

争わなければもらえないような次元ならば
そりゃあもらいませんよ、親に余裕があるから
「好意に甘えてもいいかな」と思えるのであって。

ところで息子にだけ援助を惜しまない親、娘に援助を
しない親、これって息子の嫁の世話になるつもり？
そんなのが自分の親だとしたら嫌だな。。。
娘である私が親の面倒を見る。兄嫁には迷惑かけたくない。

兄弟姉妹で争うつもりはないといっていても
実際には争うケースが本当に多いのだそうです。
まあ、親が兄弟で差別をするような親でなければ、少しは違うのかもしれませんが。

親は私たちを育ててくれたので、老いた時には皆で協力し合って親の面倒みるつもり。
妻と私のどちらの両親に対しても同じような気持ちでいます。
お金の援助してもらったから看るとか、兄貴が私よりたくさんもらったから兄貴に看てもらうとか
そのような考えはありません。
妻は姉妹にたとえ両親が多めに援助していたとしても平等を主張するつもりはないらしい。
私も同じく、兄弟みな平等に育ててくれたと信じているので。

援助してもらえる人はそれもよいでしょう、親が喜ぶならそれも親孝行の一つであるだろうし。
なので、嫁に行っても親がくれるというならもらったらいいし
だめだとおっしゃるのなら諦めるしかないですね。

だから１０６さんは
スレ主さんの立場だったら、援助はあきらめて
でも親の面倒は平等にみるのが正義ですって言いたいの？

援助してもらえなかった子と援助してもらった子、
親がそのように区別したのであれば後者が面倒を見るのが
当然だと思うんだよね、私なら「面倒見なきゃ」と思うよ。
なにより親は子に対して平等に財産分割してもらいたいけど。

やっぱり差別する親なら、平等ではないんだから
面倒は息子夫婦がみるんでしょう。
親は嫁に行ったから、他人だと思っているようだし。
１０４さんに共感します。

１０９ですが１０８さんに全く同感。

親の面倒を二つに分ければいいのでは？
実際の生活面でかかる費用や、入院費、通院費、葬式代・・・は
援助してもらった子が負担。
育ててもらった恩や愛情面でのお返し（話し相手、預かる、食事に連れて行くなど）・・は
援助してもらえなかった子が負担。

後者はお金では割り切れない親子のつながりがあるでしょうし・・・

＞話し相手、預かる、食事に連れて行くなど

なら喜んでするでしょう。

面倒というのが介護になったらお金だけだせばいいというのは、一番ずるいですね

援助してあげられるような親は老後も子どもの世話にならないよう
資金を準備しているものですけど。有料老人マンション大流行。

引き取る、預かるが
援助してもらったほうがする。

>>113
そういう親は援助の額が違いますよ。
１０００万にみたない援助くらいだと、どうでしょうね。

援助してもらってもお金では割り切れない親子のつながりだってあるし
愛情面でのお返しもするもんでしょ。

>109
>親は嫁に行ったから、他人だと思っているようだし

いったい親御さんはおいくつなんだろう？それとも保守的な地方の方？
嫁にいったら他人・・・なんて考えが現代社会でも生き残っていることにビックリです。

資産がたくさんあるご両親さんが多いようですね。
残念ながら私どものどちらの両親も年金暮らしでひっそりやってます。
田舎の古い家も住めるだけの価値であってなんの財産にもならないでしょう。

親に当てにするお金が元からないのでなので、スレ主さんの立場にどうしてもなりきれません。

私どもの親の財産はお互いを思いやれる兄弟姉妹をたくさん残してくれることだと思います。
キレイごとを語れる場でないことに気がついたのでここで退散します。
失礼しました。

お互いを思いやれない兄弟姉妹でしょうかね？
親に遺産があると？？
スレ主さんはお兄さんを思いやってない？逆は？
そうだといいたいならやっぱり差別する親のほうが元凶を作るんでしょうね。

そもそも１０６さんの兄弟を思いやるというのはスレ主さんの立場の場合
どういうことを言うんでしょうか？？
別に１０６さんの兄弟だけが思いやっているというわけでもないでしょう。
きれいごとと思い込みじゃないでしょうかね。

＞私どもの親の財産はお互いを思いやれる兄弟姉妹をたくさん残してくれることだと思います

この一言が余計。どうしても援助を受けられる人に一言何か嫌味を言いたいみたい。

106さんは援助できる家庭を実際にご存知ないようだから仕方ないとは言え、、、
援助できる家もごく普通の感覚の、おそらく106さんのお家と変わらない家庭ですよ。
代々都内に家があると収入は多くなくとも資産持ちだったりするのです。
地方から上京してきた方はどうも、このあたりの事情に疎いようですね。